Massime

1

MASSIME

2

Meglio una gallina oggi che un uovo domani.

Firmato : il gallo

3

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non

fa per te.

Legge di Murray

4

Non è bello ciò che è bello.

Figuriamoci ciò che è brutto.

5

Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante.

Whitney Brown

6

Fai attenzione quando leggi libri di medicina.Potresti morire per un

errore di stampa.

Mark Twain

7

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un

sorriso.Io ci ho provato, ma loro

volevano i soldi.

8

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno

di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla

scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".

Claudio Bisio

9

A me le ragazze belle non dicono niente, dico

davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi

scrivono, niente di niente.

10

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.Ora bevo sdraiato su un

divano.

Boris Makaresko

11

Credevo di essere un amante eccezionale, finché

non scoprii che lei aveva l'asma.

12

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O

almeno così scrive nel suo diario.

13

I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di

più.

14

Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima

imitazione.Mario Zucca

15

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con

Alt Canc.

16

Chi trova un amico trova un tesoro.

Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.

Ivan Della Mea

17

Una mela al giorno leva il medico di torno.

Una cipolla al giorno leva tutti di torno.

18

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un

nido.Dovette smettere per le

vertigini.

Mario Zucca

19

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

Rodney Dangerfield

20

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

21

La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne

frega!

22

Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in

un piccolo cervello.

23

Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la

luce. (Alessandro Bergonzoni)

24

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:

Giuda frequentava persone irreprensibili!

(E. Hemingway)

25

E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e'

onnipotenti.

(tratto da Star Trek)

26

Il postino suona sempre due volte. Il che e'

seccante se avete aperto alla prima.

(Makaresco-Trani)

27

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino

milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.

(Diego Abatantuono)

28

Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.

(Beppe Grillo)

29

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei

loro pensieri.A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad

essere un uomo?Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)

30

Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di

piu'. (Legge di

Jacob)

31

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?Lui: Ma chi vuoi che ci

prenda, a noi due!

32

Codice della strada: Non capisco cosa spinga i

moscerini a prendere sempre l'autostrada

contromano. (Marco Melloni)

33

Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in

ritardo se tu ci sei presto.

(Bob Phillips)

34

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e'

una delle migliori.

(Woody Allen)

35

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

36

Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad

ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal

governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose

Bierce)

37

Nomi fuorvianti:Perchè si chiama

contagocce, se poi le gocce te le devi contare

tu?

38

Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo

bene

39

Il cervello e' un organo favoloso: comincia a

lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando

entri in ufficio. (Robert

Frost)

40

Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla

di meglio da fare. (Oscar

Wilde)

41

Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla

sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

42

E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo

undici mesi di lavoro cretino.

(Albert)

43

"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".

44

Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore.

Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore

nero.(Jeff Altman)

45

"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio.

Restituiscimi almeno l'orologio".

(Fichi d'India)

46

Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.

(M. Marchesi)

47

Fizz: "Ciao Gin".Gin: "Ciao Fizz".

Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?".Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le

abbiamo perse subito".

48

L'amore spesso non è ricambiato, ma l'odio

sempre.

49

Uno stupido trova sempre uno più stupido di lui che

lo ammira.

50

L'asino si accorge di aver perso la coda solo quando

arrivano le mosche.

51

L'unica differenza tra flirt e l'amore eterno è che un

flirt dura di più.

52

Su una lapide in un cimitero: "Tantissimo aggiunse, parecchio moltiplicò, mai nulla

sottrasse, i figli grati divisero".

53

Definizione di politica

  Politica: arte di dare la colpa agli altri.

54

ASSIOMA DELL'INNAMORATO

(formulato dopo anni di ricerche internazionali)

Quando incontri la ragazza giusta ... è già impegnata.

Se poi si "libera" continuerà a considerarti

un buon amico.

55

Proverbi

  Dai un pesce a un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e ti

libererai di lui ogni week-end.

56

Dimmi cosa vuoi e ti dirò chi sei. Dimmi chi sei e ti

dirò: "Che vuoi?"

(Mago Oronzo)

57

Come va?

Icaro: “Uno schianto.” Damocle: “Potrebbe andar peggio.” Ulisse: “Siamo a cavallo.” Pitagora: “Tutto quadra.” Ippocrate: “Sinché c’è la salute …” Giulio Cesare: “Sa, si vive per i figli …” (Umberto Eco)

58

"Lei è dalla parte del torto"

"Ingenuo. E' il torto che è dalla mia parte."

(Altan)

59

"Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro età eravamo pieni

di delusioni."

(Altan)

60

La mia ragazza dice che mi devo lavare più spesso. Io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei mi risponde: "Sì però almeno cambia

l'acqua". (Fichi d'India)

61

Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la maggior parte

delle donne. (W.C. Fields)

62

Gli americani, per eliminare il colesterolo,

fanno jogging, cioè corrono per ore e ore fino a che non stramazzano

morti d’infarto. (Umberto Eco)

63

Ho trovato una dieta eccezionale. Puoi

mangiare di tutto, ma devi farlo davanti a persone

obese e nude. (Ed Bluestone)

64

Il vero amico lo riconosci da come ti mente.

(Alessandro Morandotti)

65

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma

c'era un conflitto religioso.

Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo

senza quale religione educare i figli.

(Woody Allen)

66

Abitavo in un paese così piccolo che non avevamo

neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a

turno.

67

"Secondo la medicina cinese, l'aglio e le cipolle sono in grado di ridurre della metà il cancro alla

prostata. Così non morirai, ma puzzerai di morto."

68

"Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo

rimpianto che ho è stato quello che non ho studiato a fondo il latino a scuola, così

che non ho potuto conversare con quei popoli."

(Dan Quayle, vicepresidente USA)

69

Darei la vita per non morire ...

70

Quando sei in vacanza e la tua faccia comincia ad

assomigliare alla foto sul passaporto, vuol dire che è ora di tornare a casa!

71

L'italiano più ingenuo? FELICE MASTRONZO

L'uomo più conosciuto d'Italia? RINO MATO

La più fornita farmacista italiana? RINA ASPI

(per i clienti: ASPI RINA)

72

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non

vogliono farmi inserire la spina.

(Henny Youngman)

73

"Tu vai alle Nozze di Figaro?"

"No, me la cavo con un telegramma."

74

Avviso sul foglietto illustrativo di un noto

medicinale: Indicazioni: trattamento

dell'insonnia. ... Avvertenza: può indurre

sonnolenza.

75

Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in

casa. (Achille

Campanile)

76

Quello italiano è un popolo straordinario.

Mi piacerebbe tanto che fosse

un popolo normale. (Altan)

77

Il cavaliere: "Vorrei uno scudo".

L'artigiano: "Eccolo". Il cavaliere: "Quanto le

devo?" L'artigiano: "Due scudi".

(Leonardo Manera)

78

I vegetariani ameranno gli animali, ma odiano le

piante!

79

El saggio sa gnentL’intelligente sa pocL’ignorante sa tant

El mona sa tutEl muto tase

El sordo el sigaL’orbo scolta

80

Làgrimis di predi e sudôr di stradin

nissun ju à mai viodûz.

Dal friulanoLacrime di preti e sudore di stradino nessuno li ha mai

visti.

81

A l’è inutil insegnà al mus: si piart timp,

in plui, si infastidîs la bestia.

Dal friulanoE’ inutile insegnare all’asino: si perde tempo, in più, si

infastidisce l’animale.