Тарарина Е.В.tararina.justclick.ru/media/content/tararina/Обиды печать... · УДК 159.922.1-055.2 ББК 88.37 Т 19 Тарарина Е.В. Т 19 «Обиды

Тарарина Е.В.

Обиды на мужчин и женское здоровье

Луганск2014

УДК 159.922.1-055.2ББК 88.37 Т 19

Тарарина Е.В.Т 19 «Обиды на мужчин и женское здоровье» / Тарарина

Елена – Л.: ООО «Издательский Дом «Украинский Медиа Хол-динг», 2014. – 80 с.

ISBN 978-617-694-053-1

Книга, которую вы держите в руках, адресована практиче-ским психологам, социальным педагогам, специалистам ши-рокого спектра педагогических и вспомогательных профес-сий, студентам. Пособие представляет собой квинтэссенцию 10-летнего опыта автора в русле практической психологии и тренингов по тематике обид. Примеры, описанные здесь, по-лучены в ходе проведения тренингов и консультаций на базе творческой лаборатории ОО «Восточноукраинская ассоциация арт-терапии» (cxid-art.org.ua).

УДК 159.922.1-055.2ББК 88.37

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без пись-менного разрешения владельцев авторских прав.

© Тарарина Елена, 2014© ООО «Издательский Дом «Украинский Медиа Холдинг»,

2014

ISBN 978-617-694-053-1

Об автореЕлена Тарарина – одна из самых титулованных арт-терапевтов

Украины, бизнес-тренер, сертифицированный обучающий арт-терапевт, президент Восточноукраинской ассоциации арт-терапии, организатор Международного фестиваля развития личности «Жизнь как чудо» и Международного женского фе-стиваля «ЛАДА-ФЕСТ», практический психолог высшей кате-гории школы-гимназии «Новое поколение», кандидат педагоги-ческих наук.

4

Обиды на мужчин и женское здоровьеКнига, которую вы держите в руках, адресована практиче-

ским психологам, социальным педагогам, специалистам ши-рокого спектра педагогических и вспомогательных профес-сий, студентам. Пособие представляет собой квинтэссенцию 10-летнего опыта автора в русле практической психологии и тренингов по тематике обид. Примеры, описанные здесь, по-лучены в ходе проведения тренингов и консультаций на базе творческой лаборатории ОО «Восточно-украинская ассоциа-ция арт-терапии» (cxid-art.org.ua).

Отдельную благодарность автор выражает отцу, мужу и сыну за бесконечное понимание, поддержку, бесценный опыт взаи-модействия в процессе изучения и описания состояний обиды.

& Обиды – это горящие угли, которые мы набираем в ладони и ждем подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика.

Эта книга приглашает в путешествие на поиски истоков не-обыкновенного, волшебного, так всем нам знакомого чувства ОБИДЫ.

«Спрятался. В домике. Уходите все. Как ты мог так со мной поступить?» - похожие слова и много неоправданных ожида-ний наполняют человека тогда, когда он находится в состоянии обиды.

Интересно, вредно ли для человека состояние обиды? Или, может, оно полезно? Эта книга приглашает вас к исследованию этого состояния, чтобы узнать, какую роль обида играет в на-шей жизни, какие в науке описаны типы обидчивых людей, раз-новидности обид и способов обижаться, как состояние обиды отражается на здоровье человека и на его отношениях с други-ми людьми. Почему обида возникает в семейной жизни, какова важнейшая функция обиды во взаимоотношениях матери и ре-бенка, мужчины и женщины, индивидуума и общества? А са-мое главное: книга поможет вам понять, как состояние обиды влияет на духовное развитие.

Сколько лет люди живут, ровно столько лет они и обижают-ся. Может, в этом состоянии всё же есть какая-то вторичная вы-года? Никакие изобретения технического прогресса не смогли направить человека хоть немного в сторону от свойства оби-жать и обижаться. Так, возможно, какая-то польза в обиде есть?

5

Возможно, ответ на этот вопрос лежит в другой плоскости – в сфере нашего духовного Я.

Ответить на эти и другие вопросы, по-новому взглянуть на обиды, выстроить свое особенное экологическое пространство восприятия обид без ущерба для психологического здоровья поможет эта книга.

Грамотное взаимодействие с состоянием обиды – одно из условий вашей личной эф-фективности

Очень сложно быть успешным и счастливым, если вы не спо-собны безопасно, мягко проживать те сложные периоды и си-туации, которые случаются в жизни.

Первый вопрос, который нам поможет в продвижении по теме обид: «Когда вы слышите слово «обида», сколько, по ваше-му мнению, субъектов участвует в этом процессе? Какая цифра первой возникает у вас в голове?»

Запомните этот ваш самый первый интуитивный ответ, так как на этот вопрос вы ответите еще раз в конце книги.

Для более четкого понимания того, что такое обида, выпол-ните простое упражнение. Возьмите лист бумаги, ручку, напи-шите большими буквами слово «ОБИДА» и представьте, что это аббревиатура, которую вам нужно расшифровать. Ну, как СССР, ВЛКСМ и т.д. Расшифруйте словами каждую букву.

Вот какие ответы чаще всего дают участники семинаров «Обиды и духовное здоровье человека»:

«О» - озлобление, огорчение, отражение, одиночество, обще-ние, остановка и др. Обыкновенно здесь звучат слова, которые тем или иным образом связаны с проявлением движения. Мы объясняем это тем, что в состоянии обиды человек действи-тельно часто пребывает в некотором движении: внутреннем (самобичевании) или внешнем (осуждении других).

«Б» - болезнь, боль, бессердечность, беда, бич, боязнь, бла-годарность и т.д. Большей частью слова на эту букву описы-вают болевые состояния души и тела. Редко проскакивают та-кие приятные слова, как, например, «благодарность». Одна из

6

важнейших целей этой книги - научить человека воспринимать обиды как опыт, который ведет к развитию и пониманию не-обходимости быть благодарным.

«И» - искренность, истязание, игнорирование, интрига, исте-рика, исцеление, искра и т.д. Обратите внимание, что с каждой следующей расшифрованной буквой нарастает поток чувств, эмоций. Состояние обиды действительно неразрывно связано с эмоционированием - внешним или внутренним: человек всегда наполнен энергией. Разрушающей или созидающей энергией - в этом предстоит разобраться.

«Д» - давление, дерзость, доброжелательность, движение, дар, дикость и др. Буква «Д» часто вызывает слова, которые ассоциируются у участников с разными аспектами взаимодей-ствия.

«А» - абсурд, амбивалентность, амбиции, алчность и др. На последнюю букву участники семинаров, как правило, называ-ют слова, которые являются в значительной степени причиной обиды. Посмотрите, какое слово написали вы.

Итак, ассоциативным способом подбирая слова, мы состави-ли актуальное для нас понимание обиды. Таким образом, на-строили вектор своего сознания, а главное - нашего бессозна-тельного на восприятие темы обиды и новых взглядов на неё.

Понятие обиды в разных областях знанияРассмотрим несколько определений состояния обиды в раз-

ных социальных аспектах. Так, в педагогике, а именно в вос-питании (воспитание - осознанное управление развитием человека) обиду называют примитивной формой воспитания другого человека. То есть, обижаясь на другого человека, мы воспитываем его, так как у нас отсутствуют другие инструмен-ты воспитания. Или же просто обида является более легким и доступным для того, кто воспитывает, способом.

Социальная психология понимает обиду как способ регуля-ции отношений между людьми. То есть, с помощью состояния обиды люди могут сохранять свои границы, соблюдать субор-динацию, поддерживать авторитет, власть, заявлять о своих по-требностях и т.д.

7

Наиболее же интересной трактовкой состояния обиды, с нашей точки зрения, является определение, которое предлага-ет религия. Какое главное предназначение человека на земле, с точки зрения веры? Любить Бога, принимать, любя, других, себя, жизнь. То есть, главное назначение человека - отдавать любовь в мир. Так вот оказывается, что состояние обиды – это ОСОЗНАННОЕ СДЕРЖИВАНИЕ ЛЮБВИ К ДРУГОМУ ЧЕ-ЛОВЕКУ. Это прерывание любви, принятие внутреннего реше-ния: за какое-то твое действие я могу лишить тебя любви. Как кран, из которого бежала вода, вдруг перекрыли. Что стало с краном? Он заржавел. Представьте себе, что каждая обида - это перекрывание маленького краника в вашей душе и его ржавле-ние. Много у вас там таких краников собралось? Эти ржавые краники сразу не видны, но как только вы начинаете общаться с человеком, то очень скоро становится понятно, что что-то с ним не так. Людей с большим количеством заржавевших кра-ников легко можно узнать по опущенным плечам, тусклым гла-зам, постоянным претензиям к себе и другим, частому осуж-дению. В каждом человеке огромное количество любви, и мы можем её отдавать. Если мы перекрываем краники, любовь все равно есть и не перестает пребывать в нас, просто она начинает циркулировать внутри человека, обогревая только его одного. Так развивается эгоизм, самовлюбленность и тщеславие.

Люди верующие часто приводят такой пример: «В больнице много больных. Ведь там никто никого не осуждает?» Обида - это такая же, только духовная болезнь. Обижающийся часто воспринимает себя не как «я ничто», а как «Я НЕЧТО». Чем больше человеческое эго, тем больше человек склонен погру-жаться в состояние обиды. У обиженного человека внутри по-является некая зона турбулентности - он выходит из душевного равновесия. Его ум нельзя назвать ясным, а сердце мирным. Со-стояние обиды часто сопровождается ситуацией «наломанных дров»: человек понимает, что совершил поступки, последствия которых очень трагичны. Обиды часто связаны с болезнями, они вызывают очень мощное снижение общей энергетики че-ловека и делают наше защитное поле слабым и уязвимым. На-родная мудрость гласит: «Обиды - это яд, который мы прини-маем сами в надежде, что отравится другой». Обиды приносят человеку боль, а боль – это недостаток любви.

Притча о двух волкахКогда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

8

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, рев-ность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк пред-ставляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Есть ли «прививка от обид»? По нашему глубокому убеж-дению, - есть. И выражается эта прививка в очень необыч-ном, на первый взгляд, состоянии. Это состояние «обратного действия». Если кажется, что вам чего-то недодали, – отдайте это или нечто подобное обидевшему вас; если кажется, что вас чего-то лишили, незаслуженно отобрали, – идите и отдавайте это обидчику или другим людям. Единственный способ полу-чить любовь, внимание, заботу, комфорт, деньги, которые у нас якобы незаслуженно отобрали, –начать отдавать это другим людям. В человеческой душе нет различий между «отдавать» и «принимать». Душа чувствует только то, что это состояние наполняет нас.

Психология понимает под обидами неоправданные ожида-ния относительно поступков других людей и ситуаций. Обида – манипулятивное чувство, которое человек взращивает внутри себя для того, чтобы воздействовать им на других людей. Часто люди обижаются, для того чтобы испытать превосходство над другим человеком, «подсадить» его на чувство вины. Это пре-восходство также проявляется в желании сохранить чувство собственной правоты. Е. Филонова называет обидами нару-шенные ожидания. Что такое ожидания? Это наши осознанные или неосознанные требования к реальности, чтобы она была такой, как мы себе придумали и нарисовали. Когда эта картин-ка рушится – мы обижаемся. Другой человек не подконтролен нам. Мы не можем контролировать его поведение, чтобы оно всегда соответствовало нашим ожиданиям, и при этом мы всег-да способны управлять собственными ожиданиями. Л. Орлова и И. Шипилова называют обиду субъективным переживанием несправедливости, причем с отведением себе в этом пережива-нии роли жертвы.

9

& Не жди дождя, дающего влагу семенам твоего намере-ния, - стань дождем... Осознанный не ждет «волшебных» моментов - он создает их из обыденности Бытия... Амата Сарва. Откровения сердец моих небесных

Базовая формула экологичного (безопасного для психологи-ческого здоровья) ожидания звучит так: «Пусть это или нечто лучшее гармонично войдет в мою жизнь, неся высшее благо всем тем, кого оно касается». Проще говоря: я буду рад, если это произойдет, а если это не произойдет, я буду продолжать жить и пребывать в радости.

В семейной жизни состояние обиды часто возникает от не-совпадения ожиданий: что нормально для одного, может быть ненормально для другого. У каждого человека есть представле-ние о некоторых способах подтверждения любви. Получая их, человек понимает, что он любим и нужен. Для НЕЁ, к примеру, способом подтверждения любви могут быть два звонка в день, цветы раз в неделю и символические подарки. Для НЕГО же способом подтверждения любви являются частые обнимания, совместный отдых и развлечения. Важно спрашивать и пони-мать, какие способы подтверждения любви важны для вашего партнера, удерживать их во внимании, реализовывать в жизни.

Состояние обиды очень часто погружает человека в состо-яние жертвы, которая бесконечно требует справедливости. А. Эйнштейн как-то сказал: «Справедливость - удел зла, милосер-дие - удел добра». Обиду можно понимать также как несогласие с тем, что происходит. Неприятие, желание изменить злость на неспособность что-то улучшить. Все это - причины многих бо-лезней тела.

Классификация обидВ психологии выделяют некоторые виды обид.Бытовые обиды (на тех, с кем я живу), обиды семейные, мас-

штабные обиды (город, страна), давние и свежие, активные и тлеющие.

Важно понимать, что масштабные обиды (на страну, законы, город, род, судьбу, Бога), как и любые другие обиды, являются прерыванием связи с источником (под источником понимается то, на что человек обижается). Обижаясь, мы перестаем полу-

10

чать поддержку и подпитку от самых основных жизненно важ-ных для человека систем.

Также можно определить несколько основных функций обиды:

- сигнальная: «Посмотри, мне плохо»;- защитная: «Помоги мне»;- коммуникативная: «Я, общаясь, обижаюсь».Формула обиды звучит следующим образом: «Я не хочу, что-

бы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был» (П. Коробчанский).

Субъективно обида всегда права. Но объективно – правота не определяется человеком. Очень часто нам кажется, что об-стоятельства, которые происходят в нашей жизни, несправед-ливы. Мы думаем, что, если бы все сложилось иначе, нам было бы гораздо лучше и комфортнее. Один из духовных законов развития заключается в том, что мы никогда не видим картинки (ситуации) в целом. Мы видим лишь отдельные части (пазлы).

Притча о существовании Бога Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос: - Является ли Бог создателем всего сущего? Один из студентов храбро ответил: - Да, является! - То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил про-фессор. - Да, - повторил студент. - Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответ-ствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор. Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументы против железной логики преподавателя. Профессор же, до-вольный собой, похвастал перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми. Но тут второй студент поднял руку и спросил: - Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор? - Конечно. - Профессор, существует ли холод?

11

- Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же когда-нибудь бывает холодно? Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом своего товарища. Он же продолжил: - В действительности, холода нет. Согласно законам физи-ки то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, испускающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испу-скать энергию. Абсолютный ноль (- 273° С) есть полное от-сутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла. Затем студент продолжил: - Профессор, существует ли тьма? - Конечно, существует, и вы это знаете сами... - ответил профессор. Студент возразил: - И здесь вы неправы: тьмы также нет в природе. Тьма, в действительности, есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить свет на его составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма - это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет света. Студент был настроен по-боевому и не унимался: - Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили? Профессор, уже неуверенно, ответил: - Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, вни-мательно меня слушали. Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множе-стве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует. На это студент опять возразил: - И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и

12

холод - отсутствие света и тепла. Это - всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, на-ступающий при отсутствии тепла, или тьма - при от-сутствии света. Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.

Есть некоторые причины, по которым мы чаще всего оби-жаемся на других:

1. Имеем нереалистичные ожидания от других, хотим не-возможного.

2. Не даем себе и другим права на ошибку.3. Ошибочно интерпретируем поведение других людей.Люди страдают от непрожитого больше, чем от пережитого.

Обида большей частью - это зажатые, непрожитые эмоции.По силе воздействия на здоровье человека обиды распреде-

ляются следующим образом:1. Обида на себя (самая сильная и разрушающая духовное

и физическое здоровье).2. Обида на родителей.3. Обида на мужа (жену).4. Обида на детей и т.д.Здесь четко работает закон: «Чем ближе вам человек по сте-

пени родства, тем опаснее на него обижаться». Родные люди – это части нас. Поэтому, сохраняя обиду на них, мы, по сути, удерживаем обиду на себя.

Отношение людей к состоянию обиды тоже может быть разным:

1. Вытеснение или подавление – эта реакция чаще всего вы-зывает болезни тела и души.

2. Маскировка – пассивная агрессия, тлеющий гнев. Это ак-тивное изображение того, что вы «совсем не обиделись».

3. Благодарность – всегда стимулирует духовное развитие че-ловека. Если вы научитесь относиться к человеку, обижающему вас, с благодарностью, – вы ОБРЕЧЕНЫ на развитие!

13

Обида, способность обижаться – это привычка из детства, мы не задумываемся, как она встроилась в наше мировоззрение. Оказывается, у обиды всегда есть цель. И эта цель – воздейство-вать на чувства и поведение другой стороны. Чаще всего оби-жаются люди, которые не знают, чего хотят от отношений и от жизни вообще, а ещё некоторые обижаются для профилактики. Последний способ обижаться отражает явно болезненное ми-ровоззрение и высокий уровень недоверия партнеру. Многие психологи воспринимают обиду как душевную болезнь.

Есть ли на земле люди, которые вообще никогда не обижа-ются? Таких людей, если они и есть, очень мало. Получается, что способность обижаться как некая важная привычка (при-вычный способ действия) передается человеку из поколения в поколение. Как же устроен механизм формирования обидчиво-сти в человеческой душе? Знаете ли вы, что тенденция к обид-чивости формируется у человека в возрасте до полутора лет? Обычно случается так: как только рождается ребенок, рядом с ним оказывается взрослый, значимый человек, который уде-ляет ребенку особое внимание. Чаще всего это мама. Ребенок, развиваясь, начинает с самого рождения просить и заявлять о своих потребностях. Мамы по малейшим звукам и действиям обычно понимают, чего хочет ребенок. А если не понимают, то начинают предлагать ребенку различные варианты удовлет-ворения его потребностей: играть, кушать, спать и т.д. В воз-расте до 1,5 лет очень важным навыком, который мама долж-на сформировать у ребенка, является способность заявлять о своих потребностях вслух! Да, именно вслух! Неоправданные ожидания взрослого - это когда он сам себе что-то придумал, в это поверил и ожидает, что события, обстоятельства будут складываться именно таким образом. Но этого не происходит, так как никто не знает, что конкретно мы себе представили и чего ожидали. Поэтому важно, чтобы ребенок всеми доступны-ми для него способами пытался сказать, чего именно он хочет, и мама должна поощрять эту его способность. Представьте, что если мама с одного жеста, вздоха, взгляда, покряхтывания уга-дывает все желания ребенка, то у ребенка в голове формиру-ется стереотип, что заявлять вслух, говорить о своих потреб-ностях не обязательно. Ведь мир в лице мамы и так прекрасно его понимает. Такой ребенок подрастает и идет в детский сад,

14

и самое интересное, что там он точно так же ОЖИДАЕТ, что воспитатели и другие дети будут понимать и узнавать его жела-ния без слов. Этого не происходит, и ребенок начинает активно обижаться. К 18 годам мы имеем человека с огромнейшим опы-том обид, оказавшегося заложником своей детской привычки.

Важно заявлять о своих потребностях родным и близким. Заявляя о своих желаниях, мы формируем у партнера понима-ние, чего мы ждем. У него есть несколько вариантов поведения: услышать нас и последовать нашим ожиданиям; частично по-следовать ожиданиям; проигнорировать наши ожидания. Пар-тнер ИМЕЕТ ПРАВО выбрать любую из этих стратегий. Со-гласитесь, что если оба человека заинтересованы в развитии отношений, то, вероятно, для обоих потребности другого будут значимы и люди будут прислушиваться друг к другу. Если же партнер полностью игнорирует ваши желания, задумайтесь о том, насколько эти отношения полезны для вас, насколько они развивают или разрушают вас? Возможно, эти отношения уже изжили себя и могут быть переведены вами в ранг менее значи-мых, менее близких, или вообще могут быть завершены.

Вы наверняка замечали, что одни люди более склонны к оби-дам, а другие менее склонны к этому состоянию. От чего же это зависит? По мнению психологов, к обидам склонны те, кто не хочет брать на себя ответственность. Это люди, у которых всегда виноваты другие, обстоятельства так сложились, им не повезло и т.д. Если я беру на себя ответственность, то за все события, которые происходят в моей жизни, я отвечаю сам. Я сам - причина радостного и грустного, честного и ложного, яр-кого и бледного в своей жизни. Мудрые говорят: «Не обращай-те внимания на то, что люди говорят о вас, обратите внимание на то, что вы думаете о них в этот момент». Важный критерий духовно зрелого человека – умение сохранять фокус внимания на себе. Когда вы продолжаете обидчивые действия и отвечаете обидой на обиду, вы вымазываетесь в обиде. «Не боритесь со свиньёй в грязи. Испачкаются оба, но свинье это понравится».

Притча о решении обижатьсяОднажды мудрец проходил со своими учениками мимо дерев-ни, в которой жили его недоброжелатели. Жители деревни

15

выскочили из домов, окружили мудреца и учеников и начали их оскорблять. Мудрец ответил:– Вы – свободные люди, и то, что вы делаете, – ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вы-текают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вопрос, который касается вас: жители соседней деревни приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже по-завтракали, и мы не носим с собой пищу». Теперь я спраши-ваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?» Один человек из толпы сказал: - Наверное, они забрали это домой и раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.Мудрец улыбнулся:– Что же будете делать вы со своими оскорблениями и про-клятиями? Я не принимаю их. Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.Все мы имеем свободный выбор в поступках и в реакциях на действия и слова обидевшего нас. И если я не позволю себе обидеться, никто не заставит меня это сделать помимо моей воли, как бы ни старался.

Особенности поведения человека в состо-янии обиды

Кто может вас обидеть? Все ли люди способны вызвать в вас состояние обиды? Конечно же, не все. Если вы исследуете этот вопрос, то обнаружите, что обидеть человека могут только те, кого он воспринимает как равного себе или более значимого. Обидеть нас могут только те люди, с которыми мы были счаст-ливы. Люди, с которыми мы не проживали положительных со-стояний, вряд ли смогут погрузить нас в обиду. Так устроена человеческая душа. Нам хочется, чтобы хорошие отношения продолжались всегда. Такого не бывает. Рано или поздно всё на-

16

чинает двигаться к завершению. И мы должны быть внутренне к этому готовы. Мы можем пребывать в благодарности каждый день за то хорошее, что у нас есть, понимая, что в любой момент это может закончиться. И если когда-нибудь эти дорогие для меня отношения завершатся, я буду благодарна, что этот чело-век вообще пришел в мою жизнь и был хоть какое-то время со мною. Любой человек в любой момент может войти в отноше-ния и выйти из них. Это право каждого.

& Обидеть человека невозможно. Можно только оби-деться.

Обида - это внутреннее решение воспринимать сложившу-юся ситуацию как обидную. Если вам такое решение помогает жить и развиваться, тогда вам ничего менять не нужно. Жи-вите, как живете. Если же решение уйти в обиду вызывает у вас состояние обесточивания, омрачает ваши мысли, лишает здоровья и покоя, – тогда ПРИНИМАЙТЕ ДРУГОЕ РЕШЕ-НИЕ. Ситуация может быть обидной, и при этом Я ВЫБИРАЮ: ПРИНЯТЬ ЕЁ КАК ВЫБОР ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И ДАЛЬШЕ ДВИГАТЬСЯ ПО СВОЕМУ ПУТИ, ОСТАВЛЯЯ ЧЕЛОВЕКА С ЕГО ВЫБОРОМ. У вас всегда есть два выбора: либо расстать-ся с ожиданиями, либо расстаться с отношениями. И первое, и второе может быть вам полезно. Прислушайтесь к своему серд-цу.

Современная притчаОдна женщина, работник социальной сферы, изливала Мастеру свои жалобы: сколько пользы она смогла бы прине-сти бедным, если бы ей не приходилось тратить так много времени и сил, защищая себя и свою работу от злословия и непонимания.Мастер внимательно выслушал её, а затем произнёс лишь одну фразу:— Камни не бросают в бесплодное дерево…

С. Н. Лазарев выделяет три типа поведения людей в обиде:1. «Те, кто обижается и что-то делает». Эти люди обычно до-

стигают в жизни некоторых успехов, но имеют проблемы со здоровьем.

17

2. «Те, кто не обижается и ничего не делает». Эти люди мало чего достигают в жизни, но сохраняют здоровье.

3. «Те, кто не обижается и что-то делает». Эти люди достига-ют в жизни желаемого и больше других сохраняют своё физи-ческое и душевное здоровье.

Обиды копятся годами… Да, к сожалению, случается и та-кое. Люди хранят обиды, раздражение, гнев годами. Неужели это им для чего-то нужно? Оказывается, да. Нужно. У обиды, как у вторичного, неестественного чувства, есть так называе-мая вторичная выгода. Нельзя сказать, что приятно быть оби-женным. Но если бы в этом не было смысла, то никто бы и не обижался. Люди предпочитают годами держать обиды, не про-щать, не отпускать, - считает Е. Филонова. Удерживая обиды, человек УДЕРЖИВАЕТ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ ПРАВО-ТЫ: я прав, а ты неправ. Пусть даже я жертва, но моя право-та мне дороже. С одной стороны, чувство обиды нам больно и неприятно, а с другой стороны - что-то нас держит и доставля-ет какое-то странное, смутное, но удовольствие. В состоянии обиды прежде всего задавайте себе вопрос: «В настоящий мо-мент я хочу быть ПРАВЫМ или хочу быть СЧАСТЛИВЫМ?» Выберите! Или ты прав - или ты счастлив!!! А что, нельзя быть одновременно правым и счастливым? Оказывается, что прак-тически нельзя. Стань неправым, но счастливым, откажись от настаивания и доказывания, выбери радость. Как вы понимае-те, далеко не все на это решаются. Хотя это, казалось бы, очень просто. А что чаще всего выбираете вы - правоту или счастье?

Давние обиды, с точки зрения веры, могут быть достаточно быстро разрешены при помощи молитвы о том, кто обидел нас, так как молитва приближает людей друг к другу и гасит горды-ню, и взращивает прощение, и приносит облегчение.

Притча «Как перестать обижать и обижаться» Ученик спросил учителя:- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никог-да не злишься. Помоги и мне быть таким.Учитель согласился и попросил ученика принести карто-фель и прозрачный пакет. - Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, -

18

сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши свое имя, с другой – имя человека, с ко-торым произошел конфликт, и положи этот картофель в пакет. - И это все? – недоуменно спросил ученик. - Нет, - ответил учитель. -Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь оби-дишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился карто-шинами и стал уже достаточно тяжелым. Его очень не-удобно было всегда носить с собой.К тому же картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налетом, некоторый пророс, некоторый зацвел и стал издавать рез-кий неприятный запах.Ученик пришел к учителю и сказал:- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.Но учитель ответил:- То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появля-ется тяжелый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше и больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, кото-рый рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжелый, чтобы носить его по-стоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Предположим, что человеку для жизни дано 100% времени, а каждый день он получает еще 100% новой энергии для воз-можной счастливой жизни. Помня обиды, мы инвестируем львиную долю сегодняшней энергии на их сохранение. То есть удерживание обид = низкая энергия в настоящем = отсутствие сил радоваться и желания действовать. Хотите ли вы обесто-

19

чивать себя ежедневно? Решать вам. Обиду часто сравнивают с разбитой стеклянной вазой. Её осколки разлетаются вокруг вас во все стороны. Вы обездвижены. Вы останавливаетесь. Возможно, они даже поранят вас. Эти осколки усыпали все пространство вокруг вас так, что к вам даже не могут подойти другие люди. Это небезопасно. Состояние обиды влияет на от-ношения со всеми другими людьми. То есть нельзя, обидевшись на друга, думать, что все остальные ваши отношения с други-ми людьми в абсолютной безопасности и комфорте. Всё не так. Состояние обиды изолирует вас от мира, погружает в потемки собственного одиночества и страхов. Ведь физиологи доказа-ли, что когда человек воспринимает ситуацию как обижающую его, то скорость движения крови по сосудам замедляется, кровь становится гуще, словно вас обволакивает обездвиживающий кокон. Кокон, из которого не вылетит бабочка. Это просто бес-чувственный вакуум.

В состоянии обиды человек всегда отворачивается от боже-ственного света и начинает идти в глубь тьмы, поворачива-ется лицом к потемкам своей души, вспоминает все прошлые неудачи заново. Количество проблем в прошлом бесконечно. Его «копать - не перекопать». Поэтому, изначально возвраща-ясь в прошлый опыт, человек обрекает себя на поиск новых и новых проблем, воспоминания о бесконечных обидах, осужде-ние, формирование устойчивого ощущения жертвы. Не идите в прошлое: оно, как помойная яма, в своих глубинах удержива-ет тысячи мелочей, которые обрушиваются на человека и резко вспоминаются, когда вы позволяете себе обижаться. «Зрелая личность всегда устремлена в будущее, она берет на себя ответ-ственность и меняет его. Обижающиеся же всегда повернуты в прошлое, склонны к копаниям, анализу и философии уныния, и ещё они обязательно осуждают тех, кто выбирает менять свою жизнь», - считает Т. Дугельная.

Обида хитра. Она всегда предлагает человеку выбор между тем, что он мог бы иметь, если бы ситуация сложилась, как он хотел, и между тем, что человек имеет сейчас. Сравнения под-нимают в нас чувство несправедливости и на долгое время по-гружают в состояние душевной боли и тяжелых переживаний. Сумеете ли вы сохранить радость жизни, когда ваши планы рухнут, - словно спрашивает обида. Всегда ли то, чего мы хо-тим, нам действительно нужно? Уметь принимать со смирени-

20

ем (миром в душе) изменяющиеся планы – одна из черт челове-ка, преодолевшего обидчивость.

Обида - это одно из самых низкочастотных, примитивных, простых состояний человека. По исследованиям ученых, в оби-ду мы погружаемся за 3-5 секунд. Вы умеете за такое же время восстанавливаться? Дни, месяцы, годы проходят люди на пути к прощению, принятию, отпусканию.

Предлагаем выполнить рисуночную практику, которая по-может понять стратегии вашего поведения в состоянии обиды.

Обида и лидерствоЕсли вы руководитель, то прежде всего вам нужно думать о

том, как максимально эффективно использовать свои ресурсы! И если вы планируете карьерный рост, развитие и перспектив-ную должность – вам необходимо думать о том же. Обиды в два счета израсходуют на себя ВСЕ ваши мечты, планы, готовность действовать, веру в себя! Вам останется уныние, раздражитель-ность, вечное недовольство и неудовлетворенность собой и другими.

С. Орешникова утверждает, что обиды на работе могут по-являться от нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, на-чальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии кол-лег. Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты - что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно? У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудни-ка. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не уме-ет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните: начальник вовсе не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его вы-бор. А у нас есть свой.

Демонстративная обида, равно как и диалог в стиле «сам дурак», не добавит вам веса в глазах коллег. Приняв позицию жертвы однажды, отделаться от этого ярлыка будет совсем не-просто. Если не удается сохранить внутреннее спокойствие, то постарайтесь остаться хладнокровным, по крайней мере внеш-

21

не. Обида, как и гипноз, невозможна без вашего участия. Ины-ми словами, обидеть можно только того, кто готов обидеться. Поэтому, проявляя такую эмоцию, вы показываете, что уязви-мы, и более того — где конкретно уязвимы.

Жил однажды человек, который хотел вести за собой людей. У него были хорошие идеи о том, как помочь многим. Но люди не шли за ним. Потому что люди идут не за тем, у кого хорошие идеи.Тогда этот человек стал ухаживать за собой и стал самым красивым. Но люди опять не следовали за ним. Потому что люди идут не за самыми красивыми.Он стал много читать и стал самым умным. И снова люди не желали за ним идти. Потому что люди идут не за самы-ми умными.Человек решил много говорить и выступать. Но за ним никто так и не шёл. Ведь люди идут не за тем, кто много говорит.Он стал богатым и знаменитым. Но результат оставался прежним. Потому как люди идут не за самым богатым и знаменитым.Человек научился выступать как актёр, стал чрезвычайно ярким и интересным. И опять никто не спешил к нему при-соединиться. Люди хотят идти не за самым ярким и инте-ресным. Они лишь сидели вокруг него, смотрели и слушали. Но сопровождать его никто даже не пытался.И однажды этому человеку всё надоело. Он решил просто пойти по своим делам. И люди пошли за ним! Потому что люди идут за тем, кто идёт!

Если обидой вы реагируете на колкие замечания коллег в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем». Так что те самые колкости – скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. Вас будут критиковать ВСЕГДА. Только выберите: вас будут критиковать за действие или за бездействие? А чем выше будете поднимать-ся, чем успешнее станете, тем больше услышите критики. И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

22

Формулу вашей адекватности как лидера можно обозна-чить так: «Обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчаст-ливить!»

Техника работы с обидамиЦель: осознание собственных механизмов переживания

обиды.

Задачи:• учитьсяслушатьислышатьвнутреннее«Я»;• развиватьэмоциональныйинтеллект;• научитьсявыстраивать адекватные ожидания к людям

и ситуациям.Инвентарь: цветные карандаши, белый лист бумаги (А-4).Время работы: 40-45 минут.

Возрастные рамки применения: клиенты от 13 лет. Вступление. Вспомните обиду, которую вы испытывали в

прошлом или испытываете сейчас. Постарайтесь как можно ярче воспроизвести в памяти ситуацию, которая вызвала у вас обиду, сконцентрируйтесь на возникших чувствах.

Алгоритм работы.• Расположите лист А-4 горизонтально. Нарисуйте в лю-

бой части листа какое-либо транспортное средство. Это может быть самолет, поезд, машина, танк, лодка – все что угодно. Раз-мер транспорта должен быть небольшим.

• Теперьнарисуйтефлажок(такжевлюбойчастилиста).• Нарисуйтеприродныйландшафтнаэтомжелисте.Не

обязательно, чтобы это был только лес или только болото. Фан-тазируйте – на вашей картине рядом могут быть горы, реки, пустыни, ледники и пальмы. Ваш ландшафт должен занять все свободное место на листе. Используйте цветные карандаши.

• Проведитепунктирнойлинией маршрут от транспорт-ного средства до флажка.

23

Интерпретация. Внимательно посмотрите на получившийся рисунок. Об-

ратите внимание на то, через какие ландшафты проходит ваш маршрут от транспорта к флажку.

Транспорт символизирует обиду, её символическое изобра-жение.

Флажок – преодоление обиды (проживание, прощение).От того, как вам свойственно переживать обиду, зависит

то, через какие природные ландшафты проходит маршрут от транспорта до флажка.

Вода связана с необходимостью эмоционального отреаги-рования чувств.

Лес – потребность в многократном повторении ситуации (проговаривании).

Горы, пещеры могут отражать ограничивающие убеждения личности.

Пустыни могут трактоваться как необходимость побыть в одиночестве, уединении.

Поляны, равнины – потребность поддержать себя, настроить на результат, прощение.

Болота, ледники часто связаны с вытесненными, непрожи-тыми чувствами, тлеющим гневом, недовольством, депрессией.

Облака могут символизировать уход в «позицию ребенка», нежелание брать на себя ответственность.

Солнце – потребность в заботе. Части ландшафта, которые не затрагивают маршрут, – состо-

яния, эмоции и чувства, которые не участвуют в вашем прожи-вании обиды.

Вспомните, как вы переживаете обиду, о которой подумали в начале упражнения? Что вы чувствуете, глядя на рисунок?

Вывод. Обида - это абсолютно необходимое каждому чело-веку состояние, которое помогает лучше понять смысл своих ожиданий и требований, даёт возможность изменить свои убеждения, стратегии поведения.

24

Как вести себя с обидчикомКак вести себя с человеком, который вас обидел? Ответом на

этот вопрос может послужить прекрасная притча.

Однажды на один далекий остров приехал продавец шкур. К нему подошел бедный крестьянин с просьбой о том, чтобы взять шкуру взаймы до следующего приезда купца, так как в доме крестьянина родился ребенок, а близилась зима. Купец с радостью принял предложение крестьянина и оставил ему шкуру.Когда купец вернулся через полгода, крестьянин подошел к нему и попросил отсрочить платеж, так как недавний ураган сильно повредил жилище его семьи и все накопления ушли на восстановление дома. Купец согласился взять опла-ту в следующий приезд. Когда же купец приехал в третий раз, крестьянин снова попросил отсрочку платежа, так как летняя жара и засуха плохо сказались на урожае и у кре-стьянина с его семьей этой осенью могли быть сложности с продуктами питания. В этот раз ответ купца был другим. Он просто сказал: «Теперь ты мне уже ничего не должен, рассчитываться будешь в другом месте…» После этого купец уехал со спокойной душой продолжать своё любимое дело, а крестьянин задумался.Оставьте своего обидчика на волю Бога. Позвольте себе не

осуждать. И продолжайте двигаться своим путем, без останов-ки на обиды.

Осел и колодецПритчаОднажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплес-нул руками: - Как же его оттуда вытащить?Тогда хозяин ослика рассудил так: - Осел мой старый. Ему уже недолго осталось.Я все равно собирался приобрести нового, молодого осла. А

25

колодец все равно почти высохший. Я давно собирался его за-копать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения.Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать коло-дец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удив-лению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.Он был изумлен тем, что он увидел. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался на-верху — и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать все новую и новую пор-цию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхните его и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем — это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдавать-ся, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Обиды и здоровьеН. Кондратенко утверждает, что обиды влияют на наше здо-

ровье. Начнем с простого, а именно: с того, что каждый из нас хочет сохранить на долгие годы, - со здоровья. В медицине су-ществует специальное направление «психосоматика» (от греч. психо - душа, сома - тело) - наука о влиянии психологических факторов на соматические (телесные) заболевания. Оказыва-ется, что первопричиной многих болезней являются именно наши обиды. Приведем несколько примеров таких нарушений вследствие непрощенной обиды.

26

Лишний вес. При длительных стрессах и обидах человек ис-пытывает дефицит положительных эмоций, и главным источ-ником удовольствия для него становится еда. Кто же не любит вкусно поесть?! Но желание побаловать себя вкусненьким при-ходит все чаще и чаще и уже не поддается контролю. А цифры на весах - все больше и больше…

Болезни горла. Если вы склонны к частым заболеваниям горла, а врачи уже не знают, что и делать, - стоит задуматься. Часто такие заболевания бывают у тех, кто сносит обиду молча, «проглатывает» ее и не может выпустить наружу.

Заболевания сердца могут также быть следствием затаенной обиды, которая тяжестью лежит на сердце. Подавленные обиды сами по себе не проходят. Наше тело помнит о них, даже если разум старается их не замечать и вытеснять из сознания.

Как обиды превращаются в болезни: алго-ритм

Состояние обиды очень часто граничит с чувством гнева. Чувство гнева необходимо человеку для того, чтобы защищать свою территорию, отстаивать свои личные границы, мнение и ценности. Гнев часто помогает найти силы и правильно опре-делить момент, чтобы убедительно сказать: «Держись от меня подальше»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать»; «Мои вещи без спроса брать нельзя» и т.п.

Если человек не умеет совладать с силой гнева, она застывает в человеческих эмоциях в форме таких негативных качеств, как завистливость, обидчивость, раздражительность, мститель-ность, ревность. Такой человек становится неуравновешенным, часто раздражается на всё подряд, он всё время жалуется и его ничего не радует. В таком состоянии ничего нового в жизни не происходит. Человек стоит на месте.

Если внутри нас на длительное время поселилось состояние обиды, то очевидно, что, после того как обида захватила наши эмоции, она перемещается на следующую оболочку – наше тело. Когда мы считаем, будто другой человек должен вести себя так, как мы от него ожидаем, при этом отрицая его право самостоятельно принимать решения и поступать как ОН счи-

27

тает нужным. Когда в нас проникает вирус обиды – нам кажет-ся, что мы способны управлять другим человеком, как героем из компьютерной игры. Создается иллюзия, что другой человек – марионетка, а мы держим в руках джойстик (наши слова) и этот самый джойстик способен полностью управлять другим человеком. Самое печальное: другой о этой нашей фантазии вообще ничего не знает. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.

И. Cтишeнoк утверждает, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему не-достаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребе-нок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы на-учиться их трансформировать. С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с роди-телями разговариваешь?!»), вместо того чтобы обучить их про-являть эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют это-го делать). А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следу-ет своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всяче-ски скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем ста-новится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамят-ным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее». Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением» (http://karpachoff.com/obida-i-gnev-chto-i-otkuda/).

28

Таким образом неразрешенные ситуации, невысказанные претензии, удержанные обиды – все это оседает на человече-ском теле ржавчиной. И ржавчина, поверьте, не дремлет. Она медленно приживается, внедряется и РАЗРУШАЕТ. Ученые говорят, что в современных продуктах не хватает железа, и это сказывается на здоровье человека. По-моему, с железом у обижающихся точно всё в порядке. Железу даже жить проще: ничего не чувствуешь. Знаю точно, что человек, который хочет быть счастливым и выбирает жизнь просто обязан систематич-но расчищать железные свалки в своей душе! Для этого сейчас много способов: духовная литература, тренинги личностного роста, медитации, помощь психологов и т.д.

Как же жить с обидчивостью? Для начала необходимо осоз-нать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожида-ния, которую человек «примеряет» к реальности, с поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым челове-ком, и у «обиженного» имеются определенные представления (ожидания), как тот должен себя вести, «если является мне близким, своим». Несоответствие поведения человека в не-благополучную сторону от наших ожиданий вызывает эмоци-ональную реакцию обиды. Самое важное - уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, ка-кая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Поймите, он – это ОН, а вы – это ВЫ. Да, вы были с этим человеком счастливы, да, раньше у вас были хо-рошие отношения, но сейчас ваши выборы разные. НИКТО НЕ СТАЛ ХУЖЕ. Такое бывает. Люди не всегда принимают одина-ковые решения и выбирают одно и то же.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Выдуманные нами ожидания → Обида → Гнев →Уныние → Раздражительность →Болезнь

Принятие отказа → Успокоение→ Прощение → Ответствен-ность за свою жизнь →Поиск новых возможностей.

Обиды с духовной точки зренияДля людей религиозных ответ на вопрос, что делать с обидой,

однозначен. В одной из наиболее известных христианских мо-

29

литв «Отче наш» читаем: «И остави нам долги наши, яко и мы оставляем должникам нашим»! В каждой религии есть настав-ление о том, что нужно прощать, не держать «обиды в сердце». И делать это именно от чистого сердца, искренне, а не только потому, что так надо. В словаре Даля дано такое определение: «Прощать - примириться сердцем, не питая вражды за обиду». Прощать – это не всегда легко. Что же делать? Самое первое, с чего надо начать, - признаться самому себе, что вы обижаетесь. Как много людей говорят: «Нет, что вы, я такой человек, что зла не держу никогда!» Помогает молитва. Даже если вы неве-рующий человек, рекомендуется попробовать этот метод: все отмечают, что молитва обладает умиротворяющим действием. Если вы не знаете молитв, можно произнести: «Господи, поми-луй» - и помолиться своими словами, главное – чтобы это было искренне, от души.

Рекомендация, которая кое-кому покажется трудной: пого-ворите с тем человеком, который вас обидел, по душам, скажите просто – я хочу обсудить с тобой случай, который меня обидел. Я понимаю, что проще стать в гордую позу и сказать: «Поче-му я должен первым начинать разговор, ведь это меня обиде-ли!» Подумайте, вы хотите жить в душевном равновесии? Если ваш ответ «да», тогда нужно искать пути выхода из этой ситуа-ции. Подумайте, чем поступок обидчика стал для вас, - благом или уроком. Например, одна наша клиентка очень обижалась на мужчину, который ушел от неё. Почти год она вынашивала план мести. И, естественно, ни о каком прощении она и слу-шать не хотела. Но, повстречав другого мужчину и выйдя за него замуж, она поняла, что если бы не предательство первого мужчины, она бы никогда не встретила свою любовь. Отсюда можно сделать вывод, что не всегда наши эмоции правильные. Иногда только время показывает, что благодаря обидчикам мы становимся лучше и сильнее.

Прощая других, мы получаем надежду, что простят и нас, ведь нет идеальных людей. Может, мы тоже обижаем других людей, иногда - специально, иногда - даже и не подозревая об этом. Христос говорил: «Кто из вас без греха, пусть первым бро-сит в меня камень». Прощая, мы улучшаем свое здоровье и рас-чищаем место в своей душе для чего-то нового.

30

Мудрые высказывания об обиде & Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно.

К. Кастанеда. «Путешествие в Икстлан».

1. Обида - одна из производных гордыни. Обижающийся че-ловек сам привлекает в свою жизнь обидчика.

2. Обида - скрытое пожелание смерти другому человеку, эта форма агрессии разворачивается против самого автора в виде программы самоуничтожения.

3. Обида - это глубоко подавленный гнев. 4. Необходимо вспомнить все ситуации, в которых возникала

обида. Это каналы для возвращения энергии и восстановления целостности энергетического тела и оздоровления физического тела.

5. Обидчивый человек инфантилен, с ним трудно быть вме-сте и тем более любить. Необходимо скорректировать своё по-ведение в сторону большего реализма.

6. Помнить, что все обидчики – «зеркала», а обиды - каналы, по которым утекает жизненная энергия.

7. Помнить, что, обижаясь, я наказываю другого чувством вины, а это один из самых болезненных и изощрённых методов управления обидчиком.

8. Нельзя погружать старые обиды вглубь своего бессозна-тельного. Боясь воспоминания обид, мы невольно становимся обидчивыми.

9. Если продолжать обижаться, то твоя жизненная сила ухо-дит к обидчику.

10. Помнить, что источником моей обиды является упорство, с каким я отказываюсь признать свободу и индивидуальность другого человека.

11. Когда человек любит себя, то он создаёт вокруг себя про-странство любви, которое начинает менять всё окружающее (http://bavinanadya.blogspot.com/2012/01/blog-post_27.html).

Маленькая Душа и Солнце Притча от Нила Дональда УолшаОднажды жила-была Маленькая Душа, и сказала она Богу:— Я знаю, кто я есть! И Бог сказал:

31

— Это прекрасно! Кто же ты?И Маленькая Душа прокричала:— Я есть Свет!— Это верно, — улыбнулся Бог. — Ты есть Свет.Маленькая Душа была очень счастлива, так как она вы-яснила то, что всем душам Королевства предстояло выяс-нить.— О! — сказала Маленькая Душа. — Это действительно здорово!Но вскоре знание того, кем она была, показалось ей недо-статочным. Маленькая Душа почувствовала внутренний дискомфорт, теперь ей захотелось быть тем, что она есть. Итак, Маленькая Душа вернулась к Богу (что совсем неплохая идея для всех душ, которые хотят узнать, кто они есть в действительности) и спросила:— Теперь, когда я знаю, кто я есть, скажи, можно ли мне быть этим?И Бог сказал:— Ты хочешь сказать, что хочешь быть тем, кто ты уже есть?— Ну, — ответила Маленькая Душа, — одно дело знать, кто я есть, и совсем другое — фактически быть этим. Я хочу почувствовать, как это — быть Светом!— Но ты уже есть Свет, — повторил Бог, вновь улыбаясь.— Да, но я бы хотела узнать, как это — чувствовать себя Светом! — воскликнула Маленькая Душа.— Хорошо, — сказал Бог с улыбкой. — Полагаю, я должен знать: ты всегда любила приключения.И затем Бог продолжил уже по-другому.— Есть только одна деталь…— Что это? — спросила Маленькая Душа.— Видишь ли, нет ничего иного, кроме Света. Понимаешь, я не создал ничего отличного от тебя; и поэтому тебе не так просто будет познать, кто ты есть, пока нет ничего, что есть не ты.— Хм… — сказала Маленькая Душа, которая была теперь несколько смущена.

32

— Подумай над этим, — сказал Бог. — Ты подобна свечке на Солнце. О, ты там, не сомневайся, вместе с миллионом, квадриллионом других свечей, которые составляют Солнце. И Солнце не было бы Солнцем без вас. Нет, это бы оста-лось Солнце без одной из своих свечей. И это было бы вовсе не Солнце, так как оно бы уже не было такое же яркое. И всё-таки, как же познать себя как Свет, когда ты внутри Света, — вот вопрос.— Ну, — подпрыгнула Маленькая Душа, — ты Бог. Приду-май что-нибудь!Бог опять улыбнулся.— Я уже придумал. Раз ты не можешь увидеть себя как Свет, когда ты внутри Света, мы окружим тебя темно-той.— Что такое темнота? — спросила Маленькая Душа.Бог ответил:— Это то, что не ты.— Я буду бояться темноты? — вскрикнула Маленькая Душа.— Только если ты выберешь бояться, — ответил Бог. — В действительности нет ничего, чего можно было бы боять-ся, пока ты не решаешь, что это так. Видишь ли, мы всё это придумываем. Мы притворяемся.— О, я уже чувствую себя лучше, — сказала Маленькая Душа.Затем Бог объяснил, что для того, чтобы что-либо испы-тать в полной мере, должно случиться нечто полностью противоположное.— Это величайший подарок, — сказал Бог, — потому что без этого ты не можешь знать, что есть что. Ты не мо-жешь знать, что такое Тепло без Холода, Верх без Низа, Быстро без Медленно. Ты не можешь знать Лево без Право, Здесь без Там, Теперь без Тогда. И поэтому, — заключил Бог, — когда ты окружена темнотой, не грози кулаком, не кричи, не проклинай темноту. Лишь оставайся Светом внутри темноты и не сердись на неё. Тогда ты узнаешь, Кто Ты Есть в действительности, и все остальные тоже это узнают. Позволь своему Свету светить так, чтобы

33

каждый узнал, какая ты особенная.— Ты полагаешь, хорошо показывать другим, что я особен-ная? — спросила Маленькая Душа.— Конечно! — хихикнул Бог. — Это очень хорошо! Но за-помни, «особенный» не означает «лучший». Каждый являет-ся особенным, каждый своим уникальным образом! Только многие забыли об этом. Они увидят, что это хорошо для них - быть особенными, только тогда, когда ты поймёшь, что это хорошо - быть особенной для тебя самой.— О! — сказала Маленькая Душа, танцуя, подпрыгивая и смеясь от радости. — Я могу быть такой особенной, какой мне хочется быть!— Да, и ты можешь начать прямо сейчас, — сказал Бог, ко-торый танцевал, подпрыгивал и смеялся вместе с Малень-кой Душой. — Какой частью особенного ты хочешь быть?— Какой частью особенного? — переспросила Маленькая Душа. — Я не понимаю.— Ну, — объяснил Бог, — быть Светом — это быть особен-ным, а быть особенным — это иметь массу частей особен-ного. Особенно — быть добрым. Особенно — быть нежным. Особенно — быть творческим. Особенно — быть терпи-мым. Можешь ли ты придумать какой-нибудь другой способ быть особенным?Маленькая Душа помолчала мгновение, а затем воскликну-ла:— Я думаю о множествах способов быть особенной. Осо-бенно - быть щедрым, особенно - уметь дружить. Особенно - сочувствовать другим!— Да! — согласился Бог. — И ты можешь быть всем этим или любой частью особенного, которой ты пожелаешь быть, в любой момент. Это то, что означает быть Све-том.— Я знаю, чем я хочу быть! — сообщила Маленькая Душа с огромным воодушевлением. — Я хочу быть частью особен-ного, которое называется «прощением». Это особенно — быть прощающим?— О, да, — подтвердил Бог. — Это очень особенно.— Хорошо, — сказала Маленькая Душа. — Это то, чем я хочу быть. Я хочу быть прощающей. Я хочу испытать себя именно как прощающая.— Ладно, — сказал Бог, — но есть одна вещь, которую тебе необходимо знать.

34

Маленькая Душа начала проявлять лёгкое нетерпение. Так всегда бывает, когда есть некоторые сложности.— Что же это? — воскликнула Маленькая Душа.— Нет никого, кого надо было бы прощать.— Никого? — Маленькая Душа с трудом верила услышанно-му.— Никого, — повторил Бог. — Всё, что я создал, — совер-шенно. Среди всего сотворённого нет ни одной души менее совершенной, чем ты. Оглянись вокруг!И тут Маленькая Душа обнаружила, что собралась огром-ная толпа. Души собрались отовсюду, со всех концов коро-левства. По нему разнеслась весть, что между Маленькой Душой и Богом происходит необыкновенная беседа, и все захотели послушать, о чём они беседуют. Вглядываясь в бессчётное число других душ, собравшихся там, Маленькая Душа была вынуждена согласиться. Не было ничего менее прекрасного, менее чудесного и совершенного, чем сама Ма-ленькая Душа. Так удивительны были собравшиеся вокруг души, так ярок был излучаемый ими Свет, что Маленькая Душа едва могла на них смотреть.— Кого тогда прощать? — спросил Бог.— Это становится вовсе не смешно! — проворчала Ма-ленькая Душа. — Я хотела испытать себя как та, которая прощает. Я хотела познать, что чувствует эта часть особенного.И Маленькая Душа поняла, что означает чувствовать пе-чаль. Но как раз в это время вышла вперёд из толпы Друже-ственная Душа.— Не печалься, Маленькая Душа, — сказала Дружественная Душа, — я помогу тебе.— Ты? — посветлела Маленькая Душа. — Но как ты это сделаешь?— Я могу дать тебе кого-то, кого можно было бы простить!— Ты можешь?— Разумеется! — прощебетала Дружественная Душа. — Я могу прийти в твоё следующее воплощение и сделать тебе что-то такое, что ты должна будешь простить.— Но почему? Почему ты это сделаешь? — спросила Ма-ленькая Душа. — Ты, которая сейчас пребывает в состо-янии абсолютного совершенства! Ты, вибрации которой создают такой яркий Свет, что я едва могу смотреть на тебя! Что может заставить тебя захотеть понизить

35

твои вибрации до такой степени, что твой яркий Свет превратится в густую темноту? Что может заставить тебя, которая так светла, что может танцевать со звёздами и перемещаться по всему королевству с любой за-думанной скоростью, прийти в мою жизнь и сделать себя настолько тяжёлой, что ты сможешь совершить плохое?— Очень просто, — промолвила Дружественная Душа, — я сделаю это, потому что я люблю тебя.Маленькая Душа, казалось, была удивлена таким ответом.— Не изумляйся так, — сказала Дружественная Душа. — Подобную вещь ты уже делала для меня. Ты забыла? О, мы танцевали друг с другом множество раз. Мы скользили сквозь вечности и через все века. Через все времена и во мно-гих-многих местах танцевали мы друг с другом. Разве ты не помнишь? Мы обе были Всем От Этого. Мы были Верхом и Низом от Этого, Левым и Правым от Этого. Мы были Здесь и Там Этого, Теперь и Тогда Этого. Мы были мужским и женским, добром и злом. Мы обе были жертвой и злоде-ем Этого. Так мы приходили вместе, ты и я, множество раз прежде, каждый принося другому точное и совершенно противоположное, чтобы выразить и испытать, Кто Мы Есть в действительности. И поэтому, — объяснила чуть погодя Дружественная Душа, — я приду в твоё следующее воплощение и на этот раз буду «плохой». Я сделаю что-нибудь воистину ужасное, и тогда ты сможешь испытать себя как Та, Которая Прощает.— Но что ты сделаешь такое, настолько ужасное? — спро-сила Маленькая Душа, уже слегка нервничая.— О, мы что-нибудь придумаем, — ответила Дружествен-ная Душа, подмигнув.Затем Дружественная Душа стала серьёзной и тихим голо-сом добавила:— Тебе надо бы знать об одной вещи.— Что это? — пожелала узнать Маленькая Душа.— Я замедлю свои вибрации и стану очень тяжёлой, чтобы сделать эту, не такую уж приятную вещь. Мне придётся стать чем-то очень непохожим на себя. А взамен я попрошу у тебя лишь одно доброе дело.— О, что угодно, что угодно! — закричала Маленькая Душа и принялась танцевать и петь. — Я стану прощающей, я буду прощающей!

36

Тут Маленькая Душа увидела, что Дружественная Душа остаётся по-прежнему очень тихой.— Что это? — спросила Маленькая Душа. — Что я могу сделать для тебя? Ты просто ангел доброжелательства, что сделаешь это для меня!— Конечно, эта Дружественная Душа — ангел! — вмешался Бог. — Каждый — ангел! Всегда помни: я никого, кроме анге-лов, вам не посылаю.И тогда Маленькой Душе ещё больше захотелось сделать ответный подарок Дружественной Душе и она снова спро-сила:— Что я могу сделать для тебя?— В тот момент, когда я буду мучить тебя и избивать, в тот момент, когда я сделаю тебе самое плохое, что ты только можешь вообразить, в этот самый момент…— Что? — не выдержала Маленькая Душа. — Что же?Дружественная Душа стала ещё тише и спокойнее:— Помни, Кто Я Есть в действительности.— О, я буду помнить! Я обещаю! — воскликнула Маленькая Душа. — Я всегда буду помнить, как я видела тебя здесь, именно сейчас!— Хорошо, — сказала Дружественная Душа, — потому что, видишь ли, я притворюсь так сильно, что забуду себя. И если ты не будешь помнить, кто я есть в действитель-ности, я не смогу это вспомнить очень-очень долго. И если я забуду, Кто Я Есть, ты можешь забыть, Кто Есть Ты, и мы обе потеряемся. Тогда мы будем нуждаться в приходе другой души, чтобы она напомнила нам обеим, Кто Мы Есть.— Нет-нет, мы не забудем, — вновь пообещала Маленькая Душа. — Я буду помнить тебя! И я буду благодарна тебе за этот подарок — шанс испытать себя, Кто Я Есть.Итак, соглашение было достигнуто. И Маленькая Душа отправилась в новое воплощение, чтобы стать частью особенного, имя которому «Прощение». И Маленькая Душа с волнением ожидала возможности испытать себя как Про-щающую и поблагодарить любую другую душу, сделавшую это возможным. И в любой момент времени в этом новом воплощении, когда бы новая душа ни появилась на сцене, что бы эта новая душа ни принесла, радость или печаль, и особенно, если она приносит печаль, — Маленькая Душа

37

думает о том, что сказал Бог:— Всегда помни, никого, кроме ангелов, я вам не посылаю.

Афоризмы про обидуОбида - отрицательная смесь,Унять в себе не может спесь.И агрессивность рядом бродит,Во всем причину для обид находит.На обиженных Богом не стоит обижаться.

(Илья Герчиков)

Часто бывает так, что лучше не заметить оскорбления, чем потом мстить за него.

(Луций Анней Сенека)

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.

(Маргарита Наваррская)

Оскорбляя другого, ты не заботишься о самом себе. (Леонардо да Винчи)

Никогда не помни прежних обид. (Менандр)

Если мужчине хочется, чтобы его считали умнее, чем он есть на самом деле, а женщине - чтобы ее считали красивее, заблуждение это благотворно для них обоих и безобидно для окружающих. И я предпочел бы сделать их своими друзьями, потакая им.

(Филип Дормер Стенхоп Честерфилд)

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка за-щищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

(Леонардо да Винчи)

Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит. (Василий I Македонянин)

38

Обиду легче стерпит слух, чем зрение. (Публилий Сир)

Глубоко укоренившаяся злоба делает слишком глубокие на-сечки.

(Уильям Шекспир)Заблуждается тот, кто думает, что новые благодеяния могут заставить великих мира сего позабыть о старых обидах.

(Никколо Макиавелли)

Глотая обиды, перевариваешь себя. (Неизвестный автор)

Мало найдется людей, для которых правда не звучала бы как обида.

(Софья Сегюр)

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разже-вать!

(Евгений Кащеев)

Лучшее средство защиты - нападение;А ещё лучше - обидеть и самому обидеться.

(Неизвестный автор)

Многим вредит тот, кто обижает одного. (Неизвестный автор)

Надменное извинение - еще одно оскорбление. (Гилберт Кит Честертон)

Все понять - значит все простить или обидеться еще боль-ше.

(Неизвестный автор)

Мужчина, оскорбивший женщину последними словами, подо-бен гнусу, которого ненавидит даже скотина.

(Георгий Александров)

39

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. (Владимир Туровский)

Если ты обижен, противник добился успеха. (Константин Кушнер)

Нельзя унижать человека, не унижаясь вместе с ним. (Букер Тальяферро Вашингтон)

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.

(Франсуа де Ларошфуко)

Если уж ты позволил злым осколкам попасть в твои сердце и глаза - страдай и терпи. Вышел осколок из глаз - рано или поздно выйдет и тот, что в сердце!Тебе сразу станет легко, и ты пойдешь искать новую боль.

(С.Лукьяненко) Берегись того, кто не ответил на твой удар.

(Джордж Бернард Шоу)

Память и совесть всегда расходились и будут расходиться в том, следует ли прощать обиды.

(Джордж Савил Галифакс)

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую! (Неизвестный автор)

Для каждого из нас у жизни есть в запасе обиды, бедствия и горечь в каждом часе.

(Манилий)

Уж лучше совершить тяжелых сто грехов,Принять сто тяжких мук, сто обрести врагов,Чем, став ослушником, родителя обидеть,Чем не прийти к нему в тяжелый час на зов.

(Захиреддин Мухаммед Бабур)

Люди редко примиряются с постигшим их унижением: они попросту забывают о нем.

(Люк де Клапье Вовенарг)

40

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего на-казывать пренебрежением.

(Сэмюэл Джонсон)

Растить обиду - плохой сад! (Сада Морий)

Если ударили тебя по щеке, тут же подставь щеку обидчи-ка.

(Леонид С. Сухоруков)

От всех обид спасение - в забвении. (Публилий Сир)

Не вдавайтесь в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.

(Уильям Шекспир)

Желудок - орган, переваривающий все, кроме обид. (Геннадий Малкин)

Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек ме-няется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми.

(Блез Паскаль)

Кто нас обидит, тот и дня не проживет. (В.В. Путин)

Ничто на свете так не оскорбительно, как безукоризненная вежливость с теми, с кем прежде был на короткой ноге.

(Джордж Бернард Шоу)

ПРОЩЕНИЕ - обида в фазе презрения. (Александр Круглов)

Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен - и это будет началом твоего мщения, затем про-сти - это будет концом его.

(Старинный афоризм)

41

После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

(Оскар Уайльд)

Можно дать пинка старику, потому что видно, кто он, но нельзя так поступить с младенцем - еще неизвестно кем он станет! Мы преисполнены нежности к тем, кому делаем добро, и страстно ненавидим тех, кому нанесли много обид.

(Жан де Лабрюйер) Все ранят, любимые - добивают.

(Аркадий Давыдов)

Когда женщина неправа, первым делом нужно попросить у нее прощения.

(Франц Винер Круассе)

Лучше [самому] переносить обиды, чем их причинять [другому]. (Неизвестный автор)

Если вы хотите обидеть мало-мальски образованного че-ловека, не называйте его негодяем; скажите лучше, что он дурно воспитан.

(Сэмюэл Джонсон)

Измену простить можно, а обиду нельзя. (Анна Ахматова)

Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа.

(Л.Н.Толстой)

Обиду забыть невозможно так же, как и невозможно за-быть любовь.

(Татьяна Павленко)

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть. (Публилий Сир)

Из-за каждой обиды нельзя отрекаться от друга. (Мухаммед Аззахири Ас-Самарканди)

42

Снося обиду, вызываешь новую. (Публилий Сир)

Из всех страстей человеческих сильнейшая - самолюбие, которое, будучи оскорблено, никогда не прощает.

(Виссарион Григорьевич Белинский)

Бог любви неумолим: он за обиду мстит и губит. (Карпьо Лопе Феликс де Вега (Лопе де Вега)

Мужчина - прощает и забывает, женщина же только про-щает!

(Катюня - Sandra Счастливая)

Нас оскорбляет не столько презрение глупцов, сколько пре-небрежение людей умных.

(Люк де Клапье Вовенарг)

Самое тяжкое оскорбление - это то, что исходит от чело-века, которому ты не сделал ничего плохого.

(Абу-ль-Фарадж (Григорий Иоанн Вар-Эбрей)

Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум.

(Франтишек Крышка)

Обижаясь на других, мы часто оскорбляем себя. (Ольга Анина)

Враг не тот, кто наносит обиду, а тот, кто делает это преднамеренно.

(Демокрит)

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть. (Веслав Брудзиньский)

Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно дер-жатся в памяти.

(Луций Анней Сенека (младший)

43

Если есть кого обижать, то обидчики всегда найдутся. (Нарине Саргсян)

Легче простить врагу, чем другу. (Фридрих Ницше)

Прощение - это пыльца, которую оставляет фиалка на раздавившем ее колесе.

(Марк Твен)

Я не злопамятный - я просто злой, а память у меня плохая: отомщу, забуду и еще раз отомщу.

(Неизвестный автор)

Обида - чувство нерентабельное. (Белка Планерга)

Нет ничего хуже женщины, которая затаила обиду. (Екатерина Куликова)

Простить - не значит забыть. (Сара Бернар)

Кто не отличает нас от других, наносит нам оскорбление. (Э. и Ж.Гонкур)

Я умею прощать, но не умею забывать. (Гарриет Бичер-Стоу)

Часто лучше не замечать обиду, чем мстить за нее. (Публилий Сир)

Больше всего люди обижаются на правду. (Русская пословица)

Рана заживает быстрей, чем оскорбление. (Филип Дормер Стенхоп Честерфилд)

Если меня кто оскорбил - это его дело, такова его наклон-ность, таков его нрав; у меня свой нрав, такой, какой мне дан от природы, и я останусь в своих поступках верен своей природе.

(Марк Аврелий)

44

Несправедливость, причиненная одному лицу, часто бывает полезна всему обществу.

(Юниус)

Материалы сайта: http://aphorismos.ru

Обиды на мужчин & Все, что не окрашено любовью, остается бесцветным.

Гауптман

Обиды большинства женщин, которые хотят выйти замуж, чаще всего можно описать словами «быть и казаться». Женщи-на часто говорит: «Он же казался таким хорошим, а стал не-возможным». Кому он казался хорошим, вам? Чьи это были ожидания, ваши? Заявлял ли это человек в действительности? Чаще всего мы упираемся в стену, где женщина уверена, что мужчина будет соответствовать каким-то её ожиданиям. При-нимать его с недостатками и достоинствами она чаще всего не готова. Формула ожидающей женщины звучит приблизительно так: «Да, я могу быть не права, но меняться должен ты». Такое убеждение вряд ли приведет вас к гармоничным отношениям с мужчиной.

Что же означает «обидеться на мужчину»: отца, мужа, сына? Есть один образ, который отлично описывает, как женщина «надевает на себя» обиду на мужчину.

Однажды две подруги сидели за чаем. - Твой муж такой вспыльчивый, - говорит одна. - Как ты уже

столько лет живешь с ним в согласии? Я на своего так часто раз-дражаюсь.

- Всё просто, - сказала подруга. Подошла к шкафу и кинула своей гостье красивое платье. - Примерь это платье!

Та с радостью надела, и оказалось, что платье прекрасно село на её фигуру.

- Примерь эту красивую юбку, - снова предложила хозяйка. Гостья вновь с радостью надела. Так они примеряли разные вещи около часа.

Потом хозяйка дома пошла в чулан и принесла старый по-

45

рванный халат. Протянула его своей подруге и предложила примерить.

- Ты что, это же старый халат, его вообще выбросить давно пора. Я не стану его надевать.

- Вот видишь, - сказала хозяйка дома, - надевать на себя кра-сивые вещи, как и красивые слова, приятно и нравится всем. Как только мой муж предлагает мне «надеть неприятную вещь», то есть осуждает каким-то словом или говорит обижаю-щим тоном, я, конечно, вижу её, но , как и ты с халатом, просто отказываюсь «примерять». Ты же в общении со своим мужчи-ной примеряешь все подряд. А какая женщина будет чувство-вать себя счастливой в лохмотьях?

Особенно важно для сохранения отношений в паре жен-щине научиться реагировать на негативные эмоции мужчины. Их нужно принимать, замечать, где-то немного реагировать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование женщи-ной мужских эмоций вызывает в мужчине ещё больший гнев и долгосрочное раздражение. Самыми опасными для женского здоровья являются такие эмоции, как уныние, осуждение мужа и отца. Лучше выговаривать, скандалить, кричать и ссориться, но ни в коем случае не держать в душе обиду. По словам Е. Кой-нова: «Обида – это гнев по женскому типу, а агрессия - гнев по мужскому типу».

Когда женщина обижается на мужчину, её обида, как торт «Наполеон», начинает расслаиваться. Выделяют следующие слои состояния обиды:

1. Гнев, раздражение, осуждение.2. Душевная боль, страдание.3. Страх потерять отношения.4. Раскаяние (признание и своей вины в сложившейся ситу-

ации).5. Любовь, действия, направленные на сохранение отноше-

ний.Накапливание обид всегда вызывает нелюбовь к себе. Когда

женщина себя не любит, это сразу чувствуется. Мужчины видят на груди у такой женщины табличку: «Я себя не люблю и по-зволяю вам относиться ко мне так же». Что она, собственно го-воря, и получает. Если женщина имеет здоровое самоуважение и не склонна обижаться, то на её груди совсем другая табличка с надписью: «Я люблю себя и прошу вас относиться ко мне так

46

же». Всегда тяжело прощать той женщине, которая себя не лю-бит. Она зависима от мнения, мыслей и поступков мужчины. А как известно, если ваше счастье зависит от другого человека, - вы обречены быть несчастным.

Притча от С. КагармановойКак-то раз к мудрецу у Холодной горы пришел парень. — В моей семье всегда есть обида. Живем хорошо, дружно, счастливо, но случится скандал - и все рушится. Я так не могу! Помоги понять, в чем дело? Хмыкнул старец и молвил: — Принеси завтра кувшин кислого вина, и покажу тебе, что есть обида. Как уговорились, принес парень под утро кувшин перебро-дившего вина. Достал мудрец несколько чаш и молвил. — Обида подобна кислому вину, терпение же подобно чаше. Перельется вино — жди беды. Наполни малую чашу и выпей. Удивился парень, но сделал: скривился, но проглотил кислое вино. — Видишь, чаша опять пуста, и нет обиды. Так поступает любящий человек. Жить с таким приятно и беззаботно. Но много ли вина ты сможешь выпить? — Боюсь, даже вторую не выдержу, - грустно ответил па-рень. — Если ты подливаешь вино обильно, рано или поздно человек отказывается пить. Теперь наполни-ка мне малую чашу. Не успел парень долить вино, как выплеснул мудрец чашу ему в лицо. — Вот, опять пусто. Некоторые люди не проглатывают обиду. Им хватает малой чашечки. Нрав у них вспыльчи-вый, но отходчивый. Подливать таким себе дороже. Зато и обиды они не держат. Далее достал мудрец большую чашу и, как только парень наполнил, вылил тому на голову. — Так поступают терпеливые люди. Чаша у них большая, наполнить ее непросто. Порой от нее прихлебывают, но чаще заставляют пить тебя же. Переполнится чаша — жди беды. Жить с такими сложно, но и скандалов меньше.

47

С дрожью в руках наполнял парень последнюю, огромную чашу. Заполнил до краев и сел в ожидании. Мудрец же приподнял чашу за ручки, и закапало вино через трещину на пол. — Это слезы. Терпение таких людей огромно. Выпить кис-лое не позволяет гордость, напоить тебя — любовь. Если не подливать, со временем чаша опять станет пустой. Жить с такими приятно и беззаботно. Но если терпение перепол-нится… Зажмурился парень в ожидании кислого потока, но мудрец лишь убрал чашу в сторону. — …то потеряешь человека. Со временем вино вытечет, но доливать уже будешь не ты. Встал парень и поклонился. — Благодарю, о мудрейший. Теперь мне все ясно. — Что же ты понял? — Либо моя любимая поменяет себе чашку… — Так. — Либо я найду другую, с более подходящим сосудом. — Глупец, - грустно вздохнул старец. — Для начала заведи себе кувшин поменьше.

Есть прекрасная практика осознания сущности обид на муж-чин. Заполните таблицу поочередно слева направо. Выберите одного мужчину и заполните все графы, имея в виду именно его.

№

Им

я об

идчи

ка

Нас

коль

ко е

ще

боли

т по

10-

й ш

кале

(0

-мин

., 10

-мак

с.)

Как

ие ч

увст

ва я

хо

тела

пол

учит

ь?

Как

ие ч

увст

ва я

по

лучи

ла?

Где

еще

в ж

изни

я

мог

у по

лучи

ть т

о,

что

мне

нед

одал

эт

от ч

елов

ек?

1

2

3

4

5

48

По завершении заполнения таблицы ваши мысли и чувства будут нацелены на выздоровление и освобождение от обиды.

Важно понимать, что в отношениях между мужчиной и жен-щиной очень четко работает закон: «Если хочешь, чтобы было хорошо, – сделай хорошо». Мужчина всегда выбирает женщи-ну, которой хорошо. Это естественно, так как ему нужна опора и поддержка. Женщины обычно ждут, что хорошее для них сде-лает мужчина. И таким образом они погружают себя в позицию зависимости. Золотое правило духовных отношений между мужчиной и женщиной гласит, что тот, кто предпочитает при-нимать, становится зависимым, а тот, кто выбирает отдавать, – остается свободным. Задача женщины - оставаться свободной. И это она может сделать единственным способом: если будет отдавать больше, чем получать. Перестаньте думать, что для того чтобы отдавать любовь, ее нужно сначала получить. От-давая, ты получаешь. Иного пути нет... Энергетика женщины изначально мощнее, активнее, ярче.

«Что бы ты ни дал женщине, она отдаст тебе больше... Ты по-даришь ей семью, она тебе - малыша... Ты подаришь дом, она - уют в нём... Ты подаришь свою улыбку, она - свое сердце... Жен-щина всё умножает и увеличивает... Так что, делая ей плохое, будь и ты готов к большему!» (Ошо).

Представьте, что бы происходило с женщиной, если бы она не отдавала! Она бы лопнула, как мыльный пузырь. Мудрая природа так устроила женщину, что она имеет возможность отдавать и быть полезной практически каждую минуту своей жизни. Истинное счастье для женщины заключается в том, чтобы СНАЧАЛА ОТДАТЬ, а потом получить. Женщина счаст-лива в отдаче любви, а мужчина - в принятии. Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина за-интересован в женщине, он её всегда и везде найдет, даже если она исчезнет.

Многие женщины считают, что мужчина должен читать их мысли и понимать их желания с полуслова, иначе отношения не смогут быть серьёзными и развиваться. На самом деле это ложное убеждение, потому что, когда мы перестаём говорить своему мужчине то, чего мы хотим, в ту же минуту мы провали-ваемся в пропасть фантазий и ожиданий, которая обязательно приведет нас к обидам.

49

Важно понимать, что отношения - это живая система. Они, как человеческий организм, все время изменяются, и вы, есте-ственно, как и ваш партнер, постоянно меняетесь. Меняются ваши взгляды, вкусы, состояния, вы никогда не остаетесь тем, кем были вчера. Секрет сохранения отношений заключается в том, чтобы отслеживать изменения в себе и в партнере и ис-пользовать их для развития ваших отношений. Ужасно «знать своего мужчину как облупленного». К чему приведет такое от-ношение? Познанное теряет интерес к себе – так устроен че-ловек. Женщинам, которым кажется, что они знают своего мужчину на 100%, нужно задуматься. Вероятнее всего, их отно-шения потеряли искренность. А женщина носит розовые очки (они, кстати, самые большие). Предсказуемые люди в отноше-ниях кажутся нам скучными, печальными. Это отношения двух «унылышей».

Притча о настоящемСемья пришла в ресторан пообедать. Официантка приня-ла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.— Что вы будете заказывать?Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:— Я бы хотел хот-дог.Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с карто-фельным пюре и морковью.Официантка проигнорировала её слова.— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спроси-ла она мальчика.— С кетчупом.— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправи-лась на кухню.За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец, мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:— Знаете что? Она думает, что я настоящий!

Есть только один человек, который знает другого практиче-ски досконально, и то недолго. Это мама. Она понимает прак-тически без слов, когда малыш голоден, когда хочет спать, когда играть. Только гиперопека и гиперзабота обеспечивают в отно-

50

шениях 90% понимания и знания другого. Если вы хотите стать для своего мужчины мамой, а не женой – тогда, конечно же, вам просто необходимо знать его как облупленного.

& ТАЙНА Все покрыто тайной: лучше наслаждаться жизью, чем пытаться ее понять. В конце концов, тот, кто пытается понять жизнь, оказывается глупцом, а тот, кто наслаждается жизнью, становится мудрецом и продолжает получать удовольствие, ибо он все глубже осознает таин-ственность всего, что окружает нас. Величайшее понимание заключается в том, что ничего нельзя понять, что все загадочно и чудесно. Ошо

Почему женщины хотят усовершенство-вать мужчин

& Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души.Каждая вторая женщина хочет изменить своего мужчину.

Мы тянем мужей на тренинги, в спортзалы, к психологам и т.д., только бы они поняли наконец-то, что мы, женщины, поняли уже давно))). Парадокс этой ситуации заключается в том, что женщина, которая «тянет» своего мужа к развитию, заставля-ет его самосовершенствоваться, обречена на обидчивость, от-чаяние и раздражительность. Важно понять, что ваш мужчина: будь то муж, отец, сын - имеет право вообще не развиваться, ничего не читать и никуда не ходить, проще говоря - стоять ровно на месте. Вы не сможете пройти за него его путь. Поэтому отпустите миллионы ниточек-манипуляций, которые вы успе-ли привязать к мужчине, чтобы он занялся своим развитием, и займитесь собою. Мужчина всегда будет с той женщиной, ко-торой хорошо. Отличное настроение женщины и её оптимизм дают мужчине силы, а уныние и претензии, уколы и осуждение отбирают силы. Есть только один вариант движения мужчи-ны по лестнице духовного развития: ЖЕНЩИНА АКТИВНО РАБОТАЕТ НАД СОБОЮ, МЕНЯЕТСЯ САМА И ЗАРАЖАЕТ

51

МУЖЧИНУ СВЕТОМ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, СВОИХ ИЗМЕНЕ-НИЙ И СВОЕЙ КРАСОТЫ ВНУТРИ И СНАРУЖИ. Только свет вашей уверенности, ВАШЕГО личного развития, дорогие женщины, способен включить в мужчине потребность в изме-нениях. Ведь это и есть главное женское предназначение в отно-шениях: ВДОХНОВЛЯТЬ МУЖЧИНУ!!! Вдохновлять - означа-ет так выглядеть, так прощать, так заботиться, так любить, что рядом с вами мужчина захочет быть КОРОЛЕМ, потому что вы КОРОЛЕВА. Да, да, - королей взращивают королевы… И это нормально. Если вы погрязли в претензиях к своему мужчине, все время хотите от него только получать, а потом уже отдавать, – ваш мужчина будет «унылышем», неудачником, раздражен-ным и ничего не хотящим. Дорогие КОРОЛЕВЫ, простить - оз-начает выйти за пределы мести и справедливости. Это означает - очертить свои собственные границы, и имя им - «любовь».

Почему у моего мужчины именно эти недостатки? Этот во-прос часто задают женщины на тренингах. Обычно мы приво-дим такой пример. Представьте себе, что вы пошли в магазин, чтобы купить свой любимый шампунь. В магазине в этот мо-мент акция – шампуни продаются только с бальзамом-конди-ционером. Он только вышел в производство, и фирма-изгото-витель предлагает клиентам его опробовать.

Чтобы каждый клиент имел возможность опробовать новин-ку, её бережно ленточкой с надписью «Акция» примотали к ва-шему шампуню и выставили на витрины. Вам, по большому счету, этот бальзам вообще не нужен. Вы можете вообще им не пользоваться. Но не будете же вы в магазине, стоя у прилавка, отрывать бальзам от шампуня?! Конечно же, нет. Вы просто покупаете этот бальзам вместе с шампунем. Вот приблизитель-но так же мы выбираем себе мужчину: любимый шампунь и «маленькое добавление». Честно будет понимать, что у каждой женщины тоже свой «бальзам». И мужчины выбирают нас с вами, дорогие женщины, точно так же.

Притча о дынеХозяин угостил слугу дыней. Тот стал с удовольствием её есть. Когда он почти доел дыню, хозяин возмущенно спро-сил:- Почему ты не угощаешь меня?Слуга дал кусочек дыни хозяину. Дыня оказалась очень горь-кой и противной. Хозяин спросил у слуги:- Зачем ты ел такую горькую дыню?

52

- Вы так много сделали для меня, что какая-то мелочь, как эта горькая дыня, не может испортить наши отношения.

Очень часто мы замечаем на семинарах, что женщины склон-ны к осуждению мужчин. С. Лазарев говорит о том, что под-сознательная агрессия к мужчине заставляет женщину быть недовольной им, выставлять претензии, осуждать. Рядом с женщиной, которая имеет привычку осуждать, мужчина бу-дет либо пить, либо болеть, либо изменять. В современном мире женщина хочет жить так же, как мужчина - работать как мужчина, думать как мужчина, сравняться с ним полностью. И подсознательно такое стремление к эмансипации блокирует в женщине желание рожать, чтобы полностью сравняться с муж-чиной. Такая женщина не может простить мужчине унижения, ведь они же равны! Часто перед зачатием женщине дается пе-риод унижения своих инстинктов. Это нормально, чтобы ребе-нок продолжил путь развития любви, а не её уничтожения. И чаще всего боль и унижение женщина получает от мужчины. И если для неё цель - любовь, тогда это унижение её еще сильнее подталкивает к любви, потому что это её главный стержень и больше не за что держаться. Если же для неё красота, ум, об-разование, значимость, статус являются главной точкой опоры, стержнем, то принять унижение от мужчины она не может и начинает осуждать, испытывать ненависть, обиду. Это имеет прямую связь с духовным и физическим здоровьем её детей.

Как же понять, почему люди, которые очень любят друг дру-га, обижают друг друга? Напомним, что обида - это привычка, пришедшая к нам из детства. Это один из способов общения, который, конечно же, проявляется в отношениях мужчины и женщины. Представьте себе, что каждое утро ваш муж (мужчи-на) отправляется в небесную канцелярию за планом на жизнь для сегодняшнего дня. И среди прочих пунктов, которые у него там написаны, есть такой: «Забыть о дне рождения тещи, дабы сформировать в жене терпимость и научить ее заботиться о моей забывчивости, понимать, что я не «всё делаю специаль-но». Я забыл, потому что был занят вопросом покупки нашей семейной квартиры».

Как бы вас ни любил ваш мужчина, план есть план - надо исполнять. И теперь только от вас зависит, какой способ реа-гирования на его забывчивость выберете вы. Если женщина духовно взрослая, то, конечно, мысль о том, что «он это сделал специально» или «для него моя мама ничего не значит», даже

53

не придет ей в голову. А вот если у женщины много заржавев-ших краников в душе, если она не уверена в себе, восприни-мает себя жертвой обстоятельств и видит в мужчине причину всех своих несчастий, то здесь уж точно так и будет! Парадокс жизни заключается в том, что завтра в вашем личном плане на жизнь от небесной канцелярии будет похожий пунктик: «Соби-раясь в театр, забыть билеты дома, чтобы сформировать у мужа понимание того, что не только в театре он с вами может быть счастлив. И что спонтанный отдых и незнакомое кафе тоже мо-гут принести интересные разговоры, мечты и сохранить вас как пару».

Одну клиентку сильно раздражало, что её муж, приходя до-мой, по всей квартире разбрасывал свои вещи. Она была чело-веком аккуратным и постоянно собирала все разбросанное и наводила порядок. Женщина долго призывала мужа к порядку. Посетила наш семинар по обидам. И после него приняла реше-ние, что, когда её муж в очередной раз будет разбрасывать свои вещи по дому, она ВЫБИРАЕТ реагировать на это так: «Да, я со-бираю вещи своего мужа, потому что МНЕ важна чистота. Раз-бросанные вещи – признак НАЛИЧИЯ мужа. А мужа я люблю, и это самое главное. Пусть разбрасывание будет «бальзамом». Я же помню, что шампуня гораздо больше».

То есть обида на партнера - это всегда ВОЗМОЖНОСТЬ продвигаться в развитие или скатываться в претензии. Важно понимать, что мужчины прощают через понимание, то есть че-рез логику, им нужны аргументы. Женщины же прощают через принятие, то есть через проявление чувств. Назначение муж-чины в отношениях – действовать. Назначение женщины в от-ношениях – любить. И как только женщина перестает любить – мужчина тут же перестает брать на себя ответственность и действовать, становится пассивным. Он лишается подзарядки, музы.

Ярким примером может послужить жизненная история, рас-сказанная на тренинге одной клиенткой. В браке с мужем она находилась уже 13 лет. «В какой-то момент, - рассказала она, - я стала умалчивать свои обиды и накапливать их. Все началось с маленьких недомолвок и закончилось огромной тяжестью на душе. Результат этой тяжести не заставил себя долго ждать: я перестала его желать как мужчину. Мне было все равно, есть у нас близость или нет. Этот процесс утратил для меня чув-ствительность. Я поняла, что выстроила огромную дистанцию между нами. И все это из-за моих обид. Однажды я набралась

54

смелости и высказала ему все, что накопилось. А копила я это 2 года!!! Мне было сложно говорить и доставать из себя это всё, и все же я это сделала. Практически в тот же день моё желание к нему вернулось, и моя сексуальная энергия потекла в том же русле. Ночью после моего признания мне приснился сон о трех дельфинах, которые мирно плавали в воде. В древности дель-финов связывали с дружбой, воду - с чувствами. Я поняла, что в мою душу пришел покой, прежняя радость вернулась. Сон для меня был тому подтверждением».

Очень часто, обижаясь на мужчину, женщина допускает следующие ошибки:

- делает вид, что ничего не произошло;- пытается все забыть и закопать в своей памяти подальше;-использует советы подруг и продолжает осуждать мужчину.Часто женщина не может создать семью по той причине, что

уровень её накопленных и вытесненных обид не позволяет ей находиться в состоянии созидания и отдачи. Обиды достаточно четко включают программу самоуничтожения. Явный признак накопления обид - падение общей энергетики человека, голов-ные боли, боли в животе. С точки зрения психосоматики, это возникает потому, что женщина не способна принять идеи и мысли других людей, занимается самоедством (головная боль), или же человек не хочет принимать ситуацию, выбор другого человека, словно не хочет «переварить» её (боль в животе).

Важно понимать, что общение с мужчиной очень напоми-нает общение с иностранцем. Вспомните, как мы общаемся с иностранцами? Мы очень внимательны, ловим каждое похожее слово, проясняем смысл, хотим понять и быть понятыми. Ког-да в женщине слишком много превосходства, она забывает об этом и вообще не слушает мужчину. Такой подход рушит от-ношения. Помните, что, если женщина говорит, что «знает сво-его мужчину как облупленного» и что он её совсем не удивляет, – вероятнее всего, эти отношения обречены. Отношения, ко-торые не удивляют вас, которые перестали быть интересными, - просто изжили себя. Причем их краткосрочную жизнь опре-делили вы сами. Вы придумали человеку привычки, оценили его, зажали рамками мнения - и вот вам, получите: скучный, предсказуемый мужчина. Только вот вопрос: может ли чело-век стать скучным? Или это просто мы перестали проявлять душевный труд, для того чтобы открывать в нем новые грани,

55

смотреть на него каждый день по-новому, удивляться его не-обыкновенности. Если у вас есть люди, которых вы читаете, как рентген, – задумайтесь: ваша чувствительность к этим людям, а возможно, и не только к ним, под угрозой безразличия и равно-душия. Или, если вы видите боль своего обидчика, вам в голо-ву приходит мысль, что он это заслужил, – это тоже симптомы равнодушия. Часто, когда люди становятся на путь духовного развития, они верят в идею «каждому по заслугам» и, соответ-ственно, пытаются заслужить что-то хорошее для себя. Инте-ресность этой фразы заключается в том, что по заслугам – это не значит, «кто сколько заслужил», это означает - «кто сколько наслужил людям». Помните о том, что быть полезным другим людям – это самая большая радость, которая может быть у че-ловека на земле.

Если женщина становится на путь духовного развития, ей всегда дают мужчину, у которого есть недостатки. И они будут периодически усиливаться. И это нормально. Мужчина (муж, сын, отец) всегда отражает те грани женского алмаза, которые плохо отшлифованы и не сверкают идеально. Отражение гра-ней в жизни часто проявляется в мужских недостатках. Так придумано, чтобы мы скорее их увидели. И даже при этом женщины часто умудряются осуждать своих мужчин и крити-ковать их. Мало кто знает, что осуждение своего мужчины - это возвышение над ним, иными словами, – гордыня. То есть, это - наше желание, чтобы все было идеально. А идеально - это так, как мы себе думаем и знаем. Сострадание и принятие – это воз-можность любить несовершенное. Должна ли женщина любить несовершенное? Ответ очевиден - ДА. Возвышение над муж-чиной часто связано с женским бесплодием. Презрение свое-го мужчины может проявляться в болезнях детей. Осуждение – это желание уничтожить несовершенное. Очень часто, если у женщины есть какие-то зацепки (деньги, власть, внимание, красота, дети и т.д.), именно этого ей мужчина и недодает. То есть он как бы ей говорит: «Дорогая, тут у тебя сложность, сюда смотри, тут развивайся, меняйся». Часто мы, женщины, вос-принимаем это как повод пострадать, пожаловаться, осудить и поучить мужчину.

Лиз Бурбо в своей книге «Твое тело говорит «Люби себя!» пишет об обидах следующее: «Обида - это эмоциональная бло-кировка. Выражение «исходить желчью» прекрасно объясняет общий метафизический смысл заболеваний печени. Проблемы

56

появляются, когда человек злится и беспокоится, вместо того чтобы проявить гибкость и приспособиться к ситуации. Он бо-ится последствий, особенно боится что-то потерять. Не сумев приспособиться к новой ситуации, он испытывает гнев и разо-чарование.

Болезни и расстройства печени говорят о том, что человек близок к депрессии, даже если он сам этого не осознает. В мета-физике печень — это резервуар, в котором накапливается по-давленный гнев. Таким образом, проблемы с печенью обычно возникают у человека, который не выпускает свой гнев наружу, старается казаться спокойным, даже когда что-то или кто-то сильно его задевает. В его душе накапливаются горечь и печаль. Если этот процесс длится достаточно долго, вместо приступа гнева, который принес бы этому человеку разрядку и вернул бы ему душевное спокойствие, происходит приступ какой-нибудь болезни печени.

Обида – это ментальная блокировка. Так как печень играет важную роль в координации многих функций человеческого организма, нарушения работы этого органа означают, что ты плохо координируешь то, что происходит в твоей жизни. Вме-сто того чтобы приспосабливаться к событиям и людям, ты на-чинаешь их судить, стараешься их изменить и блокируешь дви-жения своего сердца чрезмерной активностью ума. Твой гнев говорит о том, что ты забываешь ставить себя на место других людей и стремишься всегда быть правым. В результате у тебя часто возникает чувство обиды. Вместо того, чтобы действо-вать торопливо и безрассудно, тебе следует хорошенько обду-мывать и анализировать происходящее и только после этого принимать решения. Твоя печень говорит тебе, что у тебя есть все необходимое для того, чтобы защитить себя».

Стадии духовной работы с обидами:1. Незамечание обид.2. Осознание собственной обидчивости и желание что-то

менять.3. Страх, что привычка обижаться сильнее воли.4. Методичное регулирование своего поведения в ситуациях

обиды.5. Эмоциональная чистка, проверка. Связана с признани-

57

ем собственного несовершенства и готовностью нести уроки и принимать опыт.

6. Активная практика работы с обидчивостью.7. Как я могу использовать в своем развитии ситуации

обид? Какие духовные уроки несут для меня ситуации обиды?Когда в нашу жизнь приходят ситуации обиды и мы в них

зависаем, то забываем делать хорошее и важное. Так, одна из участниц тренинга «Обиды и духовное развитие человека» рассказала о том, что однажды она сидела в кафе со своим де-ловым партнером. Разговор выдался сложный, абсолютно не-искренний, закрытый. Тяжесть после этой встречи лежала на душе ещё несколько дней. А когда тяжесть прошла, то она вдруг вспомнила, что именно в тот день, когда была ссора, был день рождения очень дорогого для неё человека. Для баланса энер-гии в одном времени всегда существует два одинаковых по силе события. И если в вашей жизни проявляется плохая ситуация – присмотритесь тщательно: где-то рядом обязательно проис-ходит что-то хорошее. Точно так же, когда в вашей жизни есть очень яркие, теплые, трогательные моменты, - помните о Благо-дарности.

Обида толкает нас к осуждению и скрывает от нас Благодар-ность. Обида - это такая таблетка, которая постоянно требует увеличения дозы. Отслеживайте силу, с которой вы обижае-тесь, продолжительность обиды, сохраняйте своё внимание в радости.

Если же вы все-таки решите пообижаться, то задайте себе во-прос: «Сколько времени и энергии я готова на это потратить? Готова ли я вообще инвестировать в это свою жизнь?»

Главным признаком того, что человек научился взаимодей-ствовать с состоянием обиды, являются изменения: в поведе-нии, состоянии, внешности и т.д. Если есть изменения, значит, вы осознали тот духовный урок, который несла обида, и реали-зовали его в своем поведении. Часто то, что мы считаем ядом, – оказывается лекарством. В практике наших семинаров многие участники приходили к тому, что прожитые в прошлом обиды являлись для них необходимым опытом для их духовного раз-вития и понимания сущности вещей. Духовные законы устро-ены особым образом, они не подчинены человеческой логике и требуют особого подхода.

58

Обида - это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней - то, что она внедряется в тело, обычно в одно и то же место, и в свое время, закипая, начинает разъедать его и оборачивается опухолями, в том числе раковыми. Значит, подавляя гнев, по-зволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоро-вью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чув-ствам.

Многие из нас выросли в семьях, где нам не позволяли про-являть гнев. Особенно это относится к женщинам: их учили, что сердиться в открытую - неприлично. Гнев был недопустим, разве что глава семьи имел на него право. И мы научились «проглатывать обиды», не подавая вида. Но сейчас только от нас зависит, отказаться ли от этой привычки или продолжать цепляться за нее. Никто не сделает этого за нас.

Моллюск заглатывает песчинку, а затем наращивает вокруг нее перламутр слой за слоем, пока не образуется прекрасная жемчужина. Так и мы вновь и вновь бередим свои эмоцио-нальные раны. Я называю это «бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты». Но если мы хотим освободиться от старых обид, если полны желания забыть о них, тогда настала пора подняться над ними.

Одна из причин возникновения опухолей и кисты в матке - то, что мы называем синдромом «он навредил мне». Генита-лии - это части тела, олицетворяющие мужское и женское на-чала. Когда люди испытывают сильные переживания, обычно в сфере человеческих отношений, они локализуют их именно в половых органах. Женщины могут загнать свою боль в органы, олицетворяющие женственность, и она внедряется в них, вы-зывая кисту или опухоль.

Поскольку обида гнездится глубоко внутри нас, возможно, нам придется много потрудиться, чтобы избавиться от нее. Есть история женщины, которая боролась с раковой опухолью, воз-никшей уже в третий раз. Она никак не могла преодолеть в себе «модели порождения обид», что и вызывало зарождение новых опухолей. Она лицемерно преувеличивала горечь своей жизни. Ей было легче дать прооперировать последнюю опухоль, чем потрудиться духовно над прощением обид. Было бы хорошо, если бы она сделала и то, и другое. Докторам удаются операции

59

по удалению опухолей, а вот предотвратить их возникновение можем только мы.

Хрупкие подарки Притча Как-то в одно селение пришёл и остался жить там ста-рый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть акку-ратными, их новые игрушки часто ломались. Дети рас-страивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: — Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невоз-можно. — Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного акку-ратней?

«Иногда люди готовы скорее умереть, чем изменить модели своего поведения. И умирают. Многие ни за что не изменят сво-им привычкам в еде, даже если им грозит смерть.

И смерть настигает их. Страшно, когда это случается с тем, кто дорог нам, хотя мы понимаем, что у него был шанс выбрать иной путь.

На самом деле наш выбор не имеет значения: он всегда пра-вилен для нас, даже если мы покидаем эту планету. Все мы уй-дем из жизни в свое время, и каждый найдет способ сделать это в нужное для него время.

Повторю снова: мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается. Мы не должны ощущать вину. Никто не делал ни-чего неправильно. Каждый человек делает все, что в его силах, в рамках своих знаний и представлений. Помните: у каждого внутри есть Сила, и все мы пришли в этот мир, чтобы усвоить некие уроки. Наше Высшее Я знает о нашем предназначении

60

в этом жизненном воплощении и о том, чему мы должны на-учиться, чтобы двигаться вперед в эволюционном процессе. Нет неправильных путей. Мы все совершаем бесконечное пу-тешествие в вечности, и у нас целая вереница жизненных во-площений. «То, чего мы не выполнили в этой жизни, выполним в другой», - пишет Луиза Хей в своей книге «Целительные силы внутри нас» (http://polbu.ru/hay_salutaryforces/ch14_i.html)».

Часто женщины обижаются на своих отцов. Причины раз-ные: не любил, мало любил, не уделял внимания, обижал маму, вообще игнорировал и т.д. Говоря о прощении отца, для жен-щины крайне важно понимать, что обида на родителей – это чаще всего нежелание их понять, принять, вникнуть в их си-туации и причины. Самая частая женская жалоба – меня недо-любили в детстве. Хочу вам сказать, что если вас недолюбили в детстве – вы абсолютно нормальный здоровый взрослый.

Да, АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ! Ну, подумайте сами: разве можно налюбить своего ребенка наперед? Или можно его любить столько, сколько ему надо? Ведь нам, детям, всегда хочется, чтобы любили ещё чуть-чуть больше, а родители все время хотят как можно больше заботиться о нас. Родительская любовь - это такая конфета, которой невозможно наесться. Её всегда будет мало. И это нормально. Любовь - это такой нео-граниченный ресурс и такая базовая потребность, которую вы будете пополнять всю жизнь. На тренингах женщины часто за-дают мне вопрос о том, что делать с чувством обиды, если че-ловека, на которого ты обиделся или который обидел тебя, уже нет в живых? Я убеждена, что ответ на эти вопросы удивит вас. И при этом я точно знаю, что все, что вы прочитаете сейчас, работает. НАШЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ НЕ РАЗЛИЧАЕТ - МЫ ПРИНИМАЕМ ЛЮБОВЬ ИЛИ ОТДАЕМ ЕЁ, МЫ ПРОЩАЕМ ИЛИ ПРОСИМ ПРОЩЕНИЯ. Если так сложилось, что чувство осталось, а человека уже нет, – просто отдайте неизрасходован-ную любовь, заботу, внимание, прощение любому другому че-ловеку. Когда мы пребываем в СОСТОЯНИИ – наши чувства насыщаются, и приходит облегчение. Повторюсь: неважно, вы отдаете или принимаете, есть человек в живых или нет. У чувств нет времени, они способны допитаться и прожить себя в завершение в любое время жизни и в любом возрасте. Мудре-

61

цы говорят, что, если ваше счастье зависит от другого человека, - вы обречены быть несчастным. Мы настолько много можем, что боимся своей мощи. Как в природе существует круговорот воды, так точно и в человеческих сердцах существует кругово-рот любви. Если кто-то сделал вам добро – то это не для того, чтобы вы обязательно отблагодарили его тем же. Чаще добро в нашей жизни люди дарят нам для того, чтобы мы отдали его другим в нужный для них момент. Без ожидания благодарно-сти. Помните фильм «Заплати другому». Вот так он устроен, один из законов Любви. И, конечно, не всегда прощения пер-вым просит тот, кто виноват. Прощения просит первым тот, кому дороги отношения.

Притча о родительском прощенииОдин юноша покинул родительский дом, обидев отца и мать. Жизнь его стала беспутной и вскоре он попал в тюрьму.Раскаявшись в своих поступках, он решил вернуться в от-чий дом после того, как выйдет из заключения.Вскоре этот день настал. Но он не решался возвращаться к родным, потому что уж слишком много горя он им принес.Тогда этот человек написал им письмо, где просил про-стить его, и если они это сделают, то пусть повесят на окно его спальни белый носовой платок. Он пройдёт мимо своего дома и сразу поймёт, стоит ли заходить в него, или же его не ждут там. День был назначен.И вот ранним утром раскаявшийся сын идёт по улице, на которой прошло его детство. Он приближается к своему дому. Сердце колотится в груди. Он остановился, перед тем как завернуть за угол. Вот сейчас он сделает это и увидит красный кирпичный домик с выходящим на улицу окном его спальни.Он зажмурился, сделал последний шаг и…. Что же откры-лось его глазам? Он не увидел красного кирпичного домика. Всё было белым: платки, платочки, большие простыни — весь дом был увешан ими.Родители боялись, что он может не заметить маленького платочка и пройти мимо. Они боялись окончательно по-

62

терять сына и сделали всё возможное, чтобы он понял, что прощён.

Для чего женщине важно уметь прощатьПрощение – это путь к сохранению и преумножению люб-

ви, оно помогает женщине сохранить своё здоровье, выстроить долгие отношения, спастись от уныния.

Прощение требует от нас много внутренней работы и силы. Непросто подняться над своими эмоциями и увидеть высший смысл в происходящем. Сложно увидеть в поведении обидчи-ка урок судьбы, который по скрытым причинам так необходим для нас. Сложно понять обидчика, оправдать и пожалеть его. Ведь часто обижающий болен душой, и он расплескивает боль своей души на других, стремясь поделиться ею.

Простить - это не значит забыть все действия обидчика. Нуж-но прощать человека, но обязательно реагировать на поступок. Потому что мы прощаем личность, а не поступок. Важно не обижаться, а решать проблемную ситуацию. А если уж вы оби-делись, то тогда самое главное- не удерживать обиду: пооби-жались и забыли! Когда возникают отрицательные эмоции, то появляется энергия на изменение и восстановление ситуации. И если мы не совершаем действия по улучшению ситуации, то эта энергия остаётся нерастраченной и превращается в обиду.

Некоторые психологи разделяют обиды на глубокие и неглу-бокие.

Если обида неглубокая, то с помощью неё человек стремится управлять другим человеком. Обижаясь надеется, что это из-менит другого человека или ситуацию. Обида, как приём вос-питания. От глубокой обиды, цель которой – призвать на голо-ву обидчика возмездие, избавиться очень тяжело, это требует большой работы над собой.

«Отрицательные эмоции (гнев, обида, ненависть), обращение к другому (обидчику) – спустя некоторое время возвращаются к породившему их человеку и организуют ему ряд дополни-тельных неприятностей, болезней, чаще всего онко-язвенного характера. Поэтому бытует мнение, что желать кому-то непри-ятностей – это в любом случае - всегда для себя плохо. Одна-ко, если обида незаслуженна, если гнев справедлив и просьбы о возмездии обоснованны, то это обязательно создает сильную энергетическую связь между обиженным и обидевшим. И тогда

63

отрицательные эмоции, справедливо выплеснутые в простран-ство – обязательно найдут дорогу к источнику, по вине кото-рого они возникли и нанесут ему удар. Возмездие за неспра-ведливость заложено в основу мироздания. В Библии написано: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу». Несправедливо обиженный и про-сящий о помощи (возмездии) не пострадает от собственных эмоций и получит удовлетворение. Эффект бумеранга возни-кает лишь в том случае, когда отрицательные эмоции (гнев, не-нависть) ошибочны или связаны с какими-либо внутренними отрицательными чертами (зависть, корысть и т.д.) самого по-сылающего их человека. В этом случае эмоции не смогут найти путь к источнику, на который были направлены. Он не сможет принять их в себя, поскольку между сторонами нет связующей нити. Негативные эмоции, по сути – высланы в никуда. И, по-блуждав, они по уже известной им дороге обязательно вернут-ся в создавший и выбросивший их источник. И чем глубже и эмоциональнее был всплеск, тем сильнее будет обратный удар и тем большие разрушения в жизни и здоровье нанесет он по-родившему их человеку.

Эффект бумеранга срабатывает рано или поздно, и чем без-защитнее, безобиднее, добрее человек, тем более опасно его обижать. Вспомните, что на Руси страшным грехом считалось обидеть юродивого (который защищаться и обижаться не уме-ет). Обидеть такого человека считалось не только грехом, но и опасным делом, ведь Бог мог вступиться. Поэтому в обиде, как в способе наказания обидчика, смысла нет. Она только разру-шает жизнь обиженного.

И чем тяжелее обида, тем важнее от неё избавиться. Ведь эта отрицательная эмоция словно разъедает человека изнутри, не даёт радоваться жизни и быть счастливым. Наши эмоции и здо-ровье связаны, и поэтому непрощёная обида начинает его раз-рушать. Обида преобразуется в болезнь (физическую или пси-хическую). Замечено, что прощение способно исцелять.

Сумев простить глубокую обиду, можно заметить, как вместе с ней исчезают бессонница, депрессия, сердечные заболевания, язвы и многие другие болезни. Прощение вновь соединяет че-ловека с ближними и с Богом. В душе поселяются мир и спо-койствие.

Но простить зачастую непросто, даже при большом желании избавиться от обиды. Кажется, что уже удалось простить, но

64

проходит некоторое время и начинаешь замечать, что обида возвращается.

Обида, словно глубокий колодец, из которого вычерпыва-ешь, вычерпываешь воду, а она снова появляется неизвестно откуда. Особенно если обиде пять и более лет не стоит ожи-дать, что она исчезнет после пары часов внутренней работы. Обычно времени требуется примерно столько же, сколько лет самой обиде. Но потраченные усилия обязательно будут возна-граждены ощущением любви и счастья в душе. К тому же, когда человек начинает идти в правильном направлении к любви и свету, его жизнь сразу начинает меняться (http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-62231/).

Однажды один человек, путешествуя по миру, попал в очень далёкую страну. Там он случайно забрел на кладбище. Про-гуливаясь между могил, он обратил внимание на то, что на надгробьях вместо дат рождения и смерти было написано: «Прожил 1 час». «Прожил 5 минут». «Прожил 17 минут»..., и так - везде. Он обратился к смотрителю и спросил у него, что это за странное кладбище и почему здесь хоронят только младенцев? « Да нет, - ответил ему смотритель, у этих людей была долгая жизнь. Просто у нас принято говорить «ЖИЛ» только о том времени, когда человек был счастлив. Всё же остальное время он просто был». Подумал человек и сказал: «Получается, что когда я умру, у меня на могиле напишут: «Не родился». Давайте подумаем: Сколько людей в этой жизни «не родились» просто потому, что не позволили себе быть счастливыми? И почему мы не позволяем себе быть счастливыми?

Разрешите себе СЧАСТЬЕ! У Жизни для каждого из нас есть абсолютно всё! Нужно только поверить в это и приложить немного усилий, чтобы получить желаемое. Совершенно реально быть богатым и здоровым. Есть множество способов изменить жизнь и сделать её счастливой. Понять, чего ты хочешь и как этого достичь.

65

Техники самопомощи при обидахТехника №1 «Театр»Представьте огромный театр. Вы находитесь внутри зала. Он

пуст. Вас окружает тишина, вы идете между рядами и слышатся только ваши шаги. Вы садитесь недалеко от сцены.

И тут на сцену кто-то медленно выходит из закулисного по-лумрака. Представьте вашего обидчика в возрасте 6-7 лет, ка-кой он был в этом возрасте. И вот вы видите на сцене этого ребенка, это именно он вышел к вам. Мысленно рассмотрите его. Это ребенок. Подумайте, о чем этот маленький ребенок мог мечтать в столь юном возрасте? О какой вещи? У вас родилась идея? Придумайте.

А теперь представьте, как вы поднимаетесь на сцену. Вы только вдвоем: вы и этот ребенок. И тут вы даете ему то, что он хотел, то, о чем так страстно мечтал. Представьте его глаза в этот момент, мысленно всмотритесь в них.

Затем скажите вслух: «Я тебя прощаю и с любовью отпускаю». Повторите еще раз, если есть желание. Представьте, как этот ребенок вдруг отрывается от сцены и медленно парит вверх в луче света со своим подарком. И вдруг вы замечаете, что также парите вместе с ним. После чего вернитесь из ваших мыслей и подумайте о своих ощущениях.

Попробуйте простить кого-то в «своем театре» и расскажите нам о своих ощущениях.

Техника №2 «Прощая родителей»Она больше предназначена для работы над обидами на роди-

телей, но может подойти и для других случаев. Необходимо как можно ярче представить следующее. Вы идете по дороге. Во-круг природа, тепло и приятно. Вы ощущаете умиротворение. Но вот вы видите, что навстречу вам движется фигура. По мере приближения вы понимаете, что это идет ваш обидчик. Расска-жите ему о том, какое его поведение причинило вам боль.

А теперь представьте этого человека маленьким ребенком, пусть он сядет рядом с вами, а вы проговорите свое прощение: вспомните все обиды, попросите и сами извинения у человека. Ведь ваши тщетные ожидания тоже принесли ему неприятные ощущения, чувство вины. А теперь необходимо представить

66

этого человека совсем крошечным младенцем, который поме-щается в ваших ладонях. Представьте, как вы кладете его себе в руки, беспомощного и милого. Скажите, что любите его таким, какой он есть, несмотря на случившееся неприятное событие между вами.

Техника №3 «Три исцеляющих письма»Первое письмо нужно писать обидчику. В нем необходимо

максимально подробно выразить все свои чувства и пережи-вания, передать человеку всю глубину и тяжесть своей обиды.

Второе письмо пишет тоже обидевшийся человек, но уже от имени обидчика. Нужно представить, что он мог бы ответить на все те слова, которые были в предыдущем письме, если бы не раскаивался в содеянном. Это наверняка было бы письмо не-приятное, исполненное несправедливости и еще больших обид.

Третье письмо – это письмо-покаяние. Напишите в нем те слова, которые хотели бы услышать от обидчика: слова под-держки, понимания, извинения. Это самое важное письмо, в нем должно быть все, чего так не хватает человеку, которого давит обида.

Такие письма помогают справиться с обидой на тех, с кем нет возможности встретиться: на умерших обидчиков, уехавших или разорвавших отношения.

Исцеляющие письма – это очень серьезная техника, которая иногда (если обида очень глубокая и болезненная) требует кон-сультации психолога. Бывает достаточно разовой сессии, что-бы разобраться, но иногда человеку нужно работать комплек-сно над вопросом.

Техника №4 «Драматизация»Необходимо написать имя человека на большом листе, вокруг

имени нужно нарисовать круг, в котором будет кратко описано то, каким образом вас обидел человек. Если это несколько обид, их лучше записать в несколько разных по величине кругов в за-висимости от степени обиды.

Когда список готов, поставьте перед собой стул и представь-те, что на нем сидит человек, который нанес обиду. Можно по-ложить на стул какой-то предмет, например, старую сломанную игрушку, чтобы было легче говорить.

Держа лист бумаги перед представляемым обидчиком, необ-ходимо высказать ему все, что накипело в душе, показать, где

67

вы это написали. Расскажите, как поступок обидчика повлиял на судьбу, на настроение, на других. После этого необходимо проговорить, что все это вы хотите простить человеку. Следу-ющий этап – озвучивание прощения. Даже если в душе все еще есть чувство обиды, необходимо проговорить слова прощения. Вербализация помогает справиться с негативом быстрее. Ска-жите, что вы прощаете человека и хотите отныне жить в ладу с ним.

Техника №5 «Целительная сказка»Необходимо нарисовать ситуацию, написать рассказ или со-

чинить пьесу. Во всех подробностях нужно описать, как все произошло. Все эмоции, которые испытывал обиженный чело-век, нужно вспомнить. Рассказ желательно писать от первого лица в настоящем времени.

Теперь этот рисунок или рассказ необходимо переписать, пе-рерисовать. Пусть все произойдет на этот раз так, как этого бы вам хотелось: муж не забыл поздравить с праздником, друг во-время приехал на встречу, отец купил нужные вещи. И это не-сбывшееся ожидание необходимо тоже отпустить, выбросить. Оно тщетное, ошибочное. И только после этого можно присту-пать к описанию прощения. В деталях представьте, как оно вы-глядит, опишите или прорисуйте все четко и детально. Что это? Поток энергии или теплая волна, или, может, ваше прощение похоже на красивую бабочку или огромного доброго животно-го? Все зависит от воображения.

Техника №6 «Букет»Букет может быть реальный или воображаемый. Его необхо-

димо подарить своему обидчику. Чаще всего в реальности это сделать трудно, но вот представить, как вы дарите виноватому человеку огромный букет, который должен стать вашим про-щением, гораздо легче. Такой внутренний жест помогает очи-ститься от негатива. Если представить такой подарок трудно, можно купить настоящий букет цветов и подарить его случай-ному прохожему, про себя отмечая, что отдавая букет, вы от-пускаете свою обиду и она отдаляется от вас так, как это делает прохожий. Но прием сработает только в случае, если есть ис-креннее желание простить.

68

Прощение как манипуляцияМногие думают, что если научиться прощать, то это очень

повысит уровень вашей духовной зрелости. На самом же деле, прощение – это тоже способ воздействия на другую сторону, как и обида. Здесь обида – кнут, а прощение – пряник. И то, и другое - способы манипуляции и управления чувствами друго-го человека. Прощать - хорошо, только чтобы научиться про-щать, для начала нужно научиться обижаться. А возможно, не прощать и при этом не обижаться. Мы сами оцениваем ситуа-цию как обидную или безобидную. Только мы придаем всему значение. Мир образуется из нашего восприятия, а не из каких-то внешних факторов.

Если воспринимать обиду как болезнь, то логично предло-жить способ исцеления. И. Незовибатько предлагает следую-щий, очень действенный алгоритм:

1. Признайте, что вы действительно обиделись. Вы сами это выбрали, вас никто не заставлял. И вы не правы уже только потому, что позволили чувству обиды проявиться в вас.

2. Скажите, что не собираетесь себя оправдывать. Задайте себе вопрос: «Зачем я обижаюсь на этого человека? Что я хочу от него получить? Какая моя цель?»

3. Могу ли я получить то, что хочу, другим способом или от других людей?

4. Примите на веру, что отказываетесь от обидных дей-ствий в ответ и не собираетесь продолжать этот губительный круг.

5. Точно решите, чего вы хотите, какая ваша цель. Если ваша цель сейчас приводит вас в тупик и приносит боль, может, нужно её поменять на другую? Вы всегда можете либо отказать-ся от ожиданий, либо выйти из отношений.

Упражнение «Растворение обиды» (Луиза Хей)Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что

вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. По-ставьте на сцену человека, которого вам надо простить; челове-ка, которого вы больше всего на свете ненавидите. Этот человек может быть живым или уже умершим, а ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите

69

его, представьте, что с ним происходит что-то хорошее - то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут. Затем, когда человек, кото-рого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Пред-ставьте себя счастливым, улыбающимся. И знайте, что во Все-ленной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение меся-ца и увидите, насколько вам станет легче жить.

Джон Грей в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Ве-неры» предлагает такую технику прощения:

«Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать».

Прощение обиды описывает в своей книге доктор Синельни-ков. Он говорит о том, что нужно послать обидчику или тому, кого вы обидели, мысленный подарок от всего сердца. Сначала подумайте, чего бы хотел этот человек, а потом мысленно вру-чите ему это. При этом важно «увидеть», как человек рад ваше-му подарку…

Можно сделать для обидчика что-нибудь хорошее в реаль-ности: скажите комплимент, окажите помощь не потому, что он это заслужил, а просто… без причины.

Когда уходит обида, внутри нас освобождается место… для чего? Не знаю, каждый сам решает, для чего именно. Мне хочет-ся верить, что для чуда (http://indi-go.net.ua/psyhopraktikum/281-opasnyj-virus-obida.html).

Кто же первым должен прощать, и как понять, что время про-щения пришло? Как я пойму, что у меня уже достаточно знаний и душевной мудрости, чтобы прощать?

Притча от Тимура Гагина «Мастер Меча»Давным-давно у самых Синих гор жил один молодой человек, который очень хотел стать Мастером Меча. А по обычаям

70

той земли настоящим Мастером Меча мог стать только тот, у кого был настоящий Меч Мастера.Молодой человек очень хотел стать Мастером, и он от-правился по городам далёкой страны у самых Синих гор. Он хотел прийти к одному из старых Мастеров Меча и попро-сить его: «Великий Мастер! Слава о твоих подвигах идёт по всей стране. Ты сражался во всех больших сражениях. Ты всегда побеждал, заслужил славу и почёт. Но теперь ты живёшь в покое, у тебя есть всё, что ты хочешь, и тебе больше не нужен твой Меч — Меч Мастера. Продай его мне или подари».Молодой человек очень надеялся, что кто-то из старых Ма-стеров откликнется на его просьбу, и он отправился в путь и долго шёл, направляясь к одному из больших городов, где, как он знал, жил престарелый Мастер Меча. Он шёл долго и вошёл в ворота. Он у всех спрашивал дорогу, и каждый с готовностью показывал ему дом, в котором жил этот че-ловек — великий Мастер Меча, ушедший на покой. И юноша пришёл в его дом и обратился к нему:— Великий Мастер! Слава о твоих подвигах идёт по всей стране. Ты сражался во всех больших сражениях. Ты всегда побеждал, заслужил славу и почёт. Но теперь ты живёшь в покое, у тебя всё есть, и тебе больше не нужен твой Меч — Меч Мастера. Подари его мне или продай.Мастер Меча выслушал юношу, улыбнулся и ответил ему:— Я бы с радостью, но ты знаешь, этот меч тебе не подой-дёт.Молодой человек поклонился Мастеру и снова отправился в путь.Он поднимался в горы, спускался в долины, он плыл по рекам, переправлялся через них и шёл дальше. Он пришёл в другой город, нашёл дом старого Мастера Меча. Он вошёл в этот дом и обратился к Мастеру:— Великий Мастер! Слава о твоих подвигах идёт по всей стране. Ты сражался во всех больших сражениях. Ты всегда побеждал и заслужил славу и почёт. Ты — настоящий Ма-стер, это все знают. Но теперь ты живёшь в покое, у тебя есть всё, и тебе больше не нужен твой Меч — Меч Мастера. Продай его мне или подари.

71

И старый Мастер Меча выслушал юношу, улыбнулся ему и ответил:— Я бы с радостью, но ты знаешь, этот меч тебе не подой-дёт.И вновь отправился в путь юноша, который очень хотел стать настоящим Мастером Меча. Он шёл всё дальше, находил старых Мастеров и обращался к ним с одной и той же просьбой:— Великий Мастер! Слава о твоих подвигах идёт по всей стране. Ты сражался во всех больших сражениях. Ты всегда побеждал и заслужил славу и почёт. И вот теперь, великий Мастер, ты живёшь в покое, у тебя есть всё, о чём можно только мечтать, и тебе больше не нужен твой Меч — на-стоящий Меч Мастера. Продай его мне или подари.И раз за разом, выслушав юношу, старые мудрые Мастера улыбались и отвечали одно и то же:— Я бы отдал, но ты знаешь, этот меч тебе не подойдёт.И тогда молодой человек решил отправиться в горы на по-иски тайных кузнецов. Он шёл дни и ночи. Вставал с вос-ходом, ложился спать, когда солнце уже давно село. Он спал мало, и всё шёл и шёл далеко в горы. И, наконец, он нашёл далеко в Синих горах тайных кузнецов и рассказал о своём положении. Он попросил выковать ему меч, который бы казался настоящим Мечом Мастера. Кузнецы выслушали его и ответили:— Ты хочешь стать Мастером, и тебе нужен Меч. Хорошо.И они выковали ему меч, который так же сверкал благо-родной сталью, легко рассекал железо, шёлк или волос, был великолепно сбалансирован, покрыт сложной замысловатой чеканкой и выглядел, как самый настоящий Меч Мастера. Юноша с радостью и благодарностью принял свой новый меч, поклонился тайным кузнецам и отправился в путь.Он сражался во многих битвах и побеждал. Слава о нём разно-силась всё дальше по далёкой стране, опережала его появление, приводила в восторг друзей, вселяла уважение в сердца против-ников. Он прожил богатую, достойную жизнь и однажды, на-конец, ушёл на покой, поселился в одном городе далёкой страны и много лет жил спокойно и счастливо. И лишь иногда, когда

72

гости восхваляли его, настоящего Мастера Меча, ему ста-новилось неловко. Ведь он-то знал, что у него так и не было настоящего Меча Мастера.И как-то раз к нему пришёл незнакомый юноша. Он покло-нился и сказал:— Великий Мастер! Слава о твоих подвигах идёт по всей стране. Ты сражался во всех больших сражениях. Ты всег-да побеждал и заслужил славу и почёт. Ты — настоящий Мастер, все это знают. И вот теперь ты живёшь на покое, у тебя есть всё, и тебе больше не нужен твой Меч — Меч Мастера. Продай его мне или подари.Старый Мастер улыбнулся юноше непонятной улыбкой и ответил:— Я бы с радостью, но ты знаешь, этот меч тебе не подой-дёт.

Вместо заключенияВ начале книги я задавала вам вопрос: «Сколько субъектов

в обиде?» Прочитав книгу, как бы вы сейчас могли ответить на этот вопрос?

Конечно же, обида – это всегда один. Только вы решаете: впу-скать в себя обиду или нет, это вы принимаете решение - вос-принимать сложившуюся ситуацию как обидную или как ту, что станет для вас потенциалом развития и копилкой жизнен-ного опыта. Обида - это всегда приглашение к развитию!

В одной далекой деревне, на вершинах высоких гор, находил-ся монастырь, где мудрый мастер обучал своих учеников житейской мудрости, чтобы после этого они могли нести её людям в мир. Однажды к мастеру подошел ученик, кото-рый уже достаточно давно обучался, делал хорошие успе-хи в обучении. Он задал мастеру вопрос: «Скажи, мудрый мастер, я много лет пребываю рядом с тобою в поисках мудрости, но так и не сумел найти ответа на один-един-ственный вопрос: как в мире реагировать на то, когда тебя хвалят, льстят и когда обижают, осуждают?» Мастер, не долго думая, дал ученику ответ:

73

- Вопрос твой действительно не простой, и получить от-вет на него ты сможешь только в том случае, если будешь очень точно выполнять задание, которое я предложу тебе. Во-первых, завтра рано утром ты отправляйся на ближай-шее кладбище и целый день от восхода солнца до его заката восхваляй всех лежащих там. Рассказывай вслух о том, какими достойными людьми они были, как мудро прожили свою жизнь, как оставались верными, преданными мужьями и женами и т.д. Ученик принял на веру задание мастера, отправился на кладбище и целый день пел хвалебные оды и восторгался лежащими там. Утром следующего дня мастер поручил ученику пойти на то же кладбище и целый день от восхода солнца до его заката ругать лежащих там, напомнить им о том, как они предавали, не держали слово, как забывали о важных людях, не уделяли времени своим детям, обманыва-ли других и т.д. Ученик оторопел от такого задания, но при этом не смог ослушаться мастера. Он пошел на кладбище и целый день тихо ходил и рассказывал лежащим там о том, что сказал мастер: ругал их, хаял, вспоминал всё плохое.После такого дня ученик пришел домой вообще без сил и крепко уснул. Утром он пришел к мастеру в абсолютно рас-терянных чувствах, в надежде, что мастер объяснит ему смысл всего происходящего. Мастер же сказал, что он уже все понял, похвалил ученика и благословил его на то, чтобы покинуть монастырь и пойти служить людям. Растерян-ный ученик честно сказал, что он не понял урока, который несла эта ситуация, на что мудрый мастер сказал: - Мой друг, в жизни очень много будешь ты встречать лю-дей, которые будут тебя заслуженно и незаслуженно хва-лить, восхвалять, льстить, и так же много ты встретишь тех, кто будет тебя обижать, осуждать, порицать. Самое главное, чтобы и на похвалу, и на порицание ты реагировал точно так же, как реагировали те, с которыми ты общался все эти два дня. В этом проявляется духовная зрелость и мудрость.На одном из тренингов по арт-терапии группа выполняла

упражнение «Мой Рим». Участники сидели по кругу, а в центре

74

стояла целая улица домов, которые создавал каждый участник. Идея была в следующем: когда человек подводил итоги тренин-га, он зажигал свечу и освещал свой дом (ставил свечу в дом или рядом с ним). В центре стояла зажжённая свеча, рядом ле-жала зажигалка. Моё удивление вызвало то, что все участни-ки зажигали свои свечи от уже горящей свечи. Зажигалкой не воспользовался никто. Мне пришло такое сравнение: горящая свеча - это живой человек, который уже научился прощать и принимать обстоятельства обиды как опыт, использовать его для своего развития. А зажигалка была тем священным источ-ником, от которого когда-то пришло понимание света горящей свече. Очень, очень немногие люди задумываются о том, что можно получить свет от источника. Все участники группы вы-брали поучиться у самого человека. Так, вероятно, понятнее, проще. Я точно знаю, как велика ответственность горящей све-чи и как действительно велики её возможности в раздаче огня. Нам всем нужно помнить об источнике, который всегда оказы-вается рядом.

Чтобы пользоваться источником, нужно приложить много духовного, душевного труда самостоятельно. Получать знания от другого человека проще и быстрее, только вот усваиваются они гораздо медленнее и дольше, чем те, что получены само-стоятельно.

На самом деле, жить без обид очень просто. Кстати, слово «просто» содержит слово рост, а слово «сложно» – слово лож-но. Я искренне желаю вам честности с самими собой.

Советую прочитать:1. Орлова Л. М., Шипилова И. А. Пиши обиды на песке: Пси-

хологический тренинг / Л. М. Орлова, И. А. Шипилова. – Одес-са: Друк, 2009. – 136 с. – (Эмоции и переживания).

2. Запрети себе обиды! Начни прощение с себя: Практики эффективного прощения – Дугельная Т. – НПП «Ника-Центр», ООО, 2012. – 232 с.

3. Луиза Хей. Целительные силы внутри нас. – Олма-Пресс, 1997. – 238 с.

4. Лиз Бурбо. Твое тело говорит «Люби себя!». – София, 2013. – 320 с.

75

Книга написана благодаря моим учителям и единомыш-ленникам: Е. Филоновой, С. Лазареву, Т. Дугельной,

Л. Орловой, И. Шипиловой, И. Незовибатько, Л. Хей, Л. Бур-бо, А. Могилевской, П. Коробчанскому, Е. Койнову, О. Торсу-нову, М. Хмеловской, Н. Чухвицкой, Г. Кирмач, М. Квасовой.

Благодарю за значимые слова, идеи, поступки в нужное вре-мя.

С уважением, Елена Тарарина.

76

Дорогие друзья!Приглашаем Вас на Обучающую программу «Теория и прак-

тика арт-терапии: полный курс», которая состоит из 6 модулей и является базовой в освоении направления современной прак-тической психологии - арт-терапии.

Обучение проходит в Киеве, Запорожье, Донецке и других городах.

Курс направлен на изучение арт-терапевтических техноло-гий в консультировании, психотерапии и диагностике.

Направления арт-терапии, с которыми Вы научитесь ра-ботать:

- изотерапия;- глино(тесто)терапия;- куклотерапия; - сказкотерапия;- песочная терапия;- библиотерапия, кинотерапия;- звукотерапия, музыкотерапия;- драмотерапия;- элементы танцевально-двигательной терапии и др.

За время обучения:- Вы приобретете опыт практического использования арт-

терапии в группе;- научитесь интерпретировать, прогнозировать, корректи-

ровать поведение другого человека, опираясь на невербаль-ные компоненты человеческого проявления и продукты арт-деятельности;

- приобретете навыки саморефлексии, эмпатии, формирова-ния профессионального самосознания и этики;

- сможете развить способность реализации творческого под-хода к решению профессиональных задач;

- узнаете и овладеете на практике моделью эффективной пси-хотерапии на основе арт-терапии;

- мобилизируете собственный творческий потенциал.

77

Тренер: Елена Тарарина - титулованный арт-терапевт Украины, биз-

нес-тренер, сертифицированный обучающий арт-терапевт, психолог высшей категории школы-гимназии «Новое поколе-ние», президент ОО «Восточноукраинская ассоциация арт-терапии», организатор Международного фестиваля развития личности «Жизнь как чудо» (life-chudo.com.ua) и Междуна-родного женского фестиваля «Лада-фест» (ladafest.at.ua), автор колоды метафорических ассоциативных карт «Колесо жизни», автор трансформационной настольной психологической игры «Колесо жизни», автор книги «Практикум по арт-терапии: шка-тулка мастера».

Программа курсаМодуль 1. Пространство арт-терапевтического процесса. В программе:

введение в теорию арт-терапии. Диагностический и терапевти-ческий инструментарий арт-терапии. Вы научитесь применять техники изотерапии в работе с детьми и взрослыми. Научитесь определять состояние человека по рисунку. Овладеете 7 новы-ми методиками изотерапии. Получите практику развития рече-вой креативности. Изучите три техники коуч-арт направления. Изучите направление мандалотерапии. Техники индивидуаль-ной и групповой работы в арт-терапии. Роль и функции арт-терапевта. Психотерапевтический и диагностический инстру-мент «Мандала».

Модуль 2. Базовые направления арт-терапии. В программе: особенно-

сти использования арт-терапевтических методов в консуль-тировании. Научитесь применять техники арт-терапии в ко-мандообразовании в работе с большими и малыми группами. Получите опыт арт-терапевтического сопровождения семьи, пары. Получите возможность освоить технику работы с фоль-гой. Получите базовые навыки использования кинотерапии в работе арт-терапевта. Проживете удивительный опыт гримоте-рапии.

78

Модуль 3. Личностноориентированный подход в работе арт-терапевта.

В программе: личность в арт-терапии. Работа с «Образом Я». Техники арт-терапии в работе с самосознанием личности: само-познание, самоотношение, саморегулирование. Вы научитесь использовать кукол в процессе психологической помощи кли-енту, создадите свои пять кукол. Научитесь методике «Аквати-пия». Освоите систему коллажирования. Научитесь применять арт-терапию в целеполагании и планировании. Научитесь ока-зывать психологическое сопровождение темам «женско-муж-ских отношений».

Модуль 4. Арт-терапия в социальной сфере. В программе: арт-терапия

как система психологического сопровождения образовательно-го и воспитательного процессов. Арт-терапевтическая работа с разными категориями клиентов. Арт-технологии в работе с детьми разного возраста. Использование арт-терапевтических технологий в семейной психотерапии. Интеграция разных форм терапии творческим самовыражением. Арт-терапия как инструмент коррекции детско-родительских отношений. Вы научитесь использовать песочницу в индивидуальной и груп-повой работе с такими запросами, как страхи, вытесненные по-требности, травматические переживания потерь и т.д. Научи-тесь читать песочные картины и сопровождать в них клиента. Узнаете, что такое сказкотерапия, научитесь писать сказки под запрос клиента. Получите набор психологических сказок для терапии наиболее распространённых детских проблем.

Модуль 5. Творческий потенциал арт-терапии. В программе: развитие

собственной самооценки и экспрессии. Проживете техники ди-агностики и развития базового доверия к себе и к миру. Поуча-ствуете в контактной импровизации. Создадите музыкальные этюды, научитесь применять музыкальную терапию с детьми и взрослыми. Освоите элементы ритмотерапии и голосотерапии в работе с семьями. Получите практические техники фототера-пии и ландшафтной арт-терапии.

79

Модуль 6. Сертификация. Получите уникальный опыт сакрального

диалога с собственным «Я», приобретете навыки тренерского мастерства, получите опыт трансперсонального путешествия в арт-терапии, получите 18 подарков и подарите 18 людям ра-дость.

Новые семинары Елены Тарариной:1. Формула женской мотивации.2. Самооценка и самосаботаж: почему мы саботируем

свои цели и мечты?3. Метафорические ассоциативные изображения в работе

с детьми и взрослыми.4. Обиды на мужчин и женское здоровье.5. Куклотерапия как метод развития женственности.6. Трансформационная психологическая игра: «Колесо

жизни».7. Духовные законы развития женщины.Контакты для регистрации на учебные программы и допол-

нительная информация на сайтах: tararina.com, cxid-art.org.ua.8. Игра – путешествие «Тамболия».9. Игра самопознания «Тайные соглашения».10. Трансформационная бизнес-игра «Успешные решения».

80

Літературно художнє видання

Тараріна Олена

«Обиды на мужчин и женское здоровье»(Рос. мовою)

Дизайн обкладинки Колеснік Ф.Комп’ютерна верстка Ушаков А.

Коректор Семенових А.

Формат 60х84/16 Ум. Друк. арк. 3.72Тираж 1000 пр. Замовлення №2484.

ТОВ «Видавничий Дім «Український Медіа Холдінг»Куренівський провулок, 17-Г, м. Київ, 04073

Свідоцтво про внесення суб’єкта видавничої справи до дер-жавного реєстру видавців, виготовників і розповсюджувачів

продукції серія ДК№3472 від 29.04.2009 року

ТОВ «Друкарня «Новий Світ»83005, м. Донецьк, вул. Батіщева, 2 - А

Свідоцтво ДК №433709, серія А 01 від 09.08.1997 рокуwww.nw.dn.ua