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No9
SCOOP :
L'Opel Speedster 2019
(Oui bon, c'est vrai que ça ressemble à une grosse capote)
SPEEDY
MAG
Dans ce numéro : Concours de dialogues d'OR_07 La Jauge sur
leboncoin L'interview du mois Bienvenue VP. ! Comparatif auto Audi
/ Opel Le courrier des lecteurs Le Gros Robert L'histoire de
Myspeedster
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SOMMAIRE
Concours de dialogues 04
L'interview du mois 08
Comparatif auto Audi / Opel 13
Le Gros Robert 16
L'histoire de Myspeedster 20
La Jauge sur leboncoin 22
Bienvenue VP. ! 26
Faits divers 31
Le futur Opel Speedster 2019 34
Le courrier des lecteurs 39
Les idées les plus débiles 42
Photo : Grillon
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Edito Par Gisou
Bienvenue dans SpeedyMAG numéro 9, encore plus dodu que le
précédent. Ça
doit être la tartiflette.
Comme chaque année à cette période, le forum ralentit un peu,
car les températures en baisse
calment nos ardeurs au volant de nos boîtes à sardines
préférées.
Malgré cela, il y a encore largement de quoi se mettre quelques
articles sous la dent :
Tout d'abord, nous verrons les résultats des deux premiers
concours de dialogues, une idée géniale
d'OR_07 ! Et le deuxième fut… un peu plus houleux.
Puis nous interviewerons notre fameux membre mystère. Ce membre
régulier de Myspeedster a
souhaité garder l'anonymat, et j'ai été très heureux de
travailler avec lui sur cet article. Plus vous
serez nombreux à écrire pour SpeedyMAG, mieux ce sera pour la
longévité de ce magazine ! Vous
êtes tous les bienvenus.
Je vous proposerai ensuite un comparatif automobile Audi /
Opel.
Nous lirons quelques pages du Gros Robert, une œuvre collective
de Myspeedster qui devrait attirer
l'attention de l'Académie Française.
Au rayon archives, vous trouverez l'histoire de Myspeedster
(très résumée) car avant d'être un
superbe forum aux gros pectoraux d'acier, Myspeedster a commencé
très modestement.
La Jauge a passé une annonce sur leboncoin en septembre. Et
comme toujours avec lui, c'est
croustillant !
Nous souhaiterons la bienvenue à VP. qui est un digne disciple
de La Jauge, ça promet !
SpeedyMAG est très fier de vous dévoiler un scoop : Opel planche
actuellement sur une nouvelle
version de l'Opel Speedster qui devrait voir le jour en 2019. Ou
pas…
La déprime automnale arrive, alors quoi de mieux pour se
remonter le moral (ou pas) que lire les
idées de suicide les plus débiles ?
La sortie du prochain SpeedyMAG dépendra de l'actualité qui
sera
forcément plus calme en hiver. On ne pourra évidemment pas tenir
le
rythme actuel. Bref vivement le retour des beaux jours. A moins
que
quelqu'un nous sorte de notre hibernation…
Bonne lecture à tous et nous attendons vos réactions avec
impatience !
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Concours de dialogues : une idée en OR _07
L’idée d’OR_07 est simple mais géniale : il faut imaginer les
dialogues sur la base d’une photo
tendancieuse.
Voici le gagnant du premier concours qui a eu lieu jusqu’au 30
septembre :
Félicitations à JCVD !!!
Zing est deuxième avec :
Ancobru : "Je te jure, quand j'étais jeune j'en avais une comme
ça ! Alors que maintenant ... "
Blacksrookie : " M'en parle pas, je suis aussi sur la mauvaise
pente "
Speedturbo33 : "Putain, vous me faites peur les gars "
Et OR_07 avec :
Ancobru : "J'ai pissé à coté d'OR_07...il en a une comme çà le
bougre ! "
Blacksrookie : "Ah ouais ? C'est pour ça qu'il est si rapide sur
la piste "
Speedturbo33 : "...ça m'étonne pas, tout les porschistes sont
montés de la sorte !! "
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J’ai remporté le deuxième concours qui a eu lieu jusqu’au 30
octobre :
OR_07 est 2ème :
Thunder : "Tu es comme le vent qui fait chanter les violons et
emporte au loin le parfum des roses..."
Speedturbo33 : "Moi, les mots tendres enrobés de douceur se
posent sur ma bouche mais jamais sur
mon cœur"
Seb57 : "Encore des mots toujours des mots...Des mots faciles,
des mots fragiles... "
Claire: "Putain les cons, ils font des vers maintenant..."
Géraldine: "C'est clair (...Claire ), c'est vraiment plus ce que
c'était l'ambiance trackday virile..."
Chantal: "Vous avez raison les filles, c'est n'importe quoi....
mais qu'ils s'enfilent bordel !! "
Et Schlass 3ème :
Thunder : "On a bien fait de suivre ce stage commando organisé
par Steph à la Fistinière! Regarde où
on en est grâce à lui"
Speedturbo33 : " C'est clair, il s'est fait un poing d'honneur à
nous entraîner personnellement... et
avec ses avants bras gros comme mes cuisses, c'était sûr qu'on
allait gagner"
Seb57 : "Finir troisième de ce concours... j'ai les boules de ne
pas avoir pu m’entraîner avec les
grosses tarlouzes du sud ouest"
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Claire : "Pas grave Sebounnet, l'année prochaine, vacances au
pays du foie gras, apparemment c'est
une bonne huile d'enfilage."
Géraldine : "Rhoo les cons, je ne comprenais pas pourquoi Jean
Marie n'arrivait plus à s'asseoir ces
derniers temps"
Chantal : "Vous ne perdez rien pour attendre, avec la grosse
biroute de schlass, je suis sûre de gagner
l'année prochaine".
Ce 2ème concours fut quelque peu houleux. Tout est parti de la
participation de VP. que voici :
Speedturbo33 :
Thunder :
Seb57 :
Géraldine :
Claire :
Chantal :
Et j’ai eu le malheur de dire quelque chose du genre :
Gisou : Ouais. Si il monte sur le podium avec ça, je chie par
terre et je me roule dedans
Il n’en fallait pas plus pour aiguiser l’appétit des chacals
:
Lucky71j : Je vais voter pour rien que pour t'imaginer en train
de respecter tes propos.
Zing : +1 et on veut des photos
Puff92 : C'est où qu'on clique ?
Zing : Bel effort Bruno, mais tu n'as aucune chance face à VP et
la promesse de Gisou
Gisou : Vous allez me foutre dans la merde avec vos
conneries
Puff92 : Tu vas t'y mettre et te rouler dedans tout seul, nous
garderons nos distances
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J’ai compris que les dés étaient turluttés d’avance, il fallait
réagir ! J’ai alors
engagé un avocat, Maître Pliant qui s’est plié en quatre pour me
défendre.
Avec beaucoup de mauvaise foi et peu de résultats toutefois…
J’ai tenté de faire valoir les votes de Gros Blaireau et
Tartopom, un
mystérieux membre inscrit en 2004 et inactif depuis 2006 qui a
miraculeusement souhaité participer
au vote . Sans succès là non plus.
Finalement, c’est grâce à du lobbying que j’ai pu obtenir le
soutien de plusieurs membres, même si
j’ai failli être grillé direct :
Grillon : Oh Maître Pliant
Je reçois en ce jour une missive d'un éminent chasseur de
blaireaux, m'exhortant de voter pour
quiconque sinon un certain proche de La Jauge, afin de lui
éviter de tremper dans une sombre
histoire d'excréments (et pas seulement dans l'histoire
visiblement). Cette démarche me paraissant à
la limite de la légalité, je m'en remets à vous pour me
conseiller sur le comportement à adopter face
à cette sournoise situation. Le minimum eut été à mes yeux de
proposer une contrepartie financière,
mais l'auteur de la missive semble avoir négligé cet aspect de
la négociation.
Dans l'attente de votre précieuse réponse, je vous prie
d'agréer, oh Maître, mes plus sincères
frottements d'ailes et battements d'antennes.
A ce stade, je me suis dit que chaque chose que je tentais
échouait lamentablement, mais des
renforts venus de Pontarlier et bien d’autres sont venus me
sauver !
Au final, VP. arriva 4ème avec seulement 3 points de retard,
j’ai donc échappé de justesse à de
grosses emmerdes.
Pour relire ce sujet :
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29242
Le 3ème concours est ouvert, et il commence très très fort ! Le
concours est ouvert jusqu'au 28
novembre :
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29283
A vos claviers, faut que ça chie !!!
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29242http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29283http://www.myspeedster.ch/forums/posting.php?mode=reply&f=17&t=29137&sid=d7407ddf33912495fefc26a18e271705http://www.myspeedster.ch/forums/posting.php?mode=reply&f=17&t=29137&sid=d7407ddf33912495fefc26a18e271705http://www.myspeedster.ch/forums/posting.php?mode=reply&f=17&t=29137&sid=d7407ddf33912495fefc26a18e271705
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L'interview du mois Par Gisou et le membre mystère
Aujourd’hui, nous allons nous intéresser à un membre très
régulier de Myspeedster. Il souhaite
garder l’anonymat, nous avons cependant eu l’autorisation de
vous montrer sa voiture :
SpeedyMAG : Cher invité mystère, bonjour.
Invité Mystère : Bonjour SpeedyMAG !
SM : Vous êtes inscrit sur Myspeedster depuis avril 2013 et on
peut dire que vous êtes très actif avec
près de 18'000 messages, chapeau ! Vous avez deux particularités
: vous tenez une sorte de journal
intime dans votre sujet de présentation et vous avez une poisse
incroyable.
IM : (Il puffe nerveusement de rire) Oui en effet, je tiens jour
après jour un journal de mes aventures
avec mon Speedster et il faut bien avouer que j’ai eu quelques
soucis et mésaventures régulières.
SM : Vous avez attiré l’attention de SpeedyMAG lors de la sortie
Saône et Loire 2016, pouvez-vous
nous en parler ?
IM : Ma foi, puisque vous m’avez enlevé et séquestré de force
dans cette cave humide, je pense que
je n’ai pas d’autre choix. Avant le point de rassemblement, il
fallait avoir fait le plein. Passage sous la
pluie par la station libre-service non couverte. Au moment de
saisir le code de ma carte bancaire
l'automate affiche "Carte muette". Je frotte la carte sur mon
jean et réessaie: "Carte muette". Je
manœuvre pour utiliser la pompe d'à côté: "Carte muette". Je
cours vers Seb57 qui attend avec le
reste du groupe de l'autre côté de la route pour échanger une
transaction avec sa carte contre des
espèces : "Carte muette" !!!
Je manœuvre jusqu'à une troisième pompe à côté d'un
automobiliste heureux qui rempli sa Merco :
"Carte muette". J'abandonne et nous partons vers le lieu du
rassemblement pour le départ. Dire que
cette histoire m'a retourné les tripes est bien faible ...
SM : Pour traduire pour nos lecteurs les plus limités : cette
histoire vous a tellement fait chier qu’il
fallait vite trouver des WC à outrager.
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IM : En effet. Nous retrouvons le gros de la troupe sur un
parking et pendant que je salue nos
compagnons de route un ouragan se déchaîne dans mes entrailles.
Mon ventre gargouille, se tord
dans tous les sens et une douleur intense m'annonce l'arrivée
prochaine d'un incident grave. Un coup
d'oeil circulaire sur la place à la recherche d'un troquet
salvateur: Nada !
Tataye m'informe que je peux tenter ma chance en remontant vers
le
centre ville. Je détale mais je suis bloqué au bout de 30 mètres
par une
douleur paralysante et pleine de menaces. Je sais maintenant
quelle est la
dernière pensée d'un volcan de type explosif: "Ho, tu vas finir
cracra toa !".
Je me cramponne à un appui de fenêtre en cherchant un bar ou une
ruelle déserte, la main déjà
crispée sur mon paquet de Kleenex quand je reconnais le bruit
des chaises de bistrot qui glissent sur
le ciment. Je me traîne comme un petit vieux en direction du
rade planqué sur la gauche, je salue de
la tête sans desserrer les dents les deux gars attablés devant
leur café-clope et j'entre. Je commande
un café et sans m'arrêter je m'engouffre dans les toilettes. Et
Viva la Liberta !
SM : Puis tout le monde est parti pour le parcours sous des
trombes d’eau et au premier rond-point,
c’est le drame.
IM : Vous parlez comme un journaliste de M6. Nous avons abordé
le premier rond-point à 40km/h
peut être moins. Tataye puis Schlass et .... mon auto est partie
en tête à cul sans prévenir ! J'ai eu un
instant la vision de la bordure prête à croquer ma roue arrière
droite mais comme l'allure était faible
l'auto s'est arrêtée et je suis reparti pour un nouveau tour du
rond-point rejoindre la troupe et ne pas
me faire larguer, enfin pas tout de suite.
SM : Vous n’avez vraiment pas de bol, une panne d’ESP alors
?
IM : Exactement. Et ce n’est pas fini ! Arrivé en un seul
morceau au restaurant, je fus victime d’une
panne du radar de recul.
SM : Oui, nous avons obtenu une photo de l’incident :
-
IM : Ce qui est ironique, c’est que c’est la seule photo de
voiture de toute la sortie qui a été postée
sur le forum *soupir*
SM : Un peu plus tôt dans le weekend, vous avez fait plus ample
connaissance avec un membre haut
en couleurs paraît-il.
IM : Oui il s’agit de Brodequin qui a eu la gentillesse de nous
véhiculer avant et après la dégustation
de vins du samedi. En repartant, je mets mes cartons de vin dans
le coffre de son 4x4 Toyota de
compétition et nous partons. Là, j'apprends que notre ami a fait
des raids en Afrique et a ramené des
coupes. Ca se sent tout de suite : les dos d'ânes se prennent à
fond la caisse (de vin) avec Brodequin.
"J’ai des suspats de compet’ ! Tiens vois donc !" et on a
décollé des 4 roues. C'est uniquement grâce
aux complaintes de mes pauvres bouteilles de vin que nous avons
pris le 2ème dos d'âne
normalement et évité de justesse un passage à travers champs
pour le fun. Ouf. Mais sont-ils
vraiment tous complètement timbrés sur Myspeedster ??? Avez-vous
déjà dressé le profil
psychologique de ces individus ?
SM : Nous envisageons une thérapie de groupe en effet. Mais pour
en revenir à vous, à quoi
attribuez-vous ces mésaventures, cette malchance ?
IM : (Chuchotement à mon oreille) Ca-si-mir !
SM : ( ?) … Pouvez-vous être plus précis. Vous incriminez un
membre éminent de la communauté,
une bonne personne reconnue par tous pour sa gentillesse. Enfin,
comment osez-vous ?
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Les gants racing de Casimir
IM : Oh vous allez comprendre. Je suis persuadé… je sais que cet
individu, dont j’ose désormais à
peine prononcer le nom, est à l’origine de mes maux. J’ai eu le
malheur d’acheter à cette personne
une paire de gants de conduite qu’elle avait peu porté avant de
la
mettre en vente sur le forum. Quelle bêtise de ma part. A mon
corps
défendant, j’étais tout nouveau sur le forum et pour moi
cette
communauté ne pouvait être constituée que de gentils
passionnés.
J’aurai dû attendre… Au lieu de ça j’ai sauté sur l’annonce et
acheté
les gants.
SM : ( ?) … Oui ... J’ai du mal à vous suivre …
IM : Ces gants sont maraboutés. Je les ai enfilés pour la
première fois
à Issoire, mon premier ISM. Quelques minutes plus tard j’avais
un
énorme trou dans le bas de caisse. Il y avait eu plusieurs
sorties de
piste ce jour là, sans gravité. Ca gazonnait gaiement et tous
rentraient avec le sourire. Tous sauf moi
(sanglots) … Je suis le seul à être passé par-dessus un énorme
bloc de pierre. Le seul ! D’ailleurs
personne n’a jamais trouvé trace de cette caillasse comme sil
elle n’avait jamais existé. (Sanglots)
SM : … Ca devient gênant. Souhaitez-vous faire une pause ? Un
verre d’eau ? Un Cacolac Vodka ?
IM : Non merci. Ca va passer …
SM : Autre chose ?
IM : Ah oui. Non content d’en finir là, cette personne a
transformé l’an dernier mes pneus neufs de
2003 en vieilles gommes sèches et glissantes et a tripoté mon
ABS à distance. Il a ruiné ma journée
circuit ISM à Pouilly. (Sanglots)
SM : Vous portez de graves accusations là. Ça devient délicat.
Avez-vous des preuves ?
IM : (rage et désespoir) Mais que vous faut-il de plus ? Tenez,
cette année encore il est venu à ma
rencontre au Mans Classic. Je n’ai pas osé faire ma mauvaise
tête et comme je suis bon garçon j’ai
accepté de serrer la main qu’il me tendait. Et Paf ! Une semaine
plus tard je ramassais un caillou dans
la vitre arrière. Mon fils qui avait lui aussi ressenti de
mauvaises ondes n’avait pas pu dormir dans la
chambre que nous partagions au gîte avec cette personne.
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SM : ( ?) Effectivement c’est troublant, ça fait beaucoup. Je
vous plains sincèrement. Et comment
pensez vous résoudre ce problème ?
IM : Rien. Il n’y a rien à faire. C’est foutu pour moi … C’est
comme ça.
SM : Notre invité se lève brusquement, court et enfonce la porte
d’un coup de boule vrillé et lobé.
Nous le regardons partir sur un coup de tête et s’éloigner les
épaules basses en marmonnant une
sorte de litanie « … Ca-si-mir … des rires et des chants …
foutaises … ».
Si vous aussi pensez avoir été victime de Casimir ou souhaitez
au contraire témoigner en sa faveur,
contactez la rédaction de SpeedyMAG. Vos témoignages seront les
bienvenus.
*******************************************
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Vous n'avez pas pu entrer en politique
mais désirez malgré tout faire chier le
monde ?
Vous êtes simplement jaloux d'un
beau gosse qui roule en décapotable
Opel bas de gamme en plastique ?
Vous ne supportez pas que La Jauge
soit autant gâté par la nature et pas
vous ? Vous désirez que toutes ses
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Note : ne fonctionne pas contre les
Lotus, car le travail de sape a déjà été
fait en usine.
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Comparatif Audi Opel Audi Par Gisou et son zgeg
Après le succès des précédents SpeedyMAG, nous nous sentons plus
pisser et multiplions les
rubriques. Bienvenue dans la rubrique "comparatif à la con".
Aujourd'hui, nous allons essayer pour vous une Audi TTS de 2008,
puis une Opel Speedster 2.2 de
2002 et nous finirons… ben par la même Audi. Arrêtez de
réfléchir, c'est parti !
Je me mets dans la peau d'un propriétaire d'Audi et je tourne un
peu autour de cette TTS de 272ch.
Elle a de la gueule, un peu comme une mini Audi R8 pour
PD2pauvre, avec ses 4 sorties
d'échappement qui doivent déchirer et ses belles jantes. Je
rentre à bord, oh les beaux cuirs, ils ont
bien vieillis en plus. Il faut que je pense à leur faire un
massage thaïlandais avec de l'huile de
testicules de noix de coco ce weekend, tiens. Ça sent la
tarlouze, il faut dire que je l'ai achetée à un
mec tout le temps en costard, il devait avoir la main lourde sur
son parfum genre "Folle Tantouse" de
la marque Fiotte, c'est imprégné maintenant. L'intérieur a bien
vieilli, c'est bien assemblé et les
matériaux sont assez "premium". Et pourtant elle a plus de
120'000km. Allez contact !!!
Il ne se passe pas grand-chose, le 2L 4 cylindres turbo est du
genre discret et ça ne sert à rien de
mettre des coups de gaz car 1) le son est proche d'un mixer et
2) à l'arrêt le moteur rupte à 4000
tours, non mais oh ! Une Audi c'est pas fait pour s'amuser enfin
!
Au volant, ça pousse fort à mi-régime (sans être impressionnant)
mais le moteur n'a pas tellement
envie de monter dans les tours, ce n'est absolument pas pointu
ni rageur. Quant au son… ben
pourquoi 4 sorties d'échappement ? Juste pour le look, car il y
a un petit son rauque vers 3000 tours
mais c'est Moulinex power au-delà. Quoi, je suis déjà à cette
vitesse-là ? OK, pour mon permis, je
ralentis. La boîte séquentielle à 6 rapports n'est pas aussi au
point qu'une PDK, mais c'était en 2008
et elle fait plutôt bien son boulot. Je roule en mode manuel car
je trouve qu'elle passe les rapports
beaucoup trop tôt genre "Oh mais MON DIEU! Je suis à 2200 tours,
vite ! Passer un rapport". En
conduite sportive, c'est très efficace, très rapide, mais je ne
comprends pas pourquoi je ne m'amuse
pas. Au moins, mon super costard n'est pas froissé. Je commence
à éprouver du plaisir sur la neige,
car je n'ai jamais eu de 4 roues motrices et c'est génial ! Plus
les conditions sont mauvaises, plus
j'apprécie cette auto. Je n’avais jamais pu mettre pied au
plancher sur route mouillée avant, là j’en
profite. Et puis la sono est bonne, il manque juste beaucoup de
basses, mais j'ai fini par comprendre
que les ingénieurs Audi ont de fortes migraines, donc n'aiment
pas le bruit. Voilà voilà.
-
Cette voiture est parfaitement utilisable au quotidien, elle est
vraiment facile à conduire, à mettre
entre toutes les mains. Elle vieillit bien et vous emmène
partout dans toutes les conditions. Un super
outil, donc.
Et le plaisir ? Ahhh ben le cuir des sièges, la sono tout ça
tout ça, et tu as vu, c'est une Audi, j'ai réussi
ma vie, mec. Elle a tellement de qualités qu'elle les dévoile
sur le long terme. Ah vous vouliez savoir
pour le plaisir au volant ? Ben… même un éjaculateur précoce
n'aurait pas joui au volant : très peu de
feedback, c'est très aseptisé tout ça. Cette voiture est
extrêmement sécurisante, parfaite, au point
qu'il y a peu de plaisir à en tirer, à part la satisfaction de
la posséder et que c'est un très bon véhicule
pour toutes les situations.
Passons maintenant à l'Opel Speedster. Malgré tant d'années, son
design de prototype reste actuel,
c'est un sacré beau jouet ! Je m'effondre au volant comme une
merde, on m'avait pourtant prévenu
qu'il fallait s'entraîner à l'abri des regards. Ah mince je
voulais décapoter, hop je ressors. Là aussi, ça
demande un peu d'entraînement… Retour au volant. Bon ben c'est
spartiate. Les parties en alu sont
bien, mais les parties plastiques sont juste une honte, ils
vieillissent tellement mal en plus ! Les cuirs
sont en peau de zobb (et ce n’est pas celui de Rocco, bien tanné
!). Le volant est top et bon sang que
je suis assis bas ! N'importe quelle voiture autour de moi me
semble être un SUV.
Contact : sacré raffut ! Heureusement qu'elle a une admission
directe et un pot Cup, car le son
d'origine est lamentable paraît-il (Moulinex, sort de cette
voiture !). Premiers mètres, je me rends
compte qu'elle n'a pas de direction assistée mais en roulant ça
va bien. Pas de clim, c'est comme ça,
et l'autoradio qu'Opel avait le culot de vendre 750 francs
suisses (environ 500€ à l’époque) est une
grosse merde inaudible et inutile. Il y a bien un bouton pour
afficher la température extérieure sur
l'autoradio, mais ce n'est pas connecté.
Au volant, l'impression de "tout est hyper direct" me saute à la
figure. Il y a par contre beaucoup de
bruits parasites, on dirait que la bagnole va se désintégrer,
mais c'est quoi cette merde ? Les vitres
qui branlent dans la portière lorsqu'elles sont descendues sont
particulièrement grotesques. Je
pousse un peu le rythme et j'apprécie l'absence d'inertie mais
je trouve que ça manque de watts.
Vais-je vraiment m'amuser avec ça ? Ça manque d'un vrai moteur
de caractère. En balade il n'y a que
très peu d'agrément, ce doit donc être une voiture d'attaque.
Allez c'est parti pour un col de
montagne. Premier virage oups je n'ai pas l'habitude des
directions non assistées, il faut mettre un
peu de force quand même. Virages suivants : la vache, elle vire
à plat, je sens ce qu'il se passe sous
mes roues et je ressors comme une balle des virages. Allez on
remet ça encore et encore. Mais c'est
qu'elle aime ça et elle en redemande ?!? Trop fort, on dirait
vraiment un kart. Allez tiens tiens tiens
prends ça, ouaiiiis tu aimes ça espèce de salope ! Ca va chier,
tu vas voir ce que je vais te mettre
chienne chiennne chieeeeennnnnne pute puuuute puuuuute !
*Le passage suivant a été censuré pour le bien être des nombreux
enfants qui lisent SpeedyMAG*
Je reviens transpirant de mon essai, les mains un peu
tremblantes, les couilles vidées à de multiples
reprises et mon costard bien froissé. Je suis en période
réfractaire. Tout fait du bruit dans cette
voiture et à l'oreille on dirait une vieille chiotte qui se
déglingue mais je m'en fous : c'est trop bon ! La
route qui m'emmène à mon point de départ n'a aucun intérêt,
effectivement il faut attaquer pour
l'apprécier.
-
SpeedyMAG oblige, je retourne à bord de l'Audi ! Ahhh c'est
cossu et ça sent bon le cuir et la
tarlouze. Woaw, je suis assis hyper haut, c'est un monospace ?
On y va. Oh là làà c'est très aseptisé,
je suis complétement coupé de la route, je ne sens plus rien et
n'entends plus rien. Le ressenti au
volant est proche d’un volant pour console de jeu. Au moins je
peux écouter ma musique. C'est tape-
cul quand même et la voiture penche comme une merde en virage,
comment ont-ils fait pour
produire une voiture à la fois molle et tape-cul, sérieusement ?
Bon ok quand j'accélère ça pousse
bien plus fort, mais mon zgeg dort, il s'en fout de cette
voiture. J'ai beau lui montrer les belles
finitions, la technologie Audi et le coffre drôlement bien pour
un coupé, il s'en branle – enfin il s'en
fout plutôt – complétement.
Au final, ces 2 autos sont complétement opposées : tout est
parfait dans l'Audi, mais je n'éprouve
aucun plaisir à la conduire comparé au Speedster. Dans l'Opel,
on pourrait bien se dire que cette
voiture est une grosse merde au quotidien, mais quel pied quand
on attaque avec ! Il n'y a même pas
besoin de rouler vite, car les sensations affluent rapidement et
on se fait bien plaisir à bon compte.
Sans oublier que grâce à la simplicité de l'ensemble et le
faible poids, les coûts d'entretien sont
minimes (sauf quand on shoote un putain de blaireau).
Rouler en Audi TTS, c'est comme baiser avec une capote triple
épaisseur : tu as beau bourrer, il ne se
passe rien. Par contre ton permis lui, il en prend plein le cul
! Double peine. J’ai enfin compris ce que
veux dire TTS : TanTouSe.
Rouler en Speedster, c'est comme baiser sans capote pour la
première fois ou faire un saut en
parachute tout nu : sensations garanties ! Tu peux éclater ton
permis aussi, mais au moins tu sais
pourquoi.
Alors évidemment, à la rédaction de SpeedyMAG on penche
nettement pour le Speedster, quelle
surprise ! Mais comme on n'a pas toujours envie d'attaquer et
qu'il faut bien faire face aux exigences
du quotidien, il vous faut un daily car en complément. Voilà
finalement la vraie question de cet essai
pipé dès le début : quelle est la voiture complémentaire idéale
pour le Speedy ?
-
Le Gros Robert
Eh non, il ne s’agit pas de votre voisin du dessus, ni du type
louche qui va vous
trouver une prostituée pour la nuit. Il s’agit du dictionnaire
académique de
Myspeedster.
Voici quelques extraits :
Ancobrouter : [Acte de pratiquer un cunnilingus, pendant que la
femelle s'agrippe au catogan du
sujet]
Sur-enculer : [Acte de prodiguer un acte sexuel anal dans sa
version la plus extrême, tant en terme
de violence que de fluides corporels divers qui éclaboussent les
2 sujets (consentants ou non). Peut
se pratiquer en y ajoutant un voir deux testicules.]
Tegiser : [Faire les choses à 80%]
Dézinguer : [Vertement critiquer Zing]
Blairoter : [Traverser sans regarder]. Exemple : "une marmotte a
blairoté devant moi"
Se niorer : [Se coucher à 8 heures du matin.] On peut ainsi dire
:" je me suis nioré tôt ce matin, il
n'était que 6 heures à ma GMT ! "
33-iser : [Activité de bonne foi totale et indiscutable
consistant à mordre violemment le premier
intrépide s'aventurant à jeter un regard oblique ou juste
insistant sur un losange même rouillé]
Quasi-mir : [Garde du corps de ChuckNorris]
Modomiser : [Exercice freudien et compulsif de surcompensation
narcissique consistant à intervenir
de manière totalement incontrôlée et parfois violente à
l'encontre des jeunes et des moins jeunes
sans autre raison apparente que celle de dévier de la règle
autoproclamée. La modomisation dans sa
forme la plus sévère s'accompagne de troubles de l'humeur (qui
la précèdent le plus souvent), de la
perte du sens de l'humour, d'une tendance assez marquée à se
prendre pour Dieu et pour un pilote
de course. Le seul traitement à ce jour reconnu est le sevrage
pur et simple mais les effets
indésirables sont hélas assez marqués: ennui, sensation
d'inutilité, automutilation, psoriasis ou
menaces.]
Administratose : [Selon les contrées elle peut prendre des
formes très variées. En Sevenésie cela
correspond à une modomisation paroxystique et incontrôlée qui
peut aller jusqu'à la torture pure et
simple des importuns. En Suisse on observe en revanche une
éthologie des sujets atteints très
singulière: ils se promènent souvent en couple avec l'accent
d'André Lamy, demeurent assez
détendus même en société et surtout laissent la tribune pour ce
qu'elle est, un lieu récréatif,
politiquement incorrect parfois, technique et passionnant
souvent mais jamais sérieux ou fermé.
L'administratose suisse n'a pas de traitement depuis qu'elle a
été reconnue d'intérêt public en
Myspeedsterie]
Mongolopolow : []
-
Anglicisme : avoir la "bad lucky" : [Se dit d'un coup de
malchance mécanique pendant une journée
circuit] Par exemple : "Oh fait chier, j'ai pété ma boîte à la
première session, quelle bad lucky !!!
Gisouter : [Acte de tuer un animal en voiture et de le découper
en rondelles à cause du diffuseur].
Exemple : "Oh tu as vu ce blaireau mort sur le bas côté ? Oh là
là dans quel état il est ? On dirait une
tagliata c'est sûr, il s'est fait gisouter celui-là"
Mandarine : [Couleur d’autrefois, un chanteur connu avait le
coeur mandarine, remise au goût du
jour par GM pour donner une plus value à certaines de ses
voitures.]
(Faire un) Thunder : [n.m. Désigne une célèbre pose qui consiste
à tourner le dos et montrer son
séant en public. Le port du string est toléré.]
Animagiquer : [Faire du neuf avec du vieux et/ou 1+1=1]
Foxachi : [Cri de guerre de la mamie de tous les speedy. n'ayez
pas peur, elle ne sort que 2 We par
an]
La centritude : [Lieu se trouvant à moins de 2H de route de
Toulouse]
La Fistinière : [Lieu de villégiature, poing de rencontre de
tous les habitants de la zone de centritude]
Immatriculé : [Signifie littéralement dans le langage populaire
: "Il m'a enculé trois fois"]
Opel Fister : [Véhicule pétri de qualités, mais dont la
disponibilité des pièces laisse quelque peu à
désirer]
Porsche Gayman : [Selon le point de vue d'un adepte de la
doctrine "light is right", voiture de garçon-
coiffeur efféminé qui aime porter des strings roses]
Lotus : [Marque de véhicules très sportifs. Commercialise
également des papiers hygiéniques pour
essuyer les déceptions dues aux finitions à chier]
(Attraper la) Schlass : [Stade le plus avancé de la diarrhée
suite à un abus d'eau de vie à la mirabelle]
-
Déjaugeage : [n.m. Action de retirer son long organe
reproducteur masculin du réservoir d'un
véhicule de sport.]
Orseptiseur : [n.m. Ecraseur de marmotte qui n'assume pas, en
l'accusant de Blairoter]
Micropenis© : [Label de qualité récompensant un sexe masculin de
taille particulièrement réduite.
Pour obtenir ce label, il faut sodomiser une mouche, et si elle
ne sent rien, le label est approuvé.]
Gros Blaireau est le premier membre Myspeedster a l'avoir
décroché, félicitations !
Purist : [Automobiliste conduisant à droite.]
Charles-Édouardiser : [Utiliser la mauvaise foi pour retomber
sur ses pieds avec une élégance féline.]
Lmsciser : [Acte de vendre des LeMansSausaceCertified avec un
blason Lotus et un aplomb certain.
Synonyme faire prendre des vessies mancelles pour des lanternes
Lotus.]
Vallée de l'Alaise : [Résidence d'accueil pour personnes
incontinentes]
Fuchs off : [Injure prononcée par un Speedsterien à l'encontre
d'un de ses congénères ayant acheté
une Porsche. En gros, "va te faire ancobrouter".]
Illegitimus : [Inconnu vendeur de merguez qui ne prend pas la
peine de se présenter.] Peut s'appeler
Pascal dans le bordelais.
Pouffeur Nonentedeuxiste : [n.m. Sodomiseur de diptères qui fait
rien qu'à embêter ceux qui Se
niorisent]
Mer il et fou : [Référence absolue pour qui veut comprendre
toutes les subtilités de ce forum]
Markasuxer : [Besoin inextinguible de faire des promesses
compulsives de réussir le même tour de
magie visant à faire sortir un papier gris de son chapeau sans
jamais y parvenir.]
Jamécircuité : [n. m. Trouble de la mémoire consistant à oublier
toute présence sur une route
fermée. Maladie souvent cyclique qui se déclare le plus souvent
quand sa voiture est en vente. Dans
sa forme la plus aiguë, elle peut se manifester lors de la
présence du patient sur un paddock et
s'accompagner de Jamésortisouslo, autre trouble de la mémoire
assez commun.] Remède le plus
connu : se séparer de sa voiture.
"Fou le Stock à Titude" : [Faux ami. Expression suisse
signifiant "Fais une préparation Lajaugesque
sur ta voiture et stocke les pièces originales dans ton
garage".]
Con descendant : [Désigne parfois un type qui sort de sa voiture
a blason prestigieux (après t'avoir
bouchonné 3 tours sur un circuit et failli t'emplafonner quand
tu l'as doublé) et qui,
immanquablement dit "ca pousse votre engin, c'est quoi comme
moteur ?"]
A-seniorer une vérité : [- Sens 1 : donner la marque, le modèle,
le type mine, l'année de
construction, la marque du slip du designer d'un véhicule à
partir de la photo de détail de la vitre de
custode arrière. - Sens 2 : présenter les faits avec la plus
parfaite mauvaise foi, dans le seul but
d'avoir le dernier mot sur un forum]
Xchangisme : [n.m. Poster n'importe quoi n'importe où]
-
Brodequiner (un dos d'âne, un obstacle) : [Le passer à vive
allure sans que les roues touchent le sol]
"---" : expression d'origine charentaise visant à vouloir faire
découvrir un fait connu et reconnu et du
coup avoir une grande déception. Dans certain cas elle peut être
à l'origine du partage d'info visant
un professionnel d'une pratique interdite mais sans le nommer
précisément.
CharentoGaëliser : Faire sa diva, genre:" Je sais tout mais je
ne dirais rien "
Gisouïsé : qui est adoubé/validé par le seigneur suisse, le
maître incontesté du royaume des
speedster.
Extremexisant : se dit d'une personne instable, transformant ses
voitures en projets farfelus, pour
finalement toujours finir en BMW
Bigleux : Personne atteinte de trouble de la vision ne lui
permettant de distinguer distinctement que
les automobiles et les gros seins. Ayant gagné l'affection
populaire grâce au documentaire "Les yeux
dans les bigleux" consacré à Noel Mammaire, plus connu sous le
pseudo de Captain sur Youtube.
Blacksrookiner : Jouer au charmeur de serpent pour endormir son
détracteur sous une tonne de
posts et le faire renoncer même s'il a raison.
Foulousain : n.m Espèce non centrale de l'homo déjantus
communément appelé "la Jauge". Apparu
au 20ème siècle dans le bassin du Sud-Ouest, cette lignée, dont
le membre le plus ancien connu se
prénommait VP., garantissait d'être en permanence déjanté en
utilisant des pneus d'origine
douteuse voire chinoise (se reporter à la section Nankang).
Vous désirez participer ? Le sujet est ici : La French
Academy
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=3&t=29163
-
L’histoire de Myspeedster Par Gisou Lorsque je me suis renseigné
sur l'Opel Speedster en 2001, je me suis rendu compte qu'il n'y
avait aucun site francophone dédié à cette voiture. En revanche, il
y avait déjà des clubs allemands et anglais. Inutile de dire que à
part les photos officielles d’Opel, il était impossible de trouver
des photos et encore moins des vidéos sur cette auto. Je me suis
dit qu'il fallait y remédier et j'ai réservé le nom de domaine
www.opelspeedster.ch, qui m'a été rapidement refusé car "Vous ne
pouvez pas utiliser une marque si vous en n'êtes pas le
propriétaire". Bien. Alors comme j’allais parler de MON Speedster,
j’ai essayé www.myspeedster.ch : bingo ça a marché ! J'ai alors
fait un petit site en février 2002 avec Word comme logiciel de
création (!). Il était en français, allemand et anglais car comme
c'était le néant en Suisse romande et en France au niveau des
propriétaires de Speedster, il fallait ratisser large. Heureusement
pour Myspeedster, beaucoup de bienfaiteurs sont spontanément venus
me proposer leur aide au fil des ans, ce qui a amené notre site à
ce qu'il est aujourd'hui. Un certain Aston (qui roulait en M3) m'a
beaucoup aidé à améliorer le site au tout début, que vous pouvez
voir dans son jus de 2002 ici : http://www.myspeedster.ch/~old/ Il
a aussi eu l'idée d'ouvrir un forum gratuit chez Aceboard.
Myspeedster en 2002, c'était des contacts avec les clubs Speedster
allemand et VX220 anglais, et en Suisse romande c'était très ouvert
et mixte. J'ai fait quelques vidéos de voitures telles que
Donkervoort S8, BMW M3, Subaru Impreza, Honda S2000, Elise S1 et S2
grâce à quelques personnes rencontrées par le site ou via des
connaissances. Je me suis incrusté au Club Lotus Romand pour
quelques balades en groupe et participé à une journée circuit
organisée par Opel Suisse à Hockenheim pour promouvoir le
Speedster. Voici une petite vidéo de 2002 qui résume l’année :
http://www.myspeedster.ch/Tmp/Myspeedster2002.avi Puis en 2003
quelques propriétaires de Speedster de sont manifestés : Metty et
CBSpeed (surnommé le diable rouge), Speedyellow puis Xchange et
quelques autres. Nous avions un petit groupe très sympa et nous
roulions souvent ensemble. Les Speedster étaient encore rares, et
dès qu’on en apercevait un, on l’abordait pour voir si il pouvait
nous rejoindre sur Myspeedster. J’ai souvenir d’un jour où j’en ai
dépassé un avec ma Vectra sur un dos d’âne et l’ai arrêté à la
Starsky & Hutch : pas de bol, il avait loué le Speedster pour
une journée. Le soir même, il se faisait une nouvelle fois
intercepter par Xchange et il a hurlé « Mais laissez-moi tranquille
à la fin !!! ». En 2003 toujours, j'ai organisé un rassemblement de
light qui a eu un certain succès : plus de 30 voitures venues de
Suisse, France, Italie, Allemagne et même Angleterre !
http://www.myspeedster.ch/Tmp/Basel2003.avi
http://www.opelspeedster.ch/http://www.myspeedster.ch/http://www.myspeedster.ch/~old/http://www.myspeedster.ch/Tmp/Myspeedster2002.avihttp://www.myspeedster.ch/Tmp/Basel2003.avi
-
La même année, Castor Troy nous a rejoint, et grâce à son
incontestable talent pour les vidéos, il nous en a produit quelques
unes que vous pourrez visionner dans ce sujet :
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=6&t=29206 En
2004, notre forum gratuit chez Aceboard a été fermé suite à une
plainte d'un avocat d'un club Lotus connu pour son arrogance avec
lequel nous avions eu des mots. Nous connaissant vous pouvez
imaginer. Nous avons dû héberger chez nous un forum phpBB et
récupérer les sujets les plus importants. Au final, c'était une
excellente chose, car le forum Aceboard était lent et régulièrement
en panne. Et comme c'était gratuit, le support nous répondait
"C'est gratuit alors m’emmerde pas, je te chie à la gueule, sale
petit con" (je traduis). En octobre 2004 Manu (également fondateur
de www.garage111.com) nous a complètement refait le site internet :
Avant : http://www.myspeedster.ch/news.html Après :
http://www.myspeedster.ch/~chrono/index.php Ce fut un travail
époustouflant de 5 mois et surtout un magnifique cadeau pour nous !
Encore en cette folle année 2004, comment ne pas citer l'arrivée de
Chanterelle qui a organisé en 2007 le plus grand rassemblement
francophone de Speedster ? L’ISM en est aujourd'hui à sa 10ème
édition. En 2015 notre hébergeur nous a forcé à mettre à jour notre
vieux forum phpBB, ce fut un peu la panique à bord. Heureusement,
grâce aux compétences d'Astraman et l'appui de Fer de Lance, notre
forum a pu être mis à jour dans la version que vous connaissez
aujourd'hui, on a eu chaud ! Plus récemment, c'est à Thomasn que
nous devons les dernières améliorations du forum dont l'hébergeur
de photos maison. Cette petite révolution nous permettra de poster
nos photos sans qu'elles disparaissent après quelques mois.
Myspeedster existe maintenant depuis plus de 14 ans et a été
façonné par différentes personnes qui ont apporté leur pierre à
l'édifice, un grand merci à eux !!! C’est donc une œuvre
collective. A qui le tour d’apporter la prochaine amélioration
?
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=6&t=29206http://www.garage111.com/http://www.myspeedster.ch/news.htmlhttp://www.myspeedster.ch/~chrono/index.php
-
La Jauge sur leboncoin
La Jauge (notre idole à tous) a mis en ligne le matin du 16
septembre une annonce sympathique sur
leboncoin :
Lotus Elise S1 Missile intersidéral unique
-
Mise en ligne le 16 septembre à 07:14
REMY
Prix 900 000 €
Ville 74140
Marque Lotus
Modèle Elise
Année-modèle 1998
Kilométrage 1 KM
Carburant Essence
Boîte de vitesse Manuelle
Description : ATTENTION: Personnes cardiaques passez votre
chemin, cette voiture pourrait vous tuer.
0 à 100 en 2.5s 0 à 200 en 3s 0 à 300 en 3.5s 0 à 400 en 4s 0 à
500 en 4.5s Mac 1 en moins de 10 secondes
https://www2.leboncoin.fr/ar?ca=22_s&id=1019864050
-
Vous l'avez compris, plus vous appuyez plus elle pousse fort.
Déjà 3 passagers non préparés
sont décédés d'une rupture d'anévrisme à l'accélération (paix à
leurs âmes). Boite à crabots ultra rapide 0.001 ms pour passer les
12 rapports. Freinage surpuissant, de 0 à 500 à 0 en 6 secondes. Du
jamais vu même dans le monde de la compétition. Le tout est du à un
poids ultra contenu, 300kg tous pleins faits (huiles de colza &
de tournesol, huile de pépins de raisins grillés et huile
balsamique, la vraie de Modène bien crémeuse, celle qu'on peut
mettre sur les glaces vanilles ou sur une salade de fraise, pas la
merde espagnole). Moteur Rover I-N-C-A-S-S-A-B-L-E, ne craint pas
les surchauffes, ni les dé-jaugeages. Réalésé en 3.8 toujours en
atmo (les turbos c'est pour les tapettes, les scies circulaires
pour ceux qui coupent le bois). 1800cv et 3500nm de couple dispo
des le premier tour minute. Attention à
ne pas lâcher trop fort l'embrayage en première au risque de
faire un triple salto avec la voiture. Pour y remédier j'ai choisi
les meilleures gommes au monde fabriqués dans un pays aux
technologies révolutionnaires, des Nankang NS2R. Sous ces aires de
pneus chinois de merde se cache DES PNEUS CHINOIS DE MERDE.
Intérieur vidé pour plus de confort: pas de sièges, pas de châssis
(le moteur tient par gravité, il est magique ce rover il peut tout
faire et surtout il ne tombe jamais en panne). Mécanicien et autres
pistards qui passez votre temps au bord de la route à appeler
Europe Assistance ou les copaings qui ont un plateau ou à tout ceux
qui passez des journées de
circuit de merde car au bout d'une session y a tout qui pète:
cette voiture n'est pas pour vous. Jamais elle ne vous fera faux
bond. Plus fidèle que DSK, plus attachante que Bambi, vous pouvez
la prendre par la crinière et lui taper dedans (genre Rocco en mode
j'ai pas vidé
mes citernes depuis deux semaines) encore et encore et encore et
encore et toujours elle sera vous récompenser. Si vous chercher la
perle rare, n'attendez plus il n y en a qu'une au monde et elle
s'appelle The Jauge
Elle est restée en ligne une demi-journée et nous y avons cru !
Pilgrim a même imaginé le service de
validation délocalisé en Inde :
-
Mais ces CHIENS ont osé retirer l’annonce dans l’après-midi.
A la réflexion, c’est certainement parce que cette fabuleuse
Elise The Jauge a immédiatement trouvé
preneur, preuve que son prix était bien trop bas.
Il n’y a pas d’autre explication possible. Respect Remy !!!
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Chez Roublard Automobiles nous réparons tous les
véhicules Lotus et Opel Speedster !
Nous sommes en mesure de réparer les châssis en
aluminium grâce à nos soudures.
Remettez simplement en circulation vos véhicules
déclarés épaves. On emmerde les roastbeefs !
Le bouche à oreille est notre meilleure publicité :
Monsieur G. (17) affirme à notre sujet : "---"
Faites-nous confiance ! Vous allez alu ciner.
-
Bienvenue à toi, VP. !
Dans SpeedyMAG numéro 7, je vous parlais avec émotion de la
présentation de
La Jauge. Aujourd’hui, nous allons nous intéresser à la
présentation de VP. qui est
l’acheteur de l’Elise jaune de La Jauge :
Posté le 16 mai 2016
Titre : Nichons
Salut à tous !
Prénom : Vincent. Ca va, c’est pas trop pourri comme prénom, y’a
pire. Mes vieux auraient pu
m’appeler Gustave ou Trouduc.
Age : bientôt 36 ans. Ca nous rajeunit pas ça ma p’tite dame. Je
fais partie des gens qui ont connu
Groquick avant qu’il ne soit remplacé par ce petit connard
arrogant de Quicky ou qui ont trouvé
complètement débile de rebaptiser les Raiders par Twix (alors
que c’est le nom original en vrai mais
bon on s’égare là).
Boulot : ingénieur fantaisiste dans le domaine spatial. Après
des années à trimer comme sous-
traitant, j’ai finalement sucé assez de bites pour être embauché
dans une grosse boite dans laquelle
je fais semblant de bosser en récoltant tout le mérite des
sous-traitants qui triment pour moi. C’est
pas déconnant comme parcours professionnel finalement.
Situation familiale : en couple avec une bombasse intersidérale
dont vous n’aurez jamais aucune
photo, bande de pervers libidineux polymorphes. Père (il paraît
que c’est comme ça qu’on dit) d’une
gamine de trois ans qui est un savant mélange de La reine des
neiges et de Stitch (tarée bipolaire oui)
Future star internationale de « sacx » (comprendre « catch »,
oui en plus elle parle mal).
Animaux : deux chats dont un mort et l’autre qui ne devrait pas
tarder. Une belle mère toujours pas
morte elle par contre. Quelques morbacs à l’occasion comme tout
le monde.
Localisation : à deux pas de Toulouse mais à la campagne, sans
flic, sans radar, avec des petites
routes qui tournent. Bon, on a eu l’eau courante que le mois
dernier… le beurre, l’argent du beurre
tout ça…
Divers : avant, j’étais jeune, je faisais pas de sport, je
picolais ma race, je fumais et je draguais grave
(et je rentrais seul chez moi vomir et manger cette vieille
boite de saucisses aux lentilles). Ca c’était
avant. Maintenant, je fume plus, je bois plus, je drague
(presque) plus, je fais plein de sport, je suis
devenu chiant et vieux. Et triste. Et merde…
Bagnole : j’avais acheté en 2010 une Lotus S1 mmc RHD de 1997,
rouge, un peu préparée avec
laquelle j’avais fait pas mal de bornes et quelques sorties
circuit en tant que chicane mobile. Comme
je ne m’en servais plus, je l’ai revendue fin janvier pour
m’acheter un truc plus adapté pour aller
chercher le pain le dimanche matin :
-
C’est l’ex 111S de La Jauge. Bonne auto. Confortable, discrète,
polyvalente. Son seul gros défaut c’est
que c’est galère pour atteler la remorque pour porter les merdes
à la déchèterie.
Merci de m’accueillir ici. Je ne sais pas si je posterai
beaucoup car ce forum est bien trop vulgaire et
mal rangé : je préfère Garage111.
Si je me suis inscrit ici c’est pour deux raisons :
- Pouvoir vous rappeler que Opel c’est pas Lotus, bande de
nazes.
- Faire chier Remy : tu n’aurais jamais dû me vendre ta caisse,
bande de naze.
Prout!
VP.
speedturbo33 : Je croyais à une farce en voyant le titre
Bienvenue, tu as de la chance on aime bien les voitures de
gays.
Normalement tu devrais te plaire ici
schlass : vous vous êtes bien trouvés avec Rémy
Félicitations pour cette magnifique caisse.
-
Toi aussi tu aimes te branler devant ta voiture car j'espère que
c'est pas pour rouler avec? En général,
les caisses de Rémy ne roulent pas, elles sont soit en panne,
soit cassées.
Remarque, avec un peu de chance il t'a revendu celle là parce
que justement elle fonctionnait
La plus belle présentation depuis... La Jauge
La Jauge : Raclure si j'avais su je ne te l'aurai jamais vendu.
J'ai fais 5km avec la mienne (et encore
c'est pas moi c'est Hercule!) et la boite à pété.
Fais gaffe il me faut une boîte et je sais où tu crèches
Bienvenu en tout cas et viens tirer la bourre a la Bresse pour
notre dixième rencontre annuelle!!
Excuse my French called ISM standing for "International
Speedster Meeting"
Retrouvez les autres réactions dans ce sujet de Qualitay :
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=15&t=28903
VP. : Quel accueil!!!
Comme quoi on peut rouler en lourde allemande et rester
poli.
Je savais que le titre attirerait du monde. C'est la base du
marketing: tu veux vendre des yaourts ->
nichons, tu veux vendre du dentifrice -> nichons etc...
Je me demande maintenant quel aurait été le résultat si j'avais
mis "grosse bite turgescente"...
Quelques précisions:
- j'habite (turgescente) dans l'est toulouzaing
- merci pour l'invit' pour l'ISM c'est trop mignon. Mais une
concentration d'Opel tuning à 700 bornes
de chez moi ça me fait pas rêver. En plus chuis sûr que vous
allez passer votre temps à picoler en
racontant des blagues salaces.
- à priori je ne suis pas le jumeau de Rémy mais il faudra que
je demande à ma mère quand j'irai la
voir à l'asile pour lui soutirer du fric. Elle ne m'a jamais
raconté en détail sa fière jeunesse
aveyronnaise.
- Rémy, moi aussi je sais où tu crèches mec. Je sais aussi où tu
bricoles. Je sais même où tu achètes
tes sandwichs. Et depuis que je sais que tu as fait de la
bouillie de pignons, j'ai dressé ma fille à
mordre les pneus des C5 qui approchent trop de la maison.
- 5 bornes dans les mains d'Hercule, il paraît que c'est pas un
si mauvais score
J'ai mis des tapis perso en hommage à Remy :
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=15&t=28903
-
J'ai reçu mon matos. J'ai pas pu résister à le tester dans les
conditions les plus critiques possible :
-
Et voilà ! Rendez-vous dans son sujet pour de nouvelles
aventures !
*****************************************
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Audi Q7
Le sport à l'état pur. Pare-blaireau de série.
Arrêtez un peu avec vos caisses à savon, devenez des hommes.
Moteur V6 3.0 TDI 272ch. Alors, impressionnées les tapettes
?
-
Faits divers
En grand romantique, La Jauge nous a
refait le coup de « Mademoiselle, vous
avez perdu votre mouchoir ». Sauf que là,
raté, il s’agit d’un Tampax que Géraldine ne
souhaitait visiblement pas retrouver.
Parfois, on lit des nouvelles réjouissantes, en voici une
dénichée par laconi16 : Article de presse
Après enquête, il semblerait que c’est un fake, c’était
donc trop beau pour être vrai.
Loi Hidalgo : qu’en aurait pensé Adolf ? La réponse ici
https://youtu.be/JdbJSQhvCwE
http://thuglifequebec.com/deux-cambrioleurs-sodomise-the-wolfman-omg-infraction/https://youtu.be/JdbJSQhvCwE
-
Mais c'est le chaton à sa mèmère ça !
Voici une Water Polo :
-
Pendant ce temps, au Cameroun…
-
Le prototype du prochain Opel Speedster Par Gisou
Scoop ! SpeedyMAG vous livre en exclusivité les premières
informations concernant le futur nouvel
Opel Speedster prévu pour 2019.
Comme Opel a constaté par le passé que les Anglais ne sont pas
exemplaires en termes de fiabilité,
ils se sont tournés vers un grand spécialiste japonais pour
concevoir leur nouvelle merveille.
Monsieur Sakakiki est craint et respecté au pays du soleil
levant
pour sa fécondité et son succès dans les affaires. En effet,
ce
riche entrepreneur a notamment fondé sa propre marque de
sous-vêtements qui porte son nom. La légende prétend même
qu'il aurait des testicules en or et qu'il éjaculerait des
paillettes
de ce précieux métal, provoquant ainsi l'hystérie collective
des
japonaises et autres fans de gros sushis.
Nous avons pu interroger le chef de projet japonais au sujet
du
futur Opel Speedster : « Quand Opel m'a demandé de
travailler
sur un nouveau prototype de Speedster, j'ai immédiatement
accepté car je suis un grand fan de cette voiture ! »
« Regardez cette magnifique Ford A
Speedster de 1929. Comment refuser de
créer la voiture qui lui rendra hommage ?
Sa légèreté fut une grande source
d’inspiration pour moi. »
« Je me suis également laissé inspirer par la belle âme du
pivert,
car il est petit, agile et son cœur est rempli de courage quand
il
s'agit de s'attaquer à l'écorce d’un vénérable arbre »
-
Pour le design M. Sakakiki nous a affirmé : « Je me suis inspiré
des formes de Brigitte Bardot pour
donner un air sensuel à cette voiture. Quand elle était jeune
bien entendu, car aujourd'hui elle est
plutôt en mode momie.»
Ce prototype est animé par une merveille de downsizing, un
moteur monocylindre de 399cc
développant 115ch. M. Sakakiki prétend que le son de cet engin
n'est pas sans évoquer la hargne du
pivert qui défonce un arbre avec son petit bec vicieux. Voici sa
séduisante courbe de puissance :
Il y a également un overboost maison appelé "colère du pivert"
qui pousse instantanément la
puissance à 500 chevaux et 600nm de couple pendant une
demi-seconde. Il se déclenche si les
capteurs détectent que vous avez vos 2 mains sur le volant et
que vous l'invoquez en hurlant "PAR LA
COLERE DU PIVEEEEERRRT" d'un air très convaincu. M. Sakakiki
avoue avoir eu une approche inspirée
des Mangas.
-
« I belieeeve i can flyyyy I believe I am a piveeeert ». M.
Sakakiki est l'heureux inventeur des portières
qui s'ouvrent en mode "pivert qui s'envole vers sa
destinée".
Le pilote d'essai est Vin Diesel lui-même (c’est marqué dessus),
car il faut de gros bras pour maîtriser
la grôôôsse colère du Pivert !
Sauf que ce gros Jacky capitaliste bouffeur d’hamburgers s'est
fait flasher, suite à l'invocation de la
colère du pivert.
-
Il a fallu trouver un juste milieu, car le premier prototype non
bridé supportait mal la soudaine
puissance qui déboulait sur les roues arrières :
Une autre tentative a été vite abandonnée pour des raisons
évidentes de normes anti-pollution
-
M. Sakakiki a cependant dû renoncer à son rêve de concevoir
une
voiture capable de monter une pente à 90 degrés.
Il l’avait pourtant vue au salon de Paris en 2004, cela devait
donc être
possible !
Quant à l’intérieur, admirez le volant dont M. Sakakiki eût
l’idée en
faisant son sport sur un velo elliptique. Quoi de plus logique
pour une
voiture de sport finalement ? On frise le génie !
Complètement conquis, nous avons montré les photos à notre ami
La Jauge pour avoir son opinion :
Voici son verdict : « Putain les Nyaks ont vraiment des goûts de
chiotte, jamais je ne mettrai ma teub
là-dedans, Sakakiki est vraiment un sac à merde ! (ndlr : on dit
Sakakaka en japonais)»
Bon… les Anglais n’étaient pas si mal finalement…
-
Le courrier des lecteurs
Un grand timide : Cher courrier des lecteurs,
Je pensais en premier m'adresser à Marcopolow mais sa vision du
monde et ses posts me font penser
qu'il est trop simpliste. Mon second choix était Teg mais malgré
le fait qu'il se limite à 80% j'ai
beaucoup de mal à suivre ses réflexions. Je m'adresse donc à
vous qui, d'après ce que j'ai compris,
êtes en contact depuis le dernier ISM avec un certain dieu
Gisou. Un dieu est forcément capable de
trouver une solution à tous les problèmes et de l'exprimer de
façon compréhensible par tous. Mon
problème est le suivant : Depuis que mon fils de 2 ans a aperçu,
malgré moi, une photo du dénommé
La Jauge en pleine action, il est atteint de lajaugite aiguë et
donc essaye d'introduire son membre
dans n'importe quel trou. Étant moi-même un grand fan je peux
comprendre qu'il veuille imiter son
idole, toutefois la nounou m'a expliqué qu'il a essayé de jauger
l'oreille de sa petite camarade en me
demandant où il avait appris à faire ça.
Pourriez-vous s'il vous plaît m'aider à trouver une réponse
adéquate? Le futur me fait peur. Comment
vais-je faire lorsque sa chambre sera remplie de posters et que
ses tatouages reflèteront son amour
pour cette personnalité haute en couleurs ? Comment l'expliquer
aux autres?
Signé un lecteur anonyme.
Cher lecteur,
Oh quelle joie, la relève semble assurée ! Je comprends que
votre place soit délicate, un peu comme
elle l'était pour Joseph face à Jesus Christ. Bon d'accord
c'était différent pour lui, car ce fut tout de
même le cocu le plus connu de l'humanité, et en plus ce fut
relaté dans le plus gros best-seller de
l'histoire. Mais son enfant allait révolutionner le monde ! Ça a
commencé avec un caprice de star (le
bœuf et l'âne, les Inconnus qui viennent lui apporter des
cadeaux) puis ça a continué avec des
excentricités du genre "Regardez, je marche sur l'eau" et
"Tiens, ton eau est devenu du vin, lol". Il a
même inventé la superstition (13 à table). Tout ça pour dire que
votre fils pourrait bien devenir aussi
génial que La Jauge, et tous ceux qui ne comprennent pas cela
sont des crétins.
Alors quelle serait la réponse adéquate à votre nounou ignorante
? Je suggère "Ta gueule,
grognasse!" et de la biffler. Et pour l'expliquer à tout le
monde, faites-leur simplement lire le dossier
sur La Jauge du SpeedyMAG no 7 pour les instruire.
Félicitations, il ira loin ce petit.
-
OR_07 : Cher SpeedyMag,
C'est quoi ce bordel ? On s'enflamme, on sort 2 numéros en 2
semaines, on encaisse les abonnements
et après plus rien ?? Vous êtes tous des petites merdes à la
rédaction de ce torchon ! Que des
impuissants qui déchargent leurs hormones mâles dans des
voitures en plastique recyclé !! Bref, je
vous prends, je vous retourne et vous enfile un par un à la
rédaction !!
Bien Cordialement,
L'abbé Pierre
Bon.
Alors déjà l'abbé tu es sensé avoir fait vœux d'abstinence (et
même si ce n'est pas le cas personne ne
veut de ta teub) alors remballe ton spaghetti avant que tu ne te
fasses mal, on n'est pas tes enfants
de cœur, sale vieux pervers.
Ensuite, les putes qui avalent coûtent cher, alors les
abonnements encaissés sont dépensés et
éjaculés depuis longtemps, tu penses bien.
Pour nos voitures toutefois, tu marques un point.
Et finalement, tu exagères vieux machin : le no 7 est sorti le
29 août, le no 8 le 24 septembre et pour
le no 9, on attend simplement la fin du 2ème concours de
dialogues d'OR_07 fin octobre pour balancer
la purée.
Pour résumer : raboule ton pognon sans couiner
et de toutes façons on te sur-encule avec des
kilomètres de bite et des litres de foutre
, sale pervers !
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préfère
rester à poil et me sécher au vent.
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Donne gants racing prestigieux. C'est gratuit mais urgent.
Grouillez-vous.
Puff92
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RECHERCHE
Recueil de toutes les blagues Carambar et autres compilations de
devinettes pour amuser des sales
gosses sur un forum. Je dois tenir encore 89507 posts.
Senior
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Pilote en bonne santé pour essais de prototype top secret qui
envoie du lourd. Gros amerloque
cardiaque chauve élevé aux hamburgers s'abstenir. Ornithologues
bienvenus.
Sakakiki
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Les idées de suicide les plus débiles
Avec la déprime hivernale qui arrive, voici de quoi vous changer
les idées (ou vous achever).
Si vous voulez participer à ce concours débile, le sujet est ici
: en Hors Sujet
Sucer un ours gay devant son petit ami.
Faire du trampoline avec une bouteille de Coca ouverte dans le
cul.
Marcher dans un champ de mines après s'être mis de la colle
forte dans les yeux.
Baiser la femme de Chuck Norris.
Intégrer la Mafia et leur expliquer que votre signe astrologique
est balance.
Faire de la brasse papillon dans un étang infesté de crocodiles
avec un steak coincé dans la raie des
fesses.
Mettre son sexe dans une ruche et tirer un coup de pied
dedans.
Lire tous les posts d'Xchange.
Commencer son sujet de présentation par COIN-COIN !
Tenter de vendre une voiture dans la section annonces de
Myspeedster.
Proposer d'ouvrir un camp de réfugiés sur la Promenade des
Anglais à Nice.
Essayer de caresser Charles-Edouard.
Prendre le RER A aux heures de pointe.
Bouffer 3kg de flageolets et tenter de pénétrer en courant dans
la cour de l'Elysée en criant Allah
Akbar !!
Remettre une grenade en état de marche dans les mains
d'Xchange.
Monter en passager dans une voiture conduite par Marcowpolo et
lui dire "Je suis trop fan de ce que
tu fais, montre-moi tes talents de pilote".
Se déguiser en Lotus et se trémousser devant La Jauge et lui
demander "Vas-y, pète ma boîte !"
Donner à ST33 qui se promène dans sa R21 l'adresse de la casse
la plus proche en braillant "ils sont
OBLIGÉS de te la prendre si tu dis que tu veux la faire
détruire".
Monter et descendre à fond le versant Est du col de la Bonette
jusqu'à la rupture d'un Toelink.
http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=3&t=29169
-
Suicide collectif: organiser le prochain ISM à Sisco, privatiser
la plage et mettre les femmes en
burkini...
Se balader à poil avec une caricature tatouée à la Mecque.
Aller chez Senior un dimanche matin et mettre la télé à fond
pour regarder Telefoot.
Faire un polish complet de l'Aston de senior avec un disque à
fixer sur une perceuse, mais sans enlever
la percussion.
M'inscrire au CLF, me pointer là-bas avec ma Meriva pétée à
coups de blaireaux et leur avouer que
j'aime simplement me torcher le cul avec leur célèbre papier
Q.
Défiler à Draguignan en homme sandwich en plein ramadan.
S'attacher à un missile SCUD, le lancer et essayer d'écrire
"MARCOPOLO" dans le ciel avant qu'il
n'explose.
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Les SpeedyMAG numéros 1 à 6 sont maintenant disponibles en PDF
grâce à Lucky71j, merci à lui pour cette super idée ! C’est
l’occasion de les (re)découvrir :
http://www.myspeedster.ch/images/SpeedyMAG/SpeedyMAG1.pdf
http://www.myspeedster.ch/images/SpeedyMAG/2/SpeedyMAG2.pdf
http://www.myspeedster.ch/images/SpeedyMAG/3/SpeedyMAG3.pdf
http://www.myspeedster.ch/images/SpeedyMAG/4/SpeedyMAG4.pdf
http://www.myspeedster.ch/images/SpeedyMAG/5/SpeedyMAG5.pdf
http://www.myspeedster.ch/images/SpeedyMAG/6/SpeedyMAG6.pdf
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Et voilà, c'est tout pour ce numéro !
Merci beaucoup à Puff92 pour l'interview, c'était top !
Je ne sais pas quand sortira SpeedyMAG numéro 10, cela dépendra
de l'actualité et des conneries
qu'on va bien pouvoir écrire sur le forum.
N'hésitez pas à poster vos commentaires sur le forum et si vous
avez des idées, elles sont les
bienvenues ! Pour participer au courrier des lecteurs, c'est ici
: Courrier des lecteurs
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