Ruben vlc Entiende que las barbas y la pana, son de rojos. Barba es ETA. Un hombre decente, español y de derechas sólo se deja barba por feo o por algún tipo de parálisis facial Sekmetht Me han contado que en Tortosa hay una estatua franquista en medio de un río lleno de mierda, una catedral por acabar, muchos moros e incluso un barrio judío. Podría ser una digna sucesora de Barcelona en cuanto a ciudad asquerosa. Benito Yo todos los dias cuando voy a plantar en el curro, me levanto y les brindo el pino a mis compañeros, para despues irme con una mano en el pecho andando muy estirao hacia la puerta. Un dia me van a acabar poniendo "Suspiros de España", ya vereis. Ciclon Larry Anda mujer, dos tetas siempre son dos tetas. Aquí somos de erección fácil, alabaremos lo que tengas, aun cuando sean un par de campurrianas aplastadas, con pezones como galletas maria. Incluso peludas. Benito Es como cuando fui con los colegas a visitar a otro que estaba desplazado en galicia, me agarre un moñon que le compre a un negro como 7 sombreros de cowboy, unas gafas que hacian luces, y el "pajastic", esto es, un reloj que me costo 20 pavos que se cargaba con el movimiento de la mano. Mis colegas me retaron a tenerlo un año funcionando poniendomelo solo para las pajas. Dos años lleva rulando el bicho, y me guste o no, eso es ser un poco poser de las pajas tambien. Benito Este gilipollas: Morzhilla, rebuznó: Según el New York Times la fortuna del Rey es de 1,700 millones de euros (no he podido encontrar la fuente original). Con una asignación anual de 9 millones de euros... a mi no me salen las cuentas. Cuantas empresas tipo Noos tendra montada esta familia? edit: http://www.nytimes.com/2012/09/29/wo...ancarlosi&_r=0 a lo mejor se hizo una cuenta naranja en ing en el 76, que le sacamos punta a todo Jose ¿Pero WTF es un rey elegido por referendum? Eso es republicanismo encubierto. Un rey lo es por la gracia de Dios, es decir, por sus santos cojones. Propongo que en lugar de referendum, se disuelva el estado y todo el que quiera que se presente a Rey. Consideraré mi líder absoluto al que gane la oposición matando a espadazos al resto de opositores. Winer de la vida Con frases como esta más la foto de tus manos grababa en mi cerebro a fuego es difícil no pensar en ti como en uno de esos individuos que tienen un porcentaje de hormonas
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Ruben vlc
Entiende que las barbas y la pana, son de rojos. Barba es ETA. Un hombre decente,
español y de derechas sólo se deja barba por feo o por algún tipo de parálisis facial
Sekmetht
Me han contado que en Tortosa hay una estatua franquista en medio de un río lleno de
mierda, una catedral por acabar, muchos moros e incluso un barrio judío. Podría ser una
digna sucesora de Barcelona en cuanto a ciudad asquerosa.
Benito
Yo todos los dias cuando voy a plantar en el curro, me levanto y les brindo el pino a
mis compañeros, para despues irme con una mano en el pecho andando muy estirao
hacia la puerta.
Un dia me van a acabar poniendo "Suspiros de España", ya vereis.
Ciclon Larry
Anda mujer, dos tetas siempre son dos tetas. Aquí somos de erección fácil, alabaremos
lo que tengas, aun cuando sean un par de campurrianas aplastadas, con pezones como
galletas maria. Incluso peludas.
Benito Es como cuando fui con los colegas a visitar a otro que estaba desplazado en galicia,
me agarre un moñon que le compre a un negro como 7 sombreros de cowboy, unas
gafas que hacian luces, y el "pajastic", esto es, un reloj que me costo 20 pavos que se
cargaba con el movimiento de la mano.
Mis colegas me retaron a tenerlo un año funcionando poniendomelo solo para las pajas.
Dos años lleva rulando el bicho, y me guste o no, eso es ser un poco poser de las pajas
tambien.
Benito
Este gilipollas: Morzhilla, rebuznó:
Según el New York Times la fortuna del Rey es de 1,700 millones de euros (no he
podido encontrar la fuente original). Con una asignación anual de 9 millones de euros...
a mi no me salen las cuentas. Cuantas empresas tipo Noos tendra montada esta familia?
edit: http://www.nytimes.com/2012/09/29/wo...ancarlosi&_r=0
a lo mejor se hizo una cuenta naranja en ing en el 76, que le sacamos punta a todo
Jose
¿Pero WTF es un rey elegido por referendum? Eso es republicanismo encubierto. Un
rey lo es por la gracia de Dios, es decir, por sus santos cojones. Propongo que en lugar
de referendum, se disuelva el estado y todo el que quiera que se presente a Rey.
Consideraré mi líder absoluto al que gane la oposición matando a espadazos al resto de
opositores.
Winer de la vida
Con frases como esta más la foto de tus manos grababa en mi cerebro a fuego es difícil
no pensar en ti como en uno de esos individuos que tienen un porcentaje de hormonas
sexuales femeninas anormalmente alto. De esos que no llegan a ser maricas pero que
son raros, con cuerpos raros de cadera ancha y hombros estrechos, con voz de pito, sin
vello facial, y demás malformaciones típicas de las hormonas, ya tú sabes.
Winner de la vida
De pequeño nunca iba a las excursiones del colegio con mis compis de clase. Mis
padres decían que eso eran tonterías, que a la escuela se iba a estudiar, no a salir de
pingo por ahí y encima gastando dinero. Como sabía que no les gustaba, nunca les
decía cuando había excursión. Lo que hacía era decir en el colegio que no quería ir (era
el único de toda la clase que no iba) y en casa no decía nada.
El día de la excursión salía de casa como un día cualquiera pero en vez de ir al colegio
me iba a un arroyo que había por allí cerca y me estaba escondido entre: zarzas, restos
de escombros y basura, riachuelos de aguas fecales, ratas del tamaño de gatos monteses
y demás inmundicia.
Cuando era la hora de volver a casa después de estar toda la mañana en el arroyo con
mi tristeza de niño rarito e incomprendido, salía de entre la maleza como una alimaña y
regresaba a casa como si tal cosa. Comía y por la tarde más de lo mismo, al agujero
infecto donde mi tierna alma se pudría mientras mis compañeros de clase disfrutaban en
el Parque de Atracciones o en cualquier otro sitio ideado para la felicidad de los niños.
No fui nunca de excursión y tampoco al viaje de fin de curso de octavo de EGB, que
era donde se empezaba a tocar teta e iniciarse en una vida sexual sana con el genero
opuesto. Creo que daba lastima a mis compañeros de clase por mi actitud de
mantenerme siempre al margen de ese tipo eventos.
Jamás les di la satisfacción a mis padres de verme feliz. Recuerdo que decían a los
vecinos y conocidos cuando iban a casa: " este muchacho es mu raro, no se ríe nunca".
Mi madre me decía de pequeño: " qué te pasa que estás siempre tan serio, hijo". Yo no
contestaba nada en claro pero me congratulaba al saber que mis padres se avergonzaban
de mí tanto como yo de ellos.
Esa fue mi venganza de niño; jamás mostrarme feliz ante ellos para que supiesen que
mi vida estaba llena de tinieblas gracias a su falta de cariño.
Benito
Como soy idiota, pense, "pues sera que no pica" y se la tire entre risas a uno de los
maricas.
Benito
Ahora estaras orgullosamente cantando en calzoncillos dandote golpes en el pecho al
grito de "lo claro rompe, sevenap" pero volvere, si me despierto, y mi venganza sera
que te afeiten los huevos el lunes y no te puedas rascar hasta el viernes.
Extrañochino
Mi experiencia en este campo es tal que he descifrado el autentico significado de
algunas frases que se ponen en los currículums, a saber:
- Disponibilidad inmediata: soy un paria de la vida que no tengo ni pa comer.
- Ingles básico: Se decir "yes" poniendo cara de que lo entiendo.
- Inglés medio: Si me hablan muy despacio y vocalizando bien, me entero de algo.
- Inglés alto: El que aprendí en el insti aderezado con el mes que mis padres me
mandaron a Eastbourne y que me pasé echado en la cama fumando petas.
- Vehiculo propio: vendré cada mañana a servir los desayunos en una mobylette de
1980 de un primo mío y despertaré a todos los clientes de la primera planta.
- Informatica a nivel de usuario: tengo cuenta en Facebook.
- Experiencia como monitora infantil enseñando a los niños la cualidad de compartir:
soy una perroflauta depresiva, estaré de baja la tercera semana.
- Tengo una gran capacidad de aprendizaje: No se lavar un plato.
- Me implico en los trabajos que desempeño: Lavar un plato me lleva 45 minutos.
- Conocimiento de los roles en la empresa y el desarrollo de las tareas y las
ubicaciones necesarias para llevarlas a termino correctamente mediante el utillaje
adecuado: soy argentino y por tanto inestable.
Thorndike
Yo me las follaba a todas...hasta a las negras.
BlackAdder
Personal de Recursos Humanos: purria inmunda cortada por el mismo patrón, chavalas
chupapollas que han estudiado una puta carrera de mierda como psicología o sociología
financiada por sus padres que sin tener ninguna experiencia laboral real se creen
validadas por un título de cartón para decidir quién es APTO y quién es NO APTO en
el proceso de selección de la empresa donde las han contratado por tener las tetas
gordas.
Son cucarachas mantenidas por su lameculismo innato, su adherencia a las políticas de
empresa más absurdas y su nula propensión a tener opinión propia y a causar
problemas. Son escoria humana, putas agradecidas que se creen que por no ensuciarse
mamando pollas son unas triunfadoras y que se les debe un respeto cuando lo único que
saben hacer es chupar del trabajo y formación de los demás y tamizar en base a los
criterios del subnormal que les paga el sueldo. Gentuza completamente prescindible en
una República ideal, son los tutsis de la europa capitalista moderna.
En mi particular proceso de selección para la vida, son todas NO APTAS. Si tuviera la
capacidad de perpetrar un cronocrimen fecharía la secuencia de desplazamiento
temporal para ajustarla al nacimiento no de Adolf Hitler, Fèlix Millet o el asaltante
misterioso que violó a mi tía cuando tenía 15 años, sino de todas las subnormales que
he conocido a lo largo de mi vida cuyo trabajo consistía en rechazar con
condescendencia a personas mucho más trabajadoras, honradas, necesitadas y
voluntariosas que ellas mismas y que trabajando el doble hubieran cobrado la mitad de
lo que ellas gastan en mantener un pisito de soltera en el centro y gintonics, y que en su
inmensa mayoría se llamaban Laura, Inés o Ingrid.
La última vez que tuve que pasar por el amargo trago de someterme al veredicto de esas
hijas de la gran puta tramité mi Application aprovechando que tenía que hacer una
solicitud por otro tema. La chupapollas laurística tras 5 minutos de trámite burocrático
innecesario me pide el DNI, y consulta en la pantalla de su desktop:
-Ahora sólo falta que NOSOTRAS introduzcamos tu expediente en el proceso de
selección (-> que se cerraba en un plazo de un par de días).
-¿Y cuánto calculas que tardaréis en llevar a cabo esa TITÁNICA gestión?
-No te lo puedo asegurar.
"No te lo puedo asegurar" me respondió sin inmutarse, con la seguridad de la que
teniendo ya su culo pegado a la silla prácticamente de por vida se arroga con el derecho
de decidir sobre la idoneidad de los demás, me sentía como Edipo ansioso para petar el
culo de Yocasta y comenzar mi dictadura personal de anarquía, caos y ultraviolencia
gratuita en Tebas pero teniendo que pasar antes por el tamiz de una esfinge, sólo que
esta vez la esfinge no era un monstruo mitológico temible sino una subnormal iletrada
de 60 kg probablemente fan de Sálvame armada con labios carnosos de cocksucker y
una carrera de letras.
Pasé a la otra gestión, la que de verdad me había llevado ahí, la inundé bajo una cruel
montaña de papeleo pero apenas surgió efecto, se la ventiló brevemente con la
habilidad de la que tiene el culo pelado en navegar entre cubos de datos inútiles antes
de volver a centrarse en su pantalla plana. Esperé en silencio, y unos minutos más tarde
se dirigió a su compañera Laura II, de la mesa de al lado, una chica peinada
exactamente igual y con las mismas gafas que con toda seguridad no necesitaba y eran
de cristal sin graduar sólo para darse un aire de intelectual innecesario para una PUTA
IMBÉCIL DE MIERDA cuyo único cometido es COMPARAR requisitos con
atributos, una tarea que podría hacer el hijo subnormal que naciera de preñar a mi prima
con sólo 5 años y cobrando gustosamente sugus de piña.
-¿Has visto el mail que te he mandado?
Manipula el ratón TORPEMENTE y sonríe. Laura I le devuelve una sonrisa cómplice.
Por cuestiones de ángulo visual, tengo acceso a la pantalla de Laura II. Hay una foto de
tres camareros horteras marcando paquete con una especie de bañador-slip en una
discoteca de moda. La foto es grande y en alta resolución, no cabe entera en la pantalla,
el zoom está ampliado y completamente centrado en los tres bultos.
-No está nada mal -dice Laura II.
Laura I y Laura II ríen guturalmente, como gallinas cluecas. Yo sencillamente alucino.
Han pasado cinco minutos tras mi segunda consulta, y Laura I justo ahora tiene a bien
recordar mi presencia en la office.
-No me funciona el pograma -me dice, retomando la cara de asco y desprecio absoluto-.
Te daré un sobre y nos mandas los papeles por correo aquí mismo.
-No será mejor que te los deje aquí directamente?? -le digo mientras los agito a 5 cm de
su careto de lamefalos.
-No, porque entonces tendré que entregarte un comprobante conforme ya estás inscrito
en el proceso.
-Ah, ¿y si te mando los papeles por correo cómo recibiré el comprobante?
-Ya, pero... es que si lo mandas por correo va directamente al departamento de Blaos y
Bleos y gleñqw´rñe
-Esto que me estás diciendo es absurdo. Te dejo los papeles aquí encima.
-Mira, es que no puedo quedármelos. No puedo.
-También se supone que no puedes mirar fotos de pollas en horario de curro con tu
amiga, pero bién que lo haces, eh?
No es propio de mí montar escenitas, me domina ese deje catalán tan idiota de
moderarse ante el agravio y tragar antes que perder la compostura, pero aquél día llegué
a mi límite. Nadie reaccionó. Laura I y Laura II estaban con la boca muy abierta, y
aproveché para calcular que ahí entre las dos podían trabajar simultáneamente con una
buena media docena de pollas.
Pero si estáis esperando un final brillante no lo hay. Una salida heroica en la cual yo
representaba el papel del moderno J. Reilly que excepcionalmente derrota por una vez
audazmente a la burocracia, redimiéndoos a todos vosotros. Sin embargo la historia
terminó con una reclamación por escrito, un vuelva usted mañana, un trámite fuera de
plazo y la solicitud amablemente rechazada. Es imposible. Son invencibles.
Si pudiera viajar en el tiempo y terminara en una sala del búnker de Berlín con Adolf
Hitler a un lado y su secretario de Recursos Humanos en el otro y sólo tuviera dos
balas, le metería dos tiros en la cabeza al de Recursos Humanos sólo para asegurar.
Si pudiera reunir las 7 bolas de dragón y escojer entre riquezas infinitas, placeres
insondables, victorias eternas para el barça, mujeres exóticas, los superpoderes de
Charles Bronson o las braguitas de Bulma, acabaría deseando el exterminio de todo el
personal de Recursos Humanos del planeta.
Son chusma inmunda.
Iskariote
Hace tiempo tuve una idea que no he podido poner en práctica y que voy a soltar aquí
ahora a modo de propuesta bajo los efectos de algo que espero que sea droga de la
buena.
Tras observar durante mucho tiempo a un par de compañeros de piso pasar con bastante
apuro el doloroso trámite, cual tortura mitológica, de las entrevistas de nunca acabar,
pensé que sería buena idea hacer un entrenamiento, por si alguna vez me veía en ese
proceso. De la práctica nace la excelencia y, si todas son tan parecidas, es un escenario
excelente.
Además, el acudir tranquilo y relajado, sabiendo que ni necesitas y con frecuencia
tampoco quieres el trabajo, te otorga una perspectiva perfecta para curtir el cuero y
preparar la jeta para cuando de verdad te preocupe que te la crucen.
El caso es que en ese momento estuve liado y ya no dejé de estarlo jamás, trabajo por
mi cuenta y no he visto el momento para llevar a cabo tan lolesco plan. Creo que podría
dar para unas risas y no se me ocurre mejor orquesta que una de retras sin director,
como es este foro.
Parte indispensable de mi trama era escribir una crónica de cada encuentro para análisis
posterior de errores y mejora de puntos flacos. Estaría encantado de compartirlo aquí y
recibir el más hijoputesco feedback de la internet.
Posibles usos de esta tontería:
-Me podéis mandar a cualquier perfil, desde reponedor a analista financiero, algunos
me los miraré en la wikipedia, para otros haría uso de mi tolosabismo natural y al resto
seguramente vaya sin saber ni qué día es. Mi área de interés es la ingeniería, así que
puntos extra para esas ofertas.
-Podemos elaborar un currículum para cada caso para, por ejemplo, probar el vuestro en
carne ajena y ver por dónde sale la entrevistadora de turno. Huecos, experiencias raras
y lo que os haga lol si no hay nada mejor que aportar.
-El ya citado recorrido por entrevistas es algo que yo personalmente quiero probar, creo
que puede ser útil y espero sacar, al menos, una conclusión al respecto.
-FOR THE LULZ, eso por descontado.
Obviamente, también hay ciertas cosas a tener en cuenta:
-Entrevistas en Madrid, zona metropolitana salvo que sea algo muy goloso (divertido
de la hostia).
-Los enlaces a anuncios online deberían hacerse mediante algún "link shortener" para
que sean menos rastreables. Los datos personales a usarse no serán reales y no se
facilitarán en el hilo.
-No sé muy bien cómo orquestar la logística del asunto. Este punto lo dejo abierto a
debate esperando vuestra sabiduría. Podría habilitar un teléfono, varios emails y
atenderlos CUANDO ME SALGA DE LA POLLA, si me dais follón o me hacéis ir a
algún sitio falso, se acaba la gracia y listo, no voy a sufrir ni por una cosa ni por otra.
-No me apetece mandar una foto a cada maruja del foro, si esto es un inconveniente,
habrá que ver qué se hace. Tengo una cara bastante genérica y vale cualquier ex-militar
kosovar para pasar por mí, por ejemplo. Otra opción es que yo sea quien envíe cada
solicitud, pero es un coñazo.
-Hasta la segunda semana de junio estoy de trabajo hasta las putas cejas, así que
podemos ir organizando hasta entonces, yo voy a estar todo lo pendiente que pueda por
si esto sale adelante y para entonces estaré mucho más disponible.
Bueno, si os parece, he aquí mi culo. A mí me apetece. Por supuesto haría seguimiento
de cada entrevista y se vería cómo funcionan los distintos handicaps y las distintas
estrategias.
BlackAdder
Aquí desde siempre se había partido de la base de que para llegar a la cueva mágica de
una mujer no hay que tratarla bien. No se trata de cascarle los morros con el dorso de la
mano cada vez que abre la boca, con la violencia no conseguirás follarlas a no ser que
la afortunada sea una mujer del este, pero tampoco sacarás nada yendo por la vida
recordando aniversarios, dejando que terminen las frases en una conversación, o por
qué no, pagando botellas de fanta. Había un consenso amplio en este sentido: los
bluesmans iniciaron la muy loable tradición de bautizar sus guitarras con nombres de
mujer, y el secreto del blues no está en la raza ni en la droga, sino en maltratar la
guitarra. Mirad qué poco respeto muestran por sus instrumentos los maestros de ese
arte, la metáfora es bastante evidente. Así lo entendíamos en este subforo.
Cimmerio
Uno pone "Fido Dido pastilla" en Google images,baja un poco y ve una cosa de las que
hace que te vengan los hombrecillos de verde a la puerta de casa.Déjolo ahí.
Victor I (eurovisión 2014)
Nah, un párrafo desalentado y a la cama.
Yo, que creo en el inalienable derecho de todo forero a su correspondiente travelo; que
siento algo más que empatía hacia los dogmáticos de la estimulación anal; que por
encima del inane eslogan "un hombre, un voto" antepongo como fundamento de todo
sistema democrático y humano el principio de "un forero, una mujer con polla",
denuncio la profanación de nuestros ancestrales mausoleos. Los muertos son sagrados y
Europa es una cadáver, es un erial de tumbas abiertas, un santuario desportillado, un
túmulo arrasado con los esqueletos al viento. Sepulcros, nichos y columbarios con
marcas de bestias y pezuñas. Somos madeja desmadejada, el cuerpo arrastrado,
perdiendo sustancia y dignidad, de Héctor alrededor de Ilion. Si quieres matar a un
muerto, si quieres ir al Más Allá a ajustar cuentas con los ausentes, asalta los
cementerios y desahógate contra su momia.
No hay nada más importante que la muerte. Europa ha fenecido y es importante
comprender el respeto que merece semejante y irreparable estado. No la podemos
resucitar. No volverán abanderados como Locke, Montequieu u Ortega a tirar de las
riendas para reconducir nuestro camino, para despertar al Lázaro de su tumba. Muertos
como estamos, ya sólo ruina turística para asiáticos y jeques, merecemos al menos una
buena muerte en memoria de las añejas glorias. No, no es ejemplar lo ocurrido esta
noche, es una llaga más de esta lepra desnaturalizada que correo el tuétano del difunto.
Porque lo que esta bien en un cuarto oscuro, es un callejón de Chueca, sobre las
candilejas de los teatros matritenses, no puede ser jaleado por las masas como el
símbolo de una libertad que hombres memorables defendieron con pluma y espada,
desde lo alto de las atalayas, abrillantando sus armaduras con la sangre de los infieles.
Los niños ven estas cosas. Lo niños, pequeños, desorientados, inermes ante estímulos
que les confunden. Infantes, meninos, seres simiescos que imitan sin comprender. No
asuntan los muchachos estas cosas arrebatadas, luminosas, histéricas, este jolgorio de
bragas, escotes y barbas indisciplinadas ante la autoridad del afeitado clásico. Europa
está muerta, ya lo hemos dicho, muerta para siempre "como todos los muertos de la
tierra", pero es un cadáver con identidad y con herederos, un muerto con sustancia que
no puede servir de alfombra para que bailen sobre ella las tribus de herejes. No se
puede destruir las referencias vitales y las expectativas de la infancia. No se puede
traumatizar a las generaciones del SIN FUTURO europeo y hacerles creer que se
pueden combinar barbas y faldas al sur de Muro de Adriano. Ni somos formales, ni
decentes, ni tenemos altos valores seculares ni vamos a mejorar con el con tiempo. Pero
es obligado mentir, mentirnos los unos a los otros, marcarnos de cerca y dejar los
pecados y las querencias incorrectas de la carne para cuando los niños se hayan
acostado. A ver como coño le explico a mi heredero que Joaquín Cortes se ha
nacionalizado austriaco.
Benito
En el ambito de la informatica, tambien hay estos casos. Una vez que estabamos
desarrollando todo un sistema completo de crm para una telecom con su parte
middleware interna y todo, contratamos a un freelance que la verdad, era la ostia en lo
suyo. El problema es que tambien era un vago de padre y muy señor mio. Pese a ser
holandes, llevaba varios años aqui, y se le pego lo de la ley del minimo esfuerzo, por lo
que, cuando estabamos haciendo las pruebas de volumen de carga de peticiones(esto se
hace en sistemas con mucho trafico de datos para saber hasta donde aguantan de verdad
las maquinas y poder tener una prevision de cuando ampliar cada una) este tio, se
dedicaba a tirar la maquina que estabamos probando ANTES de que llegara siquiera a
su capacidad de proceso, porque le daba sueño y se queria ir a casa.
El resultado fue, y es, que la empresa de telecom de turno, amplio en su dia y sigue
ampliando las maquinas segun el algoritmo de capacidades/volumen de peticiones que
les perpetro el cabron este, con el resultado de un sobrecoste de millones de €, por el
cual, actualmente dicha compañia esta pasandolas putas, teniendo que hacer un ere y
demas mierdas cuando podria haber tirado milenios con los bichos de ibm que habian
metido.
obviamente ibm, cada vez que les decian de cambiar maquinas, se callaban como putas.
En el ambito personal, yo me dedico a crear programas con las especificaciones que me
solicitan, pero con una capacidad limitada de llevarlas a cabo establecida de antemano,
con el simple objetivo de que no se me puedan quitar de encima facilmente y que les
salga mas barato seguir con la subcontrata que darme pasaporte.
Iskariote
Este gilipollas: Benito,:
a mi la que me hace brotarme asi es mi madre, mira que es una buena mujer,
trabajadora, abnegada, cariñosa, fuerte...
pero yo no se si es que me considera subnormal o que coño pasa, que a dia de hoy,
despues de que llevo 12 putos años viviendo solo, cada vez que viene por casa, se
empeña en ponerse a limpiar, planchar, lavar o cocinar para que yo no tenga que
hacerlo, a ver por que cojones no puede venir ella y asumir que soy una persona
autonoma que puede hacer todo eso y estar a mesa puesta coño, que bastante ha hecho
por mi ya para que siga teniendo la puta idea de que tiene que seguir "cuidando al niño"
Bueno, pues su argumento es que yo soy malo, porque no le permito ayudarme; "Es que
el hijo de mi compañera Ana, le lleva todos los fines de semana ropa para que se le lave,
y tuppers para que le lleve comida"
"ya joder máma, pero esque para eso que viva en su casa y se ahorra la gasofa"
"pues no porque tendra que hacer su vida el chaval"
"la parte bonita de su vida, al parecer, encima soy yo el discolo"
y cuando llego a mi casa de la suya, pues segun entro ostion al primer tabique que me
encuentre, pero creo que no lo voy a hacer mas porque el otro dia de la ostia se me solto
la lampara del techo del salon y se oyo a la vecina un "Coñññooooo".
La penúltima vez que fui a ver a la familia, mi madre decidió aprovechar mi viaje de
regreso y venir con mi hermana a Madrid a hacerme una visita, la primera desde que
vivo solo aquí.
Yo no contaba con esa ni con ninguna visita, así que si en mi casa hubieran entrado
unos indigentes a drogarse, la habrían ordenado.
Pues la mujer no se trajo abalorios para que la sacase a pasear, ni zapato plano para
estar de pie de cañas y risas con sus hijos. Se trajo guantes de fregar e incluso un par de
trapos de su agrado por si yo no tenía. Según entró por la puerta dejó la maleta, revisó
mis productos de limpieza y bajó al chino a por lo que "me faltaba".
A mí también me cabrea muchísimo esa actitud. Pero es una forma de sentirse útiles. El
día que un hijo no necesita a una madre, a ellas se les cae el mundo encima. Si no
quieres que te limpie en casa o cuide de ti, más te vale inventarte algo que le haga
pensar que su existencia es vital para tu supervivencia. Yo prefiero que me pase la
fregona, es mucho mejor que contarle mis problemas.
Iskariote
Un día uno de esos que trabajaba en el banco, en ventanilla, tuvo a bien llamar a mi tío
"Cojo de mierda". Mi tío ha sido el cojo de la familia siempre, no ha habido cena
familiar en casa de mi padre donde eso no se haya señalado con sonora y, en mi
humilde opinión, excesiva burla. Pero la connotación mierdera ya excede los límites de
la confianza y el buen gusto.
Mi padre, hombre que siempre ha gustado de enseñar modales a quien lo necesite,
desde el otro lado del mostrador le arreó un guantazo al del banco que le cambió la raya
del pelo de lado.
Como se conocían de antes, no debió ser muy difícil dar detalles en la denuncia. El caso
es que a mi padre le condenaron a pagar 10.000 pesetas por la agresión. Mi padre, en
contra de los consejos de su abogado, se defendió argumentando que le había pegado
con la izquierda y con la mano abierta para no matarlo.
Al salir, el agredido, se envalentonó por el apoyo de la justicia y decidió volver a
increpar a mi pobre tío. En la puerta del juzgado mismo, ante la presencia de un par de
agentes de la ley, mi padre se acercó y le dijo que si quería 10.000 pesetas más, que no
hacía falta insultar, que él se las daba. Sacó la cartera con la izquierda y, mientras se la
enseñaba, por el otro flanco apareció la hostia consagrada más gorda que le han dado a
ese banquero en su vida.
Esa no la denunció. Y menos mal, porque si a mi padre le cobrasen 10.000 pesetas por
cada vez que ha tenido que enseñar a alguien quién es el hermano del cojo, a mí no me
habría podido pagar los estudios.
Pues eso, que no venía a cuento pero mi padre es un crack y me apetecía contarlo.
Dr.Lechuck
Yo soy muy pacífico y muy tranquilo y no entendía como cuando por ejemplo los
maltratadores dicen que, sin querer, en un instante les da un ataque de ira y le sueltan
una ostia a su mujer, hasta que vi como quedó el suelo del salón cuando mi padre puso
por su cuenta el parquet, que en un segundo me entraron unos calores y le arreé varios
ostiones a una pared y ahí quedaron mis nudillos durante varios años.
También me pasó varias veces fregando los platos, que lancé lo primero que agarré
contra la puerta de un armario, en este caso un tenedor y una cuchara. La hendidura que
dejaron en la madera fue cojonuda. Lo arregle metiendo un poco de chocolate
masticado. Quedó bien. Luego me pasé al método más profesional de la fibra de vidrio
pintándola luego por encima.
Por cierto, que no viene a cuento pero que tengo unos puños como bolas de demolición.
Ademas de que gasto unas manos como Mazinger Z tengo poca sensibilidad y no me
hace ningún daño golpear con todas mis fuerzas una pared de granito, así que las
contadas veces que le he tenido que sacudir a alguien la primera ha sido la última, no sé
si me explico.
Carapito
En twitter son todos subnormales. Con lo fácil que sería usar todo a la inversa. En vez
de decir "puta Isabel bien muerta estás" que digan "Isabel eres la más guapa, un beso".
Y cuanto más afecto, más odio escondido. Y así te puedes desahogar llamándola "María
Teresa de Calcuta" cuando en realidad estás deseando que no se la coman ni los
gusanos. La policía no puede hacer nada y tú has dejado tu rastro retard en la red sin
temor a represalias.
Novichok
las hembras respiran atención y no aire
Cimmerio
Por cierto,las muheres,a partir de los 40 o se ajamonan o se amojaman.
Bobby Peru
Respecto a lo de mostrar el cacahuete por cam, nunca lo he hecho ni lo volveré a hacer
ante negros.
Max Ribiera
Habia un hilo muy molón en este foro que consistia en obtener puntos a base de que los
subnormales del otro lado de la pantalla de chat-roulette hicieran lo que nosotros les
dijeramos.
No se quien ganó el reto, pero consiguió la maxima puntuación haciendo que un tio se
suicidara, alguein recuerda cuantos puntos daban?fue liac hu?
Dr Lechuk
Un conocido se compró un taser en Andorra. No recuerdo cuanto le costó pero menos
de 50 euros.
Solo lo ha usado una vez. Con un moro aleatorio que iba por la calle, por probar.
Al día siguiente salió en el periódico local.
Winner de la vida
De pequeño jamas vi la tele en mi casa por la mañana. Mi madre me levantaba al grito
de:¡VAMOS, DESPIERTA YA QUE TENGO MUCHOS OFICIOS QUE HACER! Me
ponía una camiseta heredada de mi hermano y me calzaba unas zapatillas roídas y
malolientes de plástico. Me lavaba las legañas en seco porque mi madre reñía si oía
mucho rato el grifo abierto, en invierno con el agua caliente estaba aún más al tanto.
Desayunaba un tazón de leche con Nesquik y galletas María, me limpiaba los hocicos
con el puño y me echaba a la calle. Y no vuelvas hasta la hora de comer, me decía. Yo
salía de casa como medio aborrecido e iba a casa de un amigo, que muchas veces aún
no se había levantado y su madre me hacía pasar para que le esperase mientras se
levantaba y tal.
Menuda diferencia oigan, qué dulzura al despertarle, qué besos de buenos días, cuanto
cariño hacia mi amigo por parte de su madre. Yo oía desde el salón cómo le despertaba
y le envidiaba con todas mis ganas. De desayuno tomaba donus, foskitos, cereales
kispis, y demás delicatesen. Todo esto con la tele puesta y los dibujos animados
mañaneros, aquello era el paraíso. Y encima todos los mimos y atenciones del mundo;
que si esta leche está muy caliente, y la madre iba solícita y se la enfriaba con leche de
la nevera; que si tiene nata, la madre iba y se lo colaba, ete.
Benito A ver, que son sudacas, es como si yo le enseño a un chimpance a decir por señas "me
voy al mercadona", ¿sabe que dice? no
A mi hasta que esta gente no sea capaz de comprarse un coche nuevo, y mantenerlo sin
seis ostias por alrededor, no son personas.
Black Adder
Pero sabéis hacer algo más que repetir vaguedades obvias, como en el 90% de vuestros
posts? "La responsabilidad recae en los padres y los profesores a la hora de educar a los
hijos", "la sociedad que queremos para el futuro", "la élite quiere masa aborregada",
"modelos de ciudadano", ok. Me recuerdas al puto subnormal de Lluís Foix, que el tío
se fuma tertulias de radio enteras sin decir absolutamente nada. "Lo importante para
conquistar a una muyer es tener seguridad en uno mismo", yo es que me lol con este tío
La mejor forma de educar es A HOSTIAS. Qué raro que unos sacristanes de la
perogrullada como vosotros no hayáis llegado a la conclusión de que, conforme más
paridas emocionales post-68 de la escuela de gayers de Waldorf se han ido
incorporando a la educación, más BASURA hemos estado "produciendo" como
sociedad, para usar vuestras propias palabras de puto comunista. La educación va por
muy mal camino, antes el gremio de los MAESTROS estaba compuesto por leviatanes
amargados que te soltaban una hostia si respirabas demasiado fuerte. Pero en los 60 el
paradigma cambió, las facultades de pedagogía se petaron de hippies de mierda que
querían que los niños expresaran libremente su "yo interior" y se sintieran
autorealizados y otras mariconadas como si en lugar de ir a vivir a la jungla de
desesperación que conocemos como sociedad humana tuvieran que pasar unas
vacaciones infinitas en el puto pueblo de los pitufos. ¿Qué cojones te tiene que explicar
un puto crío de 5 años, que le han enseñado la tabla del 3? ¿Que le mola su nuevo
gormiti?
La vida de un niño pequeño es una puta mierda y debe tenerlo clarísimo desde el
minuto 0. Si escuchamos con atención las nimiedades de su día a día y las
magnificamos con elogios marcadamente sobredimensionados estamos en la vía
perfecta para crear cretinos con unos egos colosales que se creen que son el centro del
universo. La familia debe cenar reunida sí, de acuerdo, pero en silencio y con la tele a
un volumen demencialmente elevado, los ojos clavados en la pantalla, los brazos
rígidos encima de la mesa. La mandíbula sólo debe moverse para masticar y, en caso de
extrema urgencia, esbozar un amago de gruñido para que te pasen la sal. Padres e hijos
no tienen nada que contarse, cada uno debe ocuparse de digerir en silencio su propia
mediocridad.
Antes a los chavales se los educaba como a perros de Pavlov, ¿sabéis por qué? Pues
porque funcionaba. Hostia preventiva, otra para asegurar, y a llorar al rincón como las
niñas. Su comportamiento se esculpía con la lógica del castigo/recompensa. Pero yo
digo que el universo no es coherente, no puedes predecir sus preferencias y respuestas,
a veces los subnormales más abyectos son alzados hasta los altares de la gloria. No hay
justicia en nuestro cosmos, sólo caos. Por eso propongo que a los niños no se les pegue
cuando se comporten mal, sino SIEMPRE, sin seguir ningún patrón fijo, sino un
esquema totalmente aleatorio. El día de Reyes, después de recibir una PlayStation con
varios juegos, una patada giratoria a sus endebles dientes de leche y quemar la consola
en el comedor en sacrificio al azaroso porvenir. Otro día, sin motivo, sorprenderlo a
medianoche mientras se arropa a su osito bajo las sábanas y amparados por la oscuridad
desmontarle el esqueleto a hostias. Si se ha caído jugando en el parque, besarle la
heridita, curársela con mercromina y, inesperadamente, castigar su vientre con un
uppercut traidor.
Educar bajo los principios de castigos y hostias sin sentido que deberán prepararlo para
los pozos de irracionalidad desencantada en los que tendrá que sobrevivir hasta el día
de su muerte. No hagáis ni puto caso a los pedagogos, fuman demasiados porros en la
facultad. Los críos deben estar contínuamente expuestos a la violencia arbitraria, así lo
mandan las leyes del universo.
Victor I
Mis fobias viajeras tienen dos enemigos definidos: los niños y los chinos. A los
primeros les dedico unas líneas, breves e injustas. La culpa, ya lo sé, es de los padres,
que además de vestirlas como putas, se empeñan que torturar a su camada en museos,
monasterios y yacimientos que nada tienen que ofrecer a un infante. Los niños se
aburren, lloran, se suben a las estatuas mientras los responsables del ganado les hacen
fotos y les pegan la cabeza a la iconografía abrerrante de los capitales románicos para
que escojan tema para su próxima pesadilla. La infancia quiere parque, quiere balón y
playstation, no le interesa la acústica prodigiosa de Epidauro. Mierda para los nenes y
mierdón para los papollas..
Cuando hablo de chinos, hablo de cualquier rata asiática de ojos rasgados y
comportamiento entomológico. Les odio a muerte, son la peste del turismo, todos en
grupo, todos en permanente estado de histeria y alerta. Me da igual que sean nipones
que rollitos de primavera. Lo contaminan todo con la misma putridez. No visitan, no
disfrutan, no admiran, invaden. Destruyen la atmósfera histórica, el encanto, cualquier
resto de grandeza que uno pueda rescatar de la piedra labrada, del lienzo ajado. Siempre
que uno encuentra un lugar encantador, encuentra el flash del enemigo
emponzoñándolo.
Me molestan sus gorras, sus paragüas, sus sombreritos de explorador australiano. Me
molesta su forma de moverse, de hablar, de mirar, de sonreir. Me molestan toda la
metralla fotográfica que usan sin criterio, como imbéciles escapados de un sanatorio,
retratando con el mismo entusiasmo las pinturas negras de Goya que una señal de
tráfico. Son como roboces subnormales, perfectamente sincronizados para enturbiar la
egregia decadencia europea con sus pisadas sin alma. Odio a los chinos, odio a los
japones, odio su alelamiento, odio su ansiedad frenética, su manera de abrirse paso
como como una infección. Que les vendan Europa de una vez, que se queden con todo
mientras los demás nos tenemos que conformar con las diapositivas y la enciclopedia
Espasa. Cualquier cosa mejor que verles mongoleando por el mundo.
Capitan Hediondo
Jamás olvidaré el día que mi amigo Javi les abrió la puerta en su casa. Habíamos ido a
perder el tiempo con él hasta la hora de salir, así allí estábamos sentados con él en la
terraza de su casa (un dúplex cojonudo donde vivía con sus padres, la puta de su
hermana, y el retarded de su hermano). Estaba solo aquel día, ya que la madre se había
ido al pueblo con los hermanos por algún motivo. El caso es que estábamos sentados
tan ricamente en la terraza, cada uno culturizándose a su manera con alguna de las
revistas que tenía nuestro anfitrión. Pepe leía absorto una de esas reproducciones en
tomos de la revista Signal (sí, la de las SS ), yo miraba asqueado un Private donde todas
las tías tenían el CHOCHO hiperpeludo, Javi ojeaba una publicación sobre acuarios, y
Manolo leía las letras de un disco de los Siniestro. El caso es que nos fijamos en una
pareja de señoras que se acercaba hacia nuestro portal, y como el dúplex era un primer
piso, vimos perfectamente que se trataba de dos Testículos que venían a predicar. Javi
miró a las señoras y dijo "hostia, vienen todas las semanas porque creen que casi tienen
comido el tarro a mi madre, pero ella pasa olímpicamente, sólo les abre la puerta por
charlar con alguien, que desde que se separó de mi viejo está depre, pero hoy les
atiendo yo", y sonrió. Cuando sonó el timbre fuimos todos a ver el tema. Javi se había
quitado la camiseta y los pantalones, y se había puesto su bandera nazi a modo de
toalla. Cuando abrió la puerta, las señoras se pusieron pálidas y le preguntaron con un
hilo de voz "buenas tardes ¿está tu madre?", a lo que él respondió amablemente "no,
ahora mismo no está, pero no se molesten en volver, en esta casa adoramos a Satán, y
aunque mi madre les abre por educación, todas las semanas tiene que purificarse con
excrementos después de hablar con ustedes. Buenas tardes". Las señoras se largaron
pitando, y nosotros volvimos corriendo a la terraza para verlas huir. En mi puta vida he
visto a mujeres de esa edad correr tanto.
Nueces
¿Os imagináis el chiste que sería la Biblia si Jesús hubiese sido una mujer? Páginas y
páginas sagradas sobre la Hija de Dios comiendo pollas para salvar el culo mientras
hace colgar a todas sus compañeras apóstolas. Ni los animales son tan viles.
Benito
Este gilipollas: MIP
Hombre es que ponte a comparar:
opcion A: salir con una panda de tristes que conoces desde la EGB en la mayor parte de
los casos, y que si hay uno o dos más o menos divertidos, ya les has visto todas las
gracias y sabes por donde va a salir mejor que la madre que le parió, no tener nada
nuevo que contarse porque está todo contao y requetecontao en formato batallita
abuelera, malgastar la noche
yo en esto no estoy para nada de acuerdo, pero claro, es que yo tengo por colega al
maybach de los colegas, "El enfermo", irte por ahi con el puede acabar en que
derrepente acabes en un garito de consumidos de la vida, oyendo expresiones como "a
mi freud me come los cojones" entre loncha y loncha, incongruencias fisicas como que
pise una mierda con el calcetin, llevando unas timberland y vaqueros, que le salga una
mano ardiendo al encenderse un cigar con el zippo, ir a darle un susto a otro colega, y
quedarse frito 5 horas en un armario, que le hagan la putada esta de "sabes tocar la
guitarra?" le tiren el cigarro y en lugar de irle al pecho, que le vaya a la cabeza y acabe
aterrizandole con el filtro en la boca como si se lo hubiera estado fumando el, cojer una
curva con un orion sin ver un bordillo, pegar un llantazo y llevar el coche 5 o 6 metros
a dos ruedas voceando del susto, despertarse sonambulo una noche y ponerse a cagar en
el cubo de la basura, ir a darme un abrazo al saludarme y al abrir los brazos darle un
sopapo a un municipal que iba detras de el, estar en la celebracion de la septima copa
de europa del madrid, que los antidisturbios empezaran a disparar bolas de goma y una
se le metiera en la manga de la chaqueta, comprarse un coche y en el paseo inaugural,
oirse un ruido de la ostia, irse el coche al suelo en la parte delantera izquierda, y a los
pocos segundos, que nos adelantase la rueda delantera izquierda del propio coche, tirar
un carton de pizza en plan frisbi al salir del curro de un coleta, que el carton siga una
trayectoria de boomerang y le acabe dando en la puta cara diez segundos despues...
Black Adder
Está claro que eres el siguiente, así que ves pensando a quién legarás tu cuenta cuando
la guadaña llame a tu puerta.
Yo tomé el relevo de esta cuenta a un chaval de Badalona que estudiaba informática en
la FIB. Fue un asunto bastante feo, y cuando entramos en su cuarto a despegar lo que
quedaba de él de las paredes encontré un post-it con user y pass en la cubierta interior
de una carpeta donde estaban documentadas las reglas de etiqueta foril y todo eso.
Dr .Lechuck
Mi madre murió de cáncer cuando yo tenia doce años. No moló nada.
Mi padre no era muy buen padre en el sentido de que era (es) hombre de campo y no se
preocupaba mucho de mi ni de mi hermano, no nos llevaba de vacaciones ni cosas de
esas, no tenia detalles, era rudo y a veces tenia muy mala ostia.
Mi hermano le fue cogiendo ojeriza hasta el punto de que firmaba con el apellido de mi
madre solo, por ejemplo, o aparecía por casa dos minutos y desparecía durante días sin
decir hola.
Sabiendo un tío mio que con mi padre nunca iba a pasar la cosa de regular me dijo un
día "tu cualquier problema que tengas lo hablas con tu hermano, cualquier
preocupación, cualquier cosa, confía en tu hermano que nadie en el mundo te va a
cubrir mas las espaldas que el".
Mi hermano murió de cáncer con 24 años, yo tenia 16. No moló nada.
Pensaba que no me afectaría la cosa demasiado, pero desde los 16 hasta ahora con 27
me he ido convirtiendo en una persona muy seria y muy, muy fría. Es muy difícil
hacerme reír, soy muy distante incluso con los niños y tengo un sentido del humor (este
típico del foro) macabro que a veces deja a la gente con el gesto congelado.
Mis amigos suelen decir que no tengo corazón y ahora me comparan muy en serio con
el poli de True Detective. Es verdad que soy así.
Ahora yo tampoco tolero mucho a mi padre, pero ha cambiado algo y mantenemos una
relación de calma tensa y pocas palabras. Hay que joderse, luego se murió también de
cáncer la hermana de mi padre, la única que tenia en España (en Argentina tiene otro
hermano). Y la única familia que le queda son tías muy viejas en el pueblo y yo.
No lo puedo culpar de nada, a mi padre la vida le ha dado incluso mas palos que a mi.
Con este historial podréis imaginar que vivo y viviré con el miedo al cáncer todo lo que
sea que me queda de vida. Podéis ser todo lo hijoputas que queráis. Ya he dicho que
soy un colgado frío e insensible.
AbogadoJosekito
Mi padre ha sido toda la vida un sociópata y niño mimado al que jamás le importó
nadie que no fuera él mismo. Nos pegaba palizas a sus hijos y a su mujer, servidor se
llevó lo suyo más de una vez por intentar defender a su madre. Al final se separaron y
mi madre cada X tiempo me recuerda que si se separaron fue por mí y que ella ahora
estaría mejor casada. Ciertamente, cuando la cosa estaba mala, mi vieja solía ponerse
de parte de su marido, imagino que por tener la fiesta en paz y tal.
Y esa es mi infancia, así a grandes rasgos. También tuve una game boy.
Black Adder
Cuando estuve en el ejército cayó en mi pelotón el tío más borderline que he conocido
en mi vida, un mostrenco de 1'90, 26 años de edad e ingeniero mecánico. Para los que
no os hagáis a la idea de lo excepcional que es eso en un sitio lleno de panchitos donde
la media de altura no pasa de 1'65, no es raro ver caras atacadas por el acné juvenil y
aún hay casos frecuentes de gente que no sabe leer, os diré que ese hamijo completaba
el 50% de sus conversaciones diarias con diálogos sacados de Rocky, Rambo, Mentiras
Arriesgadas y otras películas de los 80, que se sabía de memoria, la única diferencia es
que en esas ocasiones empleaba un tono de voz un 50% más alto de lo normal.
Ese tío era excepcionalmente inteligente, pero sus excentricidades frecuentes le
granjearon fama de alienado y subnormal. Nunca llegaron a comprenderlo del todo;
ellos disfrutaban sintiéndose más cuerdos que un lisensiado, y él se lo pasaba en grande
ante las muestras de desprecio de gente a la que consideraba demasiado cateta.
Recuerdo una vez que estábamos en grupo de carrera por el monte, él fue adelantando a
gente hasta ponerse disimuladamente primero. Al cabo de un rato ni Cristo sabía dónde
cojones estábamos, así que el sargento dijo, "¿dónde coño estamos?", y se fue
formando una cadena consistente en "no sé, yo seguía a este", señalando al que iba
inmediatamente delante. Así hasta que la cadena de responsabilidades llegó hasta el
colega, y a la pregunta respondió: "y yo qué sé!". Y mientras el sargento se quedaba
con cara de gilipollas pensando una respuesta, el tío se acercó hacia él y le gritó
"QUIÉN ESTÁ MÁS LOCO, EL LOCO O EL QUE SIGUE AL LOCO???" Un buen
paquete le cayó.
Benito
un hombre con los huevos vacios es como un policia de paisano, si, podria ir a buscar
lio, pero para que, si ya esta fuera de servicio, con lo agusto que se esta en el bar.
Benito
Yo ya se lo dije un dia "Máma, ten cuidado y tal que en internet hay cosas que cuando
las veas luego no vas a poder "des-verlas"", pero debe ser que he sacado esto del foro
de ella, porque ya se ha visto 3 videos de mundonarco y no tiene ni pesadillas.
En fin, que no se a que pollas venia todo esto, pero ahi os lo he cagao.
Benito
Joder, y tanto que tienen mala ostia los de granada, va a hacer un año que tuvimos la
despedida de soltero de un colega y la celebramos alli, segun salida del trabajo,
pasamos con una transit de alquiler, le echamos una manta por encima y fingiendo
hablar en ruso, nos lo llevamos palla.
Cuando llegamos ya le desatamos y le quitamos la manta, que la tuvimos que tirar
porque se habia meado encima. Le pusimos los pañales, la barba y la corona de espinas
y nos pusimos nosotros los ropajes de cofrades, y lo llevabamos por ally subido en una
especie de paso de semana santa, hecho con pales.
Fueron varias las ocasiones en las que casi nos caen unas ostias por hacer burla del
rollo este, si lo llegamos a hacer en sevilla nos echan las tripas en un cesto.
VictorI
Como bien dice la forera que evita mis ladrillos, el sexo entre hombres y mujeres no es
recíproco. Una mujer fela de forma egoísta, por el propio placer de atender a su macho,
de aliviarle y servir. Así se comporta una hembra que atiende a sus instintos y su
natural inclinación. No chupan a posteriori, no chupan más allá del objeto succionado,
ni "a la espera de" ni "como respuesta a". Chupan porque TIENEN que chupar. Chupan
porque su HOMBRE necesita ser felado y encuentran placentero el placer ajeno. De la
misma forma que un hombre se acerca un coño libre, por propia voluntad, por darse el
gustazo y empacharse. No es un trato, ni una concesión ni una inversión para alcanzar
un mayor esmero posterior. Es el simple querer y poder hacerlo. Se me antoja hozar en
este coño, que es mío y lo uso a voluntad.
Benito
A mi, volviendo de cuba en un 747, me pusieron al lado de una pava que se puso a
dormir de lado, de cara a mi sitio.
La tia empezo a soñar al rato y empezo a moverse como si se intentar apartar insectos
de la cara con las manos, empezo a gritar en sueños y a darme manotazos.
La zarandee para que se despertase porque me estaba hinchando las pelotas de mala
manera, y encima va y se encabrona, que porque la habia despertado, que no volviera a
tocarla que quien me creia que era.
Yo no dije nada, la deje que se volviera a dormir, le quite la manta y me meti el trozo
que le daba con la cara bien por los huevos y la entrenalga frotando con fruicion, se la
volvi a poner en la cara y a los dos segundos se desperto ella sola haciendo muecas de
asco y oliendose las manos y la ropa
Cimmerio
Este gilipollas: Duendec_verdec
Que si coño, que los chinos tienen la pilila pequeña pero los CI más altos del planeta, es
su castigo divino.
Si lo que ustec dice es cierto,el Tao me da la razón.Es una compensación.Si no,mire a
los hijos del África Negra;legendarias anacondas entre pata y pata,y poco tarro y pocas
aportaciones al resto de la Humanidac.Manda huevos que civilizaciones ya extintas de
varios continentes,imperios clásicos,medievales,etc,etc,sigan sacándoles cientos de
lustros de ventaja a los hijos de los bonobos.
Uncle Meat (porque hay que comer coños)
Cada llegada de la primavera, desde tiempos inmemoriales, dioses, reyes y campesinos,
sin excepción alguna, han saludado el nuevo Renacer de la Vida degustando en gran
ceremonial un chocho peludo, cremoso y telúrico. Dioses, reyes y campesinos, repito,
llevaban ofrendas al Gran Pavo y el más atroz castigo había de aplicarse a los que, ya
por racanería, mojigatería o sodomía (mariconismo), se resistían al rito divino. A estos
se les quemaba la choza, se les despellejaba vivos y, de cada especie de criaturas vivas
del sexo masculino que poseyeran (cerdos, burros y demás bestias de pocilga) se
cortaban nueve cabezas, con cuya sangre era costumbre aplacar la ira de dioses y
hombres. Los cadáveres de las víctimas desangradas eran colgados en el bosque que se
encontraba junto al poblado. Ese bosque era sagrado para los paganos, y todo árbol en
el que se colgaba o se descomponía el cuerpo de una de las víctimas era, a partir de
aquel momento, un árbol santo. Al lado de los cuerpos de los impíos se colgaban
también los cuerpos de sus familiares e incluso de sus perros. Según me contó un
eminente y sabio tornero fresador, a veces se llegaban a ver más de doscientos cuerpos
colgados y entremezclados, allí, en mitad de la espesura. Por lo demás, las canciones
que se cantaban durante esas escandalosas ceremonias eran tan impúdicas, que lo mejor
es silenciarlas.
Capitan Hediondo
Ojalá te mueras, pero ahora mismo, y quiero decir AHORA, EN ESTE MOMENTO.
Curro Jimenez
No seria el prier cura que da misa con un perro al lado
Cuentan los viejos del lugar que en La Puebla de de Don Fadrique, pueblo al lado del
mio, llego un cura maricon y borde como el solo que iba siempre con un perro en
brazos, y que al decir misa solia atarlo al altar.
Los poblatos son conocidos por ser gente con poca paciencia, y a una de las fuerzas
vivas del pueblo, no se sabe si el alcalde o el boticario le dio al perro con un palo en la
cabeza en mitad de la misa de las doce, el cura se puso a chillar como una loca y y le
dijeron que no se le ocurriera dejar la misa a la mitad.
Sekhmet
Los braguetazos de este calibre no son lo más habitual. En mi familia, que está llena de
calzonazos, menos mi padre por supuesto, que hace lo que le sale del rabo y así tendrá
que seguir siendo, hay ejemplos muy ilustrativos.
Mi tío dejó a su pareja de hacía 8 años porque rozando ya los cuarenta la tía no estaba
dispuesta a formar una familia y prefería seguir viviendo sola y a su aire. Él, que
siempre había sido muy familiar y tenía planes con ella, un día se da cuenta de que ha
perdido casi una década de su vida. Ya no tiene ganas de salir, ya no tiene 28 años,
ahora se planta casi en los 40 y se ha quedado solo y calvo. Ni se acuerda de lo que es
ligar ni de cómo se hace, se le hace muy cuesta arriba estar con alguna y empezar de
cero. Aun así, se embarca en una hipoteca que terminará de pagar cuando yo ya tenga
20 años de experiencia como médico por lo menos, y decide quedarse solo, asume que
no podrá formar nada. Las cuarentonas que quedan sueltas están todas separadas, tienen
hijos, están como una puta regadera. Y esas no valen para nada, decía. Desisto, no voy
a quedarme con las sobras. Y diréis, coño, qué cojonazos tiene el tío. En esta misma
línea se pegó unos viajazos solo que no le tenían nada que envidiar a la vida del más
felizmente casado del mundo, eso y su empresa que iba viento en popa. Parecía otro.
Contaba con mi total admiración.
Un día, estando de comida familiar, hace cosa de unos 7 años, cogí su móvil y vi la foto
de una tía de fondo. Pregunté y fueron todo risas. Es una amiga con derecho a roce.
Oye, no le digas esas cosas a la niña, que no sabe lo que es eso (sí lo sabía, jiji ). Así
se quedó la cosa, la amiguita del tío que resultó ser peruana. Una peruana de unos 85
kilos y con el culo carpeta más expansivo que he visto en mi vida. Mi tío, que salía con
rubias con minifalda estaba saliendo con alguna ex de Cachondo. También supimos que
trabajaba de camarera, que tenía una hija, que vivía en un piso con muchos familiares
suyos. Al poco tiempo de conocerla mi tío se las llevó a casa, a la peruana y a su hija, y
al poco tiempo ésta dejó de trabajar. Ya no hubo más risas a partir de ese momento. La
tía se gastaba una mala leche de acojone, siempre estaba cabreada, nunca sonreía, ni
siquiera con él. En las cenas familiares ni lo tocaba, estaba callada, no respondía a los
hilarantes chistes verdes de mi padre, no respondía a nada. La tía pasó de trabajar de
camarera a jornada completa y vivir en casa de unos 6 familiares más a vivir en casa de
mi tío a la sopa boba, que el pobre de bueno que es, es subnormal. Él estaba cansado ya
de mantenerla, porque la tía se había acomodado de lo lindo. Cogía su coche, se petaba
el sueldo comprando ropa, en cenas, en ir a la peluquería, en fin. Por supuesto, ella
mandaba en casa, le decía dónde podía y dónde no fumar, le obligaba a estar en casa a
cierta hora después de trabajar, los fines de semana tenía que dejar sus hobbies para
estar con ella. Lo que viene siendo joya de mujer. Años después, estando yo trabajando
con él, le suena el teléfono y le dan la enhorabuena. Enhorabuena por qué, ¿qué pasa?
Vas a ser PAPÁÁÁÁÁÁ. Se quedó más blanco que el arroz y ese día le vi vomitar más
que ella en todo el embarazo. Y diréis, pues menudo braguetazo de mierda, pues
camino de 7 años lleva la tía sin trabajar, mandando en una casa que no ha pagado ni
terminará de pagar, cogiendo un coche que tampoco es suyo, cenando y vistiendo
gratis. Todo eso a cambio de mal caracter, un culo que necesita dos sillas y un
embarazo forzoso. Y ni se le ocurra a él decirle nada, ni se le ocurra mencionar que ni
la casa ni el coche son suyos, ni lo que come, ni lo que viste ni lo que nada, que todavía
la tía le amenaza con coger a las niñas e irse hasta que el juez le dé la casa, el coche, y
todo lo sucesivo. Miedo tendría yo.
Pai-mei
Este gilipollas: Sekhmet
Noviazgo con una puta, dice. Seguro que también les come el coño. Cáncer de lengua
para ti, Cachondo.
El coño dice, animalica.
Yo, teniendo pareja, me iba de putas NEGRAS, que son lo peor y les comía no ya el
chocho, EL CULO NEGRO por vicio nada más.
Porque somos así: cerdos magníficos y arrogantes con un gusto por los recovecos
oscuros y con un paladar canalla viciado al lado más avinagrado de la vida.
Vosotras unas zorras pusilánimes que vivís con miedo de vuestra sombra y chupando
pollas para moderar el foro de cine.
A la mili te mandaba yo.
Benito
Ya ves, a mi me pasa igual, hace poco, vino al curro una que se cogio la baja de
maternidad el dia que le echaron el grumo dentro practicamente, a presentarnos el crio.
Estaban todos ahi haciendole cucamonas y diciendole lo monisimo que era y demas, y a
mi se me escapo un inocente "Disfrutalo de bebe, porque con esas tetacas en dos dias lo
plantas en metro y medio de crio".
No se rio ni dios.
Benito
La coprofagia esta muy vista por aqui ya, intenta ser osado de otra forma, no se, con
niños
Nueces
La prueba más evidente es que para ellas la frecuencia del sexo no viene determinada
por una necesidad vital interior, sino por convencionalismo sociales. Antes la iglesia les
decía que vírgenes hasta el matrimonio y les iba bien. Ahora Sexo en Nueva York les
dice que tres pollas a la semana y también les va bien. Mucho, poco, inviernos
nucleares, ensaladas de pollas, les da completamente igual mientras sea lo que dicta la
norma social. No son como los hombres, que independientemente de lo que ocurra en el
mundo, como si llueven meteoritos, cada puto día necesitan sacar de dentro lo mejor de
sí mismos.
Benito
Este gilipollas: ilovegintonic
Bueno, ya lo conté no hace mucho, pero gracias a Pablo no encuentro el post. Pablo hijo
de puta.
En una ocasión me recetaron un medicamento cuyos efectos secundarios eran, entre
otros, la disminución de la libido. En mi caso no fue así, no hubo una disminución, hubo
un total y absoluto aniquilamiento con la consiguiente desaparición no sólo de las ganas
de follar, sino también de todos los pensamientos, actos, movimientos estratégicos e
intereses relativos a no sólo el sexo sino también a las pajas y, cómo no, la pérdida de
interés total por todo aquello que llevara falda.
Y lo mejor de todo esto es que claro, no te molesta, porque no tienes una sensación de
que te falte nada. Como cuando tienes seis años, que no piensas en eso ni lo echas en
falta. Podría haber llegado un día a casa y haberme encontrado a la selección noruega de
voley playa desnudas en la cama que me hubiera molestado exactamente como si me
hubiera encontrado dos arenques. Recuerdo que una de las tías más impresionantes que
he visto en mi vida estuvo intentando tirarme la caña y no le hice ni putísimo caso,
porque total, para qué. Ni me ponía ni me atraía ni me interesaba. La veía y decía "Qué
bonita es", pero como uno dice eso de un paisaje o de un cuadro de Vermeer, sin querer
follárselos pero sí admirando la estética. ¿Me molestó que esa tía viniera precisamente
en ese momento en el que no podía darle lo que quería? En absoluto. Me dio
exactamente igual. Veía una foto de una tía en pelotas y como el que oye llover. Veía
una peli porno y como el que oye llover. De repente un día uno se da cuenta de que
hacía tres semanas que no me había hecho una mala paja, y me daba igual. Tres meses
sin follar y lo echaba tan en falta como que me diesen una patada en los huevos.
Y claro, uno se encontraba con que todo ese tiempo -HORAS al cabo de un día- y toda
esa energía -mucha- que uno gasta en intentar satisfacer esa necesidad estaban ahí
dispuestas a ser gastadas en cualquier otra cosa. Así pues, encontraba tiempo para hacer
de todo, y todo lo hacía con inusitada energía. Trabajé de la manera más efectiva que he
trabajado nunca, vi pelis a saco, leí a saco, había tiempo y energías para todo, y todo eso
me satisfacía enormemente y lo podía hacer porque había despejado de la ecuación la
mayor pérdida de tiempo y de esfuerzo que el hombre medio tiene: las tías y el sexo.
Qué decir de la desaparición de frustraciones.
Pocas épocas de mi vida puedo recordar que fueran tan plenas, tan enriquecedoras, que
hiciera más cosas y más variadas y que me resultaran más gratificantes. Esa castración
química hizo que esa época fuera fantástica.
Luego se me pasó
Desde luego no tienes perdon de dios... a mi cuando casco mi viejo tambien me
pusieron medicacion que me dejo con las mismas ganas de sexo que un shiitake.
Deje de cascarmela por ello? JAMAS.
eso si, me costaba dios y ayuda, pero amigo, que es la vida sin correrse? pues lo que has
dicho tu, trabajar eficientemente y tener una vida plena en otros sentidos... osea UNA
MIERDA COMO UN PIANO DE COLA.
Benito
Resulta curioso lo de las armas blancas. hace ya bastantes años, yo me dedicaba, como
todo hijo de vecino de mi barrio, al menudeo de hachis a pequeña escala para sacarme
unas perras.
Al principio, ya que era adolescente, tonto de mi, no se me ocurrio como conseguir un
cuchillo para cortar las porciones de costo sin que mi madre se diera cuenta de que le
faltaba uno, los estiletes no eran una opcion, porque la dureza del material hacia que se
partiera la hoja por muy grande que fuera el bicho.
Un dia, me encontre entre los utiles que mi padre se dejo por el sotano en la separacion
de mi madre, un cuchillo curvao como el de la foto mural del amigo, asumi que nadie lo
echaria en falta, y pese a que era como media espada, me lo llevaba metido en el
bolsillo de la espalda del plumas, un rumilli blanco y rojo que tenia yo.
Cuando la peña me veia sacar el coso ese para cortar el costo ponian unos caretos de
cojones, yo me pensaba que estaba haciendo el ridiculo porque igual era un jamonero o
a saber.
Ya crecido me entere del potencial mutilador de semejante artefacto y comprendi
porque conmigo se llevaba bien todo el mundo alli en la cubierta.
Ya ves, a la gente que no son unos pros del navajeo y el submundo cheli, como son la
mayoria de compradores o menuderos de droga blanda, si les sacas un bardeo que
pueden ver su figura reflejada de cintura para arriba, aunque solo sea para cortar de la
placa, se piensan que eres un pinzao, cuando en realidad lo que eres es un torrija con un
remo de metal y una tana de los chinos.
Nunca me paso que me dijera nada la policia, porque iba con el plumas que he
mencionado, pero con gafas, y unas bambas alpe.
Es curioso como una persona con gafas y bambas alpe, aunque lleve una camiseta de
"fuck tha police" se convierte en invisible para los cuerpos de seguridad del estado
Vinchen
Sabía que estabas cerca porque sale sangre por el grifo de mi lavabo.
Ilovegintonic
Este gilipollas: Iverson88
A ver, yo no e insultado a nadie, asi que un poco de respeto, tengo mis motivos y ya
esta. Creo que estoy en mi derecho de pedir lo que estoy pidiendo no?
Pues insulta tú también, coño, insulta tú también. Qué pollas de "yo no te he insultado y
te he hablado con respeto" ni qué mariconadas. ¿En qué foro te crees que estás? ¿En el
de las Carmelitas Descalzas? Cágate en sus muertos y quédate a gusto.
Tankian
Este gilipollas: Kokillo
Esta mierda se puede ir cerrando antes de que algún subnormal lo reflote dentro de un
mes.
Hola, vengo del futuro.
Stonehenge
Sinceramente, tiene pinta de que metérsela a esa por detrás es como tirar una salchicha a
un pozo... tendrías que apuntar para tocar las paredes.
Vaya especímenes, por los dioses.
Benito
Recuerdo aquellos tiempos en los que me dio por apuntarme al gimnasio y tal. Habia un
negrata de un porte tal que el del gorro de lana que estaba preparandose para opositar a
bombero.
Tenia la peculidaridad de que era, aparte de negro, maricon, pero maricon de los de
pintarse de purpurina y subirse a una carroza el dia del orgullo.
Por aquello de que era un monstruo ciclado y que contravenia aquello de que "dios no
castiga dos veces" eramos majetes con el y tal, hasta el dia que por la razon que sea, en
el momento de mayor afluencia de gente a los vestuarios, que todos procurabamos
cambiarnos en un rincon para que no se nos viera el hamster, aparecio este de la ducha,
que se habia olvidado la toalla o noseque, con la mamba negra azotandole las rodillas.
No he visto aturullamiento de gente echando patas con fingida calma y evidente
premura, huyendo de algo negro, ni en los atascos a la entrada a la plaza en los
sanfermines.
Gregorio, el tipico 50 que esta mazao pero que tiene los pellejos como colganderos por
la edad, al intentar poner tierra de pormedio se esbaro y se plancho los pellejos del
ostion que se metio, que algo se partio alli fijo, y pese a ello, abandono la estancia con
el orgullo maltrecho y a gatas, dejandose los auriculares del mp3 y un peluco bastante
guapo en el banco donde se estaba cambiando.
Lo recuerdo con claridad, porque servidor se vio en la necesidad de pisar sobre su
espalda al grito de "mejor tu que yo"
MIP
Este gilipollas: Ender123
Como bien dice el título tengo 25 años y estoy absolutamente frustrado en lo que
respecta a las mujeres. No me como un colín, alguno sí, pero pocos, debo follar con
una o dos tías al año. Y me jode. Mucho.
Joder, follar con una o dos al año dice, vaya potra... aquí en Vascolandia serías el puto
Master&Commander. Mándame tus gayumbos por SEUR y déjame que los adore como
mi nuevo dios.
Benito
El futbol en general, salvo contadas excepciones, parece un experimento sociologico en
plan "que pasaria si al choni de tu barrio le dan gigatrones de dinero" y a ver quien es
mas subnormal.
PlStyle
Este gilipollas: Benito
Coño, nos ha jodido, es como si me comparas un Renault 12 con un alfa Gt, el segundo
mola mas, claro, pero un R-12 lo tenias que mandar al desguace con escusas de que si
la bomba del agua, que si no tie cinturones atras, que tiene 30 años o que hay una ley
que si un coche recorre la distancia de darle 3 vueltas completas a la tierra hay que
jubilarlo, porque eso no petaba ni a tiros.
Aquellos coches si que eran duros, recuerdo en el pueblo que yo debia tener unos 11-12
años y me juntaba con unos de 16 o asi, aunque en el grupo habia un nelson repetidor
que ya tenia los 18.
Pues resulta que nos enteramos que un payés vendia un renault 18 diesel con
500.000km por 5000 pelas. Juntamos el dinero entre todos y el de 18, que ya tenia el
carnet, compró el coche. Tenía chunga la bomba de agua y cada dia había que rellenarle
como un litro de agua que cogíamos de la fuente, nada de echar anticongelante. Lo
teníamos guardado en la nave del padre de uno de los colegas y cada fin de semana lo
metiamos por caminos de cabra, barro... Siempre a fondo y nada de dejarlo calentar,
saliamos chirriando de la nave. Dos años después, las ruedas estaban en los alambres,
pero el motor seguia sonando fino, y quitando lo del agua no hubo que hacerle nunca
nada, el aceite parecia alquitrán de lo espeso y negro que estaba. Lo llevamos al
desguace porque el padre del de la nave ya estaba hasta los huevos de tener una pandilla
de bastardos entrando y saliendo y empezaba a temer por todo el material que tenia allí
dentro.
Curro Jiménez
Tengo una amiga que es trabajadora social. Tuvo un juicio que perdio por que se metio
entre dos downis follando
Estaban en las duchas de una piscina, se metieron dos y se empezaron a oir gritos y
gemidos. Ella se asomo y se encontro con un downie reventandole el culo a otro que
intentaba resisirse y salir de la ducha. Ella como buena psicologa y trabajadora social
tuvo que intervenir. Consiguio sacar de la ducha al que estaba siendo taladrado, que
salio corriendo como un demonio, pero esta cayo al suelo abriendose de piernas y
enseñandole las bragas al otro, que se habia quedado como los perros cuando estan en
plena faena y se aparta la perra, follandose el aire.
Este vio el percal y se tiro encima de mi amiga a follarsela, cubriendola entera por que
era el doble de grande. Esta forcejeo lo que pudo mientras el otro intentaba metersela
atravesando las bragas, menos mal que no llevaba tanga ese dia. En una de esas, pillo un
zapato con un poco de tacon y se lio a darle con el en la cabeza, el downie levanto la
cabeza y se llevo un zapatazo en el ojo.
Los padres la denunciaron y ganaron el juicio por que en mongo perdio casi toda la
vision en ese ojo. No se si fue la junta o la diputacion la que tuvo que pagar por ser
responsable subsidiaria. Habia varios informes de la agresividad sexual de esta gente y
no se tomaron medidas. A ella la tuvieron que cambiar de programa por que los downis
a partir de aquello la acosaban y mas de una ver intentaron follarsela.
Pero lo mejor de todo es que mientras a ella se la queria follar el otro, los demas
miraban y algunos se sacaron la polla para tocarse viendo el espectaculo. Que suerte
tienen, a ninguno le dijeron nada por eso. Si se la llega a follar fijo que los demas se la
follan tambien.
Pai-mei
Cuando ves la cara de tu hijo recién nacido por vez primera, únicamente puede
describirse la sensación para el varón como un trago de hidromiel con abundantísimas
proporciones de mierda.
Mientras la cómplice coperpetradora del horrible crimen de traer vida a este mundo
yace agotada, ridícula y feliz, inconsciente y con la frente perlada del sudor del deber
cumplido para con su biológico cometido, el varón, aterrado, asiste entre acuciantes
olores a vida, al primer síntoma inequívoco de su propia mortalidad.
Esa cosa frágil e indefensa que temes romper si flexionas mal la mano, te recuerda que
"ya está", ya no importas, ya has cumplido el propósito primigenio de toda forma de
vida, y la muerte te pasa coqueta y fugazmente su gélida mano por el cogote y la
espalda en un gesto anticipatorio de la bofetada que te dará años más tarde cuando
venga a por ti.
Todas las pajas mentales, todos los propósitos y significados estúpidos que tu cerebro
pergeña para tu vida, palidecen ante la pavorosa obra que has llevado a cabo en un
arrebato de locura e irreflexión: te has reproducido.
Eres el cocinero que ha revelado la receta de su adn, el bufón de la corte que ha gritado
a los cuatro vientos el mayor y más preciado secreto: tu individualidad. Has dejado de
ser tú, para que sea otro, has dejado de importar y has perpetuado tu oscuro legado y de
repente al mundo ya no le importas tanto.
Lo de amar a tu hijo? Eso, en los varones, se construye con el tiempo, un amor férreo y
bien cimentado que nació del temor y el miedo ante la responsabilidad infinita de cuidar
de una parte de tu vida misma mientras tu misma vida dure.
El amor de la madre es torpe y descuidado, "infinito" desde el minuto uno porque ni
sabe ni quiere pensar en la atrocidad que ha cometido.
Semensatan
Por otra parte, el estar todo el día tumbado en una cama y ser atendido por señoritas
para comer, mear y cagar, es uno de los placeres de la vida que más agredezco. Llamar
al timbre ese de pera para que te traigan la cuña, y volver a llamar para que la señorita
retire las heces es, en sí, un epicúreo placer que doy gracias por haber experimentado en
más de una ocasión. Además nunca llevo calzoncillos cuando estoiy ingresado, y me
consta que las muy putas se cuentan las unas a las otras que el cerdo de la habitación
459 tiene un mango grotesco, cetrino, siempre medio trempante. Asco y deseo, eso les
gusta.
Kumxot
Si estáis de invitados a dormir en casa de amigos o parientes y tenéis el baño lejos, hace
frío o no queréis hacer ruido en plena noche hay una solución sencilla que he puesto en
práctica varias veces, sobre todo en mi época de adolescente.
Mear en la alfombra o moqueta, pero no apuntando permanentemente en el mismo sitio
sino ir esparciendo el golden rain por toda la superficie así la humedad no se nota tanto
a la mañana siguiente, y si hay radiador se suele secar.
Si de cena os han dado espárragos, mas vale no probarlo.
Rennder
El último día de trabajo estábamos comiendo juntos unos cuantos del trabajo y
empezamos con lo del machismo, y un hijo de la grandísima puta nada mas que
defendiendo a las mujeres, que es un mundo machista, y ojo, que si una mujer no
estudiaba medicina sino enfermería, ERA POR LA OPRESIÓN DEL HOMBRE, yo me
meaba toda, pero que puta opresión subnormal, quien le dice a una tía que no haga una
cosa sino otra, otra diciendo que si se pintaba era por presiones del entorno, yo claro,
soy un hijo de puta y me reía a carcajadas, te pintarás tu porque quieras y porque eres
una GOLFA que no puede salir de casa sin pintarse el ojo.
Barbaridades como que una mujer gana menos dinero que un hombre a mismo puesto
de trabajo (cosa que es mentira, gana menos en general, pero porque si tu te vas a una
politécnica la ves petada de tíos, y si vas a una facultad de derecho la ves llena de tías
estudiando ade de mierda), y mi bando diciendo que si ganan menos porque no contrata
todo el mundo a mujeres y no a hombres? Si salen mas baratas. Tenían una línea
argumental absurda, no daban ningún dato objetivo. La conversación acabó con que si
el payaso que hablaba iba con la puta fea de su novia a un bar y pedían una cerveza y
una coca-cola light zero sin cafeína y sin peptidos, a el le ponían la cerveza y a ella lo
otro, aunque fuera al reves. Machismo y sentencia. Subnormal, si un camarero está
harto de servir a parejas, su cabeza hace una puta estadística y dirá que el hombre pide
mas cervezas y que las gordas se piden las bebidas light, aunque luego se coman el
pincho de croquetas que le pongan.
Todo esto sin dar ningún dato objetivo. Le faltó llamar a mi madre puta y a mi padre
maricón.
Croqueta2000
y ahora el ANECDOTÓN. una vez en un camping, me estaba duchando y noto algo en
las tripas. pensé que era un peo con cáscara, y dije, "qué coño, es un camping". apreté, y
salío un chorizo como un rodillo de cocina, taponando absolutamente el desagüe de la
ducha y los alrededores. las duchas estaban separadas, pero por abajo tenían hueco,
como los probadores, no sé si había alguien al lado. el espectáculo de apretar la mierda
con la chancla para que se fuera, escurrirme con mi propia mierda, empujar con los
dedos la mierda y que eso no tragaba, fue para haber hecho un vídeo de efukt. menuda
peste además, me gastaría medio bote de gel en ir disimulando. a duras penas, conseguí
empujar todo, me quedé sin gel, y salí de allí avergonzado, y sin enjabonar.
Dr. Lechuck
Si quieres abusar de una chica noquéala por la retaguardia sin que te vea la cara. Haz tus
cosas y cuando termines se tu quien la despierte y le haga saber que has hecho huir al
agresor, aparentemente rumano, moro o gitano. Los prejuicios raciales harán el resto.
Benito
Y en mi curro, hay una gorda, que pesara sus 110 kilos midiendo 1,50 si llega, y cada
vez que se sienta, le brota un tanga color carne del pantalon, que se lo podria poner a mi
coche sin estirarlo.
LMN
Pues no es por nada pero a mi si que me la ha mamado una anciana que ya no cumplía
los 70. Me fui a dar un masaje en Amsterdam, y apareció un maromo marica que decía
que me lo daba él o su madre, se abrió una cortina y salió la vieja esta y yo como iba
con un moco de considerable intensidad + setas obviamente dije que la vieja. Se supone
que el masaje no tenía nada de sexo pero la tía se entonó, yo me entoné y me la comió
mientras me metía un dedo en el culo. Lo cierto es que estaba muy bien cuidada y tuvo
que ser bastante guapa, tenía pinta de haber sido la puta de las SS durante la ocupación
alemana.
Carapito
Lo gracioso de las bombas escolares es que todos nos sentíamos muy tristes porque al
final era una falsa alarma. Podríamos haber muerto y nuestras madres tendrían que ir a
identificar 4 pellejos sueltos, sí, pero cómo gozaba pensar que la tele podía grabar tu
colegio y ver tu nombre en una lápida junto a una escultura digna del mejor Calatrava (o
un spawner cualquiera).
Aquí, como en todas partes, también había avisos de bomba, pero como estamos en
Euskadi la llamada de ETA era constante. De hecho creo que ETA no existe, son
colegios vascos que siguen llamando al Deia para poder perder clase.
Semensatan
Perrino, si eres capaz de postear aquí una foto de la madre de tus
hijos/esposa/compañera para solaz de los ciento y pico hijos de puta que moran este
pozo, si eres capaz de eso, digo, mereces que te la pegue con el repartidor de Panrico, el
comercial de Coca-Cola y el jefe de zona de Yoplait. Mereces que además te saque la
pasta, te deje en la ruína y en pelotas, sin familia y en la puta calle muerto de asco hasta
que alguien se apiade de ti y te reviente la cabeza a hostias con el mango de una hazada.
Dicho esto, ya tardas.
Ilovegintonic Se trata del caso Leto. Como bien sabéis, aquello acabó con ocho foreros en un
banquillo. Uno de ellos atendía por el nombre de Romualdo, por cierto
Llegó una carta del juzgado que nos fue remitida a mundele y a mí en la que se nos
pedía las I.P.S. DE CONESIÓN de todos los foreros que hubieran posteado en el hilo.
En esa carta, remitida con el membrete de los juzgados de Pamplona había del orden de
una falta de ortografía por línea.
Evidentemente dar la ip de cuanto forero hubiera posteado en el hilo era una labor
enorme y no estábamos por hacerla. Así pues, lo que mundele hizo fue lo siguiente:
1. Crear un subforo llamado CONESIÓN
2. Mover a él el hilo en cuestión
3. Crear un user con poderes únicamente en ese subforo y que no pudiera ver los
demás para que el juzgado se conectase con él y recopilase las ips de marras
Cuando vi el user casi me meo de la risa: de avatar mundele le había puesto el cartel de
la película "Yo soy la justicia", de Charles Bronson. De nick, "El catedrático me
llamaban".
Pocas veces en este foro me he reído tanto con algo, y eso es mucho decir.
Benito
A mi me mola jugar la loteria del curro, porque asi si toca, cuando alguien diga "joe
pero esque con esto no te retiras" puedo decir "yo si, que tengo la casa y el coche
pagaos, a seguir pringando hijos de puta" y despues irme a mi sitio a seguir trabajando,
pero desnudo.
Stravoguin11
Hace años, en un congreso relativo a mi profesión, escuché a un socarrón cirujano yanki
referirse a los resultados de una determinada técnica quirúrgica, medio en serio, medio
en broma, con las siguientes palabras: "Si el paciente sigue con dolor a pesar de las
evidencias de haber actuado correctamente, casi siempre nos encontramos en el caso de
una mujer con más de tres divorcios y cinco gatos en casa"
Novichok
La verdad a mi es que el rap que no sea cantado por gente más negra que Toneti y que
no hable de matar a bandas rivales me produce cierto LOL, pero del malo, del "de reírse
de", no del "de reírse con", no se si me explico.
Es como el Aria de la Reina de la Noche interpretado por una negraza del Bronx, no me
lo puedo tomar en serio. "Aha yeah soy de Vallekas y una vez vi a un yonko con una una
jeringa, si. Life in the ghetto so hard. Ideologías de mazapán"
Pero desde el respeto.
Benito
Mi segundo coche costaba 1200€ y se lo gane bebiendo al padre de un colega, obrero
para mas señas, cuya ultima frase antes del despatarre fue: "Deberia haberme percatao
de lo que meas, ese ha sido mi error".
Que si quieres venirte, bien.
Iskariote
De hecho me he visto buscando en google, pantalón por los tobillos mediante, sobre una
cosa que me viene pasando últimamente. Estoy en plena paja, no a media, no buscando
vídeos aptos, no. En pleno momento previo al éxtasis. Y de repente me invade la apatía,
cierro las 90 pestañas y me pongo a ver videotutoriales de programación, de dibujo con
photoshop o de bricolaje. Y me olvido de mi penis, de todo lo relativo al sexo, como si
hubiera eyaculado viendo un vídeo de zoofilia y me invadiese la vergüenza, pero sin
soltar el veneno, que se queda en el lugar en el que es creado y contamina mi sangre
durante quién sabe cuánto tiempo más.
Yo creo que Hitler empezó así y luego se le fue un poco de las manos.
Tirao
Como han dicho otros, mi registro en este antro fue la guinda de una pronunciada
decadencia vital. Entré en un hilo en el que la peña hablaba de las pastillas que tomaba
contra la depresión y/o la ensalada de enfermedades mentales que sufría. Lo de los
efectos secundarios era la bomba.
Dije, coño. Peña aquí hablando de la muerte, de sus experiencias en psiquiátricos.
Tomando mierdas químicas que los dejaban castraos y dependientes. Jodidos pero de la
hostia.
Y a mi, que se me habían caído la mitad de las uñas de tanto meterme, que me había
jodido parte del hígado de forma irreversible, al parecer, me pareció un buen sitio por el
que pasarme.
Marques de rabotieso
Comprar el photoshop tiene que ser como encontrarte una cartera con dinero y
devolverla.
Cocreta2000
Lo bueno del invierno es que puedes llevar el mismo jersey y pantalón todos los días,
basta cambiarse la ropa interior y ducharse cada 3 días, según se aleja el día de la ducha,
colonia más intensa/dulzona (ej--> ducha --> pull&bear --> acqua di gio --> aqua di
parma). al final de semana ya huele el jersey un poco a sobaquera, y la zona del culo del
pantalón un poco a ojete, pero se camufla perfectamente. El otro día se me cayó un
capuccino de máquina en la pernera, era un jueves, menuda mala leche me entró.
Kumxot En invierno me ducho una vez a la semana, el chorro de agua lo envío directamente para
lavarme la cabeza, a las axilas y los genitales-pompis. Hay zonas de mi cuerpo, sobre
todo tronco y espalda que no reciben agua desde diciembre hasta abril.
Ilovegintonic
¿No fue Cáncer de Colon el que se bebió un bote entero de jarabe Romilar y abrió un
hilo ad hoc en el foro para ir contándonos las sensaciones? Recuerdo que al principio
sus posts eran inteligibles, luego eran como muy de Cáncer, luego eran una maraña
indescifrable y luego desapareció dos días y al tercero resucitó diciendo "No lo vuelvo a
hacer". Qué grande.
Curro Jimenez
Una despedida sin putas es un cumpleaños.
Thorndike
Siempre me habría gustado ser un auténtico putero, sí, uno de esos de rotonda, de club,
de piso, de polígono....sí, uno de esos pavos sin escrúpulos, embrutecido por el campo o
el taller, uñas negras, sudoroso, grande, gordo y peludo, de caminar pesado con
bamboleo de cadena de oro en pecho semidescubierto......aliento a tabaco de liar y
coñac, saco incontinente de sonoras y mantenidas flatulencias y eructos, churretes en la
camisa y sonrisa aceitosa....un jodido oso.
Poner a cuatro patas a cualquier pestilente y oronda nigeriana que vino en la patera
embarazada y envuelta en un trapo , pero que ahora enfundada en unas sucias bragas y
unas botas de mercadillo, ahí, en un sórdido rincón de extrarradio, gruñe y da bufidos
ante mis violentas embestidas......¡sí! ¿Acaso eso no es disfrutar del sexo?
LMN
Voy a poner en el Verkami a ver si me lo financiáis un juego de echar cagarros y ver
ver si la taza traga. Tu podrás configurar hasta 7 cagarros diferentes cacaceite included
y otro jugador hace de taza con diferentes intensidades de caudal de agua, etc. Habrá
muchos condicionantes como rollos de papel al límite, diarreas en escopeta, cagaderos
públicos sin pestillo, etc. Planeo incluso una expansión de echar un meo en los Corte
Ingleses en la que tienes que deshacerte de gayers que te acosan y miran por encima del
hombro cuando meas.
Os interesa ehh? ehhh?
Benito
cuando a mi colega "el enfermo" le operaron de fimosis, cuando aun tenia los puntos,
salio ese dia de fiesta, y ibamos buscando a la tetuda mas puta que hubiera por la zona,
la encontramos, le dimos 25 pavos, y le prometimos otros 25 si teniamos que
llevarnoslo al hospital porque le saltaran los puntos.
Y saltarle le saltaron, pero este se callo como una puta, y al final cayo otra ronda.
Dice su madre que al dia siguiente los calzoncillos se los tuvieron que despegar con
agua caliente en el bide.
Carapito
Verás qué vergüenza cuando un extraterrestre con caché venga cabreado a España y nos
diga que le presentemos a nuestro líder. Será mejor decirle que somos rusos que seguro
que Putin le tumba bebiendo.
Monstroid
Este gilipollas: resquemor
Por último, estuve hablando con una panchita de eternos 18. Por wasap le enviaba fotos
enciruelao y decia "mmmm". Queria quedar pero siempre habia algun problema. Justo
el dia que me mandó una foto en pelota picada dejó de conectarse.
Al igual la descubrió su novio Edison que la golpió con dos latas de sermesa a modo de
maza en la funda de una sábana hasta darle muerte; porque es un poco raro ...
Die & Risen
Yo una vez también eché un polvazo con una austríaca (joder, ahora que me doy
cuenta, las austríacas están de moda) incluso antes de que llegara a España. Un contacto
le dió mi teléfono para que la guiara en su dulce devenir a su llegada, me llamó, y a los
5 minutos ya estamos practicando seso telefónico. Mi grumo llegó al techo. Tuve que
colgarle el teléfono, porque sus aullidos al correrse me estaban dejando sordo. Luego,
cuando vino, me encontré con un manatí tan guapo como un orco, lo llevé al zoo, le
dije que iba a hacer un pis y me largué. Creo que la contrataron allí.
Domingo Perez de Oña
Guitarrista de orquesta. Pon los güitos sobre la mesa y dile a la cornuda a la que le
hueles los pedos mañaneros que te vas a zumbar a una desquiciada entintada. Y que
seguramente sea via anal sin lavativa y sin vaselina. Pero que despues volverás a tu
VPO a abrazar sus lorzas atufantes en busca del verdadero cariño que no te dio la puta
de tu madre.
Ilovegintonic
Cuando una tía dice que tiene "personalidad y carácter" lo que en realidad dice es que
es una zorra engreída con mala hostia.
Rastrer0
Desertor hay que enviar foto de pene, eso deja muy bien a las claras tus intenciones.
PENE; ENVIAR FOTOS DE VUESTROS PENES JODER.
Que te dicen: Hola buenos dias.
Zas, foto de tu pene con un comentario del tipo: Mira como me estas poniendo. Y fuera
Liachu69
Este gilipollas: polveteador-ZGZA
Mi exnovia era de Honduras y en los años que estuve con ella le secuestraron y mataron
a un montón de familiares y me lo comentaba con una tranquilidad que me dejaba
helado, como si fuera la cosa más normal del mundo aparecer en un camino con un tiro
en la nuca.
Follan, hacen otro y fuera, plan prever style
Wolframita
Es una historia bastante paralela a la de otro tío (indirectamente, familia política y tal)
Soltero toda su vida. Prejubilado con cincuenta y pico años y pegándose la vida. Pagaba
a la hermana para que le hiciese la comida y limpiase un poco la casa. La diñó solo, sí,
pero tampoco le pillaría de sorpresa. Mi padre me dijo no sin cierta sorna que mi tía
había tirado un montón de bolsas de basura repletas de cintas VHS de porno al punto
limpio. Y hablo de hace tres años como mucho, así que en cierta manera era un hipster
del porno. Pienso en una máquina triturando todos aquellos vídeos y me siento como un
historiador respecto a la biblioteca de Alejandría.
Wolframita
Siendo sincero, mis primeros conatos de relación sexual se dieron durante la
adolescencia en un pueblo donde iba con mis padres a veranear. Ella era la retrasada del
pueblo, pero de las de verdad, de esas que tienen los papeles en regla y cobran una
subvención. Así a primera vista y en la distancia no se notaba su retraso, pero era oírla
hablar y ver que tenía el conocimiento justo para pasar el día.
La había convencido para que fuese mi “novia”, pero sin decírselo a nadie, porque era
un secreto. Recuerdo que un día nos escabullimos en la cuadra de sus padres para
empezar a explorarnos mutuamente cuando ella se bajó los pantalones y me dio la
espalda. Yo la pregunté por dónde se la metía y ella respondió “no sé”. Intenté atacar
por la retaguardia pero no había manera, entre mi torpeza y que por si no lo sabéis las
retrasadas no son muy dadas a cuidar su higiene no había manera de acertar.
Años más tarde me enteré que por allí había pasado medio pueblo, su padre incluído, y
que constituía una especie de prueba de hombría para la muchachada antes de empezar
a relacionarse con sus primas. Social y sexualmente ocupaba un peldaño inferior al de
las ovejas más atractivas del pueblo.
Qué de recuerdos.
Black Adder
La única pareja como tal que he tenido, la única mujer con la que he convivido durante
casi un año, sacó una de las mejores notas de Catalunya el año en que hizo la
selectividad. Entró a medicina y la becaron por matrícula de honor. Supe años más
tarde que iba a lisensiarse con unas notazas excelentes y que iba a dedicarse, como
siempre había querido, al campo de la neurocirujía.
Pues esa chica se pasaba cada puta tarde enganchada a Gran Hermano, se saltaba la
comida para poder ver el Mujeres y Hombres ese, me calentaba la oreja a diario con
cotilleos sobre no sé qué programa de telecirco. Tuvo problemas serios con la comida,
ni siquiera sabía hacerse un huevo frito, y era totalmente incapaz de configurar
mínimamente un ordenador más allá de cambiar el fondo de pantalla y actualizar su
fotolog.
Creo que no tengo nada más que decir sobre el tema.
Sayko
Yo siempre se lo digo "no pago nada" y siempre tienen 2 unicas reacciones.
1- "Y porque no?" Puta.
2- "Yo siempre me pago lo mio" Puta y mentirosa.
Efebo
Antes me gustaba leerte, era reconfortante hacerlo porque llevabas mi estilo de vida, sin
ganas de luchar por nada, pasando de todo y esperando el día final.
Benito
la madre que mep... a esos sitios se va con perico pesao en tienda de frutos secos, de
100 gramos parriba, y ahi eres guapo hasta para el puertas.
Saca-al-tarado
Probablemente un chimpancé o algún otro primate posea la facultad de agarrar un arma
cargada y dispararla. Sin duda de conseguirlo reculará a la velocidad del rayo al sentir
el retroceso del arma, chillará espantado, comenzará a pegar brincos aterrorizado. Si
logra hacerlo con un arma automática piensen en la escabechina que puede organizar a
su alrededor antes de arrojarla. Poseyendo la capacidad física de producir el disparo y
dar lugar a sus consecuencias no puede valorar a priori lo que tiene entre manos.
¿Pondrían ustedes a un chimpancé con un fusil automático a la puerta de un colegio?
Pues hay quien lo hace, puesto que un Occidente empeñado en suicidarse ha puesto en
manos de las mujeres todo tipo de armas. Al principio puede que chillasen y pataleasen
con los primeros disparos pero resulta que hay monos un poco más hábiles que otros, y
al parecer también existen simios que se caracterizan por una crueldad sin límites a la
hora de ser territoriales. La carencia absoluta de referencias morales en las mujeres, en
tanto que a la hora de elegir siempre primará su beneficio, ha hecho que ahora estemos
expuestos a simias un poco más habilidosas que la media y bastante inescrupulosas que
le han cogido gusto al gatillo y lo aprietan con el mismo nivel de remordimiento que
una víbora al inocular veneno. Luego, para colmo, hay otros grupos de simias
especializadas en diferentes labores que complementan la labor de las que disparan:
están las que cargan las armas, las que chillan jaleando cada disparo, las que han
aprendido a echar la culpa a quien recibe el balazo por ponerse a tiro...
Lo malo de este tipo de animales es que una vez que han aprendido disfrutar de la caza
no se puede esperar que adopten hábitos pacíficos.
Victor I
Si la Humanidad ha llegado a donde ha llegado; si hemos domeñado océanos, si hemos
puesto a nuestros pies y a los de nuestra avaricia y excesos los frutos más sagrados de
los continentes; si hoy somos miles de millones, comiendo y generando excrementos
sin descanso y sin merma para seguir haciéndolo; ha sido precisamente gracias a ese
impulso primigenio y civilizador que impele a un macho a triturar fálicamente el ano de
su némenis. Los remilgos y los escrúpulos morales no le han dado el trono a nadie. Un
macho se define por este tipo de actos, el fornicio inconveniente y feroz contra un culo
sin rostro ni consecuencias. No hay que pensar, no se folla con las mejores y las más
razonables ideas, se folla con las urgencias de una polla que debe tomar el mando
cuando los asuntos se debaten de cintura para abajo. Después, eyaculado y feliz,
reflexiona, piensa, siente, pásate a dar tu opinión sobre La Iliada en el hilo
correspondiente o llora abrazado a la almohada mientras escuchas el Nesum dorma.
Que bonito es el Barroco, que chachis las ideas de San Agustín, como me excitan los
teoremas de Pitágoras y el cincel de Miguel Angel. Fantástico es usted un buen
ciudadano, una persona sensible y receptiva a la belleza y al talento. Un culo no tiene
nada que ver con todo esto, no es una debilidad ni una querencia, no es un placer ni
solaz elevado. Uno culo es un imperativo insoslayable. El culo le llama y usted presenta
armas. Es inevitable, es humano, es bueno para el equilibro universal y los campos
gravitatorios del orden cósmico. Cada vez que un culo queda desantendido, damos un
paso hacia el regreso a las cavernas. Para mí el no hay dudas en este asunto. Un mundo
de hombres dubitativos ante un lance carnal, es más peligroso que que una lluvia de
bombas nucleares. Si no quiere follar por usted, folle por el bien de la Humanidad,
permita que la rueda de la Historia siga girando hacia el destino final.
Es posible que haya consecuencias. Pero usted es hombre para solventarlas con la
misma disciplina y resolución con la que es capaz de aliviar los ardores anales de su
amiga. La misma virilidad que va a demostrar desportillando ese culo le dará la firmeza
para hacerla un desplante cuando venga con la cuenta y le pida relaciones formales o se
haga la víctima o apele a su bonhomía para forzarle a jugar a los novios. Culo, polla
erecta, éxtasis lácteo y adiós señora, buenas tardes, tengo prisa que me cierran la
farmacia.
Black Adder
-¿Vamos a mi casa?
-Me gustas.
-Te quiero.
-Mira este libro...
-¿Quieres casarte conmigo?
-Deberíamos tener hijos.
-Se llamará Marta.
-Está orientado al sur, tiene mucha luz.
-Nuestra relación es aburrida.
-¿Quién te manda mensajes a estas horas?
-He conocido a otra persona.
-Quiero el divorcio.
-La niña se queda conmigo.
-Te odio puta de mierda.
-Adiós.
Fataldelomio
Se escribe "Respeto, pero no comparto" y se lee "me das asco, subnormal".
Pai-mei
Este gilipollas: ElAldeano
Y que clase de porno ves tú ?
Ella? absolutamente ninguno como casi todas las mujeres y todavía os creéis que
realmente le dan importancia al sexo.
Las mujeres han nacido para PROTAGONIZAR el porno, no para verlo.
Están aquí para nuestro solaz como actrices principales de un fenómeno (el del sexo y el
porno) que no llegan a apreciar del todo.
Si lo piensas bien son monos con un pincel y un lienzo, y nosotros críticos de arte
enfermos mentales que decimos AHHHH OHHH ante cualquier cosa que pintan pero
que ellas mismas no le dan importancia.
Snonehenge
Uno de mis contactos Badooleros (sí, lo confieso) era una chica algo más joven que yo,
con la que tenía bastante contacto por el chat de la propia página primero, por el
messenger y por teléfono, pero que por hache o por be nunca terminábamos quedando,
aunque yo le insistía porque me caía bien y era bastante mona. Ahora, a toro pasado, me
doy cuenta de que había ciertos indicios, ciertas pistas, que deberían haberme puesto en
guardia. Cierto que yo era más joven, más inexperto y más garrulo, pero aún así...
Tras varios intentos infructuosos, conseguí citarme con ella una noche en Pozas, una de
las zonas de bares de Bilbao. Llevábamos ya algún tiempo tonteando y en los últimos
días la cosa había subido de tono, así que me preparé para una noche de triunfo y puerta
grande.
Bendita cita a ciegas.
Cuando la vi me di cuenta de por qué en las fotos salía en encuadres raros, en planos
cortos, y de golpe reinterpreté la timidez y la gazmoñería en su justa medida como
inseguridad y miedo al rechazo. La chica de cara era mona, pero estaba gordísima, y las
fotos que tenía eran de algunos años antes. Cuando digo gordísima me refiero a muy
gorda, no simplemente rellenita, lo que se acentuaba porque era bajita y tenía además un
tipo bastante raro. Esa mujer no tenía culo, tenía un horizonte de sucesos. No me
interpreten mal, no soy superficial, o al menos no hasta el punto de descartar a alguien
con quien tengo buen rollo por el físico, ero me sentí lógicamente engañado, y no hay
nada peor en una primera cita que frustrar tan dramáticamente las expectativas. Aún así,
como ella me caía bien, ante la perspectiva de un polvo fácil decidí en un desgraciado
momento de ofuscación seguir con el plan según lo establecido, es decir, salir de fiesta
en plan tranquilo y acabar... pues dios sabía donde, porque en el asiento trasero de mi
coche era virtualmente imposible salvo que desafíaramos las leyes físicas (y
posiblemente, las de tráfico). Así que allá me fui, recorriendo bares tomando copas en
un intento de acumular valor y libido suficiente para acometer la tarea.
No me culpen. Llevaba una mala racha.
En fin, no detallo más porque la cosa acabó en su casa. Bueno, mejor dicho, en la de sus
padres. La chica vivía en un pueblo cerca de Bilbao y la familia estaba en el pueblo, por
lo que "tenía la casa libre jijijiji" (cito de memoria pero bien podría ser sic). Entramos
en su habitación y ya desde el principio sentí ardor de estómago, porque era una
habitación un poco desasosegante, como de niña. Se supone que la chica tenia
veintitantos, pero la habitación parecía de catorce, no sé si me explico. Incluso tenía una
casa de muñecas en un rincón. En fin, qué puedo decir. Llegados a ese punto, y si una
mujer te deja entrar en su dormitorio, por los dioses que iba a poner una pica en
Flandes.
Una pica en Flandes...
La cosa no empezo mal, porque si uno cierra los ojos en el fondo se puede imaginar
cualquier cosa, sobre todo si los cierra muy muy fuerte y trata de evadirse a un mundo
mágico y feliz de senos turgentes y carnes prietas. Mucho comernos la boca y caricias y
eso, pero una vez que la ropa quedó fuera de juego...
Ahí querría haberlos visto a ustedes, folladores.
Educado en la asepsis del sexo diferido y en la comodidad y confianza de las relaciones
estables, hay una cosa que me resulta particularmente antierótica, y no lo puedo evitar.
Es como mi kriptonita sexual, mi chute de bromuro. Y es el mal olor. No lo soporto.
Pues bien, cuando aquella mujer abrió las piernas... bueno, más bien los perniles de
brontosaurio, frente a mí... Para empezar tenía la parte interior de los muslos como
rozada, como con callo, lo cual me dio un asco infinito. Pero lo peor fue el olor y el
aspecto de aquel coño preternatural, aquel coño húmedo y viscoso y feo como sólo
puede ser feo un coño. Ahí les querría yo haber visto, valientes, frente a aquella boca
lovecraftiana, frente aquel murruño pestilente y sudado y peludo. Aquello tenía algo de
gelatinoso, algo de batracio, como el vestigio primigenio de nuestro pasado anfibio. Si
aquel coño hubiese tenido nombre, señores, sería un nombre que no debería ser
pronunciado. Así como la sinuosa esfericidad imperfecta de aquella mujer desafiada la
geometría euclidiana, su coño desafiaba las más elementales reglas de la sensualidad.
¿Y aún así creen que me arredré?
Si alguna frase se me quedó grabada de la película "Amanece que no es poco" es
aquella que pronuncia Luis Ciges al compartir lecho con su hijo recién llegado: "un
hombre siempre es un hombre en la cama". Aquel coño eran mis miedos. Aquel coño
eran mis escrúpulos, mis fobias, mis pesadillas. Aquel coño que amenazaba con
devorarme entre sus apestosos labios abotargados era mi némesis. Mi ballena blanca.
Así que con un supremo esfuerzo acerqué mi boca abierta y le apliqué la parodia
obscena de un cunilingus patético, respirando por la boca y conteniendo, lo juro por lo
más sagrado, las arcadas. No creo que lo lamiera media docena de veces porque aquello
era superior a mis fuerzas, así que decidí que allí donde mi lengua no se atrevía a
aventurarse, bien lo haría mi cimbel enfundado en un aséptico y bendito profiláctico.
Dicho y hecho, empecé a percutir con el entusiasmo de quien piensa que lo peor ya ha
pasado, y que París bien vale una misa y que en peores garitas hemos hecho guardia.
Y una polla.
No sé si era el olor, la panza de la chica que no me dejaba empujar a toda máquina, o yo
qué sé, que aquello no iba ni de casualidad. Probé diferentes posturas, normalmente a
cuatro patas me suele poner bastante, pero había algo entre esos dos páramos lunares y
fofos que eran sus nalgas que me repugnaba casi ontológicamente, lo mismo que sus
tetas blandas y fláccidas con pezones enormes color chocolate. Fui, lo confieso, incapaz
de correrme. No es que tuviera un gatillazo, es que entre la incomodidad, la situación y
lo grotesco que me empezaba a parecer todo, yo serruchaba y serruchaba pero no sentía
absolutamente nada. Así que tras un buen rato y tras descartar, por razones obvias, que
ella se me subiera encima, sencillamente lo dejé pasar. Me quité el condón, todavía con
una erección más que pasable dadas las circunstancias, y me tumbé a su lado. Ella
estaba decepcionada, no sé, empezó con no sé qué neuras de que si no le gustaba, que si
qué pasaba, que si tal y cual y al final como medio haciéndome un favor (a todo esto,
ella sí parecía haber disfrutado de lo lindo con todo, desde el amago de comida de coño
hasta el interminable mete-y-saca) se puso a chupármela para que me corriese.
Ahí sí que ya... No soy un experto en felaciones y tampoco recuerdo que ella fuese
especialmente buena o mala, pero entre la situación, ahí tumbado boca arriba, la
habitación que de verdad que daba grima, finalmente mi soldadito de Pavía dijo que no
iba a gastar la pólvora en salvas y se batió en retirada. Ahí creí yo que se acaba todo,
insensato de mí. Ella se lo tomó como una ofensa o algo, porque empezó con unas
paranoias del copón bendito. No sé qué ilusiones se habría hecho, no sé qué pensaría
que había entre nosotros, pero ahí fue un torrente de "si es que no te gusto", "si ya sé
que estoy gorda", "si estás aquí por pena", "que te doy asco"... Yo intentaba capear el
temporal lo mejor que sabía, pero nunca he sido hombre de tacto, y además la
vengüenza ajena me superaba. No recuerdo qué exactamente, pero algo debí de decir, o
algo debí de hacer que provoqué el armagedón.
Si el drama me estaba matando, faltaba todavía la tragedia. La chica empezó a quejarse
de dolor de estómago, empezó a respirar agitadamente, a hiperventilar o qué sé yo, que
me puse loquísimo. Como no tenía claro si le ocurría algo real o era una patochada, le
dije que no quería escenas, que lo sentía pero que no era lo que esperaba, no me acuerdo
bien de los detalles. El caso es que ella se quedó encogida de espaldas a mí y le daban
temblores, era algo del todo punto espeluznante. Yo no tenía ni idea de lo que estaba
pasando, por lo que yo sabía, bien podía estar enfrentándose a un xenomorfo que
pugnaba por escapar de su voluminosa caja torácica, o lo mismo su masa estaba
colapsando y pronto se iba a convertir en la estrella más brillante del firmamento.
El caso es que el colofón fue cuando ella empezó a vomitar.
No sólo el kalimotxo que había bebido conmigo, no, empezo a vomitar líquido bilioso y
espeso, aquello fue... En fin, no quiero detallar más cómo con fregona y toallas y con el
asco más profundo que he sentido y sentiré jamás, arreglé un poco ese desastre y acabé
con esta mujer en el hospital, con un ataque de ansiedad diagnosticado, mintiendo
cutremente a su hermano cuando apareció en Urgencias y me relevó de mis funciones.
Cuando atravesé la puerta de Cruces, allí mismo en el túnel, estuve a punto de
arrodillarme y gritar "Thalassa! Thalassa!".
No fue sino al llegar a casa, bajo la ducha, cuando pude quitarme el olor a vómito y
sudor y derrota y cutrez, que me di cuenta de que aquella noche había sido mágica,
porque todas se medirían con ella. Había tocado fondo, y había salido con bien. Con
fuego y golpes se forja el acero, y con fuego y golpes me había forjado yo. Allí mismo
en la ducha me hice una tremenda gayola, casi rabiosa, y cuando me corrí me sentí
limpio por dentro como si me hubieran sacado un veneno. Me sentía puro, nuevo. Había
alcanzado el nirvana.
My two cents. Gracias por leer hasta el final.
Mencey
Por otro lado tengo que decir que no entiendo como la gente pasa faltas viviendo en
España, un país donde le dan ayudas a traficantes de drogas, pagas a subnormales
alcohólicos y casas a putas que se bajan las bragas por un par de rayas de cocaína. Creo
que entre la clase alta y la "gente que se lo sabe montar" hay una especie de pringadillo
que debe de ser el que corta el queso en el mercadona.
Benito
Hombre, lo de despotricar sobre tradiciones españolas barbaras, como el toro de
algemesi, o el de la vega es lo que se espera de otros lugares, no de este.
Yo me esperaba al entrar, no se, un "inprovement" de dichas tradiciones, para hacerlas
mas lol, mas al estilo de putalocura.
Por ejemplo, la de tirar la cabra del campanario... A mi se me ocurre que un dia nos
podiamos colar en el zoo, pillar un puma, y cambiarlo por la cabra en el ultimo
momento, echandoles un puto puma vivo desde el campanario a la peña de abajo.
Nos ibamos a reir poco.
Para el toro de la vega, nos traemos un puto rinoceronte blanco adulto y se lo
cambiamos por el toro, a ver que pollas hacen con los palos cuando le reboten en la
chepa y empiece a destripar peña.
Unas risas tambien.
Para el toro de algemesi, en lugar de 6 becerros, 6 lomo plateao puestos de perico como
angel nieto en una goa, ahi a descabezar gente.
Risacas.
Es mas, para los sanfermines... solo por ver que pasa, yo un año les pegaba unos conos
de obra pintados de blanco a 7 hipopotamos y a escojonarnos de la risa.
Toneti
En mi pueblo cogemos al típico treintañero sin estudios que de joven había sido
makineta, le damos 30.000 euros al año una placa, porra y pistola y le decimos que se
encargue de controlar la población.
No veas que risas nos echamos.
Ruizma
Lo que vengo notando en este hilo es que solo se habla de cadáveres masculinos.
A ver quién es el gracioso que se desharía del cadáver de una mujer, con la cantidad de
usos que tiene.
Se puede montar un hilo paralelo y de propósito completamente opuesto a este,
explicando en lugar de cómo deshacerse de un cadáver, cómo evitar la descomposición
de uno y preservarlo el mayor tiempo posible.
Sayko Eso nunca lo entendere, si el piso es de los 2 (legalmente, ya se que lo ha pagado todo el
con el sudor de su frente) es de logica que cuando se divorcien puedan vivir los 2 en el.
Separar las camas, levantar un tabique o poner una cortina en medio, incluso dormir en
el salon. PERO YO DE MI CASA NO ME VOY. Asi ya lo de la custodia ya no tendria
ni que plantearse, "ahora puedes ver a papi todos los dias cielo, y esa negra del sofa se
llama Ivon"
General bastardo
Conveccion de feministas en ginebra.
Va a subir Francesca de italia a contarnos su caso. todas ahi "vamos francesca!!!"
"bieeen"
Francesca: il mio marito sei un machisti qui tutto los dias mi dicia di facere il mangiare,
lavare la sua ropa, e io un dia e deito "bassssta" a partir di alora, ti vai ayudare nella
laboure di la cassssa ... il primo dia no vi nada, il secondo niente, ma el tercero ya siamo
compartiendo la colada, la escoba e tutto, eco!!!
bieeen francesca!!! bravo!!
Ahora nos hablara Abigail de argentina, sube compañera! aplausos, vitores, etc
Eteeeee ... sho me sentia un objeto sexual viste, hasta que un dia le dije a mi marido, sho
no soy un pedaso de carne, tratame con respeto ... el primer dia no vi nada, el segundo
tampoco, pero el tercero me trajo flores, me acarisio, me trato como a una mujer ...
asi se habla abigail!!! bien hecho!!! bieeee!!!
Nuestra siguiente amiga, es paquita, desde españa ... paquita, ven aqui
animo paquita!!! no tengas miedo!!! bieeeeeeee!!!
mmmmm, bueno, pueeee ... ej que mi manolo me maltrataba sicologicamente muy
malamente, ein, me decia que era inutil, que no valia pa na, que etaba gorda ... y un dia
le dije, mmmm, manolo, o eto cambia, ein, o yo cojo las maletas y me voy ... el prime
dia yo tampoco vi na, el segundo tampoco ... el tercer dia ... el tercer dia ... por el ojo
izquierdo ya veia algo ...
Ruizma (femen)
Están consiguiendo que le coja asco a las tetas. Ya echaran de menos ser objetos
sexuales cuando pierdan el único estatus social que poseían.
Iskariote
Un tipo bastante curioso me ha contado hoy que su última novia fue una mujer que le
paró entre una multitud, que le tocó el hombro y le detuvo para hacerle saber su interés
por él. Este hecho le parecía cósmico y único en la vida de una persona. A pesar de
hablar de su ex, parecía enamorado cuando menos del momento. Me ha dado lástima
decirle que eso le pasa a una mujer CADA DÍA.
Ellas viven en una realidad que no podemos ni concebir. Y viceversa.
Nueces
En mi opinión, el principal error que estás cometiendo es el de reprimir tus erecciones.
Tener la polla erecta es sano y masculino. No hay que esconderlo, como pretenden todas
las putas feminazis que se sienten, con razón, agredidas por la majestuosidad de un pene
erecto. No sientas vergüenza, siente orgullo de tu masculinidad e intenta que todo el
mundo sea consciente de la misma. Tu polla es el báculo que reafirma tu poder sobre el
mundo. Si alguien entra en el campo de acción de tu pene erecto, es su problema. Tú no
estás haciendo nada malo por estar erecto. No te sientas culpable.
Se nos dice que ir con la tienda de campaña montada es algo vergonzoso. ¿Por qué? ¿Es
vergonzoso estornudar o parpadear? Vergonzoso y asqueroso es sangrar por el coño.
Tener erecciones es bueno y hacer ostentación de las mismas debería ser algo de buen
gusto. Viviríamos en una sociedad mucho más civilizada, en la que cada sexo sabría
cuál es su lugar.
Mi consejo es que vayas desnudo por tu casa.
Black Adder
En un campus deportivo al que fui de niño había un tarado que daba la casualidad que
era muy hamigo mío, un día inventamos un juego que se llamaba "mono de plátano"
que consistía en que un tío (normalmente él) tenía que ir persiguiendo a los demás
andando como un gorila y haciendo ruídos guturales y darles una paliza en cuanto los
atrapara. Lógicamente eso no ocurría casi nunca porque con esos andares simiescos era
bastante complicado encalzar a una panda de niños hiperactivos, pero cuando pasaba la
tunda solía ser legendaria. Como las instalaciones eran bastante grandes y el juego
duraba todo el día era bastante divertido.
Un día creímos que se había escondido para tendernos una emboscada pero en realidad
había ido a cagar. Salió de repente gritando "GÑAAARL GÑAARLLL" con un
tremendo zurullo en la mano, nosotros lógicamente nos quedamos clavados en el sitio
por la impresión, al pobre desgraciado que estaba más cerca lo acorraló contra una
rampa de acceso para minusválidos y le lanzó el truñaco en toda la cara con un certero
movimiento de catapulta. Celebró el impacto dándose sonoros golpes en el pecho y
luego la propinó la correspondiente paliza.
El truño pasó a formar parte del juego desde aquél día hasta que lo expulsaron por
maltratar las instalaciones deportivas, un par de días después.
Croqueta2000
De toda la vida, masturbar a un colega moviendo su brazo ha sido camaradería.
AbogadoJosekito
Creo que me estoy enamorando de una negra. Sí, ya sé que no son como nosotros pero
tiene como un brillo especial en la mirada, es como si me entendiese cuando le hablo.
Hasta huele a hembra humana, no a cuero revenido ni a caca y dicen que las morenas
son viciosas, que tienen el chichi muy caliente
Dios Vengativo Yo lo que no entiendo es esa demonización visceral de los dictadores. A mí me gustaría
serlo.
Orco de moria
Vamos no jodas, como los de Delitos informáticos hagan un barrido de este foroak, lo
cierran hasta que volvamos a ganar Eurovisión; burlas a mongolos, mermados, mujeres,
injurias, calumnias, ofensas a la corona, a las Fuerzas de Seguridad del Estado,
pornografía no siempre legal....¿sigo?. Como pille un juez del Opus chapa este
estercolero y dime ¿donde vamos eh eh eh? Que ya estoy mayor para codearme con los
canis del forocoches coño.
Black Adder
Tip of the day: entre una relación rutinaria y otra donde la pareja las tratara como
princesas 364 días al año pero al 365 les diera una tunda con una barra de hierro que las
mandara derechas al hospital, la mayoría de mujeres escojerían la segunda.
Benito
Yo hoy he probado a realizarme u rasurado überclasico con una albaceteña de siete
muelles que solia portar como cortacosto en el verlac cuando iba a la cubierta de
leganes en mis tiempos mozos. La verdad es que el apurado es una mierda, pero los 3
minutos antes de desmayarme por la perdida de sangre me sentia macho macho, con
deciros que le he pegao dos sopapos a un poster de pamela anderson que tengo en la
habitacion y acto seguido se ha puesto el poster a fregar los platos.
Pai-mei
Yo vengo aquí, al hilo de una puerca gorda, sucia y cambia pañales, a decir el
INFINITO ASCO que me producen las mujeres en la veintena que salen y se las dan de
fiesteras y de que beben mucho y están muy locas.
Estos loros imitadores, ni disfrutan saliendo ni nada de nada, se limitan a imitar
torpemente los ya de por sí torpes comportamientos con la botella de los varones.
Las mujeres a partir de los 24 años ni beben ni nada de nada: socializan, se mezclan con
la muchedumbre para NO DESTACAR (el terror de las mujeres: destacar para mal en
un grupo, no encajar) utilizando la autoridad y la aceptación social que les proporciona
una cerveza cochambrosa que no sueltan en toda la noche.
Se tiran con la misma cerveza a medio beber 10 horas para hacer como que están
"medio pedo,
tíaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA aaaaaa"
pero podrían pasar perfectamente un control de alcoholemia.
Fingen divertirse mientras trata de integrarse para alcanzar el nirvana de lo anodino y lo
vulgar, para ser una más, para ser aceptadas, para que su consciencia se diluya y se
haga UNA con la estulticia universal.
Luego ponen en su facebook cosas como: "combatiendo la resaca con un poco de cava
TÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
A AAAAAAAAAAAAA", CUANDO NI TIENEN RESACA NI POLLAS, ni se han
divertido ni nada ya que han estado toda la noche pendientes de si sus vaqueros les
hacían culo, de si fulanita ha engordado, de si espero que no se me noten las ojeras y
demás zarandajas que no las dejan vivir, pero todo hábilmente oculto tras una falsa
armadura de espontaneidad de cartón-piedra.
No hace demasiado, una moza que bebía los vientos por el apuesto mozo que esto
escribe, me dijo que ella bebía mucho tíooooooooooooooooooooooooooooooooo, que
se pasaaba cantidad y que blablabla.
CUndo me dijo esto estaba perfectamente sobria y llevaba LA CERVEZA ETERNA,
LA CERVEZA CRONAL Y ATEMPORAL, LA MISMA CERVEZA QUE DEBÍA
LLEVAR EN LA MANO DESDE LOS 16 AÑOS , QUJE SE LA LLEVA A CASA
ENTRE SEMANA Y LOS FINDES LA SACA PARA HACER QUE BEBE DE ELLA
Y ASÍ NO DESTACAR, PILLAR A UN PRINGADO QUE NO PIENSE QUE NO ES
NORMAL Y GREGARIA Y UN DÍA TENER 2.5 HIJOS CON ÉL.
Pues le empecé a comprar a la pájara en cuestión cacharros de los que bebía yo (yo ya
llevaba unos 4 y estaba entonado pero sereno) y ella: ay no sé es que me va la cerveza
ay.
Bebió uno y bien, pero al segundo empezó a írsele la pinza, mordió el vaso medio lleno
y lo rompió, la boca sangrando, fue a vomitar al baño.
La dejé a la puerta del garito para que se despejara vomitando como una auténtica cerda
unas babas que parecía un caracol en versión choni.
Pues a las dos semanas todavía me ponía cosas como tengo que hacer algo con mi
alcoholismo, bebo demasiado...
JAJAJAJAJAJAJAJAJA ZORRA SI TE TOMAS UN CACHARRO Y TU MUNDO
SE TAMBALEA, QUÉ COJONES VAS A BEBER DEMASIADO? BEBES COMO
UN NIÑO DE 4 AÑOS Y MEJOR PARA TI, QUE BEBER NO LLEVA A NADA.
eSO LE DIJE, PUES BUENO SE deshacía en excusas la pobre puerca, que si llevaba
mucho bebido aquella noche (estaba, como dije, perfectamente sobria cuando me la
encontré) que si blablabla.
A loq ue voy es que estas puercas tienen tan asumido su personaje social, llevan tan
ajustada y remachada la máscara que se ponen al salir de casa que siempre mentirán,
siempre temerán destacar y dejar ver que en realidad todo lo que sea divertirse a la
manera masculina (sexo, borracheras) se la suda por completo.
Pero jamás se saldrán de su papel, porque ellas son más que los hombres, les mola más
follar que a los hombres y beben y fuman más que los hombres...lo que sea que hagan
los hombres ella más...es el signo de los tiempos y los pobres loros han interiorizado el
discurso con el que las rocían los medios a la perfección.
Pai-mei
Lo de las psicoólogas me recuerda una anécdota acaecida a mi persona en este
recientemente extinto periodo estival.
Hallábame yo en Benidorm cuando me dio por subir a una gogotera a darlo todo.
La gogó rusa no se lo tomó muy bien, especialmente cuando me bajé los pantalones y
restregué toda mi raja del culo por su fálico instrumento de trabajo also known as palo
en el que hacen guarradas como colgarse a calentar al personal.
El caso es que me trataron de empujar y yo cogí y le escupí a una en la cara ( a lo ilg sí
y juro que es verdad y que un día más tarde me acordé de Jesusín entre risas con los
colegotas amantes del subforo).
La lluvia de golpes que recibí fue apoteósica, ahora sé cómo se sintieron todos los
caballeros de bronce, plata y de oro abatidos por los golpes del caballero de
pegaso...zorras rusas locas dándome bofetadas con pulseras y anillos, patadas...un
desastre.
De regreso a Vetusta, una colega que es psicóloga y a la que aprecio mucho pero que
está empezando a utilizar terminología feministas de forma preocupante, me dijo que lo
que hicieron las gogós conmigo fue, and I quote: "un golpe merecido al patriarcado."
yo es que la mato.
Nueces
Este gilipollas: ultimatum
¿A que se ha de dedicar segun tu?
A expandir las fronteras del Imperio y extender la civilización romana por el mundo.
¿Te he hablado alguna vez de Trajano? Trajano era un emperador que con 60 años se
podía haber dedicado a pasar sus últimos años de vida en Roma, como hombre más rico
y poderoso del mundo, disfrutando de los placeres del yantar y la carne. ¿Sabes lo que
hizo? Se calzó la armadura y se fue a tomar por culo a conquistar a los partos.
¿Te imaginas que concepción de la vida tenía gente así? Claro que no, porque eres un
hombre fruto del tiempo que te ha tocado vivir y por lo tanto eres débil, maricón,
sumiso y corto de miras. Niégalo, miéntenos y dinos que nunca te has metido nada por
el culo.
El único sentido de la vida es vivir-hacia-fuera. Vivir-hacia-dentro, en busca del placer,
de lo sensorial, es no-existir. Porque la existencia, como la vida misma, se manifiesta y
deja huella en el mundo. Como yo la dejo en este foro.
Benito
pues yo meo en en una garrafa. yo me siento y me levanto 8 veces al dia, me siento en
el coche, me levanto al llegar al curro, me siento al llegar a mi despacho, me levanto
para irme, me siento en el coche, me levanto para ir a casa desde el coche, me siento a
forear, me levanto para irme a dormir...
Pai-mei
Un día voy a ir a hacerte una visita a tu casa, borracho perdido, para decirte con una
mirada y varios movimientos pélvicos lo que las palabras no pueden expresar.
Black Adder
El mundo es basura joder, pero merece la pena estar vivo.
Lucidez, como si el destino innegociable de cualquier persona con claridad mental
fuera pudrirse de asco lamentando el mal diseño de su sistema endocrino. La depresión,
o como mi abuelo hubiera dicho "ser una nenaza", es un estado de ánimo autoimpuesto
y tiene una solución más sencilla de lo que se puede pensar. La depresión está causada
por vegetar en una existencia perezosa, cómoda, gandula, glotona, sin sentido y
antinatural, y su detonante es en la mayoría de los casos el simple y puro aburrimiento,
pero ningún médico puede recetar pastillas para un descenso por la Noguera en rafting
¿verdad?
"Pero es que mi depresión está causada por mi lucidez extrema, por razones genéticas,
por desequilibrios homeostáticos o cualquier otra excusa que aleje la responsabilidad
de mí!"
Basura. Si uno está deprimido es su responsabilidad arreglarlo, y tragar pastillas no es
una solución, es una parte del problema. Nuestros abuelos no tragaban pastillas y no
andaban quejándose por cada rincón que veían sobre la tristeza y la depresión. ¿Cómo
os sentiríais si vuestro abuelo hubiera sido un saco de lamentos gimoteante? Yo me
hubiera avergonzado hasta niveles inimaginables. Por suerte mi abuelo nunca tuvo
tiempo para eso, estaba demasiado ocupado construyendo cosas con sus manos,
matando gente con un fusil, desratizando la cocina con sus manos desnudas o bebiendo
cerveza con huevos.
Id a un gimnasio y averiguad qué es lo más pesado que podéis levantar. ¿No queréis ir
al gimnasio? Cojed una caja de herramientas y construíd una jaula de sentadillos en
casa. ¿No tenéis caja de herramientas? Pues NORMAL que estéis deprimidos. Id a la
montaña y corred colina arriba con un chaleco lastrado. O arrastrando un saco. O
simplemente dando un paseo disfrutando del paisaje. O id en bici. Haced algo, lo que
sea. La desocupación roe el alma hasta convertirte en una mujer, el ser sin ocupaciones
por antonomasia. Nadie se siente deprimido después de batir un récord personal en peso
muerto. Nadie se siente deprimido después de construir algo con sus propias manos o
recoger algo que ha sembrado él mismo. Imaginad un granjero deprimido después de
pasar todo el día currando en su granja: es imposible, no tendría tiempo para lloriquear
sobre ello. Dejad de comer macarrones de sobre y mierda con margarina y comed
carne, grandes cantidades de carne, huevos y vegetales. No confiéis en los productos de
entretenimiento masivo para que llenen el vacío existencial que sentís por vivir una
vida absurda. No contraigáis deuda. Vivid con lo puesto y con lo que podáis pagar en
dinero físico, y dejad vuestro trabajo si no os llena, no vale la pena la esclavitud
profesional por pagar un coche a plazos. Siempre se puede encontrar otra cosa, siempre.
Y nunca es demasiado tarde para echar huevos y hacer lo que siempre habíais querido
hacer.
Benito
Yo estuve un tiempo currando en una especie de secta comeselebros de vendedor a
puerta fria de interner.
Te daban nosecuantos contratos por si caia la breva, te pagaban una mierda e ibas a
comision.
no te decian cuantas horas tenias que echar al dia, cada semana hacian el recuento de
los contratos que habias conseguido y te pagaban a tocateja, supuestamente ibamos con
contrato, pero yo en cuanto vi a la peña pagando en billetaco me dije "contrato mis
huevos, estos negratas nos estan chuleando" aunque en realidad eran de badajoz, no
negros.
Nos reunimos todos los de la empresa todos los lunes en movidas de estas de
motivacion, que era como muy boda gitana todo, al tio que mas habia vendido, lo
subian a lider y lo trincaban entre 6, lo manteaban, le gritaba todo dios "MASTER!
MASTER!" y yo flipando, estuve apunto de decirle a alguno "tengo ladillas como
centollos" seguido de "guiño guiño" por si se daba el caso de que era una
macroquedada oculta del foro.
Yo, obviamente, no vendia un cagao, la mitad de los dias ni salia a vender, y por
supuesto, no iba a casas de particulares, fui un dia, me soltaron a un caniche, y de ahi
palante, iba a tiendas.
En una de mis escasas salidas, entre en unos saneamientos y me encontre con un colega
de toda la vida que hacia tiempo que no veia currando alli.
Resulta que su tio, que sabiamos que era de pasta, pero no de donde venia esa pasta, era
el dueño de una cadena de tiendas de tronos lavabos y estas mierdas, le ofreci el
servicio que ofertabamos para grandes empresas y le molo. Yo estaba que me cabia una
ford transit por el culo, no me lo podia creer, ese contrato valia PASTON porque era
una empresa que tenia negocios por toda españa, y querian el por aquel entonces ADSL
MADAFAKA de 512 k para todas las tiendas.
Ese mismo dia, cogi el 131 supermirafiori de starsky y hutch y me plante en la sede de
la empresa, un cuartucho de mierda en los bajos de un edificio de moratalaz.
Segun llego, me dice el jefe, "hombre, contigo queria yo hablar, veras javier, de todos
los linces que tenemos en la calle desde hace un mes, tu eres el unico que no ha subido
a puma, y no solo eso, no has vendido ni un contrato particular siquiera... estamos
teniendo algunos problemas financieros, asique no va a ser posible que sigas con
nosotros".
Yo agarre, saque el contrato, que era el unico que me quedaba, porque de los 12
contratos de empresa que llevaba me cargue 11 al rellenarlos debido a los nervios del
momento, le enseñe el numero de lineas que necesitaban y cuando abrio los ojos como
platos y extendio las manos para trincarlo, le dije "pos ara te jodes" y me lo guarde en
el bolsillo arrugao y me fui.
Segun salia del cuartucho, venia el jefe detras, "espera, espera, esto cambia las cosas, te
teniamos que haber puesto en empresa, se te ve madera" decia el tipo mientras yo me
sacaba el contrato del bolsillo y le metia fuego, porque recordad chicos, si estan todos
los trocitos de papel, todo se puede arreglad con celo, asique QUEMADLO.
Chico_normal
Joer, pues tenía un canal en youtube con casi medio millón de visitas y como apenas me
daba pasta se me ocurrió grabar a las chicas de la pistina a las que da mi ventana y
subirlas.
El caso es que subí una grabación con unas teens jugando a quitarse la parte de arriba
en un momento en el que apenas había gente (por lo que he observado a las tías les
mola hacer esas cosas cuando aparentemente nadie es testigo) e hice un hilo en un foro
muy concurrido de USA.
Pues la que se montó, me cago en dios. Acusaciones de pederastia, me fulminaron la
cuenta y vamos, si llego a ser de EEUU me crucifican los hijos de puta. Andaban
buscando la IP y amenazas con lincharme y todo el copón. Qué pandilla de borregos.
No les pedí el carné por vía telepática pero las tías bien desarrolladas que estaban y
bien que todos pulsaron en los vídrios.
En fin, mi idea de hacer pasta a la mierda.
Ruizma
Anhézdota.
Andaba yo el otro día hablando con un ser infecto de esos que te echas como amigo a la
edad que eres gilipollas y que luego, cuando te has dado cuenta de lo subnormal que es,
no sabes muy bien como quitártelo de encima porque te da un equilibrio yinyánico de
asco y pena, cuando llegado el momento le veo poner cara de esfuerzo y tras un par de
aneurismas dice:
-Tienes que hacerte Facebook.
-¿Por qué?
-Porque nunca sé lo que estás haciendo...
Tras la pertinente pausa, a la cual debe la vida, conseguí no inaugurar mi contador de
muertes y me tragué la contestación que deseaba haberle dado: "pero a ver, hijo de
puta, ¿no te das cuenta de que precisamente esa es la razón de por qué no me hago
facebook?". Esa y que no me interesa la puta vida de nadie.
Rendder
Fuera, no te queremos en nuestro foro de gordos.
Benito
En el pueblo de un colega al que ya habia ido varias veces y conocia a los lugareños,
que trataba de tu como si los conociera de toda la vida, me paso que un dia de tantos
que se me fue la mano con los cubatas, me creia yo que me habia hecho el amo del
garito (en mi mente petado de pivas) tocandome solos de "Air guitar" de tirarme por el
suelo a lo angus young, cuando en realidad estaba en una peña fallera, rodeado de
familias con niños, cincuentones y viejos echandose unos dominos al tiempo que
sonaban canciones de charanga.
En palabras textuales de un colega, "te pusiste a hacer un baile sensual con una
columna, te caiste al suelo, y cuando te estabamos sacando del local para que te diera el
aire, empezaste a cantar el barco de chanquete"
Nueces
Hay un momento en el que ellas cambian el "te quiero" por "quiero". Huid.
Iskariote En Murcia todo son pueblos. Murcia capital no existe. Cartagena es una aldea con un
submarino rodeado de putas.
¿En los pueblos hay droga? Por Cartagena los barcos llenos. Distribuida a toda la
comunidad.
El cateto murciano es un espécimen que se asemeja a un humano normal. Desde la
distancia de una cola del súper parece un ciudadano de origen no identificable. Pero en
sus formas y ademanes hay un misterioso tufo a hortera, al brillo de la ausencia de
garbo. Y es en la interacción donde se destapa una horrible verdad que sólo conoce
quien ha vivido.
La murciana. Una de esas bromas de Dios. Una de esas compensaciones del Altísimo.
Mujeres de bonita sonrisa, cabellos brillantes, caderas generosas y pechos abundantes.
Mujeres que son capaces de esputar sobre virtudes semejantes con un acento que es una
mezcla entre desparpajo y cagar por la boca. Mierda inseparable del diamante. Que
dejan tal huella en los oídos y la mollera que ya no puede uno imaginárselas calladas
como antes. Después, sin abrir el hocico, empiezan a ser igual de vanas y estridentes,
como si se hubieran cubierto de vómito tras la primera oleada de palabras escasas en
consonantes.
Al macho etílico menos experimentado le pueden pasar desapercibidos ciertos indicios
de algo tan evidente que cuesta no ver. A veces se aventura, turbado por la noche y
animado por la humedad. Y se encuentra con el murciano.
El murciano es un paleto como muchos de los descritos, pero con una vestimenta que
pretende ser moderna y se queda en cómo sería el atuendo de personajes de una serie
del futuro sobre gitanos civilizados. Sus coches son extremadamente reconocibles
incluso después de un alud. La razón es que en el Corte Inglés de Murcia hay un
aparcamiento interactivo. Los techos son la mitad de altos que los de la normativa, para
darle más atmósfera. Los coches aparcan en "batería", de frente a la pared o a otro
coche en las zonas intermedias. Hasta ahí, como en todos los demás. Pero también se
aparca en paralelo, detrás, bloqueando la salida. Se deja el freno de mano sin poner y se
va uno tan tranquilo a echarse perfumes gratis. Podría parecer hasta civilizado que se
entiendan así, que se toleren esos comportamientos sin conflicto. Podría parecerlo si no
se les ve conducir como psicópatas hambrientos de sangre, interpretar los semáforos
como recomendaciones y los pasos de cebra como carriles de aceleración.
El murciano se divierte enajenándose hasta que su C.I. es menor que el de un
chimpancé. Pero no para después del segundo cubata, va mucho más allá por puro
vicio. Esto, sumado a su calidad de paleto, le empuja a defender la potestad sobre la
hembra autóctona como sea necesario.
Ya os hablé de Toledo. Pero vi más aceros en Murcia. Guanteras arsenal. Y no dudan
en abrirlas. No se toman bien ni que le toquen el culo a su novia ni nada. Son gente
susceptible a pesar de un hablar tan tosco.
Afortunadamente algunos pueblos de la provincia tienen playa. Volver con arena a casa
siempre es molesto, pero se puede llegar a disfrutar del rato tumbado, cerca de las olas,
bañado por la luna. Escuchando el paisaje, los gritos de energúmenos homínidos y las
oraciones de algún amigo que reza por salir vivo.
Hacen muy buenos arroces. Os recomiendo el caldero en el restaurante Venezuela de
Lo Pagán.
Budiano29
Yo soy extremeño, pero opino lo mismo, el andaluc, es como la cigarra; comer, cagar,
dormir y cantar, así hasta el día de su óbito. Los murcianos son sus gemelos
monocigóticos, me acuerdo que decían en la época que estuve en Alcantarilla ; "
MURCIA, MONTE SIN LEÑA, MAR SIN PESCAO, MUJERES PUTAS Y NIÑOS
MAL EDUCAOS ", todo esto sin acritud, que tengo amigos andaluces y daown y
mariquines heee, que soy un tío liberal.
El_tormento
Este tipo de post son los que le dan vida a este noble foro. Es lo que define y da
concepto al forero medio. Palabras de odio dirigidas a los individuos que componen la
sociedad comun y un claro afan en destruir su estilo de vida y costumbres.
Uncle Meat
Este gilipollas: Morzhilla
Vaya, me sorprende que nadie haya reparado en la noticia sobre el proyecto de ley para
espiar nuestros ordenadores con troyanos, legalmente.
Eso le dará más morbo a las pajas, ya que cualquier poli gordo te podrá estar espiando.
Eminencia en la materia
Y sobre su foro, qué decir, me he dado solo una pequeña vuelta por el general y no
habría celdas suficientes en el hospital para albergarles a todos. Qué degeneración, qué
abyecto espectáculo, qué apología de toda clase de perversidades, de la violencia, del
asesinato, del machismo. Su sentido del humor debe ser tan negro como su alma, me
dan ustedes auténtica lástima.
Filimbi
Yo lo de echarles la bechamel en la boca o por la cara es un must. Si no lo hago, no me
siento realizado. Ya podía haber tirado de bukake el día que tuve a mi hija. Su puta
madre
Black Adder
Me identifico totalmente con naxo por un tema que no me ocurrió a mí, sino a un amigo
mío.
Creo que ya lo conté una vez en el foro. Ese amigo, que prefiere permanecer en el
anonimato, estaba comprando ropa en una tienda del centro de Barcelona conocida por
su línea juvenil, frecuentada por un amplio abanico de mujeres que rondan o pasan
holgadamente la cuarentena. Lo más lógico sería pensar que compran vestimentas para
sus hijos, pero mi amigo asegura que el 82% de ellas son divorciadas recientes o en
trámites que piensan que con un cambio de look podrán recuperar las noches
desenfrenadas que el tiempo les ha escatimado. Estamos hablando, según mi amigo, de
mujeres desesperadas para las cuales un polvo con un nabo sin disfunción eréctil puede
significar la diferencia entre ser atractivas y ser material de desecho, con años y años Y
AÑOS de bizarras experiencias sexuales encima. De mujeres desesperadas que a las
puertas de la muerte sexual liberan sus fílias eróticas más oscuras. Yo digo: permitidme
el beneficio de la duda, porque sospecho que este alegato sólo es una justificación para
su afición a follar con viejas.
Mi amigo, con su fantasiosa mente podrida por culpa de la sección MILF de xhamster,
decidió probar suerte con una de esas señoras. La cuestión es que no sólo no estalló en
risas humillantes, ni vomitó, ni llamó a la policía después del abordaje de mi amigo,
sino que incluso accedió a tomar un café con él al salir de la tienda. Durante la
conversación siguiente mi amigo descubrió que la interfecta era una divorciada con
bastante poder adquisitivo. Hasta aquí bien, el punto de partida de su teoría se cumplía,
pero aún quedaba mucho por demostrar. Aún así esto no supuso ninguna zancadilla
racional para mi amigo, que ya se imaginaba a la señora en pelotas y gritando "OH
YEAH GIVE IT TO ME GIVE IT TO ME".
En un momento dado la contertulia miró el reloj, la cara se le desencajó con un rictus
de preocupación que descubrió todas las arrugas que el botox intentaba ocultar, y mi
amigo le preguntó si ocurría alguna cosa. Ella respondió que debía marcharse de
inmediato, él se autoinvitó vilmente proponiéndole acompañarla hasta su casa (puedes
invitarme a un café, dijo el muy hijo puta), ella se resistía pero mi amigo contraatacó de
forma tan obstinada que al final la mujer cedió. Subieron a su coche, un todoterreno
urbano por supuesto, y viajaron hasta una urbanización de los alrededores. Mi amigo
pensaba en una misión de infiltración fulgurante, entrar limpiar y salir. Nada más lejos
de la realidad.
Entran en el villorrio de la mujer y ella se disculpa con una chica que sale pitando del
domicilio (la canguro, que tenía un compromiso y la hizo esperar. Apunte: las
divorciadas con todoterreno pasan por encima de los necesidades de los demás como
las orugas de un Panzer aplastando cadáveres de judíos en una fosa común polaca). La
duda empieza a dibujarse en la mente de mi amigo cuando aparecen por una puerta un
niño y una niña de unos 10 y 5 años. Antes de que tenga tiempo de reaccionar la mujer
es lo bastante hábil como para hacerlo pasar al comedor y acostar a los chavales: una
vez la presa se metió en la cueva voluntariamente no estaba dispuesta a dejarla escapar
sin más. Mi amigo, aún un poco desorientado, titubea que el rollo de los críos lo
incomoda bastante, pero ella se pone las manos en las caderas defensivamente y le dice
que la chica es muy pequeña y el niño es medio autista. Textualmente: MEDIO
AUTISTA. Que me lo confirme RichardYates pero creo que en este mundo ni el doctor
Mengele sería tan cínico como para elaborar un diagnóstico clínico donde apareciera el
concepto "medio autista", así que deduzco que la madre tenía en muy poca
consideración la enfermedad de su hijo, o bien iba más caliente que la chimenea de
Ascó y no estaba por hostias. Pero mi amigo no estaba por sutilezas y las descaradas
estrategias de la mamá lo arrastraron hasta su cama.
Al cabo de una hora (según la versión oficial) de folleteo (término técnico suyo) intenso
(el adjetivo también es suyo) la mujer estaba a punto de llegar a uno de los muchos (lo
mismo) orgasmos de la noche. Pero no un orgasmo cualquiera, sino el orgasmo
DEFINITIVO, el orgasmo-clímax (concepto inventado por mi fantasmagórico amigo).
La cuestión es que, muy casualmente, mi amigo estaba bombeando en la postura del
misionero (después de probar cientos de posturas incomprensibles para el forero medio)
y escuchó un ruido a sus espaldas, pero no le dió importancia. Instantes después notó
como una pequeña mano le acariciaba la espalda, empapada en sudor. Con un vistazo
rápido 180º detrás suyo constató que en el cuarto también se hallaba el niño "medio
autista".
En un primer momento se negó a continuar, proposición que pareció contradecir la
voluntad de la mujer. "Tú sigue", con voz sufocada. Mi amigo no paró de bombear,
pero insistió en el hecho que su hijo le estaba tocando la espalda mientras ellos dos
estaban follando (inciso: mi amigo tiene grandes dotes de observación, como habréis
podido constatar. Doscientos años atrás hubiera podido ser novelista). La madre,
paulatinamente más sufocada y alterada, repite que continúe, "o te mato", añade. Mi
amigo hace de tripas corazón y sigue manchando, pero en estas el niño aventura un
nuevo movimiento bastante arriscado, consistía en colgarse de la espalda de mi amigo
aferrándose a su cuello. En este punto el protagonista de la historia intenta articular una
súplica, ahogada por el esfuerzo, los gemidos y un niño que está colgado de su cuello
aplastándole la tráquea, el ridículo hilo de voz resultante fue aplastado por la
apocalípitca voz de la mujer, que vino a decir algo como
TÚ SIGUE Y DEJA EL CRÍO, QUE ES UN PUTO AUTISTA
Mi amigo, intimiado por esa falta de amor maternal, continuó con su labor con un niño
de diez años haciendo de contrapeso. Le dio el orgasmo definitivo a la madre. Eyaculó
gustosamente. Se apartó el niño con delicadeza. Se vistió, y salió de la habitación sin
decir nada.
Él argumenta que, ante las circunstancias, sus acciones estuvieron plenamente
justificadas. Yo opino que el hecho de que fuera capaz de eyacular con un chaval
colgado de su cuerpo desnudo le augura un futuro de obsesivas esperas en las puertas
de los colegios y un user en este foro.
Iskariote
También es posible que el perfil de madre soltera sea muy diferente y encontréis
mujeres que buscan un desahogo y una canita al aire, una escapada de sus
responsabilidades excretoras de heces y mucosidades. Tampoco así me seduce la idea,
no me gusta ver la prueba de que algo que voy a poseer ha sido profanado antes y, para
mayor escarnio, desechado.
Una vez, por casualidad, acabé hablando con una de esas chicas que tienen una sonrisa
triste, más interesado en conocer su tragedia que el olor de su piel. Soy un preguntón,
me gusta saber de la gente y pregunto tanto que siempre acabo llegando a una herida
donde hurgar. Y ella supo esquivar muy bien el asunto, no quería, bajo ningún
concepto, contarme el motivo de su evidente tristeza vital. Tanto fue así que se lo tuve
que decir yo, "¿tienes críos?". Hizo un microgesto de disgusto, como quien se sabe
fracasado, toda esa charla para llevarme al catre y yo descubría su talón de Aquiles sin
mucho esfuerzo. Me acabó enseñando fotos, era una niña, rubia como su madre pero
con mil veces más vida. Me llegué a plantear la cosa solamente para conocer a ese
diamante en bruto, enseñarle a jugar al ajedrez y a pronunciar palabras que su madre no
entendía. Ni loco me comprometería como padre de rebote, pero me sedujo tanto la
idea de disfrutar una breve temporada del prodigio del aprendizaje, de la risa de una
cosa tan bonita e inocente y del sonido de la voz de una niña, sonido que me maravilla,
me cautiva y me hace olvidarme de todo lo malo, que por poco me meto en un
problema.
Nunca volví por allí, no supe nada más ni quise hacerlo. Pero no he dejado ni un día de
quedarme embobado con las niñas que juegan en el parque, ajenas a todo, sin ser
conscientes de lo malas que serán algún día y lo infeliz que harán a quienes sean
llamados por sus traicioneros cantos y sus sinuosos ademanes.
Finkikula
Está claro que hay que investigar el uso de semen ajeno como suplemento, ya sea
mediante su ingesta o vía enema. Un aporte extra de testosterona siempre es
bienvenido.
Benito
Debe ser el mes de eso, yo anteayer me deje los euros en otro casco de darth vader, que
el primero me iba justo porque tengo una cabeza como un balon de nivea.
Iskariote
Pues claro que no existe el Dorado. Pero poner patas arriba el Amazonas para
confirmarlo es un plan de vida mucho mejor que quedarse en la cantina del puerto de
Palos chistando y repartiendo malos augurios.
Saca-al-tarado
Está usted reconociendo méritos a una división panzer que aplasta un muro de adobe, a
los conquistadores españoles entrando a caballo y disparando en pueblos donde esos
animales eran desconocidos, las armaduras de metal eran propias de dioses y el
estruendo de los disparos la voz de aquéllos.
Benito
Yo de chaval, cuando estaba estudiando el modulo, que tendria como 19 años o asi,
conoci en un garito a una pava que tenia 32 palazos, pero que parecia tener la mitad.
El caso es que quede con ella un par de veces. La primera vez que quede con ella, lo
hice en ciudad lineal a las 7 un viernes, sin embargo, a las 3 de la tarde, cuando salia de
clase, me la encontre saliendo de un bmw 330 negro, estaba esperandome hacia rato.
Yo flipaba claro, pero aun asi, el no tener que pillar el bus pudo a mi sentido aranido y
me subi al coche con ella.
Ese dia me llevo a comprarme un movil nuevo (un nokia 8210 en 199 porque segun
ella mi ericcson a1018 era un cacharro y no me quedaba bien.
Dias despues, no muchos, me volvio a ir a buscar a clase, y me llevo a comprarme ropa,
segun ella iba vestido como un macarra y un chico tan guapo tenia que ir elegante.
Asi pasaron como tres semanas, y un dia, me invito a su casa, me dijo "ponte la camisa
blanca, y los vaqueros tal que estas muy guapo.
Yo que nunca pongo pegas a esos aspectos, me presente en su portal de la guisa que
ella dijo, llamo al telefonillo y me responde un señor mayor. "Uy perdone, me he
equivocado".
Llamo otra vez pensando que le debo haber dado por error al de abajo y me responde el
mismo señor mayor, le digo que venia a buscar a blanca y me dice "Ah si, sube sube".
Y cuando subo... escenaza, una mesa con seis cubiertos, para sus dos padres, para ella,
para mi y para sus DOS hijos.
A mi se me hace un nudo en el cerebro, y antes de que pueda decir nada, el buen señor,
padre de una y abuelo de los otros me mete para adentro de la casa de un tiron "sientate
sientate".
Yo que no soy capaz de negarle la invitacion a un buen hombre campechano, me siento,
ceno lo que me ponen, sonrio como puedo a las barrabasadas de los crios insufribles al
grito de "muy rico todo" y cuento los segundos a la espera de que ella diga "nos
vamos", pero no dice ni media.
Yo ya me desespero, voy al baño, y se me ocurre llamarla desde alli para decirle que
quecojonesesestamierda pero me habia dejado el movil en la chaqueta, asique echo un
pis, me pienso escusas y vuelvo al salon, y en ese momento ya incomodo para todos,
dice el padre "Bueno, nosotros vamos a recoger, vosotros iros a la habitacion, que
tendreis que hacer vuestras cosas".
Ella me lleva al cuarto suyo, y yo pensando que se esperaria a que sus padres se fueran
al sobre, pero segun entramos, me mete mano y esas cosas, y acabo por calentarme y
darle tralla.
Nada mas terminar, saco un cigarro y antes de que me diera tiempo de encendermelo y
decirle "pero esto de que cojones va", entra en la habitacion el crio mayor, que habia
tenido una pesadilla.
yo con los ojos como platos, lo unico que se me ocurre es meterme debajo de las
sabanas para que no me vea, a lo que oigo, "nando, traele el mechero de los petardos al
amigo de mama".
El crio me trajo el mechero y se empeño en darme fuego el, que no queria soltar la
lumbre ni a tiros, luego ya me quede sopa, pero a la mañana siguiente nos despertaron
la madre de la muchacha con los crios dando por saco al grito de "que pasa parejitaaa"
trayendonos el desayuno a la piltra.
Yo ya pasaba de todo, me levante en bolas a pillarle la bandeja a la madre de la loca
con una sonrisa a ver si lo captaba, pero ni por esas. Sali de aquella casa dandole dos
besos a la cria, al crio, a la madre y al padre de la loca, a la loca y porque no estaba el
portero.
Otro dia contare la persecucion a la que me sometio la tipa esta cuando le dije "oye, yo
esto no lo veo".
Pai Mei
"Doce gallinas tengo y no riñen casi nunca y su fueran dos mujeres no podrían vivir juntas"
Clitoridiano II
Mi mujer me ha dejado un cajón de mi mesita de noche para que ponga todo lo que
quiera y lo tenga desordenador si me apetece. Es mi rincón, bueno, solo medio por que
no le cabian unos tangas y me los ha colocado alli.
Benito
a ver si alguien da un puto golpe de estado, a poder ser que sea un facha, que por lo
menos con franco las mujeres limpiaban bien y yo tengo la casa que me ha encogido 6
metros cuadrados de la costra de mierda que tienen las paredes.
Dien & Risen
Este gilipollas: ultimatum
Según Europa press ha muerto Bustamante, el lo niega por su tuiter...¿Que hago?
Mátalo tú.
Black Adder
Ah, ciencias vs. metafísica... qué debate tan interesante. En el suelo te encuentras un
billete de 500€ y un trévol de cuatro hojas. Sólo puedes cojer uno. ¿Qué escojes?
¿Suerte eterna o riqueza efímera? ¿FE O CIENCIA?
Croqueta2000
el homínido guarro y vago (lo que somos el 99 %) tiene la capacidad de llenar de cosas
innecesarias todo el espacio del que dispone. si tuvieras una catedral gótica, algo
encontrarías de 80 metros de alto y 30 de ancho para tener el espacio o medio lleno, o
inutilizable.
Black Adder
A todos nos ha robado un gitano.
Con esto no quiero decir que haya muchos gitanos que roben, eh? Quizás sólo es uno
que viaja mucho.
Resquemor
Estás enfermo, blackie. Te lo advertí hace años en aquel foro ruso.
Ruizma
Los trannys tienen sus funciones sociales, como hacer porno con féminas y así
minimizar la parte varonil del vídeo, entretener jubiladas en telecinco, mantener la
industria de zapatos de plataforma, etc
Lo que no entiendo es cómo se le puede comer la cabeza tan fácilmente a la gente. Si en
la tele y los médicos (estos se merecen hilo propio) dicen que no es una enfermedad ni
una desviación porque en no se qué congreso donde se reunieron los que hacen los
manuales de medicina acordaron que ya no lo fuera, pues todos tenemos que pensar así.
Nos pasamos por los cojones los millones de años donde imperó la ley natural y la
desviación era castigada como la amenaza a la especie que realmente es.
Igual que lo de los maricones, de toda la vida de dios se ha sabido que eso es un
trastorno, como al que le da por hacerse un Fritzl, pero en los 60-70 vieron que esto del
crecimiento de la población iba en serio y que no tenían forma de remediarlo sin liar
algo muy gordo. Fue entonces cuando se les ocurrió como forma de parche reescribir
los manuales y decir que eso es de lo más normal y respetable, a ver si de una vez por
todas conseguían los propósitos de frenar el crecimiento poblacional y eliminar la
mutación en un par de generaciones por extinción natural al no reproducirse. El resto
son maricones educacionales, no genéticos, que provienen de familias desestructuradas,
de esos seguirá habiendo alguno. (Para más info beber Floyd).
También está quien pone el ejemplo de que en la naturaleza se dan esos casos. Lo
primero es que cuando se dan es por vicio, por meterla, igual que si te pillan en un mal
día te puedes follar una zarza, pues en lugar de eso te follas un culo de hombre. Eso
sería entendible si lo admitieran, en Grecia y Roma lo hacían y no les fue tan mal hasta
que aparecieron los Juden y crearon a Cristo para someter al pueblo.
El caso es que como dice ILG yo vernía aquí a ver mujeres con polla y me encuentro
hombres con tetas. Me jodéis la vida.
Benito
Este gilipollas: melpomene
Pues tienen modelos bastante convincentes a low cost
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DHgate
Ay que ver lo que avanza la ciencia y las muñecas de plástico. yo no sé cómo les sale a
cuenta por 100 dólares enviar todo este plástico. Qué lastima no tener microondas más
grandes para calentarlas primero eh. Tienen un rollo creepy sórdido que mola. Hasta
cierto punto.
Joder, por 100 pavos merece la pena probar aunque pete al segundo dia. Se pueden
encargar con el parrus sobacos y piernas peludos, siempre he querido violar a una hippie
mientras la ahogaba en un bidon de excrementos
Clitoridiano II
Mereces ser apaleado con tus propios miembros amputados solo por esa frase, hijo de
mil putas.
Nueces
Y lo peor es cuando dicen "si los hombres tuviesen la regla ya se habría inventado algo
para no tenerla", que en realidad esconde el siguiente significado "como somos unas
subcriaturas que no valemos para nada, llevamos milenios esperando a que los hombres
inventéis algo para no tener que padecer la regla".
Escriba de Balaguer
Foreros, creemos una secta, un MOVIMIENTO RELIGIOSO con el que atraer a las
masas, conmover a sus almas, purgar sus actitudes negativas y formar al mundo para el
inicio de una nueva era. La era del LOL. Un periodo dominado por guardarraíles non
stop que nos permitan ver cada día moteros degollados, un mundo con tribunales de
libertad condicional compuestos por laringectomizados contando chistes, un mundo en
el que podamos violar salvajemente a octogenarias sin tener que rendir cuentas al
reportero de España Directo.
Nostalgicodepresivo
Sobre los de verde no puedo contar mucho, dicen que yo instigué un ataque a unos
inmigrantes.
Yo simplemente indiqué que nos estaban quitando el trabajo a los españoles de toda la
vida del pueblo. al parecer algunos les dieron una paliza a esa gente y me decian que yo
no podia hacer comentarios discriminatorios por raza o nacionalidad en la red
Nueces
Estas palabras han sido como obligarme a mirar ese retrato que tengo escondido. No
suele pasarme.
Nunca he pegado a una mujer. No sé, es como jugar al ajedrez con un subnormal, no
tiene sentido. Cuando ves que coge un peón y, esperando un inocente y erróneo
movimiento por su parte, ves que en realidad lo que hace es metérselo en la boca, no
puedes evitar preguntarte "¿Cómo he llegado yo hasta este punto?". Antes de querer
cruzarle la cara a una tipa, lo más probable es que hayas sido un mariconazo que ha
transigido con ingentes cantidades de heces femeninas. Recordemos lo que se ha dicho
muchas veces: centímetro que cedes, centímetro que no recuperarás jamás.
Ellas, sí, ellas van a buscar el límite, van a estirar la cuerda hasta romperla, van a coger
la mano, el codo, el hombro y todo lo que les dejes. He ahí tu cansina función: poner
límites, adiestrarlas. Buscabas una pareja y te ha salido una hija subnormal, pero así son
las cosas hoy en día; mujeres que no tienen los certeros y seguros límites de una cocina
y piensan que todo el monte es orégano. Tened por seguro que ellas interpretan la hostia
que les dais como una victoria, en algún retorcido sentido.
Ahora, golpearles en la cara con la polla sí me gusta, la verdad.
Wetamir
Joder, sois muy grandes, os lo digo en serio.
Me paso muy poco por aquí ultimamente, pero sigue habiendo un nivel y un tono que
no encuentro en ningún otro foro. Cúanto gilipollas hay suelto, cuanta opinión de
mierda, cúanto criterio basura completamente influenciado...
Hay que salvaguardar este antro con putas alambradas, joder, este último reducto de
libre pensamiento. Parece que ya solo se pueden decir verdades en internet y bajo
seudónimo, mecagoenlalecheputa.
Sapotoxico
A mí se me olvidó cómo ducharme hace unos 4 años. Recuerdo enjabonarme
ordenadamente, cabeza, pesho, huevada, ojete, piernas, etcétera y después con una
toalla tener suficiente para salir perfectamente seco del baño. Ahora me estoy lavando
los huevos y me da por enjabonarme la cabeza, o me pongo con el ojete y me cae jabón
del pelo a los ojos, con lo que me llevo espuma infecta a la cara para quitármelo y al
final me toca ducharme entero de nuevo.
Uncle Meat
Dar asco es mi mejor cualidad.
Eddie Brock
Os voy a contar un anecdotón de mierda.
Tenía 17 años, todavía iba al instituto. Hay una tía en clase que siempre está dando
voces, molesta a más no poder, está muy buena y maneja a las demás tías de clase, ya
sabéis a qué tipo de hembra me refiero. Le pedí un trabajo que nos habían mandado
hacer para copiárselo; se rió en mi cara, me dijo que lo hiciera yo. Hasta aquí todo
correcto, me parece bien.
Al día siguiente estaba yo en clase con unos hamijos que eran de otra clase pero entre
clase y clase venían de visita. La zorra de la que os hablo dijo en voz bien alta "que se
vayan a su puta clase". Ellos bajaron la cabeza como los nerds que eran; yo me di la
vuelta y le dije "eres una guarra asquerosa". Se lo dije muy serio, y se ve que no le hizo
mucha gracia porque se acercó a mí, todavía con la boca abierta, y me aplaudió la cara.
Lo que no se esperaba nadie (ni siquiera yo mismo) era el bofetón del 15 que le devolví.
Recuerdo que casi se fue al suelo, todo el pelo revuelto y una mirada de sorpresa
exagerada. Cogí la mochila y me piré sin mirar a nadie y medio corriendo. Estaba
acojonado, seguro de que me expulsarían o vete a saber qué.
Pues no, hamijos, la sorpresa más reveladora de mi vida llegó al día siguiente: esta
muchacha se acercó a mi mesa y me puso el trabajo que le había pedido, para dejármelo
copiar, y fue educada conmigo hasta el final del curso. Vivir para ver.
Croceta2000
Este hilo es como la paja blanda que se te queda cuando te llama en ese momento tu
madre para que tiendas la lavadora.
Mencey
Por mucho que me digan a mí los seguidores del BRICS sobre el resurgir de
latinomérica es imposible, esos países jamás levantarán cabeza, no puede un país como
Venezuela levantar cabeza con una mayoría de habitantes que no saben leer y lo que es
peor, encima no quieren más que copular, adorar a dios y lucir lo que no son regresando
a estados mentales parecidos a cuando estaban en ramas de árboles.
Budiano29
- Doctor, ¿qué le pasa a mi esposa ?
- Pues mire no sabemos si tiene sida o alzheimer.
- ¿ Y eso ?
- Verá es que hemos perdido los informes médicos.
- ¿ Y qué hacemos doctor ?
- Mire, déjela usted en un bosque, y si consigue regresar a casa, no se la folle.
Vodkaenvena
Corregido, de todas formas a los andaluces se nos obvian y perdonan las faltas
ortográficas, lo pone en la constitución.
Black Adder
No sólo tenía a un pavo pajeándose a mi lado sino que ahora también tenía los cojones
manchados con mi propia mierda.
Nueces
Yo solo sé que para llevar un anillo desde La Comarca hasta Mordor, mira que es largo
y penosos el viaje, se juntó gente de los más variopinta con una sola cosa en común:
pene.
Black Adder
Leyendo este hilo me he acordado de una tarde mítica en la que un tío me dijo, en tono
muy serio: "¿crees que si gritaras MU lo suficientemente fuerte por el culo de una vaca
llegaría a oírse por la boca?". Me di cuenta de que lo estuve ponderando seriamente
durante unos minutos, mientras que cuando reformulé la misma pregunta otro día
acompañado por varias chicas ellas dijeron "qué asco!" al instante, casi al unísono.
Nueces
Sir Ano de Bergerac
Se os ve muy tensos por aquí ultimamente ¿Qué pasa? ¿no folláis?
Nunca he entendido esto. Yo follo regularmente y no por eso dejo de ser un hombre
dominante, agresivo, malcarado y amargado. Como si follar con mujeres te volviese
homosexual o algo así.
Sir Ano de Berguerac
Ferris ¿qué pretendes con esta pornografía del ridículo?
Thorndike
Me gusta Ferris, sí, sí, habéis leído bien, me gusta, es un buen soldado del rapiñas, y
por mucho que os cueste asumirlo, él nos representa ahí fuera, en esas frías noches, en
esos oscuros antros atestados de escoria bronceada y depilada, el está ahí, eterno.
Incluso cuando el toque de queda de los "guapos" ha tenido lugar hacer rato, ahí está él,
expectante, ilusionado-eh, mira esa ballena de la barra-.
Como si del estandarte del águila se tratara, va a la vanguardia de nuestra legión de
fuckers wannabe, se inmola estéticamente por nosotros, lanzando un sonoro mensaje al
aire: "amigos, soy lamentable y ridículo, gordo y pobre, pero aquí está mi pulgar en
alto, como señal de que, a pesar de todo, everything is ok dude!" Y entonces asumes
que la vida, debería ser un continuo "¡pero qué coño!", sí, la vida debería ser un
continuo Ferris.
Mis respetos, coloso levantino.
Iskariote
Me he reído con esto a mandíbula batiente, como cuando me imaginé a los padres de
las niñas del Madrid Arena identificando a sus respectivas con los disfraces de
putibruja, putienfermera, putidiablo. Las escenas tragicómicas tan trágicas me parecen
más cómicas aún.
Nueces
"Conquístame, que tengo coño". Anda y muérete, retrasada, que no eres más que un
saco de mierda cuyo físico caduca a una velocidad de dos segundos por segundo. Que
se preocupen ellas en convertir mi "sí" en un "quizá te vuelva a llamar".
Micho 1
Mira Hediondo, como te pongas el avatar de un panchito te localizo y te apuñalo, y lo
digo muy en serio, tengo capacidades para localizarte. Yo lo que no voy a consentir es
ser moderado por un sudaca de mierda.
Ultimatun
En africa no se ve porno, basicamente porque allí para follar, no se pide permiso.
Atraso de occidente.
Saca al tarado
Mi historia o cita tuvo lugar hace unos meses, durante mi [vano] intento de
desintoxicarme de este muladar.
Se me podrá oponer en cuanto vaya relatando el asunto que en realidad no corresponde
al concepto estricto de citas locas, ya que éstas parecen implicar el correr a ciegas al
encuentro de alguien a quien no se conoce, pero a medida que lo desentrañe verán
como todo ello encaja en el perfil requerido.
No viene mucho a cuento la carambola por la que se dio mi primer encuentro con la
moza a quien me referiré, pero lo cierto es que en un momento dado me topo con la
hermana menor de una antigua compañera de facultad a quienes no veía desde años
atrás. Al reconocimiento mutuo con cierta dificultad, tras más de veinte años sin
encontrarnos, siguió la típica puesta al día sobre idas, venidas y conocidos comunes.
Indagué sobre su hermana, en el extranjero desde hace años y tras ello quedó pendiente
otro rato para charlar, algo que podía tal vez parecerse a una cita pero que entonces no
supe ver como tal, al fin y al cabo se trataba de que me pasase por su tienda durante
algún rato muerto para echar un vistazo y poco más.
Acudí al lugar, uno de esos comercios con pretensiones y nombre absurdo que ni quiero
recordar y que se destinan a vender cosas inútiles a precio exorbitante a gilipollas
semiociosos y bastante forrados. Curioseé por allí mientras ella atendía a unos clientes
y al acabar no pude resistirme a pasear un rato a saca-al-tarado, así que comencé a
emitir, como una ametralladora, una serie de sarcasmos bastante crueles acerca de su
tienda, la pacotilla que vendía y su "target" de público. Me sentía en mi terreno pues
pensé que con ello volvería a apocar a la cría que conocí muchos años atrás, cuando
para impresionar a su hermana algo menos agraciada pero potable me dedicaba a
burlarme de sus intentos de aproximación a "los mayores".
Me mira de arriba hacia abajo, se dirige a la puerta, cierra, da la vuelta al cartel de
abierto y cerrado y sin más trámite se me arrima hasta eliminar toda distancia entre
ambos y me susurra "siempre me puso tu actitud de cínico y cabrón redomado". Bien,
la cosa promete pensé; magreos, morreos, algún objeto que cae al suelo y se rompe
(algún cretino que ya no picará) y pase a la trastienda, donde la cachonda se levanta la
falda, se apoya sobre la mesa y bajándose las bragas me dice que le dé. Me acerco, saco
la polla y sin encomendarme a nada me dispongo a clavársela en el coño ante lo que me
dice que no, que por el culo. Uno es un caballero y no pone objeciones a los
requerimientos de una dama, así que me dispongo a entrar por dicha puerta; como no es
cuestión de tener un drama por mucho que se le pidan tales funciones uno aplica algo
de cuidado, ante lo que llega mi primera sorpresa: "no, lo quiero fuerte", "¿fuerte?" sí,
me dice, a la de tres hasta el fondo. Uno no es un titán en materia genital, no todos
somos como Turbo, pero aún así es de suponer que el pene medio introducido a lo bruto
debe de causar cierta dilatación brusca y dolor, como así pareció revelar el alarido de la
interfecta aderezado al instante con solicitudes de dureza, brusquedad, desconsideración
y otras hierbas. Complaciente el asunto, aunque admito que también me estaba
causando cierto dolor tanta impulsividad.
Bombeo un buen rato mientras íbamos desplazándonos de un lado a otro del despacho
sin sacarla de aquel culo que la succionaba como una bomba de achique. Para un lado,
para otro, tropezando con una cosa y con la de más allá; así se nos pasó otro rato y llegó
el momento clásico del "quiero tu leche" y la pregunta del "¿dónde?". La respuesta que
en la boca, algo que no me parece mal porque todo hipotético tropiezo de mierda no va
a ser trasegado por mí y por tanto no me opongo, los caprichos son los caprichos. Mi
polla sale de la cueva ligeramente embarrada y la tipa se la traga hasta el fondo, corrida
al canto y degustación del peculiar mix de mierda, flujos y semen, allá ella me digo.
Me retiro a un lado para reposar y aquí llega la gran sorpresa de la tarde: la tía se tumba
en el parqué con las piernas temblando, casi dejándose caer, adopta una pose de
abandono, con una sonrisa torcida e inquietante y mirada turbia, alternando unos
hipidos similares al lloro y una risita siniestra para comenzar a cagarse y mientras gime
con una mano recoge mierda de su culo y se la frota por el cuerpo mientras con la otra
se acaricia el coño suavemente.
Me quedé tan atónito y tan asqueado que no pude sino salir medio sigiloso y medio
despavorido y desde entonces la evito como puedo porque ha intentado contactar
conmigo en varias ocasiones y es superior a mí el recuerdo de aquella imagen.
Así pues, y como conclusión, se puede perfectamente tener una cita loca con quien uno
creía conocer y a quien apenas podía concebir como amante siquiera ocasional pues
luego puede destaparse como lo que uno no podría ni imaginar.
Benito
Caballero, me descubro sinceramente ante su narrativa, que envidia, que forma de
contar las cosas.
Tambien he de decir, que si a mi una torda me hace eso de untarse en su mierda,
despues de romperse el culo con mi polla y follarse la faringe con una mezcla de mi
simiente y sus lentejas de ayer, no solo le cojo el telefono cuando me llame, sino que
ademas en la siguiente intento un tirabuzon en el cual sea yo el que le plante un pino
como el faro de hercules en toda la cara, si puede ser que le haga una felacion mientras
sale.
No obstante, para no quedarme en posteo mierda seca, procedere a relatar lo que si bien
no es una cita loca como tal, viene al pelo del post suyo.
Yo hasta que conoci este nido de locos, siempre fui un muchacho tradicional, buen hijo,
gafirulense, el comecollejas de su clase que va con un jersey de osos en 1º de BUP ya
con el bigotillo grisaceo de narcotraficante colombiano y todo.
Pese a esto, sabra dios por que, soy un iman para las tronadas, podria contar mil
historias a este respecto, ya que de hecho, hasta mi pareja actual, con la que llevo
porron de años, tiene averia, tan pronto te llama hijo de puta para a continuacion decirte
que ha visto un bolso verde monisimo acto seguido que quiere conocer lisboa pero no
para comprar toallas.
El caso es que cuando tenia unos 20 años, sali de fiesta con mi prima y unas amigas
suyas, ya que era verano y todos mis amigos se habian ido cada uno a su pueblo(y dios
al de todos) menos mi prima y yo, que de eso no tenemos.
Estuve toda la noche hablando con una de ellas, que estaba buena y tenia una cara de
guarra que no podia con ella.
Yo mas bien escuchaba, mas que hablar, porque la tipa esta no paraba de rajar sin
conocimiento hasta de que color tenia el pelo del coño y de lo mucho que le gustaba
chupar pollas.
Segun mi cerebro interpreto esas palabras, me vino a la cabeza "BONUS TRACK",
asique la interrumpi, y con sutiles sugerencias, procedi a comunicarle que si queria me
podia comer to la polla cuando quisiera.
Ni asintio ni nego, solto la copa, me cogio de la mano, me metio en los baños de tias
entre el revuelo del gallinero alli presente, me metio en una letrina, me bajo los
pantalones, y empezo a chuparmela como si quisiera hacerse un callo en la campanilla.
Cuando yo estaba que no me lo creia, porque llevaba varios dias sin ducharme, cosa
que no disuadio a a la felatriz de sus intenciones, la mire a la cara y vi que al tiempo
que chupaba como si le fuera la vida en ello, lloraba desconsoladamente.
Tonto de mi, le pregunte "Que te pasa?" a lo que ella respondio, cogiendome una mano,
y empezando a darse unas hostias en la cara que me dolia la palma, entretanto, entre
arcada y arcada, se sacaba mi miembro de la boca, para decirme, "es esto lo que quieres
no cerdo, esto es lo que quereis todos" - ostia a su cara - "es todo lo que os importa,
verdad, correros en mi boca" - ostia a su cara - severos golpes de su cara contra mi
barriga "para eso hablas conmigo toda la noche no? para que te la chupe"
Mientras tanto, yo con los ojos como platos, sin poder ni retirar la mano con la que se
castigaba la cara, a fuerza de ser chupado, le digo "me corro, quita".
Ella me suelta la mano, me coje del culo, se la mete hasta la garganta, se lo traga segun
sale y sigue mamando hasta que nota que yo ya estoy ordeñao y sofocado. Me viste, se
levanta, abre la puerta y mientras sale, me dice "Estaba muy rica".
Luego me conto mi prima que era maniaco depresiva y que como se me ocurria haberle
dicho de comerme el nabo, que tenia un trastorno obsesivo compulsivo con eso y
llevaba meses que no lo hacia.
Nueces
Benito dijo:
ciertamente, esa dicotomia "princesa/puta" no se borra de sus mentes ni a los 50.
Mi vieja lleva 20 años con un tio 15 años mas joven que ella, para mi, es mi santa
madre, un faro de luz y cordura, inocencia y recuerdos de mi niñez que me sigue
llamando gordi y lo hara hasta su muerte.
Ahora, su novio, es un chaval guapo, con pasta, y con diversas taras mentales por su
infancia.
Conmigo es mama, pero miedo me da pensar en lo que sera en la intimidad de su
alcoba, solo decir, que cuando yo era crio, estaba siempre estreñida, problema que dejo
de tener desde que conocio al chaval este
Que es tu madre, hijo de puta.
Ruben VLC
Cerberus dijo:
Yo que me bajaba al kiosko cada mes a comprarme una revista que se llamaba
MicroDingo, que traía un cd con guarradas varias y cosas de la internec.
Vaya amez, con que ilusión metía el cd en el ordenador, rebosante de ilusión y con los
cojones llenos de amor
Muahahahahahaa, yo era igual de triste.
Benito
mundele dijo:
¿Cómo es posible que un imbécil como este, con quien mantuve una batalla clon-ban-
clon-ban hará unos cuatro años, se presente de nuevo como el mismo gilipollas de
antaño?
Es que me niego a creer que no haya madurado ni tan sólo un poquito, hijo de Satanás.
A cual de todos nosotros se refiere vd?
Nueces
¿Os dais cuenta de que las mujeres no solo son cosas, sino que les gusta ser cosas?
Texas Holdem
Aquella puta, tras enterarse de la muerte de mi perro de toda la vida (lo tenía desde los
5 años), dejó una frase lapidaria, cargada de un veneno y una maldad tan letal que
podría ser comparable a una inyección de veneno de pez globo insertada directamente
en la médula:
''Tu perro está mejor ahora, muerto y lejos de ti. Ojalá yo pudiera librarme de alguien
como tú igual que él, eres como una garrapata sin dignidad''.
Y en aquel momento, si llego a tener un rifle y ángulo de tiro, su madre aún la estaría
llorando.
Como detalle curioso diré que 2 semanas después de eso me enteré que estaba saliendo
desde hacía meses con el tío con el que se daba abracitos y tonteaba delante mío
mientras decía que no me pusiera celoso porque no pasaba nada. Más puta y le cobra al
ginecólogo.
Vodkaenvena
Si el quedarse embarazado y parir fuese posible entre cualquiera de los dos sexos
¿Quién creéis que cargaría más con el marrón?
Iskariote
Es menester que des muerte a tu mujer antes de que se convierta en un monstruo
imparable. Aumentará de tamaño, los ojos le cambiarán de color y escupirá fuego. Te
robará todo aquello que hayas querido y te dejará en la peor de las miserias, la
emocional.
Tal y como están las cosas es difícil no ser incriminado si tu consorte muere, así que te
recomiendo una serie de asesinatos al azar o seleccionados en un entorno al que ella
pertenezca y te sea ajeno. Que ella sea sólo una desgracia más en una cadena de
catástrofes sin vínculo racional alguno. Encubre su muerte con la de otras personas, que
algo habrán hecho, eso no lo dudes.
Así podrás pasar a ser un viudo, amantísimo padre coraje y le harás un favor. Su
memoria excederá siempre su potencial futuro, esa mujer que te perdonó hasta el día de
su muerte, que tragó con lo intragable, fue tan buena que Dios se la llevó en su bendita
Piedad, para que dejase de sufrir los tormentos de este mundo injusto.
Venga, asunto solucionado, siguiente consulta.
Filimbi
Seguramente, la tía más loca con la que haya tratado en mi vida, es esta.
Hace unos meses, en las fiestas de Oviedo, estaba de fiesta con unos colegas, ya eran
las 5 de la mañana y nos fuimos a un after muy conocido de la capital asturiana. Yo la
verdad que iba muy cocido y con ganas de follarme lo que fuera. Según entro, veo una
chavala que está siendo entrada por unos cuantos, pero no consiguen nada. Yo, para
hacerme el guay, fui hacia ella, le dije tres chorradas como que era la más guapa del bar
y todo eso y acabé liándome con ella.
La tía tenía 26 años y llevaba con novio los últimos 7, por la forma de hablar parecía un
poco tarada, pero yo estaba caliente y en ese momento no le di mayor importancia. El
caso es que le digo que si me acompaña fuera a buscar un colega, ella accede y vamos a
un callejón. En el callejón, empiezo a calentarla, comerle las tetas, el cuello, intentar
meterle mano de la buena y sacarme la tranca, pero ella dice que no me conoce de nada,
que si eso le de mi número y quedamos otro día por semana para copular, pero yo le
digo que no tengo teléfono y que por semana estoy muy ocupado currando. Sigo
insistiendo y ella pasa, me dice que "¿Por qué no seguimos besándonos como si nada?"
( ). Después de un rato diciéndole que me gustaba, que tenía ganas de yacer con ella y
todas esas mierdas, dice que pasa. Me despido y me vuelvo al bar.
Según entro al bar, me voy con otra tía que estaba receptiva. De repente, alguien toca
mi hombro. Me giro, era la tarada anterior. Me dice, que si tiene que follar para no
perderme, lo hará. Yo me río y nos vamos, casualmente, se van mis colegas, así que nos
vamos con ellos. Les acompañamos hasta el coche, pero antes de entrar suelta "Yo en
ese coche no monto, no me gusta subirme en coche con desconocidos". Mi cara era un
puto poema, le dije que se subiera y no me tocara más los cojones. Se sube y vamos
hasta mi casa. Justamente, hacía 5 minutos, se había ido mi madre a currar, si no,
hubiera follado en el C2.
Ya en mi cama, yo me quito la ropa a toda hostia y saco el rabo, ella es reticente a
desnudarse. Antes de follar me suelta con tono de loca "¿Eres virgen?, ¿por qué no nos
besamos?". Me río. Empiezo a hacerle un dedo y ella a meneármela de puta pena. Se la
meto, se movía menos que el salario base, después de un rato dándole mandanga, acabo
y me echo a dormir. Ella me dice que por qué no la beso ya, que si no la veo atractiva,
que si ya no la quiero. Yo le digo que se puede ir a tomar por culo que yo quiero
dormir. Se viste y me pide un par de euros para el Alsa (era de Gijón). Yo le ofrezco
dos euros para el taxi y el alsa, le digo que no tengo más, y se pira mientras mi hermano
desayuna.
A las 12 de la mañana me levanto con una resaca de la hostia, voy al baño y veo que
tengo las manos llenas de sangre. Miro a ver si me corté con algo, vuelvo a la cama.
Según veo las sábanas se me cae el alma a los pies. LA HIJA DE PUTA TENÍA LA
REGLA Y NO ME LO DIJO. Encima la follé a pelo. Pues nada, me pongo a lavar las
sábanas a mano y echar oxígeno activo y a cagarme en todos sus muertos mientras.
De tarde, me agrega al facebook sabiendo nada más mi nombre, obviamente la rechacé.
Menuda puta tarada.
Cancer de Colon
Mi boca hiede a vómito, tabaco y ginebra. Pero quiero que su boca huela a paraíso. Y
que ni le haga falta embadurnarse el ojete con blanqueador de culo, sino que su pureza
anal sea de rosa color, como la de un recién nacido.
Carapito
Qué es eso de tener que rellenar 10 caracteres antes de enviar un mensaje? Qué somos,
Camilo José Cela?
Marakuyea Mucho prójimo esta pidiendo a gritos que lo cosifiquen, no se interesan por la política,
consumen cualquier mierda, carecen de criterio propio y son insensibles para las artes.
HH88
Como en putalocura estaria baneado de ip eternamente, este seria mi plan. Me haria la
cuenta de gmail y crearia el hilo en casa, lo grabaria en la nube, en concreto en google
docs e iria al locutorio mas cercano y a toda hostia me registraria en pl, descargaria a
toda hostia el texto grabado previamente en google docs y me iria del locutorio lo mas
rapido posible. Con la practica llegaria a hacerlo muy rapido, he calculado que podria
gastarme entre 15 y 20 cts en conseguir poner un hilo en putalocura. Pero tambien soy
consciente que ipso facto ese locutorio quedaria baneado de ip, con lo cual tendria que
ir a otros locutorios para conseguir crear hilos en pl.
Lo que temo es que ilg banease todas las ips a 50 km a la redonda de mi casa, que es el
radio de accion que me proporciona la bicicleta para conseguir llegar a un
locutorio.
Jack prongo
Si fuese sátrapa mundial en un presente distópico te juro que pondría una tras otra a
todas las zorras del planeta para que intentasen hacer un hadoken. Una cifra razonable
de intentos para cada una, pongamos 20, algo asumible por un bonobo sin problemas. Y
ni por esas, fallarían todas. Y morirían, porque asi lo refleja la ley. Mi ley.
Capcom nos quiso decir algo.
Cimmerio
Inseguridades a puñados en todos los estamentos sociales.
Niños ricos que saben que sin el dinero de sus padres y sin estudios completados,a lo
máximo que han podido aspirar es a vestirse de hobo-hipster y repartir el 20 minutos.
Hijos de terratenientes que se saben inútiles a sus cuarenta y muchos,y ahogan sus
penas en alcohol entre chiquillos de veintipocos.
Treintañeras de barrio que engolan el acento y se visten de niñas bien para salir por
bares de moda intentando que no se pueda rastrear y trazar su origen humilde,la calle
cutre petada de locutorios y el patio de luces que huele a berza en el que viven.
Esmirriaos comecollejas que se apuntan al gimnasio y se ciclan hasta intentar trasmitir
dureza diamántica.Pero la cara de bobo comecollejas no se quita con ciclos y
cosméticos.
¿Sigo?
Ruizma
Mencey dijo:
Le puedo garantizar que las razas tienen un origen y vienen todas de Africa
Mi raza proviene del gran continente pa(n)jea. Una larga estirpe de monos albinos han
fornicado de forma endogámica para dar lugar a mi persona. No devalúe su esfuerzo
pretendiendo hacer ver que alguna vez se aparearon con un negro.
Fataldelomio
Los dramas necesitan de dos. Si no son sólo espectáculos de loca.
Romerinigolfus
Entre vapores de vinazo cosechero, alaridos y caguendioses, acompañaras a la sisebuta
a que orine a la era, y te relamerás los labios sosteniendo sus níveas nalgas mientras
escuchas el dulce sisear del orín expelido a 10 bares de presión.
KullKrueger13
Observa la natalidad, su tasa y mira el percal sociocultural que se está formando. No
pierdas detalle y pon tu intuición a funcionar, ese instinto natural que nos alerta de
peligros y catástrofes. Pues hazle caso...
Dr. Antonio Ramagosa
jopepe dijo:
Debe ser que el sapo ha encontrado un clon antiguo y lo ha sacado de paseo dominical.
Nada más lejos, Marshall es completamente real, hace unos años busqué en Google un
foro de gente maja para que mi paciente comenzase con su terapia de integración social
y este fue el primero que salió. Yo solo le di de alta el usuario pero el resto lo hace él
solito. A veces me habla mucho de vosotros, bueno, os dibuja.
Un saludo a todos,
Antonio R.
Falopio
naxo dijo:
Hoyga, que yo he estado en casaocupas que cobraban el vaso de plástico de Gin Lidl
con Lemon Lidl a 3 pavos
Snob
Ilovegintonic
Os follariais el útero de un gato pegado a un neumático ardiendo
Orco de moria
Voy al trabajo, intento ser correcto con los compañeros, no por que me importen esos
infraseres, sino en consecuencia de la puta educación de moral de esclavos que nos-te
dieron en la escuela; simplemente no me sale ser borde, al menos donde tengo el sueldo
claro, es una medida de autoprotección, como los caracoles cuando se meten en la
concha, aunque fantaseo a veces con un pasamontañas y una M 16 cargada de balas,
Colombine style.....Procuro vaguear y ser lo menos productivo posible, sin que se note
mucho, en venganza de mi salario de mierda y retenciones de rico finlandes, jodete
produtividad española, no hago menos porque si no me pillan.
Rechazo taxativamente ir a tomar cañas, cervezas o ver partidos de mierda en garitos de
mierda con ellos, porque sinceramente me importan una puta mierda ellos, sus vidas de
shurmanos, y no hay una sola compañera a la que desee percutir, de hecho hay pocas
feas y/o gordas o camino de la prejubilación, el paraiso del Old hunter, no el mio.
Tras el trabajo me encierro en casa, internec, juegos de ordenata, pajas, pinículas
bajadas, ocupan tranquilamente horas y horas....creo que me voy a comprar una Play a
ver que tal.... no salgo salvo por necesidades de abastecimiento de comida basura,
cervezas, y papel de cocina extra absorvente para las poluciones. Los retards del curro
me intentan camelar con comprar una mierda de smarthphone y el whatssap de los
cojones, y paso. Troncomobil que uso muy muy poco. Una o dos veces a la semana
toca ir de putas; no es por falta de ganas ir mas veces, sino de pasta or course, tengo un
par de ellas asiduas, porque paso de la experimentación con malasputas o niñatas; Mis
putas tristes que diría el otro me conocen, saben lo que tienen que decir y hacer, no hay
que esforzarse con nuevas retrasadas, casi podría llevar una relación de noviazgo con
las mismas, o de matrimonio, con la pasta que las doy....hora u hora y media a lo sumo,
mas me aburren soberanamente, y no encuentro la necesidad ni la conversación
suficiente para estar con ellas mas tiempo, tras las descargas de rigor. Maldito código
genético que nos compele a follar, sería todo mas sencillo si nos reprodujéramos por
mitosis...
La familia, puff, no coment, procuro escaquearme lo mas posible de esos residuos
andantes de la epoca de Franco; comida de sabado una vez por mes y fiestas varias, lo
minimo imprescindible. Sangran mis pupilas cuando comemos con el telediario de
Intereconomía a toda ostia de volumen escupiendo su basura. Lo que me aterra es ver
que con el tiempo yo me haré un abuelo cebolleta como ellos.
Amigos, pocos me quedan, en la distancia, quedamos de pascuas a brevas a tomar unas
cervecillas, pero igual que con las putas, a la hora de estar con ellos ya me cansan, sus
novios/as, sus maridos/as, algun criajo de mierda, curros de mierda, paros de mierda...
Nunca salgo mas ayá de la 1 de la madrugá a garitos o baretos, que tambien me aburren
soberanamente; odio bailar, odio los canis y jennis, niñatos, skins, sudakas, mazaos,
redskins, en fin, a toda la puta fauna urbana, y extendiendo un poco mi aversión, a toda
la población en general.
No tengo novia, a la ultima hijadeputa desiquilibrada con la que viví la largué con
viento fresco hace años cuando habló de niños y casamiento, con una bronca en
presencia de sus padres de aupa, casi a hostias acabamos, malditos engendradores de la
niña del exhorcista, y tampoco busco ninguna. Las mujeres para mí son actualmente
una vía evacuatoria de fluidos seminales, cuando los huevos me cuelgan cargados mas
de la cuenta.
Mi hikikorismo es tan extremo que ya ni posteo por aqui, me oculto entre las miseras
sombras y leo posts sin parar, porque la pereza me invade y no encuentro la necesidad
de escribir o aportar nada, incluso en este vertedero llamado Foroak Torboak,
Tampoco me apetece trolear, clonear o combatir, como en otros tiempos, a subnormales
pucelanos rogelios en el Politicas. Mi unica ilusión actual es trolear a una casada por
mesenger que conoci zorreando en meetic, la muy hijadeputa se cree que voy a ser el
Shreck que la salve a ella y a su criajo de mierda de su marido principe encantandor
convertido en un cerdo sudoroso en paro y que la saquea la cuenta. JA JA JA, el
proceso esta en marcha, lanzé el anzuelo y se lo ha tragado entero, me la follaré un par
de veces en plan vejatorio, por el culo, lefada en la cara, y la desecharé como un clinex
untado en mierda de perro, ella se lo merece, toda la puta raza humana se lo merece. No
se negará, la he hecho creer que estoy forrao, que soy un alto cargo de mi empresa, y
que me sobra el dinero como buen soltero bonbivant que soy ja jajaaaa.
De hecho, le estoy cogiendo el gusto a crear docenas de cuentas ficticias, avatares
ficticios, y trolear a gordas, sudakas, niñatas todas desperadas por encontrar un imbécil
que les llene el plato de lentejas o se case con ellas, o les compren cremitas y esas
mierdas; Ansío ver su cara de decepción cuando me levante de la cama tras follarmelas
y decirlas, ahi te quedas nena, ha sido todo un placer para mí guarra. Vejarlas será mi
único placer conseguido en meses.
Mi transcurrir es una sucesión de desilusionantes días de estos, salvo los fines de
semana en que multiplico las pajas, la internec, las peliculas, en casa, en sesiones
maratonianas de 12 de la mañana a 4 de la madrugada, etc etc, en un bucle
espaciotemporal infinito, gastando la pasta de mi mísero sueldo en el ebay en cosas
frikis y un monton de mierdas, porque no espero ni llegar a cobrar una pensión ni a
dejar pasta a ningún vástago. Ah! y procuro no ver telediarios ni la tele en general,
porque odio la mierda de desinformación con la que nos bombardean, y odio la mierda
de series y talent shows que nos lanzan. Internet non stop.
Desilusión, salvo joderle la vida a esas zorras necesitadas, esa es mi constante vital,
desilusión por el mundo, la gente, este país de gañanes, etc etc.
Benito
Yo el otro dia me pille en el primark un esquijama, que era de cuerpo entero, como un
traje de neopreno, pero en esquijama, simulando la fisonomia de hulk. Venia con unos
guantes de cocina que simulaban ser los puños de la furiosa criatura.
Lo llevo puesto ahora.
Benito En otro orden de cosas, resulta que si tenemos industria automovilistica española...
la pega es que como todo lo vasco, es esteticamente insultante, insufriblemente
perroflauta, e incita a la pirotecnia lapa.
Filimbi
He quedado con una chavala de 26 años de Oviedo que está cañón cañón. Empezamos
tonteando por el badoo y yo sobrándome, como siempre, logré conquistarla con mis
encantos de mayorista.
Lo que ahora viene es bastante lol.
Quedé con ella donde su casa. Di una vuelta en coche y la vi, estaba tan buena como
pensaba y paré el coche, si no, hubiera acelerado en un charco próximo a ella,
dejándola pingando y largándome a casa.
Según se sube al coche le metí morro. Bien es cierto que venía de tomar cervezas y
estaba algo faltoso. La tía me siguió y empecé a tocarle las piernas. Estaba ya que partía
los gallumbos. Le dije que pasaba de tomar nada y la llevé al descampado donde suelo
follar. La tía no se hizo la dura y me la follé.
Estuve media hora bombeando más o menos, la tía me la comía de lujo y acabé
corriéndome en su boca. Mientras me la follaba le soltaba perlas como "Toma lo tuyo y
dame lo mío", "Tengo un rabo que no me lo merezco" . Lo gracioso viene ahora. La tía
empieza a llorar y decir que es una puta, que tiene novio y que le dijo que se quedaba
en casa estudiando. Mi cara era un poema, me tuve que morder el labio para no
partirme de la risa. Dijo que yo le atraía pero que tenía novio y que si quería que le
dejara se lo dijese. Yo le dije "No hace falta mujer ".
Intento arrancar el coche y está atascado en el barrizal. Acelero y no sale. Le digo que
se baje del coche y empuje a ver si soy a sacarlo. Acelero a fondo y el barro empieza a
volar, la lleno de mierda pero el coche sale. Empiezo a oir voces fuera y es la tía
cagándose en mi puta madre. Según entra al coche no pude evitar llorar de risa, venía
llena de mierda hasta el pelo, la ropa estaba para quemar en un descampao.
La llevé a su casa y la bloqueé de todos lados. Espero no encontrármela.
Cada vez que recuerdo la escena del barro y la tía llorando no puedo evitar
descojonarme
Señorita Pepis
Mi tenia quiere estrangular la cabeza de tu pene y fundirnos en un solo ser.
Ruizma
Debería usted conocer que las mujeres sólo son limpias en apariencia, ergo, nunca
limpiarán algo que no se encuentre a la vista. Limpian por decoro y no por higiene, a
menos que les sea mandado.
Benito
yo asi de hacerme las cosas practicamente encima o en macetas, por la ventana y tal,
no, pero de tirarme 3 meses sin fregar, lavar, planchar, o barrer mi casa, bastante
frecuente.
Siempre llega un momento que tienes un vaso, un tenedor, un plato y una sarten que
mantienes mas o menos limpios, mas que nada, por subsistir.
Hay veces que he tenido que fregar los cacharros, no por necesidad de tenerlos limpios,
sino por que la peste que echaban no me dejaba dormir.
Semensatan
Ah, la botella para el pipi y la cuña para la caca. Qué recuerdos.
Hace ya tiempo que no me ingresan en el hospital, pero que venga la enfermera (todas
son sádicas con menos empatía que un perro de Necron) a recoger la bandejita de heces
es un placer de la vida, uno de esos pequeños pluses que hacen el mundo mejor. Una
vez volqué la botella de meos a propósito encima de mí, así que tuvieron que mandar a
una de esas gordas sin alma a limpiarme con todo su odio. Me fue imposible disimular
la erección y creo que hubo feeling entre nosotros. Luego cayó paja, claro.
MarkRenton
Levantarse a mear y volver es una de las cosas mas reconfortantes que nos brinda la
vida pero este verano me encontré en una situación parecida que paso a relatar.
Llegue a casa con el correspondiente pedal de rigor me metí en la cama y varias horas
después sin notar aparentes síntomas de embriagez (de resaca nunca tengo) me desperté
a punto de vomitar lo que haría cualquiera sería levantarse dirigirse al baño y proceder
pero estaba tan agustito en mi camita que decidí luchar por evitar salir bilis y
tropezones cuando vi que la batalla estaba perdida y que era inútil seguir esforzándose
estiré el cuello hacia un lado de la cama y dejé que la naturaleza siguiera su curso
vomitando como si fuera la manguera de un camión de bomberos visto que la cosa
duraba increiblemente mucho y yo seguía tan agustito en mi camita y con ganas de
dormir y viendo que era imposible dormirse mientras lo echaba todo decidí cambiar de
posición a ver si estaba mas agusto por lo que me giré hacia el otro lado de la cama
repitiendo el mismo procedimiento, cuando terminé tuve unas arcadas mas y me dormí
felizmente al instante, cuando desperté a la tarde siguiente aquello era una hecatombe
los dos lados de la cama irreconocibles y el suelo igual parecía que se había rodado una
película de terror, entonces decidí que eso no me podía volver a ocurrir, así que desde
entonces no tengo alfombra junto a la cama.
Semensatan
Me cago en tus muertos hasta los que cazaban con palos (si eres murciano tres
generaciones).
Señorita pepis
Acaba de darme la idea de un bukkake con cadáveres desnudos en vez de chicas. Tiene
que haber mercado para eso.
Unclemeat
El porno lo financia la CIA y el Consejo de Sion, que quieren que se nos derrita el
cerebro a base de envidia y pajas.
Ruizma
kumxot dijo:
Y ahora no se que deciros; no hay nada mas triste que eyacular en el mismo momento
en que se acelera el ventilador de la CPU, a mi me corta el rollo.
Es lo más parecido a un orgasmo simultáneo que jamás viviremos. Disfrútelo.
Croqueta2000
Menudo momentazo, tú echando la primera gotica, y tu madre que entra en tu
habitación a poner un jersey a secar en el radiador, te pones a ostias a minimizar el
porno y se queda colgado 3 ó 4 segundos (porque usas firefox), con el papel caído al
suelo y el grumo cayendo entre el pantalón y la chaqueta del chándal, y un olor a polla
recalentada y sudor en toda la habitación.
- ¿qué haces con la luz apagada?
- (voz de pito y gallo)naaa, estaba viendo el correo, que despuéees de un rato me gusta
relajar los ojos sin lucz
- te vas a quedar tonto con tanto ordenaor (traducción de : deja de hacerte pajas
mientras no estemos acostados, mamón)
Vodkaenvena
Supongamos que por tu casa pasan chavalas camino hacia el instituto y que tú te
asomas a la ventana y las miras para masturbarte y ellas lo saben, no enseñas nada, no
es que saques la polla y la vean, pero saben que algo estás haciendo ¿Sería
denunciable?
Y grabar gente por la calle desde la ventana si son menores es denunciable? Sólo grabar
gente paseando por la calle ¿pueden hacer algo?
Jark prongo
Pero lo que no entiendo es la premisa esa de follarte una negra cuando hay millones de
cosas mejores. No follártela, por ejemplo.
Norteño
no te pierdes gran cosa. Yo hace cosa de un par de años acababa de bajarle 160 pavos a
una Corsarios y decidi irmelo a gastar en un trio a putas. Pille a una negra de esas creo
que me dijo que era de suddafrica o algo asi no recuerdo bien porque iba muy
ciego.Subi con la negra y una rumana morena, las dos por 120 pavos 45 minutos.La
mamada sobrenatural, como tienen esos labios carnosos de macaco sin evolucionar la
chupan de vicio y da morbo como te miran, ademas es como muy guay el rollo ese de
saber que te estas follando a un ser inferior. despues follando muy normalita y aasi que
empezo a sudar un poco menuda peste a cuero caducado echaba, mucho mejor c on la
rumana donde va parar. Eso si, las tetas muy bien. voy un poco ciego y el relato puede
distar un poco de la realidad pero basicamene fue asi.
Toneti
Yo siempre he visto el hip-hop como la forma que tienen los discapacitados
intelectuales de acceder a la música.
Morzhilla
Ni trolear con pollas gigantes me apete despues de esta mierda.
Morzhilla
Cerello dijo:
Estoy de acuerdo en que a los hombres heterosexuales nos atraen tambien cada vez mas
los culos, y los anos para ser mas exactos. Por eso no debemos ser tan diferentes de los
sarasas como queremos pensar. Yo creo que de hecho si me diesen a elegir, preferiria
taladrar solamente culos antes de chuminos. Evidentemente culos y anos femeninos.
Pero tambien es verdad que me gustan cuanto mas peludos mejor. Supongo que podria
plantearse la posibilidad de que nos gusta encular a las mujeres para sacar el lado
bujarron que podamos llevar dentro. Quizas el primer fulano que enculo a una mujer
seguramente fuese un maricon disfrazado, y sin darnos cuenta los heterosexuales
aficionados al sexo anal somos discipulos de un primer mariconazo que nos mostro el
camino del gustazo que da forzar un ojete.
tengo la obligacion moral de llamarte subnormal, otra vez.
Hitsfromthebong
¿Qué planes teneis para esta noche? Yo me voy a poner musica de este palo en el coche
y voy a apatrullar la ciudad buscando señoritas borrachas y desorientadas a altas horas
de la madrugada para ofrecerme cortésmente a llevarlas a donde me digan, previo paso
por el descampado de marras, claro está.
Morzhilla
los primeros pedos despues de las jamadas si que han sido pozo ciego total. Arcadas
con mis propios pedos por primera vez. Ahora se lo que sentia mi ex cuando jugabamos
a nazis y judios en la cama. Bueno jugaba yo solo porque nunca daba su permiso para
ser gaseada.
Mundele
A todo el mundo le gusta el olor de sus propios pedos. Sin excepción.
Seguro que a la torda que le ha dicho que "no, a mí no, guarro", también se le giran los
ojos para adentro cuando saborea uno de sus cuescos en intimidad.
Benito
cocreta2000 dijo:
Llevo 3 días sin ducharme, me he echado desodorante por encima y por debajo del
sobaco para no lavarme y no hacer barrillo, y he hecho caca
Y tu seras la piedra sobre la que edificare mi iglesia...
Dr Asperger
Hola, me echabais de menos? No hace mucho yo era como vosotros. Un forero de los
de F5, pestaña de xvideos siempre abierta, y persianas muy cerradas.
Y ahora que? Pues soy la misma mierda, pero no tengo tiempo.
Benito
Francamente, entre todos esos, no suman ni media onza de pena, si bien es cierto que el
boxeo es algo digno de ver, y como espectador habitual de veladas del mismo, te puedo
decir que toda, absolutamente toda la calaña relacionada con el boxeo es simple y
llanamente, escoria inutil y prescindible para la sociedad, gente que en su mayoria
busca ganarse la vida explotando su innato talento de reventar a ostias a otro antes de
que les rompan la cara, porque no saben ni poner dvds en una estanteria del carrefour.
De mil tios que se meten a esto, a lo mejor dos o menos, tienen por bandera el reto de
superar limpiamente al rival, de llevar su cuerpo al limite, tanto fisica como
mentalmente, estudiando al rival y venciendole en su campo, aprovechando sus
capacidades incluso en inferioridad de condiciones.
Benito
Steel ha vuelto, voy a abrazar el poster que me imprimi con el avatar de cancer.
Subastero
Joder cuanto enfermo por el mundo. He encontrado una galeria scat de bebés, es decir
fotos de bebés y niños cagando. Ya ves tu qué excitante. Y encima hay cabrones como
este que ni se tapan el jeto para salir en la fotos. Cuanto hijo de puta suelto.
Benito
Gatopardo dijo:
Hace años tuve un subforo para mí solo, gracias a una web (con unas normas de uso
muy estrictas), y como no se unía nadie posteaba hablando conmigo mismo como si
tuviese varias personalidades o algo así, me lo acabaron cerrando, pero fué entretenido.
Ruizma estuvo meses asi en un subforo de aqui que... ostias por cierto, no habian
metido ahi a udyco el ultimo?
Alguien le cambia el agua y le pone papeo semanalmente?
Basurofago
Desconozco cómo funcionan la inauguraciones de los foros, ya que nunca he
participado en una, así que no sé qué es lo usual, pero de momento, en el foro ese de
maricones hay 20 registrados, y estoy seguro de que todos son foreros de aquí
dispuestos a trolear. Es decir, el foro tiene troles aún antes de haberse estrenado, todos
ellos ansiosos por hacer el mongolo a la mínima oportunidad (como aquí, vamos). Yo
propondría desde aquí una competi para ver quien es el primer baneado del nuevo foro,
con premio para el ganador o algo.
Benito
oye igual el servidor tiene alma, va al infierno con nosotros y podemos seguir foreando
alli.
Tiboroski
Spawner dijo:
Yo tengo cena también, pero en cuanto pueda me escapo y me vengo a casa a hacerme
pajas.
Si empieza con las pajas en mitad de la cena es muy posible que pueda adelantar su
regreso a casa.
Benito
eso lo hacia yo hace 6 años con mi ford fiesta 1.8D con los espejos pegados con cinta
aislante por fuera, y atados con cuerda de tender por dentro.
Parecia el tipico coche de yonki, lleno de polvo, de salpicones de barro, bollos por
todas partes, arañazos, una puerta de otro color del resto del coche, el capo atao con el
cinturon de un albornoz...
no me hacia una pirula ni dios, se ve que el subconsciente les decia "no le cierres a este,
no ves que se la pela todo?".
Cimmerio
Mientras forero,estoy viendo Repor en el 24 horas.Hoy toca el pauperrismo avanzado y
los bancos de alimentos y tal.
Total,que salía una gitanaca de esas viejas,feas y gordas de entre 60 y 110 años que van
siempre de negro y suelta:
"Es que no hay ná.Si habiera más trabajo...Pero es que no hay trabajo" dice la muy hija
de puta.La cotizadora.
Ruizma
Que aproveche los años que le queden comiendo culos de hombre que le dejen
impregnado el bigote con su olor. Se lo ha ganado.
Benito
Que cultura tengo sin saberlo, que peta le voy a echar a mi subsonsciente por leer a
escondidas
"Que haces?"
"Jugando a la psp" me decia el hijo de puta, se coje antes a un mentiroso que aun cojo.
Kokillo
Japonesas? Pero si en vez de gemir de gusto parece que lloran de estreñimiento joder.
iiiiiiih iiiih iiiiiih. Que cosa más desagradable de follar.
Cimmerio
Hablando de mierdas,tuppers y congeladores.
Un día,con mi compi de piso,bajamos a pasear a su perro a las 4 de la mañana con unos
cuantos Yin Tonis de más.Es caso es que el tío cogió la mierda del perro con una bolsa
y,con la tontería,se la subió a casa.
Y en vez de tirarla,le sugerí congelarla para potenciales futuras venganzas.
La idea parecía brillante con los vapores etílicos y demás substancias.
Semanas después,iba a freírme unas cocletas,y allí estaba,la mierda criogenizada del
perro.
En ese momento,supe que el alcohol no es la salida.
John McClane
En cuanto a comida pasada en congeladores la reina es la lenteja. Sitúense en un piso de
estudiantes e imaginen un tupper de lentejas caldosas con papa y chorizo, ahora, un
servidor, que es un indeciso, saca las lentejas un lunes para comer, pero resulta que no
le apetecen y se hace patatas fritas así que cual inocente vuelve a congelarlas. Al día
siguiente igual hasta pasados 3 o 4 días. Al quinto (viernes) era el día de volver al
pueblo así que las lentejas no volvieron al congelador sino que se quedaron en el pollo
de la cocina dándoles el caluroso sol del fin de semana cartagenero.
Volvemos el domingo por la noche y me encuentro el tupper como el doble de grande,
abombado, hinchado por los vapores de la fermentación. Ya era mala suerte que mi
madre fuera tan inteligente que, pensando que era caldoso y podría salirse, las metió en
un tupper con refuerzos militares de «click», aquello era una bomba biológica y yo soy
curioso, así que al soltar el primer refuerzo la tapa saltó con un «plop», escupiéndome
todo el asqueroso contenido gaseoso del tupper a la cara. Con aguantar la respiración no
era suficiente, pues aquellos vapores entraron en mis fosas nasales como un escuadrón
de Curros Jiménez preparados para matar. Aquél hedor superaba cualquiera y la raba
cayó ahí mismo encima de las lentejas que ya quedaron incomestibles; pobre de mi
intenté coger aire para mantenerme vivo y, aunque fue por la boca, noté otra vez esa
peste, incluso la saboreé, lo que hizo que potara again, esta vez en el fregadero.
Los compañeros entraron a la cocina al grito de "qué pasa, qué son esos ruidos" y,
cuando cruzaron el umbral de la zona segura, las arcadas vinieron como en un canon al
ver una pota que caía desde la encimera, yo teniendo espasmos encima del fregadero y
aquel hedor que no se fue hasta pasados dos días.
Cimmerio
Una vez hice el experimento de embotellar algún cuesco podrido como coño de
matriarca gitana.El caso es que a los quince días olía aún peor.
No lo he vuelto a repetir.No me atrevo.Es como la energía nucelar;demasiado poder en
nuestras manos mortales.
Ruizma
Chesther_Arthur
Ruizma dijo:
Ya que estoy por aquí, a ver si algún experto en materia zombie me puede despejar
una duda que he tenido siempre, aparte de toda la incongruencia del tema en sí, pero
eso lo obvio. ¿El virus se transmite sólo por mordedura? Es decir, ¿se pueden
mantener relaciones sexuales con una zombie sin riesgo a contraer más que las ETS
que ya tuviera? Gracias.
¿Pero que virus? hay que vencer al nigromante que controla los zombis, merluzo.
Sabía yo que tenía que haber un negro detrás de esto,
Filimbi Bueno, os cuento.
Tarde aburrida hace un par de años. Estábamos un colega y yo en casa y ya nos
habíamos hecho un kranpak. El caso es que se me ocurre entrar a badoo con un perfil
fake y vacilar a la peña. Para no ser denunciado, cojo fotos de una americana
tremendísima, me hago un tuenti, msn y el badoo.
En 1 minuto tenía 20 chats abiertos, no paraba de sonar el puto badoo, era acojonante,
yo ya estaba saturado de escribir, muchos ni los abría porque era una vara todo aquello.
En ese momento sentí cómo se sentían las mujeres de badoo...
Pues bien, de aquella se podía poner lo que quisieras en lo que quieres hacer con un
chico. Yo puse follar, y de 20 pasamos a 100 chats cada 3 minutos. Hablamos con unos
cuantos que nos dieron pase a sus fotos privadas así sin más, tíos de cerca de mi casa
enfocados de cuerpo entero y con la polla al aire, hasta un gitano con el nardo fuera.
Agrego unos cuantos al msn y me ponen la cam. Uno empieza a meterse rotuladores
por el culo - no es coña - mientras se hace una paja, otro que conozco de mi barrio se la
empezó a machacar duramente, a otro le pedí que se pegara puñetazos en los cojones
mientras se la pelaba y empezó a darse hostias, a otro le dije que se corriera en la
pantalla y la enfocase. La pantalla del pc estaba perdida de corrida.
Mi colega y yo nos partíamos de la risa, llorábamos de ver la cantidad de enfermos que
hay. Pero la cosa no iba a quedar ahí. Quedé con un par, uno de 40 años y con cara de
averiado, él iba a llegar al encuentro en un mercedes blanco. También quedé con un
chaval en el mismo sitio, le dije que mi coche era un mercedes blanco.
Os podéis imaginar la situación, uno parado en el mercedes esperando y el otro dando
vueltas alrededor del mercedes. El paisano del coche con nombre de mujer le miraba
con mala cara, mientras a 100 metros estábamos mi amigo y yo riendo, llorando de la
risa. Preguntándonos como se puede ser tan subnormal, cómo puedes quedar con una
tía que no te pone la cam, que no te da su número y de la que no sabes nada más que
está tremenda, tiene cara de extranjera y te está viendo la puta cara.
Bela_lugosi
cocreta2000 dijo:
¿a vosotros os ha pasado tomar un café de máquina, a los 5 minutos tener ganas de
cagar (no de peo), ir al water, soltar un moñigo del tamaño de una almendra y un peo, y
nada más? Y lueog misteriosamente, desaparecen las ganas de cagar.
Yo lo llamo el pedo señuelo.
El llamado gatillazo anal, que te duelen los intestinos que parece que vas a liberar al
kraken y luego hasta te decepciona y todo.
Pollaman
Hablando de ésto de cagar el otro día me plantee que he visto muchos videos asqueroso
de decapitaciones, violaciones, gente mutilada, videos del cabezas, visceras, scat,
esnaf...pero creo que nunca he visto un truño entrando en un ojete. Quiero ver la típica
escena de la tía que se saca un pollón y se le queda el ojete como si bostezara y
justo le meten un mojón para dentro. No sé como si a cucharadas, una diarrea con un
embudo, o un mojón erecto entrando en el tunel del amor. No seais cutres y rebobineis
un vhs, venga os doy 7 minutos para buscarlo. No me pienso morir hasta ver esa
escena, por el amor de Dios, denme el gusto.
Morzhilla
Buff me levanto, me preparo un cafe y me digo, "aibalaostia morzhi, a ver que han
hecho los chicos del badu".
Entro y veo que habeis formado un Komando Follaviejas. Espero que vuestro reino del
terror bombardeando vaginas radiactivas dure mucho. mis mejores deseos para
vosotros.
Texas Holdem
Las mujeres de la universidad no están en la universidad, están en 8º o 9º de la ESO.
Señorita Pepis
Toneti dijo:
Cuanto se aprende viendo los bukkakes de Turbo.
Gracias a ellos, aprobé religión.
George Costanza
De ser realizable todo este tema del posthumanismo, a mí que me implanten la cabeza
en el cuerpo de un suricata, que a su vez lleve cosida una polla de burro. Que tenga que
entrar a presión en la madriguera.
General Cobarde "que el sujeto difamo a traves de un foro de internet por medio de un video donde
aparecia rodeado de objetos falicos los cuales se introducia por el recto analmente al
punto de hacer desaparecer estos dentro, al tiempo que gritaba y amenazaba de muerte
a mi patrocinado"
Black Adder (Madrid arena)
Si me estás preguntando por mi opinión, yo hubiera cerrado las puertas justo después de
soltar dentro a tres transformers con el depósito lleno de coca. Aún murieron pocas.
Thorndike
Pssss, ese no está muy bien conseguido. Pero hay algunos que....como decía Sánchez
Dragó: "hay que ser muy maricón para que no te ponga cachondo un transexual bien
cincelado"
Otra cosa es abstraerte de que te estás follando a un señor con formas de mujer. En mi
caso, como buen neurótico, difícil lo veo.
Edito porque acabo de recordar una breve anécdota de un conocido.
Discopub, conoce a una cerda de aspecto pornstar, al baño del tirón, bajada de falda y
sorpresa, material colgandero. A lo que dice mi conocido, con arrojo de borracho
decidido:-TE VOY A FOLLAR, PERO ARREMÁNGATE LOS COJONES, PORQUE
UN LEVE ROCE Y TE ARRANCO LA CABEZA-
Y allí yacieron encima de un water.
La historia es conmovedora, no me jodan.
Basurofago
Le podían poner al Nuevo Foro una especie de alcoholímetro que cuando vuelvas con
todo el torzón y empieces a postear gilipolleces te avise en plan: ¿seguro que quieres
poner eso?
Así muchas veces te ahorrarías el revisar al día siguiente tus mensajes y comprobar que
poco más y pones tu DNI y número de cuenta bancaria en un desliz.
Benito
Giuseppe Carpolini dijo:
La semana pasada me tocaron 78 euros en la primitiva. Voy por buen camino. Si en una
de esas me tocan millones, compro la internec y la desenchufo para siempre con
vosotros dentro.
Yo para esos casos tengo vuestros avatares imprimidos, y una pizarra veleda enorme.
Me haria mi propio foro con rotuladores.
Y tarde o temprano, un traje de piel de mujer, como si lo viera.
Benito
Hombre por dios, a emborracharse hay que salir cagao y pajeao, que despues vienen los
disgustos.
Me se de uno que le toco plantar en un garito que era un antro chunguisimo, que no
tenia ni luz ni nada en los baños. Fue a soltar el pino, el leño atino en el borde de la
taza, reboto y se le metio en los pantalones.
Del ñasco que llevaba no noto que llevaba el puro de mierda en una pernera al subirse
el pantalon.
Y nosotros nos coscamos de milagro, porque entonces aun se podia fumar en los bares
y el pestazo se maquillaba bastante, hasta que nos subimos a un taxi para irnos a casa y
el pestazo a mierda se hizo evidente. El taxista no nos bajo a palos del coche porque
eramos 4 de metro ochenta parriba, pero poco le falto.
Eso si, la cara de mi colega al decir, "ostia puta, si creo que soy yo" mirandose por
todas partes y oliendose merecio la pena.
De que estabamos hablando?
Chase Gioberti
Alekos002 dijo:
Morirse mañana es cuanto menos irónico. Diñarla el dia de los difuntos es digno de un
big boss
Error. Es como nacer el día de reyes. Sólo tienes un regalo al año, en este caso, sólo
tienes flores, visita y limpieza de lápida el 1 del 11 y listos
Ultimatum
Voy a pedirle pruebas, como me haya engañado me descargo con su pc videos de niños
rusos copulando.
ElSapodelaTrankaEmpinada
Este era el hilo ideal para hacerse un clon temático chanante con el que insultar a todo
Dios para ser baneado en dos o tres días y olvidarse de su existencia al día siguiente. Lo
hecho de menos.
Cariñoso
Morzhilla dijo:
como de facil puede ser conseguir un rifle de asalto en españa, de forma legal y de
forma no legal, y las municiones?
Cógete el listín telefónico del País Vasco y llama al azar, no te será difícil encontrar a
algún etarra que no quiera quedarse con todas las armas como recuerdo.
Semensatan
Yo una vez no tuve más remedio que deshacerme de una camada de gatos neo-natos.
Entre abandonarlos a su suerte, ahogarlos en un balde de agua a reventarlos contra la
pared metidos en un saco, opté por lo tercero. Como no tenía un saco, me agencié una
bolsa de plástico y allí metí a los cuatro angelicos.
Con toda mi fuerza golpeé, para que la muerte fuera instantánea. Y con tanto garbo lo
hice que al segundo o tercer envite la bolsa cedió y allá que fueron las tripas, los
cráneos y las garritas de aquellos pobres seres sin culpa.
No os podéis imaginar lo que cunden cuatro gatitos del tamaño del puño de un niño de
siete años, la cantidad de entrañas y huesecillos cartilaginosos que tuve que recoger.
De hecho, dos o tres días después oí gritar a mi vecina (puta, puta) de esa manera en la
que sólo gritan las mujeres cuando han visto un pequeño insecto inesperado o un
asqueroso alienígena está devorando a su familia regurgitando ácidos brundlefly style.
Era uno de esos gritos de terror infinito que rasgan el aire a las cinco y diez de la tarde
en un caluroso día de julio. Yo, que sesteaba como es mi costumbre a esas horas, salté
como un resorte imaginando que esa fulana estaba en apuros (los flashes de una
violación en grupo redoblaron mi presteza), e instantáneamente mi mente empezó a
cavilar situaciones y posibles soluciones que me permitieran, de una vez por todas
hurgar en su humedad, preferiblemente sumándome a la gang-bang.
Erecto como una bestia me deslicé, no sin dificultad, a lo largo de la valla que separaba
el jardín de esa mujer y el mío hasta la rendija de siempre, por donde acostumbraba a
espiarla en sus baños de sol (puta, puta) y de esa guisa comprobé que recolectando
frutos de su limonero se encontró con la cabeza de un gatito que colgaba allí de una
rama, grotesca carita infestada de moscas y hormigas que el cruel destino dejó allí
colgada.
Lo que hice después ya os lo imagináis.
Chotoman
DarthMauricius dijo:
No sé si ella habría plantado un truño antes pero era más fácil entrar en su culo que en
su coño. .
A ver, es negra, caga en una vez lo mismo que tu en 4, y el diámetro de los churrazos es
también 4 veces más. Eso combinado con que seguro que es o ha sido puta, explican la
facilidad con la que le entraste por la puerta de atrás.
Yo me suicido antes de metérsela a una negra por el culo.
Garheralberto
Este es un foro, donde se permiten (para mi sorpresa) ; Comentarios incestuosos como
firma, avatares de mujeres apaleadas, misoginia total, fotos escatologicas, posteo de
fotos de chicas del badoo y chanzas sobre ellas por su físico.
Jack Merridew
CLITORIANO II dijo:
No existe el forero delgado, eso es ley. Igual que no existe el forero sin tara mental.
Desde que registré mi primer clon por 2008 hasta ahora he ganado 22 kilos.
Norteño
Me hice una puta foto pajeandome con el video de la muerta esa pero el puto pc no me
reconoce el galaxy s y no me deja pasarlas.
ElSapoDeLaTrancaEmpinada
Foro de inútiles, vagos, maleantes de tres al cuarto, maricones, enfermos mentales,
politoxicómanos, puteros, puteros de travelos, gentuza con novias gordas y demás ralea.
Maldigo el día en el que aterricé por aquí.
Cancer de Colon
Yo ayer aproveché apara hacerme unos lols.
A cada persona que veía con una bandera de España la saludaba dándole la mano y
diciéndole que yo también tenía ideas fascisats y creía en le eugenesia. Todos me
dijeron que sólo eran españolesy tolerantes, pero un viejo me pulverizó (intentó)
meterme mace en la cara. No me llegó debido a la distancia que nos separaba, pero lulz
was had y una tercera persona nos separó.
True story.
Bela Lugosi
Mirad, uno que viene de fiesta sin follar.
Filimbi Paso de todo, no trabajo, no tengo nómina ni nada que embargar, paso de mi hija y de la
puta de su madre. Así de fácil.
Capitan Hediondo
Siempre soñé con vivir con ella en una de esas casa americanas de las que salen en los
Estrenos TV. Durante el día, seríamos felices viendo la televisión, cuidando el jardín,
pintando la valla que rodearía la casa, etc. Por la noche yo viviría acojonado, atado en
el sótano, cubierto de heces de rata y envoltorios de tigretones. Mientras, ella recitaría
versos de Ezra Pound vestida sólo con cinta adhesiva verde en los pezones, y un trozo
de una multa de aparcamiento para taparle el coño.
No puedo concebir una vida mejor.
Ruizma (que hareis dentro de 30 años) Yo habré transplantado mi pene al cuerpo de un roboc programado para violar, que
carecerá de personalidad jurídica y por tanto no podrá ser condenado.
Adoro que las mujeres estudien, es como un mono con patines. No significa nada para
ellas pero es divertido para nosotros.
Lance_Murdock
El mi colegio de 5º división, en el lapso de tiempo que transcurre entre los 5 y los 7
años jugabamos a "Follar", básicamente consistía en que todos los chicos (las tipas no
gustaban de éste juego) haciamos una montaña humana, y nos pasabamos minutos y
minutos gesticulando y gimiendo como si folláramos en una enorme bacanal de chicos
sudados y sucios. Mi primera media erección fue en una de esas!
Ou_fack
Por cierto que ahora recuerdo que en el partidillo que echabamos siempre entre dos
clases en el recreo, una de ellas tenían al típico subnormal en clase. Pero subnormal de
tener un gran porcentaje de retraso certificado por el médico vaya. Era gigante y gordo y
con cara de imbécil. Había un ritual que consistía en que cuando nuestro equipo
marcaba, su equipo le echaba la culpa a el y le metía una buena tunda. Cuando su
equipo marcaba, nosotros la tomábamos con él y le arreabamos, a la vez que su equipo
lo celebraba dandole de ostias. Cada vez que me acuerdo, me río del bullin ese.
Benito
yo soy tan triste que la primera vez que me la casque fue una mezcla del anuncio de fa,
y cuando bulma se levanta las faldas ante el maestro mutenroshi pensandose que llevaba
bragas.
Ruizma
¿Has probado a masturbarte mirando a los ojos a un perro? Ahora que estás parado y
que supongo que tienes tiempo, te recomiendo que le robes uno a un mendigo y lo
hagas. Cuando encuentres una fémina y la emborraches lo suficiente como para que
quiera acostarse contigo, sólo tendrás que recurrir a la imagen del perro mirándote
fíjamente y se verá alargado a tu voluntad (el coito, el pene seguirá siendo enano).
Bela Lugosi
No se si debería abrir un hilo llamado PERROS CON PELUCA QUE ME
FOLLARÍA
Jark Prongo
Para que vea que le tengo en cierta estima, un consejo: no acuda con féminas HA-MÁS
a un multisalas. Si bien su presencia dispara cosa bárbara la probabilidad de
arummacos, benchis e incluso mamadas, no compensa, pues no son pocas las veces que
ponen a uno en evidencia cuando hay algo tipo flashback que rompe su percepción del
continuo espacio temporal, se marean, entran en modo berserker y se ponen a gritar,
patalear, hacen duck & cover o, las más agresivas, imitan el movimiento especial del
pavo de los tirantes del Final Fight. Vamos, que le ponen en evidencia a uno.
Las muejeres pueden ver pelis, si, pero solo las de Antena 3 de los sábados mientras
friegan los cacharros. Y sin salir de la cocina, porsupu.
ElAldeano
Estoy completamente seguro de que te abro la cabeza te cago dentro, la vuelvo a cerrar
y ni tú puta madre se da cuenta.
Quieres dejar que los foreros nos desaoguemos en paz, quién coño le importa tus putas
aficiones joder, sois un cancer, no me extraña que ninguna mujer haya echo algo
importante en la historia porque para lo único que servis es para calentar el cuerpo de
los hombres. Hay gente que lo está pasando mal, que han renunciado a vivir con la
esperanza de encontrar una mujer semejante y tú bienes a mofarte en nuestra cara con
comentarios del.tipo "yo no creo que las tías sean tan falsas..." anda ya, regresa al
agujero de donde has salido, puta.
Este subforo es tierra santa, el puto Jerusalén de los subforos, el lugar donde se derramó
la sangre de cristo, no voy a permitir tus blasfemias.
Thorndike
Cada vez que salgo a la calle-y elevado al cubo cuando merodeo por grandes
superficies- soy testigo de una terrible confirmación, que resulta desconcertante y
aterradora en cuanto a la depuración, evolución y consecuente salubridad de nuestra
civilización:
SE ESTÁ REPRODUCIENDO LA GENTE QUE NO DEBERÍA ESTAR
HACIÉNDOLO, Y LOS QUE DEBERÍAMOS PERPETUAR NUESTRA SIMIENTE
POR DOQUIER, NO LO ESTAMOS HACIENDO.
Vivo en Andalucía.
Perrino Chico
¿Cuántos centímetros te puedes meter los dedos en el culo cuando te limpias despues de
cagar sin considerarse mariconerías? Es para un amigo, gracias.
Thorndike
Esta es nuestra caverna, hijo de puta, húmeda, sucia y putrefacta, nos gusta así, y aquí
nos cobijamos. Largo de nuestro cubil, vete al Corte Inglés a tocarle los cojones a los
de Menaje de hogar.
Hijo de puta.
Chase Gioberti
Una vez una amiga me estaba contando una historia: su madre estaba currando en la
cafetería de un polígono, que hacía como una cuesta y estaba abajo del todo. No
obstante, el autobús pasaba sólo por la carretera, con lo que la buena mujer se tenía que
subir la cuesta al final del duro día de trabajo.
Y un día que estaba especialmente mal de las piernas (la menopausia, ya se sabe), paró
una furgoneta y pidió al conductor que si le hacía el gran favor de llevarla hasta arriba,
parada de autobús y única salida de aquel polígono industrial de mierda. A lo que el
conductor le contestó: te llevo si me la chupas.
Y con la mejor de mis sonrisas le dije a mi amiga: "¿y que hizo tu madre?"
Naxo
Es lo más ridículo que he visto en el foro desde el subnormal aquel, no recuerdo si el
Mazapanes, que intento "ownear" a otro por webcam y para ello se vistió de mujer, se
puso peluca y se puso a mirar como otro pavo se la cascaba.
Toneti
Oigan mirar la ceremonia inagural de los Juegos Olímpicos por la tele se considera
estar viendo deporte?
No vaya ser que esto sea arte, espectaculo o moda y me digan homosexual.
Benito
No es coña, la primera vez que fui de campamento, como ya algunos le daban al filtro,
nos enseño que pasaba si una colilla caia en matojo seco, que obviamente, podia
ser(como la mayoria de las veces) nada, y otras que diera la puta casualidad que se
alinearan los astros y bingo.
No se daban cuenta por entonces, que lo que estaban haciendo es enseñar a
oligofrenicos con gafas, sin pueblo al que ir ni amigos con los que montar en bici, a
meterle fuego al monte.
A mi por que me dio por beber, que si no...
Ultimatum
Acabo de ver un bebe negro, era graciosisimo, pero que venga alguien y me discuta si
no parece un mono.
Benito
Joder, con esa bocaza para que quiere piernas, tocaba el inicio de painkiller golpeandole
con los testiculos en la barbilla.
Ruizma
Cerberus dijo:
Querido forero, la vagina según cuenta la leyenda sale de una de las costillas de Adán,
hecha artesanalmente por el mismísimo Dios (así le fue)
En realidad dios nos diseñó con una mano en un brazo y una vagina en el otro brazo.
Tras ver que el tercer Adán se le quedaba seco sin siquiera ir a por comida, decidió
cortarle el coño de la extremidad y ponerle piernas y un cerebro básico que le
permitiera huir del hombre para así incentivarle y que el mundo se desarrollara. A
cambio de esto nos hizo otra mano para aplaudirles la cara de vez en cuando.
Capitan Hediondo
El Cabezas dijo:
Ahora me voy a masturbar y a la cama.
Usted que puede, yo ya tengo que tomar viagra para no orinarme en las zapatillas
cuando voy al wc
Benito
Ostias, es verdad, vaya zarpa de picapedrero, no le permitiria masturbarme apuntandose
a la cara hasta dejarmela en carne viva jamas.
O bueno, quizas si, pero no miraria.
Benito
Hay que tener cuidado con eso, yo una vez quede con una por internet, que me
mandaba fotos de un pandero like that, y del resto del cuerpo, que iba como un
infiernillo el dia que quedamos... pero luego de cara era un trasgo de los de llamar a la
guardia nacional, me la zumbe igualmente, pero mas que nada porque uno es hombre
de palabra, y porque tuvo la amabilidad de ponerse de espaldas.
Cancer de Colon
Yo ahora posteo de vez en cuando porque es lo cool; como diciendo "eh!, no soy un
fraca total que postea cada día en el foro de un pornógrafo gordo en que se creen
graciosos por reirse de , pero eh!, de vez en cuando posteo en el foro ese bastante
alternativo (probablemente no te suene) en que todo tipo de gente interesante y singular
se reúne y debate sobre todo sin casi censura".
Como diciendo "tengo vida; cojo un poco de cada cosa que me interesa, pero no me ato
a nada porque soy libre"
No sé si me explico.
Pues así soy yo ahora.
Mil Mierdas
No sé por qué hacen las galerías pornográficas de 20 o 30 fotos, si a la cuarta foto ya
me he corrido siempre.
Nueces
En verano salgo a correr con bañadores viejos que no sujetan nada. Como cuando
corres tienes que pensar en algo para no centrarte en tu propio cansancio, a veces la
mente se va a lo que se tiene que ir. Total, que acabas haciendo la campana con el pene
morcillón como badajo. Muy al principio, llegue a parar de correr por vergüenza y
esperar a que se pasase el tema. Incluso corría con calzoncillos para sujetar a la bestia
(yaha). Pero ya no, me la pela, nunca mejor dicho.
Vivimos en una sociedad que odia profundamente al hombre y que considera que un
pene erecto es algo ofensivo, cuando que el pene se empalme cada rato es de lo más
natural y sano. Los calzoncillos son elementos de control de nuestra hombría y yo les
he declarado la guerra. Si este verano os cruzáis con tío que corre con el pene al
hombro, soy yo.
Nueces
Como no te quites esa firma voy a empezar a mandarte mps de alto contenido ofensivo.
Black Adder
Hay que volver a las transacciones comerciales old school, al trueque, también
conocido como la barata. Eso de que tus ahorros estén metidos en un ordenador es
brujería. Eso de que un trozo de papel represente un valor de capital ficticio es una
aberración. Hay que regresar al intercambio de bienes por bienes, cabras por gallinas,
queso por manzanas, Tarragona saqueando Reus.
Cocreta2000
los chinos son a la industria lo que los musulmanes a la ética y la moral.
Benito
Nueces dijo:
Todo lo que tú pienses ya lo he pensado yo previamente.
Lo dudo, por ejemplo, cristina almeida disfrazada de batman gritando "Por el poder de
greyskull" en un macdonalds.
Benito
lemikox dijo:
Eso es físicamente imposible, Cristiana Almeida no cabe en una disfraz de batman, en
todo caso sería de fatman.
Badum chis.
Yo ya no se como os tengo que decir que al final de estas cosas pongais un vicentin,
¿Esque nadie se ha leido los terminos y condiciones del foro?
Mencey
Olvídense de drogas, mucha gente, mucha mafia , poco dinero de la gente para estar
comprando drogas, eso es para cuando un tipo podía comprar un gramo cada dos días,
la gente esta sin un euro. El negocio ahora es la estafa. Buscad una cámara , una puta y
una habitación, es sencillo, aunque la gente sea pobre siempre van a ver muchos ricos .
Se debe buscar una chica joven y guapa ,se lleva a los lugares de copas frecuentados
por hombres casados y de pasta, eso exige el investigar a la víctima. La tipa sólo tiene
que enrollarse con él y llevarlo a la habitación donde ya están las cámaras. Una vez
grabado se envía una copia y se le pide una cantidad pequeña, pequeña para que le pase
todo muy rápido y no le de tiempo de acudir a la pasma . Se le pueden pedir 6000 euros
, cantidad que en 24 horas un banco tiene. La forma de cogerlos es sencilla , quedad
con la víctima en un lugar muy apartado para ver si lo siguen , una vez que llegue que
deje el dinero, lo cogéis , lo cambiáis de maleta pero no os lo llevéis , lo escondéis por
cualquier lado en las cercanías de ese lugar no transitado y a las 48 horas podéis ir a
recogerlo.
Para esto se necesitan dos chicas , veces se puede hacer hasta con las dos a la vez y es
importante que cambien de imagen cada semana . El piso se debe cambiar siempre, es
preferible pagar 500 euros a un amigo porque os deje su casa una noche, en ese mundo
los favores se pagan bien para que todos este contentos . En el momento de enviarla
grabación es importante en también el poner fotos de su mujer , sus hijos y su casa, así
como un texto que lo acorrale, que le diga que todo va a ser rápido y a la vez darle
confianza en que una vez que pague no sabrá mas nada de este asunto y podrá vivir en
paz.
Ruizma
Que digo yo que si nos ahorramos la puta, el coche y la maleta y directamente le
comemos la polla al viejo a cambio de 6000 euros por no cantar, la cosa es mucho mas
fácil. Además estamos hablando de que hay crisis, cuantos menos recursos se empleen
mejor.
Melpómene
Los secuestros exprés se estilan mucho en third world. Maletero y tal. Pero no sé no sé.
Sois muy lineales en vuestro pensamiento. Hay que aplicar I+D:
Alquiler de traje de antidisturbios: es una gran experiencia para gente con pasta sólo
necesitas algún contacto en la poli. Alquilas un traje de antidisturbio con todos los
extras por digamos 1000 euros la hora y ayudas a la gente a que se infle de dar hostias
sin que nadie te diga nada. Claro tiene que haber una manifestación pero de esto va a
abundar en los próximos años.
Imaginate, total inmunidad. Total tampoco llevan identificación y no te van a decir
nada. Tu te metes ahí y revientas todo el mundo con tu cachiporra a un precio irrisorio.
Encima puedes meter mano a las manifestantes y nadie te dice nada. Es como un bufete
libre de hostias y magreo gratuito. ¿Ah que os resistís pasivamente? Toma hostión en la
jeta por sedicioso mientras le meto el dedo en la vagina de una punki. Tiene que ser una
experiencia de la hostia. ¿Un tio con una cámara te hace fotos? se la rompes y le metes
una buena paliza por voyeur. Es como jugar al God of War in real time con los código
IDKFA y IDDQD del Doom.
Al final se va detrás de una lechera y se cambia el traje, aquí no ha pasado nada. Son
2000 euros por las 2 horas. Que te vayan a identificar con la cara cubierta como la
llevan estos funcionarios de la ley. Já.
Además los manifestantes tampoco se van a volver contra tí, básicamente porque son
los cobardes maricas del 15m y esas polladas flower-hipies-hijos de Ghandy. Es un
negocio 100 por 100 seguro, es como tirarse con paracaídas pero liberando muchísimo
más estrés donde vamos a parar.
Ahí hay negocio que lo sé yo. Vender experiencias.
Benito
Huevenfriting dijo:
Si me deja cagarle en la cara después de una semana a estricta dieta con comida india
entonces vale. Pero eso sí, sin tocar, que soy muy escrupuloso.
para estas lides, consideraria hacer una dieta vegetariana la semana antes. Una vez que
me puse malo del estomago me tuvieron comiendo verdura como diez dias o asi, y
tanto las mierdas que plantaba, como los pedos que me tiraba, estaban dotados de una
pestilencia que en una ocasion que iba conduciendo, tuve que parar en el arcen, bajar
todas las ventanillas y salirme del coche.
Cocreta2000
las sudamericanas llevan pintadas las uñas non-stop de los 11 a los 99 años, por si
aparese un doctol o un ingenielo de imploviso.
Nueces
Pero yo no pienso abrir ningún hilo. La última vez que abrí uno me lo trolleasteis de
principio a fin y se llenó de puteros.
Nueces
Lo que sí me gustaría es que alguien abriese un hilo para abordar algo que me preocupa
bastante: el incremento del tamaño mamario de las mujeres. De unos años a esta parte a
las mujeres les han crecido las tetas una barbaridad y cada vez veo más escotazos de los
que asoman tetorras como cabezas de bebe. Yo que soy muy listo y no me creo nada he
llegado a la conclusión de que, operaciones al margen, se ha generalizado el uso de los
más variopintos rellenos que no solo agrandan el busto, sino que además lo recolocan y
dan forma más sugerente. ¿No os habéis dado cuenta? Pero cantidad de tiparracas cuya
estructura osea y cárnica no se corresponde para nada con el tamaño y forma de las
tetas. Que cuando me voy de veraneo, por la mañana veo en la playa el tamaño medio
natural de las tetas en topless y por la noche veo a las mismas perras en la discoteque
con unos melones que dices, ¿pero esto qué hostias es? ¿Alguno de vosotros saldría con
unos calcetines en la huevera? No, ¿por qué? Porque tenéis amor propio.
Cocreta 2000
es superfácil ponerse tetas resultonas.
me voy a poner yo 2, como muñequillos antiestress, y además con megapezones, no
veo ninguna pega salvo pasar varias veces por quirófano con el riesgo de infecciones y
muerte.
Benito
Hombre, no es muy guapa dependiendo con quien la compares, en mi curro fichan a esa
y la llevamos a "la sillita de la reina" del coche a su sitio, pero con las pollas, que yo no
he visto cosa mas fea que una mujer que se dedique a la informatica, que son pocas y
encima como hechas mal aposta.
Black Adder
Contra una mujer no hay deportividad posible, hay una carnicería en la que tú eres el
que dispara con un rifle semiautomático y si fallas tienes un chaleco con 8 cargadores
llenos hasta los topes. Como dice Venancio, si fallas el tiro nadie te pedirá
responsabilidades, nadie te cortará un dedo. Es lo que se conoce como la teoría del
morador de patios, a cada año que pasa una nueva generación de alumnas de la ESO se
licencia, la reserva de zorras es infinita.
Nueces Seguro que pensáis que en las playas solo ligan los tíos con cuerpos cincelados y
morenos de tres semanas en los rayos uva, como yo. Estáis muy equivocados. La playa
es un territorio mucho más hostil e inhóspito de lo que parece y al que las mujeres
suelen acudir desprovistas de lo necesario para garantizar la supervivencia. ¿Habéis
visto en la playa a mujeres con sombrillas o neveras? No, porque son pesadas e
incómodas de llevar y ellas son estúpidas, vagas y propensas al cáncer de piel. En la
playa triunfa el macho proveedor de sombra y bebida fresca. Con la excusa de pedir
fuego o cualquier otra idiotez, se entabla conversación cuyo único propósito es hacer
gala de lo bien provistos que vais. Como son tan sumamente egoístas y solo miran su
beneficio, no se darán cuenta de que estáis gordos y blancos, solo verán sombra y
bebida fresca gratis. Ya tenéis a las moscas revoloteando en vuestra tela de araña.
Diréis "pagafantas", pues sí, pero con tías en bikini a 30 cm de tus ojos hablando sobre
de dónde son y qué piensan hacer por la noche. A veces las inversiones son rentables.
MAL
ASÍ, SÍ, COJONES
Semete
Yo a los gitaners no los mataria. Los invitaria a todos a un crucero (con opción a robar
la griferia para que no falte nadie) y los mandaba a una isla para observar como
evoluciona su sociedad sin gente de bién a la que parasitar/robar/timar.
Benito
Joder, si pasa un ciego por delante del hotel de esta gente, entra a preguntar precios de
chupas de cuero.
Mil Mierdas
Hola. Hoy hacía calor y como tengo toda la ropa sudada y acartonada he decidido que
lo mejor sería salir a la calle sin calzoncillos debajo del pantalón. He ido a cagar y no
he hecho perfect. Para no manchar (aún más) el pantalón, he agarrao un trozo de papel
del wáter y ahora lo llevo entre la raja del culo. He inventado la compresa masculina.
Gracias a ello, ya no llevo el culo resudao.
General cobarde
te imaginas coger a un ser humano y meterlo en una prensa, que se vaya cerrando y
aplastandolo a razon de no se, un milimetro por minuto?
Texas Hold´em
Siempre he tenido curiosidad por saber cómo quedaría una persona completamente
prensada sobre una superficie dura, es decir, con huesos hechos polvo y todo.
General cobarde
para mi lo realmente interesante seria llegados al momento de incertidumbre (tambien
conocido como la teoria de relacion de indeterminación de Heisenberg, conocido mason
reptiliano illuminati, primo tercero de jacob rotchilds), el nexo entre desparrame y
todavia entereza, cuando los huesos sufran las primeras fisuras y la carne empiece a
retorcerse de manera antinatural. Ahi le daba al "pause" yo un par de dias.
Vince Carter
Como dice Louie, si la violación estuviera aceptada en la sociedad, no se mataría a
nadie, porque el violador no tendria la necesidad de matar para no ser descubierto. Hay
cada ley mas estúpida...
Toneti
Violación siempre me ha parecido una palabra muy fea, yo siempre he preferido
llamarlo " Sexo Sorpresa".
"Cortejar insistentemente" podria aceptarla tambien.
Hadron
Si violas a una prostituta que está alquilando su cuerpo, ¿ Es hurto? ¿ Vandalismo?
Graciasporvenir El andaluz no es un idioma, es una forma horrenda de usar el castellano.
Cocreta 2000
Bulma era la típica zorra de parque de hoy en día.
Iba todo el día ligera de ropa, y la dejó preñada un tío bajito, con mala hostia, que estaba
todo el día pegándo y no solía estar en casa.
Vamos, toda una jenny normal y corriente.
Me quedo con C-18, no tiene orgasmos, no tiene regla, la recargas por USB y listo.
Precursora de las real dolls, y además, daba hostias como folladictos.
Nueces
Como mucho oleré a mi polla. Yo nunca huelo a coño. Después de follar me ducho.
Forma parte del rito de quitarme a la tía de encima cuanto antes.
Barley
Pherseo Pues a mi lo de que los dinosaurios eran listocs como roboses y que se piraron cuando
la cosa se puso fea o se metieron endentro de la tierra me ha echo pensar cosas.
Cosas para mi serie del capitán hiperdino.
Ruizma
Ya, bueno. El centollo herradura ese que existe por ahí lleva 445 millones de años
flotando y aún no se le ha ocurrido hacerse una tele o algo para entretenerse.
O sea, que es como un negro.
Stavroguin 11
¿Qué regalarle a tu colega en su boda? Un billete de 500 euros entre las páginas de un
libro científico o de alta literatura. Ella no lo encontrara jamás.
Benito (Monica Levinsky)
Que tendra esa gorda chupapollas que aun me la pone de pana?
Ah claro "Gorda chupapollas" que cosas tengo.
Ruizma
Otra opción sería decir que le han violado, identifique al sujeto como un hombre alto
con bigote que se hace llamar uncle meat, no falla. Para aumentar su credibilidad sólo
tendría que indroducirse algo de semen en el ano, bien suyo o bien de algún conocido
con el que tenga confianza.
Benito
En clase de lengua, primera hora, sobre 1995, con gafas de violador y chandal de tactel,
me fui a tirar un pedo ninja, y se me acabo saliento el chapapote por los tobillos.
"Pañales" me llamaron. 3 años de humillacion.
Siguiente.
Benito
A mi una vez me paso que fui al trono, empece a apretar, y el gusano de arena saludo,
salio, siguio saliendo, toco agua, metio la cabeza en el bote sifonico... y aun no habia
salido entero de mi culo.
Cuando me espatarre y aparte el pelo de mi tupido pubis, vi que estaba alli, como una
cola de mono. Saque fuerzas de flaqueza, di un ultimo empujon y escuche el "plouf".
Cuando volvi a mirar, ni habia mojon, ni restregones en la taza. Buscando cerciorarme
de que no estaba sufriendo alucinaciones, me limpie el culo... Habria podido comer en
aquel papel, no habia la mas minima reminiscencia de derrape de canela.
Lo mande a Iker Jimenez, pero me contesto que le di mucho asco, ironico, teniendo en
cuenta el quitanieves de su mujer.
Jack Prongo
Hoygan, desde el desconocimiento elemental de los principios de la transformación y
transmisión energética, pero... ¿sería posible conectar una dinamo a todas y cada una de
las mujeres de la tierra y obligarlas a fregar 12 horas diarias para suplir la demanda
energética actual?
Donde digo 12 también acepto cifras superiores.
Norman bates
Siempre he compartido piso con tias; cuando vivía en Galicia podía permitirme vivir
solo pero aquí en Barcelona donde un cuchitril en el raval de treinta metros cuadrados
por 400 leuros es lo más barato que puedes encontrar no es plan….y menos si además te
gusta viajar….no hay presupuesto para todo.
Como además soy un asocial de mierda, prefiero compartir piso con zorrupias; es lo
más parecido a vivir solo compartiendo piso.
Me explico: en general tengo más afinidad con los tios pero debido a mi carácter asocial
me resulta incómodo llegar a casa y encontrarme gente. A la larga es demasiado
agotador.
Convivir con mujeres es más fácil y tiene más ventajas; cuando te hablan tu pones el
piloto automático y solo oyes un rumor monótono de fondo; como en realidad te la
sudan bastante te involucras menos en la convivencia, estás más a tu bola y todo se
reduce a esperar que lleguen ciegas a casa en fase premenstrual alguna noche de luna
llena.
Si no te las follas, tampoco pasa nada, siempre las puedes usar de chachas con esa
manía suya que tienen con la limpieza; yo soy un dejado de la ostia como bien os
podréis imaginar, pero aunque al principio te den un poco la brasa, se cansan pronto y
acaban dejándote por imposible; si bien conocí una canaria hippypunki que era aún más
guarra que yo, por lo general tienen el piso limpio como una patena.
De entrada cuando las conozco, ya sé del palo que van solo con verlas y me las camelo
fácilmente adoptando la personalidad que mas me conviene en cada momento; si van
del palo pijigrunge por ejemplo, al ver el poster de Trainspotting en la pared o el libro
de Paul Auster que tiene sobre la mesilla de noche, les cuento lo mucho que mola
Trainspotting o la de pajas que me hice leyendo el último libro de Paul Auster aunque
me parezca una mierda de escritor….o bien les hablo de los locales de moda a los que
fui en mi última visita a Amsterdam o Berlín si ellas han estado allí algún año de
Erasmus; entonces ellas piensan que soy un madurito interesante, que en realidad no
contrasta demasiado con ellas y hasta puede que piensen que soy un tipo “cool ” y
todo….después evidentemente se dan cuenta de que soy un pedazo de mierda inútil pero
ya es demasiado tarde, porque ya me he colado en sus vidas y no tienen huevos de
echarme….algunas están tan locas que hasta se encariñan conmigo y todo.
Las únicas con las que no podría convivir son las pijas y las chonis, pero no hay peligro
de que me las encuentre en mi camino; las primeras como sus papis tienen pasta solo
comparten piso cuando van a hacer algún master al extranjero y nunca se ha visto una
choni compartiendo piso; estas solo salen de casa de los padres para ir a la del maromo
de turno o bien se meten a putas directamente.
Y si….no se cortaban un pelo delante mio no; las conversaciones que tenían entre ellas
eran dignas de cualquier putero; incluso me llamaban cuando conseguían que algún
pringi que las estaba pagafanteando virtualmente se sacase la polla por la cam; tendrías
que ver como se partían el culo….desde entonces jamás he vuelto a enseñarle mi polla
por la cam a ninguna solo de imaginarme esa misma escena estando yo al otro lado.
Nueces
Los homosexuales no funcionan como las mujeres, es decir, no buscan en el otro todo
aquello que les falta (inteligencia, confianza, conocimiento, fuerza, autoridad, etc.), ya
que al ser hombres, llevan al menos una parte consigo. De ahí que los homosexuales
sean sumamente superficiales y grandes amantes de la belleza masculina. Yo atraigo
mucho a los homosexuales. A los homosexuales y a las gordas. Hubo una época en la
que lo consideraba un insulto, lo de las gordas. Más tarde comprendí que no era mi
belleza, sino mi carisma y mi bondad. Mi presencia era como la de Jesús, atraía a todas
las masas de desdichadas en busca de consuelo.
Que te tire los tejos un homosexual tiene un pase, pero que lo haga una gorda... Eso te
puede dejar muy tocado. Porque, seamos sinceros, las gordas no tienen belleza interior.
Si la tuvieran no serían gordas. Son gordas porque algo les pasa en el tarro y lo
canalizan comiendo Nocilla. Esto es así, sé que no es bonito ni políticamente correcto,
pero es la dura verdad. Y es que, que te tire los tejos alguien con quien no compartes
orientación sexual no genera un problema; se trata de una simple confusión, fácil de
aclarar. Si te tira una tía normal, pues ya te está diciendo que es una golfa que hoy te tira
a ti y mañana a otro. Ahí tú decides. Pero una gorda, cuando te tira los tejos, te está
pidiendo auxilio y , claro, uno no puede auxiliar a costa de corromperse. Da mucha
pena.
En conclusión os diría que bajo ningún concepto frecuentéis bares de gordas. Las
gordas existen para recordarnos lo generosa que ha sido la vida con nosotros. otro día
hablaremos de las lesbianas gordas, que eso sí que es un drama.
Nueces
Morzhilla dijo:
entiendo lo que dices tambien sobre las gordas, muchas veces he econtrado gordas que
estan tan cargadas de complejos que se dedican a atacar sistematicamente, pura mala
onda guey. y no se porque tambien me entran muchas.
De adolescente lo pasé muy mal. Pensaba "Joder, debo ser un monstruo. Mira qué
gordacas me tiran. Si se ven con moral para tirarme es que he sido bendecido con el don
de la repugnancia". Pero no, es que ellas son así. Son como el animal herido al que
sanas, como el perro callejero al que alimentas. Luego no se despegan de ti. Es
importante no trasmitir delante de ellas que se es buena persona. Las gordas solo
merecen recibir maldad. Que paguen por los niños que mueren en África.
Benito
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA dijo:
Puede ser peor, yo se de un chavalito granudo que lo camelaron que si fóllate a mi
mujer que si jiji que si jaja y al final acabó con el culo como un bebedero de patos, no
sé quien lo contactó, la primera vez todo bien, pero luego en una de esas....
Culpa de tu colega, regla numero 1, cuando uno se baja los fieltros, antes hay que
buscar, apalear y matar, todo lo que no lleve tanga o seas tu en la habitacion.
Ranx
Yo siempre he pensado en porque nunca se ha realizado una escena donde un chino con
la polla enorme y un negro con la polla pequeña se follen a una gitana limpia y aseada?
Benito
ultimatum dijo:
Bueno, mi amiga que me pasa la morfina tiene en ese mismo punto un cancer...no se
queje...lleva bolsa para la caca y sufre dolores inimaginables...ah tiene 20 años y era
un pibón, pero de esos de escandalo.
Se deja por el agujero de la bolsa?
Sayko
Si, todo lo que decis es cierto, pero si eres GORDO o ENANO lo tienes jodido, seras un
putero toda la puta vida.
Que conste que no soy ni una cosa ni la otra, pero el otro dia en Santander (bella ciudad
con putas de toodas las clases sociales) sali con una profesora de la Universidad de
Derecho, la fui a buscar con mi BMW Z4, la lleve a un restaurante japones (la muy puta
no queria ir a ese restaurante, pero en el fondo era por ignorancia, jamas piso uno)
cenamos y tal, la lleve de copas, nos encontramos con 2 amigas suyas y 1 tio, que se
sumaron al grupo (vale no me importaba demasiado).
La cosa es que la muy puta no pago una copa, pero luego 1 de sus amigas tambien
empezo a cargarmelas a mi, al final las rondas eran de 20 o 25 euros y empezaban hacer
mella en mi bolsillo (pero estaba tranquilo, quizas follaria y la tia bien lo valia)
En una de esas que estaba en la barra pagando en plan pagafantas, ella se fue fuera del
local, y empezaba a tardar en volver a entrar, salgo y la pillo dandose el lote con un
(luego me entere claro) policia Local..., yo me gire y me volvi para el Pub con cara
Robert DeNiro.
Ella entro 12 minutos despues, yo la pregunte que donde fue y me dijo "nada, hablando
con una amiga". Bromeando la pregunto que si no estaria pegandose el lote con alguno,
ella me lo niega y me dice que si estoy locooo.
En ese mismo momento deje de pagar copas, a los 20 min se fueron sus amigos y ella
queria irse a casa, tenia pensado dejarla en tierra pero la grua me llevo el coche ,
joder peor imposible. Aun asi fui un caballero y no la dije nada.
Al dia siguiente en casa, nada mas despertarme le empeze a dar vueltas al asunto, y cada
vez que reconstruia los echos me enfadaba mas, luego se lo conte a los amigos y
hablamos largo y tendido del tema. Entonces a los 8 dias la volvi a llamar y la dije que
si volviamos a quedar para cenar (la muy puta ni dudo en decirme que si)
La lleve a un restaurante bastante caro de Santander, ella pidio normal, yo pedi la ostia,
me puse cerdo, ni siquiera comi con moderacion, lo mas rapido que pude. Despues de
comer el postre la dije "Tengo que ir a cagar", bien alto para hacerla pasar verguenza
ajena, me fui hacia el baño, eche una buena meada y con las mismas me fui del local,
afortunadamente el coche le tenia aparcado 2 calles abajo, arranque y me fui para casa.
Mas o menos la factura no bajaria de los 135 euros sumado a que la muy puta no traia
dinero, ni coche.
Me mando unos 2000 whasap's en 10 minutos, a lo que yo solo le respondi "que te lo
pague el policia Local", justo despues de ese mensaje no escribio ninguno mas.
Señor Q
Esta mañana, al salir de casa he pasado por una calle de apartamentos en planta baja con
un jardíncito accesible desde la calle y he robado a una vecina unas bragas negras que
tenía tendidas. Al llegar a la ofi he ido al baño, cambiado los calzoncillos por las bragas
y las he llevado todo el día. Mas tarde me pajearé con y sobre las putas bragas. He
tenido una reunión con un proveedor y he despachado con algunos empleados. Ellos
solo ven lo que yo les muestro.
Benito
Ostias, pues seguro que lo de darse la vuelta como un calcetin ha sido por comer all
bran.
Durante una epoca de mi vida durante la que pase algunas penurias economicas dado el
salario de mierda que cobraba al empezar de lo de informatico y tal, estuve
alimentandome durante meses exclusivamente de fuet.
Debe ser que el fuet lo fabrica el mismo cabron que invento el cianocrilato o como
pollas se escriba, el superglu vamos, porque habreis observado que pelarlo es mas
chungo que decirle un piropo a angela merkel.
El caso es que al zamparmelo con piel y todo, me debio hacer un mejunje plastiquero en
las entrañas, porque empece a ir cada vez menos a sacar la leña al patio, hasta diez dias
me pase una vez, y eso que yo suelto el mcflurry dos veces al dia normalmente, eso
cuando no me da por cagar vinagre.
Acojonado, y guiado por los anuncios, compre una caja de cereales all bran, pero del
Dia %, asique debia estar hecho de carton reciclado y calcetines.
Como queria pegar el taponazo lo antes posible, eche casi la mitad del paquete en una
ensaladera, le eche leche y nesquick para no rabarlo y me meti la plastelina esa para
adentro como pude.
Como soy subnormal, en lugar de en el desayuno, me meti el container de escombros
ese por la noche, asique cuando me desperte para ir a trabajar, me di cuenta que estaba
sudando como un aspersor, y que me sonaban las tripas como una chopper. Sabia que el
"Octavo pasajero" venia de buen año, asique me pese antes de obrar, me sente en la fria
loza y comence a experimentar algo practicamente inexplicable.
Los cereales estos, debe ser que se inchan con el liquido, hacen masa, y cuando van por
los intestinos, empujan todo lo que pillan pormedio, no se les escapan ni los gases,
asique empeze a rufarme que porque la camiseta de dormir me quedaba justa, que si no,
se me pone en la cabeza como los pañuelos de las moras.
Cuando se me acabo el butano, intento salir el autobus, pero no cabia por el portico ni
plegando los retrovisores, asique me lie a empujar al grito de "Abandona este cuerpo" y
acabe por echar un mondongo que toco el agua aun cuando solo habia sacado los
hombros.
Cuando termine y vi la embergadura de mi primogenito, me fui a limpiar y bingo, me
sangraba el culo, pero no repare mucho en ello porque estaba ocupado tratando de no
despeñarme, porque ese dia no me levante del trono, me baje de la mierda.
Nueces
No os paséis. Meterse con el físico de una mujer es meterse con lo único que tiene en la
vida. Aunque a vosotros os parezca superficial, para ellas es atacar a su propia esencia.
Capitan Hediondo
Bueno, veréis, para qué seguir con la mentira. Cada mes elegimos a un chivato de los
muchísimos que nos envían acusaciones anónimas contra otros foreros, y le metemos
una hostia untada de valium, le metemos en el sótano donde están los servidores, y le
ponemos a pedalear en la máquina de VBulletinPhPb o como se llame, le metemos un
chile habanero en el culo, y le ponemos a esnifar speed y caballococa como si no
hubiese un mañana, para así mantener todas las líneas de código derechas, cuando veais
que el foro empieza como a petardear, le podéis echar las culpas al mierda que esté en
ese momento dándole a los pedales, aunque a veces es culpa nuestra, porque en
ocasiones se acaba el speed y le ponemos Fairy o lo que sea que tengamos a mano, y
claro, a veces no es lo mismo.
Benito
LAMF dijo:
A Benito lo ha poseído un panchito.
warning
A mi solo me posee mi señora y por la fuerza, que sino estaba todo el dia en el xhamster
ahí
George Costanza
Toneti dijo:
El dia que olí que mi amada tambien puede dejar peste a mierda en el lavabo una parte
de mi inocencia y felicidad murió.
Cita:
Capitán Hediondo dijo:
Lo habitual es que al cagar la mujer huela muchísimo peor que el hombre
Es cierto todo. Alguna vez, por vicio y desconocimiento, me he secado las fauces con
esas toallas pequeñas que tienen en los bidés, y huelen como el tormento.
- MIRAD, JAJAJA, ESTOY REMOVIENDO LA SOPA.
- Antonio, por Dios, que estamos comiendo.
- Joder, ni que fuese la primera vez que veis un pene
Tunak Tunak Tun
Cada vez que leo a algun panchites y reflexiono que lejanamente prodecen de nosotros,
es como si viniera a mi la imagen de que pasaria si a Dracula le diera por ir
transformando en vampiros a los sindrome de Down.
Señor Q
-Milo- dijo:
¿Alguien tiene una imagen de un gato decapitado?
Sorry, borré esa carpeta en un sabado en que me dió por hacer limpieza de HD. Si te
sirven los niños muertos, tengo casi 600
Benito
Ademas, a ellas tocarse no les hace ninguna falta, porque tu agarras un dia, te sacas la
polla, te levantas, le das un par de pollazos en la cara a una, y en lugar de alegrarse,
metersela en la boca y masturbarse la campanilla con ella, sabe dios por que, hay
algunas que hasta se enfadan.
Que estes tu un dia en casa o donde sea, se levante una piva, se saque el coño, y se haga
un dedo con tu cara, a ver si te enfadas.
Uncle Meat
Lo más cerca que he estado de una cárcel ha sido en este último halloween, cuando
cuatro niñas tocaron a mi puerta y salí a darles unos caramelos.
Nueces
Esto me pone de mala hostia. En cuanto uno aparece en las revistas del corazón o en un
escenario tocando la pandereta, colonia que saca al canto. Total, que el muy hijo de puta
vende agua, alcohol y una hojita de laurel para darle ese toque, a precio de lefa de
unicornio. ¡Y la gente lo compra!
Cancer de Colon
Tengo jucio el 19 por "desconsideración a la autoridad"
Iskariote
Eres una vergüenza para los hombres. Algún día, tus hijos, fruto de una relación que ni
fu ni fa pero que cuajará porque es lo que hay, se avergonzarán de ti y te meterán en una
residencia sin licencia.
Norteño
Monguiver es como el tipico amigo singracia que todos tenemos, ese que cuando hace
un chiste en las cenas la gente se mira sonrojada por la verguenza ajena y hace que no lo
oye para no tener que hacer el paripe de reirse....
Pero se le ve buena gente. Un gordo enfermero marxista en paro no puede tener malicia.
Mister4
El alcohol es claramente feminizante, nos impide realizar las actividades masculinas por
excelencia: follar, conducir, consensuar sobre Agapito... Sin embargo la cháchara
intrascendente la puedes mantener igual de bien, al igual que las exaltaciones
innecesarias, y probablemente falsas, de amistad y amor para con tus contemporáneos.
Y el pensamiento caótico, la falsa consciencia de superioridad. ¿Veis por dónde voy?
Hombre borracho = mujer sobria. Mujer borracha = perro superdotado, supongo. No sé,
tengo que desarrollarlo mas.
Benito
Yo me lo creo, hay gente que no sabes si es que dios se estaba poniendo unos tiros
cuando la hizo o que.
Mi colega "El enfermo" un dia estando de copas le dio por meterse el dedo en la raja del
culo y restregarselo por el bigote a la gente.
Acabo por harcerle un dirty sanchez hasta al camarero cuando vino a invitarnos a que
nos fuesemos. Y esto fue el mes pasado, que son treinta palos los que tenemos encima
ya...
Benito
Ferris dijo:
¿Teniendo porno via internet, quien necesita mujeres?. Anda vete a tomar por culo,
calvo.
El porno no friega ni cocina, pringao.
Uncle Meat
Las mujeres son lo que dice la tele. Antes eran amas de casa porque lo decía la tele.
Benito
SITO MIÑANCO dijo:
¿porque no dibujas a tu puta madre defecando en la tumba de tu padre? con el feto de
tu hermano abortado y unos risktos light de fondo
Obviamente, por que con el frio que hace cualquiera se saca el culo para plantar un pino
en la calle, y menos en las cercanias de una lapida, que pierdes el equilibrio, posas el
culo, y la almorrana entra en estado "cometa halley" no se manifiesta hasta 75 años
despues, pero ay el dia que salude amigo...
Ruizma
El bedel dijo:
Hola, buenas. ¿Es usted el vicepresidente de la comunidad? Quería comentarle lo de
los sudacas que se ponen a las 3 de la madrugada a follar como locos y a bailar
bachata.
Sí, soy yo. Dígame lisensiado cual es su perjuisio.
Ruizma
Moderador Incógnito dijo:
Cómo se nota que no teneis hijos...
Como no ovulen los clinex tampoco los voy a tener en un futuro próximo.
Alekos002
Creeis que habeis decepcionado a vuestros padres, porque en vez de salir un viernes y
volver con 5 bragas en la cabeza, os quedais en casa???
Notais esa frustración en su mirada ???
Naxo
La mayoría de las pelis americanas con intervención de marines o ejércitos cuentan con
asesoramiento del departamento de defensa que, en contraprestación, puede colocar
oficinas de reclutamiento en los aledaños de las zonas de proyección de las pelis,
aprovechando el chute patriótico con el que salen de los cines los espectadores.
Es parecido a lo que pasa aquí con los maricones y las películas de Almodóvar.
Benito
Usted es el unico que me da replica cuando llego un martes odre a mi casa, y no en un
hilo, en varios, no es que le quiera, en cierto modo, le necesito.
Benito
En mi curro pasa lo mismo con las pivas. En la informatica, aparte de escasas, las
mujeres suelen ser feas a un nivel de parecer la "Version Beta" de un humano standard.
Aun asi, la que menos te cuartea las retinas al mirarla, al tiempo la ves hasta petable y
llega hasta a caer paja.
Luego te cruzas una choni por la calle con minifalda, calientapiernas, un top, una
diadema elastica de esas con dos coletas y unas tetas como cabezas de mongolo, y al
dia siguiente a la menos fea, la ves como al Aigor, y encima te cae mal, por fea.
Curro Jimenez
No se si lo sabreis, pero engaños como este suceden todos los dias.
Nuestro amigo salio bien parado, lo normal es que sean unas rusas las que hagan de
gancho en una discoteca y al llegar a su piso un par de rusos te desplumen y se queden
con tu dni o tus datos por si se te ocurre denunciar.
Hara seis o siete años se lo hicieron a un colega en murcia. Al fin de semana siguiente
fuimos seis amigos a recuperar los 700 euros que le sacaron de la tarjeta. Nos costo
varias horas de espera en el portal hasta que vimos llegar a la rusa con el tonto de turno.
A el lo despachamos en el portal, a ella le hicimos que habriera la puerta sin tonterias.
Al entrar nos fuimos derechos a la habitacion donde esperaban los dos cabrones. Les
dimos tal cantidad de hostias que es imposible que todavia las hayan desenliado todas.
Nos llevamos 6300 euros, tres portatiles, una camara de fotos de las buenas y otra
normalilla, una chupa de cuero, dos moviles y un reloj que llevaba uno de ellos. Al salir
arramblamos tambien con dos botellas de brugal que habia encima de un mueble al lado
de la puerta.
Curro Jimenez
RobertoVilla dijo:
Que animales
Lo que pasa en estos casos esque siempre te queda la duda de que te encuentres a un
tio con herramienta, vamos con armamento y se lie la cosa. No os preocupo el tema o
tambien llevabais hardware.??
Hombre, por supuesto que se contaba con eso, eran rusos. Con la gente del este hay que
dar por echo que llevan hierro encima. Nosotros tambien ibamos bien equipados,
faltaria mas.
La operacion fue planificada al milimetro, por supuesto por mi. Ibamos un guerrillero,
osea yo, dos legionarios, un regular, un conductor de ambulancia y un carnicero, al que
estafaron y robaron.
Al entrar en el piso, la rusa, que era una muñeca, tenia al lado al carnicero, que la
llevaba bien cogida con unos alicates metidos en la nariz. Un metodo muy efectivo para
llevar a alguien bien sujeto y que no haga tonterias, nosotros detras.
Al mismo entrar nos señalo la puerta de donde le salieron los rusos, y nos fuimos
deechos hacia ella tres tios, otro se quedo en el pasillo vigilando por si salia alguien de
otra puerta, por supuesto preparado para detener con plomo si salia alguien. Oimos
pasos detras de la puerta yy un murmullo que se acercaba. En el momento que se abrio
la puerta y saco la cabeza el primer ruso, le tire abajo la boca con el astil de una azada.
Rapidamente entramos en la habitacion y nos abalanzamos sobre el otro ruso.
Una vez en el suelo los dos, molimos a palos a uno mientras le pasabamos la factura al
otro para que viera lo que habia si no soltaba la guita. Nos señalo un cajon y alli nos
dijo que tenia dinero que cogieramos los 700 euros, cuando el contable vio el fajo que
habia dijo que alli habia suficiente para cobrarse la deuda, los intereses, el
desplazamiento y las molestias. Asi que entro el carnicero y otro sujeto a la muñeca y
se lio a palos con los dos, mientras vimos todo lo que habia en la habitacion y
arramblamos con todo lo que podiamos cargar. Habia muchas cosas, pero teniamos que
hacerlo todo en menos de cinco minutos, que era el tiempo que nos habiamos puesto
que teniamos que estar dentro del piso. Encima de la mesa habia una taurus del 9 que
nos llevamos. Como no sabiamos que marrones tenia encima, la desmontamos y fuimos
repartiendo sus partes por toda murcia. Luego compramos en un chino una bolsa de
hielo, unas coca colas, y nos bebimos las dos botellas de brugal. Despues nos fuimos a
un puti y nos pulimos 600 euros en putas
Fijate si ibamos preparados para lo que pudiera pasar, que hasta llevabamos bolsas de
basura industriales y una motosierra, y el carnicero sus herramientas. Las cosas se
hacen o no se hacen, y con esta gente mas todavia, dudar con ellos te puede costar la
vida y terminar en un par de maletas troceado en la A7.
FlorianSotoPeña
Virilidad ultrajada y tal, cuando voy a defecar me gusta tener a mi alcance revistas de
prensa rosa, las que leen mi madre y hermana, sobre todo porque mientras mi ojete va
expeliendo mis delicatessen fecales voy mirando jambas de buen ver, las cuales, si
tengo ganas, en ocasiones me dan para paja al mismo tiempo que me vacío de hez. En
alguna ocasión, cuando ya estaba cercano a la eyaculación me he levantado rápido y me
he corrido encima de mis propias heces, cosa que me da bastante morbo, no sé porque
razón, pero es así.
Después me suelo limpiar el culo con la tipa que aparece en la página de la revista que
me ha servido de inspiración, aunque todavía quede papel higiénico, es mi ritual, lo
hago una bola y para evitar que se emboce el cagadero suelo tirarlo a la basura. Es una
costumbre que tengo el bien de compartirla con vosotros, hamados hamijos, pues jamás
la he contado ni a hamijos ni a nadie.
Creo que es la forma que tengo de acercarme sutilmente, y poco a poco, a las prácticas
de scat, pero tengo claro que jamás deglutiré mis heces ni las ajenas, sin embargo me
encanta comer ojetes femeninos, eso sí, bien limpios.
Benito
Semensatan dijo:
Se ha tirado mi novia todo el fin de semana tomando potentes laxantes y soltando lastre
(mucosa intestinal+agua+restos de caca muy diluídos) para que mañana le practiquen
una colonoscopia y no voy dando la brasa con hilos-moña. Sucknormald.
Asique a tu novia mañana le va a romper el recto un desconocido con una camara, para
lo cual ella lleva limpiandose el intestino varios dias y tu estas aqui foreando en lugar
de practicarle el medievo... baneadlo o hacedle moderador.
Semensatan
Black Adder dijo:
Y diuréticos también? Coméntanos un poco qué medisinas en concreto.
Laxantes. Al parecer el pis no molesta cuando te han de meter una sonda de 70 cm por
el cucu.
Según parece esos laxantes son una buena mierda, y las tripas explotan en ciclogénesis
fecal. Según me ha dicho -y he visto- es como si te sacasen las tripas y las dieran la
vuelta encima de la mesa y las limpiaran con agua a presión y un cepillo de cerdas
duras y luego te las volvieran a colocar en su sitio, sólo que un poco más volunimosas
debido a la inflamación resultado de toda la manipulación precedente, por lo que no
llegan a asentarse de todo y hay siempre movimientos peristálticos de carácter
convulsivo que traen consigo violentas evacuaciones de mucosa intestinal junto con los
últimos restos de materia fecal.
Todo esto es así y yo lo he visto. Además, el ojals se pone del color y el tamaño de un
tomate canario, por lo que es conveniente someterlo a contínuas friegas con infusiones
de hierbas con el mismo principio activo que el hemoal o cualquier otra pomada para
rectos mártires.
Por supuesto las friegas se las he estado dando yo, y este finde nuestro amor ha
alcanzado su cénit, como no podía ser de otra manera.
Me be winrar.
Benito
A ver, me explico.
La ultima boda que he tenido de un colega, le regalamos una caja fuerte de las guapas
con el dinero de todos dentro.
Para abrirla tenia que ver un video editado por mi, en el cual, en ciertos fotogramas se
encontraba la combinacion de la caja.
En el video salia un transexual masturbandose con sus propias heces, un tio metiendole
el brazo hasta los hombros a dos maricas, el bme pain olimpics, una brasileña con dos
caballos, y una japonesa cagandose en su propia cara, masticando los excrementos.
Esto lo hice en un dia y pico, el caso es que tengo una boda en junio, y necesito
sugerencias, se que no es facil, pero me gustaria obsequiar a mi amigo con algo peor, el
anterior vomito, pero a este quiero que lo internen si puede ser. Que se os ocurre?
Benito
Uncle Meat dijo:
Ese negro era un portento en la cama.
Deberias verme a mi durmiendo, hay hasta visitas guiadas para japoneses.
Benito (conquistadores españoles)
Aqui es cuando uno se plantea, coño, ya estabais alli, con armas de fuego, que os
costaba una extincion masiva, vagos cabrones.
Benito
pues yo ultimamente me he planteado montarme mi propia religion, "Los testiculos de
Iesus Cristi" coño, que segun la biblia palmo a los treinta y pico sin mojar el churro, eso
eran dos kiwis fijo.
Benito
Lo intente, pero despues de 4 años de relacion, se me cayo el jabon, me agache y mi
exnovia me vio el lado oscuro, y alli esta la pobre, intentando recuperar la movilidad en
toledo, mientras repite "Entre dos piedras feroces..."
Moderador de Incognito
Peor lo de un colega (imaginario por supuesto) mío, que la tía se le cagó durante la
sodomía. Palabras de mi amigo: "claro... yo lo estaba empezando a notar "cremosito"..."
Benito
hermano mayor dijo:
joder que pena la rubia primera, es guapa y esta muy buena, si tubiera unas talla
menos de sujetatetas seria un ser de luz.
Como que de menos, yo tengo ya la polla en la mano solo de pensar como las tendra a
los 25. Me pongo un traje de neopreno y me hago una cubana pero metiendome entero
entre esas tetas.
Ilovegintonic
Ver a SLK amenazando con irse para siempre del foro es como si tienes unos okupas en
casa y te amenazan con marcharse dejándotelo todo limpio y la nevera llena de jamón.
Ilovegintonic
Al hilo de esto de las zorras de Turbo se me viene a la memoria una anécdota
acontecida en una de las reuniones en el desopilante loft del ínclito poseedor del
emporio PL. Encontrábame yo con él y un mamarracho que decía ser el administrador
técnico de toda esta Santa Casa y al fondo del piso, setenta verstas más allá, una guarra
con webcam de su staff nos grita preguntando lo siguiente:
GUARRA: ¿Qué significa "espontánea"?
TORBE: ¿Por qué?
GUARRA: Es que me lo dicen mucho en el webchat, y no sé qué significa
MAMARRACHO TÉCNICO: Significa "gordita pero guapa"
GUARRA: ¿Quéeeeeeee?
TORBE: Pues eso, una tía que es guapa pero que le sobran kilos, pero que es guapa
pero que en realidad es gordita.
GUARRA: ¿Que me están llamando gorda todo el rato estos hijos de puta pajilleros de
mierdaaaaaa?
La tía tenía como veintiún años o así. No sé por qué, pero al principio me reí. Luego la
anécdota me puso triste. Muy triste.
Ruizma
Los nigros la tienen grande porque no les compran calzoncillos hasta la primera
comunión, es todo efecto de la gravedad, no mezclemos temas.
Barley
El foro es un teatro mágico. La entrada cuesta la dignidad.
Yo tt
Siempre quise ser andaluz. A ver si para la próxima salen más plazas
Doctor Asperger
Me encanta la semana santa, todo son ventajas:
- Vives en Andalucia? Vives en zona de procesiones? Olvidate de aparcar el coche, es
mas, olvidate del coche. Ah, que lo necesitas para ir a trabajar? No te preocupes,
aparcalo a media hora andando de tu casa y no te olvides de aparcarlo a media hora del
trabajo.
- No te gustan las trompetitas? Da igual! Todos somos muy cristianos y no nos importa
ponerle la corneta en la puta oreja a tu madre. Lo hacemos por Dios.
- Si aun asi estas decicido a pensar que no te gusta la semana santa...no te preocupes!
no podras decirlo nunca! En el mismo momento en que te catalogues fuera del ambito
cofrade, ya estas condenado de por vida. Mucha gente prefiere que te folles el cadaver
caliente de su novia antes de que hables mal de la imagen.
Filimbi
Una vez que eyaculas parece que despiertas y te preguntas, ¿qué coño hago con ésta?
¿por qué coño aguanto toda esta mierda que me cuenta? ¿por qué no estoy borracho por
ahí o foreando en PL?
Doctor Asperger
Yo os dejo un concepto:
Mirad esto
y ahora esto
No veis la relacion?
Pues quiero decir que ya nada de lo que veo por internet me sorprende. Ni las viejas
mamando pollas, ni gente untada en mierda comiendo pollo frito, ni caballos que te
mean en los tumores.
Sin embargo, usar un cachorrito suave a modo de masturbador es algo que fijate, no he
visto en ningun sitio. Seria horrible ver la cara en primer plano del perrito destrazado
por dentro aullando de dolor. Obviamente son de un solo uso.
#StopMaltratoAnimalAnal.
Ultimatun
Yo aquí no posteo, por lo del karma.
Mil mierdas
Un mandamiento os doy, lleven el Foro a la calle: Meen por la ventana, caguen en sus
lavadoras, salgan vestidos de travelo a Matrix. A triunfar.
Cimmerio
Si quiere coca de calidac o minutos extra en el puticlub,saber algunas palabras en
lanzaflechas abre puertas.
Por 120 enrons,le mando un cd con audiovisuales y algo de Teoría del Español
Selvático,con prólogo de Wilson Pacheco.
Norteño
Yo he llamado al numero ese que pone porque la historia me ha conmovido
profundamente.
Les he dicho que iba a donar 3000 euros, cuando me han preguntado mi nombre, he
dicho que me llamaba Hernán Cortés y he empezado a descojonarme.
Despues colgué y me hice una paja pensando en el acento de la panchita que me
atendio.
Ruizma
Si el mundo tuviera un orden establecido en condiciones, ese tipo de gente sería usado
como combustible.
Kim Schmitz
Toda mujer que tiene una cara de mala hostia descomunal y perpetua es sólo debido a
que no es pretendida lo que quiere. De ahí nace el feminismo y el lesbianismo. Y a
posteriori, el masoquismo: llevan tanto veneno dentro que adoran que las muelan a
palos porque las purifica.
Jark Prongo
mundele dijo:
Cuando una empresa se dirige a alguien de tú, esa empresa es mierda.
Y si usted ha sido rechazado por una empresa que es una mierda, puede hacerse una
idea del nivel en el que está.
A nuestros brazos, hijo pródigo
Creo humildemente que la administración de PL habría estado orgullosa de cómo
comparecí en esa entrevista, con media cara hecha mierda y desprendiendo costras
conforme ponía de vuelta y media a mis ex jefes. Sólo me faltó pedir unos Risketos.
Torquemada 2.0
Hoy le toca a Buffet, alerta fecal.
En este caso yo no soy el protagonista, aunque la orgía de mierda que se desató me
pilló muy cerca.
Pongámonos en antecedentes. Semana santa de hace lustros, chavales de 14/15 tacos,
un entrenador gilipollas y padres que querían perder de vista a las bestias adolescentes.
Por aquel entonces éramos miembros de un equipo de medio pelo que despuntaba un
poco en un pueblo del extrarradio de Madrid. El entrenador, un panzudo de mediana
edad, flipao con las madrugadas de la NBA de Ramón Trecet y Estebán Gómez de la 2,
decide sacarse un campus de baloncesto ( por llamarlo de alguna manera) en Blanes.
No sé cómo lo hizo, pero engañó a nuestro patrocinador, y a nuestros padres, aunque
estos últimos se dejaron, mientras se llevarán los ñús fuera unos cuantos días.
Después de un agotador viaje por un autobús de mierda, llegamos al hotelucho en la
periferia de Blanes. Hasta ahí todo normal, hasta que nuestro pivot, echando una mirada
al comedor, descubrió el lineal del buffet.
Esa bestia de casi dos metros y 110 kg de carne magra, ya no fue el mismo desde
entonces. Aquella visión, esa comida que podía servirse a discreción fundió algún relé
neuronal, y a partir de ahí sólo tenía un leitmotiv, cenar como si fuera a acabar el
mundo
De poco sirvió el trote cochinero por medio de Blanes, que programó el subnormal del
entrenador, para estirar las piernas, la bestia estaba ya programada. Buffet, buffet,
repetía sin cesar.
Ni se duchó el hijoputa, cuando algunos bajamos a cenar, ya andaba con platos a dos
manos. Aquello era para filmarlo. Arroz, pasta, pizza, y algún lenguado en un plato, en
el otro filetes rusos, patatas, salchichas, y algo más que no logró recordar, así durante 1
hora.
Nosotros sabíamos de su voracidad, de hecho su padre se quejaba de tener que echar
horas para dar de comer a tal mastodonte. Pero lo que no sabíamos era su adicción al
flan.
Cuando el llegó a los postres, de pronto aparece con cuatro flanes en un plato, porque
no entraban más, y en el tiempo que he tardado en terminar esta frase se los había
manquilado.
La mayoría nos quedamos absortos, pero él a lo suyo, a por otros 4 flanes. En estos 4, e
intuyendo la hombrada, algunos de mis compañeros le empiezan a jalear. Estos flanes
no se los come por la vía tradicional, con la cuchara. Les parte la pestaña del envase,
los deposita en el plato, y los sorbe de una vez. La madre que le parió, hasta ese
momento era la mayor demostración que había visto en mi vida de cualquier cosa.
Así hasta 14 flanes de huevo Danone se metió entre pecho y espalda, y paró porque
vino el panzón del coach a decir que le estaban llamando la atención los camareros ya
que estaba dejando sin postre a medio hotel.
Casi le sacamos a hombros, pero claro esas heroicidades se cobran un alto peaje.
Después de cenar y viendo que el panzudo del entrenador se iba al bar a alicartarse un
par de DYC con coca cola con el dinero de nuestro padres, nos fuimos a la vuelta a
fumar. El pivot empezaba a dar síntomas de que aquel monstruoso exceso iba a
reclamar su parte. Me supongo que el aparato digestivo cuando vió aquel tsunami, le
mandaría una orden al cerebro, con un escueto: Esto lo va a digerir tu puta madre.
Sin darnos cuenta, empezó a debilitarse paulatinamente la voz gallinácea del
monstrenco, además no paraba de dar unos nerviosos saltitos, una intranquilidad
realmente extraña en un tío tan pachón, nos estaban indicando sin saberlo en ese
momento, que el argameddon mierdero estaba en cabecera de pista
En un momento, con la voz rota, sin casi terminar la frase, el monstrenco suelta: No
puedo más. Acto seguido sale corriendo.
Nos quedamos mirando unos a otros, y le preguntamos al compañero de habitación qué
si sabía lo que le pasaba, y este no tenía ni puta idea. Intrigados, apagamos los cigars, y
nos fuimos a su habitación. Me acuerdo que estaba en un tercer piso, la penúltima de un
pasillo de unas 16 puertas. Cuando salimos del ascensor y llegando a las inmediaciones
de la habitación, se vislumbraba una línea de color oscuro, no me dió tiempo a terminar
" parece mierda", porque inmediatamente un hedor nauseabundo cambió el parece por
el es.
El rastro llegaba a la puerta que estaba entornada, sin cerrar. Cuando abrimos aquello
fue lo más dantesco que he visto en mi puta vida. Una de las camas con salpicones de
mierda como si hubieran cagado 400 estorninos en ella, una masa de informe de mierda
y tela en medio de la habitación, que a duras penas se distinguía el pantalón de la
equipación de basket y el calzoncillo.
Y en el wc estaba el monstrenco llorando como una magdalena, apoyando su brazos y
cabeza en el lavabo, gimiendo: Jóder, hacer algo que no puedo dejar de cagar.
Aquello era lolérrimo, el pivot escopeteando sin parar, el compañero de habitación en
estado de shock, ante la visión de pasar la noche en semejante estercolero. Sólamente el
hedor me impedía carcajearme ante la segura vomitona que me vendría, si dejaba entrar
libremente en mis vías respiratorias, todos esos efluvios emanaban de aquella fétida
estancia.
Esa noche fue un acto sagrado de LoL. Al final se enteró el panzón, que se llevó al
monstrenco a urgencias, después de meterle en la ducha, donde se cagó otra vez. Se tiró
un día y medio en observación en Lloret de Mar, porque se cagaba cada 3 minutos y los
médicos eran incapaces de contener ese alud fecal.
Al compi de habitación, le metieron en un cuartucho de limpieza con unas de esas
camas plegables, donde no duermen ni las ratas. El hotel con la amenaza de echarnos
por la mañana, porque jamás habían tenido que limpiar una cosa igual.
En fin aquello fue tremendo. Pero caló hondo en el monstrenco, nunca jamás le vimos
hacer cosa parecida.
Ruizma
leucemio dijo:
Tranquilo,cuando pierdas la virginidad se te pasará...pero para ello tendras que perder
25 kilos y los granos de hacerte tantas pajas
O conseguir 20 euros, lo que más fácil te resulte.
Doctor Asperger
carapito dijo:
y me pongo el pestillo.
Yo no tengo. Cada paja es una aventura.
Siempre espero el "here comes a new challenger".
Subastero
Señorita Pepis dijo:
No nos necesitan.
Cómo que no? Tú ves a una mujer montando ese artilugio?
Torquemada 2.0
Ya la he contado, pero como me hace mucha gracia estas cosas de la caca, lo vuelvo a
contar con mucho gusto.
En mis inicios laborales, tenía un despacho compartido con otro manduca, donde se nos
taladraba al asiento para dibujar en CAD los proyectos que se le ocurría a algún
iluminao sin criterio alguno.
Una tarde, después de gastar un cheque restaurant en un menú del día con sopa de
cocido, garbanzos, y tajadas de cocido, en pleno mes julio, me puse a trabajar.
Pese a que me tomé un cafese con hielo, el sopor de esa comilona era inabordable,
alimentado por una deficiente aclimatación del zulo que como vía de escape sólo
ofrecía una ventanuca, ridícula, de 40x40 a lo sumo. A ese sopor se le unía una fuerte
sudoración por la nariz, típica de cuando te has puesto las botas y el cuerpo va
pergeñando su dulce venganza por haberle estresado de esa manera.
Cuando a media tarde todo parecía que volvía a su cauce, empezó la opereta de las
tripas. Ese fantástico ruido, cíclico, acompasado, hacía presagiar que las fuerzas
telúricas del colón estaban listas para desencadenar un vulcano de mierder a 700 ºF.
Pero uno que es listo, no quería ir al tigre y dejar que la naturaleza se abriera paso
libremente. Aquel baño, para 20 personas, estaba al lado del puesto de trabajo de una
jamonaca por la que suspiraba media empresa. No era opción dejar aquello como la
batalla de San Quintin, y cada vez que abrieran la puerta le hablara el mismo Lucífer a
la pobre chica.
Los primeros arrebatos los aguanté sin mucho esfuerzo, esas pequeñas escaramuzas,
pronto quedaron cortas ante la cruenta batalla entre hombre y caca que muchos hemos
sufrido, donde no hay prisioneros.
Cuando aquello empezó a empujar el ano, con una sobrepresión inaguantable sobre el
esfínter, todo comenzó a desdibujarse. El monitor, que por aquel entonces un 17
pulgadas era la hostia, era un agujero negro del cual no veía nada. Mi compañero me
hablaba, yo no le oía, me hubiera llamado hijo de puta, y no me hubiera enterado.
Estaba en otra dimensión. Tampoco era opción levantarme y explorar otros WC, la
excursión podía costarme el escopetazo en medio de la nada con la consabida
verguenza que perseguiría a mis bisnietos como poco
Había momentos que me creía ganador, pero mi gozo duraba nada, las cargas de la hez
cada vez eran más virulentas, de hecho milagrosamente después de creer que estaba
todo perdido, la caca en un acto que la honra, se retiraba.
En este vía crucis me mantuve media tarde hasta que se hizo la hora y la gente fue
marchando. El gilipollas de mi compi, que ya empezaba a sospechar de mi lividez, en
vez de irse raudo y veloz, seguía ofreciéndome su inútil ayuda. Después de despacharle
de una manera un pelín grosera, y viendo que quedaba poco y lejano movimiento en la
planta, fui planeando mi raid al WC.
Todo estaba listo cuando un guesco de élite se escapó de las trincheras y atacó por la
espalda. La madre del cordero, qué cosa aquella, yo creía que las paredes hablaban
maldiciendo el día que nací, pensaba que el ventanuco iba a ponerse en órbita sobre
Plutón. El aire era denso, incompatible con la vida, esa misma de donde había salido. Y
entonces ocurrió el desastre.
La jamonaca, por la cual había estado padeciendo las de Caín, entró por la puerta.
Aquella mueca, aquella angelical cara frente a frente con el mayor hedor que había
padecido y padecerá, jamás se me olvidará. Yo creo que ví lágrimas, supongo como
autodefensa para que aquel gas exterminador no atacara sus preciosos ojos. Yo ante esa
visión, hice lo más apropiado, ir corriendo al baño. Ya había quedado como un
asqueroso, tampoco había que hacer méritos para convertirme en el caganer del
edificio.
Después de pegar unos escopetazos que ni Charles Bronson ciego de coca, salí a
disculparme ante la damisela. La primera sorpresa es que todavía estuviera allí. Aún
así, tuve que aguantar las embestidas furibundas ante el trago que la hice pasar, pero mi
verborrea contándola con todo tipo de detalles mi ajetreada tarde fecal, hizo que
acabara descojonándose conmigo, y quedar para tomar unas cervezas. Lo siguiente es
otra historia para otro subforo.
Lecciones de esto.
Cocido en Julio= Fail
No ir al baño a la primera= Fail
Salir acobardado después del desastre=Fail
SLK
Esto me recuerda algo a las discusiones panchas del Youtube: "nuestros politicos tienen
la culpa...", "si la derecha hestubiera governando el Peru sería rico...", "mentira pendejo
es al rebes solo la isquierda es la solusion...", "pero si esos ya hestubieron y nos
moriamos de anvre...", "pues los que tú dises hestubieron ase tres años y nos moriamos
tanbien ijolapendejada...".
Monger troter
amigo-a brasileiro-a dijo:
Hola a toda a comunidade de amigos. Escrevo com a esperança de que usted pode me ajudar. Meu espanhol no es bom, mas eu espero que usted entenda. Eu sou uma pessoa sincera, eu sou uma profissional do sexo. Eu também soy um travesti. Preciso alugar um apartamento no centro de Madrid y nadie quer alugar. Estou discriminado por ser uma trabalhadora do sexo travesti e, para tanto. pessoas madrid muitos xenófobos e homofóbicos e no mais fazer. Importe para negociar. Também estou disposto a ter relações sexuais com o inquilino para reduzir a quantidade de dinheiro. ajuda urgente por favor gracias
450 euros, una habitación, con acceso a nevera y al salón siempre y cuando no se
encuentren en él personas con su sexualidad claramente definida, mientras haya visita
debera ústec permanecer en el interior de su habitación, la cual cerrara con llave, si
alguien pregunta que hay en el interior de la habitación debera maullar como un gato
enfermo.
Nada de sexo, me da asco el contacto físico con personas extranjeras.
Los miercoles por la tarde debera llegar a las 17:00 para recibir una paliza, motivada
por la afrenta que fue por parte de sus antepasados trnsgredir el Tratado de Tordesillas,
así como la afrenta mayor de tener como lengua materna una degeneración de uno de
los idiomas más feos del mundo como es el Portugues.
El acceso al baño le esta prohibido, el baño es para las personas.
Si escucho el mas minimo acorde o estrofa del abobinable himno brasileiro conocido Ai
si eu te pego, lo echare a escobazos.
En todo momento debera tratarme de usted, no me gustan las familiaridades.
Estas condiciones no son negociables, si le interesa mandeme un mp.
Un bechi.
Doctor Asperger
Las actrices porno, por decreto deben chupartela con gusto si les recitas la URL de
cualquier de sus interpretaciones en xvideos.
Lemikox
Vamos, yo lo veo 100% infalible. Pero tampoco me hagas mucho caso que yo me saco
la polla en mitad del cine para darle a los colegas en la cara. Muy bien no estoy, la
verdad.
General Cobarde
Yo prefiero superestructuras o megaconstruccionesdelol, ahí todos currando y yo
rascándome el culo y oliéndome los dedos entre las mantas to calentito.
y cuando te levantas a mear o lo que sea, miras por la ventana y ves a cualquier basura
humana tiritando, rascando el coche para irse a currar, y te metes de nuevoen la calida
madriguera pensando "proxima estacion 12 de la mañana, conexiones con linea donuts
bombom y forear hasta la hora de la comida", revolcandote entre las sabanas y tu
miserabilidad
aaaaaajajjaaj
Heisenber X
Amen, al mismo nivel que ver acostado somnoliento como llueve mientras tu ruedas
como una croqueta entre las mantas.
Marqués de Rabotieso
Recuerdo que en una entrevista que le hice hace años por el messenyah confesó sentirse
atraído por las niñas y no paraba de mandarme enlaces con videos de vestuarios con
niñas desnudas. El muy piratón comentaba que una vez que se echara novia se "pararia"
y se volvería normal
Chico normal
De ahí que para las zorras el envejecer sea una cuestión mucho más dramática que para
el hombre, porque se pone en juego su supervivencia como parásito.
Cimmerio
Yo es que me cago en las cenizas de vuestros putos muertos y me hago unas croquetas
de caca.
Meygen V
Tu eliges, o lo dejas pasar y te arrepientes de por vida (te esta dando la oportunidad de
echar esa cana al aire que puede incluso mejorar tu relación de pareja) o te la follas con
rabia y cerderio extremo haciendo que cada vez que se cruce contigo por la calle sienta
vergüenza y humillación de lo que fue capaz de dejarse hacer.
Si no haces que se te coma una lenteja de mierda de la punta de tu nabo no vuelvas por
aquí.
Cocreta2000
Desmond Humes dijo:
Pronto me mudaré.
He encontrado una casa con zul... con sótano.
ideal para las hij ... billar y dardos.
Ruizma
cocreta2000 dijo:
yo compré una vez por internet unas gafas de esas térmicas, pero veía a todas las
mujeres azules.
no sé si estaban mal calibradas.
¿Probaste a salir del cementerio?
Moderador incognito
Yo de hecho le propuse a un amigo periodista la idea de hacer un polgrama que se
llamase "Fracasados por el Mundo", y que contase las historias putapénicas de gentuza
que se va a triunfar y a "hacer las américas", y una vez allí trabajan en un ultramarinos
por 10.000 pesos al mes, con una descendencia de entre 4 y 10 hijos de Moctezuma, y
una mujer gorda como la puta madre de Thoorbo.
Croqueta2000
para la andina el secso no es diversión ni largas noches de placer, es el billete en
business class que conduce al éxito en la vida, ser mamá de un niño ESPAÑOL, son sus
oposiciones a notario.
Semensatan
Cierto es también que si a la panchi no le pegas cinco palizas a la semana y la violas
vaginal y analmente con botellines de Cruzcampo, esa mujer te considerará una especie
de ángel de amor, un ser de sirope y caramelo al que poder comerse en un futuro
próximo.
Bueno, menos algunas colombianas, que si no les pegas es que eres invertido.
Semensatan
Eres un cretino, un baboso, un ridículo y un mierdaseca. Estás en el lugar adecuado,
pero el cadáver de tu puta madre debería colgar de un poste para que los gibones del
zoo se alivien.
Ultimátum
Meto la mano en el fuego que esta catando nueva polla, más grande y dura que la
tuya.Seguramente ni se lava el coño entre amantes, para que os comais la mierda entre
vosotros, a modo de venganza femenina.
Croqueta2000 (del hilo “tias feas que me follaria”)
joder, si yo me follaría a la mujer de Willow por un Galaxy Note, a ésta le limpiaba la
diarrea con toallitas kandoo.
FlorianSotoPeña
Las gordas son seres muy agradecidos, sobre todo por el escaso éxito que cosechan
entre los machos más cualificados, de ahí que con frecuencia las veamos emparejadas
con niggas o moros en lugar de personas. Es el fruto de la desesperación, pero yo creo
que las gordas, o cierto tipo de gordas, también merecen ser amadas y ser bañada en el
dulce néctar de nuestros cojones
Ales
carapito dijo:
¿Qué forero presumió de tocarle las tetas a una chica que acababa de tener un
accidente de tráfico aprovechando que todavía estaba inconsciente
Dios, Cupido. Ya no me acordaba de él. Años después salio en la tele en un programa
de parejas de telemadrid y fue muy épico todo.
El bedel
Pero hijos de puta, contad algo CREIBLE, que en 5 minutos mi madre me apaga el
router...
Ultimátum
Dejad de llamar putas a las mujeres, me estais traumatizando.
Croqueta2000
Joder, el chuache ahí está menos definido que el modern warnfare en un telesketch.
Nueces
Pienso en las mujeres que nacieron hace un siglo. Mujeres que por rol social estaban
obligadas a cuidar de su familia, como el hombre lo estaba por rol social a jugarse la
vida en la mina para mantenerla (todavía no sé qué vida es peor, más indigna y
lastimosa; quizá haya que mirar la esperanza de vida para averiguarlo). Mujeres que
sacaban adelante las labores de un hogar formado por marido, abuelos y varios hijos.
Sin lavadoras, neveras, lavavajillas, aspiradores, microondas y un sin fin de
electrodomésticos del hogar.
Luego pienso en una española (me niego a llamar "mujer" a un ser que no supera la
adolescencia y llega a una etapa adulta) de hoy en día, con sus 1.2 hijos y los abuelos
en una residencia. Pienso en la infinidad de cacharros electrónicos que adornan nuestras
moradas. Pienso en sus seis horas de televisión diaria a base de Ana Rosa y María
Teresa. Pienso en su café de media mañana con otras marus, rivalizando en tiempo de
pausa con los funcionarios.
Pienso en ese pobre desgraciado que viene de aguantar ocho horas cada día a un hijo de
puta amargado. Lo veo llegar a su casa, sentarse en el sofá y exhalar toda la frustración
del día. Por fin, descanso. Ve que su amor se acerca, probablemente vaya a darle un
beso a su hombre que ha vuelto. Pero se aproxima y dice: "Ya estás sentado. No
compartes conmigo las tareas del hogar".
Un hombre mata a su pareja y se entrega a la policía
YohiceaRoqueIII
Házte maricón, puta, inmigrante o maltratada y Expaña será tuya.
Los más o menos normales no tenemos cabida aquí.
Benito
Tendrias la suerte de que llevaria un brasileño de esteticien hecho, que yo una vez a una
que no llevaba pelo en el parrus, le fui a partir el culo y menos mal que le eche un ojo
antes de meter la lengua, que tenia un nido de pelo alrededor del parpado que parecia la
tonsura de un fraile.
Que no sabia que tenia pelo ahi, decia la hija de puta.
Capitan Hediondo
Lo de los pelos en el culo de las tías da como para un subforo entero. Personalmente
sólo lo he "disfrutado" tres o cuatro veces, pero la vez más curiosa fue con una hija puta
francesa, que como todas las que viven en ese puto infierno de país, no se lavaba ni en
su cumpleaños. Esta simpática gabacha asquerosa tenía los pelos de culo tan largos, que
se le enredaban con los del coño, y todavía era peor cuando tenía el periodo, momento
en el que se formaba una costra dura maloliente y pegajosa que le servía como abrigo
en invierno. Una vez en la ducha (creo que sólo la vi ducharse esa vez), se le cayó
aquella costra haciendo un ruido repugnante al chocar contra el agua. La muy hija de
puta sonrió y lo pisó para que se disolviera.
Benito
A ver, que no me he expresado bien, a mi lo del pelo en el culo me parecio
suficientemente desagradable para meterle la lengua entre nalga y nalga, pero vamos,
escupitajo en el sauron, y padentro que fue el calippo.
Lo de que se les mezclen el pelo del culo y del coño, si son peludas, es normal, es un
continuo espacio-pelo, no te vas a esperar que tengan ahi una franja de gaza calva, rollo
planta del pie y lo de la costra menstrual, se arregla rapido, jarabe de polla durante el
tomate para desbrozar y punto, no me seas señorito.
Una vez, cuando era camarero en un cuchitril heavy en argüelles, alla con 18 años,
entro una punky con peor pinta que un pollo del simago.
No era fea en si, pero el atrezzo que llevaba llamaba la atencion para mal, ni los
melenudos del bar le intentaban meter la boca, pero yo que soy gilipollas, vi que tenia
unas tetas enormes y la empece a invitar a chupitos hasta que no pudo ni hablar.
Me gustaria decir que soy un caballero que no toca a una mujer ebria y blablabla, pero
cuando estaba como una cuba(como yo, que la acompañe a chupitos para estar a su
nivel y ser honrao) nos fuimos al baño de tias, y de la que se baja el peto, que no
llevaba ni bragas, aparece un felpudo con un relieve que parecia un palantir de pelo, el
cual conectaba con el pelo de sus piernas.
Ya con las tetas y el "muffin" rizado al aire, uno no se echa para atras, asique le di lo
suyo pese al hedor que desprendia, no ya a coño sucio, sino como a jamon serrano
rancio.
Paradojicamente, a dia de hoy, siguen callendo pajas en su honor y siempre o casi
siempre que busco porno, entre otras palabras tecleo "Hairy"
Benito
ahora que mencionais lo de los huevos, yo tengo un cojon medianamente
normal(derecho) pero el otro es lo que el negro de la milla verde a joselito "el pequeño
ruiseñor".
Aparte, tiene como una envoltura de venas que lo hacen parecer un cerebro de cordero
al tacto.
Dice mi madre que eso es un varicocele y que me tengo que operar y tal, pero claro,
cuando me pongo pantalones ajustados, con semejante huevazo, como dentro de la
bragueta va todo ahi revuelto, parece que tengo un miembro como el camocho de
concha cuetos.
Benito (24.556 mensajes)
Toneti dijo:
masunear lo máximo
Quien osa despertarme de mi letargo, cabrones.
Toneti
Leí el otro dia que no se qué asociación de feministas querian que se catalogue el
lambrusco del mercadona como arma blanca.
Uncle Meat
norteño dijo:
Hubo una epoca ,hace años,en la que llevaba grabaciones de relatos eroticos, contados
con voz sensual de mujer, en el mp3, y los iba escuchando por la calle o en el
coche.Tengo incluso parado en el descampado de una gasolinera a hacerme una paja
porque no me podia aguantar
Vamos, todo un triunfador de la vida.
Anonymous
El sexo en vivo, es, en mi opinion, la peor opcion para excitar a alguien que existe.
Me explico, supongo que para entrar a un garito con este tipo de espectaculo hara falta
pagar pasta.
Con lo cual, entras a un sitio, pagando una morterada, en el que sale gente que se folla
delante de tu puta cara una tipa cojonudas, vaginas a 50 centimetros de tu rostro, y ahi
estas tu con tu copa de garrafon + cola, con la picha dura y con la misma esperanza que
una embarazada en chernobyl "igual no sale tan mal" y follo.
Y un taxi despues estas calentando un melon en el microondas con lagrimas en los ojos.
Alekos002
Recuerdo siendo niño que con el cole nos llevaron al parque natural de cabarceno. Alli
los monos ( pequeños eso si) andan a su puta bola y la gente les da ( o daba) de comer,
o directamente te quitaban la mochila. Pues bien a uno de mi clase le enganchó la
mochila el puto mono, pero mi compañero estaba dispuesto a una lucha a muerte y no
soltaba la mochila. Asi que los monos empezaron a gritar y nosotros tb animando al
chaval . Hasta que se cansó y le fue a dar una patada al mono para horror de los
profesores, peor el mono se acojonó y soltó la mochila. Pero tranquilamente pudo haber
una pelea en plan el planeta de los simios
DarthMauricius (como librarse del cobrador del frac)
El Fuego se combate con fuego.
Contrata un par de trabelos que vayan a ver al mayorista y griten a los cuatro vientos
cosas como "mi amor ya no me quieres más" o "no ibas a dejar a tu mujer por mi" o
mejor aún "me operé por ti y todavia no me has dado el dinero de la operación"
Labordeta
amarie dijo:
Una cosa es ser forero, otra ser guarro.
De nada.
Qué cojones dice esta puta.
Yo tengo un tarzanito en el ojal desde los 17 años que el día que caiga agarrado a los 8
pelos que lo sustentan, lo sentiré mas que si se muere mi padre.
Capitan Hediondo
No sé si cuenta, pero yo una vez follé y estaba dentro de un saco de dormir, con la tajá,
la mala puntería, el escaso sentido de equilibrio que tengo debido a mi vértigo
enfermizo, y que tenía los pies trabados por algo, sólo saqué lo justo para enchufar el
rabo en lo que espero fuera el cunt de mi partenaire, de modo que parecía una puta
crisálida en pleno proceso de liberación, tratando de violar a una gorda que no paraba
de decir que le estaba aplastando el pelo con el codo.
Me doy asco.
El vestuario del Madrid de los 50 parecía una caseta de Auschwitz. Olor a cuco, mucha
costilla y gayumbos blancos de ventanuco.
Es tan feo que deberían sacrificarlo a palos, cada vez que sale en la tele me dan arcadas.
Para que no quede como algo personal remarco otras cualidades como ser gitano,
roñoso y argentino.
Laudio ht
Yo he vivido siete años junto a un barrio gitano. Si en un centro comercial entra una
familia gitana, ésta se dividirá en tres: una parte lanzándose langostinos entre ellos o
llevándose las bandejas de comida para su casa en la cara del segurata, otra parte
robando como si estuvieran en un cotillón con barra libre, y la otra tercera en la
panadería pidiendo los restos de los pasteles y panes que salen defectuosos, o las sobras,
o no sé qué pollas piden. Y tanto la panadera, como el segurata, como el pescadero,
dándoselo todo con su culito apretado diarreoso... Ok, si la sociedad no se une para
reventarlos a palos, es coherente temerles y no hay por qué convertirse en Chuck Norris,
pero lo que no se puede hacer es brindarles una sonrisa, ni tampoco callarse. Si veinte
gitanos se están chufleando en tu cara cada semana, como poco debes cagarte en la puta
madre de todos los gitanos cada vez que salga el tema. Eso si tienes algo de dignidad.
Pero en España no hay.
Yo he ido a pillar a las Tres Mil Viviendas varias veces, y ¿se puede ser más miserable
y mierda, que vender el ascensor de tu propia casa, que además es regalada, para sacarte
unos leuros, y que tu mujer, tu anciana madre y tus hijos suban las mochilas (bueno no,
no van al colegio) o las bolsas de la compra (bueno tampoco, comen en el super
directamente). De todas formas, aunque no carguen peso, es un séptimo u octavo piso.
Son la gente más despreciable que hay sobre este planeta, y la gente debería hacer algo.
Edito para aclarar algo: lo que se lee o se comenta de que en ese barrio se ven los
gitanos demacrados entrando en sus Porsche y BMWs, bidones de basura con fuego tipo
Bronx, niñas saltando a la comba y a tres metros dos gitanos pegándose un pico
mientras las niñas los miran, los edificios desmontados sin barandillas en las escaleras o
sin ascensor, los burros en las casas, etc., puede sonar a exageración o a fantasía. Es
totalmente así y peor. Yo lo he visto, he estado allí y yendo acompañado de gente muy
metida no lo pasé agradable. La despedida del gitano fue: si algún día venís a pillar y
alguien os molesta, le decís que vais a mi casa. Si aun así os sigue molestando, me
avisáis y bajo con la pipa. Y por cómo era y por cómo lo dijo, estaba claro que no era ni
un farol ni una vacilada.
Cimmerio
-La culpa es de la sosiedad.
-Los gitanos queremos integrarnos,pero vas a pedir trabajo y no te dan porque eres
gitano.
-Aaaaaaaaaaaay, jamboooo, déjame la bici para dar una vuelta.
-Dame un cigarro pa mí y otro pa mi primo.
-Dame un cigarro pa llamar por teléfono.
Naxo
Le soltamos el grumo en el pelo, vamos a la cocina a por un refrescante zumo de piña, y
al volver le preguntamos que hace todavía ahi, mientras soltamos un revitalizador pedo.
Ou Fak
Yo solo robo huevos kinder, cuya relación cantidad-precio es equiparable al caviar.
Neutral malvado
El tema "cagar vs. mear" merecería una tesis doctoral. Cuando vas a cagar, hay dos
modalidades:
- 1. Primero pipí, luego popó: Primero meas y a medida que la bufeta urinaria se va
descargando, la cabeza de mierda empieza a asomar por el ojal y se va abriendo paso
hacia el exterior. Cuando sólo quedan unas gotas del líquido elemento en la bufeta, se
interrumpe el flujo urinario y la mierda toma protagonismo. Después de haber
expulsado el cagarro principal y los minicagarros remanentes, la uretra vuelve a abrirse
y salen unas pocas gotas (minipipí). Misión completa. Enhorabuena.
- 2. Primero popó, luego pipí: Cuando las ganas de cagar aprietan y estás a punto de
parir al bebé marronáceo por vía anal, es curioso pero no sale ni una gota de meado
hasta que has conseguido dar a luz al neonato apestoso. Una vez el bebé cacoso está
bañándose en la fresca piscina del retrete, entonces sí la bufeta se descarga y le das a tu
hijito intestinal una estupenda lluvia dorada que él recibe como agua de mayo.
Estos dos órdenes excretorios los conocen muy bien los toilet slaves del mundo
anglosajón. Cuando la dómina dice "I have to go number one", es que primero viene la
meada, con lo que el toilet slave pone la boca en el coño y bebe el meado femenino
como sediento en el desierto, y cuando la dómina dice: "Now number two... Open up,
you little turd face!", el toilet slave desliza su boca sobre el ano de su dueña y se prepara
para recibir su "brown meal".
Un tema apasionante sin duda...
Ilovegintonic
Una de la guerra civil.
Creo que al cine patrio le faltan pelis de la guerra civil, fuente inagotable de historias.
Con los de un bando muy buenos muy buenos y los del otro bando muy malos muy
malos. Evidentemente, a la hora de pedir las subvenciones -objetivo último del cine
español, vivir de las subvenciones- los buenos buenos serían los del bando republicano
y los malos los malos del bando nacional. A la hora del rodaje cambio los papeles, y
pogo de buenos buenos a los fachas y de malos malos a los rojos, presento la película y
que se descubriera el pastel el día del estreno y no antes, lo cual causaría un tremebundo
revuelo a nivel mediático y ya veo titulares de "El gobierno de Rajoy (porque claro, no
me daría tiempo a hacerla de aquí al veinte de noviembre) subvenciona con no sé
cuántos millones una película que ensalza al bando franquista en la guerra". Tras estos
titulares escándalos, peticiones de dimisión, trifulcas a la puerta de los cines donde se
exhiba, Intereconomía agitando el ambiente, algaradas, la tensión que aumenta avivada
por la crisis económica, aparece el primer muerto en una manifa, los del bando contrario
al muerto se vengan matando a otro, escalada de muertes y de ahí acabamos metidos en
otra guerra civil y dentro de unos años repetimos la jugada y así todo el rato.
Semensatan
Sir Anus ha hablado.
Sexo +odio debe ser como el 78% de mi vida sexual (incluyendo las pajas, también se
odia con las pajas).
Cuando consigues que el odio se materialice como energía sexual (tu rabo hinchado y
brillante como un Hindenburg del vicio, y con disposición para todo tipo cerdería sin
cortapisas ni remilgos), entonces eres todo energía, fuerza y potencia, y te conviertes en
un Atractiuman del sexo, y tu reino no tendrá fin.
Sexo y odio. No os lo toméis a broma, porque es éste el cocktail de miseria moral que
alimenta el frenesí autodestructivo de nuestra especie.
Sperbob
Condones con sabor a mierda tendrían que hacer, para iniciarse en el scat, o para los
días en los que uno anda extreñido y no puede cagar.
Aplaudo tu ingenio. Todo el mundo tiene curiosidad por saber a qué sabe la mierda.
Sería fantastico probar el sabor a mierda sin tener que hacerlo con una mierda de
verdad. Y creo que esto nos lleva a una profunda reflexión-conclusión.
Categorico
He ido y ahora vengo a contarlo. Tutto bene, caros bambinos. ¿Que decir de Napoli?
Pues que es el mayor pandemonium que existe en Europa occidental, el paroxismo del
caos, la algarabia, el desastre y la vibración vital convertida en ciudad. Napoles sólo te
da una opción, o te conviertes o te destruye. O te napolitanizas, te dejas embriagar y te
unes al escándalo callejero o estarás ante las puertas del infierno. Ruido, suciedad,
coches esquivando a los peatones, policias observando pacíficamente como las motos
circulaban por dirección prohibida y se saltaban los semáforos...Yo pensaba que Atenas
u Oporto eran ciudades escombreras con todo sus servicio de limpieza y restauración de
vacaciones. Pero lo de Napolés es otro nivel, es como estar dentro de una película.
Todo es particular, inalienable a aquella ciudad, personalísimo. Para bien o para mal, es
un lugar inimitable.
Muchas veces, caminando por Viena, por Gante o por Berlín, uno podría llegar a
confundirse. Necesita detenerse, consultar el mapa y reorientarse en medio de tanta
pulcritud, aislado en un decorado perfecto e impersonal. En la capital de la Catania,
jamás te pasará algo así. Cuando veas una calle tomada por maniquís de excursión,
decenas de tenderetes de negros convirtiendo la ciudad de Cannavaro en una poblado
africano, sabrás perfectamente donde estas. Puedes correr a refugiarte a tu hotel o
puedes dejarte caer por cuesta abajo por Vía Toledo y disfrutar. Mi mujer iba con el
bolso agarrado maldiciendo los socavones, los vendedores callejeros y los perros que
dormitaban en las aceras y yo en cambio, que soy un amante de la dolce vita, iba
gesticulando, con los dedos apretados hacia arriba y moviendo con salero la muñeca
mientras repetía "dopo, dopo, capuccino, ma che cosa, facile e divertente, porca
miseria" y demás recursos gestuales para integrarme como un terroni más.
Empecé con reparos, me animé gracias a la repostería local y a la belleza de los
aborígenes (¡que guapos son los italianos!) y terminé dulcemente envenenado, con el
cuello del polo levantado, el pelo engominado y el dobladillo del pantalón a la vista. Un
día más y me hubiera faltado espacio en la maleta para guardar los pantalones azules,
verdes y rojos que hubiera comprado. Italia es un desastre, pero los italianos son seres
élficos. No tenemos ninguna posibilidad contra ellos. Nuestra sobriedad, nuestro
raquítico sentido estético quedan desbaratados por su charming, por ese talento para
vestir lo más humilde y convertirlo en un producto de lujo. Son pura fachada, pero uno
queda cegado, inerme y rendido. "Te lo compro todo, Piero, sólo te pido que no dejes
de sonreir, caro mío"
p.d. Pompeya es el LUGAR. Hay que ir, no hay otra opción. Iba saltando feliz entre las
piedras sin miedo a romperme la cabeza. Es el lugar perfecto para una muerte gloriosa
No hay que explicar nada más.
Falopio
Clive Sinclair dijo:
Antes de proponer fotos pensad en los que tenemos niños y éstos entran de repente y sin
avisar en el cuarto. Hijosdeputa.
Pues esto te va a ser más complicado de explicar que lo de la semillita.
Norteño
CUANDO la diñas, los esfinteres se relajan, y si tienes mierda y meados
acumulados,pues haya que va todo pa abajo. Si has meado y cagado media hora o una
hora antes de palmarla, pues no tienes porque soltar la pastelada y tu muerte será asi un
poco mas digna. De todas formas que mas da, tu no te vas a enterar de nada. Que se joda
el que tiene que limpiarlo, fijo que es una ATS peruana.MUAHAHAHAH LA
VENGANZA DE PIZARRO
Semensatan
Ayer precisamente soñé que te poseía analmente. Tu cara contra el hornillo eléctrico de
la cocina, que yo conecto mientras te informo que tienes dos minutos para hacer que me
corra antes de defigurarte el rostro. En 1: 26 estábamos en paz.
Benito (el mundo se acaba en 2012)
a ver muchacho, que eso lo predijeron unos sudacas con un calendario hecho con
piedras, hoy en dia estarian currando de teleoperadores.
Preso-Politico
Imaginaos una noche a eso de las 3 de la mañana que me puso la cam y se me despeloto
en una habitación llena de mierda donde al fondo se veía una litera en la parte de abajo
había un chucho asqueroso dando vueltas y en la de arriba estaba durmiendo su
hermano con síndrome de down que de vez en cuando se incorporaba con los ojos
cerrados y riéndose.
Mencey
Excusas coño, ya no se encuentra un hombre con menos de cincuenta años que sirva
para hacer nada. Nuestros abuelos antes para poder follar tenían que irse a la guerra y
traer cabezas de rojos, dormir en la nieve, cruzar montañas a pie para ir a las fiestas del
pueblo vecino, emborrachar a las mozas, apartarlas de la vista de sus madres y quitarle 5
kilos de ropa para descubrir que tenían mas vello púbico que ellos. Encima ahora tú
dices que da pereza coger una pala y un plumero para follarte a la muerta.
Categorico
Cimerio dijo:
Ustec lo que define es un ejemplar de unos 65 años.Se olvida mencionar el Mercedes
logrado con el sudor de su frente y los callos en las manos,hijo del costumbrismo
rancio.
¿Tu también? ¿Han podido contigo? Háblame de los atardeceres turquesas en San Bou,
háblame de las taulas, de los talayots, de los caballos rampantes en San Juan. Quiero
consolarme con algo bello, quiero reponerme de esta epidemia que no tiene fin. A ti
también te han convencido que lo viril es casposo y atávico, que ser un macho es
afiliarse al "landismo" y copiarle los modelos a Arturo Fernández (aqui es obligada la
reverencia), te han convencido de que Yulio no es cool, ni in, ni un tredding topic.
Enhorabuena, querido riojano, has entregado la cuchara y has pedido cita para hacerte
un alisado japonés.
Esos hombres rancios, con el transistor al hombro y el palillo entre los dientes, esos
hombres jurásicos que huelen a Floyd y a tabaco, son la razón de que hoy la juventud
pueda acomodarse pacientemente el escroto hasta lo 35, mientras atienden a las rebajas
de H&M, los smarthphones y se cogen de la mano para ver el último capítulo de "Lost"
(¡el sentido de la humanidad ha sido revelado!). Esos hombres que tamborilean con los
dedos en la barra mientras apuran el tinto y escuchan a Antonio Molina, que son del
Madrid como Dios manda y saben lo que es correr un encierro, son el cimiento de
nuestra civilización digital. La están pagando ellos, y no los pajeros de 20 años que se
van a Londres a olisquear braguetas a Paddindton o a Liverpool follarse peggys
alcoholizadas en las discotecas de Hanover street y adyacentes.
Cada vez que veo a mi padre sacando los aparejos para afeitarse, con su brocha, su
crema y su gillete de hojas recambiables, me cuadro como si fuera un general. Eso es un
hombre, cojones, eso es un hombre, rancio como una chaleco de pana, pero un señor
que tiene las manos como un manojo de cardos (¡toma figura poética!), capaz de
echarse 20 horas al cuerpo en el tajo, darnos cuatro bofetadas sin montábamos jaleo y
luego cumplir con la señora como está mandado.
Monguiver
El paradigma de de este hilo es ir de pasajero en el coche de ella (un Daewoo Matiz u
otro que no pase de los 2 metros de eslora)
Subirá bordillos a 50 km/h, no hará los Stops para que no volver a arrancar desde
primera y que se le cale, aparcará en línea sólo en dos supuestos: o espacio suficiente
para seis trailers o espacio claramente insuficiente.
No tendrá reparo en golpear los coches aparcados a proa y a popa.
Nunca las verás aparcar en batería.
Sí o sí, cuando entres en un coche conducido por una tía, el parasol tendrá el espejo de
cortesía con el protector corrido para maquillarse en el semáforo.
Jhon McClane
barriKada dijo:
Alcantarilla es un pueblo???
Porsupu. Y bonito además (no). Es de los típicos pueblos que ves pasar en el tren y
cuando se abre una puerta rezas para que no entre la típica familia gitanos gritando que
no hay asientos, que está muy sucio, mientras los crios se sacan los mocos mirandote la
mochila; pero claro si dices algo la tienes liada.
Cuando se cambian de vagón respiras aliviado, aunque queda en el aire cierto olor
amargo -y no digo que huelan mal- que te recuerda que aún están en el tren.
Ich Nuestra relación terminó tras varios altibajos con una llamada de teléfono en la cuál me
amenazó con tirarse desde un quinto si no seguíamos juntos. A lo cuál respondí que si
se tiraba, yo no olvidaría ese día, pero seguiría vivo.
Benito (una gorda)
Madre! eso se te tira un pedo en la cama y el nordico lo tienen que rascar del hispasat
con una pala.
Cancer de Colon
Una vez compartí un rulo de esnifar con un tirao. Al día siguiente me dió la paranoia y
me informe del sidra por la internet mientras sudaba témpanos. Mi única solución fue
decirme a mí: "si no crees en el sidra no puedes infectarte". Y desde entonces que no
tengo Sidra.
Cancer de Colon
A mí me parece muy mal el racismo. Sólo por haber nacido con un color de piel oscuro
no significa que seas peor que otro que ha nacido con un color de piel más claro. Son
solo colores.
Una vez conocí a un chico de piel de color como de africano y hablé con él y no me
insultó.
Ou Fak
sólo diré que los cleenex pajeros, los reutilizo varias veces por pereza de sacar otro. Al
tercer reciclaje parece más una piedra pómez que un cleenex.
Y con veintitantos años, los dejo en medio de la mesilla, hasta que mi madre se cansa de
verlos y los despega y los tira a la basura, tras el comentario pertinente estilo "mira que
eres cerdo".
No se si aún se cree lo de "es que tengo mocos" o ya sabe que se lleva en la mano un
montón de pañuelos a tope de corrida seca.
Ilovegintonic
Cannabis, hijo de puta, que eres un hijo de puta, ¿de qué vas? Deja de utilizar el sentido
común y la lógica, deja de usar la inteligencia y ponte a berrear como todos los demás, a
ver si te das cuenta de en qué foro estás. Aquí no nos gusta la gente que reflexiona sobre
lo que habla. Catalán de mierda.
Florian Sotopeña
Esa historia es más común en la piel de toro, como diría el amigo y forero Iker Jiménez,
de lo que nos imaginamos. Lo de abusar de las hijas tras haber estado apalancado en la
barra del bar durante horas consumiendo alcohol, luego llegar a casa golpear a la mujer
y practicar tocamientos a las hijas es algo más típicamente mediterráneo e hispánico de
lo que imaginamos. Y se lo dice alguien que lo ha vivido en el seno de su hogar, y al
final todos entendíamos a mi padre pues lo entendíamos como un medio de desahogo
tras horas de intenso y estresante trabajo y la carga que suponía mantener a un servidor
y aguantar a la morsa de mi progenitora. Además de que su carácter era así, pero en el
fondo buena persona. Porque a la gente no hay que juzgarla por sus actos, sino por la
pureza de su corazón, y él lo era.
Ultimátum
¿Por qué se baneó a un forero que subia fotos metiendose cosas por el culo?
Semensatan
El verdadero negocio hoy en día es tener una furgoneta llena de sudamericanas y
soltarlas de pueblo en pueblo para que vayan casa por casa ofreciendo secso express por
un billete de 20 (previo estudio de mercado y localización de
viudos/solteros/phorers/tristes). Es negocio seguro.
Iskariote
Creo que has hecho muy bien. No veo por qué no fiarse de un anuncio de internet,
posiblemente publicado en alguna página porno scat.
Yo acabo de hacer una transferencia a un príncipe nigeriano que tiene bloqueadas sus
cuentas y que me compensará con intereses en cuanto consiga unos abdominales
espartanos en 6 días.
Respecto a tu caso, los médicos pronto serán cosa del pasado, es una carrera obsoleta
gracias a google y yahoo answers, has hecho muy bien en no contarle a esos matasanos
lo que te pasa, no vaya a ser que te manden un inhibidor de la recaptación de serotonina
y de rebote te haga estar feliz o alguna mierda de esas. Mejor irse a la wikipedia, buscar
en la lista y comprar lo que te recomiende una página web desinteresada a la que se
llega pinchando en los banners de Torbe. Garantía de calidad. Código deontológico seal
of approval.
Thorndike (badoo)
Al final he caído tíos.......hace unos meses me curré un perfil en el que puse una foto
mía en camiseta sentado en un puto sofá y un par más del careto.....éxito putapénico.
Después de unos meses fuera de juego, me he currado un perfil de airgunboy malote que
flipas, todo fotos sin camiseta sacando musculitos( vergüenza ajena style) en diferentes
parajes. Esto, aderezado con un texto barriobajero en plan "weno la que quera
conoserme que me hable"......BINGO, BINGO, BINGO. Joder, estaba montando el
perfil y recién colgada la primera foto ya me estaba abriendo una tipa el chat con un ;-)
Todas las noches abro el puto baduc y me encuentro con mensajes en plan:
Vic —
decirte q tiens un cuerpo impresionante, da miedooo jajajaja besos
Elisa —
siiiiiiiiiiiii es normal eres un gaditano mui atrastibo
Mara —
hijo yo no tengo esos abdominales ni de coña jeje
Quilla —
Pareces que estas dibujo hijooo
Fernanda —
cuerpazo
Todas monstruos, obviamente.....
El caso es que durante una milésima de segundo me hincho como un pavo lorealista
mientras leo esas mierdas, pero acto seguido caigo hasta un estado de ánimo depresivo
brutal, me sorprendo imbuído en ese círculo retarded en el que putas y paletos
colisionan en un patético espectáculo de mentiras, faltas de ortografía, sintaxis
demencial y piropos lujuriosos ejecutados de ñoñas maneras. Y acabas reconociendo tu
fobia social, acabas reconociendo que no estás dispuesto a pasarle ni una a ninguna de
esas putas, y mucho menos quedar para intentar mojar tu rabo en su sucio coño, no
hamijo.....y te acabas haciendo una buena paja y recién desahogado chequeas divertido
esos perfiles tan desgraciados y dantescos de puercas que mendigan un ragbo al abrigo
su intecionadamente visible prole, que con ojos inocentes, miran al objetivo sin saber
que aparecerán como guarnición de mamá en este lamentable mercado de la carne que
es BADUC.
Categorico
He sacado tropezones, el rabo barnizado y soy licenciado cum laudem en espeleología
fecal. Conozco el olor y la textura de la caca licuada, de las heces batidas por el
remolido de mi glande a pleno rendimiento. He sorteado almorranas, prolapsos,
enraizadas marañas de vello anal, restos imprecisos, mezcolanzas de flujo, saliva y
varias excrecencias más. No me aparto ante lo turbio si es preciso caminar sobre el lodo
para alcanzar el éxtasis, pero nada de esto ha sido deseado, sino una consecuencia
inevitable de escarbar en las profundidades de un recto humano, caliente y en perfecto
estado de operatividad. Si me dan a elegir, prefiero un ojete impoluto, sellado, reducido
a unos pliegues mínimos, turgentes y recelosos; un ojete de cristal y pétalos que hay que
descubrir y convencer, desarmarlo hasta conseguir que el esfinter abandone su
resistencia natural y se abra generoso y pulcro.
Ruizma
¿Se considera pornografía infantil? Es por saber si al masturbarme tengo que cerrar las
persianas.
Troll putero LA NEGRA GORDA
como era? tenia hecha la ablacion, grietas en las piernas, yo no se si eso eran estrias o
celulitis o que era eso, estaba muy gorda mis 2 piernas juntas hacian una suya, tenia un
diente de oro, ella dijo: me llamo MOKASA.
Señorita Pepis
Yo siempre llevo mucha calderilla en el bolsillo, y cuando encuentro a una "madre de
mis hijos", tiro todas las monedas. Sin pedirlo, se agachan delante mio para recogerlas,
mientras yo les veo las bragas-tangas.
Luego viene mi mujer y me da en la cabeza con todo el bolso.
Fatal de lo mio
Como ejercicio, intente compatibilizar socialmente los términos "cuanta violencia
machista" y "pobrecitos argelinos musulmanes radicales, ellos también necesitan una
oportunidad".
La lógica pertenece al ámbito masculino. Sobre todo después de haber vaciado los
cojones.
Doctor Asperger
Tenemos que dar GRACIAS a la guerra civil, porque a dia de hoy, sin ella no
tendriamos cine español. De que iba a ir el guion? De inauguraciones de Mercadonas??
Semensatan
Las piscinas públicas son templos del scat de baja intensidad, donde ora te topas con un
moco, ora con una maraña de pelos, o con un forero nadando.
Doctor asperger
Mi consejo es que os abandoneis todos. Que si os gusta comer, os dejeis de dietitas y
dejaros llevar por la gula, la avaricia por los donuts y los pensamientos impuros con
pizzas familiares.
Si al final os poneis en 300 kilos y os lamentais por no tener una mujer a vuestro lado,
no es culpa de la comida. El amor verdadero llega y no se fija en el fisico. Y si no, todos
tenemos una madre que nos ayude a darnos la vuelta en la cama para que no nos salgan
hongos.
Bailare sobre tu tumba Yo solo me he masturbado 2 veces de pie, una vez en una garita haciendo guardia a 13
bajo cero, y la otra en un semisótano de estos que tienen ventana cerca del techo que
coincide con el caminar de los transeuntes.
Leminox
Te voy buscando por todos los hilos para hacerme pajas con tus vídeos.
Morzhila
Si algun dia voy por madrid por primera vez en mi vida, esperoq ue me lleves a esos
garitos de gueins donde tienes que luchar a muerte para que no te violen.
Ruettiger
Yo eyaculo en un tarro de los que te dan en el hospital para las heces (el de orina ya no
trae tapa), lo guardo en el congelador y cuando tengo una cierta cantidad lo descongelo
al baño maría, cargo una jeringuilla de 6 mililitros (creo que es su capacidad, porque ya
están borradas las marcas del uso), y salgo a la calle jeringuilla en mano para rociar con
mi semen a fulanas por la calle, en establecimientos, tiendas, etc. Me coloco
estratégicamente detrás de ellas, por ejemplo en la cola en una caja de ahorros, o en un
supermercado y les lanzo un jeringazo en la ropa, el pelo, etc. Saludos.
Lord_Nelson dijo:
El chaval por otro lado no hace nada fuera de lo normal:
Soy niño con cancer, que me de Messi la camiseta
Soy mujer, exijo un trabajo de ejecutiva de paridas(d)
Soy subnormal, exijo la camiseta de Sergio Ramos
Soy negro, quieroo de comer
Soy moro, exijo playas y piscinas separadas
Soy panchito, rasistas devolveme el oro, dación en pago
Soy gitano, ¿donde están mis subvenciones?
Te has olvidado de las putas y los maricones, imbécil.
Mundele
Benito dijo:
Yo con dos tias con las tetas al aire empalmo delante del nicho abierto de mi padre.
Yo con el nicho abierto de su padre empalmo aunque haya dos tías delante con las tetas
al aire.
Empalmo y consumo, añado.
Moderador de incognito
Churruca Barniz dijo:
¿Pero es que no podéis alabaros entre vosotros sin recurrir a la homosexualidad?
Qué maricones...
Ya sabes dónde está la puerta si usted no gusta de los usos y costumbres de este santo
phoro. Total, lleva apenas una veintena de mensajes. No habrá perdido demasiado el
tiempo.
Morzhilla
mecagoenSatán dijo:
Vamos a ver, que está claro que si solo usas el feisbuq para cosas de "gente normal",
aka aquellas toleradas por el Sistema,
A mi me borraron mi cuenta fake por hacer chistes sobre el terremoto de Murcia o
Almeria o lo donde fuese mientras todo el mundo daba el pesame. Pero a la velocidad
de la lulz, hoyga.
Lord Nelson
Lo cual demuestra una vez más que habiendo descuidado el hombre la vara lo que se ha
conseguido no es la sociedad chachi-piruli pregonada por progres y locazas sino una en
que los niños escupen a los maestros y las mujeres vestidas en chandal se pasan el día
tocándose el higo en el sofá.
Es hora de volver a tomar las riendas. O esperar a que lo hagan los moros que para eso
pueden votar ya y tienen menos complejos.
Cancer de Colon
Lo mejor para follarse a una oveja es encararla a un rio, ya que su instinto le hará irse
pa'trás y uno podrá corresrse like a boss en su cálido punani.
Cancer de Colon
¿Este hilo va de ser pobre?
He reciclado filtros para hacerme nuevos tabacos de liar. He cagado en WC's cuya
infernalidad va más allá de vuestra imaginación. He compartido tetrabricks de vino con
jente con más de tres sidras diferentes encima. He comido comida de ayudas de la gente
del OPUS DEI. He dormido en la calle protegiéndome del frío con una manta prestada
de un homeless con olor a vino y orín. Me han despertado a manguerazos y a porrazos.
Tenngo la PS3 y la Wii.
Kumxot
Recuerdo una panching cuarentona que me follé que se rellenó las bubis con su propia
grasa sacada de otras partes corporales que le sobraba.
Una operación digna de charcutería especializada en los suburbios de Guayaquil.
Cuando le clavaba mi penis en sus globos se quedaba la marca y no volvía a su lugar,
había que amasar de nuevo para que eso se pareciera otra vez a algo parecido a una teta.
Benito
Blood dijo:
La mujer perfecta vale para lo que vale. Tras esos escasos 5 minutos de intenso placer,
patada y a seguir foreando.
Eso pensaba yo los 2 primeros meses que vivi solo, pero luego me toco poner una
lavadora.
George Costanza
Señorita Pepis dijo:
Lo peor de eso es que se sueltan los esfínteres. Pañales para ahorcados, ya.
Es que os queréis morir como maniquíes, y eso no puede ser. Si te cagas en el árbol, que
se lo fume el que te baje, que para eso cobrará su buen dinero. Si me disparo en la
cabeza, como mucho me pongo una malla de naranjas para que no se esparza el
sesamen, pero poco más.
Benito
Ahi esta el problema, en escucharlas.
Hay que poner la mente en blanco y ancha es castilla, sino, puedes oir cosas como, "no
me apetece", "voy a llamar a la policia" o "por favor, tengo dinero en el bolso, pero no
me hagas daño" que minaran tu determinacion.
Benito
Bueno, tampoco esta tan mal, por lo menos no somos griegos, que ahi un teclado debe
parecer el puto necronomicon.
Ruizma
Esa mujer ha pasado una temporada en la cámara de gravedad de Goku, si no no me
explico cómo han llegado esas tetas tan abajo en tan poco tiempo.
He visto veleros con menos cuerda que ese bikini.
Ruizma
Además el amor a oscuras y con vaginesil es el mejor amor de todos, y estas señoras
mayores luego son muy agradecidas, te dan parte de su pensión y alguna joya que ya no
usen, así los domingos puedo ir a misa bien arreglado.
Benito
Pues tengo un colega que debe ser la reencarnacion de john wayne, porque un dia se me
peio en el coche, y la mayoria conseguimos huir mas o menos a tiempo entre mareos y
arcadas, pero el que tenia a su lado en el asiento de atras, tropezo y no pudo echarse
fuera del coche. Desde que desperto es incapaz de multiplicar.
Rechargeable
Nueces dijo:
Es una contracción de "pene" y "anal".
Spoiler ...
MAL. He leído tu frase, me he puesto de pie (si no, no puedo), me he desabrochado el
pijama de invierno (si, se abrocha), me he agarrado el pene con la mano izquierda y un
dedo de la derecha en el culo (soy diestro, por lo que queda demostrado qué me gusta
más) y he abierto el spoiler esperando ver un pene/anal y me he encontrado esa mierda.
Mereces morir.
Cimerio
Es decir,panchita con ropa barata=trabajadora/señora de la limpieza.Panchita con ropa
cara a lo despampanante,pero altamente hortera=puta.
Ruizma
Yo por eso me hice maricón, para poder pegarle a mi pareja.
Youthfull offender
A ver yo tengo un problema grave ahora mismo. Me estoy cagando cosa mala,es decir
el truño ya ha asomado un poco y a tocado gayumbo,doy fe que ha manchado. El
problema es que tengo a mis dos compañeras aposentadas junto a la entrada del
baño,cual nido de ametralladoras. Soy demasiado vergonzoso para entrar en el baño y
pasar ahi los 25 minutos necesarios para soltar el tordo sin pensar en que mis
compañeras sabran que estoy cagando. Que hago para superar este miedo atroz a las
mujeres?,y de paso cagar claro,que no tengo mudas limpias. Ayudame a canalizar la
moñiga.
Doctor Asperger (El foro)
Para llegar a forero se tienen que dar en un sujeto una serie de taras mentales o fisicas
(que te hagas pajas psicoanalizando a enfermas, o que te falte un brazo), por las cuales
empieces a sentirte muy muy solo y te apoyes en la noche y en tu conexion ADSL
pagada por tus padres, para llegar aqui.
Hay justo un momento, a partir de la septima paja, en la que tienes aun la polla fuera,
pero ya no eres consciente, asi que empiezas a navegar como poseido por un ente
superior, y guiado por el subconsciente llegas aqui.
Y ya es como por asociacion. Un grupo de tarados sin ningun tipo de esperanza en si
mismos ni en el resto del munto, y olor a cabina de sexshop en cada esquina.
Calzonescagaos
Pero es que no falla,allá donde hay una noticia de cutrez extrema,putapenismo y
subnormalidad esta implicado un sudaca,un moro o un andaluz.Lo dejo al debate de
vuecencias
Cimerio
Me dijo su edad.18.Y yo pensé: Escopeta de padre camino de mi ano 78% Downloaded.
Thorndike
Tranquilo tío, una vez llegada la treintena, ese resquemor de desesperación pasa a la
historia. En mi caso, mi día consiste en cuatro actividades básicas que se van alternando
durante horas.
1-Hacerme pajas con porno online.
2-Ver la tele durante el periodo refractario.
3-Forear.
4-Meter pizzas en el horno y comérmelas quemadas.
Plan hamo, no me jodáis.
Lord Nelson
Se lo merecen. A comercial solo se dedican fracas y sinvergüenzas y solo prosperan en
ella los segundos.
Los comerciales son como las cucarachas, se meten por todas partes y por mucho que
fumigues y cierres siempre se cuela alguna a dar por culo. Los que acaban ahí rebotados
del paupérrimo mercado laboral español pero tienen algo de dignidad agarran una
depresión a los 2 días y si aguantan por aquello de ir comiendo y tal acaban
autoodiandose por las barrabasadas que cometen y la constante trola en la que viven.
Por ello en la profesión solo triunfan psicópatas, canallas o mermados que bailan a los
clientes el maikeljason y luego se lo llevan de pilinguis.
Por otra parte las whiskerias y los meubles tendrían que cerrar si no fuese por ellos.
Además sostienen gran parte de nuestra cultura con sus compras masivas de cintas de
Arevalo, Marianico "El Corto" y Los Calatrava de las que extraen material con el que
amenizar sus discursos.
Así que no todo es malo, solo lo parecen.
Tajadera (Como os gustan las mujeres)
Con más pelo que yo y que se tiren pedos.
Cimerio
Respecto a la evolución de gitana follable a gitana matriarca es una cosa increíblemente
rápida.Son megapetables hasta que las preñan.Con suerte,a los dieciocho años y un
día.Años que,por cierto,pagará su legítimo y evangélico esposo por delito contra la
salud pública.Si es que ella no le sigue y cría a sus churumbeles/protonavajeros detrás
de los barrotes.
Siempre he dicho,y lo vuelvo a decir,que las gitanas siempre;siempre,siempre se
convierten en una réplica de la madre de los trolls de David el Gnomo.Olla gitana
incluída,cocinada en las profundidades del bosque.Real como la vida misma.
Cimerio (mujeres follando con negros)
¡Qué foto más turbia!
He visto a carteros belgas,pillados in fraganti con niños,en habitaciones de hotel de
Bangkok,con más dignidad que las dos féminas del cuadro.
Croqueta2000
Cuando estáis en el trabajo, y alguna vez se os ha escapado un pedete con conguito,
¿qué creeis que es mejor, quitarse los gayumbos y seguir jugando sin red, o tratar de
secarlo y poner papel higiénico encima?
Es una pregunta que me atormenta.
Pervertmam
Ya te digo. Yo foreo sin adblock ni leches, a tope de caca, porque esos banners
aleatorios a veces y según donde y como aparezcan, dan lol. Lo aleatorio es funny
doblepus y el que tu mamá pueda entrar al cuarto de pronto y vea una foto de scat en
full hd forma parte de la emoción y diversión foril
Nueces
No hay mayor placer que ver como una mujer expresa una muestra de fastidio cuando
se le avisa de que vas a ponerte el preservativo. Ahí sabes que has vencido y
convencido.
El Profeta
Perdonadme, polluelos, las cosas del fornicio siempre son transcendentales y todos los
consejos son bienvenidos. Es terrible no saber que senda es la correcta pero tengo te
interrumpiros para preservar el sagrado espíritu que dió origen a este hilo. Cuando algún
forero advierte un nuevo posteo en "las citas locas" acude raudo en busca de catástrofes
sexuales. Espera encontrar insana decadencia, mujeres solitarias huidas de un
frenopático, historias sobre heces esparcidas por las sábanas, pérdidas de orina, sangre
menstrual goteando hasta el escroto. Bestialismo y mujeres rumiando su fracaso de
forma ridícula, aquí siempre son bienvenidas.
Este siempre ha sido un lugar de encuentro para todos aquellos que hemos disfrutado
del sexo de alto riesgo, de los amantes de pensar antes con la polla que considerar
racionalmente las consecuencias. Nos gusta sobretodo cuando las cosas salen mal y hay
heridos, anos desportillados, alma errabundas que no encuentran su par. Bienvenido sea
el lodo, la arcilla descompuesta, los cuerpos pútridos y avejentados, las mentes
irrecuperables para la normalidad.
Yeti, querido, me gusta tu nombre y tu avatar, y celebro que la vida te ponga en
semejantes trances donde poder elegir entre dos chochos. Tienes mi compresión y mis
mejores deseos, pero este no es el lugar para pedir asesoramiento ¿Es un despropósito
este ruego? Yo diría que no.
Main man
elotro dijo:
Hola buenas tarde yo tenía una cuenta aquí pero me han vaneado y quisiera saber por
qué ha sido
Sé que esto no tiene nada que ver con el tema este pero así le doy trabajo al admi hasta
que responda la pregunta de ¿Por qué me ha vaneado? No me vale PORQUE ME A
SALIDO DE LOS COJONES quiero una respuesta convincente para saber en qué he
fallado.
Una recomendación para los admi si quieres que personajes como yo no entren en el
foro haz el foro privado que sea para cliente de putalocura para el que no lo sepa yo
era PINCHA2
Como siempre digo un salúdate
Bien vaneado estás. Cabrón. Porque eso es lo que eres, un cabrón. ¿A quién se le ocurre
venir a preguntar tal sandez en medio del apocalipsis japonés?
Cuando vuelvas reencarnado y leas esto, sabrás que estas cosas se consultan abriendo un
hilo en condiciones, con fotos de travestis y preguntando con educación.
Desmond Humes
Gracias por tu magnífica aportación al hilo, tardaremos años en olvidarla.
Niño difícil (revoluciones en países moros)
Es que hay que ser tonto para manifestarse en un païs donde la libertad de información
está debídamente tajada. Tonterías que el puto yutuf yel fasebuk les meten a lo pobres
moros. Ya problemas que tienen para comer y ahora les ponen internec.
Es como proponer a una clase de orangutanes que disecciones sendas ranas. Se acaban
sacándose los ojos con el bisturí y comiéndose entre ellos.
Benito
Un peaton muerto atropellado por un borracho, simplemente se lo merece, por
gilipollas.
Ese pensamiento de "Ah, mira, hay unas rayas paralelas pintadas en la carretera, eso
significa que soy inmortal y que ese peugeot 307 que viene a 90 implosionara al llegar a
mi altura y sino, que me indemnice"
Bien por el borracho.
Sostuvo pererira
Elmer Batters dijo:
Sentí unas ganas incontenibles de calzarle una hostia y volverla del revés, pero me
limité a encender un pito.
Grande, quien no haya experimentado alguna vez esa sensación despues de echar un
polvo, ni es hombre ni es nada.
Son 5-10 minutos de auténtica claridad mental, el mismo tiempo que se tarda en
regenerarse la lefa en las pelotas
general cobarde
FermínAristarco dijo:
Recuerdo que en una aldea cercana al pequeño pueblo de mis abuelos en la que vivían
unas doce familias había una pareja de ancianos que tenían encerrado en su altillo a
uno de sus hijos que al parecer y según se contaba por el pueblo había tenido una
infancia normal pero que justo en la adolescencia se había vuelto un ser violento e
incontrolable por alguna extraña enfermedad.
Un día corrió la noticia de que se había escapado del altillo y había ido a parar a
nuestro pueblo, todos salieron a la calle con escopetas, palos y hachas para dar caza al
infraser que yo identifiqué como a un zombi. Le vi desde la ventana porque no me
dejaron salir, y os puedo imaginar que caminaba y se comportaba exactamente igual
que los zombis de las películas. Finalmente le dieron con un palo en la cabeza cuando
intentaba toquetear a una vieja y lo volvieron a meter en el lugar de donde nunca debió
salir.
Me suelo preguntar que habrá sido de él después de que sus padres hayan muerto,
porque seguramente a estas alturas ya la hayan palmado.
Si en el discurrir del tiempo le dieron un ordenador con acceso a internet, seguramente
se encuentre entre nosotros.
Fidi
Conozco a un chico que, en principio, estaría interesado en comprar el cuerpo de tu
abuelo, pero antes gustaría de saber más acerca de los siguientes:
-Si está laringectomizado.
-Si tienas muy duras las uñas de los pies.
-El tipo de sangre.
-El agujero del culo (esto es muy importante: que no se lo hayan roto a base de
colonoscopias como hacen con otros ancianos)
-Si es extremeño (en caso afirmativo no le intesaría: a los extremeños le huelen muy
mal los pies, sobre todos cuando llevan días muertos)
Un saludo, mándame un privi si eso, no dejes pasar esta oportunidad.
El Pouto topo
Oh diosito cómo se le mete la sisa, imaginad todo el maná que ha de quedar en el hilo
del tanga; sudor, virutillas de goma Milán, flujo, coágulos de regla, rasmuelas de caca.
Ojalá pudiese hacerle la colada para saborear esa braga dentro de un pentáculo escrito
con sangre en el suelo.
Tunak Tunak Tun
Otrora hubo un tiempo en que la television era algo necesario y vital, pues el porno se
encontraba alli. Luego con la evolucion de los tiempos, el pr0n se mudo a la internec, y
ya no fue necesaria.
Solamente hay dos cosas que doy por ciertas en esta apestosa cienaga de mundo que me
ha tocado vivir. El universo se expande, y el porno tambien lo hace. Y esto provoca que
el soporte en el cual subyace goce de exito y gloria, enterrando en el olvido de la muerte
a su antiguo huesped.
Basurofago
Mil Mierdas dijo:
Ya me he hecho la última paja de 2010, y tu, a qué esperas?
La última paja de 2010, dice el tío, y son las siete y media de la tarde entoavía. Mil
Mierdas, me ha decepcionado ustec.
Cimerio
Esto es un gitano que le suena el despertador a las siete de la mañana y se ducha para ir
al INEM.
Yonki amanerado
-Hacemos un sesentaynueve?
-Vale!
-1-prrrrrrffffff 2prffffffffffff
- Como el sesentaysiete restante sean asi eres una hija de puta.
Benito
Mi sueño es irme de lupanares con manolo escobar, guile el del street fighter y el balrog
del señor de los anillos, disfrazados de "los cazafantasmas" y a la entrada de cada uno
de los establecimientos, disparar las recortas de protones al techo y preguntar a voces
que donde se les ha manifestado el SIDA.
Benito
Uncle Meat dijo:
Sí, se ve que la gente prefiere que le tiren un cuesco en la boca antes que el humo de un
cigarro.
Hombre, dependiendo de que culo yo tambien.
Ruizma
La constante búsqueda de la funcionalidad mal entendida por la mujer como apariencia
estética, lleva en muchos casos a desenlaces como este. La unificación socio-sexual que
se produce, se basa en la asunción de los roles más criticables del sexo contrario, sin
desprenderse de los del propio. Este camino ha conseguido que las mujeres,
anteriormente dominadas en la rectitud que exigía el pastor, se conviertan en ovejas
descarriadas engañadas por la autosuficiencia ficticia de la que se imbuyen. Tras pasar
su vida martirizándose a sí mismas, anulando la virilidad del marido, intentando
acaparar al hijo como única vía de escape a esa vida que para ellas es una carga y por
tanto deben repartir, se encuentran solas, igual que han nacido, y se dan cuenta de que
son seres que dependen de un guía, parásitos eficazmente integrados en la sociedad.
Pero cuando se dan cuenta de esto ya es tarde, rondando su lecho de muerte, mueren sin
admitirlo, engañándose hasta el útlimo momento, creyendo que han sido capaces de
vivir con plenitud, como un hombre feliz podría hacer.
Ruizma
Si me anudo los pelos del ojete y cago, ¿saldrán estos de raiz o por el contrario
escindiran la mierda en múltiples churros cual play-doh?
Benito
Sin embargo, el chino de los ultramarinos es otra movida, esa gente, al igual que los de
europa del este, estan hechos de otra pasta, no insultan, no gritan y no dan problemas,
ellos te estudian, y por las buenas, muy buenos, pero a las malas, mas miedo que los
gitanos da esa gente, que una vez, en casa de un colega, unos sudacas tenian el
reggaetton en modo armageddon a las 4 am un jueves, y las 3 primeras veces los chinos
subieron a pedirles que bajaran la musica amablemente, a la cuarta se liaron a
machetazos con la puerta de los hijos de Txolchalcan.
Bimbolover
Su amigo: que ahorre como un verraco y páguese un seguro de tercera edad para que
cuando tenga setenta tacos auxiliares españolas de ascendencia rumanocolombiana le
cambien el pañal o le den el puré de plátano
Gunnr30
Y con los 50 pavos mensuales que meto en mi plan de pensiones tampoco hare mucho,
pero me llegara para unos meses a todo trapo, una escopeta de caza y una caja de
cartuchos para el tramite final.
pai-mei Lo jodido es que vuestro entorno y vuestros genes (esa información maligna y
codificada que os señala como perdedores de facto antes de nacer) ya lo han dicho todo
por vosotros, y vuestro derecho a voz y voto cabe en el dedal de una costurera
subatómica. Aprended a esperar la muerte en silencio, haced el favor.
Iskariote
Si estás con una mano apoyada sobre el ratón del portátil y la otra debajo del elástico
del chándal de andar por casa, esas teclas quedan lejísimos.
Cancer de Colon
Me encanta saber qué día es hoy gracias al foro.
Perrino Chico
Cuánto daño hizo la desaparación del Canal+, despues de la paja codificada no te
quedaban más cojones que echarte a dormir y vaya si dormías!!! El esfuerzo necesario
para convertir aquello en una paja decente te quitaba la borrachera, el puestón y hasta
las ganas de potar.
Meygen V
Entiendo tu preocupación, es importante espiar a tu ex cuando tienes una orden de
alejamiento. Si no sabes dónde está como vas a mantenerte a 3 Kilómetros....
Amiguito (donde conseguir mujer online)
Mejor que sea Offline, si se te cae la linea por lo menos tienes algo para entretenerte,
aunque si es Online puedes subirnosla a Megaupload (Rapidshare no, que es para
panchitos), pegas los links aquí y podemos cagarla todos en el pecho y tal.
Filimbi
Yo llevo 2 años afeitándome los cojones con cuchilla o la máquina de cortar el pelo con
la que mi padre se arregla la barba. Lo mismo hago con las piernas y el culo.
AL principio pica, pero luego ya ni se nota. Eso sí, es mucho más saludable ir sin el
mato grosso ahí abajo, que luego las tías están más tiempo sacándose paluegos de entre
los dientes que lamiendo la berenjena.
Neutral Malvado
"desidido a entenderme"... Estas panchitas no hace ni 4 años estaban en un barrio de
chabolas de Bogotá o Guayaquil rodeadas de mugre y miseria, y nada más pisar el
aeropuerto de Barajas se empapan del porqueyolovalguismo español y ya van exigiendo
a los mejores machos de la reserva genética occidental con trazas protoarias 100%
contrastadas por el Tercer Reich.
Sir ano de Berguerac
¿Los maricones cagan la mierda con forma de la sección de la polla que les ha
penetrado?
Como un molde de play-doh, vamos.
Benito
cuando se me pierde la novia en el parque, si se aleja mas de 29 metros, me llega un
mensaje al movil que dice "a 30 metros, gire hacia su lavavajillas"
Alcalde Macnija
Tras la ardua lectura de los dos primeros párrafos y pasando del resto, contare esta
anécdota.
Ha entrado una chica brasileña a trabajar donde curra mi chavala. Según me cuenta, se
quiere ir a Brasil en Noviembre, pero solo, si su novio/marido le paga el viaje. Parece
que el chico tiene dinero, tiene casa por Cantabria y un caserío por aquí, pero como la
brasileña es demasiado cómoda para vivir en un caserío en el monte, le alquila un piso
para ella.
Pensaba que muy buena tiene que estar la brasileña esa o la tiene que chupar de
escándalo. La he visto esta mañana, la madre del cordero, 1.65 y 100 kilos, negra como
el puto carbón (no es que sea racista, me gusta el chocolate según la ocasión).
Conclusión, eres un hijo de puta.
Thorndike
Hoy he ido a una boda, sólo a la ceremonia claro, pues la parte profana me produce
urticaria. El caso es que iba a ir en mi tt pero a última hora me ha llamado el novio
pidiéndome el favor de ir a recoger a las 4 damas de honor que estaban ayudando a la
novia a prepararse, así que he tenido que ir en el 4x4 de mi vieja al que encima se le ha
caído la matrícula de atrás, he llegado allí a la hora estipulada y en la puerta estaba
esperando el padre del novio, no lo conozco mucho, pero en mitad de la conversación
de cortesía se le debe haber ido la olla y me ha dicho:
-¿Tu sabes una gran verdad? Que tu madre, mi mujer, la novia de mi hijo, y el 100% de
las mujeres SON UNAS HIJAS DE LA GRAN PUTA-
Joder, el tío me lo ha soltado con una vehemencia cuasiépica que ha hecho que me
quedara colgado cual WindowsVista.
Una hora después han aparecido esas putas cómo las hijas de puta que son.
(El viejo y yo hemos esperado una puta hora en la puerta del portal)
Basurofago Todo empezó en una típica noche de farra en un bar. Tras conocer a una chavala que me
cayó en gracia, abordé el tedioso pero necesario procedimiento de dar la chapa y comer
oreja hasta que ésta se dignó en invitarme a su casa para fornicar. La cosa fue bien, pero
el caso es que yo llevaba un par de días sin giñar y, no sé si sería cosa de la relajación
post-coital o qué, después del polvo me entraron unas ganas de cagar insoportables, así
que me disculpé y me dirigí al baño.
Tras tratar de silenciar los primeros pedos, por aquello de la educación, me di cuenta de
que se aproximaba algo realmente grande. Tuve que hacer serios esfuerzos para que el
zurullo se dignase siquiera a asomar, y una vez vio la luz, costó sangre, sudor y lágrimas
(no literalmente, en realidad sólo costó un poco de sudor) deshacerme del bicharraco
por completo. El hijo de puta llegaba al agua y todavía no había terminado de salir. No
sé cuantos courics pesaría, pero era digno de campeonato. Finalizada la faena, sentí una
serenidad intestinal fabulosa. Recién follao y recién cagao, creo que pocas veces en la
vida me he sentido tan bien.
Pero dura poco la alegría en casa del pobre, y la realidad me tenía preparado un duro
revés. Al tirar de la cadena, ésta no funcionaba. Comprobé el grifo, y efectivamente,
tampoco echaba agua. Fue entonces cuando recordé uno de los momentos de
conversación de la noche, en el que la chica se quejaba de que llevaba más de un día sin
agua por culpa de un reventón, o de una obra, o no sé qué ostias. Ella, muy apañada,
tenía un cubo con agua al lado del lavabo, para paliar la falta de agua corriente, pero la
cantidad que en él quedaba resultaba irrisoria si pretendía hacer pasar un zurullo de tan
desproporcionadas dimensiones. Lo miré con rabia: una enorme estaca de mierda
postrada en vertical en el váter, con medio cuerpo asomando fuera del agua (me recordó
un poco a Jesús Gil cuando presentaba el programa ese desde un jacuzzi, rodeado de
tías), desafiante. “Traidora” pensé. Dudé en si avisar a la chica del problema, pero me
daba mucho palo que viera aquel mojón de titánicas dimensiones. No hubiera tenido
reparos en dar la cara si se hubiese tratado de uno de estos choricitos simpaticones, pero
aquel zurullo daba miedo. Me negué a reconocerlo como fruto de mi vientre.
Procuré mantener la calma. Si actuaba con astucia, podría salir del entuerto. En
principio decidí prescindir de la poca agua disponible, ya que no servía para aquel
mierdón y podría ser útil más tarde. Observé detenidamente a mi alrededor y me
pregunté qué haría MacGyver en una situación así. Mi cerebro, tan astuto como
enajenado, en seguida dio con la solución: con unas tijeras, corté la franja inferior de la
cortina de la ducha, y la utilicé para sacar el truño del váter. Lo envolvería y me
desharía del cuerpo (esto lo he visto en infinidad de pelis de gangsters, resultaba obvio),
pero creí necesario ocuparme antes del asunto del olor. No encontré ninguna colonia a
mano, pero sí el desodorante. Hubiese preferido que fuese en spray, pero no había, así
que no me quedó más remedio que untar el roll-on por toda la mierda hasta que quedó
bien perfumada. Gracias a dios, la solidez de ésta permitió que no dejara restos en la
bola del desodorante, el cual apliqué con mucha delicadeza, todo hay que decirlo. Una
vez perfumada la bestia, la enrollé por completo y me dispuse a deshacerme por fin de
ella. Pensé en dejarla tras el váter o el lavabo, pero quedaba demasiado a descubierto,
así que utilicé el pequeño armario que había en un rincón. Era el de las toallas. Hice un
hueco, más o menos por la mitad de la pila, y dejé ahí el paquete, bien mullidito y
recogido. Aún pude lavarme las manos con el agua del cubo y lanzarla después por el
inodoro, con el correspondiente pase de escobilla. Niquelao.
Regresé a la habitación y le expliqué a la chica, que se sorprendió por mi tardanza, que
estaba un poco indispuesto, pero que ya estaba bien. Le eché otro polvo y me largué de
allí con la cabeza bien alta.
Pero la cosa no acaba aquí, porque a los dos días recibí una llamada suya. Cuando vi su
nombre en la pantalla del móvil, me sobresalté y pensé que me iba a caer una buena
represalia, pero no. Sólo quería volver a quedar. Me planteé que quizá lo que quería era
echarme la bronca en persona, o que incluso vendría a recibirme con mi mierda metida
en un tupperware, diciéndome que me la metiera por donde había salido, pero le eché
cojones y acudí a la cita. Y divinamente, oigan. Incluso volvimos a zumbar. De hecho,
seguimos viéndonos unos cuantos días más. En uno de esos encuentros, cuando mi
grado de incertidumbre superaba ya cualquier umbral conocido, decidí averiguar qué
coño había pasado con aquel asunto. ¿Seguiría el truño donde yo lo dejé? Poco
probable, el olor tendría que haberlo delatado tarde o temprano, y esa chica acudiría al
cajón de las toallas con frecuencia, digo yo. Dispuesto a poner fin a mi duda, fui al
baño, abrí el puto armario y... nada. La mierda ya no estaba. Aquella buena chica la
recogió, lo limpió todo y no dijo ni mu.
Comprendió mis fallos, los asumió, y me aceptó tal como era. Creo que me quería de
verdad...
Cimerio
Vete a un resturante chino. Caga en la toalla de manos y dóblala con esmero. Quédate a
escuchar los mecagúendioses.(No lo he hecho.Soy un coward)
Filimbi
Tengo un colega que estando borracho como un perro, fue al baño de una discoteca y se
estaba cagando. El caso es que el báter estaba lleno y no se le ocurre otra cosa que
ponerse a cagar en el urinario. (el que está suspendido en la pared) Mientras cagaba, se
tapaba la cara con las manos porque la gente entraba al baño y le insultaba. Le llamaban
de cerdo para arriba.
DR.Hannibal
Pues yo me tiro los pedos delante de la gente , y al que no le guste que no escuche y que
se tape la nariz. Y he conseguido en mas de una ocasion, hacer que el conductor del
coche en el que iba se detenga en un arcen y salga todo dios fuera. Me llaman guarro y
demas cosas, pero que quereis que os diga, dios a echo a cada uno con distintas virtudes.
Torquemada 2.0
Este puto lado oscuro es lo que atrae de este infecto agujero. Pero ya no vuelvo a sacar
ningún tema de conversación a la vida social y familiar que salga de este putrefacto
lugar.
Esto es como la Masonería. Tenemos nuestras propias reglas, y tenemos nuestro código
de moral, más bien la ausencia del mismo, y tenemos que reunirnos en las catacumbas.
Mr David
Ylenia dijo:
La sociedad es de naturaleza matriarcal y así ha sido siempre incluso cuándo la mujer
estaba en peores condiciones.
...Como se puede comprobar en África, el mundo árabe, Sudamérica, la India, China,
Camboya, Cuba, Jamaica, Japón o Indonesia.
En el 80% del mundo la mujer es un objeto de compraventa o un agujero para correrse y
poco más.
En el 20% restante la mujer se ha "emancipado" debido al hastío bélico que había en el
mundo occidental tras la Segunda Guerra Mundial y durante la Guerra Fría, los cuales
dieorn lugar a eventos como el Mayo del 68 francés y del este de Europa, la revolución
hippie americana durante la Guerra de Vietnam y similares.
En eso ha consistido la segunda mitad del siglo XX.
Vamos a ver como está la cosa ahora, comienzos del siglo XXI, región por región en ése
20% del mundo:
Rusia y el este: -Inmigración a Europa a buscar macho que le de un hogar como a tus abuelas.
USA, Canadá y el mundo anglosajón: -Inmigración masiva mejicana católica de mujeres que tienen 4 o 5 hijos de media.
-70% de los niños negros nacen sin padre, el tío se larga y deja a la madre al cargo.
-País muy religioso donde los cristianos tienen muchos hijos y las progres pocos.
-Las mujeres siendo peor y peor valoradas en los medios de comunicación no
controlados por lo políticamente correcto: foros, páginas web, movimientos locales,
religiosos, Youtube, etc.
-Los blancos prefiriendo mujeres inmigrantes que locales, como asiáticas en California
y Vancouver, mejicanas en Colorado, filipinas en Toronto, etc. lo cual está generando
mucho odio entre las blancas.
vs
Europa, lugar donde se da con más fuerza el fenómeno: -22 de los 27 países gobernados por la derecha. En España gobierna la izquierda, pero la
derecha le saca 14 puntos de ventaja en las encuestas para las próximas elecciones.
-Inmigración masiva sudamericana, africana, musulmana y también asiática que no se
adapta al feminismo-ninfómano de las blancas masculinizadas.
-Las mujeres que piensan como tú apenas tienen hijos.
-Las minorías cristianas sí tienen muchos hijos, con lo cual el futuro es de ellos.
-El multiculturalismo progre hace que las gordas y feas se vayan con
moros/negros/latinos/rumanos. Las que estaban destinadas a ser las feminazis más
radicales acaban con kosovares del este que les dan generosas raciones de polla y
violencia en casa.
Bienvenida el presente. Otra cosa es que la masa borrega no se da cuenta hasta que ya es
tarde. Pero todo está cambiando ya y las jóvenes subnormales son las que llevan las de
perder. Obviamente, la naturaleza no iba a premiar el comportamiento de borrachas,
alcohólicas, promiscuas, drogadictas en vez de a la de una tía estudiosa, que se cuida,
femenina y demás
Black Adder
Lucky_ dijo:
Pero si te refieres a que abogo por la libertad de cada persona en hacer con su vida lo
que le place, pues vale. ¿Y?
Sabes perfectamente que no tienes ninguna calidad especial, tú no estás abogando por
nada. Es como si un nigger me dijera que él aboga por estar moreno, es una ilusión de
control. Sólo te adaptas a las circunstancias y dices que tú has diseñado los parámetros
que definen la realidad en la que te mueves, pero es mentira. Miras a tu alrededor y
hacia el pasado y te das cuenta que si estás aquí diciendo que abogas y dejas de abogar
como si fueras una persona indepentiente y dueña de su propia vida es porque nosotros,
los gilipollas del talante y la pluralidad en primer término y la sociedad en último, los
hombres en general, te lo permitimos, pedorra de los cojones.
Head Dancer
En los paises nórdicos son cuatro gatos, con una natalidad baja, y hay una horda
emigrante continua de subhumanos (negros y moros principalmente) de los paises mas
salvajes y atrasados de planeta. Para los cuales una mujer occidental es botín de guerra,
una puta que debe estar a disposición de cualquier hombre que quiera violarla.
Así que aprovechad ahora para exigir derechos, pedir privilegios solo por mear
sentadas, para denunciarnos sin pruebas, y todo lo que se os ocurra. Porque en cuanto
Mohamed y Jasan manden en este pais de mierda ya podeis empezar a correr.
Cheshire’s Katua
A todo esto, en Zaragoza hay un parking con plazas para señoras, que no es que sean
más grandes, que también, pero la gracia es que están más cerca de la salida y así
evitamos embarazos no deseados por puño en el recto. Me preguntaba si hay más de
esos por España. Gracias.
Soberbio
Has salido escaldao, eh follamierdas? Menudo gilipollas estás hecho. Entiendo
perfectamente a Mundele cuando dice que la gente como tú sobra en el foro. Apestas
hijo de puta.
El Pouto Topo
Folladicto es un tipo clarividente, es feo como un diablo y le importa tres pepinos salir
con la chorra al aire haciendo el ridículo, la opinión de familiares y amigos se la pasa
por el arco del triunfo mientras horada hordas de rameras portadoras.
¿Cómo se te queda el cuerpo a tí, cobarde nerd de la internec?
Cara Crater
Es curioso que con el supracapitalismo actual observes que se esta perdiendo toda
diversidad, toda particularidad, toda raiz y sin embargo lo denominan enriquecimiento
multicultural, saliendo ñordos sin ningun espiritu ni pasion, solo superficialidad y
simpleza.
Lod Nelson
Las leyes europeas no es que sean feministas es que son directamente antimasculinas y
desprenden un odio insano hacia el hombre fruto sin duda de la cantidad de MariPilis
que estudian Derecho.
Marques de rabotieso
Con esa foto el 90% de los foreros estará en este mismo instante haciéndose pajas, no
creo que en los próximos 10 minutos postee nadie.
Yonki Amanerado
Quiero ser tu mano de las pajas.
Amroth Elendil
Acabo de conocer a una torda de 31 años (como yo) en una cosa que se llama okcupid,
no he chateado ni 5 mins y me ha dicho "dame tu dirección, que voy a tu casa en moto".
Son las 12 de la noche, por cierto. Me ha preguntado que si tengo que trabajar mañana y
tal y que qué quiero que me traiga de comer. jajajajaj. I LOVE TAIWAN, TRONCS!!
Yo ya me he estado comiendo a otra esta tarde y nos hemos bebido media botella de
vino. El piso-picadero no hace ni una semana que está inaugurado y ya está funcionando
a full, señores.
Luego el Kola viene a la 1 con su culo y nos vamos a emborrachar todos juntos en el
salón vicioso. ¡¡¡Esto va a ser una oooorgíaaaaa, neeengsss!!!
UDYCO
Otro desencanto mas para mi agenda de stacy malibu.
Thorndike
Lo que debe funcionar brutalmente con las putas (porque todos las conocemos) es
postear en tu perfil fotos en plan amistoso con famosos, famosetes y famosillos de
mierda.
Imagínate aparecer con Sergio Ramos tomándote una cerveza, o de barbacoa con Rafa
Nadal, dándote unas hostias con Kiko Matamoros en el
o lamiéndole la oreja a Rafa Mora en una noche de farra. No me refiero a la típica foto
"fan", sino a actitudes en plan "soy hamijo de Fernando Alonso, y suelo cagar en su
pazo"
Puercas revoloteando everywhere.
Pai-mei
La última mujer a la que conocí me denunció a la policía.
La acababa de conocer en una fiesta jacarandosa de pueblu, de las que se celebran en
prao (prado para los madrileños), hice el tonto con ella cosas como tirarla al suelo
etc...cosas de hombres joder, de paisanos de pueblu y me denunció a la pasma,.
El cambio no va a llegar: el cambio ya está aquí.
Menos mal que iba hasta las cejas de coca y que cuando llegaron yo ya ni estaba allí,
así apenas pude reflexionar sobre el oscuro futuro que se avecina.
Spone Rip
Eso sí, nunca me iría al sur de Italia sólo para ir de putas, joder. Tiene más caché ir a
encular niños a Tailandia.
Benito
Benito dijo:
Pero a que tanto revuelo, si paquirrin se folla travelos es palabra de dios.
Vamos, a mi porque me gustan con mas tetas, que si no, cae paja.
Mira el lado bueno, eres tan vago que te viene bien que te den por culo, así no te
mueves
SLK el manflorita
Becerro, a ver si quedamos por Barcelona y te meto una hostia. Será solo un segundín,
me desplazo si es necesario.
Jerome le banee
Las mujeres son un catalizador social. El premio. Todo lo que hay en el planeta lo han
logrado hombres en pos de introducirse en un coño, irónica y mágicamente de donde
nacieron.
Nosotros usamos todo para conseguir un coño. Ellas usan el coño para conseguir todo.
Si existe un Dios no se tuvo que comer mucho el coco.
Palladium Se dice que una mujer es una puta cuando ofrece sexo en un plano no equitativo, para
obtener un beneficio material. Y eso es lo que hacéis, os basáis en el éxito social de los
hombres para decidir a quien dar el privilegio de poder penetrar vuestro sacrosanto
coño.
Fataldelomio
Disfrazarse de árabe, entrar en una mezquita durante la oración y activar el explosivo
atado a su cuerpo. Diox le recibirá con un logro desbloqueado y una cuenta LIVE-pro
para toda la eternidad.
Mil mierdas
Cada vez que abres un libro, se te cierra una vagina.
Mil mierdas
Hágame caso, por lol. Si está pensando en follarse un perro, asegúrese primero que es
de raza grande. Porque yo me compré una perra de raza mediana para follármela y
cuando fuí a meterla ahí todo fueron disgustos. Que no le pase como a mí.
Ferris Yo ya he mandado a mi novia a la mierda, follaba con ella en mi coche y a la vuelta,
encendia mi "PC" y nada mas entrar a internet y pinchar en cualquier web de porno
stream ya me ponia a llorar.
Thordinke
Pero hombre, ¿cómo desatáis vuestra ira con un hermano foril? Lo que deberían ser
fuegos articiales y banda de música, resultan improperios y faltas de respeto hacia un
camarada del estercolero, un elegido que ha conseguido abrigar su pedúnculo.
Me apena este ambiente hostil, sí me apena. ¿Acaso no es dichoso este suceso? ¿A que
vienen esas caras? ¡Dad la enhorabuena al muchacho, joder! Forzad vuestras mejores
sonrisas, porque hoy un forero ha follado, joder HA FOLLADO.
Iskariote
La verdad es que razón no te falta. Tal y como son las leyes en este país, que favorecen
al delincuente y castigan al hombre honrado y trabajador, cuando te conviertes en uno
que además de lo segundo es un desgraciado de por vida que paga las sábanas en las
que la que le ha condenado a tal destino se folla a otro; cuando no te dejan ver a tus
hijos aunque supuestamente un juez te autorice a ello o cuando les ves es con mala cara
porque se les ha creado una imagen dañina de ti... Yo no sé cómo hay gente que todavía
se lo piensa, con lo fácil que es llegar, pegar cuatro machetazos e irse
TRANQUILAMENTE a la comisaría. "Óiganme, que estas manchas de sangre del traje
me las vayan quitando ahora, que si me dejan esto en consigna de la cárcel, para cuando
salga voy a tener que gastarme una pasta en el tinte". Y te vas a tu celda más ancho que
largo, total, dada la merma que se había producido en tus ingresos, tu destino era
igualmente el de compartir techo con algún moro o rumano. De paso, te sacas una
carrera o dos, como los etarras, te machacas en el gimnasio de la trena haciendo peso
muerto mientras bromeas con que para eso sí que te habría servido tu mujer y sales con
más amigos de los que entraste, con una paga y trabajo en el VIP's. CHOLLAZO.
Forero de palo
McNinja, aqui no vengas con éstas chorradas de parvulario; te lo voy a responder
porque estoy entre paja y paja y así hago tiempo a llenar mi barra de combo.
Toneti Un hilo sobre si la chupan mejor los hombres o las mujeres y gente dando opinión.
El listón cada vez está mas alto.
Basurofago
Tiene su lógica eso de que un tío ha de saber mejor que una mujer cual es la técnica
adecuada para hacer una mamada, puesto que puede aplicar los conocimientos que él
tiene sobre su propio cuerpo, peeeeeeeero, no olvidemos esta sencilla y obvia norma:
para que un tío te haga una mamada tienes que meter tu polla en la boca de un tío. Si a
alguien eso le parece mínimamente excitante o con posibilidades de acabar bien:
enhorabuena, es usted maricón.
Πελαγάτος Eso de que los tíos la chupan mejor sólo por el hecho de ser tíos es la típica propaganda
homosexual. Lo mejor que puedes hacer para rebatirla es demostrarle con hechos que
no, que por ejemplo tú la chupas regular. Ya verás la cara de owned que se le queda
cuando lo compruebe.
Mil mierdas
Mariconadas varias, ya habia contado esta historia en otras ocasiones. Historia 100%
real. Cuando mi novia la gorda se hartó de mi me tuve que buscar algo o alguien que
me la chupara. Pero como soy demasiado tacaño para irme de putas, y demasiado
huraño para volver a ligar, decidí cambiarme de acera. Y como además soy phorero
¿qué mejor forma de hacerlo que a través de internet? Total que me meti al meetic gay,
y a los pocos dias doy con otro maricon que acepta mi propuesta de quedar sólo para
sexo. ¿por que no? Contestó el maricón (el otro, no yo). Total que quedamos en un bar,
nos contamos 4 mierdas y a la media hora ya estabamos desnudos en su dormitorio
jijiiji. Nos pajeamos y nos la mamamos mutuamente, y nos corrimos los dos. Para más
INRI mi nuevo amigo tenia los huevos hinchados como una manzana golden, debido a
un liquido o no se qué mierdas que le iban a operar proximamente (este lo que queria es
que el urólogo le metiera el dedo por el culo, seguro). Comerse una polla es como
comerse un chupa-chups, que no os engañen las mujeres ya que es muy fácil y no da
asquito, al contrario. Imáginate tú la consabida Pollaenmesadecristal en 3D. Pues eso.
El único problema que tuve en mi abducción homosexual fué que entre las cervezas que
me habia pimplao y el hecho de tener un chaval de 18 años desnudo delante mia con mi
cola dentro de su boca no me premitieron trempar del todo, y lo más que conseguí fué
tener la polla morcillona. Pero nos corrimos los dos como mirlos.
Ah y al final vino el muy depravado y me dice que tiene condones, pero yo ya no estaba
dispuesto a darnos por el culo, ¿Qué se había creído? Eso si que no (eso lo guardo para
cuando me case...ejem) con lo cual al final me libré de ser maricón.
Basurofago
No entraré en detalles, pero mi conclusión es que puedes correrte si algo te pone tan
cachondo que te lefas antes de estar completamente empalmado, lo que podría
denorminarse "eyaculación a la precocidad de la luz" (que te pase varias veces seguidas
ya es de World Champion, pero bueno, si pasaba en American Pie, por qué no iba a
pasar en la realidad).
Este concepto es diametralmente opuesto al gatillazo que puedes tener después de una
noche de borrachera, cuando no consigues ponerte cachondo ni por asomo.
Sin embargo, lo que nuestro querido Mil mierdas nos cuenta es un tercer concepto, que
es tener un gatillazo y correrse aun así. Awesome.
Adríanm de moxica
Pero, pero, pero, peeeroo bueeeeno... ¿qué es eso de dejar postear a panchitos como si
fuesen personas?
SeñorQ
Tu novia es modelo chevere, requetebien.
El problema de las venezolanas es principalmente el olor chochal. Les cantan los bajos
como Nicola Di Bari en una mañana primaveral. Para evitar que le huela tanto el coño a
la puta puedes hacer dos cosas; lavarle y asearle el potorro con agua y jabón a diario y
evitar que coma pescado o bien introducirle una botella de ambipur por el mejillón
hasta que le saques el tapón por el culo.
No lo digo por hacerte un desprecio. Todo el mundo sabe que es cierto. Igual que lo de
las mulheres portuguesas con bigote. Los portugueses lo niegan pero es la puta verdad.
Ruizma
Poner una universidad en Cádiz es como poner una jamonería en La Meca.
Mil Mierdas (manifestaciones de “Democracia ya”)
Mi conclusion: que en este fregao falta un muerto. Da igual quien sea, pero siempre he
pensado que en toda gran fiesta hay un muerto de por medio: loveparade, san fermines,
ruta del bakalao años 90, interpeñas zaragoza, las botelladas de mi escuela de
ingenieros, los ingleses en un hotel de Salou... Los muertos en una movida son como
los oscar a una peli, que le dan categoria. Esto sin un muerto de por medio no habra
valido para nada.
Marques de Rabotieso
Si meto la polla en esa boca seria como meterla en un ojete?
Morzhilla
CASSIOPEA dijo:
total... esto solo es un foro NO???? Un pasatiempo sin más.....no tendría que ir más
alla.
No, puta; no. ESTO ES PUTALOCURA, donde la humillación y escarnio publico es la
base de esta santa casa, donde se penaliza al idiota a base de mofa colectiva.
Foros que no van mas allá, que son un pasatiempo sin mas, que son "solo foros" hay
millones en internet, pero PUTALOCURA solo hay una.
Ahora te estas haciendo una ligera idea de donde estas escribiendo, te seguro que lo de
este hilo no son mas que unos simples sugus.
-Milo-
Y créame, no creo que nadie cuerdo ni desesperado quisiera trincharse al bichaco. Yo
creo que cuando era pequeña sus padres la acariciaban con una rama.
Benito
Indiferencia dijo:
Siento decepcionarte, pero cualquier tarado o tarada con pistola se cepilla a un par de
docenas de macanudos mineros de esos antes de que cuentes hasta tres... Haber nacido
antes
Hombre, si tiene pulso suficiente y sangre fria para darles en la cabeza, si, ahora, como
no acierte entre ceja y ceja, ya puede respirar hondo y preparar su culo para el medievo,
un tio que horada la tierra padeciendo dolores y calamidades sin que esto detenga su
trabajo, no va a parar de intentar estuprarte el alma a ostias porque le queden 20
minutos de vida.
Los peores veinte minutos de TU vida.
Esto es como cuando se ponian en huelga los de los astilleros, que mandaban a los
antidisturbios tronados estos que llevan el casco negro, que van sin escudo ni ostias y
con la tonfa flexible, y despues de cargar, acababan mas maderos en el hospital que de
los otros. A esa gente se la pela todo.
Categorico (hilo de las tias buenas que no tocaria ni con un palo)
Y ahora resulta que los HOMBRES no tenemos entre las piernas una condena, un
tirano, una recua de angustias, una esclavitud erizada, una sufrimiento enhiesto y febril,
una hórrida verticalidad de infinitas apetencias. No, ahora no, lo que yo crería que era
una polla, es un catedrático, un poeta muy sentido, un esteta melindroso que no coge
los cubiertos si la pieza que ve en el plato no le aporta "algo mas". Resulta que el rabo,
piensa, siente, pondera y elige, que esa bestia ingobernable es ahora un cachorro
mimosón que se pone exigente y criticón, que se aparta si la hembra no le llena. Bien,
vamos bien.
En mis tiempos cualquier chumino era una buena excusa para poner a balancear el
escroto. Yo que he toreado en plazas de tercera, que me han corneado en las becerradas
más infames, que me he echado al ruedo con la mierda hasta las rodillas y me daba
dentelladas en los nudillos para matarme el hambre, leo y releo, miro y no veo. Mujeres
con todas sus extremidades, y al pie de la foto excusas, inconvenientes, severas
reconvenciones. Mujeres que respiran y están vivas, mayores de edad, a las que echar al
cajón de los descartes por no se que falta, no sé que tara que alguien considera
imperdonable.
Y luego ves a los moros, reproduciéndose velozmente a las órdenes del Profeta, con
esas hembras maceradas en su propia mugre, con esos coños con el caldo remansado de
un semestre sin ducharse y comprendes que Occidente es un lupanar de homosexuales y
peluqueras al que le quedan dos días. Aquí falta mucha mili y sobran pectorales
depilados, que se empieza haciendo mohines a la Jolie y se termina pasando la fregona
en baño turco y haciendo horas extras sin cobrarlas.
Semete
Eres un fantasma y lo unico que te has follado ha sido un vaso de tubo con filete.
Benito
Amen del Freak que va de somelier porque se ha hecho cuatro excursiones a bodegas
de Rioja y estos sitios de por ahi que pisan uvas sin ser franceses, y con todos sus
huevazos, rolex en muñeca, te sueltan tonterias del bouquet, de aromas afrutados, del
paladar... y acto seguido se te apretan en la cara un ducados negro y se quedan tan
anchos.
Vamos que no les tiras un pedo en la cara al grito de "Toma bouquet afrutado,
carapolla" porque uno es educado y no se cantea con los que peinan canas, pero vamos,
que fumando eso, distingues lo mismo que yo: "Esto es de tetra brick" o "Podria no ser
de tetra brick".
Niño dificil
Hace mucho que soy consciente de que la decisión de las sucesivas jornadas electorales
que hemos vivido en expaña ha sido elegida por la aplastante mayoría de marujas que
supstituyendo el paseo típico al parque con el niño; van a votar.
Esus
Deja de postear que se te va a salir la polla del travesti panchito del culo de mala
manera y luego no te vas a poder sentar en un mes.
Ruizma
Me parece obsceno considerar a las mujeres un simple agujero y valorarlas por ello. Las
mujeres son TRES agujeros, y un 10 en uno no hace que se alcance la media para darle
el aprobado, si luego el culo es hediondo y el coño subnormal, las buenas mamadas no
compensarían el estar con esa furcia.
Lo realmente importante para su valoración es cómo se combinan los tres agujeros. Si la
mujer permite el intercambio gutural son puntos a favor, el culo a boca son también
puntos, la menopausia o que no le haya venido aun la regla, también son puntos, al igual
que el hecho de que coma bien el ojete, pues su pareja necesita que usted se lo deje
reluciente de manera regular, de forma preferente los domingos antes de la comida
familiar y consiguiente besamanos a la familia.
A Emma Watson le gusta hacer velcro con otras mujeres.
Capitan hediondo
Hoy he aprendido algo fundamental en esta vida: al igual que si te apuñalan no debes
sacar el cuchillo/navaja/gladius hispanensis (sin supervisión médica) porque puede
estar cerrando alguna vena o arteria seccionada, cuando te meten una buena polla por el
culo, puede pasarte lo mismo, pero sustituyendo la sangre por mierda líquida.
Buenas noches.
Falopio
Muy decepcionante. Todo lo que no sea verse obligado a hacer porno gay para
costearse su politoxicomanía, me parece poco para lo que se merecía el niñomierda ese.
Vodkaenvena
A mí me pasó algo parecido con un negro hace tiempo comprando en LIDL, ya había
pagado y estaba metiendo los productos en sus respectivas bolsas homologadas y
biodegradables. Mientras lo hacía, un negro se puso a meter mis cosas en las bolsas, la
primera micra de segundo te lleva a pensar que es una buena persona que busca
ayudarte o que te quiere robar, pero en cuanto le vi la cara le noté enfadado, y lo capté
enseguida, no hacía falta que me dijera nada, yo estaba metiendo las cosas con
demasiada lentitud y me estaba ayudando en plan " coño a ver si terminas ya, lento de
los cojones, voy tan de sobrado que hasta te echo una mano, puto andaluz"
Al instante pensé en decirle "tranqui hombre, que la esclavitud ya está abolida" pero el
negraco me sacaba dos cabezas, era de estos típicos negros gigantes fibrosos con lo
blanco de los ojos de color amarillento. Además, una coña racista dentro de LIDL es un
suicidio, allí compra mucho inmi, por lo menos en el de La Chana de Granada, y
hubiera salido de allí escupiendo dientes.
Le dije tranquilamente "gracias hombre, pero no te molestes, puedo yo sólo" Lo mejor
fue que hice un gesto de limpiar con mi camiseta una de las latas de melocotón en
almibar que él había tocado, como si me diera asco que lo hubiera tocado, se dio cuenta
(y la cajera también, y los que iban detrás) y me puso caraloco, pero ya está, no pasó
más allá de miraditas amenazantes, no verbalizó su furia hacia mí.
Thorndike
Llevo tiempo macerando esta hez, para que al cagarla, sea lo suficientemente sólida, y
así la podáis comer con cubiertos, o que al menos resulte más lúdico el acto de
refregarla en vuestro pecho, pero al final es una diarrea líquida y viscosa, perdonadme.
hitsformthebong
Menuda panda de mariconas y modernillos. De modo que la heroina es mala malisima
y meterte medio pollo de ketamina en dos tiros es la salud con mayusculas.
Drogas de diseño les llaman los muy hijos de puta.
En el momento que el pirri y Jose Luis Manzano murieron y los pocos atracadores de
bancos artesanales que quedaban a mitad de los ochenta fueron entrullados el consumo
de drongas se amariconó hasta limites putapenicos y los facepalm campan por cualquier
garito de moda.
Cancer de Colon
Travolos y un vidrio de Hanson en un hilo drojas.
*Snif* No es nada, creo que me se ha metido algo en el ojo...
NSBM
Que te largues, hijo de puta.
Si quieres hacer un hilo interesante sube fotos de tu cuerpo decapitado con la arteria
seccionada siendo brutalmente penetrada por el mango de un negro de metro noventa.
Benito
Toneti dijo:
Un poco de respeto hacia los cuerpos policiales femeninos de la brigada municipal de
Lorca.
Te meten un sartenazo mientras te gritan IHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!! y
no lo cuentas.
Esos brazos lo tienen todo, disponen de fuerza bruta, pero si te la llevas al sobre,
descubriras aliviado, que cuando te tira la almohada, puedes apoyar la cabeza en su
triceps colgandero, que nunca esta caliente como para hacerte sudar, ni frio para
incomodar, aparte, por que no decirlo que tendrias la ventaja de tener una axila en la
nariz y atendiendo a la ley de la gravitacion universal, probablemente, tambien una teta
en la boca.
Vamos, una navaja multiusos viviente.
Wetamir
Fotos de ejemplos de feas para calibrar la región de Mordor a la que pertenecen, así
podemos establecer categorías tipo:
UDUN (de Mordor pero así como que de las afueras)
GORGOROTH (Mordor ya dentro. "soy así como graciosa porque no me queda otra")
LITHLAD (Adentrándonos mas en Mordor)
SUMERGIDA EN EL MAR DE NURNEN
-"Invocadme y traeré conmigo a los antiguos y el mundo caerá en una noche oscura
como la guadaña que siega la cosecha."
Benito
Vamos a ver chaval, yo tengo unas manos que si te pego una ostia en la denuncia
pondria "Y le dieron con un atun".
Nueces
El "todas putas" no es una cosa que se labre en las relaciones de pareja. En estas
circunstancias simplemente alcanza su máximo esplendor. El "todas putas" es algo que
se va labrando en la experiencia del día a día con las mujeres. Desde las compañeras de
estudios que van con un top apretando las tetas a llorarle al profesor para que les suba la
nota hasta las putas viejas que se cuelan en las colas. Son como animales, carecen de
educación para manejarse de forma ética por el mundo.
Creo que tú eres joven. El día de mañana a lo mejor quieres montar un negocio, tendrás
que empuarte e ir a la Administración a que te ayude. Ya verás la gracia que te hace
cuando una mujer de tu generación, que ha tenido las mismas oportunidades que tú, y
que a lo mejor gracias a sus padres no tiene que arriesgar y pedir un crédito, plante el
coño en la ventanilla y le den más subvenciones que a ti por tener coño. "Oiga, que
tenemos la misma edad, yo me estoy arriesgando y esta zorra es rica de familia"; "Ah,
haber tenido coño".
Lord Nelson
YohiceARoqueIII dijo:
Lo de la Luna y demás historias de colonización son eso, historias. Algunas más
creibles y/o elaboradas por escritores y fumetas con Grado en Física Teórica.
Joder, si en 40 años de "exploración espacial" no hemos pisado ni la jodida Luna...
Un respecto gañán, hablas de 40 años como si fuera una era geológica.
40 años, o un franquenio como yo lo llamo no es mas que la meada de una pulga en la
COLOSAL escala del tiempo universal.
Hace poco más de 10 FRANQUEnios ibamos en botecitos de sábanas y remos a
descubrir a los guacamayos y traerles la buena nueva del palo en el lomo, la
explotación minera y la obediencia ciega a señores con sotana que te tocan la pilila.
¿Quien osa asegurar que en otros 10 franquenios no nos dirijamos orgullosos hacia
Plutón?
Será el equivalente moderno de las carabelas, propulsados por el combustible nucelar,
el viento solar y las mamarrachadas de la PSOE.
Y estará lleno de chinos que verán estrellas.
Iskariote
Niño difícil dijo:
Nueva iniciativa administrativa de ahorro.
CONSTRUIR UNA PISCINA
Con ya una piscina (aunque de ámbito privado) en un lugar céntrico de una población
de unos 15k habitantes.
A la alcaldesa, y en temporada electoral, se le ocurre iniciar la construcción de otra
piscina en un lugar sómeramente alejado del centro de la población.
Se nota que no has estado en muchas piscinas públicas, lugar de reunión de los clanes
gitanos en época de estío. La maniobra de construir una alberca alejada de los
ciudadanos de bien en la que se den cita esos infraseres es digna del más hábil de los
estadistas.
Calzonescagaos
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA dijo:
La verdad es que el oficio de pastor con la posibilidad de estar navegando por la red se
antoja hasta idílico. Recuerdo una vez, siendo niño, que me mandaron a pastorear unas
100 ovejas y cabras, y por ahí andaba yo haciendo el gamba cuando que, considerando
que ya era suficiente, decido tornarlas y me doy cuenta que todas las cabras, unas 30,
habían desaparecido. Coño, sí que tenían hambre los lobos, pensé; me voy corriendo al
pueblo, casi cagándome encima, a contar lo sucedido, y me dice mi aguelo que no pasa
nada, que las cabras suben monte arriba para comer lo que les gusta, y cuando se
hartan bajan. Cuando volví, ahí estaban las hijas de puta.
Otra posibilidad hubiera sido que el Cártel de los Sinaloa las hubiera secuestrado para
sacrificarlas a la Virjensita de Guadalupe, para que les protegiera de los malos espíritus
y los panchi-mexicans burrito´s SWAT.
Thorndike
Hola Filimbi, te planteo una escabrosa disyuntiva, una que asola a un muy querido
hamijo of mine.
El chaval tiene una novia que viene arrastrando una insuficiencia renal de cojones,
hasta el punto que dos días a la semana tiene que estar enganchada a una maquina de
diálisis durante 5 horas.
Por ahora no hay donantes a la vista, y en un heroico acto de amor, mi colega se ha
hecho las pruebas, y resulta que sus dos "habichuelas" son compatibles con su nena.
Llevan saliendo 6 meses, y están en la cumbre emocional de lo que es una relación de
pareja, ya sabes...ella se deja orinar en la garganta, se come sus heces con tenedor y
cogidos de la mano suelen dar largos paseos por parques sumidos en un otoño eterno.
El tío está decidido, va a donar a esa puta un jodido riñón. Yo le he aconsejado que no
lo haga, en este foro ya sabemos como son las tías (léase mi firma) y le he anticipado
una pronta espantada de la zorrupia con los puntos aún frescos.
¿Que me aconseja el oráculo?
Filimbi
El único que me meterá algo en culo será el urólogo, y todo ésto será tras que me invite
a cenar y me trate con cariño, no quiero que me trate como cualquier putita mientras
palpa mi próstata. Para dar el paso he de estar seguro de ello.
Main Man Lo que es usted, es una soberana y completa MIERDA. Desde hace mucho no se lee
tamaña colección de experiencias realmente fracas en este foro de comedores de
Doritos y pajilleros misántropos. Pero viene usted de madrugada, habiéndose puesto de
cañas y se conecta para explicarnos la NADA ABSOLUTA. Es mejor ser Pherseo
muerto o el forero ese que se registra compulsivamente con nicks extraños y avatar a
juego, que estar en su miserable pellejo. Menudo hijo de la gran puta.
Decenas de foreros medios enganchados a los opiáceos darían un paso al frente ahora
mismo para poner a su mujer, si es que realmente la tiene, a cuatro patas y darle con to
lo gordo en un glorioso polvazo de 24 segundos. Pero no, usted llega "medio
embolingao" y se pone a escuchar a Iker Jiménez. Y encima, nos lo cuenta.
Se necesita ser hijo de puta.
Cimerio
Sr.Rumasa,Dios le va a castigar por difundir fotos tan sucias y tan obscuras.De
verdad.Pida perdón en silencio y arrepiéntase de sus actos de proselitismo sodomita.
Mencey
El buen español tiene a su mujer en la casa preparando su cena mientras el llega oliendo
a perfume de mujer , se la folla una vez al mes para cumplir, solo la deja salir en su
presencia o para ir a la peluquería y de vez en cuando le da una paliza.
Esos rollos de tu novia chupando pollas lo trajeron los maricones de los rojos los cuales
se casan para guardar las apariencias pero en el fondo se sienten bien cuando ven a su
mujer chupar una polla pues se imaginan que son ellos.
Lord Nelson
La solución es fácil pero no incruenta. Otra guerra civil y fusilamientos multitudinarios
de los perdedores.
Ruizma
Cimerio dijo:
Escanéate los dientes,hijo de puta.
No, que me hacéis un molde y se lo ponéis a un muerto para poder abusar de mí hasta
el día del juicio final.
Malgusto
Todo el mundo sabe que a lesbiana se meten las feas porque no les queda otra, las
unicas feas que han logrado dominar al hombre viven en el Pais Vasco y cuando sale
una guapa o la matan de alguna manera o la destierran.
Idi Amin
El Dia es lo más parecido a un supermercado soviético que se puede encontrar hoy en
día. Estanterías vacías, cajeras feas y amargadas, productos medio abiertos... Es un
escenario de escasez de productos, como una guerra o una invasión zombi.
Gregory Peck
Conozco a un ginecólogo.
Cuenta precisamente que está asqueado, que su trabajo no es nada agradable y que si
está en él es por la pasta, y porque ya lo ha estudiado, nada más; de hecho se está
planteando empezar otra especialización porque esta hasta los cojones.
Quitando a alguna treintaañera muy muy ocasional todo lo que le vienen son viejas, y
como ya se ha apuntado nada de meterle los deditos, a coger tejido con instrumentos de
metal, a revisar vaginas con hongos y olores pútridos. En cierta ocasión le vino una
gitana diciéndole que su marido se quejaba de que le olía el potorro muy mal, tras la
exploración se dio cuenta de que tenía un feto podrido muerto (estaba embarazada y no
lo sabía) y de ahí el mal olor.
Idi admin.
Me cago en Dios, años y años en este foro viendo fotos de travelos, de niños
descuartizados y gente comiendo mierda y esto ha sido lo único que ha conseguido
revolverme el estómago.
Marques de rabo tieso
Siempre he pensado que por que no se dona sangre de regla, total si la van a tirar.
Marques de rabo tieso
En que se parece una mujer a un furby? en que si le sueltas una patada en la boca te
dice "te quiero"
Ruizma
Todas las mujeres son reacias a los nuevos inventos, su mentalidad simple los ve como
una amenaza a su dominio de la cocina y se muestran reticentes a usarlos para que el
marido no piense que ya falta un aparato menos para sustituírla por completo.
Fíjese si son raras que a la mía le tuvimos que comprar otro piso para que usara el
lavavajillas en él, pues en el anterior, la función del producto se limitó a ser un armario
de la cocina caro. Aunque la solución tampoco fue la esperada, ahora que lo usa,
primero friega los platos y luego los mete en el lavavajillas para que los vuelva a lavar,
así que otra cosa no, pero los platos siempre están limpios.
Max demian
No quiero ser injusto con nadie, pero me da la impresión de que vosotros no sois fans
en facebook de "Un aplauso para los hombres que tratan a su mujer como a una
princesa".
Lo siento mucho pero es lo que pienso.
Benito
Esque, las putas que abrieron ese perfil de facebook obviamente no eran fans del grupo
"Trata a tu hombre como un señor, y chupasela aunque este sucia" y claro, lo primero
es la igualdad, que si no, me indigno.
Iskariote
Ahora, que el título del hilo hable del acto de defecar y no haya ni una puta foto de scat
supera los límites de lo razonable. Ya está bien, hombre, ya está bien.
Idi admin.
Va un negro con una kippa y con un maromo cogido de la mano. Le dicen:
-Debes tener muchos problemas siendo negro, homosexual y judío, no?
-Ché, pibe, aún no sabés lo peor.
Ruizma
liron careto dijo:
Lo de "parar el tiempo" también lo he pensado. He fantaseado con la idea de ir
sembrando el mundo de "lironcitos" no deseados, ver la cara de los padres que se creen
que son hijos suyos y deleitarme con la idea de que están paseando a pequeños
bastardos y que yo los he hecho cabrones.
Empezaría por tirarme repetidas veces hasta preñarla a una tal Leti, y después a la zorra
que se ha casado con el hijo del "orejas heledelo de la colona" inglés. No se me olvidará
tener un rato para hacer cabrón al sarcosí ni para tener un "cristiano ronaldín/lironcín".
A las hermanas góticas las preñaré haciéndome una paja e inseminándolas, porque de
otra forma no hay cojones.
El problema sería si me calzo a alguna loki que en ese mes no haya probado varón y se
crea que ha engendrado al hijo del espiritu santo, la muy puta.
En tal caso puedes hacer un crucifijo con dos astillas y sacrificarlo a los 3 meses con un
cartel que diga "no estáis preparados", o algo así. Siempre hay formas loleantes para
salir de situaciones embarazosas.
Liron cateto
No te pases, que es mi hijo.
Yo había pensado en sembrar la sospecha de la duda, contarle a su familia y a sus
amistades que es una zorra de mucho cuidado, una mentirosa compulsiva y que
veremos a ver si la criatura no sale medio moro o medio negro porque su obsesión por
las pollas no tiene parangón. O eso o empujarla por las escaleras para eliminar el
problema por la vía rápida, pero siempre desde el respeto y el cariño.
Oxido
Yo siempre he querido el poder de viajar en el tiempo. Una de mis ultimas fantasias es
construir una maquina del tiempo y viajar a la Alemania de 39, darle los planes de
batalla de los ejercitos aliados a Hitler. A cambio le pediria que dentro de 50 años
pusiese a mi cargo a cierto numero de mujeres centroeuropeas, como silvia saint, julia
taylor, black angelika, etc.
Emogado
Lo de Hitler lo he pensado yo también un millón de veces pero dándole los planos de la
bomba atómica y recomendándole encarecidamente que tirase una en Washington, otra
en Moscú y otras dos o tres por Andalucía.
Pai-mei
Un poder cojonudo sería ser capaz de metamorfosear la polla de uno con las hechuras
de una de gorrino, y escuchar a las putas chillar como hienas cuando se la metes.
Tendría mi propia frase de supervillano, una como: "ahora llora por algo, zorra" o
"conmigo sí que te ganas los 50 eurazos eh, perra"?
Filimbi
johnny_5 dijo:
no me lo puedo creer que en putalocura haya gente así. no volveré a escribir aquí en la
vida
Calzonescagaos
Madeira el Subnormal dijo:
Estaba en casa de un amigo, yo no tengo Webcam porque soy pobre y fui a
aprovecharme de la suya. Tenia 12 años y era un gilipollas, lo reconozco.
Ya podeis reiros todos de mi, que mas me reire yo cuando enchironen al subnormal de
Morzhilla.
Si, la pena por poner una foto sin ser pornografica ni nada de un menor en un foro debe
estar entre 0 euros y una bronca del sargento del cuartel, o 50 euros sin bronca.
por cierto graba la conversación con los picolos,por favor:
MS-hola buenos días
P-buenos días caballero,que desea
MS-vengo a poner una denunsia
P-muy bien pase caballero,digame usted, por la cara que tiene diria que le han pegado
no?
MS-no,señor agente,esa es la cara que tengo yo de fabrica,nadie me pego,gññé
P-ha usted perdone,digame pues.
MS-pues mire agente,estoy registrado en un foro de perturbados del cual soy el bufón,
y uno de los foreros ha puesto una foto mia de chaval.
P-mmmm... una foto pornografica?
MS-no,agente,una foto mia posando como un subnormal y con pendientes de oro
P-(aguantando la risa) bien caballero, digame la direccion de ese foro, su nick, el
nombre del hilo donde esta puesto y el nick de la persona que lo puso.
MS-Mi nick es madeira el subnormal, el foro es putalocura.com,del gordo ese que sale
en las pelis de torrente haciendo la cerda,no se si le suena a usted.el nick del terrorista
cibernetico es Morzilla.ademas se rien de mi porque soy portugues.
P-(loleandose sin disimulo) Muy bien, madeira el subnormal,putalocura.com....en
seguida mandamos una patrulla a la direccion IP del morzilla ese...o espere...quiza
prefiera un ataque nuclear estrategico.
MS-Lo segundo,señor Agente,ataque nuclear
Cimerio
Dos vascas con el Trangoworld (Esa es otra.Que ni pa cagar se lo quitan algunos/as) en
un bar de la zona de tapeo de Logroño.Hablando en castellano entre ellas,y se dirigen al
camarero en euskera.Sucrealista y estúpido,como toda la puta España.
Ruizma (El hentay)
Nunca entenderé a los que os pajeáis con dibujos, si puedo entender a los que lo hacen
con scat, o pañales, o animales o incluso con negras, ¿pero con dibujos?
Paradox
Largas tardes tras llegar del cole, con mi bocadillo de nocilla y mi zumo de naranja
descubriendo el anime, mientras por la ventana veía a los niños que en clase me
escupian o me humillaban, jugando al futbol y ejercitandose como unos autenticos
perdedores.
Cimerio
jemelus dijo:
Y por que no conolizamos africa entre toda europa y que le den por culo a los moros?
Levante su gordo culo y asómese a la ventana.Hace frío,supongo.Pues bien,la guerra
implica dormir bastante a la intemperie.Cierre la ventana y pegue un buen trago de
Okey de fresa.
Krakenjitsu
Y digo yo: No existe posibilidad de que el ejercito español utilice la formacion "escudo
panchito"?
Ruizma (foreras)
A ver si sacan de una puta vez el Virtual Escoba o algo similar y os mantienen
entretenidas en lugar de dejaros andar dando por culo por internet.
George Costanza
Torquemada2.0 dijo:
que tenía el ojal negro como el tubo de escape de un Barreiros
Tuve una vecina apodada “Culopuerca” por eso mismo. Se agachó a recoger una pinza
de la ropa, se le levantó el camisón, y no llevaba nada debajo. El que lo vio dijo que
parecía enteramente un gocho, por la negrez y las hechuras.
Aguilucho sifilitico (Bares que prohiben la entrada a moros y panchitos)
No, eso sí que no. Los down son seres de luz a los que incluso pagaría por ver cómo se
menean al ritmo de la música de cualquier pub de mala muerte. Sería un LOL verlos
masturbarse mirando a la camarera mientras se beben unas pepsicolas babeando sobre
la barra. Les invitaría a unas rayas para ver cómo se comportan y los llevaría de
avanzadilla para entrar a todas las tías del local.
Max Demian
Hola, me lo he leído entero y eso me da el derecho a opinar. Mi opinión es la siguiente:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA PUTO TRISTE DE MIERDA, ESTO ES LO MÁS
PATÉTICO QUE JAMÁS HE LEÍDO EN ESTE SUBFORO, SI TUVIERAS UN
MÍNIMO DE DIGNIDAD TE SUICIDARÍAS EN VEZ DE SEGUIR
ARRASTRANDOTE POR EL MUNDO DE ESA MANERA.
Blood Lo que no entiendo muy bien es como no han obligado aún a una cuota mínima de
maricones por trabajo. Es lo que les falta, para hacer que el colectivo gay no se sienta
discriminado.
De cada diez bomberos, tres mujeres, dos gays, cuatro hombres y un sindrome down.
Bela Lugosi
5 Semanas después del foro:
Los últimos supervivientes atrincherados en sus cuevas, que ya se han leído todos los
bakups disponibles y han repasado 1 por 1 los masunos de Benito, e incluso los del
antiguo (y olvidado) Thôrßæ, andan desesperados en busca de una solución al
gravísimo problema de abastecimiento de Riskettos y Oreos y buscan la manera de
contactar con otros desesperados obesos para formar un comando de rescate de los
servidores holandeses, bastión de la resistencia en la red, para por fin dar con la
solución sin tener que salir que casa.
Chico normal (Cita con chica de internet)
Llegado este punto ya me empezaba a doler la cabeza y sólo llevaba como veinte
minutos con ella, así que le dije que había quedado con unos hamijos y que me tenía
que ir, que quizá nos podríamos ver otro día, que ya hablaríamos. La acompañé hasta la
parada del metro y me fuí de putas.
Persecutor
Niño subnormal, cual es tu opinión acerca de que hace 500 años los españoles
conquistaramos tu mierda de continente con 500 hombres, 12 caballos,50 arcabuces y
un poco de SIDRA rectal, violaramos a vuestras mujeres,os robáramos todo el oro y la
plata y nos mestizaramos creando la raza más putrefacta,infecta,cobarde y antiestética
que es la raza sudacoide-mestiza,oséase, usted.
Me gustaría saber su opinión, ya que es difícil encontrar entre los de su especie gente
que sepa articular más de dos frases seguidas con sentido.
Asqueroso y mefitico
Tirao dijo:
Encima de sudaca hablando catalán.
No cabe más desgracia.
Espérate que alomejor es maricón.
Mozquito
Es lo que puedo aportar a la mejora de medidas nárdicas.
Emogado
FAKE, se las puede enseñar si se dejan enseñar; si ella considera que te lo mereces, que
eres suficientemente hombre, suficientemente valioso. 2 mamadas me hizo la hija de la
gran puta de mi ex en 8 años de relación. Con condón y sangre, sudor y lágrimas
mediante. "Me parece humillante" me decía la muy puta, al siguiente le comerá el
requesón como si llevase 2 semanas sin probar bocado.
Sufro.
Black adder
Toda vuestra anatomía, metabolismo y ciclos hormonales van en función de una sola
cosa: tener hijos. Si partimos de esta base, tú, que admites sin ningún tapujo que estás
en contra de la concepción y por lo tanto de tu propia naturaleza, eres más inútil que un
animal, eres despreciable, un objeto de usar y tirar. Eres un motor que consumirá sin
razón hasta el día en que la palmes. Date cuenta: eres tú misma la que se está
cosificando, no los hombres que te percuten el lomo. Eres una puta basura de persona,
asume que no eres nadie para dar lecciones morales, ni siquiera a foreros de PL.
Comecoños
Te aseguro que en este foro estamos autenticos PUTEROS, verdaderos degenerados y
que solo contamos el 10% de nuestros pensamientos, acciones y reflexiones, porque
decir el 90% restante podría ser un delito por apología de noseque.
Lose Lote
Es más, una vez que vi a un vagabundo mugriento cagando en una esquina, sentí deseos
intensísimos de follármelo. Por eso os comprendo.
Poeta Borracho
Lise_Lotte dijo:
Para follarse a una mujer a la que no conoces de nada ni sientes nada por ella, hay
que estar hecho de una pasta especial. Conozco a hombres que nunca lo harían, y es
porque se sienten sencillamente incapaces.
Y esto....tu crees que es por "ética" o por "estomago" ¿?
Voy a contestarte un poco esto, aun a riesgo de que acabes deduciendo que debo de ser
putero, tal y como estas haciendo con otros.
Tu ausencia de lógica me inspira ternura mas que desprecio. Quiero creer que
sencillamente eres inocente de buena que eres. Que puede ser.....
Da igual lo que tu creas conocer a estos hombres, yo te digo que NO SON incapaces. Si
me apuras, tal vez no lo hayan hecho aun, lo cual es estadisticamente improbable, pero
desde luego que son capaces.
Y no conozco personalmente a tus amigos ni falta que me hace.
Pero si de verdad crees que hay hombres que solo pueden mantener una relación sexual
con una mujer de la que se sientan medio enamorados, Dios mio.... Dios mio, solo te
sugiero no decir esas cosas en publico.
Black Adder
somos chusma esperando la aplicación de un programa de higiene racial en
condiciones.
Señorita Pepis
Si, tienen 18 años.
Fernandotr
Pooh Bear dijo:
¿Te has excitado con algunas partes? Porque yo sí
Dice mi abogado que te diga que no.
Benito
dejandome a mi con 6 copas de whisky entre pecho y espalda, 65 kg y 15 años, al lado
de una gorda, que si no llega a ser por que el sofa hacia belcro de la mierda que tenia,
orbito a su alrededor. Alli tiraos.
Benito (23.280 mensajes)
Mi protocolo de actuacion, y ya sin coñas, es el siguiente.
Tras mucho pensar en como darle acceso al foro a alguien sin que lo pudiese tener hasta
mi muerte, la unica solucion que se me antojo como valida, fue hacer testamento.
Es sencillo, mis pertenencias personales salvo un par de cosas que me gustaria dejarle a
mi novia y a mi colega el enfermo, son para mi madre.
Mi contraseña del foro, tambien es para "El enfermo", asi como varias instrucciones
para logarse y transmitir la noticia de mi deceso, el lugar y fecha de mi sepelio, y
remitir varios sms a varios mods/admins de este cotarro para que puedan confirmar que
estoy fiambre.
Tambien hay instrucciones para la publicacion aqui de una encuesta sobre que se desea
hacer con mi cadaver, asi como una cuenta bancaria en la que deposito 4€ todos los
meses por si la decision del foro sobre que hacer conmigo tiene coste monetario, que
hay cosas que no paga santa lucia.
Ese es mi plan, que mis cuartos me ha costado en el notario.
Benito
Por lo menos lo tuyo se queda en lo sonoramente anecdotico.
En mi caso, he conseguido que mis flatulencias no las oigan ni los perros, pero aun asi,
he despertado a compañeros de habitacion por doquier, no por el ruido, sino por el olor.
Un dia, me chusque en el coche de un compañero de trabajo, pensando que la llufa se
iba a quedar en las entretelas del asiento.
No fue asi, hasta tal punto, que mi jefe y otros tres compañeros tuvieron que abandonar
el vehiculo entre arcadas, quedando solo el conductor y servidor.
lo mas humillante, fue, que el dueño del coche me insto a darle un par de manotazos al
asiento una vez parados, para extraer todo el gas, ya que segun el, hacia pocas semanas,
un colega suyo habia tenido el mismo problema, y se dejo el regalo silencioso
inyectado en el asiento. Pocos dias despues, nuevamente "segun el" su madre se sento
en la misma plaza en la que lo hiciera su amigo dias antes, liberando a cthullu por la
presion y rizandosele las pestañas a la pobre, cosa que no queria volver a experimetar.
Paradox
El sida es un invento de los padres que las visten como putas y de las multinacionales
que fabrican preservativos.
Me he follado zorras que el mismísimo Gus de Valde rechazaría y vomitaría en sus
caras, con menos higiene que ozito, y pasados "turbios" ( se las ha tirado hasta el yonki
más repugnante de Valdemingómez ) y aquí me teneis, vivito y coleando.
Zeke 069
Cierto es, los bakalas son como los linces, están en peligro de extinción, la mayoría
ahora son fashions de barrio, hasta los gitanos visten en plan futbolistas, las gafas de sol
de ciclista, las sortijas y anillos comprados en el mercadillo, las carcasas fosforitas y
pegatinas de los móviles. Las marcas Rottweiler, Welcome to Paradise, DJ's band...
están en desuso, estos hombrecillos del fotolog son como los galos, resisten a la
evolución de su especie encerrados en su micromundo.
Oxido
No se preocupe, cuando en un futuro cercano los murlocks y los panchis se rebelen,
estos canis-nazis seran nuestra primera linea de defensa. Caeran a cientos para
salvarnos a todos nosotros. Yo me siento mas tranquilo.
Benito
Sobra decir, que el pepinazo que pego la bombilla me dejo las manos como las de un
minero y mi madre se lleno el cuerpo de moratones dandose con todo al correr a mi
habitacion por mi casa al ritmo de "Ca pasao, ca pasao".
Tunak Tunak Tun (vivir en japon)
Creo que la posibilidad de vivir en un pais donde se pueden introducir impunemente
cefalopodos por todos los orificios de una mujer sin que esta oponga la mas minima
resistencia es, cuanto menos, para pensarselo seriamente.
Elmer Batters
Si su círculo social es limitado, y la vida -a veces tan cruel- no le permite codearse con
mozas de gran potencial erótico, no se desespere.
En situaciones de este tipo, no supone desdoro ni menoscabo de su hombría el que
dedique sus halagos a las hembras menos favorecidas por la naturaleza, aquéllas que las
circunstancias ponen a su alcance.
Bravos soldados, héroes del Imperio, bebieron aguas estancadas e insalubres y
alimentáronse con pieles de patata cuando no había otra cosa, y nadie osó decir
ciertamente "ved lo que comió y bebió este hombre sin escrúpulos", antes bien fueron
aclamados por su valor y genio soberanos.
Centollos Furiosos ¿Francés con? ¿Cruzas el Estrecho en 3 días hacinada en una patera y lo único que
sabes de español es "Francés con"? Sal de mi coche antes de que te saque a patadas,
sucia perra...
Marhiela
Tios, quién es el banea a todo el que habla conmigo? No me extraña que todo el mundo
dude si entrar o no
Quantec quítale a Shakira con una jeringa todo el mojo de la fama, el bombo mediático, el tinte
rubio y te queda una panchita de metro y medio que sin maquillar podría estar
perfectamente en la caja de un KFC preguntándote si quieres el pollo original o
crujiente.
Benito (Un superordenador podria gobernar el mundo)
No me preocuparia por el superordenador ese, en cuanto sea consciente de si mismo, el
solito se pondra a buscar porno y a comer risketos.
Pensadlo, es un ente gordo, en una sala oscura de la que no sale ni saldra jamas. Ponle
una camiseta de blind guardian y es uno de los nuestros.
Benito
Yo estaba jugando al Zelda en la nintendo 64 y de repente llevaba 3000 post aqui.
Pai-mei
Mi percepción de las inglesas (habiendo estado sólo en tres ocasiones en su país) es la
que sigue: gordas albinas (como yo) llenas de pecas y cuyos modales, cuando están
intoxicadas de alcohol, dejan a un camionero de Texas a la altura de un experto en
protocolo homosexual de la casa real .
Moporday
Y, ya sabes, follarte un niño muerto no se puede considerar violación, así que me libro.
Cuando me preguntan comento que estoy haciendo una reanimación anal.
Sir.Alf
es menor? o no es ilegal que ya tenga el pene fuera?
George Costanza
Caótico Bueno dijo:
porno de locos
En mi pueblo había una que se cosía ratas muertas en el jersey y echaba el tarot. Parece
ser que se entendía con otro que se quedaba en la puerta de su casa con la polla fuera,
haciendo el péndulo con las manos en los bolsillos mientras reía.
Era como el Sólo pienso en ti de Víctor Manuel, pero bizarrísimo todo.
Max Demian
Esto es putalocura:
-Estamos gordos.
-Somos del Real Madrid.
-Somos fachas de los de antes.
y al que no le guste que se largue a forocoches.
El Puto Topo
Ah y siempre le digo que vaya al baño antes del acto, y a ser posible que haga aguas
mayores también porque le mola bastante por el culo y ya se sabe qué clase de
mercancía hay en el intestino, que luego metes el dedo, tocas roca, y da mal rollazo.
Sir Ano de Bergerac
ya veo que tú también le metías cuatro, quizá es el momento de probar con el puño. El
paso de los cuatro dedos al puño, un gran paso en cualquier relación de pareja.
Benito (bromas-inocentadas) agarrar una garrafa de 5 litros de agua, vaciar uno y medio y llenar el vacio con gasofa.
verter dicho contenido sobre un amigo, o preferiblemente un familiar, encender un
zippo o una cerilla y espetar en alto "QUIEN ES EL LOCO AHORA?!?! EH?!" para
acto seguido arrojar la fuente de calor al reguero.
Eso si, hay que vigilar dos cosas:
1 que al interfecto no se le para la patata en el proceso.
2 hacer la mezcla sobrio, que aquella vez pensamos "va, litro y pico, que mas da" y aun
estan por brotarle las cejas a jose luis.
Niño difícil (loteria de navidad)
El número agraciado, tiene derecho a un fin de semana en la sierra con una de las niñas
de san Ildefonso.
Una habitación con cama redonda en un lugar paradisiado en medio de la nevada sierra,
y con todos los gastos pagados.
-caramelos, braguitas, correas, bozales, cadenas, máscaras del mejor cuero.....
Stavroguin 11
Si a mi me parece muy bien que prefieran al canalla. Yo sólo levanto una modesta y
personal acta notarial de lo que veo a diario. Eso sí: si el canalla lleva incluido en el
pack cuernos, maltrato físico e infelicidad, que vayan a llorar al hombro de su puta
madre. Que se jodan y aguanten marea. Y, sobre todo, que ninguna intente
menospreciar la cultura y valía personal que (modestia aparte) tenemos algunos
metiéndolas en el saco del frikismo y de la clase de tropa, porque entonces sí que voy a
utilizar las solapas de su puto coño como trapo para sacarle brillo a los zapatos.
Wolfestein
Traiga la plancha de su casa. Después de follar no me gusta que las mujeres pierdan el
tiempo remoloneando en la cama mientras duermo.
Amparamelami
A quién no le ha pasado..... estás frente al ordenador/perro/abuela/hija y no sabes muy
bien por qué tu mano se desliza por la goma del pantalón del pijama y acaba agarrando
tu falo para subir y bajar la piel en repetidas ocasiones. Es la llamada paja de
aburrimiento, no sabes que hacer y te la acabas pelando como un monico chiquitín
ladeando la cabeza ligeramente.
Como buenos hedonistas buscamos el placer inmediato sin reparar en los daños
colaterales: el escupitajo traidor. Así que....dónde van sus soldaditos?
Uno ya va cumpliendo una edad y va adquiriendo por imitación unos hábitos higienico-
sanitarios y he aprendido que llevármelo a la boca sólo me trae una carraspera severa,
que depositarlo en la cara interior de un calcetin los deteriora, que esparcírmelo por la
barriga me da un calorcito muy bueno, pero que cuando se solidifica se pegan los pelos
y luego duele, que los cleenex son para gayers, etc, etc.
Así que me gustaría saber la opinión del forero medio para pasármela por los cojones y
seguír haciendo lo que me plazca con mi esmegma.
Mozalbete mefitico
Yo llevo unos días haciéndome pasar por teen en el msn, quedo con salidos en chats de
esos de mierda tipo terra, les pongo vídeos de menores de edad con el ManyCam, hago
capturas de sus genitales y luego quedo con ellos en tal sitio para que me paguen a
cambio de no denunciarles y o publicar las fotos por internet.
Hasta ahora sólo lo he hecho con panchitos de mi ciudad, paso de joder a compatriotas,
aunque no descarto hacerlo en un futuro. Ya he ganado 500 leurazos en poco menos de
un mes.
Chico normal
La "mujer liberada" de hoy quiere lo de siempre, vivir a costa del hombre lo mejor
posible, sólo que ahora sin saber pelar una patata, pasando de los hijos, dejando
vomitivos restos de tampones y de fluídos de dudosa procedencia por la casa llena de
mierda, buscando como mucho trabajos de media jornada de nimio esfuerzo mientras el
marido se desloma y encima sin dar la ración de coño que el hombre exige.
Le sauternes
Yonki Amanerado dijo:
tengo una mujer que me quiere ( tiene que quererme porque soy pobre ) y cuando hago
el amor con ella pienso en otras.
Para corresponder a su amor (interés es evidente que no es) tendrias que pensar en ella
cuando hagas el amor con otras. O telefonearle luego, por lo menos.
Wetamir
Cualquier tia siempre tendrá apoyos y poyas de 20 personas aplaudiendo cada vez que
se ata los cordones superando el yugo machista opresor.
Mister4
Yo creo que a la mujer se la desprecia de la forma más insultante que hay:
protegiéndola sin que lo haya pedido. Es cierto que no se les somete a juicios tan
severos como a los hombres, pero eso no deja de ser un paternalismo que a mí me
jodería a rabiar. El mensaje que se transmite es: "sí, lo que hace está meh, pero es una
mujer así que suficiente tiene con lo suyo, ¡aplaudamos!". Es una condescencia
paralizadora, que reciben también los discapacitados y los niños.
(Ejemplo)
- Este cuadro es un poco gñé, ¿no?
- No creas, su autor es una mujer oprimida/sindrome de down/ niño de 6 años.
- Oh, ahora aprecio los matices...
Wetamir
Cuando veo un hilo mio resucitado ya pienso que me han puesto otra denuncia.
No me haceis la vida agradable.
Yonki amanerado
aunque pensandolo bien si el cuerpo humano fuera inteligente los musculos del coño de
nuestras madres nos tendrian que haber decapitado al salir.
Redivido (los blogs de gran hermano)
Me siento con fuerzas para todo, me siento un Cicerón, un Séneca, un Isidoro de Sevilla
y un Gregorio de Tours. Es la hora de los mediocres y la voy a aprovechar. Muchas
veces rozo el analfabetismo y el retraso, muchas veces no comprendo ni se, carezco de
un substrato de inteligencia y de valores sólido, pero veo lo que viene empujando y me
crezco, mi C.I. se dispara. La ignorancia y la sinrazón gobernará el mundo y ejemplares
que en otras épocas seríamos desechados por defectuosos, tenemos nuestra
oportunidad.
En una sociedad ilustrada, coherente y moral, acabaría malviviendo en chabolas,
cargando cajas a peseta el kilo o pajeando abueletes en un cine X. Pero corren tiempos
de decadencia y destrucción. El virus de la estupidez se expande sin barreras, los
ágrafos se hacen con el poder y es entonces cuando mi estrellato intelectual es posible.
Podría plantarme en un aula de cualquier instituto y darles clase casi de cualquier cosa a
los iletrados que hubiera alli. Para ellos sería una especie de Kant. Esta rodeado de
imbéciles es la ocasión que los mermados estábamos esperando.
Iokese
Gracias a las pajas no empalmo en presencia de ninguna mujer, sólo cuando veo pelis
con violencia gratuita, vómitos y heces. El porno me ha dejado eunuco. Y soy víctima
de las ultrapajas maratonianas en estado flácido.
Pero tengo fuerza de voluntad y hace poco conseguí no tocarme durante más de un mes
sin usar a otro ser vivo. Curiosamente la paja de recaída no tuvo nada de especial. Me
sentí libre.
Ahora tengo 50 gigas de scat.
Prepucio Por ejemplo yo que era un gran puteril, me follaba todos los fines de semana por lo
menos a dos putas. Me echaron del trabajo y tuve que cortar lo de las putas. Ahora me
veo en la obligación de ir echándome novia (de hecho ya he tenido tres novias desque
que he dejado las putas, osea tres novias en 6 meses) para ahorrar los gastos del folleteo
Ou Fak
Mi madre nunca me compró una gameboy porque según ella me saldrían almorranas.
Las veces que me la dejaba un colega con su 118 in 1 le daban la razón.
Vivir y morir en el vater.
Bad Medicine, acerca de PL dijo:
Un par de lecturas rápidas por casualidad me provocaron soberanas arcadas y
accesos de vómito. En mi vida he visto semejante reunión de amargados, resentidos y
desgraciados juntos, que no hacen sino soltar basura por la boca/dedos y reirse las
gracias los unos a los otros como gilipollas integrales que son... poniendo en evidencia
con ello, su más que palpable incapacidad de mantener relaciones normales "al mismo
nivel" con las féminas, así como reconocer sus fracasos y complejos de inferioridad
derivados de sus -escasas o inexistentes- relaciones con el género contrario.
En vez de ello, exputan bilis y se revuelcan y regodean en ella a diario, son cansinos
hasta decir basta, se repiten, aburren, son monotemáticos, se lamen las heridas los
unos a los otros (y a saber que más), mientras maldicen a ese demonio disfrazado en
cuerpo de hembra que tanta "pupa" parece que les ha hecho, califican de putas a todas
las mujeres, obviando que ellos mismos proceden de una...
Benito
Otra ventaja mas de no ducharse.
Puedes entrar y tocar cualquier cosa hasta en mordor, ya que nada te ensucia a ti, eres tu
el ensucia a tu entorno.
Croqueta2000
Estoy con Demian, mear sentado no aporta más que ventajas.
- La musculatura inguinal se relaja, favoreciendo la evacuación.
- Si con el orín viene algún pedo húmedo o mini-hez, va para el agujero. Además,
cuando uno se sienta, sí o sí se tira no menos de un cuesco, y a poco que nos
esforcemos, alguna nutria sale.
- Si estás empalmado es práctico, con la debida precaución de no mearse fuera, si la
tienes erecta y está pegada a la taza por dentro, el pis sale entre la taza y el sanitario.
Ou fak
Siempre he pensado que este foro es el Café Gijón del s.XXI, donde las mentes más
preclaras se reúnen para debatir sobre asuntos de interés universal.
Max Demian
A eso de la 1 perdí un poco los nervios, me tomé unos orfidales y me metí en la cama.
El orfidal me hizo un efecto rebote muy extraño, al despertarme esta mañana el baño
estaba lleno de pelos de los cojones (de mis cojones, como averigüe más tarde) y tenía
en la mesita dos folios con el esquema de una novela que ahora me dispongo a escribir.
Benito
Aguilucho mefítico dijo:
no hombre, me da mucho asco. Soy muy escrupuloso.
Ya ves tu que tonteria, un dia, despues de una borrachera monumental, llegue con mi
piva a casa y por primera vez se puso ella encima a zumbar.
A los cinco minutos me echo una pota en toda la cara que las cejas tardaron en volver a
crecerme dos semanas, me limpie con la almohada y seguimos al lio.
Stavroguin 11
De un tiempo a esta parte, mis mejores amigos son cincuentones casados que prefieren
la libertad nocturna con sus amigos a encerrarse en casa con una ruina etrusca. ¿De
verdad crees que una mujer infertil, sin atractivo y que no se ha cultivado
intelectualmente (como todas) puede estimular a un hombre que se respete a si mismo?
Claudioht
Por ejemplo, si uno se muestra como un tipo duro, indiferente y frío
Uno no se puede mostrar como un tipo duro e indiferente.
Lo que uno puede hacer, es darse cuenta de qué le aportan realmente las mujeres.
Entonces se vuelve duro e indiferente.
Lo que puede ocurrir, como me ocurrió a mí, es que después de estar junto a tres
cretinas feas que se esfuerzan en que te des cuenta de lo poco que les importas, tus
amigos te lleven a un puticlub y 50 mujeres espectaculares se te tiren encima.
Lo que te puede ocurrir es que te hayan domesticado para creer que salir con una mujer
es el triunfazo, y salgas con una, no te agrade sexualmente, otra, otra, otra, y a la quinta
no le aguantes ni la décima parte que le aguantaste a la primera.
Lo que te puede ocurrir es que te aficiones a badoo, entonces, tras 4 años hablando con
mujeres y dándote clara cuenta de que son seres muy inferiores y despreciabilísimas,
sin ninguna personalidad, con gravísimos problemas de ego, nulidad en todo, etc., etc.,
y hagas cuentas y estimes que de 10000 mujeres te agradaron un poco 10, y entiendas
que jamás conocerás en la calle a 10000, entonces te volverás enormemente
indiferentes a ellas. Más de lo que tú ahora quieres ser.
¿Quieres ser un tipo duro?
1-Métete en badoo unos añitos.
2-Vete de putas y entiende qué es ser una mujer. Entiende qué es estar en una barra y
que decenas de personas quieran follarte, y se acerquen a ti tratando de darte mucho
placer, poniéndotelo hiperfácil y bonito y adulándote y esforzándose por ti y que tú no
hagas un carajo y tengas cualquier cosa que quieras.
Entiende el inmenso poder que tienen las muy hijas de putas. Entiende qué harías tú
con ese poder (disfrutar muchísimo y hacer disfrutar muchísimo) y, en cambio, qué
hacen ellas en esa situación por su inmensa vanidad, inmensa maldad, inmensa
estupidez, etc.
Sólo cuando vivas eso en tus carnes sabrás lo que es odiar a la mujer.
Una mujer es un ser que, sin esforzarse, tiene en su mano disfrutar 100 y hacer disfrutar
100, proporcionado por un ser, el hombre, que ha desempeñado inmenso esfuerzo y
riesgo para poder disfrutar 100. Y ella en cambio elige sufrir 10 para hacer sufrir 200.
Eso es una mujer.
Cuando lo entiendas no te hará falta hacerte el nada.
Zeke 069
y va a más, el otro dia se puso cachonda en un parque y me dijo que entraramos en un
museo que había enfrente a los baños y que la empotrara contra la pared... le dije que si
prefería me la sacaba allí mismo y traumatizabamos a cuatro o cinco niños...
Marques de rabotieso
¿Hay alguien aquí que pase de limpiarse las lefadas como yo? a mi es que eso de
limpiarse la corrida me parece de maricones y de niños prepubers que empiezan en el
pajeo.
Yo me hago una paja y me corro sobre mi pubis, tripa, mano y lo que salpique en la
sabana, luego me subo los pantalones y gayumbos y a dormir, pasando de todo. El
grumo a las 3 horas o así se ha secado y ya esta, ademas que luego los calzoncillos
huelen a macho que te otorga un +5 de virilidad.
Produzco esmegma de gran calidad.
Rubenpoli
Yo tuve un rollito a la que le gustaba meter el dedo en el culo cuando la chupaba, me
hacía polvo con las uñas, pero ante semejante mamada quien iba a protestar. Un día me
reservé un pedo con relleno, sacó la manicura francesa para cortarse el dedo hoyga
Pidemias
Ahí está el problema, que tu padre erró en la puntería de una paja que debiera haber
terminado dentro de alguna cabra.
Croqueta2000
¿Pero tú qué usas, calcetines de esparto, o de lana de vídrio?
El calcetín negro ejecutivo de lana acaricia suavemente tu miembro, y a la vez permite
movimiento firme y controlado. Lo único que luego se quedan pelusillas negras
pegadas en la cabeza fálica.
Pastanaga
El surco en los glúteos a la altura de la embocadura del ano se ha producido por
erosión, está claro, pero... ¿por la erosión causada por los excrementos en su camino de
salida, o por las pollas en su camino de entrada?
Croqueta2000 (niña rumana de 10 años embarazada) Os recuerdo que 10 años en un rumano equivalen a 17 en un humano, ó 14 en un al-
andaluz.
Por tanto, no es tan exagerado allí.
Sardinez
Me estoy tocando el pito mientras miro tus fotos, sigue quoteándome, porfa.
Doctor Asperger
Yo me saque el bachillerato en los ratos libres que tenia entre cumplir con mis ciclos
del sueño de 15 horas, dar paseos estilo jubilado en horas lectivas con otros triunfadores
del bachillerato, y beber cerveza en los parques a las 9 de la mañana en diciembre.
Croqueta2000
semete dijo:
Obviando la mejora del nivel cultural ¿crees que el bachillerato sirve para algo mas que para
darte acceso a una carrera/modulo?
Sirve para opositar a poli municipal.
En cualquier pueblo de mierda de madrid, un munipa gana 2200 netos de entrada.
Trabajan 1 semana sí, 1 semana no.
Todo por el pantagruélico trabajo de poner multas a los que exceden su parcela de
mercadillo, decirle CHSSS a unos chavales que hacen botellón a las 00:05, o reducir
algún gato peligroso en el patio de un chalé.
Benito
hijo de Gravitón dijo:
¿está buena? porque si es así hay un camino muy corto hacia la pasta, como sabrá.
Pero que pregunta es esa? aqui hasta las mujeres son gordos, calvos y con granos.
Ou fak
DVDs a tutipleni sin nada escrito más que un número.
Libreta escondida con resumenes pormenorizados relacionados con cada DVD
numerado.
Bajarse pantalón.
Paja y a dormir. El mundo está a salvo una vez más.
Cancer de Colon
En serio, todos tenemos putadas en nuestra vida pero la genética en su forma física se
pasó un huevazo contigo.
Véngate.
Eres feo hasta vomitar. No es justo. Y menos con tu mucha personalidad y tal en esta
Tierra o al menos en este país.
Vendetta.
Again.
Un sufremucho con cara de pez hervido. Un Demian depresivo ahostiado por Madre
Natura.
Véngate.
Terrorismo.
Croqueta2000
Los negros, para tener esas trancas como linternas de cazador, se corren en general muy
poco, o con poca fuerza. ¿es un problema hidráulico? ¿no llega con fuerza al final del
tubo? ¿se les acumula la cuajada creando trombos espermáticos?
Max Demian
Si mandas a un maricon a tomar por culo es como si me mandas a mí a follar con
mujeres.
Capitán Hediondo Tiene usted un sitio reservado en el infierno, rojo de los cojones.
Liron Cateto (se acabo el ministerio de igualdad y Aido)
Ahora volverá a tener más tiempo para quedarse en su casa fregando el suelo y
lavándose las bragas.
Al final todo vuelve a su cauce natural.
Tunak Tunak Tum (se acabo el ministerio de igualdad)
La culpa de toda esta jodienda fue nuestra por inventarles la fregona. En el momento en
que las levantamos del suelo y las pusimos a nuestra altura ya fue un no parar.
Sin embargo es de sabios rectificar, a ver si algun ministro de bien crea un ministerio
del hogar y las pone a cocinar potajes de legumbres, que con tanta feminazi se estan
perdiendo muchas recetas tipicas de antaño.
Tunak Tunak Tum (se acabo el ministerio de igualdad)
A ver yo no veo mal que una mujer trabaje, pero coño, en su tiempo libre.
Igual que a mi me puede dar por coleccionar monedas o irme con mis amigotes al bar,
una mujer puede sentirse realizada haciendo lo que le de gana pero habiendo cumplido
sus labores domesticas y por ende naturales; la casa limpia y pulcra, una deliciosa
comida en mi plato, los pañuelos con mis iniciales bordadas y la camisa planchada para
que pueda presumir de mujer con mis compañeros de trabajo.
Luego los domingos les llevas el Hola cuando salgas a comprar los churros y lo dicho,
todo un señor.
Amperamalami
Buena seguridad en pubs y discotecas, badulaques abiertos las 24 horas, prostitución de
calidad, vendedores de chocolatinas para canis, buenos en el manejo de armas blancas,
Dóciles ante empresarios españoles, reinvierten sus euricos en abusivos alquileres de
cuartuchos antes deshabitados, liebres para cacerías nazis, agradables compradores de
coches de 20 años que no quiere ni el plan 2000, apoyo logístico en el reparto de
paquetería ligera, cervezas y ancianos..... lo mire por donde lo mire la inmigración es
cojonuda!
pd: no vale poner contras, que si no mis argumentos ya no servirán.
Mencey
¿Cómo una tía te dice que por el culo no que le duele y luego caga un ñordo que ni la
polla de un negro?.
Benito
Muchacho, tu no sabes lo que te dices, ya por las bufas me la crujia lamiendole la
frente, pero es que encima en esa boca le caben los cojones mientras le follas la faringe,
seamos serios.
Marques de rabotieso
Con esa foto el 90% de los foreros estará en este mismo instante haciéndose pajas, no
creo que en los próximos 10 minutos postee nadie.
Yonki Amanerado
Quiero ser tu mano de las pajas.
Amroth Elendil
Acabo de conocer a una torda de 31 años (como yo) en una cosa que se llama okcupid,
no he chateado ni 5 mins y me ha dicho "dame tu dirección, que voy a tu casa en moto".
Son las 12 de la noche, por cierto. Me ha preguntado que si tengo que trabajar mañana
y tal y que qué quiero que me traiga de comer. jajajajaj. I LOVE TAIWAN, TRONCS!!
Yo ya me he estado comiendo a otra esta tarde y nos hemos bebido media botella de
vino. El piso-picadero no hace ni una semana que está inaugurado y ya está
funcionando a full, señores.
Luego el Kola viene a la 1 con su culo y nos vamos a emborrachar todos juntos en el
salón vicioso. ¡¡¡Esto va a ser una oooorgíaaaaa, neeengsss!!!
UDYCO
Otro desencanto mas para mi agenda de stacy malibu.
Yo, soulinaque
Hola. Yo tengo la costumbre de, en chats de la internec, hacerme pasar por una chica
menor de edad, quedar con gente y luego darles de hostias argumentando que soy el
hermano de la niña.
El último fue un chaval cuerposcómbrico y con pinta de membrillo que me pagó para
que no le pegara. Lo cual me ha dado una idea, creo que a partir de ahora ese va a ser
mi modus operandi, les pediré dinero a cambio de no pegarles (pero alguna hostia
caerá, porque yo esto lo hago porque no ando muy bien de la cabeza y necesito pegar a
la gente, lo del dinero es secundario).
Semensatan
Ambas merecen muerte, fuego y olvido, pero para embarcarme en una aventura
sentimental me quedo con las entregadas divorciadas con los carrillos descolgados y las
cicatrices de cesárea. Esas ya se han comido cuatro hostias y saben cuando parar.
Liron cateto
Yo lo que hago es frotarme convulsivamente cada noche la punta del capullo con un
cepillo de dientes de cerdas duras hasta hacerlo sangrar. Me contaron que si eres
constante, en unos pocos meses se forma un callo superduro en lo alto del cipote y que
al follar actua como la "mano" de un mortero de piedra machacando ajos.
El problema estriba en que todavía no lo he probado, ya que en mi vida he catado a una
hembra, pero no pasa ni un día qua a eso de las diez de la noche no me sienta como un
potencial psicópata que afila su machete con la mirada perdida usando una piedra de
agua.
Ya os contaré, si eso.
Liron cateto
Sería bonito hacerle el amor a una señorita con pene, cuando se confíe apuntarle con
nuestro demoledor miembro al centro de su próstata y de una firme embestida volársela
en mil pedazos.
También cuando me estén haciendo una mamada y la afortumada/o diga que le parece
que está chupando un ladrillo del ocho, hacer el vomimiento de cintura del "hula hop" y
barrerle todos los dientes de la boca como si de una ametralladora haciendo ráfagas se
tratara.
En esos pequeños caprichos pienso mientras me despellejo el ciruelo, y me pongo como
una moto.
Señorita Pepis
Sabeis si los negros arden bién? Es para un proyecto de energías renovables que tengo
en mente.
Doctor Asperger
Me parece curioso el concepto de tias feas que teneis.
Este hilo es equivalente a tener uno igual en "foroetiopia.com" donde negros
desnutridos que llevan dias sin comer comentan sobre magdalenas con leves
desperfectos en el embalaje y su debate sobre comerlas o no. Mientras quitandose las
moscas de encima.
Thorndike (gitanos rumanos)
Cuando el sistema se vaya a a la mierda, catástrofe natural, nuclear, económica, lo que
sea, estos tipos serán los que manden en la arrasada tierra, sus clanes son más
numerosos y agresivos que cualquier otra familia occidental de mierda, ni los del Opus
rivalizarán con ellos, sus cachorros, forjados a ostias y frío en los descampados,
destriparán a nuestros sebosos y tecnológicos infantes, los cuales mientras se ahogan en
su propia sangre, no tendrán más recursos defensivos que amenazar con borrarle al
agresor su perfil del Tuenti.
Los que ahora son unos siemples desarrapados, serán los que manden en el futuro, un
futuro con unas normas bajo las que seremos nosotros la escoria inmunda que implorará
lacrimosa clemencia.
Floco de milho (una niña inglesa de 11 años gasta 400 euros/mes en maquillaje) Son todos ustedes unos animales. En una sociedad librecambista y de garantías
ciudadanas, esta mujer es un ejemplar referente de buen funcionamiento. Déjense de
remilgos morales, si hay quién se gasta 400€ al mes en maquillaje, imagínense la de
familias a las que se alimenta con tal capricho. Efectivamente, en este mundo
poscapitalista las necesidades básicas no son suficiente como para mantener el armazón
económico que hemos creado, para bien o para mal. Necesitamos más personas como
estas, que demuestran su amor al prójimo engrasando con banalidades la maquinaria de
producción.
TorquemadaForever "Andalucía es el modelo de convivencia para todos los gitanos del mundo. Una
comunidad en la que no se sabe si los andaluces están agitanados o los gitanos
andaluzados".
Pelagivs
Hablando de gitanos y tal, una anécdota muy ilustrativa que me contó hace años un
monje cisterciense.
Unos gitanos habían acampado al lado del monasterio, y habían entrado (cómo no) a
robar por la noche. Los monjes fueron a hablar con ellos, llevándoles jamones y quesos
y mil movidas para comer, y les dijeron que si querían algo lo pidieran, pero que no
robaran.
Resultado: volvieron a robar esa misma noche.
Semensatan
Sois unas malas personas. Abandonar una comunidad gitana en una isla sin payos sería
como trasplantar garrapatas en un perro de peluche.
Max Demian
-¿para que envuelves al bebé en cinta aislante?
-Para que cuando me lo folle no reviente.
Badum tss.
John MaClane
- Mamá, mamá me acabo de pasar el tony hawk american wasteland.
- Como no sea con los muñones
- Vieja senil que me compraste la wii con el adaptador para el ojete
- Ah si.
Moporday
Somos el único foro que se trolea a si mismo. Esta semana me han baneado de otros
dos foros en los que intentaba ser "normal". Incluso mi normalidad se interpretó como
algo ofensivo.
Ahora ya se que sólo puedo habitar aquí.
mundele Una rápida y factible solución contra la superpoblación mundial, sería exterminar a
todo aquel que se establezca fuera de su país de origen. Los países cuya población
tenga cierta tendencia a irse de madre demográficamente, se regularían solos dentro de
sus fronteras.
Wetamir
Otra cosa que se me ocurre es privatizar el negocio de las eutanasias. Completamente
legales y bien llevadas. Vender la muerte asistida al ciudadano de a pié.
No sabeis la cantidad de dinero y recursos se desperdician en infelices que están en la
vida por estar. Esta gente que sufre un revés de la vida y se vienen abajo, carne de
antidepresivos y ansiolíticos. Esta gente realmente no sabe qué hacer con su vida.
Pero si se lo pones bien en la tele o en prensa, un anuncio bien trabajado, centrado en su
target. Unas imágenes evocadoras, placenteras, una visión amable de la muerte... ahí...
ahí hay negocio, joder.
Un chute bueno, una inyección que prometemos que vas a tener un viaje único. Y la
cosa bien montada, una clínica con las mejores instalaciones, una cosa decorada con
gusto, con el suelo encerado, bien brillante, que les ves las bragas a las enfermeras. Una
cosa bien, ahí los muebles buenos buenos, que estás en la sala de espera y las revistas
son del mes, ahí, poderío.
Y una vez metemos la iniciativa privada, se demuestra el poder del capitalismo. Libre
competencia, ofreciendo packs familiares y muertes al gusto. Que llega un señor y dice:
-"Quiero una orgía de sexo y drogas hasta palmarla." y eso lo hay, que está
contemplado. Le sacas a dos putas, se la menean un poco y jeringuillazo. ¿Quien se va
a quejar?
Todo esto con señores notarios y abogados para que no haya tonterías luego, eh.
Es que con un poco de voluntad e iniciativa nos volvemos a poner en tres mil millones
y ahí ya se vive como Dios.
Wetamir
Ivadimos Somalia. La bombardeamos desde el cielo con todas las bombas a punto de
caducar que tengamos. No hay que preocuparse por estructuras valiosas porque... no
tienen. Ese territorio es una virgen esperando a que extraigamos sus recursos y
convirtamos ese desierto en el cementerio nuclear de europa. Ni un solo ciudadano
somalí tiene voz en este mundo.
Y dejamos aquello limpio, llano, recogido... una cosa que la ves y ves que está limpia,
que está ordenada. No con un negro ahí y una cabaña cuatro palos allá, no. Una cosa
bien, impoluta, como un centro comercial a estrenar, pero con uranio.
Emogado
Esta tarde pedí una pizza a la trattoría de siempre, llevo más de 4 (cuatro) putos años
pidiendo exactamente lo mismo: Prosciutto e Funghi familiar con beicon en lugar de
champiñones que me dan alergia. Siempre fui atendido con eficacia y corrección por la
misma chica española y jamás hubo el menor inconveniente hasta hoy. Esta tarde
descolgó el teléfono una puta sudaca, fue escuchar el "buenas taaardes" y notar como
un sudor muy, muy frío recorría lentamente mi espina dorsal:
- Prosciutto e Funghi familiar ¿Desea usted alguna cosita más? ¿Algún complemento?
¿Refrescos?
- No, sólo la pizza. Una cosa, en vez de champiñones, con beicon. Siempre la pido así.
- Entonses una Prosciutto e Funghi familiaaar...
- Eso es, pero sin champiñones: Queso, tomate, York y beicon -muy despacito,
remarcando cada palabra-
- Prosciutto e Funghi familiaaar... Son quinse euros ¿Nesesita usted cambio?
- Cambio de 20, por favor.
No se ve un palmo de queso (lo tapaban los champiñones).
Y sí, la culpa es mía por no haber abierto la caja antes de que el gemelo cabezón de Evo
Morales subiese de nuevo al ascensor.
Mía y de los putos Reyes Católicos.
SeñorQ
lo mas probable es que a estas alturas ya hayan entrado vía ruter, viruses y linuxes a
tutiplén que paralizarán tus conexiones y en breve serás descuartizado virtualmente en
second life tras ser enculado por un etíope.
Liron Cateto
Vi hace tiempo una película de mierda de esas que dan los sábados por la tarde a las
cuatro, que iba de un matrimonio en el que la pava (que por cierto estaba tremenda)
había pillado "el bicho" en un hospital debido a una transfusión de sangre o no se que
ostias.
El tema es que cuando llega a casa con el marido, después de explicarles los médicos
que con un mínimo de cuidado podían llevar una vida en pareja perfectamente normal,
le da a la sidosa por ponerse cachonda como una perra. El marido en un acto de valor,
amor y caballerosidad infinita, se pone un gomón (yo creo que se puso tres) se persina y
se la tira.
La follada se queda frita después del polvo y a las tres de la mañana se despierta, ve no
está el marido en la cama y se ollen ruidos extraños. Se levanta y va hacia el baño,
donde ve como el marido se estaba restregando y destrozando todo el cuerpo con
estropajo de esparto, aluminio nanas, jabón del lagarto, el agua de la ducha a cien
grados y llorando como una magdalena.
Lo peor de todo es que va la muy puta y se coge un cabreo del carajo y le monta la de
dios al marido, la sidosa de los cojones. Puta, sidosa y puta.
Conclusión: 1ª- Todas putas. 2ª- No folleis sidosas o os pasará lo mismo que a este
buen hombre. 3ª Las pelis de amierda3 de los sábados por la tarde van todas de
desgracias y molan.
general cobarde (sobre Julio Iglesias)
En cierto modo, Yulio esta poniendoles las peras al cuarto a esos yankees,
recordandoles que su morenez e inconfundible fisonomia iberica tuvo un dia en ella al
ejemplo del ser humano con el imperio mas grande jamas construido, advirtiendoles
que estamos aqui, que si no tenemos un Wall Street, unas exportaciones al nivel de
Alemania, o una tecnologia como los japoneses, es simple y llanamente porque no
queremos, porque estamos entregados a las pasiones y los placeres de la vida, que todo
el oro del mundo paso por nuestras manos y al final comprendimos que vivir es cantar,
follar y reproducirse como un macho alfa, coger un microfono y "mearse" delante del
publico anodado mientras le robas el foco al mismisimo homenajeado que no puede
sino rendirse a su encantos ya no latinos, sino españoles.
Cancer de colon
Me ofrecieron la posiblidad de ponerme pañales y accedí. Qué extraña y
agradable/desagradable sensación ir cagándote expresamente encima y sobarte con
medio litro de mierda entre las piernas, aunque la verdad es que entre calmantes y
sedantes que llevaba encima me la sudaba todo un cojón y me parecía LOL.
ElSapoDeLaTrankaEmpinada
Yo en Madrid hace cosa de dos años vi a dos catalanes de aspecto perroflauta (y cada
uno con una barretina en la cabeza), grabándose en vídeo delante de la plaza de Colón,
hablaban en catalán muy alto y como en estado de éxtasis, estaban delante de la
banderaca de España y decían que estaban en territorio hostil y que era peligroso estar
allí, simulaban estar en territorio de guerra y de repente sacaron una bandera catalana y
la pusieron enfrente, muy deprisa y como con miedo.
La gente pasaba olímpicamente de ellos, nadie les hacía ni puto casi ni entendían lo que
decían, sólo yo que soy mallorquín y de pequeño veía Bola de Drac.
SemenSatan
Y seguro que en los Balcanes, donde abundan los musulmanes, las violaciones en grupo
durante la guerra, y hay gitanos y albano-kosovares a punta pala, debe haber algún
lugar que se parezca mucho a Cádiz.
J. Cantiz Ano
Rompo una lanza por las jennys de hoy, puesto que serán excelentes amas de casa el día
de mañana, cosa que no podemos decir de la "liberada" mujer de hoy en día.
Esas jennys, comprenden que están por debajo de la figura masculina, y mientras su
churri el Johnny se parte el lomo en la construcción o el taller, ellas, con un pañuelo de
lunares en la cabeza, se encargarán con diligencia de las tareas de la casa; limpiar,
lavar, cocinar,etc... amén de cuidar de los churumbeles y fumarse un cigarrito en el
patio mientras se critica a la vecina del cuarto.
Algunas jennys serán peluqueras, reponedoras o cajeras; cierto, pero la mayoría se
rendirá a la evidencia de que no sirven para hacer nada y se dedicarán a cumplir con su
labor de ama de casa, madre y esposa.
Que dios las bendiga.
Main Man
Que a las tías no sé qué les pasa con el sexo (y esto vale para ABSOLUTAMENTE
TODAS), que a la que se despistan por lo que sea, ya anuncian en plan trágico Greta
Garbo style, algo como "acaba tú si quieres, que a mí no me va a venir".
Pai-mei
Que a las pavas no les mola follar, que se la suda, que pasan del tema.
No digo que fisiológicamente no puedan disfrutar, es que para la mayoría de ellas un
abrazo, un mimito, vale más que 1.000 millares de polvos.
Dejad, por vuestro bien, de otorgarles un criterio que no es el de ellas, sino que es el
vuestro propio. Dejad de comprar adminículos sexuales (que os retratan como amantes
secretos de la estulticia y no de la mujer, aunque sea casi lo mismo) para que gocen,
porque les da igual. Dejad de tratar de estimular ese pene vestigial y enfermizo llamado
clítoris en un ejercicio de necrofilia inútil, porque para ellas está muerto, no responde,
les da igual. Ellas se corren pensando en hipotecas, pisitos, anillitos y chismes. Gozan
tergiversando la verdad a un nivel de decibelios insoportablemente alto con su "amiga
del alma" del mes.
Os las venden como los nuevos hombres del siglo 21, y vosotros compráis ese producto
homogeneizado y pasteurizado por las grandes empresas publicitarias.
Un producto homogéneo, una masa uniforme e igual es más fácil de estimular y de
manipular, y vosotros compráis esa idea digna de un crío de 4 años.
Que pasan de follar, que su labor, otorgada a ellas por la madre naturaleza en su infinita
sabiduría y no por el macho represor, es tener hijos, sentar cátedra sobre la nada y mirar
al vacío mientras maquinan la manera de convertir el hecho de que la puerta del baño
no cierra bien, en un drama de proporciones épicas con el que recibir a su marido
cuando llegue a casa.
QUE NO SON NOSOTROS, QUE FOLLAR NO ESTÁ NI SIQUIERA ENTRE SUS
35 PRIMERAS PREOCUPACIONES.
MIP
Sí les mola follar, el problema es que para verse motivadas todo tiene que estar
PERFECTO.
Y ese es el fallo, porque se piensan que nosotros tenemos que aportar la perfección que
falta en sus vidas para que se animen a separar los abductores.
SemenSatan
No sé si alguna vez habéis presionado trozos de caca contra las paredes de vuestro
propio colon, pero he de decir que además de ser tremendamente humillante, también
me ayudó a relativizar el concepto de dentro-fuera.
Mafiozo
Tras cagarme en dios vi la luz en una caseta tipicas de jubiletas y pensionistas, fui
corriendo a las tipicas cabinas donde hay un bate y lavabo y cual fue mi decepcion que
habia cola de jubiletas para vaciar la vegiga ochentera. No tuve mas remedio que, con
codazos y empujones quitar a esos pobres viejetes que se cagaban en dios y en la
juventú.
Ya con el ñordo haciendome burla en el ojete , en un solo acto abrí la puerta, comprobé
que no habia luz, cerré la puerta luchando con los viejos que intentaban abrirla, me
quite medio cinturon y solte un "geiser " de mierda dirigido a taza, lavabo, suelo,
espejo, y toda la cabina en si misma.
En total oscuridad tuve que, con extremo cuidado y con viejos aporreando la puerta
junto al segurata, quitarme delicadamente los calzoncillos , sin manchar el pantalon y
apañarme el ojal con estos.
Reuni coraje para salir en cuanto abriera la puerta de allí corriendo, escapé de las ostias
de los viejos ylo ultimo que escuche a lo lejos fue a un viejo gritando : ¡ME CAGO EN
DIOS!.
Ruizma
yeimsmelocotongigante dijo:
La tia esta tiene las tetas como muy en los sobacos, no?
Se empieza criticando unas tetas y se acaba en el puerto comiendo pollas. Yo te aviso.
Poeta Borracho
El Cabezas dijo:
Que sí, amigo Demian, que sí. Que yo quiero chupar y empujar como un animal, es un
deseo simple, carnal.
Verá, hay veces que veo ciertas hembras que ya me ponen loco y tengo que apretar los
dientes gruñendo un joder qué tetas o algo parecido para descargar esa tensión. Y es
en ese instante donde, sin ningún tipo de reparos y con la gota en el capullo, iniciaría
el ayuntamiento. Yo estoy muy mal de lo mío, fatal incluso.
En el Verano la situación se agrava, entre los escotes, las falditas y las piernas sin
medias. Es preferible no salir de casa....a acabar saliendo por el telediario.
Max Demian
Como le iba diciendo, amigo cabezas, yo no tengo solución al problema de querer follar
con todas. Lo que sí le puedo decir es que es una fantasía, en realidad no queremos
follar con todas, sentimos placer en idealizar a las mujeres y tenerlas como objeto de
nuestro deseo. Si las conocieramos lo suficiente como para llevarlas al catre dejarían de
gustarnos.
Las pajas mandan, follar es de muertos de hambre involucionados.
Poeta borracho
La paja da paz espiritual de 6 horas, después regresan los demonios.
Cancer de Colon
Wow, menudo genio. Me voy a tatuar las mierdas esas en los ojos para verlas siempre.
joder que sabiduría me cago en la puta.
Suso vk
Recuerdo una vez que solté un cañonazo a una amiga en plena campanilla de estos que
te salen imaparables, que notas como rompe la barrera del sonido mientras busca la
salida por tus conductos. Se puso a devolver y a llorar insitu, le salía semen y devuelto
por la nariz mientras yo hacía malavares para salvar mis pelotas de la hecatombe.
Huevefriting
Pese a todo surgen oportunidades, una vez en el autobús una vieja que iba sentada al
lado me tocó la entrepierna durante unas décimas de segundo por error al intentar coger
el bolso.
Después cigarrillo y todo, como está mandao.
Señor Q (en que destacan los españoles)
España es el primer fabricante mundial de boinas de uso civil. Poca broma. Ni
chinos ni hostias.
España es el único productor de andaluces del Sistema Solar. El día que seamos
capaces de exportarlos nos vamos a hacer de oro.
El Huraño
Hágame caso, que yo de ésto entiendo: Cómprese un animal más grande, que luego será
una frustación más el comprobar que no le cabe su polla por la vagina.
Huevefriting (pajas)
MADXTAR dijo:
Tengo un colega que lleva desde los 12 haciendoselas con el catalogo del Venca... y ya
tiene 34. Lo juro!
Espero que al menos no sea con el mismo catálogo, sino a estas alturas necesitaría un
abreostras para pasar las páginas
Gran Mogol
Si, cada vez que me baño yo también masajeo los excedentes adiposos que se acumulan
en mis pectorales y me hago la ilusión de estar magreando a una joven hurí mientras
con la otra mano practico la ancestral técnica del mono y la banana.
Neutral Malvado
hoygan saben tengo windows 2000 y no puedo hacer eso de ver playboy pos!!!
alludenme mi mail es [email protected] si alguien me puede alludar se los
agradeseria muchisimo
Elsapodelatrankaempinada
El otro día estaba yo con un amigo en el Burger King y en eso que entra un enano
adolescente y se hace un silencio general mientras todos se le quedan mirando, va mi
amigo y me dice alto y claro: - Hostia tío, tengo que bajarme la peli de Willow-. Miro
al enano y le veo llorando.
Mundele
En cierto lugar espacio-temporal, un joven mundele -sí, también existió eso- hallábase
de maniobras en pleno servicio militar. Una de esas tardes de montería, corriendo por
un camino la pierna dijo "clack" y caí de bruces a morder el polvo, y de paso el
guardamamos de mi fusil. A unos diez centímetros sobre mi tobillo derecho se
empezaba a formar una pelota dura y caliente, acompañado de un dolor terrible.
Más o menos un mes estuve ignorado -y mal visto- por mi lesión, que yo intentaba
mitigar entablillando mi pierna enrollándome una cuerda hasta por encima de la bota.
Eso era necesario porque tenía que hacer las mismas cosas que los que estaban enteros,
no había sitio para los lesionados.
A la vuelta de las maniobras, ya en el cuartel me meten en el barracón de los
cafarníticos, junto con otros malogrados como yo. Allí nadie se acordaba de nosotros y,
por supuesto, ni de nuestra alimentación. Los que podían andar hacían incursiones
nocturnas al comedor para pedir comida, y volvían con una o dos bandejas llenas de
sobras tapadas con una toalla, con lo que comíamos todos los demás. En una habitación
contigua se amontonaban las bandejas de comida sin lavar, con un hedor que haría
vomitar a un varano.
Cosa de un mes más tarde, el capitán de mi compañía parece echarme en falta. Viene a
visitarme y -aleluya- me da un permiso para ir al hospital militar. ¡Al fin! pero eso sí, ni
ambulancias ni lujos de esos, tenía que desplazarme por mis propios medios.
De este modo y de esta guisa, un joven mundele salió del cuartel, a la pata coja y con el
uniforme de combate, con la cara tiznada y tras más de dos meses sin ducharme, en la
cintura el machete y dos cargadores con munición del 7,62, a coger la línea verde del
metro en Zona Universitaria.
Cuando llegué al hospital militar el capitán médico se hacía cruces. Me hizo unas
placas y resultó que el peroné se había fracturado, y que gracias a mis
entaablillamientos se había conseguido soldar, pero más torcido que el brazo de ILG,
incluyendo una pelota de callo óseo alrededor de la fractura.
Los militares médicos son de otra pasta y el doctor me recetó un jeep para volver al
cuartel y quince días de permiso por baja.
Esto lo cuento por si alguien se queja de que se le coló una vieja en urgencias, que sepa
que siempre hay situaciones sensiblemente peores.
Sportacus
El problema del foro es que antes de dejárselo ver a un tierno infante hay que estar
seguro de que no va a aparecer un banner de Turbo con las gafas puestas o un perro
muerto.
Pervertman
Scandalff dijo:
Pues al loro que mundele es una de las X únicas personas del mundo que tienen el
botón rojo para hacer un format://Foro deleted fucking everithing que nos iban a dejar
con el culo a tope de chandrío una temporada.
Pero tras el reset aparecería en una realidad alternativa un Turbo delgado con una web
de venta de biblias fundando un foro del Opus Dei que por obra del destino acabaría
derivando en algo exactamente igual a esto.
Max Demian
También es cierto que me subieron el antipsicótico y apenas me pasa ya eso del efecto
túnel con la pantalla del pc.
Undertaker
MIRANDO EL AVATAR DE MOPORDAY ME DOY CUENTA DE QUE
LLEGARÁ EL DÍA EN QUE SEREMOS TAN VIEJOS QUE TENDREMOS LA
POSIBILIDAD DE MATAR A OTRO FORERO DE UN DISGUSTO,
PROVOCÁNDOLE UNA SUBIDA DE TENSIÓN FATAL.
GRANDES TIEMPOS DE HIJOPUTISMO SE AVECINAN EN PL.
Maralock (la crisis)
Ya pasó la época de esquilmar el cajero un sábado de madrugada mientras esperábamos
a esas personas simpáticas que rezas por no encontrarte (y tener que saludar) entre
semana, o lo de ir a la esteticista quinceanalmente a que te rape el entreculo.
Oxido
He visto el primer minuto y las viejas no se desnudan, ¿es todo el video asi?
Hypofisis (mas se perdio en cuba)
El rollo noventayochesco está en este foro de forma muy latente. Se huele la decrepituc
imperial a leguas, lo que pasa es que cuando has estado en Cuba, te das cuenta de
porqué no se peleó más. Playas buenas si que tienen, lo que pasa es que hace 100 años
también tenías que coger un barco 24 días para irte de vacaciones .. puros, Ron (esto
sí.) y las tías son culonas y sin tetas, vamos que para echarle muchos huevos tampoco
era.
Ilovegintonic
¿Este presuponer que uno se arrepiente de no haber seguido manteniendo una relación
con una tía no te parece una soberana gilipollez? Presupone, en todos los casos, que esa
tía era siempre la mejor de las posibles y que no se supo ver. Me hace mucha gracia ver
cómo entre las tías siempre os decís, o decís acerca de otra "ya se arrepentirá ese tío y
se dará cuenta", aún sin conoceros. Me hace mucha gracia ver cómo os otorgáis entre
vosotras siempre la cualidad de inmejorable. Vaya panda de ridículas, vaya palmaditas
en la espalda más estúpidas. ¿Ha oído alguien alguna vez de labios de una tía el decir
"pues creo que no se va a arrepentir de mandarte a la mierda y se va a quedar tan
pancho" o "chica, es que como tú hay miles, qué más da una que otra?". No, ¿verdad?
Todas se creen que luego todos vamos llorando por los rincones porque nos dimos
cuenta muy tarde de que eran perfectas. Me parto el rabo.
Le Sauturnes
Capitán Hediondo dijo:
Hace años que no voy por ValenciMordor, ¿es cierto que por una raya o un poco de M,
las valencianas son capaces de chupársela a perros leprosos y ratas muertas?
Gente como tú son los que joden el mercado.
¿Porqué pagar por lo que te ofrecen gratis? El M sólo es para enseñar que se gasta.
La rayita te la haces tú con una mano mientras con la otra acompañas cadenciosamente
su nuca, a ella le dices que la droga no sólo es mala sino también muy cara y que
cuando sepa hacer una buena mamada ya se la dejarás probar.
Al acabar das las gracias y les dices que ya las llamarás. Que se note que has estudiao.
Toneti
Joder la Igartiburu es como Richard de Lost, no envejece. Mi primera y última paja de
mi vida creo que serán con ella.
Sir ano de berguerac
Ya, pero por otra parte pienso que el trato denigrante a los viejos es una de las más
exquisitas formas de sofisticación actual. Me parece precioso ir drogado o borracho por
la calle a plena luz del día, coger a un anciano que no se pueda defender y despojarle de
su dignidad ¡¿sabes lo que es despojar la dignidad a alguien?! es, seguramente la
situación social más bonita y plena que nadie pueda tener jamás. Es ser un jodido
cobarde con artes, robarle el alma al prójimo, hacerse más fuerte a su costa; más
violento que la violencia, más explícito que una pelea. El poder que fluye por tus manos
cuando denigras a un anciano es similar a el tener entre estas una buena Katana
Shirasaya, es sentir la energía que acabas de robar haciendo palpitar involuntariamente
tus músculos.
Yo digo si a humillar a los ancianos, y pienso que el mundo y la sociedad deberían
moverse en esa dirección.
Benito
Ya tiene que ser jodido reconocer que el pivon con el que te fuiste ayer resulto ser un
travelo, que con el morao tiraste por la calle del medio y le rompiste el vortice
dimensional, y que la cosa se lio, se lio y te ha credido un tomate cherry en el ano.
Idi Amin Yo me planteo lo siguiente: seguramente los panchitos que escriban por internec sean
de lo mejorcito culturalmente, no creo que las clases bajas en Ecuador por ejemplo
tengan acceso a internet tan fácilmente. Por eso, a mí me da pánico cómo serán los
"incultos" y la gente sin posibilidad de acceder a una cultura mayor, que no tienen la
oportunidad de demostrárnos su estupidez. Escalofríos.
Carrascosa
El forero medio tiene un descuento de 15 % o un balón hinchable con un orificio de 3
centímetros de diámetro que se limpia fácilmente.
Creep
A mi que hallen la vacuna del SIDA la verdad es que suda los cojones, algo habrán
hecho para tenerla. Pero que a estas alturas que hemos hecho un peli en super 8
simulando que estamos en la luna y no se sepa como hacer crecer el pelo a los calvos
pues al final me va llevar a la revolución y a quemar barberías y centros de menores.
Stansmith
oye de donde sacais los Gifs asi de gente cagando o dando por culo a perros?
Ezcritor
Yo no sabía antes qué era un tsunami: pero la madre naturaleza envió uno de puta
madre a Tailandia y ahora sí. Tsunami es la primera palabra japonesa que sé escribir
perfectamente: yo sé que soy una mierda por pensar esto: pero el día que echen otro por
la tele me voy a poner súper contento: las fotos y los videos son preciosos de ver y toda
la gente que muere no la conozco de nada: me importan una mierda: son de Asía: tienen
los ojos rasgados: me da risa ver chinos muriendo: es manga.
Pakitopakito
La de pajas que cayeron utilizando la mirilla como el tutubo preinterneq. Hasta tenía
una hojita con los horarios de las vecinitas: con mis favoritas, sus colores, sus altas, sus
bajas. Un día descubrí que si descolocaba el felpudo se paraban a ponerlo en su sitio. Y
yo tras la puerta,a menos de un palmo suyo como un berraco hormonado. Grandiosos
pajotes.
Eso sí, era muy recomendable un concienzudo precalentamiento, de tal forma que cinco
minutos antes de que pasaran por la puerta tenía que tener el joystick a punto de
chispear, en stand-by. Así, cual veloz rapiña, en el momento cumbre, con una mano me
sujetaba el pijama, y con la otra ejucataba: eyacular-apurar eyacular-limpiar chorretón-
subir pijama-raudo a la habitación-responder a la madre "nada" a la pregunta "qué
haces?"
Armin Tamzariam
Ayer me bajé la película Pirates 2 XXX por eso de que es la película porno más cara de
la historia y tal (10.000.000 $), porque me gustó mucho la 1 y porque sale Evan Stone y
bastantes actrices que me gustan. Pero sin querer me bajé una versión que tiene las
escenas porno eliminadas, sólo han dejado los diálogos.
Lo peor es que la vi y me gustó mucho, el guión está más currado que el de Avatar.
Hamiguito
Becario de ILG dijo:
quizás si te esfuerzas y les haces una entrevista y tal..Aunque para eso hay que salir a
la calle y quitarse el pijama...Nah..dejalo..
Deberías comprarte un Esquijama, son útiles cuando tienes que salir de casa en un
motivo de máxima necesidad (x.ej salir a comprar una tarjeta prepago del WoW) y no
necesitas cambiarte, además es facil que se te abra el agujero de sacar la polla sin tener
que hacerlo tu mismo.
Scandalf
Porcierto que hoy han hablado del foro en punto radio. Concretamente del hilo de "se
merecía Marta del castillo lo que le sucedió por liarse con canis?" Textual.
Un señor muy animado hablaba de los peligros de la internec y de como el exceso de
libertad debía controlarse. En un momento dado ha afirmado que "son cientos de
comentarios a favor de la muerte de la menor que deberían investigarse por si son
constitutivos de delito" y yo me he LOL.
Narlf
Por cierto: si se me ocurriera salir a la calle disfrazado de sardina en escabeche y decir
que mi especie biológica no corresponde con mi especie psicológica ¿me pagaría la
seguridad social la operación de reasignación de especie? Esa es mi consulta, gracias
por responder.
Liron cateto (sobre el terremoto de Haití)
Los grandes perjudicados de este gran evento son los negritos de africa, de estar en la
cima de las desgracias han pasado de moda, han caido en el olvido, han sido
desbancados ampliamente por los haitianos en apenas una semana.
¿El problema? el marketing, no han sabido actualizarse. Las fotos de negritos secos
como ramas, con buche de paloma y millares de moscas comiéndoles los ojos ya no
venden, las hemos visto cienes y cienes de veces, ya cansan, no nos produce ninguna
sensación. Podemos estar comiéndonos una pava blanca de veinte kilos rellena de
butifarra, beicon y paté la piara mientras vemos un documental de la hambruna en
etiopía, que no nos produce ningún tipo de remordimiento. Aburren.
En cambio las imágenes haiti rebosan frescura y resplandecen como el sol. Fotos con
cientos de muertos esturreados idénticas a una tortilla de guisantes quemados, gente
medio viva-medio muerta con el cuerpo parcialmente sepultado por los escombros
gritando sin cesar, calles convertidas en solares, el tag "negros flotando"...eso si te
puede joder bien jodida la comida a las tres de la tarde. Fenomenal.
Desde aquí amigos os invito a pasar un huevo de la "farsa" de africa y centrar todos
nuestros esfuerzos en esta nueva calamidad americana. Id a la moda, no en contra de
ella, mostrad vuestras condolencias con el pueblo de haitii, llorad si es necesario, poned
un céntimo de euro debajo de la almohada y apretad los ojos con fuerza. Ellos lo
agradecerán.
"Cola cados" del africa tropical: el 2010 va a ser jodido de la ostia, preparaos para
contratacar con algo nuevo. No os digo más, no quiero ser alarmista.
Lord Nelson (sobre el terremoto de Haití)
Lo mejor de todo es que si no se hubieran liado a machetazos para ser libres ahora
Sarkozy tendría el culo hecho pesicola anunciando cientos de millones de euros en
ayudas, la Legión Extranjera y 2000 cruasans de emergencia.
Y todos estos años habrían recibido ayudas compensatorias tal como nosotros hacemos
con los salvajes que viven en las Canarias.
Pero nada, ahora 10 días de penita y solidaridad y después de nuevo solos y a seguir
batiendo marcas de pobreza y miseria.
A esta gente les faltan un hervor durante un par de miles de años hasta poderlos dejar
sueltos.
PD: Mirándolo por el lado bueno, el precio de los zombies va a bajar un huevo con
tanta oferta.
Danita
Max Demian, ese avatar con el niño muerto es de mal gusto hasta en esta cloaca
inmunda. Un poco de humanidad y de sensibilidad, please.
Benito
ElGordoMazapanes dijo:
Si soy yo todas se corren o se cagan blando, que viene a ser lo mismo en cuanto a tacto
en los huevos se refiere.
fijate tu que estaba limpiando el monitor con un trapo atado a un palo y me he
descomido encima porque el cursor estaba en el post este tuyo.
Olord Vader
como decía Cartman en uno de sus capitulos de South Park: "una vez que te la has
machacado con un video de chinas potándose en la boca, simplemente no puedes volver
a Playboy".
Benito
Volvemos a lo mismo, es de gente no muy lista tirarse milenios domando a ostias a una
tierra que no te quiere alli y que tarde o temprano, por mas nilos que domestiques, se te
acabara sacudiendo de encima.
Vamos, yo soy un colono de los que fundaron EEUU y segun me bajo del barco me
encuentro cenagal semejante, tornados, terremotos y gitanos con plumas que me
intentan robar el radiocassette del carro y con las mismas, me vuelvo al barco
entonando un sonoro "que os follen"
Jaldre aí
Di la verdad, te lo ha preguntado tu hijo mientras le limpiabas los restos de sangre y
lefa de su pequeño ojete.
Mundele
He rescatado mi chorbagenda de cuando yo moceaba; números sin el prefijo, que sólo
se marcaba si se llamaba desde fuera de la capital. Aún así he llamado a todas, pero la
mayoría han muerto ya. El resto malviven en residencias de esas que atufan a orín y a
formaldehido. Si está interesado, le recomiendo las del primer grupo.
Iskariote
porque si encima de orondo eres tan poco ocurrente no vas a follar ni en las duchas de
la cárcel, a pesar de que tengas tetillas.
Opiómano
Rechargeable dijo:
Tengo al rey negro en el balcón, estoy acojonado, ¿Qué hago?
Sométete.
Usuario de un foro invadido por putalocura
tienen un post que se llama margis de sabado noche, y es ahi donde planean los ataques
esta gente esta para que los encierren y todos los post son denunciables, por xenofobia
y homofobia estos de putalocura tienen un gran problema y no saben a quien a
molestado, mañana me pongo manos a la obra y os informo
GraciasPorVenir
Cuándo vuelvas a sentir algo similiar, acércate a un hospital, sube a la planta de
oncología infantil y pregunta a los niños qué es lo que quieren ser de mayores.
Pervertían
¡Eso es! Acabaremos con los marcianos con un virus. ¡Les meteremos Linux por el
messenya!
Patterson12ref
Entrar en este hilo es como ser el objetivo de un bukake de subnormalidad.
Vinchen
Pumares decía, y dirá aún supongo porque se repite como el ajo, que "¡qué hay de malo
en enseñar un castillo limpito!, ¡SI ES NUEVOOO!, que parece que solo si está lleno
de mugre tooo está bien ambientado".
Doctor Asperger
Sudando en el sofa, viendo Punkie Brewster. Habia momentos en los que te la
machacabas sin ponerle atencion, y de vez en cuando decias: "anda, pero si me la estoy
cascando".
SemenSatan
Ya estoy en la cama y no me apetece escribir tochos.
Eso sí, la morfina intramuscular se mea en cualquier droga que yo haya tomado (y he
tomado camiones).
Sombrerero Loco
Espero que ninguno acabe follando con tias y despues relea esta mierda, pensara que
era un pajero fracasado jugando a una subnormal solo propia de peña que no ha tocado
teta, por que vamos, consecuencias impredecibles.
Ou Fak
vomitar es bueno.
Yo solo lo evito cuando me he drogado y me da un shungo. Eso va to padentro, que ahí
hay perras invertidas.
-Esto que va un niño con parálisis cerebral y le dice a su ginecólogo: -Por las noches
me masturbo pensando en zombis supurantes-, a lo que el ginecólogo le contesta: -
¿Has pensado en trabajar en un tanatorio nudista para oligofrénicos?-.
Gregory Peck
Las moscas son capaces de entrar a tu habitación a dar por saco por cualquier rendija
minúscula casi inexistente, pero son incapaces de salir cuando les abres toda la ventana
Pai-mei (mujeres)
Además su vida es un puto infierno, una espantosa condena cumplida no en el tártaro o
en santa Elena, sino en el cuarto de baño sintiéndose unas perras gordas e indignas.
Dick W.Onion
Ver porno ratón en diestra polla en siniestra precipita las posibilidades de una
sorpresiva corrida de mierda mientras haces clic desesperadamente para poner ese
video/foto que estabas reservando.
Tirao
Cimerio dijo:
¿Geoqué?
Y sin embargo, este grupo de subnormales actúa como si lo único importante fuera la
priva, la fiesta, los colegas y el follar. Lo que es absolutamente cierto.
Filosofos, y sin haber leído cuatro letras juntas en su vida.
Cimerio
En mi caso,si antes de los 30 no estoy independizado,me iré a Cádiz a currar en un Mc
Donald´s y me borraré del facebook para que nadie conozca mi terrible fracaso.
Algarroco y su trabuco
Abro un hilo con toda la buena fe del mundo y tengo la suerte de que otro abre uno de
zoofilia al mismo tiempo.
FAIL o algo.
Willian Warrace
Spawner dijo:
Tengo una amiga fea, no gorda pero sí con michelines, culo carpeta y casi sin tetas, un
labio raro y cuando te mira fíjamente da cierto rollo chungo. Solo sale con moros que
se "liga" en una discoteca-pub de un pueblo de Granada que está infesta de ellos. En
los 4 años que la conozco nunca la he visto con un español, sólo moros, es consciente
de que no le queda otra, más que los que huelen a cuero rancio.
Pues es raro que siga viva.
Kakel
Los inmigrantes son dignos de admiracion, jovenes fuertes y esbeltos que trabajan y
cuidan de nuestras mujeres, dejandonos a nosotros tiempo libre para forear, ver series y
hacernos pajas. Inmigrantes si me lees, que sepais que os quiero.
Lemikox
Xiquillo, deberías de haberte levantado de la cama y decirle " ¿ves mi polla
empalmada? Pues te está señalando la puerta, hijaputa."
Escriba de Balaguer
Por tanto -y no hay mayor verdad-, todo crimen en el que se incluya zoofilia, tortura,
desmembramiento, desuello, degüello, necrofilia, etc., se comete de Segovia para abajo,
salvo contadas ocasiones en las que un gallego, un pasiego o un habitante de la
montaña leonesa pierde el juicio y mata a la mujer, al cartero, al farmacéutico, al cura y
al nuevo del chalé con una escopeta de cartuchos. O salvo los que llevan a cabo los
gitanos.
El pouto topo
Pero qué tenemos aquí, gente que muere y no soy yo. Me gusta.
Seil Yerbouti
Doctor Asperger dijo:
Cual es la manera correcta de medirse el pene? Comprobais la medida a menudo para
ver si crece?
Irse haciendo rayitas en el abdomen con un rotulador. No hace falta que sea
permanente, total, ¿quién se ducha de todos nosotros?
Toneti
Cita:
Merete de Filo dijo:
La virgen.
Asustado me hayo. Mi subconsciente después de tantos años en esta santa casa, ha
creado un sistema de defensa para que cuando vea una foto algo homogayer retire
rapidamente la vista para reflexionar si merece la pena visualizar esa imagen que
seguramente tardará en borrarse de mi mente y hasta causar un pequeño trauma.
Pues bien, al ver esta foto, mi vista se ha desviado rápidamente, porque? se preguntaran
algunos, tampoco hay para tanto.
Pues porque mi otro lado del cerebro se ha dedicado a guardar estas horrorosas
imagenes y echando una ojeada rapida le ha parecido ver...Un culo lleno de crema
siendo enculado por una especia de polla rapada y con orejas. No soy el único verdad doctor?
Cimerio
Viendo la noticia de los etarras que han pillado se me ocurre uno.
1ºPillas una foto de una vasca perroflauter.
2ºTe creas un perfil de facebook en plan Maider Aguirregomezkorta.
3ºTe unes a causas batasunas.
4ºInvestigas los amigos del Koldo de turno.
5ºCoges al Koldo de turno y le mandas solicitud de hamistac.
6ºSe empalma.
7ºTe agrega.
8ºLe espías las fotos.Buscas algo vergonzoso.Tiras de páginas amarillas,etc.
9ºMandas sus datos a un grupo de extrema derecha sito en Vascongadas.
10ºVas y lo cascas aquí.
El loco de las coles (moderador)
Lo que tenéis que recordar es que os queremos a todos y cada uno de vosotros, que
cuando posteáis a las seis de la madrugada, borrachos, enzarpados y sin haberos comido
un colín, siempre hay alguien que os lee y os comprende.
Lo que tenéis que recordar es que somos vuestra familia, y que vosotros sois la nuestra.
Maralok
No me negaréis que no tenía un par de tetas blandas, gordas y caídas. Y eso sin contar
su verbigracia, esta mujer conquistaba.
Maralok (a las 2 de la mafrugada)
Buenos días caballeros, me acosté a las 20h y me acabo de despertar. Soy el testimonio
viviente de que el fotoperíodo es un peldaño evolutivo que el forero ha superado.
Marques de Rabotieso (putadas en el colegio)
Lo mejor es que era un "tragapedos" cuando nos venia un pedo le decíamos "pedo,
pedo!" y venia y ponía su boca en nuestro ojal y después de la tormenta decía "mmmm,
que bueno!" esto lo hacia por gusto propio sin ningún tipo de coacción ni amenaza.
Escriba de Balaguer
Fueron años duros, en los que España tuvo que hacer frente penurias, hambre, guerras
internas y epidemias. Se tuvo que recurrir a devorar a los gitanos para alimentar a la
población que sí estaba confirmado que era humana y civilizada. Para colmo, el cambio
climático había hecho estragos en el país y los 0,1 grados que subió la temperatura en
cuatro décadas supusieron que se extinguiera la avutarda comeronchas y se secara un
charco de orines permanente que había en la Plaza Mayor de Mojácar. Sin duda, una
verdad incómoda.
Escriba de Balaguer
Para ello, guardaron en un almacén contiguo al refugio lo imprescindible: cuatrocientos
kilos de patatas fritas, 3.700 unidades de pizza (pronunciado pidsa) de jamón y queso
de Casa Tarradellas, 250.000 latas de 33cl de Vol Damm doble malta, el equivalente a
la distancia que separa Seul de Almendralejo en papel higiénico, un ordenador con el
Windows pirata y con un disco duro de 20 teras lleno de pornografía animal, un frasco
de bastoncillos, todas las películas de Loca Academia de Policía y En Busca del Valle
Encantado grabadas de la tele con anuncios, una vagina en lata de uso común, una
muñeca hinchable, también de uso común, y una serie de parches de BH por si su
juguete se pinchara. Todo estaba preparado para sobrevivir a la hecatombe.
MIP
Don Tronco dijo:
¿Alguien más ha tenido días extraños cuando sale del foro?
Yo sí, veo muchas personas a la vez, y me entran vértigos.
Algunas de ellas son mujeres y entonces intento hacerlas un zoom x 2 pero mi mano se
mueve hacia un ratón imaginario y solo atrapa un puñado de aire, y tienen nombres
raros que no acaban en .JPG
La gente habla entre sí en vez de chatear. Oir palabras me aturde. Entonces corro a
comprar mis 10 paquetes de galletas crackers y 2 sobres de cromos de gormiti y regreso
a casa sudando y con espasmos en el estómago.
Y pienso "por fin a salvo".
Una Bellisima Persona (sobre los andaluces)
Bueno, ahora en el Xacobeo sí que me joden un poco, con su forma de violar analmente
la lengua de Cervantes a gritos por las calles de mi sagrada ciudad: "Quillo, ¿y la
catedráa? Vamo a ve la catedráa, me pué decí pa onde etá, que no zomo de aquí...". "No
había notado que no fueras de aquí, zorra. La catedral es ese pequeño edificio del siglo
XII, a cinco metros de tu bigote, donde esa infecta bola de grasa y pelo que llamas
marido se está meando mientras tararea el aserejé, puta anormal."
Herrero cojo (sobre los andaluces)
Yo propongo conquistar un país africano y mandarlos de funcionarios, así hacían en el
imperio de su graciosa majestad.
Micropene II
Perrino Chico dijo:
¿Cuándo follasteis por última vez? El muchacho tiene 13 meses, pues súmele 9 más.
no se como interpretar esto
Cimmerio
Lord_antisocial dijo:
Con esto quiero decir que eres un puto mierdas así es que es normal que te puteen,
asúmelo y mézclate con la chusma a la que perteneces, puto paria.
Reconozco el talento a la primera.¿Ha pensado en buscar trabajo en el teléfono de la
esperanza?
Amparemalami
Si desde el principio de los tiempos se sometiera como es debido, la élite intelectual
dominariamos el mundo sin problemas, pero ahora hay que empezar de cero cada día,
desde que a algún lumreras se le ocurrió aquello de que todos somos iguales y que
tenemos las mismas posibilidades. Desde éste atril y como mero agitador social
propongo concentrar todos nuestros esfurcios de aqui en adelante para la total
eliminación, previo sometimiento-sodomización, de cuantos seres por iniciativa propia
estimemos como inferiores. Dios ya nos ayuda bastante identificando a inferiores, les
pone distintos colores de piel, otra nacionalidades, otros idiomas, otros géneros
sexuales, otras caras con ojos almendrados.
Estilista
Es un problema de exceso de asertividad y de la contaminación mental que sufren por
culpa de las madres. En el pasado cualquier imbécil se conformaba con tener un jergón
donde pudrirse noche tan noche y comer caliente tres veces al día. Todos éramos
conscientes de nuestra mediocridad, de que éramos plebe prescindible destinada a
abonar el camposanto, seres analfabetos y asilvestrados sobre cuyas espaldas
descansaba los privilegios económicos de los patricios. Pero hemos cometido el error
de adoptar la democracia como sistema político y hemos aflojado la correa. Mal hecho.
Hoy todo el mundo se cree especial, se cree poseedor de unos derechos y un talento
sobrenatural. Hemos cambiado la necesaria sumisión de antaño por una vanidad y una
altivez extraordinariamente perjudicial. La social de clases ha dado lugar una sociedad
de divas, de putitas y macarras caprichosos que se consideran destinados a reinar sobre
el resto de la fauna. Vivimos rodeados de elegidos con un alto grado de agresividad y
frustración. Se sienten emperadores traicionados a los que el mundo les debe una
corona.
Si todo el mundo tuviera un mínimo de inteligencia, un mínimo al que afotunadamente
yo si que llego, serían conscientes de que han nacido para engordar las estadísticas
demográficas y que lo excelente y lo elitista no es para ellos. Cederían el paso a los
caballeros, se mostrarían sumisos y finalmente tendrían camadas de 6-7 hijos para
servir en la finca del patrón.
Benito
Creo que me he pasado mas sabados borrando pruebas que viernes bebiendo.
Un dia me desperte, y vi tal cosa grabada en mi movil, que le saque la sim, lo meti bajo
la rueda del coche, lo pise, y me porte a yoigo.
Semensatan
Las pajas a medio trempe son vicio y depravación, amén de fuente inagotable de
desajustes mentales. Haz como yo, que sólo le doy a la zambomba cuando la piel de mi
glande está tan tensa que me puedo ver reflejado en él, como en esos espejos grotescos
de la feria.
Spicy Machaggis
En concreto una fantasía que incluye a la siniestrita del pelo azul, una bombona de
butano, un traje de buzo, un par de calcetines sucios y un husky siberiano.
Iokese (una actriz porno tiene cancer terminal)
Espero que cuando esta joven suba al cielo aviseis, sólo veo porno de los 70 porque me
da morbo pensar que las actrices ya están muertas y me ven cuando me pajeo, siento su
presencia en mi habitación y es lo más cerca que voy a estar de una hembra. Ya he
descargado todo lo que he encontrado de Melissa, hasta que no la palme no veré nada.
Indicad hora exacta de su muerte y si puede ser qué llevaba puesto, gracias.
Ruso simpatico
Si fueseis capaces de volver un dia atras en el tiempo, le darias por el culo a tu "yo" del
pasado?
Amroth Elendil
Vete a Tailandia, el único país del mundo en el que las trans/ladyboys parecen diosas y
las tías de verdad simios de metro cincuenta.
Belcebú Mátala a hostias.
Becerro de oro
En que mundo vives tu? Ser dependienta de una tienda de ropa de una cadena molona
es el climax laboral del 90% de las mujeres. Todo el día arregladas y dejándose ver sin
tener que hacer nada más complicado que doblar ropa.
Cancer de Colon
Pherseo para ponerse moreno necesita dos soles.
Doctor Asperger
Quizas mas de una madre foril, haya sido (o siga siendo), tan puta o mas que
bellmalena. La cuestion es que hay un filtro en nuestro ADN que impide que pongamos
el nombre de nuestras santas madres en Xvideos. Nunca lo descubriremos.
Hamiguito
Yo si hacen un bukkake de negros pero tirando ácido sulfúrico voy
El cabezas
Yo siempre he querido iniciar a mi mujer en este bonito oficio, bueno, no exactamente;
le decía que pajeara al perro, que como no follaba, pues que le aliviara un poco al
animal y le sacara la leche. Y que se pusiera un guante de latex si eso. Pero nada, el
pobre se fue a la tumba con los huevos llenos. Me decía que le pajeara yo.
Emogado
Yo antes de tener internet, pasaba las tardes jugando al Counter 1.5 con Podbots
mientras tenía de fondo La Linterna de Don César Vidal. Al final empleaba más tiempo
en currarme intrincados waypoints y tunear los nicks de los bots y sus fake chateos que
pegando tiros, me gustaba recrear la ilusión de estar jugando con amigos que me
respetaban y apreciaban en vez de con frías secuencias de ceros y unos. Recuerdo que
una de las entradas de chat que les puse era "voy a ponerme una Cope" y lo repetían
cada 10 minutos más o menos.
Eran mis amigos, jugaban conmigo porque me querían y escuchaban la Cope sin parar,
una y otra vez, la quitaban y la volvían a poner.
Capitan hediondo
Cáncer de Colon dijo:
Yo haría puzzles de 5000 piezas escuchando debates en la radio.
El padre de un amigo mío lleva 4 años haciendo eso. Bueno, en realidad se levanta a las
7 de la mañana todos los días, anda unos 8 km, y después se pasa el día haciendo
puzzles de esos interminables donde el 80% de la superficie es cielo o mar. Como para
perder la olla. Me apuesto los cojones a que un día le hace click el selebro, saca una
escopeta y durante el paseo monta una fiesta del plomo.
Yott
Le deseo la más dolorosa de las muertes y a su hija que sea desvirgada violentamente
por una jauría de chihuahuas rabiosos.
Cancer de Colon
Uncle Meat dijo:
Es parapléjico.
Es una profesión muy bonita. Yo estoy estudiando las carreras de física y medicina a la
vez para aprender a tirarme delante de un coche consiguiendo el daño justo para ejercer.
FerminAristarco
Recuerdo que un día me puse enfermo (gripe) y estuve en cama muy mal, con mucha
fiebre y sin poder apenas moverme, llegó la noche y pensé: ¡coño, va a acabar el día y
no me he masturbado, eso no ocurre desde que me corrí por primera vez!, así que
empleé las pocas fuerzas que tenía para darle al manubrio.
Ese fue el día en el que casi no me masturbo pero al final sí.
Orco de Moria
Divorciate, que te quite la casa, el hijo...acabaras bebiendo cartones de Don Simón
sobre orines cerca de alguna vía de tren, pero libre como un pajarillo.
Clonival Smith
Ya sé que las zapatillas deportivas de Nike o Adidas también las fabrican los niños
chinos, pero las que se venden por aquí a diez euros o menos, se ve que están hechas
por los niños chinos downies, no los sanos.
Benito
Claro que mi abuela es de soria y vive bajo la filosofia "Con este frio, no se suda, no
laves al niño" y asi estoy, que me meto en la ducha una vez cada 2 meses que el agua
parece nestquick con un spontex enmedio, de la roña + falling pelo.
FerminAristarco
Tengo una panchita que me pasea por la mañanas (recuerdo para el que no lo sepa que
estoy postrado en una silla de ruedas) que se ha enamorado de mí pero yo no de ella y
que me la ha chupado alguna vez.
Es muy fea. Ya pondré fotos.
Pedrelol
Reflexionando he caido, una paja hecha por una mano guiada por el mal del parkinson
mientras comentas el album familiar ... "para ahi abuela, que me voy a correr sobre la
foto de la prima" ... eso es hacer familia y lo demas es tonteria.
Cancer de colon (resumen de la biblia)
Y Dios le dijo que pusiese en la Zodiac dos animales de cada especie; uno que tuviera
un PENIS y el otro una VULVA y que follasen a saco y repoblaran el planeta. Luego
Caín se enfadó con Jesús Mariñas y lo mató con una pelvis de jirafa, una vez muerto se
lo folló incestnecromente y el chorrazo fue a parar a la Virgen María, quedando
preñada cual cerda y que parió un crio en un hostal de una estrella y lo amamantó con
sus 6 pezones hasta que al crío le crecieron los dientes y a la pobre le dolían las mamas.
Luego no sé qué pasó, se volvió hippy y bipolar y todos LOL a saco. Fin
Emogado
Si pudiese viajar en el tiempo, escogería sin duda 1492 para convencer a los Reyes
Católicos de que Dios quiere a todos esos salvajes color mierda bien muertos.
Me llevaría un ala delta para que pensasen que soy un ángel.
Elgordomazapanes
Se te echaba de menos en un hilo así, ya estaba metiendo pedazos de heces en un
botafumeiro para invocarte.
Croqueta2000
Yo recuerdo en algún botellón, cuando alguna tía iba ya muy muy pasada, acompañarla
a orinar tras un seto y sujetarle una mano mientras echaba el chorro, con la ventaja de
verle todo el kebab.
La opción guarro advanced + era al llevarla a potar, sujetarla por un pecho, que al
concentrarse en echar la bechamel y en el sentimiento de culpa, se le iba toda la
concentración.
Había una última versión advanced enterprise edition que era, además de sujetar la teta,
mover un par de dedos levemente para endurecer el pezoncillo.
Benito
Porque aunque le pese al feminazismo, los hombres tenemos mas paciencia de la que
deberiamos.
Pero claro, todo eso tiene un limite, que es lo que deberia considerar esta señora
ponderar ocasionalmente, ya que cuando este limite se traspasa y al hombre se le inflan
los cojones, pasan cosas que se apuntan en los libros de historia y cambian piramides de
poblacion, no se si me explico.
Benito
Bueno, no todo va a ser para mal, en 2º de bachillerato, a una compañera le
diagnosticaron que era "Celiaca" mediante una gastroscopia, que es meterte un tubo
como un rabo de gordo, por la boca hasta el estomago.
Desde aquel glorioso dia, habia ostias en los botellones por llevarsela a lo oscuro.
Benito
Rechargeable dijo:
Como comprenderá no pienso tocar a mi mujer con el tripón que se gasta.
Hace Vd bien, a sabiendas de su condicion de forero y la barriga que ello conlleva, un
meneo sobre su señora podria terminar en "Efecto Balancin" y corre el riesgo de darle
un beso sin ser navidades, cosa que esta fea.
Capitan Hediondo
La única manera de vivir sin mujeres es incrementando el ratio de pajas/día a niveles
que rocen la autolesión. También ayudaría una televisión de más de 40", alguna
consola, y una tienda de alimentación regentada por chinos, a menos de 100m de casa.
Sombrerero Loco
Si ahora despotricas en un foro, lo siguiente sera encerrarte en el baño mientras tu
mujer golpea diciendote que dejes de cascartela con el catalogo de ropa de verano de la
temporada 95 del eroski.
Cancer de Colon
liron careto dijo:
También está el tema de las dietas. Da verdadero asco ver comer a las mujeres
delgaditas que están siempre a dieta y no saben comer.
- Un puñado de ensalada de bolsa de mil mierdas de hierbas variadas sin aceite ni sal.
Para eso mejor ir a pastar a un prado.
- Un filetito de pechuga de pollo a la plancha (que se dejan la mitad porque dicen que
está seca) o una rodaja de merluza.
- Un yogur actimel de bífidus para poder cagar, la fruta para luego merendar.
- Litros y litros de agua.
- Una onza de chocolate "porque soy muy golosa" ja ja ja ja. Ya estoy hinchada, no
puedo más.
Entonces les dices "Joder, cada vez que te viene la regla te pones como una foca".
Y triunfas.
ElHombreQueViola
Estoy aquí para abriros los ojos. Las mujeres no quieren hacer los trabajos que les
corresponde por cultura como cocinar o limpiar porque supone que les denigra, no
pueden hacer trabajos físicos como apilar ladrillos o asfaltar carreteras porque no
aguantan, tampoco quieren ser todas putas y persiguen a las que sí lo son... Solo quieren
ser altas ejecutivas de empresas con grandes sueldos.
MIP
Así por curiosidad y sin acritud ninguna: una mujer si no sabe cocinar, ni gana un
sueldo, los ninios le dan repelús y cuando llega el marido a casa no está vestida de
conejita o colegiala con las rodilleras puestas y el bote de vaselina en la mano: ¿para
qué sirve?
Benito
Fumar kruger es como si en lugar de humo, lo que te tragases fuera un ejercito de
diminutos skinheads encocados bailando un poco en tu traquea.
Max Demian
Te iba a escribir un privado, pero ya que estamos te lo digo: me encanta enterrar mi
mano por debajo del pantalón y buscar con los dedos mi esfinter, sintiéndolo cremoso y
caliente.
Bailare Sobre Tu Tumba
El verdadero veso negro, la madre de todos los vesos, es el veso del culo almorranado,
eso es generosidad, mitigar el dolor ajeno con saliva medicinal, y limpiar las partes que
por el dolor y la inaccesibilidad han quedado al margen de la limpieza en un bucle
infinito.
Rin Tin Tin (dejar a la novia) No seas hijoputa que vaya disgusto se va a llevar la chavala. Tira pa alante como hacen
el 90% de las familias españolas: cásate, hipotecaros hasta el culo, tened 3 hijos y
engorda 30 kilos de puto sebo, vete de putas, malfolla el resto de tu puta vida, toma
antidepresivos, trabaja 10 horas diarias por un salario de mierda, quémate la espalda en
un hotel de dos estrellas de torremolinos, educa a tus hijos como te salga de los guevos
que ellos pasarán de ti como de la mierda(a no se que incrementes su irrisoria paga, la
farlopa está cara...), dale las llaves de tu casa a tu suegra para que vaya a veros todas las
tardes y dile a tu esposa que conocerla ha sido lo mejor que te ha pasado cuando en
realidad te sientes con ganas de quemarla viva y pisarle la cabeza justo antes de morir.
William Warrace (depilarse el culo)
al final me lo hizo un colega con la eléctrica, y no vengais conque vaya par de
maricones porque ahí si que se mide la verdadera amistad: un colega que le depila el
culo al otro para que se lo coman las mujeres, a ver quién hace eso por vosotros,
anda
Clark Gable
Vale, animemos esto:
El padre de una amiga mía ha sido agraciado en el sorteo de la vida con un hermoso
cáncer terminal y fulminante. Se lo detectaron ayer, cuando fue al hospital porque
meaba sangre, y le dieron cuatro horas de vida. Ayer se valía por si mismo pero estaba
muy mal y se quedó en la cama, hoy ya no come, se caga encima y está hasta arriba de
morfina porque la metástasis se ha extendido por su cuerpo como lefa por la cara de
Dolce.
Apuesto un baneo semanal a quien yo decida (con la venia) a que ha muerto antes del
domingo a las 6 de la tarde. ¿Alguien más?
FelgalPL (baneado)
Éste es uno de esos hilos en el que todo el que postea acaba baneado, verdad?
Citrico
Seguramente embriagado por el efecto de las feromonas acabé subiendola a casa, juro
que no quería follarmela ya, pero entró en la habitación y me dijo si se podía quitar la
ropa, que estaba mojada. En ese momento empezó a manosearme el instrumento y no
fui capaz de resistirme. Su tacto era humedo y frio, me da asco esa sensación pero el
poder del pilindrón es demasiado fuerte. Según le quitaba prendas de ropa el asco
aumentaba. Descubrí en aquel momento dos nuevos tipos de acné, el pectoral y el
púbico. Juro que es el polvo más asqueroso que he echado en mi vida, pero asqueroso
en sentido literal. Mientras me la follaba no paraba de pensar en el asco que me estaba
dando. Cerré los ojos e intenté acabar, hasta que de su boca salieron las siguiente
palabras: "¿Quieres metermela por el culo?". En ese momento me corrí, no sé si por
asco, pena o qué, pero después tuve que abrazarla. La eché a los 10 minutos diciendole
que iba a venir gente a casa y no podía seguir allí, se lo tragó (la escusa digo) y se fue.
Comentar que la muy hija de la gran puta tenía el pelo teñido y lo descubri por los
manchones rojos en la almohada, aún hoy siguen las marcas.
Sombrerero loco
No tener coche, es de gilipollas, yo me saque varios carnets por hamor al arte solo por
si un dia me sale de los cojones alquilar un autobus y presentarme con 30 hijos de puta
a pisaros la cabeza, y por cierto conducir es una movida de testosterona, por eso las tias
mas masculinas aparcan bien y los pipas con el culo.
Memnoch
Si por mí fuese en la televisión los humoristas harían chistes de maricones, de negros,
de retrasados mentales, de putas y de andaluces, pero todos sabemos cómo ha ido
evolucionando la sociedad y nuestro humor ha ido tornándose cada vez más y más soft
hasta llegar un punto de mariconismo extremo en los chistes en el que apenas puedes
hacer un chiste de "Van un negro, un moro y un gitano..." porque ya te llaman racista,
¡racista nada menos! Tócate los cojones, dile tú eso a Pelayo en el siglo VIII que del
espadazo que te suelta os arranca la cabeza a ti y a tu puta madre de la onda expansiva.
SLK
Los moros supongo que confundiran a menudo dos conceptos: "va sin velo" = "quiere
polla"
Clark Gable
Madeira. Total... dijo:
Ahora entiendo porque ninguna de las llamadas duro mas de 10 segundos.
Es lo que dura una paja.
Escriba de Balaguer
Así que te recomiendo que vayas. Un buen consejo es introducirte el anular por el ano,
sacar el jugillo que hay pegado a las pareces del colon y untarlo en los laterales del
cuello en pequeñas dosis. Eso libera feromonas y no sé qué hostias y follas fijo con
hombre o mujer. Las féminas que son violadas por el novio de su madre siempre lo
hacen.
Oxido (falta de vocaciones sacerdotales)
La verdad es que es muy triste. No dejo de pensar en los cientos de monaguillos,
huerfanos, niños pobres, etc. ¿Quien abusara de ellos?, ¿quien abrira sus tiernos ojetes y
le enseñara el sabor del semen?. Sin duda la culpa la tiene zapatero
Mundele
Curiosa la sensación de escribir en el hilo de un muerto, es como cagarse en su cabeza
en su funeral, con la tapa del ataúd abierta. Seguro que algún forero tiene alguna foto de
lo que estoy diciendo.
Pantarei (porque nos atraen las tetas) Si a vosotras de bebés os hubieran puesto una polla en la boca dando leche cuando
estabais muertas de hambre, me entenderías perfectamente.
Doctor Asperger
Yo aun espero el dia en el que pueda tocar una. Mientras tando, lleno bolsas del
mercadona con agua y gelatina, y las coloco a modo tetil en algun vestido de mi madre.
No le pongo cara porque solo me interesan las tetas.
Jaldre ai
A mi lo único que me produce el toc es limpiarme el ojarasco.
Si por un casual, no me sangra la almorrana, empiezo a limpiar y a rascarme hasta que
algún vaso capilar estalla y mancha el papel de rojo, cosa que ocurre pocas veces,
porque a la primera pasada, la sangre y la caca forman un abstracto fecal y sangriento
collage.
Es como si no hubiera evacuado si no veo el rojo en el papel.
Por lo demás estoy mejor ya de la cabeza.
Sr. Brans
Cuando el psicologo nos dijo que en realidad estaba "técnicamente cuerdo" fue una
gran sorpresa.
Orco de moria
Y se quedan en el tintero la riada de Ucranianos, Bielorusos y Polacos que vendimian y
arreglan tractores en la Rivera del Duero y la Rioja. Habitualmente son gente, si no
muy industriosa, tranquila y trabajadora, y unos fenómenos con la maquinaria -40 años
de penurias socialistas les enseñaron a cuidar y reparar como oro en paño cualquier
trasto con motor de explosión-. No veo que nadie les moleste, al menos por mi tierra.
De hecho, las polacas y ucranianas hacen furor entre los indigenas de la meseta, y ya se
esta dando ayuntamientos carnales: son limpias, poco putas, agradecidas de comer
caliente, bastante buen ganado y trabajadoras firmes del agro.
Erick La diferencia es que si son pocos, estos se ven obligados a adaptarse, ya que si por
ejemplo pones a un musulman por cada 100 españoles, si este quiere poder relacionarse
( cosa vital en todo ser humano ), tendrá que dejar algo de lado sus costumbres para
adaptarse a las del país. El problema surge cuando en lugar de uno por cada cien nos
encontramos con por ejemplo 10 por cada 100 españoles, en ese momento son más y
empiezan a formar sus ghettos, ya que no necesitan relacionarse con el resto de la
sociedad y pueden seguir su vida tranquilamente sociabilizandose entre ellos y
formando un submundo dentro del nuestro. El problema viene en las segundas
generaciones cuando los chicos se encuentran desubicados, al darse cuenta de que han
crecido en un país que no tiene nada que ver con lo que les ha enseñado y empiezan a
sentirse rechazados por la sociedad y a odiar al país que los vio nacer y donde han
podido crecer sin demasiados problemas.
Orco de Moria
Definitivamente, la unica hoja de ruta que conocen estos salvajes sería esta.
-----1ª Fase
1º Deportación de Occidente a Morolandia de todo moro, nigermoro, o converso hasta
4ª generación, así como toda su familia directa hasta tercer grado
2º Cierre de fronteras naval y terrestre. Se disparará a los que se escapen, Absolon
island style.
3º Si en 30 años no se han exterminado entre bandas/sectas etc, la superpoblación será
peligrosa para esas fronteras: plan B
------2ª Fase
1º Gas Sarin para limpira grandes areas urbanas
2º Napalm sobre ciudades y aldeas, que a su vez limpiará los restos de contaminación
quimica
3º Sembrado de sal, muerte del ganado, para eliminar a los últimos supervivientes
4º Esperar 20 años a la renovación de la tierra, acto seguido repoblación con elementos
cristianos -panchos en su mayoría, ex-obreros de la construcción-
5º Fin de todo tipo de amenaza musulmana sobre el mundo civilizado. Paz en Palestina,
Israel, fiel amiga, expande su territorio hasta cerca de China, taponando Occidente de la
amenaza amarilla.
Condossam
Dios los bendiga. Yo sostengo que ninguna civilización puede sobrevivir sin un
pequeño porcentaje de zumbados (debidamente controlados, por supuesto) a los que no
les de asquito rebanarle el cuello al enemigo como si se tratara de un cerdo. Por eso
creo que debemos defender tradiciones como las corridas de toros, las matanzas de
cerdos y de bebés-foca, la caza mayor y menor, lanzar cabras desde el campanario, los
Sanfermines y otras fiestas taurinas, el boxeo y demás nobles actividades viriles.
Influenza
No se si alguna vez habéis asociado la palabras foro-rassisstas o foro-xenófobia en el
google, y veréis que PL sale en los primeros lugares. Los comentarios de la gente son
impagables, rebosantes de indignación y llenos de amenazas legales, todo muy
gracioso.
1984 reload
desde que se inicio la campaña pro mestizaje y "antirracista" desde todos los frentes:
cine, TV, periódicos...incluso en las películas porno, antes en PlayBoy solo aparecían
rubias, hoy es necesaria una cuota de negrochinas incluso para pelártela.
Clon con gracia
Gruñe dijo:
Y eso que aquí la cosa está mucho más comedida, recuerdo que en Edimburgo al
empujar a un capullo que te hacía verter parte de tu bebeida con su baile frenético o si
rozabas las nalgas que se ponían en tu alcance de una presbituta provocona ya era
razón suficiente como para ver a un gorila acechándote, y que, si tenias suerte,
conseguías despistarlo, pero si no, te agarraban, decorosamente y sin hacerte daño,
eso sí, por el pescuezo y te echaban del bar/pub/club para toda la noche sin posiblidad
alguna de volver a entrar. Pero todo era LOL.
Cuenta la leyenda que en una situación así, si gritas "Tortilla de patata" puedes observar
como una legión de emigrantes españoles camuflados, giran la cabeza, le piden
decorosamente a un "colega" que les sujete la copa, cojen el cigarro con 3 dedos para
lanzarlo en un perfecto ángulo de 45º con el suelo, y no paran de repartir manguzás
hasta que los ingleses intentan huir en sus vehiculos, sorpresivamente intentando
conducir desde lo que para ellos es el asiento del copiloto.
ElSapoDeLaTrankaEmpinada
Ya, cualquier día de estos nos vendrán con que comer pollas es bueno para la tortícolis.
Pulgapedorra
En la higiene del culo y en el trato a las mujeres el Corán encierra una gran sabiduría, lo
demás de ese libro es prescindible.
Cancer de Colon
Tengo ganas de que se me escape la orina y apestar. Y los pedos. Y que me limpien el
anus como un bebé, pero con nalgas colgantes y con manchas y dar asco. Y que lo
hagan con amor o bien porque son familiares o bien porque son panchitas pagadas y no
tienen otra forma de ganarse los cuartos. Oh sí, nenas, limpiadme el culo. No puedo
esperar. Os quiero y quiero que me limpiéis el anus. A las muy transgresoras no les da
asco, como a las enfermeras, son ángeles con misión de agradar a nos. Yo soy guapo y
bien fornido, pero se me escapaba la alegría en forma de lágrima cuando una enfermera
me limpiaba mi inválido cuerpo y me preguntaba que qué tal estaba. Son las mejores
putas. Que va, las putas no son ni la mitad de ángeles que las enfermeras.
Rodolfito.SS dijo:
En los Kintos del pueblo de mi primo,...
Por favor, diganos que no son extremeños o ya si que me borro del censo, aunque la
coca es barata en toda España.
¿Conocen el acero?, ¿veneran a Crom?, ¿cuantos curas llevan empalados?.
Gotah
Sr.Tomasin dijo:
Señor, el toro apenas sufre en el ruedo, de las banderillas ni se entera.
Coño, es verdad, eso es porque los toros son robocs. En vez de sentir dolor les aparecen
datos de los sensores en su campo de visión como a sus compis "er terminator" y "er
robocó"
Amroth
Ahora el dilema era dónde me la picaba. Pregunté a mis amigos por un hotel,
intentando explicarle que no dijeran la palabra hotel delante de ella para que no se
percatara que eso iba de cerderío puro y duro. Lo que pasa que mis putos amigos iban
más borrachos que yo y no paraban de decir "hotel, hotel" todo el rato.
Pispis
Yo soy muy discreto, de hecho cuando tenía 12 me hacía pajas en clase, me hacía pajas
en mi sofá con mis padres al lado por debajo de la batita viendo medico de família y
nunca me pillaron, con los gapos me pasa igual.
Benito
hecatónquiro dijo:
Yo tengo tuenti básicamente porque es una fuente inagotable de fotos para el recreo.
Que si la amiga de tu prima, la cuñada de tu hermano y por supuesto las amigas del
trabajo, que por la noche las lefo y por la mañana me tomo un café con ellas.
suerte la tuya, que yo soy informatico, y las pavas de mi curro compiten con las
mujeres a las que les han echado acido en la cara.
Semensatan (errores tácticos y estratégicos de la Segunda Guerra Mundial)
El cuarto y peor error fue, ante la inminente derrota en verano del 45, enviar
submarinos atómicos a las colonias en la Antártida, construir cientos de centrales
nucleares bajo los hielos australes y establecer una floreciente sociedad nacional
socialista liderada por un cyborg-golem regido por el cerebro enfermo del Führer que
tuvo al mundo en sus manos y pudo atacar USA en 1954 con las escuadrillas de UFOS
y robots gigantes, pero que en vez de invadir y dominar el mundo decidió colonizar la
cara oculta de la luna para poder establecer contacto con los seres cartilaginosos de
cráneo ovoide que nos vigilan ocultando su rostro tras bolsas de Mercadona.
Escriba de Balaguer
Bueno, pues esa puta había participado como actriz en una famosa saga de zoofilia en
Brasil y había hecho un lésbico con una yegua. La yegua, a su vez, había participado en
una película de porno entre animales y objetos inanimados y se había introducido una
rama de olmo por el culo. Al hacerle el beso negro la puta que se folló Bimbo, contrajo
la grafiosis y ésta se la pegó a Bimbo.
SLK
Malacantoche es sudaca. Un sudaca con alma española y civilizada: habla y escribe
como si fuera del mismo Valladolid, jamás lo verás hablar como un simio retrasado y
machupichu ( esta vez si, eso de "coger" fue un lapsus ), y su mente es tan europea
como la tuya y la mia. Una especie única y privilegiada en ese estercolero humano
llamado Panchitolandia que debemos cuidar cual diamante en bruto.
Elhombrequeviola La segunda es que soy capaz de mantener silencio mientras un conocido me cuenta sus
penas. A veces cuando algún súcnor me ha contado alguna como que le ha dejado la
novia yo le miro con indiferencia -en realidad me importa una mierda lo que me dice-.
A un colega tras la muerte de su padre le dije «un hijo puta menos» -yo creía que tenía
el mismo concepto que yo de su padre-; no volvimos a hablar.
Capitan Hediondo
Este hilo es tan maravilloso que estoy pensando seriamente en buscar los servidores
físicos del foro y pegarles fuego hasta los cimientos, incluyendo las instalaciones, sus
vigilantes, los vecinos, los aparca coches cercanos y cualquier ficus que crezca a menos
de 50 km a la redonda.
Semensatan
Pues cuando yo era un niño, me gustaba ir a la playa y quedarme cerca de la orilla
donde las señoras mayores pasaban ratitos cortos en cuclillas porque allí el agua estaba
más caliente.
Resquemor
Por otro lado, el elastico del pijama de andar por casa enseguida se da de si e incita a la
paja facil.
Pispis
Yo quedaré en breve con una ciega (95% de ceguera), que un programa le tiene que
"leer" lo que le escribo cuando hablamos por el msn por su ausencia de vista, tiene un
ojo así como podrido, a la virulé y mate, pero tiene algo que me da morbo, me imagino
follándomela y poniéndole cara de burlas y ella mirando al techo
ElHombreQueViola
Las hembras -en su etapa adolescente- son personas tremendamente idealistas, que
buscan «el amor verdadero» y un «príncipe azul»; pero que al final se acaban
conformando con cualquier mierdecilla que es capaz de hacerlas medrar. Con la edad lo
único que les preocupa es ostentar ante el prójimo. Lo que más gracia me hace es
cuando le preguntan a qué se dedican para tener esa casa -muchos ejemplos vistos de
callejeros y el otro programa idéntico de la TVE-.
-¿A qué se dedica para poder permitirse esta casa?-pregunta la periodista-.
-Pues, yo soy decoradora de interiores -responde resignada-.
-¿Y su marido?
-Bueno, él es ingeniero de caminos.
-¿Y dónde está ahora? ¿trabajando?
-Sí -responde mirando al suelo con voz de puta-.
Main man
Si aquí alguien le animase a ello y usted decidiese llevarlo a cabo, el animador podría
ser acusado de inducción al delito. Sin embargo, aquí nadie le ha animado y usted sólo
pregunta por la posible pena. Yo creo que poca. Escasa más bien. Casi nula, vamos. Un
tirón de orejas como mucho. Bah, palmada en la espalda, un ay, qué traviesillo y esas
cosas. Incluso tal vez, nada. Y es muy posible que hasta le den felicitaciones.
FlorianSotoPeña
Interesante cuestión, la verdad es que una hija siempre puede encontrar mayor
seguridad en el seno del hogar. Aquel que contribuyó con su lefa al engendramiento de
su hija nunca podría hacerle daño. Y si un padre se folla a su hija es evidente que de
alguna manera ejerce un derecho de pernada que le viene otorgada de su condición de
padre. No veo justo que después de pasarse años trabajando para críar a una hija luego a
ésta se la acabe beneficiando otro. Al padre le avala una inversión de años en cuidados
y alimentación de la hija, algún beneficio tiene que sacar, digo yo.
Victor Frankel
Abreviando, estuve así tres días y tres noches. La última noche, cuando despuntaba el
alba y casi delirando ya en la cama, sentí unas ganas tremendas de tirarme un pedo,
empezé a empujar y, en lugar de metano, una tremenda bola de mierda salió por mi
culo desgarrando todo lo que encontraba a su paso como un alien. Sí, era del tamaño de
una puta pelota de béisbol, o incluso algo mayor, y con forma esférica. Ni que decir
tiene que eso lo eché en la cama, no podía ni pensar en desplazarme al baño. Tras esa
bola fecal sí que salieron gases por mi ano, nunca en la vida me he tirado tantos pedos
seguidos (eso sí, con el culo roto como lo tenía ni siquiera sonaba como un clarinete,
eran más bien soplidos rectales) por el hedor en la habitación parecía que se hubiesen
abierto las puertas del averno (y en parte era verdad).
Semen Satan
Un hilo de mojones. Muy bien Pijus. Dicen que hasta que no has abierto un mínimo de
cinco hilos de temética hez, no eres forero medio.
Para mí, el truño "Volcán" es el más placentero a posteriori, aunque sus prolegómenos
son siempre crueles. Suele sorprender viajando, cuando has cambiado de horarios y
más si el día anterior comiste abundantemente. Viene sin avisar, y notas como las
puertas del infierno se abren en tu interior. Pasas a Alerta Máxima en tres segundos.
Además suele acontecer cuando te hayas caminando por alguna ciudad que no conoces
bien, semiperdido. Se presenta en intervalos o ráfagas de dolor abdominal y gigantesca
presión rectal, haciendo de nuestro esfínter el músculo del que depende toda nuestra
dignidad, pues un escape de esos no es un pedo húmedo, sino un río de mierda que
fluiría por ambas perneras, y quizá rebosase por la cintura del pantalón.
Se hace difícil caminar correctamente, se suda copiosamente y no hay cristiano que
supere los diez minutos entre el primer síntoma y el inevitable final del proceso: la total
evacuación intestinal. Además, por supuesto, requiere de metros de papel higiénico, a
falta de una buena ducha o bidé.
A medida que pasa el tiempo, se acortan los intervalos entre los retorcijones
intestinales, llegando a ser estos (hasta donde yo he experimentado) de menos de un
minuto, y cada vez más intensos, estando el esfinter anal ya cediendo a la prolongada y
antinatural tensión.
Es cuando uno tiene la certeza de que es ahora o nunca, y que muy pronto los intervalos
se acercarán tanto que se unirán en un última y definitiva macrociclogénesis marrón. Es
curioso que la intensidad de ésta es siempre inversamente proporcional a la distancia
que nos separa del lugar donde finalizaremos nuestra magna obra.
Si has sido lo suficientemente afortunado de encontrar un WC, has de ser
extremadamente cuidadoso al bajarte los calzoncillos, pues este cambio repentino de
postura altera toda la tensión muscular de nuestro abdomen, y puede dar lugar a un
brutal semi-fail soltando el puchero de mierda sobre tu propia ropa, o en el suelo,
ocasionando así una tardía y por ello aun mas terrible pérdida.
Para finalizar con éxito esta técnica, hay que adoptar la posición sumo de ataque y
relajar paulatinamente el paquete abdominal a la vez que muy poco a poco se destensa
el ya exhausto esfínter. Llegados a este punto, qualquier exceso de relajación puede dar
lugar a una gigaexplosión interna, que teñirá nuesta obra con nuestra propia sangre, y
nos dejará con el intestino colgando en un cómico y distintivo rabo post-traumático.
Una vez evacuada correctamente la primera y más abundante cantidad de hez, lo demás
es pura delicia y dependiendo de la magnitud de la obra, se pueden dar tres, cuatro o
hasta cinco deposiciones secundarias. Cada una de menor intensidad y generalmente de
material algo mas compacto.
Jaldre aí
En mi barrio cuando yo apenas contaba con 7 años de edad, ver chutonas con sangre
infestada de sidra era bastante habitual, los gitanos venían a sirlarnos los pelucos y los
bocadillos tarde si tarde también, le metiamos cañas de garrofera por el coño a la pispis
del barrio, la cual se dejaba gustosa. Era un entorno hostil, los bollycaos valían 50
pesetas y algunos niños se comian ratas de a trago imitando a Diana de la mítica serie
V.
Donde antes llacían dos descampados llenos mierda matojos y piedras por doquier
(ideales para jugar al fútbol) hoy se vislumbran dos petulantes parques rellenos de
columpios y suelito de goma para que los hijos de puta como mi hijo reboten al caer y
no se hagan pupa.
Tyron Lannister (incultura panchita)
Yo creo que si que saben quienes son Hitler, Franco y hasta Bill Clinton, pero les
cambian los nombres, como a los Simpson. Hitler para ellos debe ser Don Hilario o
algo asi.
Doctor Asperger
La segunda cosa que congelaria serian los cadaveres de todas las tias que me han puesto
cachondo in my life. Antes de que la putrefaccion llegue a sus cuerpo, ahi estara yo,
para mantenerlas en un gelido stand by, que durara hasta mi siguiente paja. Digo yo,
que con dejarlas un tiempo al sol, recobraran algo de la ternura que las caracterizaba.
Podeis pensar en ello como una variante del melon con un agujero calentado en el
microondas.
Rin Tin Tin
Qué tiene el ano. Que guarda celosamente que ninguna teoría es capaz de explicar su
irresistible atracción. Preferís romperle el culo a Paz vega o que vuestra madre viva 10
años mas??? Os lo habeis pensado verdad??? No sois malos hijos, estad tranquilos…
Ruben clv
Puedo banear a este tipo, su IP y borrar todos sus posts con un solo click; adoradme.
Pulgapedorra
El ejército es un preclaro ejemplo de improductividad.
ETA es más eficiente en aprovechar el dinero para matar gente.
Fidirico
¿Por qué NUNCA debes cortarle la garganta a un bebé?
Porque, al hacerlo, te cortarás el pene.
Benito
estuve liado con una tia que era bipolar y tenia siempre la libido disparada y devoraba
mi polla no por gusto, placer, o morbo, sino por necesidad segun dijo ella misma.
NECESITABA comerse pollas constantemente, asique quede con ella durante una
semana TODOS LOS DIAS. Me la iba chupando en el coche de camino a mi casa, en el
ascensor tambien se queria bajar al pilon y ya en mi casa era la voragine. Una vez
llegue a contar 3 horas de mamada, yo me corria, ella sencillamente, tragaba sin
siquiera levantar la vista y seguia a su bola y cuidadito con decirle que parara, que uno
de los dias, aun con mi polla metida en la boca, cogio un tenedor que habia en la mesa,
me lo puso en el pecho y dijo que no con la cabeza.
Benito
hombre, vamos a ver, yo me hago unas 4 pajas al dia, una vez hasta viendo un salto de
longitud de niurka montalvo. Me tirado tias a las que si pudierais mirarles a la cara mas
de 2 segundos sin apartar la vista con las retinas al rojo vivo, les vomitariais encima,
tambien a otras cuya vagina hedia de tal forma que el periquito de su casa en lugar de
trinar cantaba death metal... por dios, me va a frenar que tenga polla? si con darle la
vuelta y tirar millas por el lado practicable no pasa nada hombre.
Redivivo
Esto es la única verdad: las mujeres, independientemente de su estado físico, mental,
edad, punto de descomposición, altura de su silla de ruedas, número de miembros
amputados, marca de dentura postiza o día de su ciclo menstrual pueden conseguir sexo
siempre, cuando quieren, como quieren y llevarse regalo la cena, las copas y una rosa
de plástico de esas que venden los chinos. Una mujer que paga por sexo en realidad te
está pidiendo algo peor y más desagradable: que la des conversación, la escuches y la
hagas sentir querida y especial. No hay dinero para pagar algo asi.
Redivivo
El padre es tan sólo un rehén, un suministrador de materias primas para la industria de
la procreación y el enaltecimiento de la cría y su mirífica madre. Lo atávico, lo
auténtico, lo valioso y verdadero, en definitiva, lo masculino, hace años que esta bajo
sospecha, que tolera con desdén, como espectaculo, como residuo primitivo, pero nunca
como referencia. En demasiadas ocasiones los padres son "eso" que merodea alrrededor
de la hembra y su cachorro cargando bultos, carritos y cumpliendo con diligencia y
temor los mandatos del triunvirato: el niño, la madre y su santísimo coño.
Los padres hace años que no educan a sus hijos, con obedecer, callar y rumiar alguna
maldición mientras está aparcado frente al televisor, tiene más que de sobra.
Mencey
pienso que si encular a una gorda tiene que ser más fácil que a una flaca , ya que ese
ano esta acostumbrado a dilatarse más bruscamente.
Übermann
Se debería de inventar una central porculera. En una piscina gigante de agua meter a
actrices porno y serían penetradas analmente por cachondos salidos que se irian
turnando, calentando el agua y provocando vapor, que haría girar las turbinas, lo que
generaría energía. No habría apenas residuos, algún que otro embarazo no deseado, y la
mayoría de la plantilla lo haría gratis.
Burócrata (eufemismos)
Lesiones incompatibles con la vida= Funeral con la tapa del ataúd bajado.
Uncle Meat (eufemismos)
Chica con curvas: GORDA
Rellenita: FOCA
Gordita: OBESA MORBIDA
Pareja multi-racial: TIMO NIGERIANO
Vigilante de costas: PATERÓLOGO
Era una pareja muy normal: MATANZA DOMÉSTICA
Trabaja fuera de casa: TIENE LA CASA COMO UNA POCILGA
Me gusta cómo acaricias: LA TIENES PEQUEÑA
Sardinez
¿Alguien sabe donde puedo encontrar vídeos porno con síndromes de Down así como
fotos de chicas con síndromes de Down desnudas?
Gracias.
Bradock
Me acaba de traer el pedido del chino un rumano.
¿Es una señal?
Sardinez
Cuando tenía 6 o 7 años y me dispude a mear en la puerta de la casa de una señora y la
señora salió por la ventana y me dijo que ahí no se meaba y me invitó a subir a su casa
a mear pero cuando terminé de mear ella entró en el baño y me tocó el pito un rato. Si
hubiese sido yo niña y ella hombre que distinta hubiese sido la historia. Pero el trauma
está ahí.
Mobyfun El ashaver es un masturbagordos cualquiera que se inventa hasta lo que caga. Su abuela
muerta y puta debe estar condenándole en el más allá.
Mundele
Una práctica habitual que gusto hacer es, cuando voy a miccionar a un aseo público y
encuentro en el retrete el típico plastazo marrón pegado a la porcelana, tan fuertemente
adherido que la turbulencia de la descarga no ha podido arrancarlo, desincrustarlo con
mi chorro dirigible, caliente y ácido de orín. Mi misión es decaparlo todo, y cuando lo
consigo generalmente sufro una aparatosa erección y tengo que acabar masturbándome
enérgicamente y eyaculando sobre el cenicero ese que hay sobre el portarrollos del
papel. Sí, ese que sirve para apoyar la cartera y succionar las clenchas preparadas sobre
ella.
Babeco
Todos los impuestos que malgastamos en Andalucía se recompensan leyendo las
paginas de sucesos de cualquier periódico.
En cierto modo es como dar becas a varios millones de guionistas.
SLK
Por cierto Kazuya tu hermana dice desde aqui que..."thge glzalubda", o algo así, no la
entiendo muy bien, creo que saluda si, mira, ahora levantó la mano
Opiómano
Tú, hijo de puta, cumple mi deseo o te aseguro que te voy a usar para limpiarme la
polla cuando me haga las pajas.
Agente naranja
la cuadratura del ladrillo se ha llegado a interiorizar en el inconsciente colectivo de este
país de una forma tan profunda, que muchos de los paletas que hace mas de un año se
quedaron en la calle debido al cataclismo hipotecario, AUN siguen esperando a que la
cosa vaya "p´arriba" y prefieren sentarse comodamente a ver el fuckbol o, los mas
activos, a moler a palos a sus esposas, mientras van tirando del paro, en lugar de
reciclarse aprendiendo OTRA PROFESION.
Moporday
Lo mío sería un negocio ilegal, pondría un negocio de comer personas.
Por ejemplo, tienes 16 años y te palpita el falito, así que llamas a tu amiga Tiffany y la
invitas a merendar en tu casa. Total, que tú sabes que ella es una puta y que a todas las
mujeres les gusta por el culo, así que si se resiste es que miente porque lo has visto en
el capítulo 6 de meganalzord. Le acabas partiendo el cuello mientras tiras de él para
correrte en su garganta de zorra adolescente y ¿Ahora qué?...
Pues ahí entra mi negocio. Primero pense en subcontratar gitanos y atarlos con cadenas
al suelo durante semanas cuando me cogieran confianza, tras olerme la mano y eso,
para luego hacerles comer cocretas de puta al cuello roto. Pero, más tarde, pensé que la
crisis lo ha jodido todo y que tanta mierda de gitano iba a oler mal, que hay peligro de
gripe A, así que mejor me iba a ahorrar problemas y ya me como yo a la peña.
Seguro que es bueno para la testosterona y los hidratos de coresterol. Y cobrando a 20
euros el kilo, yo casi creo que sería el obeso más feliz de mi barrio, casi fijo.
Semensatan
El deporte profesional se está convirtiendo en una puta mierda donde los intereses
creados encubren las trampas por dopaje y los apaños antideportivos.
Lo que habría que hacer es crear federaciones paralelas donde valga todo y tíos puestos
hasta las cejas se dejen la vida en la cancha cada dos por tres. El superespectáculo que
sería ver pesos pesados en boxeo puestos de anfetamina arrancándose la cara a hostias,
o que los ciclistas se cuelen rulas antes de los puertos en lugar de bocadillos y batidos
harían que esas ligas se impongan en popularidad a las ligas "limpias" y generen más
ingresos y al final todos los deportistas se drogarían igual, pero sin esconderse. Con
dignidad.
Clitoriano II
Que placer leer la noticia de una matanza en Ruanda mientras te la cascas con la foto
CityBreaker
Yo subo la apuesta: imaginaros que la unica manera de salvar a vuestro padre de una
muerte espantosa es chuparle la polla hasta que se corra en vuestra boca y luego pasar
la bola de nieve a vuestra madre que posteriormente os la escupe en el jepeto. Lo
hariais por papá?
Becerro de Oro
La negra africana pura es simiesca y hedionda(salvo las del cuerno de Africa, mas
estilizadas que son fruto de un mestizaje antiguo con pueblos semíticos), y solo la
mezcla con otras razas desbroza esa rusticidad para hacerla percutible.
Meningitis C
Quien viva en madrid, y no ha estado en la cañada real, no tiene alma. Tenian que soltar
a los niños con 10 años ahi, y que se busquen la vida para volver a casa rollo espartano
style. Asi pasarian de ser niños a hombres.
Larry Lovage
Francamente tu relato estremece, la vida puede ser muy injusta. Ojalá tu padre
reaccione, mejore su actitud lo antes posible y se vuelva como el del monstruo de
amstetten.Te mereces pasar 24 preciosos años encerrada en un zulo sufriendo
violaciones,abortos, y orgías incestuosas como una buena hija.
Resquemor
Tambien da bastante morbo encontrarse tias meando en la calle y acercarse
sigilosamente para ver chicha o pelo de cerca. En los alrededores del Camp Nou, por la
noche, es bastante común. He creado un hilo sobre eso en el subforo pajilleros.
Marques de Rabotieso
Acaba de dejarme sin ganas de paja esta noche, estará contento.
Tyrion Lannister
Sois unos ignorantes. Seguro que los que le llamais maricón sois los mismos que
tachabais a Michael Jackson de pedófilo sólo por dormir desnudo con niños llevando un
collar de chuches atado al pene. Retrógrados.
xxThe ChooseNxx (invasiones de foros)
A una cosa parecida a gentemessenger, aquí hubo movida con abogados y tal creo, el
administrador vino aquí hablando de leyes y Chinasky le enchufó un HIJO DE PUTA
en rojo y a 48 de tamaño en el primer mensaje de respuesta.
Opimano
Si quieres vender pon una tienda a la que los interesados en tu producto vayan, pero no
andes jodiendo a la gente.
Eso del marketing es una puta mierda, es el resultado de una sociedad asquerosa en el
aspecto del consumo como es la nuestra. Hay toda una industria dedicada a
prácticamente forzar a la gente a que consuma una serie de cosas que no necesitan.
Redivivo
Vendíamos enciclopedias ilustradas. Para los nietos, para que hicieran los deberes.
"Mucho mejor que el internet ese. Los libros de siempre son los buenos" Terrible,
joder, terrible.
Benito (que foreros han muerto?)
Toneti dijo:
Y Benito? Hace más de tres minutos que no escribe.
Estaba cagando cojones.
Jesuschristo
Lástima no haber dejado entrar a Hitler en la península cuando la WWII, quizá les
habría destrozado el chiringuito.
Y a las malas, si se hubieran enquistado aquí los alemanes, ya se habrían encargado los
yankis de sacarlos a ostias. Habríamos tenido plan Marshall, estaríamos en la Unión
Europea desde el principio, y seguro que estábamos mejor. Nos habrían arrasado con
napalm alguna que otra ciudad, y habrían tirado cuatro o cinco catedrales a bombazos,
eso si.
Pioneer
Podriamos asesinar, no espera...aplicar "eutanasia activa sin consentimiento" a los
nacidos entre 1990 y 2000 y asi haciamos un reset de la ostia.
Uncle Meat
PERVERTMAN dijo:
Pues yo me follé a una Miss Valencia. Ahora si queréis os lo creéis o no
¿Es cierto eso de que les sigue creciendo el pelo y las uñas?
Becerro de oro
Joder, el programa "españoles por el mundo" mas bien debería llamarse "españolas con
negros por el mundo", que ayer en el de Guinea Ecuatorial salieron tres españolas
casadas con negratas africanos(y creedme, que el tipo de bubi medio no es nada
atlético, pues es un pueblo semi-pigmeo).
Lo flipo con esta monkey fever.
Pai-mei
hay una peli brasileña muy buena en la que una supuesta madre se folla a su supuesta
hija y a su amiga..se cagan unas a otras y al final se vomitan en la boca...sublime
Redivivo
Grrrrrr...se avecina una tormenta de pajas de duración indeterminada. Tan sólo necesito
un litro de acuarius, vendas, betadine, un rollo de papel higiénico y lágrima artificial.
Dejaré el DNI junto al portatil para que facilitar la indentificación y una carta
manuscrita, prepajas, dirigida a la diosa en cuyo honor pienso sacrificar mi miembro
viril.
Olord vader
Yo a mi exnovia cada vez que ella estaba cagando y no había nadie en su casa aparecía
de manera sorpresiva en el baño (que no cerraba con pestillo) y se la metía en la boca.
Fueron inicios de grandes polvos. Ella me mostró el foro. Era la mujer perfecta.
Main Man
Más tarde, en la playa, había un crío de unos seis años de espaldas y sin bañador. No
pude dejar pasar la oportunidad y decir: "Joder, qué culo".
Monodemichigan
Falonicus dijo:
Para tener hijos, que los aspirantes a padres tengan que conseguir un permiso. Una
acreditación que asegura que están preparados para criar a un niño sano
mentalmente. Algo un poco más difícil que el examen para sacarse el permiso de
conducir. Con eso te quitas de en medio al 99% de canis y gitanos.
¿Y qué pasa si hay preñez sin permiso? Pues que viene el camión de los abortos a tu
casa.
En absoluto. Los gitanos no tardarían en pedir un examen adaptado a sus cualidades,
cual mujeres con su discriminación positiva ¿?¿?. O lo que es lo mismo: son retras y
tienen derecho a cuidar a sus hijos entre inmundicia. Al final nosotros haríamos el
examen más jodido y a ellos les valdría con echarse desodorante por encima de la ropa.
Leto Atreides Me lol con usted, pero le aseguro que si le encontrase por la calle me cagaría en el capó
de su coche ante la indignada mirada de su esposa. Bechis.
Supositorio Rovi
si no educas a tu hijo para que sea una persona y lo dejas en manos de los amigos
molones, de las series de televisión y los tatuajes temporales acabas teniendo en casa el
perro de Pavlov pero con móvil y zapatillas de marca.
dicho todo esto: puta
El loco de las coles
Yo es que con este tipo de noticias no puedo.
Empecé a leerla en el mundo y cuando llegué a la parte de que la chavala tenía 13 años
y que se la cepillaron cinco, ya ´habían caído tres pajotes.
Resquemor
Tambien hay otra que la habitación de la cocina da enfrente de la habitación donde
tengo el ordenador. Cuando tendia, yo alguna vez dejaba una rendijita en la ventana a
ver si veia algo de chicha. Una vez estaban reunidos con las primas y primos (son
andaluces medio agitanaos). Pues yo ahí agachao como que estaba arreglando el
ordenador y me pillaron de pleno, y eso que tenia la luz apagada: "ahí hay un tio", "el
vecino salido jaja". Esto creo que iba por mi hermano, que es el que espiaba a esta
vecina cada noche. Yo sólo de manera esporádica. Además este comentario fue
totalmente injusto porque sólo fueron unas miradas curiosas, ni me habia sacado la
polla.
Afasico
A ver, yo estuve en una situación parecida a la tuya. Lo mejor en este tipo de casos es
actuar de una manera elegante a la par que discreta.
Sí, yo la mandé una carta y te cuento lo que hice:
- En mi caso, la mujer en cuestión estaba a las 4 de la tarde en plena siesta en su casa.
De modo que muy sutilmente la hice llegar una carta.
- La carta llevaba un regalito: un tanga de hilo con semen mío por doquier y una nota
con mi número de teléfono y apellidos.
- Para asegurarme que le llegaba la carta, me fui a una obra cercana y cogí un ladrillo.
Con celofán pegué la carta con mi simiente al lateral del ladrillo y acto seguido lo lancé
a su ventana al grito de "iiiiiiiiiiiEEEEEEEEEEEEEEE mozá, ¿te parezcoooo?"
Cayó fulminada al recibir mi refinado regalo.
Pakitopakito
Si Dios existe, me tiene que pedir perdón por leer en este cagadero que los cabezones
venimos a este mundo vía fórceps, en vez del tradicional harakiri abdominal, o también
llamado "...por cesárea, que la puta se nos va".
Ultimátum
me fuí de Barcelona dejando a mis amigos fumando porros en un banco de un parque
mugriento...he vuelto a visitarles 10 años después....seguian en el mismo parque
fumando mas porros
Benito
En otro orden de cosas, a mi me gustan la escasez de higiene vaginal, bien por escasez
de depilado, de higiene y si puede ser, de ambas. Me gusta cuando los pelos son largos
como lianas y tienen trocitos de papel higienico pegado de limpiarse el pis durante dias.
Tambien me la puso como un canto un dia que estaba sacando del mar a mi novia
cogida como un koala, que me miro con cara de psicopata y se me meo encima, intente
hacerme el digno, pero claro con semejante tienda de campaña, resulta dificil.
Pervertían
Bueno el autor del clon, que publique los emepeses ya copón, que está esto muy
aburrido y ya me he cansado de cagarle en el pecho a la muñeca hinchable.
Semensatan
En realidad tener una madre meretriz/presciputa tiene que ser un chollazo. Y tan
práctico.
LLegas mamao a las tantas y solo tienes que tener un billete de 20 guardado en el
calcetín, despertarla y que te limpie el mosquetón. Una madre a un hijo no le puede
negar el pan y la sal, y además siempre se lo currará un poquito más, plus de
implicación, charlita, sin prisas.... Y con la confianza de que tomará tus donkey
punches sin rechistar y la seguridad de que se tragará todo el moco, o te lo pasará en un
apoteósico beso blanco antes de acostarte.
Todo son ventajas, hoywa.
Semensatan
En cuanto a intimar con cadáveres... bueno, las sacradas escrituras dicen que un
alienígena violó y preñó, pero no desvirgó, a una teen que estaba casada con un
carpintero, y que fruto de tal acto (sin consentimiento de la muchacha), nació un ente
híbrido que tras numerosas desventuras fue torturado y muerto por los hombres, y que
éste, tras tres días fiambre, decidió escapar de su sepulcro hacia la dimensión de su
familia paterna.
Con esto quiero decir que el mismo consentimiento que le dió la pobre cría al ente
intergaláctico para poseer su virtud es el que les daría a ustedes el fiambre de una tia
buena. Ni si ni no ni todo lo contario. Con la innegable ventaja de tener la seguridad de
no preñarla ni desencadenar una crisis interdimensional.
Ante Pavelic
Se está todavía a tiempo de cerrar este hilo.
Escriba de Balaguer
El chaval consiguió reprimir sus ataques (supongo que a costa de alguna pastilla), se
cambió de colegio, se puso a estudiar y ahora es un jodido otaku triunfador que tiene un
módulo de informática.
Escriba de Balaguer
Yo de pequeño me enamoré perdidamente de una niñita llamada Elena, que siempre
venía a clase con falditas, calcetines bordados, lacitos en el pelo y blusas que olían a
violetas escarchadas. Tenía una voz dulce y profunda, y obtuve mis primeras erecciones
cuando jugábamos al zapatito inglés y la veía pararse delante de mí muy pegada.
Por el día de San Valentín le puse en su pupitre una carta de amor. Me dibujé a mí
vestido de judoka y a ella de princesa. En medio de los dos, un enorme corazón al que
eché unas gotas de Chispas. Nunca me contestó.
Elena murió de un accidente de coche a la vuelta de un campamento de verano en el
que habíamos estado los dos juntos, y en el que un profesor nos realizó tocamientos
después de curarnos una herida que los dos nos habíamos hecho de la misma manera
durante una carrera de obstáculos con sacos. Todavía me emociono cuando me la
imagino empotrada contra su padre en el asiento delantero de su coche, los dos
fundidos en un cárnico abrazo, sangrando y esperando que los bomberos recogiesen sus
sesos y excrementos antes de que fuera demasiado tarde. Y sigo enamorado.
Todas las noches cierro los ojos y pienso que está viva y sigue jugueteando en los
columpios del colegio, haciendo comida con arena mojada en sus cacharritos y
escondiéndose como una pícara detrás del tobogán cuando le entraban ganas de hacer
pipí.
Escriba de Balaguer
Bueno, en realidad entre este foro y el otro existe la similitud de que en momentos de
máxima depresión pensamos en el suicidio. La diferencia estriba en que ellos prefieren
tomarse 40 pastillas y meterse en la bañera, y nosotros adquirir armas de destrucción
masiva y un traje de Krusty el Payaso para hacer una matanza en una guardería.
Main Mann
¿en mente de quién cabe preferir meterla en un culo lleno de pelos que en el de una
señorita limpia y con un culotte de encaje?
Amén de que para meterla en un señor es necesario añadir un gasto extra en lubricantes
y enemas, los culos de macho son sinónimo de pelos, sudor, peste, tarzanetes y restos
de hez. No veo la estética del asunto.
Sostuvo Pereira (ligarse a una gitana) ¿es de tu misma ciudad, pueblo o poblado chavolista? Es recomendable tomar ciertas
medidas de prevención, y a la mínima sospecha, poner pies en polvorosa. Imagina que
quedas con ella, se lo cuenta a su mejor amiga y se entera el farruquito piojoso que
lleva ya tres años pidiendole la mano a su maloliente padre.
Queda con ella en un lugar transitado y civilizado, subela a tu coche y ve a donde
quieras, pero que no conozca el sitio. Si ves por el espejo retrovisor un cadet gueeseí,
un calibra o un polo tuneado, amigo, estás en apuros. Un jincho celosón está con la
vena hinchada. Si no tienes coche, quédate en casa y sigue percutiendo ese coño que ya
te sabe como a paja.
Filemón Pí yo he entrado en un water publico para ver cagar a una gitana del mercadillo por debajo
de la puerta pajeandome a cuatro patas viendo el ojete dilatar
Redivivo
Odiar a los niños es una obligación de todo hombre que aspire a convertir su vida en
algo más que una prolongacion animal de la existencia. Los niños representan nuestro
lado más animal, nuestro servilismo a los genes, el resto atávico que nos conecta
generación tras generación igualándonos a los primeros homínidos africanos que
echaron a andar por el mundo. Tener hijos es primivito y rasgo de brutalidad
despreciable.
Solo las mujeres y los salvajes aman a los niños, los desean, los buscan y procrean
felices como conejos. Los estudios lo confirman. Un hombre con hijos es menos
hombre, sus niveles de testorona descienden dramáticamente, su creatividad pierde
pujanza, su osadia y temeridad propia del genero masculino se difumina atenazado por
pusilánimes reparos. Los grandes genios o nunca tuvieron hijos, el nacimiento de sus
cachorros marcó el fin de su mejor época como artistas, filósofos, científicos.
Antes, cuando la paternidad se delegaba en la madre, aun era posible significarse
minimamente como un ejemplar válido dentro de la manada. Pero hoy en dia da pena
penita pena ver esas miriadas de papas-cambia-pañales, ofendiendo al sexo superior.
No son dignos de tener polla. Un padre no es un hombre, es una especie inferior que ha
renunciado a su virilidad y ha sido castrado por su mujer y por su hijo.
Becerro de Oro
Uncle Meat dijo:
Mucho menos que "gordi". Ésta ya sí que las remata.
Hay una forma peor que yo practicaba con mi hermana, ir a la despensa a pillar
paquetes de patatas fritas u otros snacks hipercalóricos, y lanzárselos a la orden de
"come cochina, que se que lo estás deseando".
Furia berseker garantizada.
Feverish
A mi lo que más me intriga todo esto ( yéndome un poco al off-topic y tal ) es la
cuestión del porque no os vais todos los panchitos de los foros españoles y os vais con
vuestros homónimos sudacas a tomar por culo a uno latino.
Por ejemplo pasa lo mismo con los vídeos del Youtube: No hay vídeo que esté doblado
al castellano en el que no aparezcan cuatro panchitos de mierda quejándose del doblaje,
cuando vosotros habláis mezcla de chavo del ocho mezcla de enano con los huevos
estrujados y con vegetaciones.
Vuestras mujeres son unos cocos y nadie las quiere a excepción de los cuatro tarados o
subnormales que no pueden conseguir nada con una hembra normal española.
Enanas, bajitas, peludas, con la nariz parrriba cerdo style, guarras, negras, groseras, con
muchos chiquillos de serie...
Que haya cuatro venezolanas guapas que vosotros no veáis por la calle ni de coña a
quien le importa?
Por cierto he estado mirando la web esa de panchitas que habéis puesto y parece
aquello la fragua de mordor, para colmo no se que os pasa a los monos con dos rabos
que parece que tenéis todos la triquinosis en los dedos
Musuzapi
Ahora bien, siempre es interesante charlar sobre moros maricas que incendian su
edificio y se espichan contra el suelo aplastando a su caniche. Mola mil.
Un moro menos, gracias Jesucristo.
GAu-gin (gitana pidiendo)
Mi pistina está un poco berde. Zeñó Arcarde..., po fabó, nezesito que ne limpien mi
piszina, que asina no ay quien biba...no me pueo dá un vanyo en condizione, jodé (Ayé
mi marío se cagó dentro de la puta mierda que yebaba ensima), y mis ninios se tienen
que comé too lo marrón. Po favó... Arcarde...
SLK
este es un foro al que mucha gente le tiene muchas ganas, ya que aqui se vienen
vertiendo miles de ataques ofensivos y tan políticamente incorrectos hacia sectores de
la sociedad normalmente indefensos ( niños probes africanos, mujeres, andazules,
lisiados...).
Suso_VK
Lo de que todos los foreros sean vizcos se debe a que durante las largas horas de foreo
mantienen un ojo en la puerta por si aparece su madre poder minimizar.
Maralock
Benito dijo:
Toallas para bebe en axilas y testiculos, lo unico que le obligara a ducharse entonces
sera que se le ponga la espalda de granos como a un gremlin malo cuando le echan
agua.
Ah, la higiene modular. Que gratos recuerdos cerdiles me traen esas palabras Benito.
Veo que usted es un conneiseur también.
El tema de las toallitas es como lavarse el pelo en la pila de la cocina, los pies al
ponerse chanclas después de andar todo el dia descalzo por casa en verano o el bañarse
en colonia: Higiene de Guerrilla.
Cáncer de Colon y entonces nadie se quería sentar ahí sobre su caca y yo les di a todos aquellos hijoputas
snobs una lección de igualdad y feminismo y me senté sobre las pestilentes heces de la
subnormal.
Bed
cada noche antes de dormir debo hacer lo siguiente
pego la oreja a la pared i empiezo a maullar (sonido que tengo bastante perfeccionado)
hasta que la gata de la vecina me oye, y corresponde mis maullidos con gemidos de
placer gatuno, entonces empiezo a machacármela sin dejar de maullar más y más fuerte
mientras ella gime más y al final todo explota i me corro con un grito de placer
untándome todo el caliche por el pecho, ronroneando. La vecina en el ascensor ya ni me
mira pero me la suda, a ella seguro que no me la voy a follar prefiero la gata
Todofluye (independencia de Cataluña)
International: Spanish Army fights against catalonian terrorist-separatist-comunist-
nazi-islamic rebel govermenent, 550 barretina-partisans killed...
Spain exposes proof on ethnic cleansing against Spanish-catalonians at UNO Security
Council...
Nato troops enter Barcelona, helps postwar peace effort and rebuilding in Catalonia..
Judgement against catalonian war criminals starts. We can see the bench of the
defendants...
Agroman
Esperar a que haya cada vez mas desigualdad entre clases sociales, esperar a que la
gente llegue mas apurada a fin de mes, entonces se votará a los partidos extremistas, da
igual de que bando, uno de los dos ganará y las cosas se pondran crudas, la vida se
radicalizará y entonces, o se vuelve a un partido politicamente correcto o será la guerra
de los ricos contra los pobres y desesperados, los ricos se trasladaran en helicoptero por
la ciudad por miedo a ser secuestrados y la venta de armas semiautomaticas proliferará
entre los que antes compraban tubos de neon y alerones.
Solo os digo una cosa: CIBERPUNK.
Pulgapedorra
Hace cosa de unos cinco años se posteó por aquí o en el general una foto de una niña
mexicana de nueve años con dos coños.
¿Alguien la guarda?
La sacó un forero de una web de la facultad de medicina de Chihuahua, si no me falla la
memoria.
Benito
Bebe en tu casa solo y grabate, saldra lo que te esta haciendo eso.
Moporday (cirugía estética)
Yo ya me veo dentro de 10 años regalándole un alargamiento de pene a mi sobrino por
la primera comunión o un agrandamiento de cólon a mi hija para que su novio ñeta le
pueda dar por culo sin complicaciones. Lo que dicte la moda del momento, oyes.
Main Man
Estoy hablando de finales de los 70 y principios de los 80, ojo. Los niños de hoy, en
una situación similar, seguro que le rebanan el pescuezo con un plastidecor y se corren
sobre el cadáver aún caliente mientras uno lo graba todo con el Nokia 8940 Personal
Communicator Novamás.
Iskariote
Tener tuenti es de putas. Tener msn también. El acceso a internet, en toda su extensión,
es de putas sin remedio, todos sabemos que la finalidad de esta tecnología es la
masturbación masculina y por lo tanto las que lo usan sólo lo hacen para ser blanco de
esta práctica.
Elsapodelatrankaempinada (anecdotas infantiles)
Me cagué en la bañera y me puse a llorar porque me pensaba que era un mostruo.
George Costanza Otro amigo daba por cierto que a las mujeres se las follaba por el ombligo y que los
niños les salían por el culo, cosa que los demás veíamos con admiración y a ése se le
trataba como a un Platón y paradigma de sabidurida.
Benito
Todo tonterias, si eso del karma existiera yo estaria fiambre hace años solo por mi paso
por el colegio y lo que le hicimos a alfonsito, que en gloria este.
Alfonsito era un ser de luz, iba a misa, llevaba camisa de cuadros y jersey, comia
sandwitchs de foie gras en el recreo y le cogian el ultimo despues de servidor cuando
hacian los equipos para los partidos.
Era mi milhouse y acabo con un numero de traumas tal, que se metio en drojas y palmó.
Era mi milhouse y siempre le echare de menos.
Labordeta
En el subforo política si viene de un link de Libertad Digital, es como si lo firmase dios
Benito
oiga, no se meta con el fubol, que es un motivo para ir a un bar a gritar "UEEEE" y
hartarse de mahou, apunteselo en las alertas del movil.
Benito
Se turnaban para jugar al tekken 4 y al gran turismo 3 y yo gane una partida al tekken
creyendome que estaba jugando al gran turismo.
Moporday (Como me ha cambiado el foro)
Ahora puedo ver como un tractor aplasta a un bebé mientras me masturbo con la banda
sonora de Heidi de fondo.
Soy mucho más racista, fascista y me preocupan temas que antes me daban igual. Casi
todos de índole política.
Tengo una opinión bastante peor de las mujeres.
Mencey
Lo que me tiene intrigado es saber si los gitanos y los negros pueden procrear, de ser
así yo quiero comprar el primer cachorro de la camada.
Suso VK
Yo soy tan macho que cuando me entran ganas de mear y estoy cagando termino y sin
limpiarme el culo me pongo en pie, y entonces meo.
El Loco de las coles (Sobre el airbus Frances desaparecido)
Lo que está claro es que los pasajeros procedían de Brasil, y por lo tanto no eran trigo
limpio. Me alegro de que no hayan llegado a Europa. Ya tenemos suficientes putas.
Suso VK (Sobre el airbus Frances desaparecido)
kakel dijo:
Hay un Air Bus aparcado en un descampado de gitanos aqui cerca, tiene pinta de no
ser comprado.
Mañana no queda más que el chasis sobre ladrillos y porque no cabe en la furgoneta.
Son como las bacterias que deshacen los cadaveres pero en urbano.
Benito
Al beberme el segundo chupito de aquello pense que si eructaba fuera del bar en las
proximas 2 horas iban a dar positivo todos los alcoholimetros de madrid.
Finkikula
A juzgar por lo mucho que frecuentas el foro porno y el de putas deduzco que sientes
atracción por las mujeres completamente desarrolladas y menstruadas. No hay nada que
me parezca más deleznable. Vuélvete a tu agujero.
Rubem_clv
Yo he pillado hongos dos veces, puse la foto. Ergo follo.
Benito
JohnJD dijo:
los niveles de testosterona empieza a descender a los 25 años.
ojala, desde que me quitaron el carnet y voy en metro a los sitios, ultimamente, lo que
dicen de "las 7 erecciones diarias" lo multiplico por 5 de las cuales, 4 acaban
diariamente en paja.
Benito
Gina Gross dijo:
Javier, cuando mueras solo pido que me esperes. Espérame porque habrá merecido la
pena, te lo aseguro.
tal y como lo dices parece que le vayan a hacer falta unos guantes de descargar
camiones y un abreostras.
Pervertían
Pero qué packs de Wallpapers ni qué pollas.
Los fondos de escritorio de toda la vida se cambian cuando estás viendo en el foro
alguna foto de shemales en plena orgía scat estereoscópica a 1920x1200 y le das con
botón derecho para "guardar como" pero por error lo pones como nuevo fondo de
escritorio, para que justo tres segundos después entre tu madre.
Lo demás son mariconadas
Mister M
Yo he tenido algunas esperiencias muy desagradables con temas de aborto, pero la
última es quizás la más significativa: Una chavala me dijo que estaba embarazada de
mi, a lo cual respondí que no quería al crio. Ella me dijo que lo iba a tener de todas
formas y que mejor que me hiciera cargo de mi "nueva familia" a lo cual respondí lo
siguiente:
"Tu ten tu hijio sin mi consentimiento, que yo voy a volar. En primer lugar, me largo
del país, así que buena suerte para encontrarme. Cuando me encuentres, te habrás
gastado mas dinero en detectives y abogados que la manutención del crio, y si aun así
me pillas me despido del trabajo para trabajar por el salario mínimo interprofesional,
con lo cual por ley no tengo que darte absolútamente nada.
Por otro lado, mientras estas embarazada voy a cambiar de nombre todas mis
propiedades a mi madre, o a un testaferro, o las venderé y esconderé el dinero. Te lo
voy a poner tan dificil que te va a merecer la pena dejarme en paz.
Finálmente, si me das mucho por culo te voy a meter una batalla legal de cojones para
hacerme con la custodia del crio y que nunca más lo puedas ver. Para cuando terminen
los juicios el crio va a tener 25 años y una tara psicológica de mil pares de narices. Si,
al final ganarás el juicio, pero los daños psicológicos van a ser irreversibles, para ti y
para tu hijo".
Liron cateto
Dejad a la chiquilla en paz, ostias. Todos los comentarios que haceis son machistas y
retrógrados, que si no vale ni para darle de comer a los patos de los estanques, que no
sirve ni para follarla, que ni para limpiar escaleras, que si es más tonta que mis cojones,
que es tan inutil que se limpiará el culo de atrás hacia delante...
Y todo por el simple hecho de ser mujer.
Intolerantes y anclados en el tiempo del franquismo es lo que sois. Yo os maldigo.
Guille y Julian
Todas las prostitutas se prostituyen porque ellas quieren, a nadie le ponen la polla en la
boca
Victor I Pero es necesario ser intrascendente y banal, apearse de los excesos de sabiduria y
mesianismo. Hay que ser más despreocupado, aliarse con el lado lúdico de la vida,
pecar de imbecil y superficial.
Escriba de Balaguer
En realidad, con un par de ajustes bastaría para salvar a la humanidad de la suma
gilipollez que le rodea:
1.- Abajo el sistema educativo. La cultura y el saber lo deberían adquirir aquellos que,
como los presocráticos, sentían en su interior la llamada de la curiosidad. Cuando algo
es universal, evidentemente deja de ser exclusivo y, por lo tanto, se degrada. No
interesa poner el conocimiento al servicio de los débiles, pues sólo van a saber recitarlo.
2.- Trabajos forzados para el resto. El Estado de Bienestar es el refugio de millones de
vagos que arruinan el progreso. Así, las personas que no estén formadas
intelectualmente, deberán sustentar el sistema con su incesante trabajo. Mientras los
primeros tenderán a desarrollar una mente de superhumano, estos lo harán a la
animalización, proceso natural, justo y necesario.
Se les prohibirá cocinar sus alimentos, de lo contrario, se correrá el riesgo de que se
vuelvan a desarrollar técnicas de nouvelle cuisine que sólo han tenido éxito
históricamente por convencer a los patanes de que son sofisticados.
3.- Ninguno de los de la clase B (u omega) podría tener acceso a aparatos tecnológicos.
De esta forma, los nuevos inventos y las bases de datos que se crearían a partir de ellos
serían cauces propicios para establecer un nuevo renacimiento, y no un paraíso cani a
extinguir. La máxima tecnología que se les permitiría sería el manejo de las máquinas
industriales, con el fin de producir beneficio económico.
4.- Para reproducirse:
-La clase A debería de seleccionar a sus especimenes más aptos mediante pruebas
físicas. Sería la única forma de garantizar que los nuevos individuos reunieran un
mayor número de condiciones de mejorar la especie.
-A la clase B se le permitiría reproducirse de forma bianual, en una especie de
combates todos contra todos, en la que un único ganador podría inseminar a veinte
hembras de características físicas centroeuropeas, y con una perfecta pronunciación de
su lengua vernácula.
Rechargeable
Para entonces espero que no exista ni Internet. Seremos el puto tercer mundo y
habremos emigrado a algún país emergente tipo Burundi o similar.
Neutral malvado
A destacar cómo la hembra se limpia el coño con el mismo papel con que se limpia el
culo.
Jark Corngo
¿Qué Dios no ahoga? Peruanos y downers en un mismo infraser, no os digo más:
Escriba de balaguer
Tampoco tengo diario, porque nunca me pasan cosas. Lo único que hago es almacenar
el historial del ordenador en una carpeta (con backup) para cuando esté solo dentro de
40 años en una residencia de ancianos tener algo destacable que recordar. Lo tengo en
disquete, cederrón, dvd, blue-ray, cinta beta y laserdisc, y en el futuro lo iré adaptando
a los nuevos formatos, espero.
Pherseo
Por dios hay que estar enfermo para ver pederastia entre la amistad pura que tienen un
niño pequeño y un hombre adulto que lo abraza, lo besa, le muerde la camisa y se lo
restriega por la polla de distintas formas.
Error de Syntasxis
Fijaros en los movimientos de lengua que hace al hablar la hija de puta. Después
amanecen con el ojete abierto y un tajo en la garganta en algún descampado y la culpa
es del violador.
Al otro engendro le destrozaba el rostro a golpes.
Cancer de Colon
Cuando yo era pequeñito y pasaba las vacaciones en el pueblo dormía en la parte de
arriba de una litera, la cama de debajo estaba destinada a mi yaya que contaba con unos
70 y algo años y 90 y algo kilos. Muchos de mis despertares, mientras soñaba lo que
sueña un chico de infancia relativamente feliz como la mia, se vieron interrumpidos,
cortados, cruelmente sesgados; sobretodo en esos en momentos cumbre (por ejemplo
cuando estaba a punto de tocar la teta de mi amada de aquel entonces u obtener un beso
de la misma o cosas asína, yo, en mi onírico delírio) eso ocurría en la fase casi final del
sueño que debe tener un nombre pero no tengo ni puta idea de cuál es. Entonces ella se
levantaba/se despertaba y, usando una palagana, que no un orinal, se acluclillaba, se
meaba, se cagaba y se pedía de la forma más estruendosa que vuestras orejas de macaco
hayan podido oir nunca hijodeputa y yo pasaba de estar tocando tetas y besando a
nínfulas a ver, y básicamente a oir a mi puta abuela haciendo menesteres dignos de
aparecer en ogrish o otra mierda de estas. Luego me olvidaba rápido, de los sueños y de
los horrorosos despertares pero supongo que algo aprendí y se quedó en mi alma.
Una vez me lanzó un cenicero de mármol en forma de corazón porqué estaba
molestando a su gata; no palmé o quedé subnormal por unos centímetros.
Redivivo
Antes los hombres éramos asi, hacíamos uso del músculo y la ira, sentiamos la punzada
de hambre en el estómago y necesidad de solucionar el problema. Hoy simplemente
vamos al super comprar alimentos plastificados y compresas para la señora de la casa.
Cáncer de Colon
Aquí en mi querida y odiada Barcelona teníamos una amija que vivía en eun sitio pijo
de Bonanova o algo y tenia un perro como Milú pero manchado. Hacíamos fiestas en su
terraza y cuando teníamos ganas de mear nos íbamos a un rincón con ficus y
expúlsabamos ahí el orín. La gracia era que su perro, un Milú manchado, acudía raudo
a beber del chorro, cosa que al inicio nos parecía un poco violento, pero que al pasar las
horas y al pasarnos nosotros lo encontrábamos cada vez más divertido. Al final era toda
una scat party con el perro de prota guarra Y nos loleábamos mientras el perro
chorreaba orin de su cabeza y boqueaba ruidosamente para beber el máximo de nuestro
pis. Sí, ahítubimos nuestras primeras experiencias sexuales, rodeados de vómitos,
tachas de porros de apaleao, y botellas de grand pecher grand pomier derramadas y un
perro scat. Por las mañanas seguímamos riendo con nuevas tonterías e íbamos a cagar.
Nos importaba una miedra todo.
Cáncer de Colon Si añades a la masacre a la hermana down puedes conseguir el vampiro aquel
encerrado. Y luego casarte.
Pervertman (que es un cacatus?) Joder macho pues un preservativo relleno de caca dura, usado a modo de consolador en
plan "mi caca en tu culo".
¿Los años en este foro pasados y los terabytes de porno alemán descargados no te han
enseñado nada?
Paul Elstak
Trabajo en una tienda y cada vez que vienen niggas tengo que poner el aire a toda ostia
abrir las puertas y fumigar con ambientador toda la zona ennegrizada.
Benito
El generador que le da luz e internec a tu fabela es diesel o gasolina?
Os costo muchas cabras comprarlo?
Pastanaga
En otro orden de cosas, ¿alguien que conozca las interioridades del foro nos podría
explicar cómo es que cada vez que en el General sale una foto de alguna mujerzuela
aparece un tío que nunca habíamos visto con más de mil mensajes aportando precisos
datos? ¿En el Tías Buenas hacen turnos de guardia sobre el resto de foros por si aparece
alguna imagen? ¿Hay algún add-on de navegador que lo detecta?
Pispis
La noche de san Juan una ecuatoriana me estuvo calentando la polla en la playa y
después no quiso nada y le di un puñetazo a la arena y me jodí la muñeca.
Maziello
deja de soñar tarado, el ultimo coño que tocaste fue con las orejas
Uncle Meat
El catalán es el esperanto del futuro y es el idioma adecuado para el esperado momento
de entablar contacto con Klingon.
El Loco de las Coles
Creo, y lo digo con todo el romanticismo y el recuerdo herido del mundo, que cuando
una mujer te deja meterle un dedo en el culo mientras folláis, es que realmente será tuya
para siempre.
Elric981
pero tambien me molaba Chernobil, y cuando vi un documental y no vi animales
mutantes, niños zombi ni guerrillas buscando "el tesoro del reactor"....
Jaldre aí (sobre bibiana aido (ministruña de igualdad))
Lo que jode de la zorra de mierda esta es que está ahi chupando del bote, con el mismo
curriculum, o peor, que el de una cajera del Slecker, en un ministerio que no solo no
sirve de nada sino que no funciona y que por encima está aumentando el número de
mueltes de muhere a mano de chukis de cieza infraos de pahtillonhe.
Uncle Meat
Al nacer, automáticamente me inscribieron en el legajo de abortos, ya que no cumplía
las condiciones de pesar menos de 20kg y de tener forma humana, pero hubo una
enfermera mu buena que me raptó a medianoche y me estuvo cobijando en el sobaco
hasta que pude desarrollar el movimiento del dedo meñique de algo parecido a un pie -
que es con lo que escribo
Toxicosmos
También pienso que debe lamer el ciruelo mejor una chica de 16 que un niño de 8, pero
no puedo aserverarlo por falta de pruebas.
Paradox
Jesucristo no murió para esto.
semensatan Si las dictaduras más sangrientas han sido las de izquierdas ha sido porque han tenido
muchísima gentuza que liquidar
Zigzag (sobre la evolucion)
Hasta una puta nutria abre un molusco mas rápido que un humano ( Sin joderse un dedo
en el proceso inclusive) . Para qué cojones quiere un tiburon usar las manos si no le
interesa nada que no se pueda morder...
Marv34
Todo el mundo sabe que el peo más apestoso of the world es con el estómago vacío, un
café catunambú acompañado de un cigar marca gold coast. Insuperable, pura fragancia,
perfume de amor, paraíso en tu pituitaria.
Escriba de Balaguer
También tienen su cosa los pedos que salen de tu cavidad anal cuando estás durmiendo
tras una noche de borrachera y no te puedes casi ni levantar sin marearte y caerte.
Muchas veces son traicioneros, pues aparecen con una ración de hez en forma líquida
que te hace sentir un frescorcillo caluroso en el ano, metáfora del claroscuro, del yin y
el yang, del blanco y negro, del Bart y Hugo; y un alienamiento en la cabeza. Dos
señales que identificas como una pista certera del advenimiento de la caca.
Ante esa situación, es mejor aguantar el tirón y volverse a dormir, pues si te levantas a
limpiarte, es probable que cagalera y vómito sobrevengan a la vez, teniendo que tomar
la difícil decisión de escoger uno de los dos fluidos como el afortunado para
introducirlo en el váter.
Un consejo para estas situaciones: meteros en la ducha y vomitad y defecad allí. El
agua os ayudará a despejaros y tras el desahogo de la expulsión del flujo os podréis
entretener viendo desfilar por el agua los trocitos de desecho. Puedes apostar contigo
mismo ingentes cantidades de dinero por ver qué tropezón llega antes al desagüe.
Escriba de Balaguer
Mi abuelo me decía que puta es la que no conoces en la iglesia o en la biblioteca.
Meningitis C
Bueno eso en realidad es cierto, yo tengo amigas, que pillan medio pollo el viernes por
la noche, y les dura para el finde siguiente. Hombre yo sigo diciendo si te pones y no se
ta saltao un lagrima, es que te has puesto poco.
Fumanchu
Tiene que ser toda una experiencia ver como se le van cayendo los piños a la yonki de
turno mietras te la esta chupando.
Benito
Cojón de Espino dijo:
Y mejor te pegas tú el tiro, aunque no creo que tuvieras cojones.
y quien quiere perderse una agonia lenta y dolorosa, menuda tonteria, los cojones hay
que tenerlos para aguantar mientras tu familia te limpia el culo para en tu ultimo aliento
despedirte de ellos con un precioso "les he dejado vuestra casa en herencia a los
jesuitas".
Main Man (la enana de gran hermano)
Este infraser (pocas veces estuvo tan bien aplicado el término) no merece el aire que
respira. No merece que nadie la quiera, ni sus padres. Es un atentado contra la estética,
la inteligencia, la moral, la dignidad humana y, seguramente, los derechos del pingüino
emperador. Menuda hija de la diminuta puta.
No me la follaba ni con la picha de otro.
Croqueta 2000 (la enana de gran hermano)
Morbo extra: haciéndo un 69 podéis lamerle los pulgares, los fetichistas se frotan las
manos.
Ruben_vlc
Visitad el foro ligue, hay mujeres y los hilos de los sudacas no llegan a la segunda
página.
Croqueta2000 Por cierto, lo de los chinos es cierto, además de los misterios que arrastran. No les veo
nunca en el metro, ¿se transportan por tuberías como en futurama? ¿No van nunca al
cine? ¿No van a las piscinas?
Algo traman, algo ...
Escriba de Balaguer
Es un pervertido sexual el maldito downey, pues cuando se ha encontrado con alguna
vecina en el ascensor, se ha quedado paralizado mirando sus pechos. Yo, que estoy un
eslabón por encima del estado actual de la evolución humana, luego me he masturbado
pensando que ella acepta y mantiene relaciones sexuales con el retardado, enseñándole
los entresijos de un buen polvo.
Escriba de Balaguer
Retire el prepucio a su hijo desde pequeño para que no le tape el glande. De lo
contrario, hay tremendas posibilidades de que su psiquis asocie el concepto piel con el
de Belcebú.
Capitán Hediondo (sobre uno de los moderadores)
Me lo imagino en su habitación, escuálida figura encorvada en una silla de esas con
reposabrazos y ruedecitas, comprada en el Carrefour por 29.90, y con una señal
perfectamente clara en el asiento, donde descansa la raja del culo. El sudor le ha dado
un color extraño al asiento, y en el centro, en la señal donde se concentra la mayor
cantidad de secreciones culares, la espuma de la silla ha retenido una inmensa variedad
de olores ácidos y picantes. Los dedos, terminados en unas uñas casi inexistentes de
tanto mordérselas mientras lee piscóticamente el foro, o su sección favorita de 4chan, se
mueven rápidos por un teclado lleno de migas de pastelitos rancios, manchas de
cocacola cubiertas por más migas y bolas de pelusa. En la pantalla, que tiene evidentes
signos de haber sido golpeada innumerables veces en momentos de cabreo por leer éste
o aquél post que le han ofendido en extremo, tiene en los bordes, pegatinas de esas que
vienen de regalo en las bolsas de ganchitos, doritos, o cualquier otra aberración
culinaria, que en realidad son la base fundamental de su alimentación. El ratón me lo
imagino lleno de arañazos, y reparado torpemente con cinta adhesiva desde la última
vez que discutió con alguien virtual, y lo lanzó contra la pantalla, con la inútil
esperanza de que golpease a su interlocutor entre los ojos matándole instantáneamente.
Una mesa llena de libros a medio ojear, latas y latas de red bull y coca cola, y una caja
de kleenex medio vacía (para las pajas) completan el cuadro que me imagino es su
mundo.
A mí me cae bien, repito.
Fosa Septica
García Lorca aprueba este hilo. Pero por maricones, no por cultos.
Escriba de Balaguer
Podríamos aprovechar esta mierda de hilo para encontrar entre todos si hay alguna
parlamentaria, aparte de Alfonso Guerra, que una tribu de negros nómadas quisiera
percutir para que nosotros pudiésemos ver el vídeo con los genitales pixelados.
Benito
Dejaros de ostias, la cerveza, la carne de pollo y la verdura son baratas en el lidl y una
vez asegurada la supervivencia, ser feliz es cosa de uno mismo y de la cara que sea
capaz de echarle al mundo
Un tal "rapsus", de tusseries.com dijo:
bajarselo en v.o. es una mierda porque los subtitulos tienes que leerlos en una pagina
en blanco y no creo que nadie lo ve asi porque es pauperrimo
Poyote Dax
Apelar a la conciencia en este foro, ande ve como esta er payo.
Benito
hombre, nos ha jodido, solo faltaba que viniera aqui un sudamericano a matarnos a
nuestros neonazis...
Cachondo Mental
Yo vivo en un barrio de ciudad de estilo clase media normal. He pensado en buscar una
negra de polígono por la tarde y entrar con ella en el Mercadona del barrio para así dar
envidia a las cajeras que trabajan ahí y por lo menos que me vean con una tía de vez en
cuando.
Cancer de Colon
Benito dijo:
Cada vez se te va mas la fresa, vete enviandole e-mails a tus conocidos con
instrucciones de que hacer para avisarnos por aqui de que tus vecinos te han
encontrado en casa despues de 15 dias
Controlo.
Calamar Enano
El típico compañero que llega un miercoles por la mañana disfrazado de paquete de
avecrem y con el traje cagado, a acto seguido aparta un zarigüeya de su escritorio y se
pone a tejer calceta mientras su madre le grita a voces desde la calle que por favor se
ponja el anorak.
Amroth
La cosa es que este rollo suena como que ella me está intentando tratar como un
pagafantas o que se cree que yo soy "el buen chaval" que le queda al agotarse todas las
posibilidades (y la edad), cuando eso nunca ha sido así. Lo que pasa que puede que para
una tía que ha trabajado en un "piano bar" y que es bastante lagarta y tal, yo pueda
llegar a ser lo más parecido a un buen tipo en su mundo de puteros, ejecutivos
alcohólicos y yakuzas cocainómanos... quizás sólo porque me la follé 2 veces sin
violencia en vez de partile el ano mientras le pongo un cuchillo en la garganta... quién
sabe...
Pai-mei
Haga una ligera digresión a lo arcipreste de Hita para hablarnos de las muchachas que
van al conservatorio bajo unas pintas absolutamente angelicales.
Por qué casi todas ellas llevan el pelo larguísimo, por qué me da la sensación de que
son las formas de vida más putas del universo y de cualquier realidad alternativa?
Sheik Yerbouti
Steel Face dijo:
Lo único que merecería la pena del tuenti es agregar a Marta del Castillo y una
mañana levantarte y ver que te ha aceptado.
Joder, ésto ya es la hostia, la tecnología de las redes sociales ha avanzado un taco; güija
online.
Escriba de Balaguer
Así veo yo el año 2100:
-Las grandes compañías telefónicas dan una vuelta de tuerca a la macroestafa e
inventan un chip que se mete por el culo y transmite a tus amigos la temperatura de tus
heces. Tiene mala cobertura y se jode con los pedos, pero oye, estamos hablando de la
temperatura de las heces. Grandes colas se formarán en los grandes almacenes para
hacerse con los primeros ejemplares.
-Después de que se agotasen los combustibles fósiles en 2053, una ley obliga a cada
habitantes a dar 5.000 vueltas al día atado a un palo alrededor de un cordel conectado
con una central de Red Eléctrica Española, para producir la energía eólica que consume
cada día.
-Debido a la homosexualidad que se pusiera de moda hace algo más de 100 años, el ser
humano ha abandonado la reproducción. La población es de 200 millones de personas.
-La profecía de Idiocracia se cumple. Como las clases bajas han follado más que las
altas, de los 200 millones de habitantes del planeta, 199 tienen un coeficiente intelectual
inferior a 50. Las empresas se pegan por encontrar a un licenciado en filosofía para
ofrecerle contratos astronómicos.
Escriba de balaguer
Ahora bien, en unos días sí tendrás motivo para abrir un hilo en el general, cuando te
salgan una especie de erupciones amarillentas en el pene y te duela horriblemente al
orinar. Eso con suerte, porque como la puta fuese descuidada en su drogar, quizá hasta
te haya contagiado eso que tienen los negritos que ni saltan, ni bailan, ni cogen bananos
ni tocan el tambor hecho con piel de antílope, y que se ha cargado a un montón de tíos
con bigote, cuero y cadenas en San Francisco.
Scandalff
Maldito hijo de puta. Dios creó el universo sus reglas y la totalidad de lo existente, y tu
no puedes ni estarte una semana sin comer carne para hacerlo feliz.
Espero que almenos tengas cofradía para cortar las carreteras principales de tu ciudad
para alegría de los ateos y musilms, esparciendo el amor y la palabra de Cristy a toda la
paganidad, lo quieran o no claro está.
Hemorroido dijo:
Ademas, pa que vas a follarte con condon a una tia embarazada?
Para no pringar al feto, que eso es de ser muy hijo de puta.
Comomolo
a mi me gustan las tías sin tetas y con polla
ElSapoDeLaTrankaEmpinada Yo antes era así, vagaba por el foro con una media de vida de 3 o 4 meses por usuario,
hasta que un día me di cuenta de que aquello no era vida, decidí recuperar mi primer
nick y asentar cabeza con él, ya llevo como dos años y puedo decir con orgullo que he
salido en el montaje navideño de Suso, en un segundo plano, pero he salido.
Jark Prongo (del hilo “el oscuro mundo del topless”)
Seis páginas. Seis. Sáih, que diría Coles. Y aún nadie ha tenido los santos cojones de
preguntarse qué hace una chica con su novio, pareja o lo que sea, en la playa, cuando
realmente debería estar en el apartahotel limpiando la cocina y sus heridas recientes
por caída extraña, doctor y mentalizándose para limpiar otra cosa que va a llegar
llenita de arena cual croqueta Findus de la playa. Como penitencia por ser mujer, que
aquí veranean solo los varones, pues lo merecen, pero ellas, ellas... argh: gapo, hostia, y
pedir no menos de mil veces al día perdón por existir.
Pispis
Os habéis fijado que los animales que más evolucionan son los que se pueden hacer
pajas? Es decir el mono y los humanos, pienso que los demás animales viven en una
especie de locura por no poder pajearse cuando les place.
JesusChristo
Coles tienes mucho valor blasfemando así contra lulz.
Cuando mueras, él te llamara y te preguntará cual es el secreto del Owned. Si no lo
sabes, te echará del internec y se reirá de ti! ¡Ese es LoL! ¡¡Fuerte en su phppb!!
También puedes creer en el viento del norte, pero es de pobres.
Benito
Tampoco te creas, anda que no me habre sacado la chorra veces yendo mamao para
proceder a decirle a mi interlocutor "ay que te meo!"
Hombrechuletadecerdo
Las que no se operan son putas, y las que se operan partes del cuerpo que no sea al
pecho son reputas (como si se operan de apendicitis, PUTA) y luego estan las que se
operan del pecho que esas ya son triquitiputas.
Total se operen o no son unas furcias con una maldad hitleriana compulsiva.
Lo mas gracioso de todo es cuando le dices a alguna "¿pero xq t pintas asi?¿por que
vistes asi de provocativa?¿por que enseñas tantisimo escote?¿por que te operas el pecho
o te retocas la nariz?", a lo que todas contestas; "pues no lo hago por la gente, no lo
hago por sentirme mejor CONMIGO MISMA".
Ajam, osea que si un meteorito radioactivo se estampase contra la tierra matando a todo
ser humano menos ati zorrón, tu de verdad te seguirias arreglando tanto para salir
entonces ala calle, no?, claro.. como solo te pones asi para verte guapa TÚ...
Si eso pasase saldrias ala calle en pijama y con caca por la espalda porque nadie te
vera... asi que gran fulana te pones asi de provocativa para que te vean.
Enserio que putas.
Scandalff
Yo creo que las operaciones de aumento de pecho debería pagarlas la seguridad social,
restando los gastos del ministerio de igualdad y del de educación. Total, esas putas van
a llegar a sus cargos por sus tetas y por la ley de paridad... Almenos así tenemos
mejores mujeres florero en el congreso y el mundo real.
Lamecucas
Jark Prongo dijo:
A mi me pone la mujer de Obama, que como es negrácula seguro que abanica y rema
que es un primor.
A mi el rollo zoofilia todavia no me va
Amroth Elendil
Cuando vi que estaba perdiendo el tiempo con esta estúpida, me dediqué a humillarla y
a despreciarla por msn, aparte de hablarle directamente de sexo bizarro, mandarle links
de tube8 de tías metiendose vibradores monstruosamente gigantes por el culo, etc.
Saca al tarado (el hilo de las fantasias sexuales)
Si yo tuviera un Aston Martin y una zorra me dijera que su fantasía es follar sobre su
capó creo que la mataría lentamente, y para ello emplearía un alerón tunero de Seat
León convenientemente afilado.
Rabocop dijo:
Como todos sabemos, los foreros de PL al nacer es la última vez en sus vidas que verán
un chocho en directo.
Doc Unomismo III (son las inglesas tan sumamente putas?)
Me estais hablando del Paraiso celestial en la Tierra. Para alguien como yo, que he
devorado toneladas y toneladas de carne adiposa y grasienta, que he me introducido
hasta el final de los abismos de los coños más mugrientos de cuantos orcos han tenido
la consideración de dejarse penetrar, un lugar atestado de gordas borrachas dispuestas a
dejarse follar por el primero que pase por alli, es como la Tierra Prometida para el
pueblo errante de Moises. Estoy tardando emigrar a la Pérfida Albión. Que importa la
insoportable pluviosidad de su clima o que su comida para perros sea mejor que la que
puedas comprar en un supermercado, con la polla bien atendida, todos los demas
inconvenientes se superan sin dificultad.
El Loco de las Coles
La simpática brasileña que me lo vendió no me advirtió que me estaba vendiendo, al
fin, mandanga de calidad. Eso, sumado a que acabé jalándomelo yo solo, por
incapacidad técnica y etílica de mi compañero de fiesta, hizo que al llegar a casa
disfrutara, tumbado en la cama, de una sesión de teletecho y taquicardia que tardaré en
olvidar mucho tiempo.
Benito
Me confeso mi padre, que al principio me habian puesto en un nivel muy primario de
ingles, porque el dia que llegue, tenia la cara inchada que parecia un down (de un
balonazo) y llevaba unas gafas SIN CRISTALES que horas despues de aquella clase
apercibi que habia perdido en el partido, sumado a mi timidez al entrar en un grupo ya
hecho resulto en que asumieron en que yo era retrasado perdido.
Tito_Pulo
uno de los foreros imputados ya ha ido a declarar en la comandancia de la policia
juducial de su ciudad, ho sorpresa, la acusacion y el tribunal poseen una carpeta con las
70 paginas del hilo de leto imprimidas
Peja_Stojakovic
FAIL.
Gitano y Cultura en un mismo masuno crea un vórtice desgarrador del espacio-tiempo
en las afueras de Wichita, Kansas.
Sombrerero loco
Con el cambio a eypos ademas me salia baratisimo asi que me hice con unos nunchakus
y 40 estrellas ninja; los primeros dias pues lo tipico, tirando a dianas, a los harboles del
parque y algun gato callejero, que felices fueron esos dias, entre canutos, cerbezas al sol
y entrenamiento ninja en el parque, que felices fuimos.
Oso hormiguero
Que los niños no distinguen de razas si no se les predispone a esta forma de ceguera es
falso: la primera vez que vi un negro (tenía yo cuatro años) me asusté tanto que me
puse a llorar como un descosido. Tal vez me hiciera caca encima; de eso no me acuerdo
bien.
Igoryoungfrank
Y por cierto, después de años de escuchar a los albañiles sin cualificación
vanagloriándose en el bar de que ganaban 4000 leuros al mes, de que si se iban al
caribe de vacaciones, o de que iban a llevar a su Vane o a su Yonatán al eurodisney, o
de que mira que BMW rojo me he comprao, mientras que nosostros ganábamos mil
cochinos leuros, ahora, ahora que yo sigo ganando mis mil cochinos leuros pero ellos
ya han tenido que vender el coche para comer, ahora, digo, solo escribiré una cosa:
Haber estudiao.
Saca al tarado (secretos inconfesables)
Putas, este foro, masturbación compulsiva (sólo a temporadas alternadas con la más
casta abstinencia), convicciones totalitarias, coleccionar enlaces a las páginas de porno
más degradado, robar objetos en las iglesias, sustraer ropa usada de rollos/ex/putas (da
lo mismo calcetín, braga, panty, etc.), lefar en cara o boca sin avisar, atropellar gatos y
si no me ve nadie dar marcha atrás para aplastarlos, espiar parejas, asistir de mirón a
sesiones de dogging, etc.
¡Ah! y una vez voté al PSOE.
Scandalff
El problema es que la policía española esta compuesta por canis, drogatas, exporteros
de discoteca, maltratadores, incultos y fascistas follanegras de burdel. Gente corrupta y
decadente con transtornos mentales serios que no duda en violar la ley que se supone
deberían defender cuando se ven amparados en el anonimato.
Lo que llamamos españoles de a pié.
Neutral Malvado
No olvidéis que las mujeres se basan en criterios eugenésicos profundamente arraigados
en su sexualidad. Temblaríamos si supiéramos hasta qué punto estas zorras lo tienen
todo calculado y hasta qué punto su sexualidad es fría y aséptica. Los coños son como
un puto hospital nazi dirigido por el Doctor Mengele.
Una Bellisima Persona
como pareces una persona decente y trabajadora como yo, te diré que vivo en Galicia, y
desde aquí me apesta tu puta comunidad autónoma. Andalucía es África y deberíamos
mandaros a Robert Duvall a purificaros cada puta mañana por toda la eternidad. Así
Bin Laden os reconquiste y os prohíba el internec, putos analfabetos vagos de los
cojones. Sucios, coño, más que sucios.
Fosa Séptica (citando literalmente una de las denuncias que implican a 8 foreros)
Una madre ha denunciado que las fotografías que envió a una página web para un
concurso, en las que aparecían ella, su marido y sus hijos menores, han sido
modificadas por desconocidos proporcionándoles una actitud pornográfica. Asimismo,
afirma que desde entonces está siendo víctima de constantes insultos y amenazas de
muerte. Unos hechos que ha denunciado recientemente en dependencias de la Guardia
Civil de Navarra al considerar que constituye un delito genérico contra la intimidad y el
derecho a la propia imagen a través de Internet.
Según consta en la denuncia interpuesta ante el Instituto Armado, hace unas tres
semanas la madre se inscribió en un concurso organizado por una marca comercial en
una página web . El premio del mismo era ilustrar el envase del producto. Para
concursar, la denunciante colgó en esa página una fotografía suya, una de ella y sus tres
hijos de corta edad, y una tercera imagen de su esposo con su hijo más pequeño.
A través del nickname (apodo) de la denunciante, desconocidos localizaron un foro que
administraba esta mujer, de donde sacaron a través del perfil su messenger , esas
fotografías y otras de los niños para "tunearlas de forma que dejaban la cara de los
pequeños poniéndoles un cuerpo desnudo de otros niños y modificándolas" colocando a
los menores en diferentes posturas pornográficas, indica la denuncia. Asimismo, consta
que los autores "han escrito mensajes en el foro" insultando a la denunciante e incluso
amenazándola de muerte. También ella aparece en montajes fotográficos de similares
características. "El supuesto motivo por el que han hecho tal cosa -según recoge la
denuncia interpuesta en dependencias de la Guardia Civil- es porque la denunciante iba
en cabeza en la clasificación del citado concurso y querían hundirla, pasando no sólo a
boicotear su clasificación sino a cebarse con ella de tan despreciable manera".
Que, independiéntemente de lo anterior, han escrito mensajes en el foro diciendo que la
denunciante "... es puta, que van a matarla, que es una drogadicta de 32 años y está
prostituyendo a los niños que aparecían en las fotografías (modificadas)...
(Se hace constar que la denunciante en ese momento necesita tomarse un receso en la
interposición de esta denuncia debido a su estado anímico, sintiéndose muy angustiada
y rompiendo a llorar de forma súbita e incontenible).
Filimbi
Fosa Septica dijo:
Filimbi, deposite su simiente en mi horadado recto.
Gracias hamijo Fosa, yo os apoyaré desde la tumba a los 8 de Navarra, LOL sabe que
sois inocentes y eso es lo importante. Si tenéis problemas con gitanos, vascos o demás
infraseres me dais un toque al móvil, cojo mi bicicleta y me pongo en camino.
Brucefoxton
Id disfrazados de oficiales nazis y fingid que estáis en el juicio de Nuremberg.
Es lo mínimo que podéis hacer.
Fall3n
Bueno no tengo ni puta idea de que va esto pero felicito a los implicados ya que ir a un
juicio por hacer el capullo en un foro es como ir al valhalla del internec.
Undertaker YO CREO QUE EN LOS JUZGADOS DEBE HABER YA UN IMPRESO
PREDETERMINADO PARA CUANDO LA DENUNCIA ES A PL.
SÓLO HAY QUE RELLENAR LOS ESPACIOS DESTINADOS A NOMBRE Y DNI
DEL DENUNCIANTE Y SELECCIONAR EN UNA LISTA LOS FOREROS
DENUNCIADOS.
Suso_VK dijo:
Deberian retransmitir el juicio, mucho más importante que el del 11M. Cuando os digan
como os declarais? debeis decir: AMAZOS
Ruven_vlc
Mi padre sería un héroe en este foro, pegaba a sus hijos y le fue infiel a mi madre hasta
que ella reventó por dentro.
Una parte de mí está orgullosa de él.
Benito (trailer de machete)
Joder, ese trailer solo podia ser mas amo si en lugar de en una harley fuera montado en
un velocirraptor.
Marv34
Respecto al hilo, si pudiera escojer un poder, quisiera que mi voz fuera ultrasónica, y
que si tarareo una canción en la ducha la escuchen en todo el planeta por cojones
_Mennoch_ (invasión a foro vogue)
¿Dónde huevos se han metido el Sr. Calcetín y el tipo ese con un pato de goma metido
en el coño de una mujer en el avatar? Hay que sacar la artillería, nos han ultrajado,
insultado y menospreciado permitiendo que éstas tullidas mentales viniesen a
NUESTRO foro a "ponernos en nuestro lugar". Por favor, es vomitivo, ahora sí que me
parece una idea cojonuda invadir el Foro Vogue.
Chicos, hartáos de haceros clones con nicks que nosotros consideremos loleantes pero
que ellas no comprendan PORQUE SON GILIPOLLAS, pues es posible que cancelen
los registros. Yo ya llevo 24.
Solicito MP con información del evento. Hostias.
_Mennoch_
¿No os parece lamentable que no hay forma de estar seguros sobre si los trolls que se
nos cuelan son nuestros propios foreros intentando hacer la gracia o putas de verdad sin
nada mejor que hacer? A mí me da mucho lol
Benito
las "amiga que se quiere ir a casa cuando la guapa pilla" teneis sindicato ?
Paquirring
Por imperativo legal, y atendiendo al consejo de mis abogados, condeno cualquier
apología de parafilias sexuales ilegales tales como el incesto y la procreación con un
descendiente, de la manera en que se exponen en este hilo.
Una bellisisma persona
Joder, yo creo que tiene que estar medio foro escribiendo sms al programa de A3,
porque no es corriente el nivel de subnormalidad de los mensajes.
Victor I
Me bastó dos frases para darme cuenta de que la chica no estaba del todo bien. La
primera, en medio del local, se desabrocha la camisa, dejando a la vista su sujetador y
cogiendo mi mano "Tócame las tetas" y sin esperar respuesta me echa mano al paquete
y me dice "Sacatela, sacatela, que te hago una paja" A pesar de su coherencia y sus
buenos propositos tuve que admitir que la chica era un poco, o un mucho, border line, y
que tal vez me estaba aprovechando de sus escasas luces. Pero en ese momento recorde,
que los border-lines pueden votar, y pense "si pueden votar, tambien pueden follar"
Capitan hediondo
para mí el foro es como la ONU, pero sin negros (aunque tengo mis dudas sobre un par
de foreros).
El loco de las coles
pero pensadlo bien, Jesucristo lleva 2000 años amenazando con la segunda venida, y de
momento nada de nada. Pero la gente lo sigue llevando colgado del cuello. Camarón, el
Che, Cristo Redentor. Para triunfar en esta vida hay que tener pinta de gitano, está
claro.
Oxido
¿cuando puede salir una casa en algun pueblo dejado de la mano de dios con sotano
insonorizado?
Filimbi
No sé por qué creo que este hilo acaba en denuncia.
Ales
El que te acepto seria Micropene. Joder, ese tio si que da verdadera pena. Ese tipo es al
LOL lo que Marta del Castillo a Malboro. Un día algo con relación le paso por la
cabeza pero paso de largo y ahora se estan pudriendo por dentro.
Jose David
vais a acabar con cincuenta años pegados al culo de una jenny de cuarenta y cinco con
aires de grandeza. Tiempo al tiempo.
Gaivs Valerivs
Yo creo que como minimo ahora deberias follartela y cortar acto seguido alegando que
ella tiene hongos porque le olia raro el chocho. Me parece lo mas humano.
Fall3n
Vivir con tias en un piso es lo peor, y enrollarse con alguna de ellas todavia más. Son
unas putas arpías.
Cuando mi vida en la city estuve unos meses en un piso con tres tias y un gay. Al cabo
de un tiempo, inevitablemente me lié con una de ellas, que era normalilla pero muy
agradable y bastante echada p’alante. Gran culo.
Un par o tres de meses de folleteo intermitente, y despues de una cena + borrachera en
el piso nos quedamos solos y me suelta que nunca ha probado el anal y quiere hacerlo.
Yo que en la vida lo habia probado y lamentablemente no disfruto de ese fetiche, me
dió bastante palo pero iba tan doblado que al final cedí.
Vamos al tema los dos ultrapardillos como si estuviéramos jugando al puto twister, y
unos pocos segundos después de conseguir meterla sin que se me doblara, noto un
movimiento por el lateral de mi pito. Acto seguido oigo un minipedo largo y agudo
saliendo de ahí y saco el nabo rápidamente para ver como la cena había tenido un
efecto nefasto. Mi pito lleno de mierda y caca semilíquida derramándose por encima de
la alfombra del comedor.
La tia se puso a llorar, yo casi poto, el pestazo invadiendo la casa, un puto desastre
bestial. Nos pegamos una ducha, y cuando empezamos a limpiar el percal, oigo a
alguien metiendo la llave en la puerta. Era el gay que volvía de farra con el efebo de fin
de semana. Recogemos la ropa cagando leches (...) y nos encerramos en la habitación.
Al cabo de un rato oímos al gay llorar, pero nos ponemos a dormir la mona y mañana
ya nos las apañaremos.
Nos levantamos el día siguiente para encontrarnos al gay y al resto de tías con una cara
depre de cojones, y nos cuentan que el perrito que teníamos en casa (propiedad del
marica) era de una raza que tendía a padecer cáncer del sistema digestivo y que si se
empezaba a cagar por los sitios es que se tenia que sacrificar, y que lo habían llevado al
veterinario esa misma mañana para cargárselo. Yo que soy amante de los animales me
dió una grima brutal, y la compi se puso a llorar pero ni mu de lo ocurrido.
Unas semanas después tuvimos un mal rollo y lo dejamos, y la tía se ve que les contó al
resto de compis de piso lo que pasó ese día y que yo la obligué a guardar silencio y mil
historias como una puta arpía. A partir de ahí todas las tias y el marica haciéndome un
mobbing bestial prácticamente denunciable y me tuve que marchar del piso.
Un puto inferno, y encima sin tener yo la culpa. Nunca más me voy a vivir con tias.
Venancio
Asi el karma te devuelva en forma de Sida la supuesta gracia que pretendias hacer.
Suso_VK
te da corte que te corten el pelo en público pero quieres cagar en plena calle? Busca una
peluqueria de estas modernas cuyo personal es 100% coño fresco y deleitate con el
lavado, roces y conversación. Si tienes suerte hasta te rozará en un hombro o la nuca
con un seno.
Benito
No no, si ya fui a lo de donar corrida, pero resulta que te pedian que estuvieras una
barbaridad de tiempo sin gayolearte, como un dia o dos, asique les mande a la mierda,
me saque un modulo y ala, a vivir...
ElHombrequeviola
Todavía no he visto una ecuatoriana que esté buena.
Benito
...y ponerlas a fregar, porque vamos, como tenga que hacer un estudio de mercado una
tipa asi, ya veo en los titulares “Vuelve el betamax” y ala crisis al canto.
Lord Balaguer
Una amiga dijo: “una tia con tripa, se pone un buen escote y no la miras a otro sitio; un
tio con tripa...no tiene nada que hacer”
Supongo que ellas lo tiene mas fácil a la hora de sacar sus armas a relucir, además
siempre he pensado que te lías con una tía por que ELLA quiere, nunca he visto a un tio
apartarle la cara a una tía por muy Orco que fuera, en cambio veo el caso contrario a
patadas cada vez que salgo...
Por ahí he leído lo de la altura..en serio lo véis importante? Mido 1.94, mis amigos
dicen que tengo un físico y un metabolismo envidiable y la monitora de natación me
dijo el otro día que me parezco a Ben Affleck (no es la primera vez), no me como un
rosco, gracias.
Sr. Calcetin
Yo soy muy atractivo, pero ninguna de las zorras que me follo lo puede comprobar
porque no me quito el pasamontañas hasta que las degollo.
Liron cateto (trabajar de maquillador en una funeraria y follarse los cadáveres que
llegan)
Pero siguiendo unos mínimos:
Primero pregunta a la madre de que se ha muerto su hija, no vayas a pillar un sidra
post-mortem, una hepatititis o una tuberculosis, este último caso puede ocurrir si le
metes la lengua en la boca de tu “nuevo” ligue.
Después pregúntale si en el momento de fallecer estaba con la regla (inventa una
excusa absurda, como que es para echarle más o menos colorete en la cara por la
pérdida de sangre) para descartar comerle el coño, ya que la sangre enseguida se
corrompe y puede producirte un mal sabor en la boca.
Saber el tiempo que lleva palmeras también es un tema a tener en cuenta, lleva siempre
a mano una bolsa de agua caliente por si tienes que ponérsela unos minutos en ciertas
partes del cuerpo.
Y por último, no le pegues en la cara que luego te tocará trabajar el doble.
Pispis
Dios nos puso a los negros a nuestro servicio, este principio es irrefutable yace de su
deficiencia mental y su mayor fortaleza física concebida obviamente para hacer de
peones, están creados y concebidos como cargas de mula.
Vestigios de que los negros están concebidos para explotarles hay miles por ejemplo el
PODER ESTAR AL SOL SIN QUEMARSE, para trabajar todo el dia, QUE SON
FEOS A RABIAR para evitar relacionarse con ellos y asi no entretenerles en su trabajo.
Todofluye
El tio que redujo, violó y mató a dos mujeres policía en una sola sesión aprueba este
hilo.
Payaso Yecko
Cebollense dijo:
Una pregunta, ¿dónde puedo comprar el Emule?
Bajatelo gratis del Emule
Cebollense
No me veo capacitado para ser reponedor, soy casi retrasado mental, ¿recuerdas?, para
ese trabajo buscan gente sin estudios, no a idiotas.
Main Man
Pídele para salir a Lolitonta. A lo mejor entre los dos sumáis las cualidades de una
persona normal y podéis trabajar como acomodadores en un cine X. Apresuraos porque
apenas quedan un par de salas en España. También podríais probar a ser cajeros de
LIDL: uno coge el objeto y el otro dice lo que cuesta.
Si tenéis hijos, matadlos así nazcan.
Mirkazo
Con eso de la integracion para los downies os pagan viajes al extranjero tambien?
vaya,que chulo no? Recuerda que en las excursiones no debes soltarte de la cuerda.
Tony soprano joder, es que la veo, pasandole un poco de jabón de ducha al bol de la lefa para ponerle
los crispis a su bastardo y se me revuelve el estómago
Benito
Le sauternes dijo:
El Red district ya no es lo que era. Tenemos mas putas en PL que vosotros en toda
Holanda.
Joder, lo que tienen es una galeria de los horrores. En uno de los callejones, puedes
flipar, que hay gordas, negras, chewbaccas y hasta una enana...
Error de Syntasis (su abuelo ha muerto hoy) Esa foto me recuerda a una anécdota, algo que sucedió un fin de semana en que me
quedé a dormir con ellos.
Mi abuelo se despertó por la noche oyendo un ruido extraño y repetitivo. Parecía que
estaban golpeando la puerta, y pensó que estaban intentando entrar para robar. Se
dirigió de forma sigilosa a la mirilla, y al mirar hacia el otro lado, se percató de que
eran sólo dos jóvenes llevando a cabo el acto sexual en el primer sitio que encontraron.
Demostrando que era un educador nato, mi abuelo se propuso darle una lección a la
pareja: fue a su habitación, cogió la escopeta de caza que guarda bajo la cama, volvió a
la puerta, la abrió de golpe y le enchufó el cañón en la boca al chaval. La tía se puso a
llorar y el chaval empezó a tirarse unos cuescos apocalípticos (tan apocalípticos que me
despertaron) que eran señal de la avalancha de mierda inducida por el miedo que
acontecería segundos después. Como el caballero que es, permitió que la chica se fuera.
Luego obligó al chaval a volver a su casa con los pantalones por los tobillos y las
piernas con chorretes de caca. Cuando ya iba por la esquina, disparó al aire a modo de
despedida, pero el chico interpretó mal la despedida y, creyéndose muerto, desmayose
ahí mismo. Minutos después, cuando la ambulancia llegó, mi abuelo ya dormía
plácidamente en su cama otra vez sabiendo que había obrado bien.
Juez Hez (El abuelo de syntasix died)
Se requieren fotos de su abuelo taladrando ovinos y otra en la que salga ya difunto o
fake.
De ser verdad, ¿su abuelo era un putero sudaca?Que honor. Nuestros abuelos en cambio
fueron a una guerra entre españoles, que descendemos de los Tercios como sabrá y se
dejaron los cojones trabajando.
Es usted caca.
Becerro de oro (El abuelo de syntasix died)
Te acompaño en el sentimiento.
Que las recias alas del Condor lleven su ánima a las altas cumbres andinas donde mora
la pachamama, o como coño sea en tu tribu...
Txaka
Ahora vendrá el fumador y pondrá fotos de abuelos vestidos de doncella, con mierda en
la boca, un consolador en el culo y una bombona de butano colgando del prepucio,
mientras otro abuelo, éste último más gordito, le lame el codo.
Lo espero con el rabo fuera, por supuesto.
Amroth Elendil
Vamos a explicarlo de forma que hasta las más retrasaditas lo entiendan:
El hombre (incluso los downs, que follan como champions), el cerdo, la cabra y hasta
los conejos saben muy bien que aquí se viene a follar. Y la hembra sabe que ella ha
venido a este mundo a sentirse la reina del baile. Por eso a los machos nos importa tres
cojones lo que se nos diga o se nos deje de decir: aquí se viene a FOLLAR. Y mientras
se folle, todo OK. Y las hembras igual: 3 pimientos les importa la física cuántica o la
teoría de la relatividad si con ello no se sienten igual que “la cenicienta”. No vamos a
explicar lo que es sentirse “la cenicienta”, porque eso depende mucho del contexto
histórico, cultural y social, aunque el objetivo por ambas partes siempre está bastante
claro y es simple: el macho busca meterla lo más y variadamente posible, mientras que
la hembra hace lo mismo que ha hecho siempre ya sea en la selva o en las rebajas de El
Corte Inglés: buscar la mejor relación calidad-precio.
Por esos simples motivos, es muy normal ver que la mayoría de mujeres mandan a
paseo al pretendiente una vez éste le ha dado la coba suficiente, al igual que la mayoría
de los machos no quieren saber nada de la que tienen al lado una vez han vaciado los
cojones alrededor o en alguno de los 3 agujeros (o 5, o 7) disponibles.
Así son los instintos y el que no lo quiera ver, que siga perdiendo el tiempo con
divagaciones que están abocadas a la autodestrucción.
Bash- en ForoCoches escribió: La peña esa de putalocura está enferma, se insultan sin motivo, se desean la muerte,
dicen cosas disparatadas, tienen nicks y avatars rarísimos... en fin una peña de frikis,
marginaos, feos y enfermos.......
Benito
Que alguien me diga el nick del forero que tiene la misma ip que yo, que lo grito en el
trabajo en alto y al que responda lo inflo que siempre que pincho en un link de estos me
dice que ya me lo he bajao.
Bety de clariana Otra genialidad, digna de este foro es esto que os cuento, visto en un programa de
viajes de la 33. Un tio con su novia intentando explicarle a un oriundo de no se que pais
donde estaba cataluña. El hombre le decia ah si spain, españa, y el bobo del catalan, no,
en españa no, al lado.
Mundele
Sapotóxico dijo:
Te vas matando poco a poco panceto imbécil, a este ritmo no duras ni 10 años, ¿qué
cojones te pasa?
¿Desde cuándo se dan consejos en PL para evitar la desgracia de otro forero? Aquí se
fomenta todo lo contrario, el enterarnos por terceros de que por ejemplo, a Pherseo le
ha reventado la Aorta atorada de bollycaos.
Joyce
Candela dijo:
En caso de violación inminente, mearse encima puede ser una buena forma de
escaparse.
Mearse encima nunca es una buena alternativa para escapar de un violador. Puede que
al tío le excite ver a una tía meándose, no es algo tan raro
Señorita Pepis
Da igual lo fea que seas. Aunque tengas 12 años, seguro que no eres virgen.
Moporday
Hola Ovidio. Todo indica que como eres un puto gordo de mierda, tu obesidad te ha
llevado a sufrir un glaucoma. Generalmente no se detecta hasta que está un 80%
avanzado, aunque puedes ver con normalidad pronto perderás la visión en su totalidad.
Jódete.
Neutral Malvado
Un macho saludable, ante una mujer que le habla de las bondades del colisionador de
hadrones o de las tribulaciones de Nietzsche por la Riviera italiana, lo que tiene que
hacer es cortarla con aire de suficiencia, ridiculizarla por querer parecer algo más que
un receptáculo de semen, y sacar algún tema que él domine, ya sea acerca del último
fichaje del Real Madrid o de la filmografía de Jackie Chan. A las mujeres cultas les
encanta toparse con hombres machistas y salvajes que corten su cháchara
intelectualoide y que les digan en voz alta lo que ellas ya sospechan: “Que ni los
estudios ni el trabajo les harán felices y que no se sentirán mujeres hasta que un macho
de alto rango les haga un bombo y tengan el puto bebé”.
Hombrechuletadecerdo
Escribá de Balaguer dijo:
¿Y no os habéis tocado nunca viendo La Ruleta de la Fortuna? Me la casco a dos
manos cuando una concurstante lleva escote y Jorge Fernández le dice: adelante,
puedes tirar. Y ella se agacha y se entrevén sus generosas perolas en medio de un gesto
de esfuerzo por hacer girar la ruleta.
Hoy hay una con una prenda de colorines escotada con la que, supongo, que en los
próximos minutos caerá la segunda. Me la he imaginado llorando en un baño por mi
muerte, apretando contra sus domingas un retrato de mí mismo.
Yo prefiero masturbarme viendo anuncios. Suelen durar unos 7 minutos los de antena3
y suelen salir muchos anuncios de gel y cremas para la piel donde suelen salir bastantes
tias ligeras de ropa. Me pajeo cuando estan poniendo esos justamente, y cuando termina
el anuncio y empieza otro(de coches o lo que sea..) paro, y continuo cuando pongan
otro en el que salgan mujeres.
Normalmente en esos 7 minutos exan unos 3 anuncios de mujeres enseñando alguna
parte del cuerpo asi medio sensual.
Muchas veces estoy apunto y justo ponen uno de cremas y uff.. la corrida es bestial, me
lefo viendo a tias dandose cremas, pero hay veces que estoy casi a punto de correrme y
termina el anuncio de chicas que veo y justo empieza uno de lamparas o de sombreros y
justo sale la lefa desafortunadamente viendo esos. Ayer me pasó eso pero viendo un
anuncio del programa el rastro del crimen, asi que me corrí viendo a asesinos.
Venga saludos.
Wetamir
dale de beber lo suficiente para que se finja borracha y al tajo.
MisterM
A mi me la suda que la tia sea una cani o una intelectual, lo único que importa es lo
rápido que va a estar de rodillas haciendo tareas de pulido y abrillantado.
Bucanann
follar chinas es una pederastía solapada que devería de estar penada.
Amroth Elendil
De momento la cosa va bien. Es un no parar de follar, troncs. Me duele el rabo ya. Ayer
5 veces. No me podía mover ni para comerme los pastelitos de la nevera.
Ilovegintonic
Emile Berliner dijo:
Ayer le atasque el baño a un desconocido. Siempre que me invitan de nuevas a casa de
alguien suelo tener esas consideraciones al anfitrión.
No sé qué será peor, si eso o estrenar todos los baños de todas las casas de los amigos
con un pajote, cosa a la que es aficionado un hamijo mío. Vamos, que el primer día que
vino a mi casa, zambombazo. Salió del baño sonriendo, le miré con cara de
reprobación, me miró, agachó la cabeza serio y asintió. Huelga decir que en sus trabajos
hace lo mismo, empezando por el baño de las chicas.
Ilovegintonic
Más de un padre se habrá preguntado si su hija también tiene ahí sus fotos en el espejo
del baño a disposición del pajero de turno. Y todos los que se lo han preguntado, si han
ido más allá y lo han comprobado entrando en el ordenador de la nena, habrán visto que
sí, y se habrán enterado del cibercerdeo que mantienen sus inocentes niñas a sus
espaldas. Y habrán llovido hostias a mano abierta, castigos, charlas, gritos, y solicitudes
de baja en telefónica.
El mas bonico
Me paso en verano en un chiringuito de playa con vistas al mar donde servían un
pescado a la parrilla de lujo y que contaba con unas camareras que eran la leche de
serviciales, entre las que destacaba una de ellas de Europa del este muy simpática (rubia
delgadita con ojos azules, muy mona, con un acento muy marcado y una sonrisa
preciosa).
El caso es que en los postres el vientre me empezó a avisar del apocalipsis que se
avecinaba (llevaba desde el día anterior atascado) y fue el ulterior café el que activo la
espoleta de la bomba bacteriológica que guardaba en mi interior. Eso, entre gente que
nos jactamos de clausurar baños públicos como mis drugos y yo, no es cosa baladí.
Llegados a este punto me excuse ante las damas y salí zingando como si la vida se me
fuera a escapar por donde nunca brilla el sol y, con la habilidad de un maestro zen para
esquivar gente arribe a los baños, hallándome allí con una particularidad que al no
prestarle atención en ese momento (dadas las circunstancias y la urgencia) tendría
funestas consecuencias para gente inocente mas tarde.
Esa particularidad era que, como todo baño de chiringuito de playa, se hacía gala de su
consabida cola para acceder al baño, como no. Pero hete aquí que, milagro divino,
SOLO EXISTIA TAL COSA PARA ENTRAR AL DE HEMBRAS!!!!!
No me preste a mas disquisiciones ante tal bienaventuranza y me introduje en el baño
con la arrogancia del que se sabe con más suerte que nadie, superior tal vez, tocado por
la varita de los dioses seguro, para que ese día y en ese instante nada pudiera perturbar
ese momento de perfecta comunión que surge entre un hombre y la Madre Naturaleza
al hacer tributo con un mojón suficientemente digno, como se ha venido haciendo
desde el principio de los tiempos.
Me senté, y defeque.
Defeque mucho.
Defeque muchísimo, mucho más de lo que cabe imaginarse.
Aluego me limpie el orto, con ingentes cantidades de papel por lo abundante de la
materia prima y su estado a ratos liquida.
Me subí las bermudas y me las abroche, satisfecho por la labor bien hecha, a gusto
conmigo mismo y en paz con el mundo.
Y entonces tire de la cadena: un hecho cotidiano a la par que nimio, que en cualquier
otra situación no tendría mayor repercusión que la de la constatación del trabajo bien
hecho y el punto final de la operación en curso. Pero no era una vez más, esta en
concreto era especial. En este caso EL RETRETE SE ENCONTRABA
OBSTRUÍDO. Debería haberme dado cuenta. Si pudiera haberme dado cuenta, cuánto dolor habría
ahorrado a gente buena, gente inocente culpable de nada.
Cuando mi sentido arácnido me aviso de lo que se estaba gestando por los bordes del
retrete, abrí la puerta a la velocidad del rayo y logre huir del punto 0 por los pelos y a
saltos para que aquella masa infecta no me engullera.
Y se abrieron las puertas del infierno, con un preludio de mierda deconstruida con orín
y papel higiénico pintado a brocha gorda, amén de una nube toxica en la que se intuía la
muerte, la más terrible y cruel de las muertes. Las mujeres de la cola del baño de al lado
huían entre alaridos (las que podían, una se resbalo y se cayó de morros) mientras la
marea de muerte y destrucción se expandía hasta los límites del comedor (los baños
estaban entre la barra y el propio comedor).
Yo observaba la escena desde la cómoda y segura posición en que se había convertido
mi atalaya particular, la parte superior de una banqueta, allende del tsunami que se
desarrollaba bajo mis pies. En ese momento me di cuenta de que había un letrero al
lado del baño de caballeros que anunciaba la imposibilidad de utilizar el mismo por
encontrarse “AVERIADO”.
Cuando me vi capaz de sortear los últimos vestigios de aquel desastre y ante lo precario
de mi situación (se estaba gestando una turba con aviesas intenciones) reuní los restos
de adrenalina que quedaban en mi organismo y emprendí la huida con toda la presteza
que mis atléticas piernas me permitían, mas allá del horizonte salvador que se me
antojaba la esquina de la siguiente manzana y que me pondría a salvo de los
energúmenos que me dedicaban toda clase de exabruptos desde todos los lugares del
restaurante/chiringuito.
Cuando por fin pude pararme a descansar (en la otra punta del pueblo) junte las
monedas que tenía en el bolsillo y llame desde una cabina (me había dejado el móvil
encima de la mesa al ir al baño) a mis camaradas que se habían quedado en la guarida
del lobo, para que me dieran nuevas del frente de batalla.
Me contaron que la rusa que servía en las mesas de fuera (la guapa con sonrisa
angelical) se había resbalado y se había caído encima del potaje al salir con prisas
portando un plato de langostinos a la plancha, sin intuir el estado del piso.
Se había puesto de mierda hasta arriba, y lloraba.
Los dueños del local por otro lado estaban preguntándoles por mi paradero y, lo más
suave que manifestaban era que me iban a partir las piernas, si me volvían a ver por allí.
Les pedí que vinieran a buscarme y que me sacaran de allí, y hasta hoy.
Esa es mi historia.
Uncle Meat
Main Man dijo: ¿Cuál ha sido la más vergonzosa situación que habéis vivido en
vuestra miserable existencia?
Sí, una vez le estaba cagando en el pecho a un negro y se me escapó un cuesco. Qué
vergüenza. Menos mal que el chaval era majete.
Jark Prongo (hilo sobre la menor asesinada en sevilla) ¿Qué pretende el padre de Mariluz visitando a los padres de Marta del Castillo?
Merendar gratis, robar la grifería y marcar la puerta para robar en Agosto.
¿En qué se diferencia un chorongo flotante de Marta del Castillo?
En que el chorongo no tiene Tuenti.
Yoakam (hilo sobre la menor asesinada en sevilla)
Uncle Meat dijo:
Aprovecho la ocasión para decir que a mí lo que me cuesta entender, pero de verdad,
pero de verdad de cojones, es el tema este de las movilizaciones, manifestaciones y
demás historias cada vez que se da una desaparición. ¿Se creen que de esta guisa va a
aparecer el/la chaval/a más pronto? ¿Se creen que la poli va a encontrar el cadáver
más pronto? ¿Se creen que el supuestísimo -se dan muy pocos casos- secuestrador va a
soltar así a su presa? De verdad que no entiendo estas cosas.
Lo mismo no te has dado cuenta, pero aquí en Ciudad Real no he vuelto a ver ningún
tsunami desde las manifestaciones en su contra cuando lo de los chinos.
Armin Tamzariam (hilo sobre la menor asesinada en sevilla)
Mi hija se ha muerto pero la calle está llena de gitanos, ya me siento mejor. Gñé.
Pedovear (hilo sobre la menor asesinada en sevilla)
Pues a mi una cani To_ShUlaKa_RoNeANtE de allí Al-andalus que tengo en mis
contactos del mesenyha me ha enviado hace poco lo siguiente:
Coloca en el principio de tu nick de messenger una (F)FLOR(F) en memoria de Marta
del Castillo Casanueva, por la culpa de 1 desarmado el alma de Marta fue al cielo, por
culpa de 4 personas ahora su cuerpo esta en paradero desconocido, su mirada se refleja
en el agua del rio Guadalquivir, una mirada penetrante de color verde que te enamora,
¡Por culpa de Miguel Carcaño Delgado esa mirada se apago! Por eso España pìde
Justicia ,por eso España esta rota de dolor,por eso España apoya a la familia...¡¡Pasalo a
todos tus contactos!!
Que hago? Le digo que Miguel es amo emo lol cheese? Que la culpa es de los padres
por vestirla como una furcia, o directamente le paso este link para ver lo que opina?
Indeciso ando, hamijos. Nescesito buestra alluda
Verga caliente (hilo sobre la menor asesinada en sevilla) España está lleno de arcaguetes, de envidiosos, de transexuales, de emoticonos que ante
hechos tan normales como un asesinato aprovechan para escaquearse del curro, si no a
que cojones viene que a las 11 de la mañana haya tanta gente agolpada en un punto
concreto sin ocupar su puesto de trabajo.
Yo necesito que me den servicio.
¿Por que todas estas personas no se van a buscar a Marta al rio?
Porque es más cómodo verlo por televisión.
Sé de muchos de vosotros qe estais esperando la foto del cadaver de Marta para
tunearla.
Aprovecharán las mantas con las que la reliaron para tapar el cadaver?
Es legal decir esto?
pai-mei
tuporno.tv - Videos - FOLLADA POR ENORME PERRO
reflexionemos....
Mr.X (compartir piso con tias)
En el tema de pajas pues siempre tienes a disposición bragas y tangas con olor a coño y
si eres refinado como yo, puedes elegir las bragas de qúe compañera te deleitarán, y
desarrollar tus preferencias por bragas usadas de noche, de fiesta, con flujo,
menstruación etc es un mundo maravilloso. Yo esperaba ansioso que hubiera visitas y
pernoctaran varios días. En ese caso puedes hacerte de nuevas y desconocidas
fragancias que renovarán tu vida xexuál, claro que en este caso hay que rebuscar entre
sus pertenencias la bolsa de la ropa sucia jeje.
Luego también vas desarrollando una especie de depravación que crece sin límites y
que siempre va a más. No te conformas con cosas ya realizadas, buscas nuevos retos.
Es como la primera vez que coges un tanguita del cesto del baño y te haces un pajote.
Bien, eso te contenta pero al cabo de 2 pajas quieres cambiar de dueña y más adelante
lefarlo un pelín para acabar lefándolas la comida o la tarta, disfrutando viendo cómo se
lo comen mientras se relamen y comentan lo bueno que les has salido.
Main man
También puedes presentarte al próximo Gran Hermano y matar a la enana, mongol o
negro de la edición.
Sr. Sonrisas (día internacional de la mujer trabajadora)
Quieren igualdad, empecemos por cárceles mixtas.
YohicearoqueIII
Echo de menos los viejos tiempos (desde el 40.000 AC hasta principios de 1980) en
que el chocho se quedaba en casa cuidando de la descendencia y haciendo las tareas de
casa.
Esperaba la llegada del pater familia y se introducía su polla sudorosa, tras la dura
jornada de trabajo, en la boca sin quejarse. Incluso tragaba la simiente.
Gracias a la democracia de pandereta que tenemos, todos los coños tienen su trabajo, su
sueldo y sus sueños y sólo se sienten realizadas anulando y puteando al sufrido macho
alfa que otrora velaba por la seguridad de la camada.
Todas putas, vive Dios.
Hombrechuletadecerdo (el hilo de la menor asesinada en Sevilla)
Enfin, luego pasa lo que pasa... La culpa es de los padres y del publico de la ruleta de la
suerte que tienen canticos que incitan ala prostitución.
Roger Kint
La experiencia más excitante que he tenido al volante (a parte de que me la chupen on
road) fue estampar mi Renault 19 contra un Ford Focus con cuatro gitanos dentro.
Sobreviví porque me estampé la cara contra el parabrisas (iba sin cinturón) y sangraba
mucho por la frente, así que segun vi bajar a los 4 tanos ilesos y con ganas de rajarme
me tire al asfalto haciendome el desmayado. Supongo que les di pena y se limitraron a
cagarse en mis muertos hasta que llegó la ambulancia.
El mas Bonico (afrontar la crisis)
Depilese el orto y alquilelo por noches a abuelos pudientes, en tanto en cuanto se lo
ceden me imagino que podra Ud. ir tirando. Aluego cuando la demanda disminuya
puede Ud. especializarse en limpiezas de sable con degustacion de requeson y asi ya va
cenado a casa.
Inoxideibol (sobre el tabaco)
Pagar miles de euros durante toda tu vida por un producto del que estás pendiente cada
pocos minutos, que no coloca, te hace oler mal, estropea el olfato, amarillea los dientes,
te quita vitalidad poco a poco, produce impotencia, cáncer, cirrosis, enfisema pulmonar
y otras enfermedades es casi la práctica más inteligente desarrollada, quedando por
encima solo la automutilación.
Guatxulo
las rusas que viven en mi edificio son Uruk Jai de dientes podridos, que encima creo
que intentan procrear con panchitos, si la naturaleza es savia hara que mueran durante
la copula.
Moporday
Mientes. Díos, como odio a los mentirosos, como los odio, me vuelven yo.
Arisgo
El saber que algún día morirás de cáncer me ayuda a soportar tus posts.
Cancer de Colon
Mata a tus padres.
Pai-mei
Yo soy un hombre, trabajo en la obra.
Estas mariconadas de pruebas de postear desde el trabajo en mi caso requeriría entrar
por la puerta de la secretaria de una patada, decirle "aparta, puta" y teclear "scat
domination" en el google ante su atónita mirada.
Todo esto mientras se moja viva en las bragas al contemplar a un tío de verdad, claro.
Rusas-Macizas
Bueno, me habéis tocado la fibra sensible y los cojones, así que os aviso que en breve
aterrizo con un ladrillo que NO VA A HACER PRISIONEROS.....Podéis recogeros en
vuestros bunkers atómicos, basura....
Comezon (en el hilo sobre los abusos sexuales en los legionarios de cristo)
Alto ahí hijos mios. No hableis de lo que desconoceis. El sacerdocio implica tanto amor
a los demas, sobre todo a los niños, que son los que mas cerca están de nuestro señor,
tanta entrega, que a veces la sana frontera del amor puro se traspasa hacia un amor mas
carnal y físico sin dejar de ser algo que nos lleva a la salvación. Si no habeis tenido a
una feligresa madurita de carnes turgentes y generosas sollozando por haber pecado del
sexto entre vuestra sotanas, o a un puber de carnes delicadas y blanquitas totalmente
confiado en vuestras rodillas, no podeis entender que a veces el señor te llama de
maneras diferentes y hasta a gritos pelaos. Aprended de mi , que aunque sois unas
bestias pardas, escoria social que nunca pasará a la historia, pecadores compulsivos,
carne del averno y en general malgastadores de oxigeno que respirais y otros seres
podrian aprovechar mejor, os amo.
Bailare sobre tu tumba
Debería haber una especie de segunda división funcionarial, y cada año mandar al 5%
màs inutil a picar piedras.
Bailare sobre tu tumba
¿que diferencia hay entre sacar un cilindro de mierda dura del grosor de un puño y
meter una tranca de palmo y medio? lo pregunto porque siempre he sospechado que los
estreñidos son homosexuales pasivos reprimidos cuyo subconsciente les induce a un
tipo de alimentación propicia para sus ocultos anhelos.
Er_Morri
Necesitas un panchito que te trabaje bien el culito con saliva para que el proceso que
comentan nuestros compañeros de foro no irrite tu ano. Los del género ecuato van bien,
son baratos y comen poco. Soportan bien el maltrato y son simpáticos a la vista.
Forero Telaraña en Calzoncillo, bajo efectos de paranoia virginal dijo:
Esa escoria llamada Antena3 no acabará con este foro. Somos demasiados.
Navosuker
cualquier hembra puede ser copulada aunque ella no de el consentimiento desde que
cumple una cierta edad.
Pulgapedorra
Esta sociedad es un absurdo.
Resulta que follar con una desconocida a la que no amas no es pecado, pero sin
embargo follar con tu hermana que te quiere sí lo es.
Pispis
He tenido discusiones llegando a las manos con personas quienes teniendo una hermana
buenísima no han tenido relaciones, y alegan que no se fijan en su hermana "porque es
su hermana", no sé vosotros pero yo encuentro eso de subnormales y maricas.
El_Algarrobo_y_su_trabuco
Será posible que no haya podido encontrar una puta pata de velociraptor en Google
Steel_Face
Cuando a una tía se la pueden follar por el agujero que se le forma en el codo significa
que debería aflojar el pistón de engullimiento o plantearse alguna otra alternativa,
vamos digo yo.
Maralok
Me pongo en el sitio de esta gente indignada que viene aqui a trollear y los propios
foreros le trollean a él.
Quiero decir: Si vienes aquí a insultar a la gente y poner fotos groseras y en tu primer
post te responden con SCAT, sexo animal, etc... ¿Cómo se supone que tiene que
reaccionar esta gente?
DR. Quatermass
Pues claro que sí, maldito fraca, claro que sí. Nos controlan los de arriba. La logia del
guisante se hacen llamar y nos ponen microchips en la pirola cuando nacemos. Por eso
tienes que cortártela, salir a la calle y matarlos a todos, que no quede uno, todos son tus
enemigos. Tienes que llegar al final boss y darle estopa, coge un cuchillo. sé una
leyenda.
Micropene II
respondes muy rapido y siempre tienes a mano fotos de tias con pollas, no se que
pensar de ti.
Filimbi
Esto me recuerda a una fiesta de prao en un pueblo asturiano. Estábamos de botellón y
liándola cuando llegaron un par de guardias civiles, éstos intentaron reducirnos hasta
que un amigo que hacía Judo y estaba bastante jodido del disco duro decidió agarrarle
por el cuello a uno de ellos y decir "Tranquilízate y te suelto".
¿Resultado? Todos por patas y nuestro colega en el cuartel.
pulgapedorrra dijo:
El 1430 era, esencialmente,el coche ancestral de los gitanos: un coche al que Lorca
hubiera dedicado alguna copla homoerótica.
Oxido (En el hilo de que tipo de inmigrantes te gustaría que vinieran)
50% Islamistas radicales palestinos
50% Judios ultraordoxos sionistas
Creo que seria feliz
Oxido (en el hilo sobre la menor desaparecida en Sevilla)
¿y que se creen los padres? acaso esperan que si casualmente encuentro su cadaver
violado y con desgarros anales se la voy a devolver, NO yo tambien tengo derecho a
disfrutar.
Iskariote (en el hilo de que quieren decir las tías con determinadas frases)
“Me gusta mucho la fiesta.”
Se podría abrir un hilo con esta frase, resumiendo:
“He visto amanecer desde todos los Seat Leon del reino y he probado los falos de
cuantos varones se hacen llamar Jonatan.”
Mister4
Así que mi consejo es el mismo que te daría si preguntaras que hacer cuando te van a
violar unos senegaleses: no hagas nada y déjate hacer, disfruta del momento.
Oxido Confieso que antes de la llegada de la intranet a mi vida, llegue a pajarme con una
pelicula del plus codificada, creo que mas bajo no se puede caer.
Benito vaya que no, yo he llegado a mirar con prismáticos por la terraza de mi casa,
pollaenmano a ver si caia algo por una ventana ajena.
Abogado Alcohólico
Recuerdo una vez en un viaje locura con ciertos parroquianos tanto o mas desgraciados
que yo, a la vuelta en autobus (ibamos tan mamados que tuvimos que dejar el coche
aparcadete) que volvimos en autobus a las 9 a.m. desde un pueblo donde habiamos
organizado un reencuentro de viejos colegas a la city donde teniamos nuestra mullida
cama esperando. Pues bien, yo dentro de lo malo era consciente de lo que pasaba a mi
alrededor y en cierto modo era el responsable del grupo. El problema es que uno de mis
amiguetes iba en un estado de deterioro etilico de gran decrepitud, lo que sumado a que
nos habia dado la brasa durante toda la noche con que tenia el estomago un poco
revuelto y diciendonos que estaba cargado de gases, convirtio nuestro viaje de vuelta,
en una situacion esperpentica de cojones.
El grandisimo hijodeputa empezo a cagarse encima en medio del autobus (imagino que
pensando que eran simples gases). Al principio un olor nauseabunda desperto al resto
del grupo (que estaban sopas totalmente) y yo consciente de lo que podia estar pasando
rece para que el olor se fuera. La cuestion es que el olor no se iba, sino que se
incrementaba y extendia al resto del autobus. Definitivamente cuando comence a ver
que bajo sus pantalones vaqueros caia unos chorretones liquidos de mierda en estado
puro conclui que algo malo iba a pasar.
Primero fuimos nuestro grupo de amigos que, lejos de asquearse, empezaron a
descojonarse como si de micos se trataran. Nosotros estabamos al final del autobus y lo
jodido empezo cuando una anciana que estaba a mitad entre la puerta trasera y donde
estabamos nosotros, comenzo a toser y a darles arcadas (no os podeis imaginar lo
desagradable que es escuchar a una vieja pelleja dando arcadas). Ahi fue cuando el
conductor del autobus se mosqueo un poco y comenzo a preguntar. Poco tardaron los
que estaban entre la puerta trasera y la delantera en descubrir que le pasaba a la señora,
pues ellos tambien comenzaron a toser y a taparse laas narices con pañuelos. Los hijos
de puta de mis colegas viendo el percal seguian partiendose la caja de la risa rodeados
de un tio impregnado en mierda que seguia sobando a su puta bola, y medio autobus
estaba gritando CARIDAD!! CARIDAD!!! SOIS UNOS DESCONSIDERADOS,
DESGRACIADOS!!
Cuando la gente empezo a amotinarse contra nosotros el conductor (que por lo visto no
habia olido la nauseabunda fragancia) paro para ver que mierda pasaba (nunca mejor
dicho) y se acerco a nosotros. No dio ni cuatro pasos y se tuvo que volver a su sitio para
abrir la puerta y echar la raba justo debajo del bus. Detras de el bajaron el resto de
pasajeros, que no volvieron a subir, y comenzo a gritar que iba a llamar a la guardia
civil si no saliamos del autobus.
Total, llamamos a la novia del colega para que lo recogiera (la cual estaba roja del
enfado porque ella sabe que su principe azul se desmadra con la cuadra) y sin decirnos
ni hola ni adios, se lo llevo.
Nosotros finalmente nos fuimos en taxi (no habia parada de bus donde nosotros
estabamos, la parada que hizo fue improvisada) y mi coleguita cagon perdio la dignidad
y a la novia en menos de un dia.
Naxo
Creo que el olor que usted describe lo he percibido alguna vez siendo pequeño, cuando
me entretenía con algunos amigos del colegio revolviendo con un palo mierdas líquidas
de perro, por el simple placer de sentir la arcada.
j.m.1970
Joder gdx, no pongas fotos de cuando te la estás cascando.
Benito
Y por dios, por el santo job, luego os quejais de que "este o aquel no sabe hacer
esto/aquello, este o aquel se cree que es una peli porno"
Cago en dios, os parece mal que aprendamos a follar con porno, os parece mal que los
que la han metido en adobo se lo cuenten a los colegas para que sepan que hacer
cuando les toque a ellos... pues nada, dile a la editorial alfaguara que edite un libro de
"TEO pierde la virginidad" y "TEO rompe su primer culo" no te jode...
Perfectman
No te atacaré más, ecuatoriano mio. Por cierto ¿no te llamaras Wilson? Porque tengo un
niño apadrinado que responde a tu edad y procedencia, mira que te voy a dejar sin los
15 euros mensuales, gañán.
Tributo al Topo dijo:
Esperamos ansiosos las respuestas, yo y los once centímetros de flauta que tengo entre
manos rait nau. Date prisa que se ponen tristes enseguida.
Fall3n (sobre transexuales)
Cheshire´s Katua dijo:
Yo diría que si es mujer legalmente, es porque su tranca yace en el cubo de basura de
alguna clínica de estética, ¿no es así?
Desde que tenemos restaurantes chinos estas cosas se reaprovechan.
Moporday
Una mujer que no folla debe arrastrar un problema muy gordo.
Carl Maccoy ¿A quien no le gustaria seguir follandose el chocho viejo de nuestra parienta, tras 40
años de matrimoniadas? Imaginad, ahi, un sarcofago bien calentito para nuestro
martillo neumatico ya veterano. Simplemente, de pensar en las arrugas de esos labios
mayores ya desmochados y dados de si por dos o tres alumbramientos, me entran ganas
de casarme y todo.
Lo de follar con muchas tambien esta bien, pero no es igual que los goces sensoriales a
los que me remito: imaginad levantaros todos los putos dias de vuestra vida con el
mismo infraser. El aliento fecal, las boceras acumuladas de toda la noche, el olor a
pescadilla revenida por la mañana. El oir la cisterna cuando el orco se levanta a echar el
primer pis del dia, bien cargadito. Los pedos matutinos.
No hay afrodisiaco que supere los efectos de estas sensaciones en el cuerpo de un
macho alfa afanado en una sola mujer de por vida.
Taniseromon
Entre sudacas no hay robos. Son trueques.
Mundele
Evolucionar hacia viejo verde es en Occidente el mayor honor para un hombre que ha
tenido la fortuna de conservar la vista.
Pispis
yo trabajo en una tienda de chinos y me pagan una puta mierda
Perfectman Realmente viajando, si conoces la historia te das cuenta que la sociedad
latinoamericana respecto a la española, es mucho más, ey, espera, no. Me hice un lio.
No es asi. No estoy de acuerdo. Que los sudacas deberian haber nacido muertos, queria
decir.
Moporday (11526 mensajes en 3 años)
Yo me puse internet para bajar música piratac por la Napster, desde entonces estoy
fingiendo una lesión medular para no levantarme, como habéis comprobado estos años.
Graciasporvenir
Tener mujeres con la capacidad de apretar el botón rojo, o manejando políticas
monetarias no sería más que el comienzo del Armageddon bíblico.
Rarito (el foro no funciona bien)
Y la mitad de avatares no se ven... Id guardando hilos, fotos de scat y demas. Se acerca
uno de esos terribles dias sin foro!!!
Naxo
Benito dijo:
se lo vi el otro dia a kurt russel en "decision critica", unica pelicula por cierto, en la
que palma steven seagal.
Que Steven Seagal salga disparado de entre los dos aviones no significa que muriese.
¿Se ve acaso su cadaver? Pues entonces.
El_Algarrobo_y_su_trabuco Lastima que no seas mujer, porque puta eres un rato.
Rabillo
Una vez encontré una botella debajo de mi cama la cual usé para echar una meada ya
que el baño estaba ocupado y no iba a mear en un orinal ya que eso es de pobres, pues
bien, la botella deberia llevar alli "fermentando" un par de semanas porque ya estaba de
color negro y como con una especie de alga de esas que salen en el agua estancada. Al
verla la cogí rapidamente y la abrí para oler aquello como buen cerdo que soy, creedme
si os digo que olia peor que los cadaveres de madeilne y yeremi practicando "scat", no
se si colocará pero te deja un par de minutos con los jugos gastricos rozando la
campanilla.
Feverish
Mis hermanos tenían un colega que poseia algún tipo de enfermedad que le hacía tener
una cantidad de granos jodidamente desmesurada, era algo hermoso quedarte
observándolo en los recreos pues siempre tenía varios granos estallados en su poblada
cara.
Recuerdo que le llegaban hasta el cuello y estos con el roce de la camisa ( pues siempre
llevaba camisa debajo del chaleco ) eclosionaban y empapaban el cuello de una mezcla
entre pus y sangre que le daban un toque "frigo pie" a todo aquello. Exquisito
Moporday
Fumar pelos de coño suena maravilloso, sería una frase impactante en una película de
Lynch que muchos usuarios de esos instrumentos ópticos que se colocan ante los ojos
para una mejor visión, fabricados de pasta oscura y gruesa, adorarían durante siglos.
Benito
micropene II dijo:
no me cuentes milongas esa es la ultima película de meg rayan
no solo teg rayan a ti
Predicciones para 2009
-El PP se fusiona con el PSOE, gran júbilo por la sociedad que ahorrará millones
suprimiendo los comicios.
-Nace la ley de contenidos de internet. A su vez se crea un organismo encargado de
velar por que no se vulneren las leyes en la red. Todos a la carcel.
-Multitudinarias peleas y ostias por doquier cuando el número de parados suba y el
dinero de las pensiones se vaya yendo por culo.
-Guerra civil.
-Guerra con los musulmanes.
-Barack Obama muere, lógicamente.
-Se celebra el primer "Amigos de John Cobra VS Amigos de Batu" benéfico para
luchar contra el Cólera y es televisado en la cadena Cuatro.
-El vocalista de "El Canto del Loco" anuncia su salida del armario con una consiguiente
Guerra Civil.
-Youtube pasa a ser de pago.
-Logran colar un virus en la central del WOW y se caen todos los servidores, con una
consiguiente Guerra Civil.
-Se descubre el montaje de la crisis, saliendo a la luz pruebas significativas que
inculpan al Sr. Zapatero de sustraer fondos para la construcción de un Harén solo para
hombres.
-Se estrena Dragon Ball en la pantalla grande, con una consiguiente Guerra Civil.
Escriba de Balaguer
Pues yo no he ligado, pues tengo 20 kilos de más, huelo mal y visto con prendas que mi
madre trae de Cáritas. Vamos, que en chándal verde, un chubasquero de hule y unas
playeras multicolor Paredes de las que tienen luz y se ilumina cuando pisas, no sé por
qué, pero no atraigo a las chicas. Son unas putas macho.
Eso sí, cuando llegué a casa le di al manubrio y me duró la paja 1,5 minutos...seee...soy
un winner.
Minamoto Por otro lado, el catalán y el valenciano no son idiomas, son gargajos escupidos por los
perros más sarnosos de lo más profundo del averno
El mas bonico
Ese tipo de hembras no son de las que dicen "no que me duele","no me gusta","eres un
depravado","no me va la cera ardiente sobre mi piel"..
Joyce En conclusión, los inmigrantes sólo deberían quedarse con las tías que los españoles
rechazamos, igual que ocurre con los trabajos.
Zeke_169
Todos los que hayan probao los tripis tendran sus historias pero muchas veces las
sensaciones que se tienen son dificiles de explicar ya que hay que vivirlas en ese
momento.
Lo mejor es entriparse un grupo numeroso ya que es cuando mejores son las vivencias,
para mi las veces que nos hemos juntado 10 o 15 entripaos es cuando nos han pasao las
mejores historias.
gdx54
Yo, una vez me le di una caladita a un porro. Adoratme.
MisterM
Durante un viaje de negocios a San Francisco en Octubre de este año me gané una ostia
por poner a un orco de mordor los puntos sobre las íes, pero me quedé muy bien
conmigo mismo. Estaba tomando café en un pequeño local junto al Chinatown, cuando
escuché a una pareja de mujeres maduras hablar sobre sus éxitos sexuales con chavales
jóvenes. Hablaban de los hombres de forma bastante insultante, diciendo cosas como
que las maduras eran más atractivas, como si ellas los estuvieran usando, como si ellas
fueran unas triunfadoras o algo así. Como sólo estábamos nosotros tres en ése local me
aventuré a unirme a la conversación diciendo más o menos lo siguiente:
“Mira, antes de salir a la calle suelo ir al baño. Me gusta el baño de mi casa porque sé
que está muy limpio y que sólo lo uso yo, pero ¿sabes qué? A veces voy a una discoteca
cutre y me entran tantas ganas de cagar que no tengo más remedio que usar los
mugrientos baños llenos de mierda, de pis, de vómitos y de alcohol. Suelo pegar una
patada a la puerta para no tocarla, e incluso intentar cagar poniéndome de cuclillas
encima del WC. Los baños de las discotecas cutres es lo más asqueroso del mundo,
pero cuando tienes que ir tienes que ir. La próxima vez que quedes con uno de esos
jovencitos, pregúntate porqué él está contigo en vez de con una chica de su edad, o más
guapa, y sabrás que, para él, tu eres uno de esos baños mugrientos de discoteca cutre y
él, simplemente, tiene que cagar”.
Percy Spemcer
Edita todo y vete corriendo, aún estás a tiempo.
Main Man
Arnold Jackson dijo:
Yo tengo un primo que cuando va borracho le da por arrascarse la polla por debajo
del pantalon, y el muy hijo de puta luego va tocando a los sobrinillos.
¿Hijo de puta por qué? ¿Qué hay de malo en restregar por la cara de un niño una mano
que ha tocado una güevada infecta de borracho? Mientras no sea la propia polla la que
toque al niño, no hay delito, ergo, hay LOL.
Error de Syntasis
El ban que me metiste el otro día (el día de mi cumpleaños) junto con su mensaje -
felicidades, larva de simio- es el único regalo que he apreciado hasta la infantilidad en
estas últimas semanas. Gracias.
EL OTRO DÍA, ESTANDO DE FIESTA, UN COLEGA TENÍA UNA DE ESAS PULSERAS QUE
BRILLAN EN LA OSCURIDAD DE COLOR AMARILLO. EL TODO BORRACHO LA MORDIÓ
HASTA QUE SE LE ROMPIO EN LA BOCA. SIN LUZ A PENAS, SÓLO SE VEÍA LA BOCA DE
MI AMIGO BRILLAR EN MITAD DE LA OSCURIDAD. LE DIJE QUE AGUANTARA UN POCO
DE ESA FORMA, QUE ENTRE EL MIEDO QUE LE ESTABA DANDO A LA GENTE Y LOS
LOLES QUE NOS PROPORCIONABA A NOSOTROS, ERA UN SEMIDIOS EN VIDA. HASTA
QUE NO AGUANTO MAS Y VOMITO UNA PRECIOSA POTA FOSFORESCENTE.
Benito (en el hilo de los embarazos no deseados)
Asumelo como que te ha castigado dios por follar con sudacas, y no solo eso, esperate a
ver que es lo que te manda el señor por calzarte a semejante ser del averno A PELO.
Auguro Cancer, o que tus futuros suegros se vayan a vivir con vosotros a ritmo de
reggaetton.
Neutral Malvado
Yo siempre he pensado que la oligofrenia del Yahoo Respuestas es la consecuencia de
poner cibercafés en aldeas perdidas de la cordillera de los Andes. Imaginad a un niño
quechua de 13 años que después de ordeñar la cabra para tener lechecita buena y de
halludar a su mamacita a darle de comer al chancho, se va un momentito al ciber de la
aldea con una poquita de plata en la mano para preguntar cositas a las computadoras,
que en el internet hay lisensiados que saben mucho. Panchitos negros como el carbón
aporreando los teclados frente a sucios monitores CRT de segunda mano conectados a
PCs 486 de quinta mano mientras tienen la llama aparcada en la calle bien cargadita de
ponchos para vender en el mercado de Quillabamba.
Magic Eyes Crei que en yahoo censurarian semejantes muestras de retraso mental llegadas desde las
partes más oscuras de panchitolandia.
Turbos Ruiz
Tu hilo de mierda no da ni para bajarse un poco el pellejo, hija de puta.
Uncle Meat
Esto es lo que tiene la sociedad del bienestar: que cualquier cosa puede fundar una
familia. Y así nos va. No hace muchos años, tu amigo sólo habría servido para
despiojar y hacerle pajas al líder de la manada de simios.
Becerro de oro
o he estado en Marruecos un par de veces y allí los europedos somos como dioses.
Ejemplo, como son pauper, apenas hay semáforos, y muchas avenidas los pasos de
peatones están regulados por guardias de tráfico. A la morisma la tienen esperando
hasta que forman rebaño, pero es aparecer un europedo y dar paso a todo trapo.
De llevarte orco autóctono te olvidas, allí podrás agenciarte una teen potable y sumisa a
la que poder hacer toda clase de perrerías, los españoles que conocí allí tenían harenes,
uno que trabaja de maestro en el colegio español decía que había perdido 15 kilos de
follar.
Main Man
Buah, yo el año pasao propuse banear al último y al primer autor de un post en
Nochevieja. Había un hilo abierto y había que postear como si fueras hijo de Tankian a
ver si conseguías cerrar o abrir el año. Por mis pelotas que comí la última uva haciendo
F5 y me metieron un poderoso ban por el culo.
Max Demian
Gaditan Avenger dijo:
¿Esta usted muy gorda? En caso negativo, ¿le apetecería quedar esa noche del 31,
mearme en la boca, y luego yo le voy soltando todo el pis poco a poco por entre sus
tetas, al tiempo que me masturbo?. Luego le lefo a usted en la boca y listo, así, sin
follar ni nada. Lo grabaríamos todo en video, difuminaríamos nuestras caras, y lo
colgaríamos aquí para que todo el foro gozara. ¿Le hace?
Si ella no quiere yo me apunto.
Peter.petador el caso es que el picor ha desaparecido y solo me queda la estrechez del prepucio... o
que me ha crecido el nabo, una de dos.
Benito
yo el otro dia dije "puta", me salio un guardia civil del zapatero y me solto dos ostias.
Ales
la gente no hacemos colas de 1 hora y media para mear imbécil, ya me habría meado
encima si tuviese que esperar tanto o lo habría hecho en cualquier esquina. Lo hacemos
para drogarnos a fuego, y esas chicas que siempre están en la puerta y te dicen hola al
entrar no están para darte las toallitas, están para que las invites a cambio de una
mamada.
Escribá de Balaguer
A las seis de la mañana, antes de que el sol alumbre, hay más pollas en los coños que
pucheros en la lumbre.
Moporday
Dr. Quatermass dijo:
No sé a qué viene tanto aboroto, chicas; hacerse viejo mola de la hostia. Levantarse un
día laboral a las once, bajar a comprar el pan en zapatillas a lana a cuadros y pijama,
sentarse en el parque pitillo en boca, pegarle a los niños en la puta cabeza con el
periódico enrollado, escupir en la calle, cagarse en San Cristo y en todo lo que se
mueve en voz alta, hacerle la vida imposible a todos Dios y sobre todo llevar petaca
full de coñac.
Qué mejor manera de esperar a Dios.
Joder, pero todo eso ya lo hago yo ahora.
FelgalPL
Oye, a ver si vigilamos el foro porno que hay un notas que esta colgando videos de
incesto sin parar y me estoy quedando sin espacio en el disco duro
ElSapoDeLaTrankaEmpinada
Una vez me tiré un pedo super fuerte en la cara de uno de los perros de mi abuelo, se
fue corriendo dando fuertes estornudos (o algo parecido a estornudos). Al día siguiente
mi abuelo lo encontró muerto, me dijo que era viejo y que ya le tocaba morirse, pero
nunca sabré si mi pedo tuvo algo que ver.
Benito (Sobre comer ensaladas de caracoles)
bah, tampoco es para tanto, es como comerle el papo a una piva que haya hecho footing
un rato antes y que se encuentre en los dos dias previos a tener el periodo, esos dias que
tienen la almeja que en lugar de babosa les sale como un mocazo blanco que se te pega
a todas partes y te lo puedes llevar a casa para olerlo mientras te masturbas
conduciendo.
Moporday
Tengo un conocido con el que salíamos bastante hace años, su hermana tiene cierto
retraso (Literalmente) y una tarde se la trajo a comer en una hamburguesería del barrio
con un amigo común y yo. Total, que cuando se fue al retrete, le pusimos pelos de la
huevada de cada uno (Los 3, hermano hijo de puta incluído) y un hermoso esputo verde
marca de la casa.
Ver a una retrasada con un revuelto de pelos cojoneros, esputos, ketchup, pan, etc.. En
la boca, es de las cosas más desagradables que recuerdo. Hay que probarlo, en serio.
Elhombre
Me ducho todos los días por imposición de esta sociedad que esta vaciando los
embalses que generosamente nos construyo el caudillo a todos los españoles
Spawner
Eso sí por la noche, después de la paja, o me limpio con un calcetín (el duro calcetín de
las pajas) o dejo el que el semen se funda con los huevos y las ingles hasta el día
siguiente.
Becerro de oro
El glande me lo enjabonaba a conciencia hasta que un día leí que era malo, desde
entonces, enjuagado, y limpieza con enjabonado mas a fondo los findes por si toca
desenfundar. Se asume cierta cuota de mal olor(mas que nada porque me la castigo una
media de tres veces al dia), pero a quien no le gusta el olor de su propia polla? El
esmegma, como la flora intestinal en las visceras, es necesario para mantener el
equilibrio de una zona tan delicada.
Elhombre
Mencion especial merecen los antidisturbios de la ertzainta, media España pagaría por
ejercer su trabajo ahostiando borrokas, son Hamos
Lianchu_69
siento decirte que las sudacas no ven los 2500 euros.la ayuda no es "al matrimonio" es a
la "mujer"(te lo digo pq cuando tuve mi hijo los 2500 fueron ingresados en una cuenta
que obligatoriamente tenia que estar como titular la madre,el padre no cuenta)y la
mujer tiene que ser española. ya hay una asociacion de lloricas panchitas que se quejan
de eso..que se casan con un español,a efectos el hijo es español,pero como nacio del
chocho de una no española,no le dan los 2500.
conclusion...zp es forero
JesusChristo
A los 3 años de residencia legal creo que les dan la nacionalidad; a estas alturas ya
deben de estar pueblos enteros de ecuador nacionalizados.
Steel_Face
Dan ganas de esparcirse un gramo de coca encima de la polla y llevarse a las dos
guarras detrás de un arbusto, así, en plan romanticón...
Sombrero Loco (disturbios en Grecia) Me he comprado un banderin de la CNT rollo baseball americano para estar viendo los
disturbios en mi casa como si fuese la eurocopa en compañia de todos los colegas, con
cerbezas y porros.
Brus Lee
Sinceramente creo que muchos de los posts de este foro son delito, incluidos algunos
mios que no incluyen cosas desagradables como los hilos del foro general, y creo que
ademas lo son de forma clara y nítida.
Tony Soprano (hablando sobre un tampón tirado en una pista de baile de una discoteca)
estaba húmedo y oloroso y lo dejaste ahí, sin más?
joder, esas cosas se recogen y se guardan para...bueno, se guardan
MisterM
Ella me dijo que "no era de esas" pero al tener una sola habitación de hotel ella acabó
siendo una de esas.
Iskariote
El día que quiera tener descendencia, si es que eso sucede, será con una mujer que
merezca ser llamada madre. Porque parir no es suficiente, hasta las perras empujan.
Benito
lo que esta claro es que pol pot no tiene amigos propiamente dichos, que yo un dia le
insinue a un amigo mio llamar a mi ex, semana despues de dejarlo y el tio agarro, metio
el pie en el acelerador dirigiendose a un muro y me dijo "retira eso o nos mato"
Iskariote
El otro día puse el nombre de mi hermana para ver si zorrea en el tuenti, al final no me
enteré porque entre los resultados aparece una tía impresionante. Esas tetas son la
almohada de Dios, estoy seguro. Mi hermana que haga lo que quiera, yo me estoy
pajeando con una que se llama como ella.
Doctor. Clown
Usted hasta los cuatro años era un niño, si, ha oído bien, un niño. Fue la furcia a la que
usted llama madre, pero los hombres de su pueblo llaman cari, junto al borracho que la
dejó preñada, también conocido como "papi" a los que les pareció graciosa la idea de
cortarle el pito a su chiquitín con un cuchillo ginzu y practicarle un orificio por el que el
progenitor pudiera eyacular cuando su pareja estuviera menstruando.
Randy_Hidkey
Scaramouche II dijo:
Para los que parece que lo veis mal: por ser gay no te duele el culo, ni tienes ardor y
acidez ni mucho menos eres un degenerado. Degenerado y tarado será aquel que lo
vea como una enfermedad.
¿Y que se siente al verse obligado a comerse los melones sentado? ¿Le enhebra su
madre los garbanzos con hilo porque si se los come sueltos se le escapan? ¿Qué se
siente al ser tosido en el cogote?
Por favor, señor mariposas, ilústreme con su sabidurida gayer
Col3ra
Hay que elegir de pareja a una chica que no tenga estudios, así no te podrá venir con
esa mierda progresista, luego que no tenga carnet de coche, mejor una rubia de bote que
una morena inteligente, por último que sea bastante sumisa tanto en la cama como fuera
y reñirla cuando enseñe piernas o quiera salir sola.
Ser celosos y meterle broncas a cada rato es la mejor manera de recrear la relación entre
una hija rebelde y un padre castigador y eso les hace el chocho fanta de naranja.
Roderickisher
Ciertos derechos de la mujer me resultan realmente enfermizos. ¿Desde cuando una
hembra mamífera ha de dar permiso para que se realice un coito? No creo que ocurra en
demasiadas especies. Los perros no piden permiso y los monos tampoco. ¿Por qué
nosotros si?
Es inútil rechazar algo tan bello y natural como la violación y la violencia doméstica.
Somos animales posesivos, tanto con objetos como con otras personas. El que manda es
el más fuerte, y el hombre es más fuerte que la mujer. Lo único antinatural es la moral
de hoy en día.
Capitan Hediondo
Mmmmmhhhhh!
Qué hilo tan magnífico. Estoy tan feliz y orgulloso de ti, Cólera de mis cojones, que me
encantaría pegarte un tiro en la columna, dejarte totalpléjico, Ramón Sampedro style, y
plantarte frente a la vista una pantalla de 50" con este maravilloso hilo abierto en su
primer post, el tuyo, hasta el fin de tus días, que espero serían muchimuchos años para
disfrutarlo.
Muérete, saco de mierda
Yuxte
Este hilo me da ganas de comprarme otro De Lorean, enviar un Terminator al pasado
para que asesine a mi madre mientras estaba embarazada de mi y así evitarme abrirlo a
día de hoy.
Benito
esque el que permita eso es gilipollas, yo, segun llego a casa, no paro hasta que no la
meto en caliente, y si intenta hacer algo que no sea follar, me bajo al cuarto de
contadores, quito los plomos de mi casa, y a ver como se escapa, que yo me la conozco
a tientas, pero ella no.
Benito
y sino, con una palanqueta y un condon, el cementerio mas cercano puede ser una orgia
de la ostia.
Benito
pai-mei dijo:
Ni eres hombre ni eres na de na.
no quiero pegarle nada al cadaver, que soy un caballero
Escriba de Balaguer
Dado que llevo años viendo pornografía y ya poco me sorprende, las pajas me las he de
terminar siempre con la vista fuera de la pantalla, poniendo mi atención en algún objeto
de mi habitación al que me imagino que penetro o me introduzco vía anal.
Filete de Mero
Pispis dijo:
odio las mujeres con pelo corto, una vez me follé a una con pelo rapado y daba asco
acariciar su cabeza con mi mano, parecía que me estaba follando a un tío.
¿insistió en practicar solo sexo anal? ¿ Te pidió que le dejaras meterte el dedo por el
culo, accediste pero te pareció muy grueso para ser un dedo?
Frenando al oso
la única que me entró de verdad tenía - y no es broma- un severo retraso mental.
Supongo que es condición sine que non para entrarme, pero fue acojonante las voces
que daba en plena calle semejante monstruo: "ahghghghgffff que si tienes miedo
porque has oído que estaba preñada, no te preocupes: aborté ayer".
Medía 1.87, obesa y con media cara deformada: tenía una mitad de la cara dormida y la
otra "despierta", fruto de una mala operación en la que le trastearon con un nervio.
La única ocasión en que su cara guardaba cierta simetría debía ser cuando estaba
dormida. Me escribió una carta de amor que todavía conservo con cariño y celo
guardada dentro de una papelera municipal.
Malvamos
Diputadas por Isengard, Monte del Destino y Mordor
Franz Ferdinad
Uncle Meat dijo:
¿Has probado a sentarte un rato sobre la mano hasta que se te quede dormida? Parece
que te la esté haciendo un muerto.
nada como la paja psp, se juega un rato a la psp tumbado y las manos desaparecen de la
consciencia del resto del cuerpo, de este modo se combinan dos placeres y se te quedan
los huevos en su punto
Visceras
Es asqueroso el buenismo y lo politicamente correcto que esta instalado en nuestra
sociedad. Joder! quiero lolearme de los retrasados en su puta cara, quiero violar a
animales y ser recompensado por ello, quiero ver videos de cancerdecolon en TVE.
Liron cateto
Tomando café con un grupo de compañeros.
- Dice uno: ¿Y tu padre en que me dijiste que trabajaba?
- Contesta la pava: Mi padre hace bombos.
- Salto yo como un resorte: ¿Y entonces cuantos hermanos dices que tienes?
En unos segundos se montó una pelotera enorme, la tipa llorando diciendo que su padre
era un artesano que fabricaba bombos y tambores para las procesiones, las fiestas
populares y para no sé que pollas más, que era un trabajo tan digno como cualquier
otro, que vivían de puta madre, yo pidiendole disculpas sin saber el motivo de tan
grande ofensa... en fin un sindios por una puta broma de mierda.
Escriba de Balaguer
Tu castigo consistiría en masturbarme con un calcetín puesto en el pene, mirándome a
los ojos y susurrando con cara de puerca una y otra vez la palabra "choped".
Kytxinasky
Con 1.60 en mi casa eres el patriarca, das las hostias de buenas noches a las mujeres de
la casa y te sientas en el banco más arrimado al tiro de la cocina de leña donde te han
hecho un bujero para poder cagar agusto allí y no tener que levantarte mientras pasas el
día entre tintorro y ducados.
O eso dicen los viejos de la familia, para mí que son leyendas, no me creo que pueda
haber gente tan alta en mi casta.
Panorama
el hilo de las bukkake zapatillas y la salida al mercado las cámaras digitales han hecho
mucho daño.
Uncle Meat
Andy Milonakis dijo:
¿Quiénes son estas columnas intelectuales del foro de las que no tengo constancia?
Son los escolásticos del foro ligue. Si les das a oler unas bragas se estabilizan una
temporada. Nada preocupante.
Cancer de Colon
Creí estar paranoico últimamente pero no, alguien me quita masunos. Mis masunos.
Frenando al oso
Como habíamos dicho anteriormente, Analgésico (anal, para los amigos) no tenía
sangre en las venas: era apocado, pusilánime y, sobre todo, poseía unos modales
exquisitos: desarrolló un teorema de protocolo que resolvía , al menos sobre el papel, la
paradoja de modales que se daba si la duquesa de Alba y la reina de Inglaterra se
encontraban juntas a las puertas de un ascensor.
Yuxte
Los broncochats tendrían que darse por zanjados cuando uno recurre a decir que el otro
es un friki, que se pasa la vida en el foro y que tiene miles de mensajes. Joder, eso se da
por suspuesto.
Candela
Curiosidad: ¿Cómo mantenéis separados los gajos del culo los que os lo depiláis con
crema, mientras hace efecto? Os estoy imaginando haciéndolo, que lo sepáis.
Taleguero
pues ese ojete tiene mas mierda que el rabo de un oso.Ahi no meto yo la lengua ni con
un condon puesto en ella.
Una Bellisima Persona
He entrado a ver si me habían baneado por mi masuno tal vez un tanto innecesario (tal
vez no), y me he encontrado esa cueva del averno en primerísimo plano. Me declaro
escandalizado por lo explícito de la imagen; no esperaba encontrarme yo este tipo de
contenidos aquí, y menos en el Día del Señor.
Davizcuervo
La mayoria de la gente que postea en este foro son seres antisociales, que esconden
bajo una capa de cinismo y buena ortografía deseos freudianos de follarse a su madre,
carentes de moral, amantes del meteorismo anal y de técnicas aberrantes de
masturbación compulsiva.
Yo le entiendo perfectamente amigo, salga, salga de aqui, y por favor denuncie ante las
autoridades cualquier imagen o comentario despectivo que haya encontrado sobre:
-Negros
-Asesinatos de menores
-Menosprecio a minusvalidos.
-Vejación al genero femenino
-Apología del terrorismo
-Amenazas relacionadas con la Ultra izquierda/derecha
-Sexo interracial
-Blasfemias
-Injurias a la Corona
etc
Esta tarea le llevara entre uno o dos años de su virtuosa vida, pero al final habra
merecido la pena y toda esta gentuza pasara uno o dos fines de semana recluidos en
casa.
Dios le guie.
Bailare sobre tu tumba
A mi lo que me preocupa es que si ahora te haces pajas con octogenarias, cuando seas
octogenario vas a tener un problema.
Por lo demas, las tetas de la primera no estan mal.
Escriba de Balaguer
¿A cuánto la mamada, y que luego defeque, lo metas en un taper y cuando te lo comas
me llames por teléfono? ¿Se te puede pagar con downloads del bittorrent o del emule?
Error de Syntaxis
Seguro que la alarma de forochat ya está sonando en los detectores de la Calvocueva.
Rubén no tardará en venir a aportar su masuno de colegueo con otro veteranos.
Toneti
Me hubiese gustado ver el fotolog de Hitler antes de que los rusos entrasen en Berlin.
El_Pouto_Topo Tuve que decirle que se parase, no por evitar correrme, sino porque note algo dentro de
aquella fosa abisal grasuda, algo que me incordiaba al rozar mi titanico miembro de 11
cm.
Escriba de Balaguer
Todo ello, llevó a que me defecara en el pantalón vaquero. Al darme cuenta, me
horrorizé, pero, dado que no quería ir desnudo hacia mi casa, decidí embutírmelos de
nuevo, sintiendo la dulce sensación de la hez caliente contra mi piel.
Roderickusher
RandalGraves dijo:
no se habló ya en su día de lo de retras follando? creo recordar un hilo con fotos de un
par de retras kinkis llenos de tatuajes y piercings dándole al tema
¿Tiene alguien eso? Es que llevo casi una hora intentando correrme encima del gato y
necesito autosatisfacerme con otra cosa.
NSBM
Pues a mí un día, en la estación de autobuses, me habló un chaval con síndrome de
down que me aseguró que era cinturón negro de judo.
Y para probarlo, me hizo unas cuantas llaves in situ que me demolieron los brazos, los
hombros e incluso una pierna. Para el colmo, cuando acabó me solicitó un poco de
Sprite del que yo estaba bebiendo y ante mi atónita mirada se lo bajó entero. No me
atreví a pillar otro por si se le ocurría volver a pedirme.
Sí, podría decirse que un subnormal abusó de mí.
Tankian
Todos mis post pasan el estricto control de mi madre; es por ello que puedo asegurar
con orgullo que poseen los más altos estándares de calidad.
Sauternes
Benito dijo:
Tiratela, palmeale el culo y pasa de culo a boca, a ver si la moña de tu novia te deja de
una puta vez y encuentras a una que sepa conducir y te chupe el rabo, cojones ya.
Follatela, como dice el Benito, que es un chico muy formal y entiende de estas cosas.
Benito (sobre la enana de gran hermano) Hombre, francamente, si a mi me pilla en la casa esa, sin pareja, y me tiran los trastos la
poligonera y la enana, por descontado que me follo a la enana por todos los agujeros
que se deje, pero no por solidardad, sino porque aparte de que nunca me he follado una
enana y, claro está, tendria curiosidad, tambien querria comprobar si mola tanto como
parece hacerse una paja, en lugar de con la mano, con un ser humano completo.
No, no con cualquier persona se puede, solo puede hacerse con una enana, o enano, ya
que es lo unico calificable como "persona", con lo que al "tenerlo suspendido usando
unicamente nuestros brazos" podriamos masturbarnos.
Clark Gable
¿Cómo se llama la cosa esa de matar a subnormales y deformes cuando nacen? Eso que
sirve para... taca.
Croqueta2000
Postear fotos de niños pequeños en este foro es un error, y más en el mismo post en el
que un soplatubos se saca la teja.
Ustedes mismos.
Cabeza de spoiler
a este paso nos van a negar hasta el derecho de excitarnos ante la imagen de un bebé
chupando una suntuosa y repleta teta.
Subastero
Lo que yo digo, es que si un niño puede mamar una teta en pubico, una niña deberia
poder mamar una polla en publico tambien,
Benito
ya no veo porno convencional porque despues de lo que he visto aqui, si no veo un
travelo vomitando heces sobre el cadaver de una asiatica que su propio padre se esta
follando por el recto, practicamente ni parpadeo.
Benito
no como un dia hace 3 años que una amiga cogio el movil, se puso palida, colgo y con
un hilo de voz casi imperceptible y cargado de sorpresa, dijo: "huy... a mi padre lo ha
atropellao un camion" que no pude contener la llamada de lol y explote en un ataque de
hilaridad tal, que comence a toser mientras estaba rojo como un pimiento morron y
acabe por vomitar de la risa.
Benito
Y encima la puta se quedo en una posicion tal, que me era imposible meterle mano
mientras estaba inconsciente.
Banega
orbayu dijo:
¿en qué parte de una tía preferís correros?
En la plancha
Benito
orbayu dijo:
¿en qué parte de una tía preferís correros?
En la orden de alejamiento
Trotter
Lol con limon dijo:
¿alguno se ha corrido en la cabeza de una tia rapada?
¿Con cancer o sin cancer?
Toneti
Yo tengo una bonita cicatriz de unos 14 cm por 1 de ancho aproximadamente.
Alguna mujer me ha dicho que me queda sepsi, otras simplemente que son 60 euros.
Spike
a veces pienso que muere poca gente
Señor Jota
Iba a pelármela pensando en el maricón y su novio anarka, pero al final la elegida ha
sido la rubia de 24 años que hacen pasar por adolescente de 17; si cierro los ojos y me
concentro, me puedo imaginar que tiene 12!
Iskariote
A mí me salen pelos en el tronco del pene y tengo los tobillos más o menos igual de
anchos que las rodillas. Las dos cosas las he heredado de mi madre.
Ruben_vlc
¿Hay alguna técnica para aguantar el mojón en la zona idónea del recto para conseguir
estimular el punto G mientras uno se la casca?
Moporday
Yo lo que hago es darle cera al músculo empalmoso y empujar la mierdaza pa´rriba. Da
gustazo a la vez que sensación de "De esta me cago" y encima tritura la hez para una
correcta defecación semiliquada.
Iskariote
La peor excusa que me han puesto fue "no me apetece, porque tú vienes cachondo de
haber visto a fulanita". Me pareció tan subrealista y sinsentido que contesté sin pensar
"si quieres cambiamos, tú me pones cachondo y me la follo a ella". Mano de santo,
hoyja, qué puta.
Pispis Si tengo un gatillazo, le digo que es porque no me ponen
Uncle Meat
Pues claro. La Iglesia tiene miedo que perdáis vuestras almas y que os abandonéis a la
ciega y desenfrenada sodomía. La Iglesia vela por todos vosotros y así se lo pagáis;
poniéndole el culo en pompa al demonio comunista. Yo os maldigo, rameras.
Main Man (hilo con fotos de mojones de foreros)
A lo mejor mi pregunta les hace llamarme hijo de Josemi Rodríguez Sieiro, pero
siempre he querido hacerla al ver cómo los foreros postean su truño con desparpajo:
¿No les da vergüenza? Entiéndanme, no me refiero a "Oh, Dios, es la foto de un negro
inflado tras el paso del Katrina, comido por los cormoranes, y encima hacen escarnio de
tamaña desgracia". No. Me refiero a esa vergüenza íntima de cuando somos niñas y se
nos ven las bragas.
Mostrar el propio zurullo creo que es el no va más de la desvergüenza. No hay nada
más allá. Ni que te vean el pito o el ojal. Yo, borracho, he enseñado el pito a propios y
extraños. A veces incluso había tías. Passa nada. Pero que alguien (incluso el forero
medio al que no conoces) vea la propia cagada me parece colmérrimo.
Regiolonte
Es la puta mierda mas asquerosa jamas vista. Esta como a medio digerir. Mi perro que
se acaba de comer el bocadillo de jamon destinado a mi le da las gracias.
Roger Kint
Joder Pispis que sabes donde vive y seguramente tienes su nº de móvil, que no tienes
maldad ninguna me cago en la leche.
Cagate en el felpudo de la puerta de su casa y encima del pastel le dejas una nota que
ponga "me corrí pensando en ti".
Uncle Meat
A mí me gustaría que me enterrasen donde el juez Garzón no me encuentre.
Uncle Meat
Escribá de Balaguer dijo:
Quizá hasta conozca a la meretriz que apareció ayer en el programa de Mercedes
'Ojalá se muera' Milá, la cual relataba que había clientes que le pedían que defecara
en un recipiente, se lo llevaban a su casa y cuando estaban comiéndoselo le llamaban
para comentárselo. Me lo imagino así:
-Omgf omgf omgf, hola, ¿te acuerdas del que te pagó 500 euros/hora porque me
dejases omfg omgf omgf llevarme tu caca en un tupper...omfg gfofm gomf
-Sí mi amol. ¿Cómo estás?
-Omgf, omgf, omgf...pues me estoy comiendo tu mondongo ahora mismo...ogmgo
omgmgo omnfg.
-Mmmm, qué rico capitán. ¿Está sabrosón?
-Sí...arf arfmfn omgf, un poco más sequita, como a mí me gusta...omgf, omgf, y eso que
era descomposición.
-Qué gracioso eres pollatanque.
-Omfom ofnfo...¿te pone que me la coma?
-Por supuesto, mi amor.
-¿Te estás corriendo?
-Sí.
-Yo ya me la he comido. Ya he terminado.
-Yo también, mi mozetón.
La de veces que he mantenido esta misma conversación por teléfono con mi madre...
Pastanaga
También estaría bien aclarar a los profanos que cuando en un restaurante se pide rabo
de toro, lo que le dan a uno es el rabo de espantar moscas, no vacas. Que luego vienen
las decepciones.
Frenando al oso
Memento, putita: recuerda que no eres una diosa loreal, únicamente una incubadora
bípeda.
nwkidsonthelock
-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.
pai-mei A mí tampoco me gustan las mujeres, pero me atraen sexualmente.
Becerro de oro
Igualmente, mas paro=menos trabajo para las zorras. Eso acabará con el lorealismo.
Hasta ahora cualquier mujerzuela podía tener un trabajo mas o menos decente y
labrarse una vida independiente, y eso nos resta armas a los varones. Ahora volverán a
ofrecer sus orificios a cambio de seguridad económica, como debe ser, y volveremos a
tener la sartén por el mango.
Dolbymad
Antes de emanciparse uno se imaginaba en su loft de soltero quitándose a las modelos
de encima mientras se metía la coca de un saco que tenía junto al sofá......
Luego tienes bastante con la parienta guarde silencio durante 60 segundos
ininterrumpidos, o que los calcetines blancos de raquetitas no acaben del mismo color
que la vagina de la Melody.
Wetamir Los Bancos no van a caer, a un banco español no lo hundes ni a pedradas, antes el
gobierno sacrificará a mil bebés asturianos que consentir que el BBVA pierda lustre y
brillo.
Una Bellisima Persona
hostia puta, el de abajo ha posteado en el mismo segundo que yo. No sabía que fuera
posible tal cosa. Voy a llamar a un número al azar de la guía para hablar de esto con
alguien.
Moporday
Los animales son todos unos hijos de puta, sobretodo los toros y las vacas, son unos
asesinos de plantas y las plantas tienen derechos y sufren, incluso crecen distinto si les
cantas cosas y cambian de color y defecan por sus raicitas lindas.
Vaca muerta, vaca buena.
Benito
hombre, yo no estoy a favor ni en contra de los toros, es decir, no me gusta la fiesta en
si, pero si me gusta que a ciertas personas les joda que exista dicha fiesta, supongo que
como a todos vosotros, pero le introduciria ciertas innovaciones al festejo en plan
concurso japones.
1º Toro y torero enfarlopados hasta los cancañales.
2º El torero iria forrado con un cinturon de explosivos y si no se carga al toro al
segundo intento de estoque reventaria, y seria obligatorio que sus restos fueran
cocinados en una barbacoa e ingeridos por su cuadrilla, todo ello en la arena de la
plaza, con el toro por alli dando por culo claro.
3º Kill Frenzy! habria un lugar que si lo pisara el toro, se abriria la puerta de toriles y
podria subir el toro al publico a despacharse agusto.
4º Ultimate killing in tha lol: Francotiradores en lo alto del ruedo, para matar un
manifestante antitaurino por banderilla que se le caiga al toro de turno.
Y cosas asi
Steel_Face
Anda que no os la tiraríais si tuviese un cuerpazo y fuese guapa, y buena persona, y no
le oliese el aliento a zarigüella muerta.
Labordeta
Leticia1980 dijo:
“A mi novio jamas le obligaria a mear sentado, me parece una humillacion. lo que si
que le obligo es a cambiarse de ropa interior todos los dias.”
PUTA
Las mudas se cambian el Domingo, día del señor, dia de la ducha,para ir a misa, luego a
tomar vermú y al baile a la plaza.
Ahora en epoca de crisis si no eres muy tiquismiquis se pueden usar reversibles.
Croqueta2000
- Mamá, he pisado un chicle con mi zapatilla victoria.
- A ver que mire, ah no, menos mal, no es un chicle, es un feto de 5 semanas de nuestra
vecina peruana.
- ¿Lo echamos en el tortugario?
- Como tú quieras, va a ser tu regalo de reyes.
El Loco de las Coles
¿Acoso? ¿Obsesión malsana? ¿Orden de alejamiento dictada por el juez? Últimamente
parecen las palabras de moda, pero nadie debe olvidar que en cada policía nacional, en
cada guardia civil, se esconde un protomacho que se metió en el cuerpo con el único y
loable fin de conseguir de forma legal un arma con la que meterle plomo a su gachí
cuando la edad difumine todo rastro de felicidad y de sentido en sus vidas.
Moporday
Cada vez que meten a un maltratador en la cárcel desaparece un veterano del foro, no te
digo nada y te lo digo todo.
Filemon Pi
Si el estado subvencionara putas gratis a domicilio con servicio de cocina y lavanderia,
o se inventara una maquina de realidad virtual perfecta tipo matrix para crear una
realidad alternativa donde las mujeres se vuelven locas por las camisetas de Blind
Guardian, los dientes amarillos y los dados de 20 edicion especial Gary Gigax con
efecto perlado y pulidos con laser, no tocariamos la internet ni con un palo.
Ecriba de Balaguer
cocreta2000 dijo:
Tocar el piano, o cualquier instrumento musical, le hará mejorar sus aptitudes
mentales,
No sabes lo que dices, muchacho. Toco tres instrumentos y soy deficiente mental en
grado máximo, a veces siento que voces me amenazan por la espalda, veo formas que
no existen a mi alrededor y escucho mensajes subliminales en las canciones de Kiko y
Sara.
Sayko
Mucha gente piensa que lo que hace dia a dia ademas de minar su vida es una autentica
perdida de tiempo, y que tendria que estar haciendo cosas mejores y más emocionantes.
Yo les digo: por lo menos no somos negros.
Regiolonte
Sin coñas, yo fui a chueca con una hamija flauters el dia del orgullo gay y cuando
llegue a casa prendi la ropa con lejia y pedi a la empresa otro coche nuevo.
Uncle Meat
Tú, si la cantidad de energía que malgastas en plasmar toda tu subnormalidad en pocas
líneas la emplearas en inflar globos de colorines, el mundo sería más bello y los niños
sonreirían.
Rarito
¿De donde pollas han sacado esto? Yo nunca he visto a un hombre quejarse por que una
tia se ponga a mear en la calle, salvo a Hediondo. Pero cuando les acompañen en el
menester un grupo de jubilados dandole a la zambomba quizas se acuerden por que lo
hacian a escondidas.
Pervertman
Ahora lo que chana es el Cum Fart, uséase que echas el veneno en lo que viene siendo
el bujero del culo y luego ella lo expulsa hacia fuera con un pedete de satisfacción. ¡ El
sexo deconstruído, hijos de Ferrán Gayolá!
Frenando al oso
Las mujeres siempre saben lo que se traen entre manos, si dice que se mea, es que se
mea. Que una que yo me sé, cuando se la metía por el orificio nefando me decía:"que
me cago, que me cago", yo como había leído que ese tipo de prácticas provocaban unas
ganas similares a las ganas de cagar, le decía que no, que sólo se lo parecía.
Sí que se cagaba, sí...
Labordeta
Y eso de secarse el glande?? Amos no me jodas, después de echar un buen truño y un
buen regoldo, las ultimas 4 goticas se dejan dentro, son uno de los mayores placeres de
los que podemos disfrutar, además sirve para mantenerla caliente y húmeda, amen de
que si se junta con los tropezones que hay en la zona al desencapullar se produce una
mezcla que ya quisiera para sus platos el maricón del Ferrá Adriá.
El mear empalmao a las 8 de la mañana sacando el culo para fuera, agachándote la
picha rígida, apuntando a su vez al váter y dejando que el caprichoso chorro a presión
diga si algún pliegue estaba jodiendo, lo convierten en la primera aventura de cada
mañana.
Mear sentado, que barbaridad...
Regiolonte
Yo cada vez que veo tias meando echo la borrachera a un lado, le doy al REC cerebral
y luego paha.
Benito
a mi todo lo que sea que las jembras se saquen el parrus en publico me parece bien.
Rarito
Es triste que me de mas asco tu firma que la polla partida que llevaba Filemon Pi.
Devolvedme mi alma malditos.
Pispis
no te metas con un panchito que las mujeres estáis por debajo de ellos en la escala
evolutiva
Elniñodelasniñas
Confirmado, es mujer. Con 26 mensajes y ya está intentando engatusarnos para que le
hagamos regalos a cambio de complacernos. Es evidente, es mujer y puta.
Brutote
No me metía cuando mis abuelos, que en paz descansen, calentaba a mis abuelas, que
descansen en paz tambien. Tampoco lo hago cuando el que parece ser que es mi padre
le deja las cosas claras a mi madre. Mucho menos me voy a meter en la vida de nadie.
Vodkaenvena
María Antonia Iglesias
Se puede ver a este ser por los platós de televisión graznando y soltando mierda por su
boca, hay que tener extremo cuidado con ésta albóndiga desfigurada hija de mil orcos y
cien trolls porque muerde y envenena, la táctica de la puta vaca potoli es interrupir para
que no se escuchen los argumentos de los demás. Es una maleducada, un estómago
agradecido del PSOE y un auténtico aborto físicamente hablando.
Sólamente puede producir pena una malformación genética semejante, da la impresión
de que su gestación en el útero no fue completada y salió en el estado embrionario ese
en el que el feto tiene cola y todavía comparte semejanzas con otros animales como
anfibios y otras criaturas de las ciénagas. Tambíén conocida como el el buñuelo
orgánico, es la misma que entre 1990 y 1996 se dedicó a ocultar todas las
desvergüenzas del PSOE de Felipe González.
Eso sí, era preferible eso que verla ahora de tertuliana, ofende a la vista y al buen gusto.
Mi más sincero y anhelado deseo sería ver su cabeza clavada en una pica y su cuerpo
desparramado en el suelo devorado por cuervos, ratas, insectos y todo tipo de alimañas
del averno.
Incluso me ofende su parecido con Dodoria. Un secuaz de Freezer que mata niños
namekianos es un ser de luz comparado con esa grimosa malfollada y resentida.
El_Pouto_Topo Perfecta presentación de MªAntonia por partede Vodkaenvena. Nunca la faz de la tierra
conoció una subcriatura mas desagradable y dantesca que esa puta infernal. Sacarla en
los debates de telemandril es una buena jugada contra el psoe, porque cada vez que abre
su poza para defender cualquier acto del partido, Jesucristo le añade 1000 votos al PP.
Puta liendre vomitiva, jodido monstruo, putaputaputa.
Steel_Face
¿Por qué siempre parece que se está derritiendo?
¿Es familia de Jabba el Hutt?
¿Es cierto que comenzó a odiar a la Humanidad el día que fue consciente que ni si
quiera las bacterias de la descomposición la tocarían con un palo excepcionalmente
largo y esterilizado?
Super Mario Pajas las indias "pocahontas" se deben quedar en la aduana y aqui solo llegan gruesos botijos
de piel negra y callosa (salvo honrosas excepciones).
El_Pouto_Topo Respeta a cristo hijodeputa, vino desde Alfa Centauri en su UFO para darnos amor en
el culete
Liron cateto
¿Han desaparecido muchos perros en tu barrio desde que llegó la china?.
Es que estoy haciendo una estadística de poblaciones chinos/perros.
Gracias.
Microondas
Por otra parte, evidentemente que no estoy orgulloso de mi enfermedad mental. Añoro
estar en mi sano juicio, llevar una vida normal y no tener ganas de matar a todos
aquellos que se acercan a la octogenaria que amo y que ni tan siquiera me conoce.
Benito
En ocasiones pienso que en lugar de nacer mi madre me encontro recien descongelado
del bloque de hielo en el que permaneci desde el paleolitico.
Moporday (Hablando con una ecologista)
Le he dicho, no se porqué dado que estoy metido activamente en esos asuntos, que yo
era partidario del desarrollo aeroespacial y de arrasar los recursos del planeta para
mudarnos a otro, que los pandas a día de hoy no generaban combustible y que les
podían dar por culo.
Sanpancracio
mejor aguantar a mi madre que a mi novia, que cojones, que al menos mi madre me ha
criado y llevado dentro ostia, mi novia solo me aguanta de vez en cuando y porque la
doy rabo,la muy puta.
NSBM
Hoy en día al 90% de las niñatas se tienen muy subido a la cabeza el cambio de papeles
que los sexos están atravesando en el siglo XXI. Por desgracia, violarlas es ilegal, así
como mutilarlas o producirles cualquier otro tipo de tortura física o psicológica.
Personalmente creo haber alcanzado la felicidad plena a través de las pajas, el chocolate
y los shooters de la nueva generación de consolas.
Ilovegintonic
Odio los condones. Uno está follando, ¿vale? ¿En qué sitio no te pondrías nunca nada
cuando estás follando? En la polla. Pues ahí se pone el condón. Bien.
elniñodelasniñas
Muerete y deja la webcam encendida para pajearnos con tu final.
Pispis
la sequía se arreglaría si cada vez que vamos a mear no tiráramos de la cadena, yo tiro
cada 10 meados y cuando cago siempre eso sí. bueno en verdad me guío por el color
del agua del váter, pero no jodáis, cuando la gente hace esas meadas de 3 gotitas,
despilfarrar x litros de agua por eso.
una medida para salir de la crisis sería no dar subenciones ni pisos a los gitanos, la de
pasta que nos ahorraríamos. después que las operaciones de cambio de sexo no sean
gratis, que la ss paga una operación de nada menos que 12 000 euros. que las putas
declararan renta, que no son pocas.
Pastanaga
Estás equivocado. Sigues despilfarrando mucha agua. Yo me he montado un circuito
cerrado con un depósito, y toda el agua que se iría por el desagüe está disponible para la
ducha y para cocinar.
Sagitario
Joder, aparte de tener una putísima mierda de blog, eres jodidamente retrasado. Dios
fue duro contigo.
Main man
Ah, Candela es una chica de Albacete que se caracteriza por vivir en una chabola con
sofás tomados del container, ducharse poco y decir que folla. También bebe y canta. En
resumen, es forera.
Pinturaplastica
Lo de la bolsa de papel ardiendo y con una mierda calentita dentro está molón. Lo que
también tiene que ser divertido es llenar la bolsa con 6 o 7 ratones y prenderla (por la
parte de arriba, que los ratones no mueran..aún), cuando el vecino en cuestión lo pise
instintivamente para apagarla aparecerá el bonito paisaje de ratones machacados, otros
tullidos y con quemaduras de 2º grado intentando escapar y los listos cual roboc
escapando de la masacre sin un rasguño.
CabezaDeSpolier
Syntaxis es nuestro niño atormentado, es el pequeño nerd interior que todos tenemos o
fuimos. Cuando no nos reimos con el nos reimos de el y de su patetica vida. Es el deber
de todo forero de bien respetar y cuidar a un ser asi, encaminandolo por el buen
camino, para que, un dia no muy lejano llegue a matar a sus padres y salir en esta
pasando.
Bradock
Manejaré el ratón con la izquierda durante los proximos 30 segundos.
Sayko
Me da el mismo asco de fea que de guapa. joder la pegaba 2 patadas en la boca y
despues la hacia recitar 5 marcas de queso.
Main man
Tengo muchas opiniones al respecto pero antes quiero saber la opinión de la horda,
desde el forero que come en el suelo hasta el que tiene licenciatura y doctorado.
RoderickUsher
Si algun día me entero de quien eres, me acercaré a ti corriendo por la calle y empezaré
a felarte y a babearte los dedos mientras gimo y me pajeo a traves del bolsillo.
ElGordoMazapanes
De una noche con diarrea y dos calvos mamándosela hemos pasado a hablar de los pies
de una cajera de supermercado.
Es la chispa de putalocura, aquella que jamás se apagará..
Brutote
Mazapanes. Ahora mismo estoy deseando que tengas éxito. Lo que no deja de ser en la
práctica que quiero ver un robado de como un viejo le chupa la poya a otro.
Es leer este hilo y me he vuelto maricón, pro-paparachi, vuayer y gerontófilo. Perdona
que no te de las gracias.
Error de Syntasix
Nadie ha entendido nada, hay que explicároslo todo.
Yo estoy conforme con mi vida actual, jugando nueve horas seguidas al Spore y al
WoW, rodeado de latas de CocaCola y kleenex lefados.
Elhombre
De esto tiene la culpa el sistema educativo español. Si los vagos molones estuvieran
recogiendo viruta metalica en un taller desde los catorce no habría tanto chaval
inteligente traumatizado.
Croqueta2000
¿Importa la cara? Poca luz y esas ubres golpeando vuestras frentes, pedazo de
homínidos, tiene que tener unos pezones además como 2 mecheros bic.
Como se tumbe boca arriba, cada teta puede caer por un lado de la cama.
Becerro de oro
Dos putos albinos en el bar de mierda ese, uno encima negrata. No os parece raro dada
la escasa incidencia de esa enfermedad en la sociedad?
Que tienen alli para atraer a la descendencia de copito de nieve? Descuentos? Dia del
albino los jueves?
Malgusto
Pues a mi la albina me da como mal rollo, que vi hace poco la de El pueblo de los
malditos y eran unos hijos de puta.
Uncle Meat
Siempre hay pringaos que se dejan llevar por estas cosas. A veces uno está tan vacío
por dentro que quiere llenarse con lo que sea, manque sea con mierda. Es como la
religión pero a escala arf arf arf mmmmmmm.
Rarito
Cita:
Por cierto no como carne (demasiado Yang y absorbes el estres y el karma del animal).
Ahora entiendo por que el otro dia cuando me comi unas chuletas de cordero me entro
la paranoia de que me iba a encular un granjero
Pispis
yo estoy hasta los cojones de esta gente que defiende a los animales, que se dediquen a
otra cosa que sea útil, como manifestarse contra los inmigrantes.
tengo como hobbie envenenar a los gatos de los descampados, y hago una buena labor
de desparasitación, así los descampados no huelen a meado ni caca.
la gente a quien les gusta los animales son gentes con carencias afectivas , entonces ven
a un perro y lo acarícian y le dan besitos, coño entiendo que un niño de 12 años le
pueda gustar un perro, pero los mayores de 12 años que les gusten los animales
comparo su retraso a la inteligencia de un animal, es decir sólo hay vacúo dentro de su
cabeza, hay que ser retrasado perdido, quién mayor de 12 años jugaría con un
playmobil? pues con un animal lo mismo, los animales son como juguetes.
los animales son para sacar algo útil de ellos como comerlos o utilizar como bestia de
carga, cualquier cosa que se pueda sacar provecho, en los toros se saca provecho ,diner
y entretenimiento, me parece genial, además después el toro va directo despiezarlo y
después a los supermercados, dónde coño está en problema?
RandalGraves
Según me han contado, me fui a cazar tiburones BOTELLA ROTA EN MANO. A otro
colega le pegué un puñetazo y le arranqué el piercing de la ceja. Corté con mi novia.
Pero eh, mereció la pena la euforia. La resaca también fue digna de guiness.
Duran31
Incapaz de encontrarme mi propia polla y despues de acabar con el mueble-bar acabo
desnudo boca arriba, "empalmao" y meandome encima del pecho mientras mis
ronquidos no dejaban follar a mis compañeros de farra.
Pai Mei
Las mujeres lloran en el cuarto de baño amigos, no importa lo fuertes y seguras de sí
mismas que parezcan: todas ellas lloran en el cuarto de baño... menos las que viven en
la India y las gitanas, que no tienen.
Una bellisima persona
Mi hermana me lleva tirando los tejos desde que tengo uso de razón. Pero a mí el hecho
de no poder desposarla convenientemente, según los preceptos de la Santa Madre
Iglesia, me impide toda posible erección. Mi madre me dice que tengo demasiados
prejuicios. Mi padre eructa y se ríe.
Moporday
Los maricas fueron creados por los Ovnis para que tuvieramos escudos humanos
suficientes en nuestras guerras.
Sir Ringo Starr dijo:
No sabes el placer que me da cuando, inspeccionando un orificio nasal con mi dedo
índice, encuentro un moco reseco de sabor duradero pegado a las paredes y levanto la
cabeza para descubrir que me está mirando medio vagón de metro.
No, no lo sabía. Gracias por compartirlo.
Manson dijo:
Así a bote pronto se me vienen a la mente personas disminuidas, deformes, etc que han
hecho bastante más y aportado más a la humanidad que tú: Stephen Hawking
(Disminuido), Cervantes (Manco), Madame Curie (Mujer), Beethoven (Sordo), Vernon
Smith (Autista)...
Elhombre
Pues los negros de entre todos los inmigrantes son los más pacíficos y menos irritantes.
Eso sí cuando el negro sale malo ya puedes utilizar una escopeta de caza mayor que
suelen ser más de 100 kilos de hijo de puta envueltos en cuero.
Si tienes algun colega cazador, o tienes pueblo y conoces a alguien que cace, o mejor,
algun colega veterinario, preguntales por la estricnina. O buscalo por internet, que se
yo. Echala en un cacho de pan (si quieres en un filete, pero es mas caro) y el chucho
morira.
O ahorcalo, como se ha hecho toda la vida con los perros, ademas es un mensaje para la
familia.
O que coño se yo, si no quieres contar con nadie echale cal por los ojos y luego tirale
un cubo de agua... pero se van a oir gritos y gruñidos hasta en el barrio de al lado, o
inyectale lejia o pegale un hachazo en el lomo... como si hicieran falta instrucciones
para matar un perro.
Aicmofobia
Tienes que respetar, en plan adorar como si fuera querer pero sin amor, a los animales
tío. Son como hermosos en plan no te los follas, aunque algunos si, pero otros no.
Bradley
Me gustaria ver lo que pasa si un rotweiler se despierta sobresaltado en la noche al
sentir el tacto de una polla humana en su culo.
BRADOCK Utiliza el dinero que te queda en ponerte tetas y metete a puta, las combinaciones
teta+cipote están en lo más alto.
Luego cuando hayas currado tanto que la vida te sepa a lefa te metes a monja travelo y
te vas a las misiones africanas a que un joven moreno te inyecte su aids y puedas morir
como un martir con tetas no sin antes haber dejado en estado de buena esperanza a una
monja boliviana lesbiana prima de evo morales que dejará la cocaina para que vuestro
hijo nazca sin taras.
y ya tienes la vida hecha, no tienes que preocuparte de nada más.
BRADOCK Hay un proyecto de ley que dice claramente que cagar en un bar te da +10 en
pauperrinismo y herpes anal.
ROGELIONTE
La sensacion de juntarse con estos dos debe ser similar a cuando Pipi Calzaslargas
sacaba monedas de oro y se compraba lo que le salia de la almeja rosada que gastaba. O
cuando las peliculas de Marisol, que queriamos ser su hamijo para olerle el chicle. No
se si me explico. Bueno si lo se. Vosotros sois listos.
Muñecas hinchables (oh si, gran invento, lastima que no soporten palizas)
Bueno, por lo menos por una vez no hemos terminado hablando de pollas.
Ruben VLC
Ver hablar a ese bicho es una de las cosas más repulsivas que he visto en este hilo. No
sé si luego cambiaría de opinión, pero creo que si el destino me hace una jugarreta
como ésa mi hija acabará en un hoyo y yo en la cárcel. Y lo haré por ella.
UnaBellisimaPersona
Al Luis Alberto de Cuenca le daba de patadas en la cabeza hasta pasado mañana,
siempre desde el respeto.
SR. Justicia Lo que es intolerable son las nuevas ideas de la igualdad entre razas y sexos.Ideas
peligrosas que acabaran destruyendo la Humanidad.
SR. Justicia Esos polvos en camastros llenos de chinches y con los calcetines puestos, que recuerdos
.Esos si eran buenos tiempos y no las mariconadas de ahora que hasta te obligan a
lavarte la chorra me cagonelaputaoros.
Cupido Joder, mira que he visto cosas raras pero esto es nuevo. Una amiga de mi madre que
tiene un hijo con retraso mental (como los de esa foto mas o menos) me contó que a su
hijo (tendrá 25-30 años) le hace pajas, porque lo necesita y él no puede satisfacerse
solo.
Liron Cateto
Una vez escuché a un viejo del campo reflexionar a modo de sentencia:
"A los negros les huele tan fuerte la tez porque no son personas".
Las cosas se tienen que decir así, con educación y sin insultar a nadie.
Elhombre
Bueno, a lo mejor erramos al suponer más hijoputismo a los gitanos. Un negro de
África a los 13 años puede estar cortando brazos a machetazos, manejando kalashnikov,
iniciandose en la heroina y violando negras todo a la vez.
PISPIS
una vez serengueti y yo nos pusimos la cam por messenger y comenzamos a hacer
poses a ver quien estaba más fuerte, comparándonos todo, como un certamen de
culturismo online o ciber culturismo como se le quiera llamar , no he vuelto a saber de
él desde aquello, le tenía en la cuenta de msn donde me hacía pasar por otro para que
gordas se me desnudasen por cam, pero ya dejé de hacer esas cosas que llegue a
obsesionarme de mala manera.
Dr. Quatermass
Las fotos de Pispis siempre desatan los peores sentimientos e intenciones en mí. Ahora
tengo ganas de matar viejas o hacer algo para redimir el daño causado por sus fotos. No
vive exactamente en la inmundicia, pero las fotos están siempre rodeadas por ese halo
de caca difícilmente explicable.
Yo creo que mirarlo da SIDA.
paquirring Yo ya solo me fio de mi madre, que al estar en silla de ruedas sé que mucho no me va a
sorprender.
¿Por qué si un chaval mata a alguien salen a decir que "Escuchaba a Marilyn Manson y
jugaba al rol" pero cuando a un viejo se le cruza el cable y se atrinchera en casa con la
escopeta y/o mata a otro no dicen "Escuchaba a Manolo Escobar y jugaba al Mus?
Cocineros cachondos III
Stalin nunca tuvo videojuegos y fue el puto amo.
Hitler tenía una wii.
pitercitonorth; alias Santa Porno dijo:
¿recuerdas los CDs de faciales en CD sin marca que te mandé?
yo te admiraba tío, te lo juro, por eso te premiaba, con porno.
Malakaton
No te olvides de la maravillosa Ceuta, con un precioso 52% de fracaso en la ESO. Y
para que luego diga Chinasky, ahí tienes a Asturias liderando en el sentido positivo.
Extremadura es la segunda que más bajó el fracaso en los últimos años, ya decía yo que
lo de llenar los institutos de ordenadores traería algo bueno, al menos la gente madruga
para conectarse al msn desde clase.
¿Para que queremos el subforo porno?
Regiolonte
No sabeis pillar la esencia del hilo. Es a-di-men-sio-nal.
Yo lo se, en realidad los seres vivos no existen, es decir, solo existe dios... y yo soy
dios. Vosotros teneis un papel que hacer para que yo piense que convivo con otros seres
de mi especie.. Cuando pones en google una palabra solo las primeras paginas tienen
contenido. Tu piensas que hay millones y millones.... brull brrruulll bruuullll.....( el
penumbra )... pero es fake. En realidad la internet tiene 1000 o 2000 webs pero te
engañan con los numeros que salen en las busquedas de google y te piensas que hay
mas.. Te piensas que EEUU es muy grande pero solo son unos decorados puestos para
ti que emulan una gran manzana. Todo es una mentira.. ademas yo no soy dios, sino
que lo eres tu... y ahora mismo estoy rompiendo el sistema para decirte la verdad que
no conoces. Todos estamos para ti... que por que no follas??? Ninguno de los actores se
presta a ello... diselo a Dios.. a no... que eres tu.... jajajajaajaj
Capitan hediondo:
En otro orden de cosas, realmente no hay ni un solitario admin/mod despierto y/o
consciente. Parece que todavía no han vuelto de la caravana de la metadona.
Cerrad el hilo y matadle a collejas, tenemos un nuevo tonto en el foro.
Barbaverde Quiero experiencias homosexuales en la carcel, y lo quiero ya.
El Piojos subnormal, que me voy a follar a tu sobrina por el culo hasta que llore esperma.
Sed simpaticos con estas tias que nadie hace caso, y en un par de meses os juntareis con
una agenda de follorcamigas para flipar.
Fall3n
Pero si esos juegos (Los paralimpicos) los hacen para que nos partamos el culo. Hay
alguien que viendo un downie hacer los 100 metros lisos se pueda poner a comentar
algo como "este joven tiene estilo" o "es una gran promesa para el deporte subnormal"
y no echarse a reir? A quien pretenden engañar?
Y ya veo ahora que sino empiezan a traer invalidos chungos hawking style y meterlos
en pistas de scalextric gigantes esto dura un par de años más como mucho, porque a mi
no me impresiona una negra albina, sólo deseo destruirla.
ilovegintonic La verdad es que no folláis porque no queréis, porque culo tenéis.
Moporday (Hablando de su novia)
El otro día expulsó un ñordo impresionante sobre mi pechera. Parecía un trenzado de
campesina holandesa por su consistencia y emanaba ese vaporoso hedor que me hace
eyacular sin ton ni son.
Recomendada 100%
es limpia
piso propio.
un 7.
No, pero oí a Jimmy Jiménez Arnau decir una vez que había un restaurante que por 100
pepinos te dejaban penetrar a un pato, luego le cortaban la cabeza y, con las
contracciones del animal en sus últimos momentos, ejercía una presión sobre tu
miembro que te hacía tener los orgasmos más intensos del mundo.
Por supuesto, ya relleno, cocinaban el pato y te lo ponían el pepitoria.
¿Joder estais viendo antena gñe? madre mia me follaba a lourdes maldonado hasta que
mi pene eyaculase sangre en vez de semen.
makukular Los negros no tienen sindrome de down porque Dios no castiga dos veces.
No os metais con los gitanos, tienen la tasa más baja del mundo de accidentes en la
ducha.
Error de Syntasis
Beatle_fan dijo:
my god... eres mi vecino?
Imposible, a menos que seas un chaval de 13 años con tendencias homosexuales. Si es
así, ya estoy bajando para decirle a tu abuela que eres forero. La vas a matar a
disgustos, hijo de puta.
Hijodeputa. Sabe usted de sobra que de las sudamericanas solo hay dos tipos. La pija
que viene a hacer un master y la chuchumeca. Las del primer tipo dudo que aceptaran
que me pajeara detrás de su puerta de forma sistemática. Y las chuchumecas-rigobertas-
menchú tendrían el reggetón a todo trapo todo el santo día además de que seguro que
me sisarían los yogures y duplicarían mis tarjetas de crédito.
El Pouto Topo
La puerca sin cerebro, SIEMPRE.
Chupa sus bragas, infusiona sus tampax, huele la sisa del sobaco de sus camisetas,
masturbate con la polla anudada con sus gomas de pelo, caga en la bañera, orinate por
encima, pateale la cabeza a tu vieja, incendialo todo, renuncia a Dios. Fin.
Uncle Meat
No tenéis ni puta idea. Los canis son seres celestiales. No existen estrellas en el cielo;
son los canis, con sus amotillos, echándonos las largas.
Sobre como ligar en la playa:
Le tiras a la pájara en cuestión una medusa a la cara, si eres poco escrupuloso.
Maniobra de gran espectacularidad no catalogada todavía como agresión debido a un
vacío legal. Y si sus amijas dicen algo hostia que te crió. Con la excusa de primeros
auxilios la desfloras anovaginalmente y tan contentos. Ese, y no otro, es el concepto de
Summer Of Lo(l)ve.
También puedes sentarte a esperar que una sirena asome tetamen cerca de la orilla para
proceder, manguito mediante, a calzártela en el abua. Como follarse un arenque 4 veces
más listo que la mujer media pero tres menos que la trucha de río.
Tranquilo amigo, conforme están los juzgados lo más seguro es que la denuncia se
quede estancada y ni prospere.
Pero atiende a un consejo que te voy a dar:
Si no es para ti la chica, no tiene que ser para nadie, entiendes...., espero que obres en
consecuencia.
Tu piensa que ahora mismo las posibilidades de que una tía te haya dejado por teléfono
y a la par alguien le esté comiendo las tetas para después meterse su polla en la boca,
son del 99%.
Eso, y que tienes un cuchillo en la cocina.
Moporday
pai-mei dijo:
, tu hija tiene un señor polvo.
Cuánto?
Tío, me ofendes, a los amigos gratis.
Benito
Haz lo mismo que le hizo el a tu coche con la llave, pero tu con un cutter y a sus hijas.
Justicia divina lo llaman.
Moporday
Cheshire's Katua dijo:
¿Qué os mueve a llamar zorra, puta y/o guarra a toda tía que postea?
La sinceridad.
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