dr. Henry Cloud i dr. John Townsend - Granice u vezi.pdf

1GRANICEu vezi

2 Granice u vezi

NakladnikZNACI VREMENA

Zagreb

IzvornikBOUNDARIES IN DATING

ISBN 0-310-20034-2

Copyright by Henry Cloud and John TownsendCopyright za Hrvatsku: Znaci vremena, Zagreb

Glavni urednikMiroslav idara

Urednik izdanjaEdvard Miler

PrijevodDarko Pirija

LekturaMarijan Malai

KorekturaMilkica Latkovi-Perii, Marijan Malai

PrijelomGENESIS, Zagreb

TisakTIPOMAT

3Dr. Henry CloudDr. John Townsend

GRANICE

ZNACI VREMENAZagreb, 2005.

u vezi

4 Granice u vezi

CIP - Katalogizacija u publikacijiNacionalna i sveuilina knjinica - Zagreb

UDK 159.913:159.942

CLOUD, Henry Granice u vezi / Henry Cloud, John[Sims] Townsend ; [prijevod Darko Pirija]. -Zagreb : Znaci vremena, 2005.

Prijevod djela: Boundaries in Dating.

ISBN 953-183-123-8

1. Townsend, John SimsI. Ljubavni odnosi -- Psiholoki savjetnik

450203030

5UVOD

ZZicht. Hvala i naem direktoru marketinga Johnu Topliffu,ije je razumijevanje potreba naih itatelja pisanje uinilougodnijim.

fielio bih odati priznanje Guyu i Christi Owen koji subili sa mnom tijekom mojih dugih godina u vezama.

fielio bih odati priznanje i Lillie Nye za njezine naporeu irenju ovog materijala meu neoenjenim i neudanimosobama i njezin doprinos.

Zahvaljujem skupini Daytona za hrabrost i za to to sumi ispriali svoja iskustva.

Hvala djelatnicima asopisa Christian Single koji su mipomogli da razumijem sadanju dinamiku s kojom se suo-avaju neoenjene i neudane osobe i koji im pomau razno-vrsnim gradivom.

Hvala Odjelu za neudane i neoenjene to su nas tije-kom godina pozivali da s vama razgovaramo.

Hvala Jimu Burnsu, predsjedniku Nacionalnog institutaza mlade, za njegov doprinos u vezi s problemima u vezamamladih i njegovo razumijevanje sadanjeg stava Crkve. Vaa

ahvaljujem naoj knjievnoj agentici Sealy Yates, na-kladniku Scottu Bolinderu i urednici Sandri Vander

5

6 Granice u vezi

sluba je promijenila predodbu o vezama meu milijuni-ma osoba diljem svijeta. Oni su sigurniji jer ste godinamabili s njima.

H. C.

Hvala Royu i Susani Zinn za njihov rad s neudanim ineoenjenim osobama u slubi North Carolina State Navi-gators. Vae suosjeanje i sluba ganuli su mnoge ukljuujuii mene.

Hvala Mikeu Hoisingtonu i Cary Tamura za suradnju srazredom Single Focus u prvoj slobodnoj evaneoskoj crkviu Fullertonu u Kaliforniji. Vaa inicijativa i vodstvo samacatijekom godina urodilo je dobrim plodovima. Hvala Chu-cku Swindolu, glavnom pastoru, to nam je dopustio dakreativno razmiljamo o tekoama neudanih i neoenje-nih osoba.

Hvala Scottu Raeu, bivem pastoru za neudane i neoe-njene u crkvi Mariner u Irvinu u Kaliforniji. Vai promi-ljeni napori u podupiranju duhovnog rasta neudanih i neo-enjenih i brojne prigode za razgovor s vaim skupinamaiznimno cijenimo.

J. T.

7EMU SLUfiI VEZA S OSOBOMSUPROTNOG SPOLA?

Psam zauo pitanje iz publike: Dr. Cloude, kakav je biblijskistav prema hodanju s osobom suprotnog spola? Prvo sampomislio da sam pogreno uo pitanje; stoga sam zamolioovu enu da ga ponovi. Pitanje je zvualo jednako kao iprvi put.

Na to mislite kad kaete biblijski stav? upitao sam.Smatrate li da je hodanje s osobom suprotnog spola u

skladu s Biblijom? pojasnila je ova ena.Kad sam shvatio njezino pitanje, pomislio sam da se ali,

ali sam uskoro uvidio da nije tako. uo sam da ljudi pita-ju o biblijskom stavu prema smrtnoj kazni ili eutanaziji,ali nikada o hodanju s osobom suprotnog spola.

Mislim da Biblija nema stav prema hodanju s osobomsuprotnog spola, odgovorio sam. Hodanje s osobom su-protnog spola je ljudska aktivnost i Biblija o tome, kao io mnogim drugim stvarima, ne govori. Ali Biblija govorio dobroti, potenju, o osobama koje napreduju u svemu toine. Zato smatram da biblijski stav o hodanju s osobomsuprotnog spola vie ovisi o tome kakva ste vi osoba, a

rije nekoliko godina drao sam predavanje za neuda-ne i neoenjene u srednjoistonom dijelu SAD-a kada

7

8 Granice u vezi

ne hodate li s nekim ili ne. Biblijski stav prema hodanjubio bi hodanje na svet nain.

Bog, zapravo, razvija ljude preko odnosa mukarca i enekao i preko brojnih drugih slinih ivotnih aktivnosti. Klju-no pitanje nije hodate li s nekim, ve tko ste vi u tom odnosui kakva osoba postajete u njemu? Kakvi su plodovi tog od-nosa u vama i u osobi s kojom hodate? Kako postupateprema njoj? 'to uite? Biblija jasno govori i o brojnim dru-gim pitanjima. Kljuan je va karakterni rast i postupanjeprema ljudima.

Znai, vi mislite da je hodanje s osobom suprotnog spolau redu, ustrajavala je ona.

Naravno. Ali hodanje je prihvatljivo samo unutar biblij-skih smjernica koje, usput reeno, nisu teke. One e vamspasiti ivot i pomoi e vam da uspostavite odnos s pravomosobom za brak, rekao sam udei se u sebi koliko kraniele pravila.

Pomislio sam da je to kraj, ali se isto pitanje stalno po-navljalo kada god sam govorio neudanim i neoenjenimosobama. Uvijek su me iznova pitali je li doputeno hoda-ti s osobom suprotnog spola ili nije. Bio sam radoznao zatopostavljaju isto pitanje.

Zato sam jednog dana pitao odakle dolaze ova pitanja.Reeno mi je da se raa pokret kao posljedica knjige I kissedDating Goodbye Joshue Farrisa. Osnovna pretpostavka oveknjige jest da hodanje s osobom suprotnog spola nije pri-hvatljivo te da mnogi ljudi odustaju od toga. Dok sam jaistraivao, ovaj pokret je otiao i dalje od same knjige unekim krugovima. Mnogi krani tvrdili su da je hodanjes osobom drugog spola greno, a drugi su smatrali da suoni koji jo uvijek hodaju s osobom suprotnog spola ma-nje duhovni od onih koji ne hodaju. Sve se vie smatraloda je odricanje od hodanja kranski stav. Prvo sam pomi-

9slio da je to samo miljenje nekih krugova, ali to sam vieputovao, sluao sam o tome diljem zemlje.

Proitao sam knjigu I kissed Dating Goodbye i u ovomemo vam poglavlju iznijeti neke nae reakcije. Mi se uopene slaemo s milju da se sve osobe trebaju odrei hoda-nja s osobom suprotnog spola iz nekoliko razloga. Ali pri-je nego to razmotrimo detalje, elimo objasniti uzroke ovogpokreta.

Nitko ne bi zauzeo takav stav protiv hodanja s osobomsuprotnog spola bez valjanog razloga, a razlozi zbog kojihse ljudi odriu hodanja jesu: bol, razoaranje i tetan ui-nak na njihov duhovni ivot. Drugim rijeima, hodanje sosobom suprotnog spola njima nije pomoglo u sazrijeva-nju, pronalasku ivotnog para i duhovnom rastu. U takvomkontekstu zbogom vezi zvui logino.

I mi suosjeamo s boli. Kao to smo vidjeli tijekom go-dina dok smo radili s brojnim neudanim i neoenjenim oso-bama, a i sami dugo nismo bili u vezi (obojica smo vebili u ranim tridesetim kada smo se vjenali), hodanje sosobom suprotnog spola moe uzrokovati bol i patnju. Mno-ge se osobe razoaraju i misle da njihov odnos ne moeuspjeti. Doive duboku bol, opetovano nalaze pogrenuosobu ili ne mogu nai pravu osobu, a ako takvu i nau,ne vole je kao ni onu pogrenu. Teko im je uklopiti duhovniivot u odnos s osobom suprotnog spola. Razmiljaju o tomekako pomiriti fiziku privlanost i moralna ogranienja ipitaju se kada prijei s usputnog hodanja na ozbiljniju ve-zu.

Mnogim ljudima bol i patnja hodanja s osobom suprot-nog spola postane prevelik teret i oni se odlue za drugorjeenje. Zbog ovakvih razloga mi se slaemo sa sljedbeni-cima i zagovornicima pokreta protiv hodanja. Bol hodanjas osobom drugog spola nije vrijedna ako ne vodi neemu

emu slui veza s osobom suprotnog spola

10 Granice u vezi

dobrom. Mi razumijemo motive gospodina Harrisa za pisanjeove knjige.

Meutim, ne slaemo se s njegovim zakljucima. Iakose slaemo da patnju treba prekinuti, ne slaemo se da jeproblem u hodanju. Problem je u ljudima. Kao to ljudene ubijaju automobili, ve pijani vozai, tako im ne nano-si bol hodanje s osobom suprotnog spola, ve nezreo pri-stup hodanju. Vrijedan je Pavlov savjet Koloanima: Akoste s Kristom umrli, osloboeni prirodnih sila svijeta, za-to doputate, kao da jo ivite u svijetu, da vam se na-meu propisi: Ne uzmi! Ne kuaj! Ne takni! Sve je to od-reeno da uporabom nestane. To su zapovijedi i nauke ljud-ske. Ti propisi, istina, imaju neku prividnu mudrost u samo-voljnom bogotovlju, krivom tovanju i trapljenju tijela, alinemaju nikakve vrijednosti da budu dovoljne tjelesnom o-vjeku. (Koloanima 2,20-23) Pavao je upozorio Koloaneda im gomilanje pravila i suzdravanje od nekih obiajanikada nee donijeti zrelost koja im je potrebna u ivotu.

Ljudski problemi tiu se srca, due i osobne usmjere-nosti prema Bogu, a tu je i cijeli niz drugih pitanja o zre-losti. Kao to kae Pavao, izbjegavanje nekih aktivnosti kojebiste mogli obaviti na krivi nain ne lijei va temeljni pro-blem zrelosti koji je unutarnji, a ne vanjski. Vi ste modanezreli i ne znate se ponaati u odnosu s osobom suprotnogspola pa se zato suzdravate od hodanja. Ali ako ne uini-te neto da sazrite, i dalje ete biti nezreli i tu ete nezre-lost unijeti u brak.

Izbjegavanje hodanja s osobom suprotnog spola nije na-in za lijeenje problema s kojima se susreemo tijekomhodanja. Lijek je isti kao i biblijski lijek za sve ivotneprobleme, a to je duhovni rast koji vodi k zrelosti. Uitivoljeti, slijediti Boga, biti poten i odgovoran, postupati pre-ma drugima onako kako elite da drugi postupaju prema

11

vama, razvijanje samokontrole i stvaranje smislenog ivo-ta omoguit e vam uspjeniju vezu s osobom suprotnogspola.

Prije nego to vam u ovoj knjizi kaemo kako unaprijeditihodanje, elimo istaknuti neke razloge zbog kojih misli-mo da ne biste trebali odustati od hodanja i nekoliko raz-loga zbog kojih mislimo da hodanje moe biti izvrsno.

Joshua Harris u svojoj knjizi u poglavlju Sedam navi-ka manjkavog hodanja navodi sljedee negativne tenden-cije tijekom hodanja:

1. Hodanje s osobom suprotnog spola vodi intimnosti,ali ne nuno i predanosti.

2. Hodanje s osobom suprotnog spola vodi preskakanjustadija prijateljstva u odnosu.

3. U hodanju s osobom suprotnog spola esto se pogrenozamijeni fiziki odnos s ljubavlju.

4. Hodanje s osobom suprotnog spola izolira par od dru-gih vanih odnosa.

5. Hodanje s osobom suprotnog spola u mnogim sluaje-vima odvlai mlade od njihovih primarnih odgovor-nosti u pripremi za budunost.

6. Hodanje s osobom suprotnog spola moe prouzroitinezadovoljstvo Bojim darom samakog ivota.

7. Hodanje s osobom suprotnog spola stvara umjetnookruenje za vrednovanje karaktera druge osobe.

Sve ove probleme stvaraju ljudi i nain na koji hodajus osobama suprotnog spola. U nastavku ove knjige ras-pravljat emo o svakom od ovih problema i razmotriti nedo-statak odgovarajue strukture u karakteru osobe, sustavupotpore, vrednota i odnosa s Bogom. Drugim rijeima, go-vorit emo o nedostatku granica.


12 Granice u vezi

Svaki od ovih problema povezan je s nekim oblikomkarakterne nezrelosti kao to je stapanje, zavisnost ili se-binost. Granice se gube kada nezrela osoba odbaci cijelusvoju strukturu, unutarnju i vanjsku i stopi se s idealom,drugom osobom ili neim drugim kako bi izbjegla sazri-jevanje. Nezrelo, idealizirano zaljubljivanje koje smo svidoivjeli kao destruktivno, uvijek je problem iz kojeg senetko mora vratiti u stvarnost. Ako netko ima ovu sklo-nost, potreban mu je karakterni i duhovni rast kako bi do-voljno sazrio i uravnoteeno se suoio sa ivotom i ve-zom. Mi mislimo da to Bog moe uiniti.

U ovoj knjizi govorimo o svim ovim problemima i gra-nicama koje e ih iscijeliti. Bog nam daje naela koja nasvode u ivotu. Budui da moemo vjerovati Njegovim pu-tovima, moemo rasti i razvijati se u ivotu dok sazrijeva-mo. Ne trebamo izbjegavati ivot ili sazrijevanje.

Harris temelji svoje tumaenje na nizu primjera sebi-nog zadovoljavanja strasti na tetu druge osobe, ili dubo-ke boli, nezrelosti, ovisnosti i ovisnike romantike. Nijed-nu od ovih situacija ne uzrokuje hodanje, ve nezrelost uodnosu. Svima su nam poznate brojne situacije kada su zre-liji, poboni tinejderi, mlade osobe ili odrasli hodali s oso-bom suprotnog spola te su rasli i sazrijevali i vrlo su zah-valni zbog ovog iskustva. Harris ovako razmilja:

Osoba A hoda s osobom B.Osoba A ili osoba B ili oboje su povrijeeni.Hodanje s osobom drugog spola je loe.

Ovo pomalo slii tvrdnji da se nitko ne treba vjenatizato to moe doi do rastave. Ili nitko ne bi trebao vozitizato to se dogaaju prometne nesree. Mnoge neudane ineoenjene osobe hodaju vrlo odgovorno i u tom iskustvu

13

ue i rastu. Obje strane sazrijevaju i spremnije su za kas-nije obveze.

Meutim, Harris je u pravu kada tvrdi da pojedine oso-be ne bi trebale hodati s osobom suprotnog spola baremneko vrijeme. Kao to neki ne bi trebali voziti, piti ili i-niti ono to Biblija preputa slobodnom izboru, neki ne bitrebali hodati s osobama suprotnog spola. Biblijsko je na-elo da ovakve osobe mogu imati slabost ili biti nezrele,to e uzrokovati njihov pad i zato je najbolje suzdrati seod nekih aktivnosti.

Jedan meunarodno priznati strunjak za mlade s ko-jim sam se savjetovao to je i potvrdio. On je rekao: Suzdr-avanje od hodanja vjerojatno je dobro za mali postotaktinejdera s kojima mi radimo. Ostali trebaju hodati s oso-bama suprotnog spola i uiti kako se nositi sa svime toovakav odnos donosi u procesu sazrijevanja. To i mi mis-limo. Suzdravanje od hodanja dobro je za nekolicinu lju-di za osobe koje su podlone destruktivnim romanti-nim srastanjima s drugom osobom koja ih iskoritava ilione koji izbjegavaju sazrijevanje. Suzdravanje od hoda-nja s osobom suprotnog spola dobro je jer im prua prili-ku za rast.

Meutim, mislimo da ostalima hodanje moe biti korisnoiskustvo. Tako misli i Harris. Ali on to ne naziva hodanjem.On kae da par treba zajedno provoditi vrijeme kako bividjeli odgovaraju li jedno drugomu prije nego to se vjen-aju. Ali on to razlikuje od hodanja jer par od prvog sa-stanka razmilja o braku. Sve do tog trenutka odnos je prija-teljski. Mi smatramo da to nije lo plan. Dobro upoznajtedrugu osobu prije nego se obveete na brak. Mi takoervjerujemo i da hodanje s osobom suprotnog spola nudi ovumogunost i jo vie.

Evo nekoliko koristi koje mi vidimo u hodanju:


14 Granice u vezi

1. Hodanje prua mogunost uenja o sebi, drugima iodnosima u sigurnom okruenju.

Kada se ispravno postupa, hodanje s osobom suprotnogspola je vremenski inkubator za otkrivanje suprotnog spo-la, vlastitih spolnih osjeaja, moralnih ogranienja, potre-be za vjetinama nunim za odnos i sklonosti za osobe.Ali hodanje se mora odvijati u valjanom kontekstu. Neu-dana ili neoenjena osoba treba hodati s osobom suprot-nog spola u zajednici ljudi koji se brinu za nju. Za tinej-dere to su roditelji, prijatelji, mladi, pastor za mlade, tre-neri i slini.

Hodanje daje mladima prostor za rast i uenje u sigur-nosti ljudi koji im mogu pomoi u razvoju. Jednom voimladih koji je zagovarao pokret protiv hodanja s osobomsuprotnog spola rekao sam da poticanje na suzdravanjeod hodanja smatram liavanjem tinejdera potrebnog zna-nja i vodstva. Vie bih volio da tinejderi ue u situacijigdje imaju vodstvo i priliku za sazrijevanje prije nego tose obveu na brak, umjesto da se prvo obveu, a onda morajuuiti.

Isto se odnosi i na starije neudane i neoenjene osobe.Njihovi prijatelji, pastori i zajednica trebaju osigurati pot-poru njihovom odnosu. To im prua mjesto za rast dok nepostanu spremni za brak.

2. Hodanje stvara kontekst za razmatranje kljunih pi-tanja.

Pitajte neke sretne brane parove kako bi ivjeli da suse vjenali za svoju prvu djevojku ili deka. To smo vidjelive tisuu puta. Prvi odabir osobe koja ih privlai modai nije tako dobar. Hodanje s osobom suprotnog spola nudiljudima priliku da uvide kako ono to trenutano cijene udrugoj osobi moda nije ono to e dugorono cijeniti. Mo-

15

da e shvatiti da je ono to ih je privuklo prolazno, a mo-e biti i destruktivno. Neke privlanosti mogu biti i du-hovne naravi. Mnogo sam puta uo da je nekoga privukladuhovna zrelost i karakter druge osobe. Mislili su da je taosoba izvrsna. Ali nakon to su poeli hodati, upoznali suse mnogo bolje. Shvatili su da ono to je izgledalo takodobro u neobvezatnom odnosu, ne moe opstati u bliski-jem, duem odnosu.

Razgovarao sam sa enom koja je odrastala s dominan-tnim ocem i koja nije podnosila ovakvu dominaciju. Pri-vlaili su je mukarci koji su bili blagi i ljubazni, s osobi-nama koje njezin otac nije posjedovao. Udala se za prvogdeka nakon to su kratko vrijeme hodali. On je bio vrlodobar i ljubazan ovjek i, budui da se plaila muke do-minacije, vrlo pasivan. Bilo joj je ao to nije prije saznalaza ovu sklonost idealiziranju pasivnosti. Da je hodala du-e sa svojim suprugom, znala bi u to se uputa i kakavje u stvarnom odnosu. Mnogi ljudi dobro izgledaju dok sene nau u stvarnom svakidanjem odnosu.

3. Hodanje pomae u razvitku drutvenih vjetina.Intimni odnosi zahtijevaju rad i brojne vjetine. Mnoge

osobe odrastu a da nisu nauile vjetine potrebne za od-nos u svojim obiteljima ili na drugim mjestima. Ali kadaponu hodati s osobom suprotnog spola, saznaju da su ne-sigurne ili da im nedostaju neke vjetine za odnose kaoto su komunikacija, osjetljivost, povjerenje, prodornost, po-tenje, portvovnost i sposobnost sluanja. Hodajui s oso-bom suprotnog spola, one postaju svjesne svoje nezrelostii mogu saznati to trebaju unaprijediti u pripremi za va-an odnos. Osim toga hodanje daje osobi priliku da ui oodnosima i o funkcioniranju u odnosima. To moe biti vri-jeme velikog rasta i otkria.


16 Granice u vezi

4. Hodanje moe iscijeliti i zalijeiti.Naiao sam na mukarca kojeg nisam vidio due vrije-

me i iznenadio se kada sam saznao da je sretno oenjenenom s kojom nije bio kada sam ga posljednji put vidio.Kad sam ga upitao o njegovoj bivoj djevojci, odgovorioje: O, mi smo odlini prijatelji i zahvalan sam Bogu zboguloge koju je odigrala u mojem ivotu.

'to eli rei? pitao sam.Neko vrijeme mislio sam da je ona prava. Ali Bog

je dugorono imao druge planove za nas. Meutim, vjeru-jem da postoji dobar razlog zbog kojeg nas je On spojiokako bismo oboje nauili neto o sebi i na neki nain biliiscijeljeni. U prolosti sam doivio mnogo boli, a ona meje prihvatila i njegovala. Njezina je ljubav bila vrlo vanau mojem izrastanju u osobu koja ponovno moe voljeti.Premda sada znam da ona nije bila prava osoba kojom bihse trebao oeniti, na odnos je bio koristan za oboje i pri-premio nas je za budue odnose.

Bog rabi odnose kako bi nas iscijelio i promijenio. Prem-da mi ne tvrdimo da je hodanje s osobom suprotnog spolaodnos u kojem netko prvenstveno trai iscjeljenje (to je ua-sna zamisao), to je zajednica u kojoj se u srcima ljudi razvijadobro. Dobri odnosi koriste ljudima. Ljudi mogu imati dobreodnose s osobom suprotnog spola gdje mogu uiti, biti is-cijeljeni, rasti i istraivati ak kada odnosi ne zavre bra-kom. Oni imaju vrijednost za osobni ivot.

5. Hodanje je uzajamni odnos i vrijedan je sm po sebi.Joshua Harris kae da ljudi trae vlastita zadovoljstva

u hodanju s osobom suprotnog spola. Premda neke osobesigurno sebino iskoritavaju druge u ovakvim odnosima,drugi uivaju u upoznavanju drugih osoba te primaju i da-ju na poboan nain iako taj nain ne vodi u brak.

17

Upoznavati nekoga, provoditi vrijeme zajedno, dijelitiivot s njim je intimnost. Ovo duboko poznavanje drugeosobe je ljubav. To je odnos, svet i dobar. Ali tijekom hoda-nja on nije potpun. Neudane ili neoenjene osobe ne dajudio sebe, one se suzdravaju od spolne zajednice. Ali dru-gi oblici njihove uzajamnosti imaju stvarnu vrijednost i toje prekrasno zbog same ljubavi i odnosa. Oni su sami sebicilj. Bog je rekao da je ljubav, ne samo brana ljubav, is-punjenje cijelog zakona. Kada dvoje nevjenanih vole je-dno drugo, daju jedno drugom, dijele neto u ivotu, premdaje takav odnos ogranien u tijelu i srcu, on je vrijedan.

6. Hodanje omoguuje osobi da ui to voli u suprot-nom spolu.

Prije smo spomenuli enu koja bi dobro uinila da jesaznala kako hodanje s ljubaznom osobom nije sve. Alipostoje i druge stvari koje ljudi trebaju nauiti koje se netemelje na ovoj vrsti razoaranja. U njezinom sluaju onaje rjeavala probleme svojeg oca. Drugi ljudi jednostavnone znaju kakvu vrstu osobe bi voljeli. Svi imaju neke ide-ale i neto to ih prirodno privlai. Neto od toga je dobro,a drugo je moda ukorijenjeno u nekoj bolesti.

Ne znaju svi kakve osobe vole i kakve su osobe dobreza njih. Kako izgleda provoditi mnogo vremena s domi-nantnom osobom? Za neke je to nebo, a za druge pakao.Kako je ivjeti s intelektualcem iz dana u dan? Za neketo moe biti vrlo poticajno, a za druge dosadno i bezlino.I tako bismo mogli nabrajati unedogled. Ono to nekadamislimo da volimo, dugorono ne bi bilo dobro za nas, alito moramo saznati. Hodanje s osobom suprotnog spola nudiljudima kontekst za upoznavanje i provoenje vremena svelikim brojem razliitih osoba. Oni mogu saznati to vole,to trebaju i to je dobro za njih.


18 Granice u vezi

7. Hodanje prua kontekst za uenje o spolnoj samo-kontroli i odgaanju zadovoljstva.

Hodanje s osobom suprotnog spola prua ljudima mo-gunost za odnos i istodobno odricanje od spolnih odno-sa. Ovo odgaanje zadovoljstva ui nas neto vrlo vrijed-no za brak: uzajamni odnos i injenje dobra drugoj osobivanije je nego zadovoljavanje sebe i spolni odnos. Nekibrani parovi ne znaju kako se meusobno odnositi i je-dan ili oboje brkaju spolni in s uzajamnim odnosom. Ho-danje s osobom suprotnog spola unutar Bojih granica uiljude meusobnim odnosima dok odgaaju spolni in. Is-pravno hodanje ui samokontroli i odgaanju zadovolj-stva. I jedno i drugo je preduvjet za uspjeh bilo kojegbraka.

Nepromiljeno hodanje moe uzrokovati bol i povrije-enost. Hodanje s osobom suprotnog spola, ako je primje-reno, moe donijeti prekrasan rod u ivotu tinejdera iliodrasle neudane ili neoenjene osobe. Ova je knjiga napi-sana kako bi vam pomogla u pronalaenju tajni uspjenogodnosa s osobom suprotnog spola i izbjegavanju zamke ne-uspjenog hodanja.

Budete li ozbiljno shvatili ovu knjigu, traili Boga naj-bolje to znate i stvorili zdravu zajednicu prijatelja koji evas poduprijeti u tom procesu, tada hodanje s osobom su-protnog spola moe biti ugodno, moe donijeti duhovnoispunjenje i rast. uvajte svoje granice i uivajte u odnosu.Sudjelujte u ivotu, ali pamtite Boje granice i nain nakoji On eli da ivite smislenim i svetim ivotom. One sudobro izraene u Salomonovom savjetu mladiu (odnosi sei na djevojku): Zato se raduj, mladiu, za svoje mladosti,i veseli se u danima svoga mladenatva; idi putovima svogsrca i slijedi elje svojih oiju; ali znaj da e ti za sve tosuditi Bog. (Propovjednik 11,9)

19

Hodanje s osobom suprotnog spola moe biti vrijemeuivanja, ali mora biti omeeno Bojim granicama za onoto je dobro. Nadamo se da e vam ova knjiga pomoi upronalasku sigurnosti, punine, rasta i slobode.


20 Granice u vezi

Prvi dioPrvi dio

21

VI I VA'EGRANICE

22 Granice u vezi

23

1. poglavljeZA'TO SU U VEZI

POTREBNE GRANICE

'svojom najboljom prijateljicom Julie. Razgovor se usredo-toio na njezino nezadovoljstvo Toddom, Heatherinim de-kom ve godinu dana. Heather ga je iskreno voljela i bilaje spremna stupiti u brak. Premda je Todd bio dobar, odgo-voran i duhovit, nije pokazivao znakove stvarne predanostinjihovoj vezi. Par je uivao u zajednikom druenju, alikada god je Heather pokuala razgovarati ozbiljno, Toddbi se naalio ili zaobiao to pitanje. Todd je, s trideset trigodine, cijenio svoju slobodu i nije vidio razlog za bilokakvu promjenu u ivotu.

Heatherina reakcija bila je odgovor na Julijin savjet: Tre-ba pomoi Toddu da napravi sljedei korak. Razoara-nost, povrijeenost i obeshrabrenje izbijali su iz Heatheri-nih rijei. Razoaranost, jer se inilo da ona i Todd idurazliitim putovima. Povrijeenost, jer je osjeala da nje-zina ljubav nije uzvraena. I obeshrabrenost, jer je uloilacijelo svoje srce, vrijeme i snagu u taj odnos. Todd joj jetijekom prole godine bio emotivni prioritet. Ona se odreklaaktivnosti u kojima je uivala i odnosa koje je cijenila. Po-

to da uinim, da podmetnem bombu ispod njegovestolice? uzviknula je Heather u ali. Ruala je sa

23

24 Granice u vezi

kuala je postati osoba za koju je mislila da e privui Todda.A sada je izgledalo da je njezin napor uzaludan.

Djeci nije doputenoDobrodoli u svijet veza s osobama suprotnog spola. Ako

ste ve sudjelovali u ovoj jedinstvenoj vrsti odnosa, ovajprizor vam je vjerojatno poznat. Dvoje osjeti meusobnuprivlanost i ponu izlaziti zajedno. Nadaju se da e tajodnos postati neto posebno i zavriti brakom i pronalas-kom ivotnog partnera. Neko vrijeme sve izgleda dobro,ali se onda meu njima dogodi neto to uzrokuje dubokubol, razoaranje i osamljenost. Ovaj se prizor esto ponavljai u drugim odnosima.

Neki ljudi za sve ovo okrivljuju hodanje mislei da tonije prikladna aktivnost. Oni nude alternativno rjeenje kaoto su skupna prijateljstva dok dvije osobe ne odaberujedna drugu za iskljuiv odnos. Premda hodanje s oso-bom suprotnog spola donosi tekoe, mi ne prihvaamotakvo gledite. Mi vjerujemo u korisnost hodanja. To smoi osobno inili, a obojica smo dugo bili samci. Mislimoda ono poetnicima nudi brojna dobra iskustva kao toje prilika za osobni rast i uenje kako se odnositi premaljudima.

Meutim, hodanje s osobom suprotnog spola ima svo-jih opasnosti. Zato kaemo da to djeci nije doputeno. Tone znai da tinejderi ne smiju stupiti u vezu, ve da jezrelost osobe vrlo vana. Hodanje s osobom suprotnog spolapo svojoj je prirodi eksperiment, s malim obvezama u po-etku, tako da se osoba moe povui iz odnosa a da se nemora previe opravdavati. Veliko emotivno ulaganje u od-nos moe biti opasno. Zato je hodanje najuinkovitije iz-meu dvoje odgovornih ljudi.

25

Problemi sa slobodom i odgovornouOva se knjiga ne bavi naravi hodanja s osobom suprot-

nog spola. Malo se moe uiniti u vezi s tim. Umjesto to-ga mi piemo o problemima koje ljudi doive zbog nainana koji sudjeluju u svojem odnosu. U vezi s tim se moeuiniti mnogo.

Jednostavno reeno brojne tekoe koje ljudi doivlja-vaju tijekom odnosa s osobom suprotnog spola uzrokujeneki nedostatak u podruju slobode i odgovornosti. Slobodaznai sposobnost odabira na temelju vlastitih vrednota, ane zbog straha ili krivnje. Slobodni ljudi donose odlukejer smatraju da je neto ispravno i to ine cijelim srcem.Pod odgovornou mislimo na vau sposobnost vrenja ob-veza koje odnos ine zdravim i kvalitetnim, kao i sposob-nost rei ne ponaanju za koje ne treba biti odgovoran.Odgovorne osobe nose svoj dio odgovornosti u vezi, aline podnose tetno i neprimjereno ponaanje.

Bit hodanja s osobom suprotnog spola jest ljubav. Lju-di je trae u vezi s osobom suprotnog spola. Kada je naui ona sazri, oni se meusobno vrsto obveu. Sloboda iodgovornost nuni su za razvoj ljubavi u vezi. Kada dvojedopusti jedno drugom slobodu i preuzmu odgovornost zaodnos, oni stvaraju ozraje za rast i sazrijevanje ljubavi.Sloboda i ljubav stvaraju sigurno okruenje u kojem se parmoe voljeti, imati uzajamno povjerenje i istraivati te pro-dubiti doivljaj jedno drugog.

Ova dva imbenika zapravo su nuna za bilo koji us-pjean odnos, a ne samo za odnos s osobom suprotnog spola.Brak, prijateljstvo, roditeljstvo i poslovne veze ovise o slo-bodi i odgovornosti da bi se razvila privrenost. Bog jestvorio ljubav kako ne bi bilo straha (gubitka slobode) uljubavi jer savrena ljubav iskljuuje strah (1. Ivanova 4,18).Mi trebamo govoriti istinu u ljubavi (Efeanima 4,15) pre-

Zato su u vezi potrebne granice

26 Granice u vezi

uzimajui odgovornost za zatitu ljubavi tako to emo sesuoiti s problemima.

Vjerujemo da su zdrave granice klju za ouvanje slo-bode, odgovornosti i ljubavi u odnosu s osobom suprotnogspola. Odreivanje i ouvanje pozitivnih granica moe mno-go uiniti ne samo za iscjeljenje loeg odnosa, ve i bolji-tak dobrog odnosa. Prije nego to razmotrimo naine nakoje problemi u odnosu s osobom suprotnog spola proiz-laze iz sukoba zbog slobode i odgovornosti, ukratko raz-motrimo to su granice i kako one djeluju u vezi.

'to su granice?Moda vam izraz granice nije poznat. Za neke ljude taj

izraz moe izazvati slike zidova, prepreka intimnosti i aksebinosti. Ipak nije tako, osobito ne u odnosu osoba su-protnog spola. Ako razumijete to su granice i kako djelu-ju, one mogu biti jedno od najkorisnijih orua u vaem i-votu za razvijanje ljubavi, odgovornosti i slobode. Razmo-trimo to su granice, njihova svrha i funkcija kao i nekeprimjere.

Mea posjeda

Granica je, jednostavno reeno, mea posjeda. Kao toograda oznaava gdje zavrava vae a poinje susjedovodvorite, osobne granice razdvajaju vae emocionalno i osob-no vlasnitvo od onoga to pripada nekome drugom. Vi nemoete vidjeti svoju granicu, ali moete znati da postojikada je netko prekorai. Kada vas neka druga osoba po-kua nadzirati, eli vam se previe pribliiti i zatrai dauinite neto to nije ispravno, vi trebate osjetiti potrebuza protivljenjem. Vaa granica je naruena.

27

Funkcija granica

Granice vre dvije vane funkcije. Prvo, one definirajunas. Granice pokazuju to jesmo i to nismo, s ime seslaemo ili ne slaemo, to volimo, a to mrzimo. Bog imamnogo jasnih granica. On ljubi svijet (Ivan 3,16), ljubivesela darivaoca (2. Korinanima 9,7). Mrzi ohole oi ilaljiv jezik (Izreke 6,16-17). Kao osobe stvorene na Nje-govu sliku, mi trebamo biti poteni i otvoreni u vezi s onimto jesmo ili nismo. Veza s osobom suprotnog spola bit ebolja kada definirate sebe. Kada su vam jasne vae vred-note, sklonosti i moral, vi ste u zaetku rijeili velik brojproblema. Na primjer, djevojka moe rei mladiu s ko-jim izlazi da ozbiljno shvaa svoj duhovni ivot i da tuosobinu eli vidjeti u osobi s kojom je bliska. Ona mu govorio neemu to nju definira, otvoreno, da zna tko je ona.

Druga funkcija granica je zatita. Granice zadravaju onoto je dobro i ne proputaju ono to je loe. Kada naegranice nisu jasne, mi se moemo izloiti nezdravim i ra-zornim utjecajima i ljudima. Razboriti ljudi vide opasnosti klone se (Izreke 27,12). Na primjer, mukarac i ena kojise zbliavaju u zajednikoj vezi moda ele ograniiti ve-ze s drugim osobama i zatititi jedno drugo od povredakoje im mogu nepotrebno nanijeti tetu. Granice vas titetako to drugima pokazuju to ete vi trpjeti, a to neete.

Primjeri granica

Postoji nekoliko vrsta granica koje moemo iskoristitiu vezi ovisno o okolnostima. Evo nekoliko:

Rijei: rei nekomu ne i ljubazno izraziti svoje ne-slaganje

Istina: problem shvatiti realno


28 Granice u vezi

Distanca: vremenska i fizika distanca izmeu dvijuosoba titi ili je posljedica neodgovornog ponaanja

Druge osobe: pomo prijatelja u ouvanju granica

Ponekad ete iskoristiti ove granice kako biste svojempartneru rekli to mislite: Ja sam osjetljiv i elim da tozna kako bismo oboje bili svjesni da me lako moe po-vrijediti. Granice moete takoer iskoristiti za suoava-nje s problemom i za zatitu sebe ili odnosa: Ne elimii tako daleko u fizikom zbliavanju, i ako bude ustra-javao, vie se neemo viati. U oba sluaja granice dajuslobodu i mogunost izbora.

'to se nalazi unutar vaih granicaNe zaboravite da su granice ograda koja titi vae vlas-

nitvo. U vezi s osobom suprotnog spola va posjed je vaadua. Granice okruuju ivot koji vam je Bog dao da gauvate i razvijate kako biste postali osoba koju je On stvorio.Evo sadraja vae osobnosti koje granice definiraju i tite:

Vaa ljubav: najdublja sposobnost povezivanja i po-vjerenja

Vae emocije: trebate biti gospodar svojih osjeaja,a ne da vama upravljaju osjeaji druge osobe

Vae vrednote: trebate razmiljati do ega vam je naj-vie stalo u ivotu

Vae ponaanje: vladate svojim ponaanjem u vezi sosobom suprotnog spola

Vai stavovi: stavovi i miljenja o sebi i osobi s kojomse viate

29

Vi i samo vi ste odgovorni za ono to se nalazi unutarvaih granica. Ako netko drugi vlada vaom ljubavlju, emo-cijama i vrednotama, problem nije u njima. Problem je uvaoj nesposobnosti da odredite do koje e granice njimanetko upravljati. Granice su klju za sigurnost, zatitu i rastvae due.

U ovoj knjizi naii ete na brojne primjere i situacije uprimjeni naela o granicama u vaoj vezi. Ne zaboraviteda niste podli kada neto odbijete. Umjesto toga moda spa-avate sebe ili svoj odnos od tetnog utjecaja.

Kako se oituju problemi granicaPostoje brojni naini kako veza trpi kada sloboda i od-

govornost nisu prisutne na odgovarajui nain. Evo neko-liko primjera.

Gubitak osobne slobode

Ponekad e se jedna osoba odrei svojeg identiteta i na-ina ivota kako bi ouvala vezu. A onda, kad pokae svojestvarne osjeaje, drugoj se osobi nee svidjeti ono to onajest jer se nikada nije upoznala s njezinom pravom osob-nou. Heather, iz uvodnog primjera, izgubila je dio svojeslobode na ovaj nain.

Veza s pogrenom osobom

Kad posjedujemo dobro definirane granice, vie nas pri-vlae zdrave osobe koje rastu. Jasno nam je to emo pod-nositi i voljeti. Dobro odreene granice udaljavaju nas odudaka i privlae k osobama koje su odgovorne i ele od-nos. Ali kada su nae veze nejasne, mi se izlaemo opas-nosti da se zbliimo s ljudima s kojima ne bismo smjeli.


30 Granice u vezi

Veza zbog unutarnje povrijeenosti, a ne na temelju naihvrednota

Granice su usko povezane s naim vrednotama, s onimu to vjerujemo i kako ivimo. Kada su nae granice jasne,nae vrednote mogu odreivati koje nam osobe najvie od-govaraju. Ali osobe s nejasnim granicama esto moraju pre-ispitati svoju duu i one to nesvjesno pokuavaju uinititijekom veze. Umjesto da biraju osobe zbog njihovih vred-nota, one reagiraju na svoje unutarnje tekoe i biraju po-grean put. Na primjer, enu iji su roditelji bili dominan-tni moda e privui dominantan mukarac. Druga pak enas istim iskustvom moe reagirati na suprotan nain i oda-brati pasivnog i popustljivog mukarca kako nitko nikadavie ne bi njome vladao. U oba sluaja ona bira na teme-lju svoje povrijeenosti, a ne vrednota.

Odsutnost veze

fialosno je to su neke osobe koje uistinu ele hodati sosobom suprotnog spola toliko povuene da se pitaju hoeli ikada nai nekoga ili e netko nai njih. Ovomu je e-sto uzrok sukob oko granica jer se ljudi povuku kako biizbjegli bol i rizik te zavre praznih ruku.

Pretjerano ulaganje u vezu

Brojne osobe s problemima granica prekorae ograni-enja i ne znaju kada treba prestati davati sebe. One edati svoje srce i ivot drugoj osobi i saznati da je ta drugaosoba voljna uzeti sve, ali nije spremna za duboku preda-nost. Dobro definirane granice pomau vam da znate ko-liko trebate dati i kada treba prestati davati.

31

Sloboda bez odgovornosti

Odgovornost uvijek treba ii ruku pod ruku sa slobo-dom. Kada osoba uiva u slobodi neke veze i ne preuzi-ma odgovornost, javljaju se tekoe. Onaj tko u vezi uzi-ma sve, a daje malo, pripada ovoj kategoriji. Ovamo spadaTodd. On je uivao u vezi s Heather, ali nije htio preuzetiodgovornost za razvijanje tog odnosa premda je prolo punovremena.

Nametanje rjeenja

esto se dogaa da jedna osoba poeli ozbiljniju vezuprije od druge. Ponekad u ovakvoj situaciji ozbiljnija osobapokuava nametnuti rjeenje drugoj osobi manipulacijom,izazivanjem osjeaja krivnje, dominacijom ili ucjenjivanjem.Ljubav postaje drugorazredna, a nametanje rjeenja prvo-razredno.

Sustezanje da kaete ne

Ovo odgovara slici dobre osobe koja doputa partne-ru s kojim je u vezi da je ne potuje i loe postupa premanjoj, potiskuje stvarnost loeg postupanja ili se jednostav-no nada da e ono jednog dana prestati. Ona se odrie od-govornosti da ogranii loe ponaanje koje doivljava.

Neprikladno spolno ponaanje

Parovi esto teko odravaju primjerene granice intim-nosti. Oni ili izbjegavaju preuzeti odgovornost za ovo pi-tanje, ili samo jedna osoba ima konice ili oboje zane-maruju dublja pitanja koja ih potiu na ovakvo ponaa-nje.


32 Granice u vezi

Postoje brojni drugi naini kako hodanje s osobom su-protnog spola moe postati tegobno zbog problema sa slo-bodom i odgovornou. Neke emo spomenuti u ovoj knjizi.I kao to ete vidjeti, razumijevanje i primjenjivanje gra-nica na ispravan nain moe unijeti golemu razliku u vapristup vezi.

U sljedeem poglavlju razmiljat emo o prvoj i naj-vanijoj graninoj crti u svakom odnosu: istini.

Savjeti Hodanje s osobom suprotnog spola ukljuuje rizik, a

granice vam pomau da ga izbjegnete. Granice su mee vaeg posjeda koje vas definiraju

i tite. Nauite vrednovati ono to vae granice tite kao to

su vai osjeaji, vrijednosti, ponaanje i stavovi. Granice e vam pomoi da zadrite vlastitu osobnost

umjesto da se utopite u tuoj. Nastojte da osoba s kojom ste u vezi preuzme odgo-

vornost za svoj ivot kao i vi. Dobre granice pomoi e vam pri odabiru kvalitet-

nije osobe jer vam pomau da postanete bolja osoba.

33

2. poglavljeZAHTIJEVAJTE

I UTJELOVITE ISTINU

P rije nekoliko godina bio sam nazoan konferenciji okarakternim poremeajima i predava je prednost daopsiholozima koji su se time bavili. Poremeaj karaktera jezgodan, sveobuhvatan izraz, a primjenjuje se na ljude kojine vladaju sobom i nisu odgovorni za svoj ivot. Nikadaneu zaboraviti predavaeve rijei o tome koji je najveiprioritet, osim zatite vlastite sigurnosti, u lijeenju karak-ternih poremeaja.

im se pojavi bilo koja vrsta prijevare, prestanite sasvime. Ako pokuavate nekome pomoi i on vam lae nabilo koji nain, odnos ne postoji. Cijeli odnos je farsa i nebiste mu trebali i dalje pokuavati pomoi dok ne rijeitepitanje prijevare. U tom trenutku nema vanijeg pitanja.Povjerenje je presudno za odnos i kada je narueno, onopostaje jedino pitanje kojim se treba baviti. Morate ga rijei-ti ili okonati odnos. Nema odnosa tamo gdje je prijeva-ra.

Bilo je to mudro predavanje i dobar savjet vrlo iskusnogstrunjaka za to podruje. Trideset pet godina iskustva po-duilo ga je da nema odnosa tamo gdje postoji prijevara.Istinoljubivost je sve. Potenje je ne samo kljuno za tera-

33

34 Granice u vezi

pijski odnos, ve je i temelj odnosa s osobom drugog spolai braka.

Stajanje na ivom pijeskuJednog dana sluao sam priu svoje sugovornice. Izvan-

brana veza unitila je njezin brak. Zanimljivo je, meu-tim, da njezin brak nije potkopala izvanbrana veza, velaganje. Mu je neto priznao svojoj eni i ona je bila du-boko pogoena. Nekoliko mjeseci ivjeli su odvojeno dokona nije preboljela ovu prijevaru. Onda se nakon svega od-luila pomiriti i ponovno zapoeti odnos. Smekala se i ot-vorila, a on se pokajao. I tada je saznala da joj on prviput nije rekao potpunu istinu i da je prijevara bila gora odonoga to je prvobitno rekao.

Druga prijevara bila je gora od prve. Bilo je to kao dase preljub ponovio, ali ovaj put je to bila la na la i prije-varu. Ona se s tim vie nije mogla pomiriti. Osjeajui sekao da stoji na ivom pijesku, ponovno je pokrenula rastavu.Njezina situacija ponovno me je podsjetila na mudre rijeipsihijatra: Nema odnosa tamo gdje postoji prijevara.

Vidio sam kako prijevara potkopava odnose na podru-ju financija, rada, porabe droge... Kontekst se mijenja ododnosa do odnosa, ali laganje i prijevara su jednako des-truktivni bez obzira na sadraj lai. Pravi je problem u tometo, ako ivite s nekim tko vara, nikada ne znate to jeistina. Vi ne stojite na vrstom tlu i ono se moe pomaknutiu svakom trenutku. Jedna ena je rekla: To vas prisiljavada nikomu ne vjerujete.

Prijevara partnera u veziPostoje brojni naini da se u vezi prevari partner. Raz-

motrimo neke najuobiajenije.

35

Laganje o vaoj vezi

Karen je voljela Matta, ali nakon nekoliko mjeseci shva-tila je da njihov odnos dugorono nema izgleda. Ona jevoljela biti s njim, ali Matt je bio ozbiljniji nego to sunjezini osjeaji prema njemu to doputali. Prestao se druitis drugima i poeo se ponaati prema njoj kao prema djevojci.

Ona se u poetku osjeala neugodno zbog njegove ozbilj-nosti, ali je nastojala potisnuti taj osjeaj. Uivala je i nijevidjela nita loe ako tako nastave. Ali on je postajao sveosjetljiviji, a pokazivao je i druge znakove zaljubljenosti.Kako su njegovi osjeaji rasli, ona je sve vie shvaala daveza nije iskrena. Nema problema, uvjeravala se.

Onda su kasno jedne veeri gledali televizijski programkada se on nagnuo prema njoj i poljubio je. Raznjeenojoj je rekao: Volim te!

Karen je osjetila kako joj se cijelo tijelo ukoilo. Alipoljubila ga je i ponaala se kao da je sve u redu. Maloposlije je rekla da se osjea umorno i da eli poi spavati.Pozdravila ga je i on je otiao.

Matt je bio zanesen. Osjeao je kao da je njihov odnosuao u novu fazu. Stvarao je planove za budunost i bioje drugi ovjek. Zaspao je te noi sanjarei o njihovom zajed-nikom ivotu.

'to mislite kako se ovaj odnos dalje razvijao? Postojalesu dvije mogunosti. Jedna je bila da Karen sljedeeg dananazove Matta i kae mu: Moramo razgovarati. Sino kadasi mi rekao da me voli, osjeala sam se nelagodno. Mislimda ne gajimo iste osjeaje jedno prema drugom. Mislimda ne idemo u istom smjeru i moemo ostati samo prijatelji.

Na alost, to se nije dogodilo. Ona je potisnula osjeajnelagode i nastavila kao da se nita nije promijenilo. Onju je i dalje volio, a ona mu je i dalje doputala da to ini.Vodio ju je na prekrasna mjesta, posveivao joj mnogo vre-

Zahtijevajte i utjelovite istinu

36 Granice u vezi

mena i panje te se s njom druio mislei da su mladi idjevojka. A ona je sve to doputala. Uivala je u njego-vom drutvu, ali je morala potiskivati sve veu podvoje-nost izmeu ponaanja i osjeaja koja se u njoj razvijala.Ali je sama sebe uvjeravala: S njim je odista zabavno.Ako nastavimo hodati, nikome neu uiniti nita naao. Iona je to inila neko vrijeme dok nije poeljela neto dru-go i shvatila da je Matt u tome spreava. Tako mu je ko-nano morala rei da eli prestati hodati s njim. Smatralaje da ih ovaj odnos nikamo ne vodi i to mu je rekla.

Matt je bio slomljen. Nije mogao vjerovati njezinim ri-jeima. Jo danas su bili jedno, a sad je sve gotovo. Kakose to moglo dogoditi? Razoaran, dugo vremena nije ula-zio u vezu.

Mnoge neoenjene i neudane osobe nale su se u Matto-voj i Kareninoj situaciji. Obje su bolne, ali Matt je sigurnoizvukao deblji kraj. Bio je obmanut jer je mislio da se njihovodnos razvija u pravom smjeru, a nije bilo tako. Njegovosrce reagiralo je u skladu s njegovim razumijevanjem stvar-nosti. Naposljetku je bio doista povrijeen.

Povrijeenost, a esto i gubitak, dio su veze s osobomsuprotnog spola. Gubitak ljubavi ili nade u ljubav dio jehodanja. Ali premda je gubitak ljubavi koju netko eli gotovoneizbjean u odnosima u ivotu, gubitak povjerenja u su-protni spol ne mora se dogoditi ako su osobe meusobnoiskrene. Pavao kae: Zato odbacite la i govorite istinusvaki sa svojim blinjim, jer smo udovi jedni drugih! (Efe-anima 4,25) Jedno je ako volimo i to izgubimo, a drugoako volimo i ako nam se lae.

Nema niega pogrenog u hodanju s osobom suprotnogspola, uivanju u zajednitvu i saznavanju u kojem se smjeruveza razvija. Ovo zvui kao definicija okolnosti nunih zavezu. Ali im se netko uvjeri da veza ne ide u smjeru koji

37

druga osoba prieljkuje, ili je krivo shvaa, on to mora is-kreno i jasno rei. Sve drugo je prijevara i tetno. Nemojtenekoga navesti ili mu dopustiti da se zavarava onim to viinite. Mattu bi bilo bolje da se prije osjetio povrijeenim,im je Karen shvatila to se dogaa. To je moglo produbi-ti njegovo povjerenje u djevojke.

Prijevara u prijateljstvu

Moglo se dogoditi i suprotno. Iako se Karen ponaalakao djevojka premda je u stvarnosti bila samo prijateljica,ima i onih koji nemaju iskrene namjere kada se ponaajukao prijatelji. To su osobe koje se tajno zaljube i onda inesve to mogu za neku osobu. Oni esto ine i vie od uobi-ajenog kako bi pomogli nekomu ili mu bili na usluzi, alisve vrijeme imaju druge motive. A kada ciljana osobane uzvrati osjeaje, oni se osjeaju povrijeeni i ponaajuse kao rtve, kao da je za to kriva ciljana osoba. A ciljanaosoba je sve vrijeme mislila da su oni samo prijatelji.

Nema niega loeg u prijateljstvu i upoznavanju drugeosobe da vide kakav odnos mogu ostvariti. Katkad se odnosikoji ponu prijateljstvom pretvore u neto ozbiljnije i po-stanu izvrstan dugoroan odnos. Ali sasvim je druga situ-acija s osobom koja ima prikrivene namjere prema neko-mu i dugorono ga vara dok joj je cilj neto drugo.

Dakako, ne morate otvoreno sve rei u samom poetkukada se zaljubite. Ali neiskrene namjere i prikladna razbo-ritost dva su razliita stava. Ne ponaajte se kao prijateljako to niste. Najbolje je da se pitate: 'to e se dogoditiako ovo ne okona onako kako ja elim? Ako iskreno mo-ete rei da ete biti vrlo sretni ako i dalje ostanete prijateljii da ete voljeti osobu kao prijatelja ili prijateljicu, ondaste iskreni. Ako pak kaete: Ako mi ne uzvrati kao to ja


38 Granice u vezi

inim njemu, uope ga ne elim kao prijatelja, onda jevae prijateljstvo lano. Samo vi pouzdano znate to je to.

Prijevara drugih ljudi

Katkad su ljudi meusobno neiskreni kad je rije o drugimosobama u njihovu ivotu. Oni mogu glumiti kao da im jenetko samo prijatelj, iako imaju zajedniku prolost iliak sadanjost u puno veoj mjeri nego to priznaju.

Radio sam s ovjekom koji je nastojao shvatiti odnossa enom s kojom je hodao, a imao je udan osjeaj daneto nije u redu. inilo mu se da je ona previe vezanaza svoj posao. On nije vidio problem u tome to je onavoljela svoj posao, ali njezin odnos sa efom bio je udan.Nije sumnjao da oni hodaju ili da imaju neku vrstu nedo-putenog odnosa, ali je imao udan osjeaj o njezinom poslui odnosu sa efom.

Naposljetku je saznao da je njegova djevojka nekada bilazaruena sa svojim efom. I meu njima je jo uvijek po-stojala neka vrsta povezanosti. Ali prema njegovoj spoznaji,to je bio strogo poslovni odnos. Ona ga je prevarila.

Osjeao se strano povrijeenim i otad je njihov odnospoao nizbrdo. Veza nije propala zato to je ona radila sbivim dekom, ve zato to je bila neiskrena o naravi nje-zinog odnosa sa efom. On je osjetio neku vrstu povezanostikoju ona nije otvoreno priznala. Poslije, kad su se pojaviladruga pitanja u kojima ona nije bila iskrena, odnos se ugasio.Da nije lagala o vezi sa svojim bivim dekom, sporna pi-tanja koja su se poslije pojavljivala ne bi izazvala tekoe.Ali kad se jednom pojavila prijevara, teko je bilo povra-titi povjerenje. (Ona se uskoro vratila svojem bivem de-ku. Rekao sam svojem klijentu da je sretan to je s njomprekinuo.)

39

Lano prikazivanje sebe

U poglavlju o potenju vrlo je vano upamtiti da eteimati dobru vezu u onolikoj mjeri koliko ste sposobni bitijasni i iskreni u svakom pogledu.

Ako volite neku vrstu glazbe, crkvu, filmove ili nekeaktivnosti, recite to. Ako ne elite sudjelovati u nekoj ak-tivnosti ili ii na izlet, budite iskreni. To ne znai da trebatezatomiti svoje elje kako biste zadovoljili nekog drugog,ve da se ne plaite biti ono to jeste. U suprotnom netkoe misliti da se lano prikazujete i to e poslije uzrokovatitekoe. Osim toga popustljive osobe obino privlae domi-nantne, sebine osobe, a vi to ne elite. Budite iskreni, zadr-ite neke razlike i uivajte.

Lano prikazivanje injenica

Postoje osobe koje ne lau o osjeajima, odnosima iliosobnim sklonostima, ve o samoj stvarnosti. Budite oprezniu vezi sa sljedeim injeninim neistinama:

laganje o mjestima boravka laganje o financijama laganje o zloporabi droge laganje o druenju s drugom osobom laganje o prolosti laganje o postignuima druge injenice

Kada osobu s kojom hodate uhvatite u bilo kakvoj lai,smatrajte to pitanjem karaktera koje trebate shvatiti vrloozbiljno. Laganje o injenicama polae va odnos na vrloklimave temelje.


40 Granice u vezi

Laganje o povrijeenosti i sukobu

Pretpostavljamo da ete vi rei istinu u vezi s gore spo-menutim podrujima, zar ne? Zato morate pripaziti na druguosobu! Meutim, ovaj ulomak namijenjen je upravo vama,jer ako laete na ovom podruju, nema nade da ete saznatis kakvom osobom izlazite.

Jedna od najvanijih stvari koju moete uiniti u svojojvezi jest biti iskren kada doe do sukoba i povrijeenosti.Ako hodate s nekim i pojavi se problem zbog njegovogpostupanja ili ste povrijeeni, morate biti iskreni. Postojedva razloga zbog ega trebate biti iskreni kad se pojavisukob:

1. Povrijeenost i sukob rjeavaju se iskrenou.2. Kad ste iskreni, odgovor druge osobe kae vam je li

mogu stvaran, dugoroan i zadovoljavajui odnos.

Ako ste na bilo koji nain povrijeeni, recite to. Ne gajitenegativne osjeaje. Ili ako vam je druga osoba uinila netoto vam nije drago ili se protivi vaim vrijednostima, ilije pogreno, o tome se mora raspravljati. Ako to ne uini-te, vi gradite odnos na lanom osjeaju sigurnosti i blis-kosti i mogue je da povrijeenost i strah poremete vaeosjeaje. Gubitak je velik ako ne upoznamo drugu osobu ismjer u kojem se veza moe razvijati jer se obje osobeizravno ne suoavaju sa sukobom i povrijeenou. To-nije, odnos bez sukoba vjerojatno je povran odnos.

Drugo, trebate saznati je li se osoba s kojom ste u vezisposobna izravno nositi sa sukobom. Biblija i sva istraivanjaodnosa vrlo su jasni u ovom pitanju: osobe koje ne mogupodnositi sukob i popratne posljedice, ne mogu ostvaritiuspjean odnos. Vi morate saznati sada, prije nego to po-

41

stane prekasno, moete li razgovarati s osobom s kojomste u vezi. Ako ozbiljno hodate s osobom koja se ne moenositi s posljedicama sukoba i povrijeenosti, tada vas ekaivot osamljenosti, gorine, a moda i zlostavljanja.

Knjiga Izreke dobro opisuje osobu koja ne moe prihvatitisukob: Ne kori podsmjevaa, da te ne zamrzi; kori mu-dra, da te zavoli. (Izreke 9,8) Podsmjeva ne ljubi onogtko ga kori: on se ne drui s mudrima. (Izreke 15,12)

Vi morate znati jeste li u odnosu s osobom koja zauzi-ma obrambeni stav kada se pojavi sukob ili povrijeenost,ili s nekim tko je sposoban sluati, uiti i odgovoriti. Akose sada ne pozabavite sukobom a veza u meuvremenu po-stane ozbiljna, sebi ste priutili goleme tekoe.

Iskrenost o povrijeenosti i sukobu stvara bliskost, ali idijeli osobe na mudre i lude. Ali iskrenost iskljuivo ovisio vama. Vi ne moete upravljati onim to ini osoba s kojomhodate. Ali moete odluiti kakva ete vi osoba postati, aposljedica je da ete time ujedno odluiti s kakvom eteosobom biti.

Dvije vrste laljivacaZato ljudi lau, i to vi moete uiniti s tim u vezi?

Prema naem miljenju postoje dvije kategorije laljivaca.Prvo, neki ljudi lau zbog srama, krivnje, straha od suko-ba ili gubitka ljubavi i drugih strahova. Oni lau onda ka-da bi daleko jednostavnije bilo rei istinu. Oni ele bitiiskreni, ali brojni su razlozi zbog kojih to ne ine. Plaese ljutnje druge osobe ili gubitka ljubavi.

U drugu kategoriju spadaju ljudi kojima je la nainivota i varaju druge zbog svojih sebinih ciljeva. Tu nijeu pitanju obrambeni stav ili strah, ve staro dobro laganjezbog sebeljublja.


42 Granice u vezi

Morate se pitati elite li preuzeti rizik i dati se na posaoako ste s osobom iz prve kategorije. U ovoj kategoriji nalazese osobe koje nikada nisu bile u vezi u kojoj bi se osje-ale dovoljno sigurne da budu iskrene i one se jo uvijekskrivaju. Stoga lau kako bi sauvale ljubav, ili vezu, i iz-bjegle situaciju u kojoj e se osjeati posramljene ili krive.One nisu opasne ni zle i ponekad, kada upoznaju nekogau koga imaju povjerenje, naue govoriti istinu. Ovo je rizikkoji su neki spremni preuzeti kada saznaju za prijevaru.Oni se nadaju da e iskrenost i ljubav koju oni nude pro-mijeniti tu osobu i da e ona ubudue biti iskrena.

Premda mi ne bismo automatski preporuili nastavak vezes ovakvom osobom, katkad je rezultat pozitivan. Mi ne e-limo nametati hladna pravila. Ali smatramo da veza s oso-bom drugog spola ne slui za rehabilitaciju te druge osobe.Rehabilitacija se treba odvijati u kontekstu savjetovanja,oporavka i uenja. A hodanje moe postati ozbiljno samokada se ukljuite srcem i tada to moe zavriti brakom.Laganje zbog straha ne pridonosi ozbiljnoj vezi, a oni kojilau zbog straha, mogu uzrokovati ozbiljne poremeaje. Bezobzira na razlog, laganje je destruktivno. Najbolje je bitipodalje od onih koji lau iz bilo kojeg razloga.

Mi mislimo da svoje vrijeme i srce trebate troiti na po-tene osobe. esto je odvie rizino, iz nae perspektive,baviti se nekim tko lae zbog straha. Ako se vrati i pokaje,to je neto sasvim drugo. Ali vi ne biste trebali vjerovatikako ete upravo vi biti onaj tko e njega ili nju promijenitiako je la kao sredstvo obrane model ponaanja. Postojeosobe koje lau povremeno i to priznaju te im se vjerojatnodugorono moe vjerovati. Ali ovakvi modeli ponaanja suproblematini. 'to god odluite, ostati zajedno ili ne, neidite dalje dok trajno i pouzdano ne rijeite pitanje laganja.

43

Sjetite se rijei mudrog predavaa: Ne bavite se drugimpitanjima dok ne rijeite problem laganja.

Istina: kljuna granicaVjerujemo da je povjerenje temelj gotovo svega. Vi tre-

bate biti nepopustljivi kada je u pitanju prijevara. Laganjunema mjesta u vaem ivotu. Posluajte tvrd stav kraljaDavida o laganju: Nee prebivati u kui mojoj tko spletkesnuje. Tko govori lai, nee opstati pred mojim oima.(Psalam 101,7)

Jasno, iskreno i nepopustljivo. Ne podnosite la, i toka.To ne znai da se odnos mora prekinuti ako vam je jednomnetko slagao ili vas prevario. Posebno u podruju osobnostikoje se odnosi na neije sklonosti, elje itd. Vjerojatno svakaosoba razvija svoju sposobnost da bude izravna i otvorenau osjeajima i ljubavi. Ljudi tu sposobnost razvijaju i kat-kad je hodanje s osobom suprotnog spola najpogodnije mje-sto za njezin razvitak. Nitko od nas nije toliko savren ipouzdan da nikada ne izree neistinu.

Ali ne trpite la i prijevaru kada do toga doe. Ako vapartner nije iskren u vezi sa svojim osjeajima, mislimaili nekom drugom vrstom neizravne komunikacije, zahtije-vajte to od njega. Ne poputajte. Uspostavite pravilo. Mo-ram biti s nekim tko iskreno govori o svojim mislima iosjeajima. Premda laganje o mislima i osjeajima ne razaraodnos, to je vano podruje kojim se moramo baviti. Akoje uzorak ponaanja, moda je to razlog za razlaz.

Meutim, drugo podruje koje smo spomenuli daleko jeopasnije. Ako vas netko vara, lano prikazuje injenice, zlo-rabi drogu i to porie, ili vas vara na druge naine, upozora-vamo vas da ne idete dalje. Morate biti vrlo obazrivi i imatidobar razlog za nastavak. Ovakvo laganje esto puta upuuje


44 Granice u vezi

na ozbiljan karakterni problem koji se ne mijenja a da usputne povrijedi velik broj ljudi. Vi ne elite biti jedan od njih.

Ako netko doivi duboko duhovno obraenje, pokaja-nje, preobrazbu i ustraje u tome tijekom dueg razdoblja,tada moete razmisliti o obnovi povjerenja. Ali zapamtite,laganje je jedan od najopasnijih karakternih nedostataka iako nemate ozbiljan razlog da vjerujete u promjenu, moeteoekivati nevolje. Nemojte se s tim pomiriti. I upamtite:ako vas netko vara, u tom sluaju odnos ne postoji.

Ako vam netko lae:

1. Suoite se s njim.2. Sasluajte odgovor i zakljuite postoji li aljenje i od-

govornost zbog laganja.3. Pokuajte razumjeti to u vezi znai la. Ako se neka

osoba plai, osjea krivnju ili strahuje od gubitka lju-bavi, rijeite te probleme pa ete vidjeti mijenja lise karakter s poveanim osjeajem sigurnosti. Buditeoprezni.

4. Obratite pozornost na razinu pokajanja i promjene.Traga li osoba ozbiljno za svetou i istoom? Kolikoje ona iznutra motivirana za svoj napredak?

5. Je li promjena stalna? Dajte osobi dovoljno vremena.Isprike fiao mi je nisu dovoljne.

6. Razmislite o vrsti lai. Je li to zbog neije zatite ilislui sebinim ciljevima? Ako je ovo potonje, izravnose suoite sa stvarnou da se nalazite u vezi s osobomkoja vie voli sebe nego istinu i suoite se sa znae-njem takvog stava. Ako je rije o prvome, temeljitoi ozbiljno razmislite imate li dobar razlog za nasta-vak odnosa.

45

Dobivate ono to zasluujete

Ako ne elite biti u odnosu s laljivcem, i vi moratebiti potena osoba. Prvo, budite poteni prema sebi. Akodugorono ivite s laljivcem, znai da varate sami sebe,a to znai da niste najpoteniji prema sebi. Vi vjerojatnoznate neto o karakteru te osobe i izbjegavate se s njimeizravno suoiti. Ne laite sami sebi.

Stoga, kao to je rekao Isus, prvo morate izvaditi brvnoiz svojeg oka (Matej 7,3-5). Prestanite lagati. O svemu razgo-varajte jasno i otvoreno. To ne znai da trebate otkriti sveo emu sada razmiljate. Ne morate razgovarati o svim svo-jim osjeajima i mislima tijekom prvog sastanka. Ne moraterazgovarati o svakoj nevanoj uvredi. Osobe koje to inenisu odvie privlane.

Ali ne smijete lagati o znaajnim podrujima ivota,posebno kada postoji i emocionalna veza u odnosu. Ne smi-jete lagati. Morate biti izravni i jasni. Ako niste, zavritete s nekim tko zasluuje da bude s manje potenom oso-bom. To znai da ste vi svojim laganjem privukli osobukoja ne eli biti iskrena i to je doista zabrinjavajue.

Budite ljudi svjetla i privui ete ljude svjetla, a ljuditame nee moi trpjeti istinu koju vi utjelovljujete. To jenajbolja zatita. Isus je rekao: U ovome se sastoji sud:Svjetlo je dolo na svijet, a ljudi su vie voljeli tamu negoSvjetlo, jer su im djela bila zla. Svatko tko ini zlo mrzisvjetlo i ne dolazi k svjetlu, da se ne otkriju njegova djela.Onaj koji radi to je poteno dolazi k svjetlu, da bi se oi-tovalo da su njegova djela uinjena u Bogu. (Ivan 3,19.20)

Ako ste vi iskrena osoba, vjerojatno ete nai osobu slinusebi. Ako varate sebe i druge, privui ete varalice. Buditesvjetlo i privlaite svjetlo. To je najbolja granica.


46 Granice u vezi

Savjeti Potenje je temelj svakog odnosa i hodanje s osobom

suprotnog spola nije iznimka. Kada god se javi prije-vara, neka vam to bude veliki znak upozorenja. Koite.

Ne zavodite. To je prijevara. Budite poteni i istih misli i namjera u pravom tre-

nutku. Ako se ponaate kao prijatelj, a imate drugenamjere, time moete potkopati prijateljstvo.

Ako staro prijateljstvo i dalje postoji, ne pokuavajtevarati. To e potkopati povjerenje.

Biti vjeran sebi najosnoviji je oblik iskrenosti. Toobuhvaa otkrivanje onoga to volite i ne volite, kaoi onoga to vas boli ili vam smeta.

Ako ste prevareni, izravno se s tim suoite. Ubuduemorate biti sigurni da se osoba oslobodila laganja ida napreduje jer se u protivnom izlaete problemima.

Ope naelo jest da potenje nalazi potenje. 'to stepoteniji, vea je mogunost da pronaete iskrenu oso-bu.

47

3. poglavljePOVEDITE BOGA

NA SPOJ

P rije nekoliko godina gledao sam (dr. Townsend) televi-zijsku emisiju. Voditelj je intervjuirao svjetski poznatogglazbenika ija karijera nije bila povezana s religijom, vesamo s njegovim velikim talentom. Voditelj je izjavio kakomu je drago to je ovaj umjetnik kranin i zamolio ga datelevizijskim sluateljima kae kako je postao vjernik.Glazbenik je rekao: Uvijek sam znao da tamo gore postojinetko. Fantastino, odobravao je voditelj. Kakvo svje-doanstvo o spasonosnoj Isusovoj sili!

Pomislio sam: Moda on tumai njegove rijei onakokako ih eli uti? Ja nisam dovodio u pitanje umjetnikovuvjeru to je njegovo i Boje. Dovodio sam u pitanje nainna koji je voditelj protumaio njegovu izjavu. inilo se daje on toliko elio da ovaj glazbenik bude kranin da jesve to je rekao bilo fantastino.

Ovakav nain razmiljanja uobiajen je i u podruju od-nosa meu osobama suprotnog spola. Vi se poveete s ne-kim tko vas doista privlai i nadate se usprkos svemu daje Bog dio njegovog ivota i dio tog odnosa. I katkad vaanada iskrivljuje stvarno stanje.

47

48 Granice u vezi

Iako je ovakav stav problematian, postoje i njegove pozi-tivne strane. Dobro je eljeti da osoba s kojom ste bliskibude bliska i Bogu. Dobro je eljeti odnos utemeljen naduhovnosti. Va odnos s Bogom je najdublji, najozbiljnijii najvaniji dio vae due. Ako odnos s osobom suprotnogspola ukljuuje sve strane nae osobnosti, onda je duhovnastrana svakako vana. Svi mi eznemo za osobom s kojommoemo biti jedno, u cijelosti, u kojoj prebiva Bog. Bogje, zapravo, tako i oblikovao nae potrebe za povezivanjems drugom osobom. Isus je molio da budemo jedno kao tosu On i Otac jedno (Ivan 17,11). To je najvii cilj odnosas osobom suprotnog spola. Iskustveno, razgovorom i pita-njima mi se poveemo s osobom koja ljubi Boga kao i mi,s osobom koja nam moe pomoi da postanemo jo bliiBogu. Ako ne osjeamo neku vrstu sukoba ili gubitak zatoto osoba s kojom hodamo nije na istoj duhovnoj valnojduljini, problem je u naem vjerskom ivotu. Neto je pore-meeno.

Neke od nas mui isti problem kao i voditelja televizij-ske emisije. Mi eznemo za Bogom i eznemo za osobom.I katkad ne znamo djeluju li ove enje zajedno ili ne. Tekoje znati kako se odnositi prema duhovnoj dimenziji zajed-nike veze. Pitanja su razliita:

Je li to osoba koju mi je Bog namijenio? Jesmo li duhovno usklaeni? Kako ispravno uklopiti Boga u odnos? Kako da se duhovno odnosimo? 'to ako se duhovno ne slaemo? Nijeem li ja duhovne sukobe koje emo moda imati?

Premda se ova knjiga bavi biblijskim gleditem o gra-nicama u vezi meu osobama suprotnog spola, ovo se po-glavlje bavi ovim i drugim specifino duhovnim pitanjima.

49

Kad razmotrite ova pitanja, bit ete osposobljeni za odrei-vanje granica koje e produbiti duhovnu stranu vaeg odnosas osobom suprotnog spola.

Ispravna vezaPrvo pitanje koje emo razmotriti jest odgovarajui stav

prema vezi i va duhovni ivot. Ovaj vam stav moe pomoiu rjeavanju brojnih problema i odgovoriti na mnoga pita-nja od samog poetka vae veze. On se odnosi na nae razu-mijevanje veze i duhovnog ivota. Pitanje nije kako ukljuitiduhovni ivot u nau vezu, ve kako ukljuiti nau vezu uduhovni ivot. Pokuati tumaiti Boga u kontekstu veze obr-nut je pristup razmatranju stvarnosti. fiivot i ljubav Njegovisu darovi i On njima upravlja. On je Stvoritelj svega dobrogukljuujui i vezu. Stoga je ispravno iznijeti vezu pred Bogai zatraiti Njegovog vodstvo. Onaj koji je stvorio emocio-nalne potrebe najbolje zna kako se povezati na zadovolja-vajui nain, a da to bude Njemu na slavu.

Neki krani koji su prihvatili ovo stajalite zakljuilisu da hodanje s osobom suprotnog spola nije kranska ak-tivnost. Iako se ne slaemo s ovim zakljukom, sloili bi-smo se s jednim dijelom ovakvog razmiljanja. Dobro jeprinijeti nau vezu kao dio ive rtve i tako pomoi da svedijelove svojeg ivota pokorimo Bojoj namjeri za na i-vot. 'to Mu vie predamo svoj ivot, to e ga On boljemoi oblikovati: Po njemu, naime, ivimo, miemo se ijesmo. (Djela 17,28)

IdolopoklonstvoAlternativa predaji u zajednikoj vezi je idolopoklon-

stvo. Premda je hodanje s osobom suprotnog spola dobro,

Povedite Boga na spoj

50 Granice u vezi

mi moemo postati idolopoklonici ako od veze zahtijevamoljubav ili ispunjenje elja a ne dopustimo Bogu da usmjeravana put. Hodanje s osobom suprotnog spola izaziva tolikosnane emocije i potrebe da idolopoklonstvo moe postatistvarnost. Mnogi ljudi esto uvide da sve vie zaobilazeBoga kako se njihova veza produbljuje. Vi ete moda moratiodrediti granice svoje veze kao idolopoklonstvo i vratiti svojivot Bogu.

Na primjer, ponekad e netko uvidjeti da njegov odnoss Bogom napreduje ili opada ovisno o vezi. Bog e mubiti zanimljiv zbog zanimanja njegovog partnera ili e bitisamo povrno povezan s Bogom zbog istog razloga. U ovomsluaju on ovisi o svojem partneru u vezi, umjesto da sampreuzme odgovornost za odnos s Bogom.

Biblija nauava da je brak velika ivotna investicija. Tomoe biti i hodanje s osobom suprotnog spola. Zato je mudrotraiti od Boga savjet o ulozi hodanja i braka u vaem i-votu: Htio bih da budete bez brige. Neoenjeni se brinuza Gospodnje: kako e ugoditi Gospodinu. A oenjeni sebrine za svjetsko: kako e ugoditi eni, te postaje razdijeljen.(1. Korinanima 7,32-43)

Predaja je prvi i nuan imbenik u usklaivanju veze sBogom. Meutim, to nije jedini imbenik. Predaja isprav-lja na odnos s Bogom i omoguuje i druge promjene kojepridonose naem rastu.

Plodovi vaeg odnosaPitajte se kako va odnos utjee na va duhovni ivot.

Pribliava li vas on Bogu ili vas udaljava? U vanim odnosi-ma rijetko ostajemo duhovno neopredijeljeni. Oni nas usmje-ravaju jednim ili drugim putem. Evo nekoliko pitanja pomoukojih moete vrednovati ovaj problem:

51

Privlai li vas ta osoba transcedentnom Bogu? Imate li u svojem duhovnom hodu druga u toj osobi? Doivljavate li u druenju s tom osobom duhovni rast? Izaziva li vas duhovno ta osoba ili je vi morate poti-

cati? Temelji se ova duhovna veza na stvarnosti? Je li osoba

autentina i duhovna? Jeste li u odnosu otvoreni prema slabostima i grije-

sima?

Pretpostavimo da ste se predali Kristovom vodstvu. Sadaelimo razmotriti nekoliko elemenata veze i duhovnosti kakobismo vam pomogli u ucrtavanju granica na ovom podruju.

'to treba rasti?Kada se duhovno otvorite svojem partneru u vezi, to je

znaajno iskustvo. Dok postajete sigurniji, moete dijelitidublji dio sebe meusobno i s Bogom. Postoji nekoliko ob-lika vaeg duhovnog odnosa koje elite ukljuiti u svoj od-nos: va doivljaj vjere, vrijednosti, borbe, duhovna nezavi-snost i prijateljstvo.

Razmotrimo svaki ovaj oblik posebno.

Doivljaj vjere

Svaki vjernik ima priu o poetku i razvoju odnosa sBogom. Osoba bez duhovne prolosti vjerojatno nema niduhovnu sadanjost. S druge strane, osoba koja je zacrtalasvoj duhovni put otvara vam se i daje uvid u svoju osobnost.Neki ljudi su doivjeli vrlo dramatina i udesna iskustva.Drugi su podnijeli bolne gubitke i tragedije u kojima ih jeBog podupirao. Neki su doivjeli emocionalno i osobno is-cjeljenje s Bogom, a drugi se bore sa sloenim teolokim


52 Granice u vezi

pitanjima. Trei su opet nali sebe u sluenju potrebitimau Kristovo ime. Upoznajte se meusobno sa svojim duhov-nim usponima i padovima.

Vrijednosti

Vae vrijednosti su tkivo vae osobnosti. Sastoje se odonoga to je za vas najvanije u ivotu i od toga kako seponaate u skladu s tim miljenjem. Za vrijednosti katkadvrijedi ivjeti i umrijeti i zbog njih sigurno vrijedi hodatiili raskinuti s osobom suprotnog spola. Zato je presudnootvoreno razgovarati o svojim vrijednostima. Vae vrijed-nosti odnose se na brojne sadraje vaeg ivota:

Teologija fiivotni poziv Odnosi Posao i karijera Financije Obitelj Spolni odnosi Drutvena pitanja

Vrijednosti su dio vaeg ivota. Iskujte ih na temeljuonoga to Biblija kae. Neka one postanu dio vaeg odnosas osobom suprotnog spola. Postavljajte pitanja i razloitesvoje stavove. Odluite koje su vrijednosti razlog za raskidodnosa, a koje nisu. Ne zaboravite da se ne biste smjelivezati za nekoga ije vrijednosti u kljunim podrujima nisusukladne vaima nadajui se da e progledati i promijenitise.

Poznam ovjeka koji je osjeao poziv da se koluje zapropovjednika. Zaljubio se i vjenao enom koja nije osjeala

53

taj poziv. On nije postao propovjednik s punim radnim vre-menom premda je aktivan u svojoj mjesnoj crkvi. Ali sudoivjeli velike tekoe. Ogoren je zbog injenice da gaje ona odvojila od propovjednike slube. Ona njegovo ustra-javanje na tome da radi kao propovjednik s punim radnimvremenom doivljava kao nametanje svoje volje. Zapamtite:vrijednosti su kljuni dio zajednike veze.

Borbe

Neuspjeh, iskustvo gubitka i uenje dio su vjerskog ivota.Tko god je vjernik barem dio ivota, zna da duhovni ivotukljuuje mnogo boli, zbunjenosti i pogreaka. Poznavatiduhovni put neke osobe znai poznavati trenutke kada jeposrnula u tami.

Moj prijatelj je u prolosti pokuavao svojim djevojka-ma prikazati fasadu savrenog kranina. Njegovi odnosis osobama suprotnog spola nikada nisu uspjeli. fiena muje ili vjerovala a on je osjeao da ga ona ne poznaje, iliga je proitala a on se osjeao da ga osuuje. Upoznao jeenu koju je doista zavolio i nakon to su neko vrijemehodali, odluio joj je rei istinu.

Rekao joj je: fielim da zna da sam sklon spolnom ma-nipuliranju. U prolosti sam se pretvarao da sam pouzdani brian kako bi ena bila sklonija spolnoj intimnosti. I jasam to iskoritavao. Znam da sam sazrio, promijenio svojodnos s Bogom i rijeio ovaj osobni problem. Ali znam ito da on u meni jo uvijek postoji. Stvarno te volim i elimte bolje upoznati. Shvatio sam da ti ovo treba znati kakobismo ovaj problem mogli otvoreno rjeavati ako se pojavi.

Poslije mi je rekao da je njegovo priznaje zaprepastilotu enu. Meutim, ona je potovala njegovu iskrenost o ovomproblemu i prihvatila je kao dokaz njegove oite zaintere-


54 Granice u vezi

siranosti za nju. Odnos nije zavrio brakom, ali ne zbogove tekoe. Moj prijatelj nikada nije poalio zbog otvorenograzgovora o ovom problemu. Priznao mi je, naprotiv, dasu njegovi sadanji odnosi s osobama suprotnog spola boljizbog ovog iskustva. On je poteniji i iskreniji u odnosu sBogom i svojem duhovnom rastu. Bira bolje osobe za ve-zu i kvaliteta njihovih odnosa je vea.

Nije pogreno eljeti prikazati sebe u najboljem svjetlutako to ete prvo istaknuti svoje pozitivne strane. Poznavanjepozitivnih strana pomae u podnoenju loih jer milost trebaprethoditi istini. Preuranjen razgovor o tekoama moe stvo-riti tekoe ako ne znate osjea li se druga osoba sigur-nom. A ako, opet, ne znate duhovne tekoe osobe s kojomhodate, vi ne moete iskreno rei da poznate tu osobu.

Evo nekoliko problema o kojima osobe u vezi mogu me-usobno razgovarati:

Razdoblja nesigurnosti u vezi s Bojom brigom ilipostojanjem

fiivot bez Boga Duhovno sazrijevanje, dovoenje u pitanje gotovo sve-

ga to ste nauili Trenuci bavljenja samim sobom kada ste zanemarili

svoj duhovni rast

Ako hodate s nekim tko kae da nikada nije bio u nedo-umici ili sumnjao, neto nije u redu. Ovakva osoba ili ivinijeui stvarnost, ili se trebate pitati to ta osoba radi svama! Nitko ne sazrijeva ne iskusivi gubitak i neuspjeh.Biblija ui da zrele osobe imaju veliko iskustvo s dobromi zlom u ivotu: A jaka je hrana za odrasle, za one kojinavikom imaju uvjebana osjetila za razlikovanje dobra izla. (Hebrejima 5,14)

55

Duhovna samostalnost

Razmotrimo sada vae duhovno stanje. Kako vi i vapartner u vezi ivite duhovno? Je li duhovni ivot vitalani aktivan ili mu je potrebno uskrsnue? Osobe koje eleuspjeti u odnosu s osobom suprotnog spola trebaju znatije li druga osoba duhovno samostalna. To znai da ima osob-ni odnos s Bogom bez obzira na okolnosti. Duhovna samo-stalnost jami da ona nee od vas traiti da joj pruite du-hovnu motivaciju i smjernice. Ona je imala ozbiljan odnoss Bogom prije nego to ste se upoznali, pa ako se i ne vjen-ate, odnos s Bogom se nastavlja.

Duhovna samostalnost kljuno je pitanje u odnosu s osob-om suprotnog spola. Naalost, mnogi ljudi hodaju s nekimi vjenaju se bez ove osobine. U tom trenutku sve izgledadobro. On je uzbuen produbljivanjem svojeg rasta sve dotledok je i ona zadovoljna. Ili e rei kako mu je ovaj odnospomogao da izie iz duhovnog mrtvila ili sna te da mu jedrago to se vratio vjeri. Hodati s osobom suprotnog spolada bi se pokrenula njezina duhovnost rizian je posao jermoe prikriti apatiju i nezainteresiranost, a takva oduevljenaosoba prikazana je plitkim tlom u Isusovoj usporedbi (Matej13,20-21).

Zbog svoje naravi veza s osobom suprotnog spola priklad-na je za to. Kada ponete hodati s osobom suprotnog spo-la, vi doivljavate nova iskustva i u zraku se osjea nadai uzbuenje. Novi poeci u ivotu dio su tog iskustva. Nekeosobe koje nemaju stvarnih duhovnih korijena zamijenit eprivlanost osobe s kojom hodaju s Bojom privlanou.Ali esto, kada se u vezi pojave tekoe, isto se dogodi is odnosom prema Bogu. Bog je na neki nain samo olienjenaeg partnera i On nije nezavisno prisutan. Moja je prija-teljica to ovako opisala: Ponekad nisam bila sigurna tkoje za njega Mesija, Krist ili ja.


56 Granice u vezi

Naravno, postoje i izuzeci. Ljudi se katkad zblie tijekomhodanja s osobom suprotnog spola i duhovno rastu. Kat-kad i duhovna osoba stane postupno gubiti zanimanje zasvoju vjeru. Mi ne moemo predvidjeti to e Bog uinitiu neijem srcu. Ali moemo rei da je onaj tko nema vlastitiduhovni ivot znak velike opasnosti.

Stvarnost je esto takva da je duhovna strana krivazbog izmiljanja onoga to eli i projiciranja autentine e-nje za Bogom na drugu osobu koja je u biti nema, kao uprimjeru televizijskog voditelja. Teko je biti u braku kadshvatite da duhovno usmjerenje ovisi iskljuivo o vamaumjesto da va ivotni drug sudjeluje u tome.

Jo je vanije to to vi trebate partnera koji je duhovnosamostalan kada vi posrnete. Trebat e vam netko tko ovisio Bogu i ide Njegovim putem u vrijeme kada ste vi slabi,kad posrete i sumnjate. Nita nije gore nego biti u nemirnimduhovnim vodama s osobom koja i sama tone: Padne lijedan, drugi e ga podii; a teko jednomu! Ako padne,nema nikoga da ga podigne. (Propovjednik 4,10)

Samo e vrijeme pokazati je li va partner doista duhovnosamostalan. Ako niste u to sigurni, poplava izjava o preda-nosti i duhovnoj gorljivosti nee vam pruiti sigurnost bezvremenskog odmaka. Ne urite ako vas mui ovo pitanje.

Duhovna samostalnost povezana je s onim to se tradi-cionalno naziva duhovnom stegom: redovito itanje Bib-lije, smislen ivot molitve, odlazak u crkvu, vidljivo isticanjekranstva i skrb za izgubljene i napaene. Vjerski ivot isklonost odreenoj vrsti bogosluja razlikuju se, ali su onibitan imbenik koji obiljeava onoga tko pripada Kristu.

57

Prijateljstva

O drugim osobama moete mnogo nauiti preko njihovihprijatelja. Mi smo se skloni druiti s ljudima na temeljuvlastitih potreba i vrijednosti. Neiji duhovni ivot odraavase i u njegovim odnosima. To ne znai da va partner moraimati samo kranske prijatelje. To moe upuivati na ne-ku vrstu straha prema stvarnom svijetu. Ako va partner uvezi izbjegava legalistike i licemjerne krane, to moebiti znak duhovnog zdravlja!

Istodobno, nepostojanje trajnog kranskog prijateljstvamoe upozoravati na tekoe. Moda on ili ona tek poinjesvoj duhovni put. Ili proivljava sezonu duhovne sue i stag-nacije, a sada se ponovno ukljuuje u ivot s Bogom. Tomoe upuivati i na to da osoba nikada nije imala sadra-jan duhovni ivot. Ili da nije pravi kranin, ve netko tkonikada nije prihvatio Krista kao svojeg Spasitelja.

Ova pitanja o prijateljstvima i duhovnom stanju ne slu-e za osudu i sitniavo ispitivanje, ve za preispitivanjevlastitog srca i odnosa s Bogom i meusobno. 'to vie znatejedno o drugom, bolje ete uvidjeti jeste li dobar materijalza branog druga.

Razlike mogu poticati rastZahtijevati da osoba s kojom hodate ima iste duhovne

vrijednosti kao i vi moe dovesti do problema. Premda sutemelji kranskog ivota, kako smo ih prije ve opisali,glavni uvjet, najbolje je biti u odnosu s nekim tko je dubokoi osobno promislio o vlastitim duhovnim problemima te samizveo vlastite zakljuke. Zahtijevati sasvim iste teoloke itradicionalne vrijednosti u svim podrujima, malim i velikim,moe upuivati na problem dominacije, perfekcionizma ilinesigurnosti u vlastitu vjeru. Zaljubite se u duhovno zrelu


58 Granice u vezi

osobu i dopustite da frcaju iskre! Najpovoljniji trenuci ra-sta za partnere mogu biti trenuci kada raspravljaju, itajuBibliju i suoavaju se s duhovnim pitanjima.

Uklapanje vjere u stvarni ivotPostoje religiozne i duhovne osobe. Religiozne osobe po-

znaju Istinu, a duhovne je vre. Vi elite da vi i va partnerpoznajete i u ivotu praktino provodite duhovne istine ustvarnim okolnostima. I to je kljuno za karakter: uklapa-nje stvarnosti Bojih pravila u svakidanji ivot.

Bog eli da va duhovni ivot upravlja svim ostalim pod-rujima vaeg ivota: meuljudskim odnosima, financija-ma, spolnim ivotom, poslom i svim ostalim od ega seva ivot sastoji. Iskreni vjernici esto itaju Bibliju i vjernopohaaju crkvu, ali istodobno doivljavaju velike sukobekada duhovne vrijednosti unose u sva ivotna podruja. Pro-blem u svijetu odnosa s osobom suprotnog spola javlja seu dva temeljna oblika: kao tekoe u razgovoru o duhovnimpitanjima i tekoe u ivljenju duhovnih vrijednosti.

Tekoe u razgovoru o duhovnim pitanjima

Mi ne smatramo da partnere za odnos moete nai samou crkvi. Postoji obilje produhovljenih vjernika u drugim i-votnim sredinama. To su iste sredine u kojima vi ivite:poslovno okruenje, centri za hobije, rekreativni centri, centriza socijalnu skrb i skrb za unesreene i drugi. Ako eliteda va partner bude osoba koja ima sadrajan i dinamianivot, ukljuite se u ivot i tamo ga potraite!

Naalost, u tom sluaju moda neete znati previe ovjeri osobe dok procjenjujete hoete li s njom zapoeti vezu.Vi moete mnogo zakljuiti o njezinom karakteru po nai-

59

nu na koji ona djeluje u ivotu, ali karakterna zrelost neproizlazi uvijek iz kranskih vjerovanja. Postoje brini iodgovorni ljudi koji nisu vjernici. Zato je vano razgovaratio pitanju vjere to prije.

Neki ljudi teko razgovaraju o duhovnim pitanjima. Neznaju kako poeti i doivljavaju unutarnji sukob. Evo neko-liko problema:

Osjeamo nelagodu i neprirodnost. Ne elimo odvratiti partnera od Boga. Zabrinuti smo da emo izgubiti vezu. Brinemo se da e nas netko smatrati licemjerima jer

nismo savreni. Ne znamo kako razgovarati o duhovnim pitanjima bu-

dui da su privatna.

Ovo su vana pitanja. Meutim, korisno je zapamtiti kojaje temeljna svrha veze: vi elite nai dobrog branog dru-ga i elite biti dobar brani drug. fielite da ta osoba znakakav je va odnos s Bogom i da ga dijeli s vama jer jeto najvaniji dio vas, a, nadamo se, i njega.

Tekoe u ivljenju duhovnih vrijednostiMnogi ljudi razgovaraju o svojoj vjeri s partnerom i me-

usobno se duhovno podupiru. Ipak se u njihovoj vezi moepojaviti drukiji sukob: postoje podruja u njihovom odnosuu kojima oni ne napreduju. Oni otkrivaju slabosti ili borbekoje se tijekom vremena ne rjeavaju. To mogu biti spolniodnosi, prijevara, nezreli naini rjeavanja sukoba ili domi-nacija. Bez obzira na to o emu je rije, njihov duhovniivot nije preobrazio njihov karakter kao to su oekivali.Nastaje bolna podvojenost, proturjeje izmeu onoga tovjeruju i kako ive.


60 Granice u vezi

Ovakav podvojen ivot esto nije posljedica nedostatkapredanosti Bogu. Oni mogu biti istinski duhovni. Podvojenivot odnosi se na njihovu nesposobnost da prilagode svojepotrebe i ivot Bojem nainu ispunjavanja potreba. Spol-no openje moe biti preac k intimnosti ili drugim potre-bama kao to emo vidjeti u poglavlju o fizikom odnosu.Spaavanje nezrelog partnera od posljedica njegovog nekon-troliranog temperamenta moda uzrokuje strah od iskreno-sti i pravednosti. Nepostojani odnosi koji se esto prekidajui ponovno zapoinju mogu biti simptom nesposobnosti dase emocionalno odvoji od doma i postane nezavisna odraslaosoba.

Imao sam poslovni odnos s ovjekom koji nije poznavaomoju vjeru. Meusobno smo se ispitivali o naim ivotimakako bismo se upoznali. Ovaj ovjek je potroio velik diovremena govorei loe o svojoj supruzi i drugim enamakoje su ga spolno privlaile. Nekako smo doli i do vjerei ja sam spomenuo svoju vjeru. On se odmah predstaviokao kranin i poeo velikim rijeima govoriti o Bojoj mi-losti i svojoj dubokoj ljubavi prema Kristu. Pitao sam se jeli to ista osoba, toliko je njegov preokret bio potpun. Alidok sam ga sluao, njegov govor o duhovnom zvuao jekonfekcijski, poput propovijedi koju je mnogo puta pro-povijedao. On je vjerojatno bio vjernik. Ali ovaj ovjek jeivio podvojen ivot to ga je inilo jadnim. A ovu vrstupodvojenosti mnogi ljudi otkrivaju u sebi ili u svojem partneru.

Bez obzira na uzrok, postoje duhovni odgovori na ovesukobe i par se njima treba baviti. Zato vi elite imati odnoss osobom koja nije samo vjerna, ve je svjesna svojih slabostii sloenih pitanja i voljna ih je rjeavati bilo u radu skupinaza potporu, bilo s psihologom. fiivot u braku s osobom kojanikada nije razgovarala o svojim karakternim problemimamoe biti vrlo bolan.

61

Zato je vano otvoreno razgovarati s partnerom i traitiobjanjenje pitanja koja za vas nemaju smisla u njegovomivotu. Ako zamijetite nedosljednost kod njega ili u nainuna koji se veza razvija, razgovarajte o tome. Ako je on osobadobrog srca, bit e zahvalan to ste preuzeli rizik i to obojetragate za rjeenjem. Ne zahtijevajte savrenost od partneraili sebe. Umjesto toga traite pravednost. Pravedna osobaostaje u vezi s Bogom, izvorom pravednosti. Pa ako posrnei padne, ona e prihvatiti ukor i ponovno se povezati s Bo-gom.

Aktivna uloga u meusobnom rastuDruga strana duhovne veze s osobom suprotnog spola

jest potreba da se meusobno uvaavate na duhovnoj razini.Ovo uvaavanje raste vremenom kako se odnos produbljuje,ali vi trebate uzajamno utjecati na rast i ponaanje. akako veza i ne zavri brakom, trebate odluiti da ete tijekomvae veze oboje duhovno rasti. Evo nekoliko naina na kojesi moete meusobno pomagati u rastu:

Razmjena misli i povratne informacije

Kako se razvija va odnos, tako treba rasti i svijest omeusobnim tekoama i potrebama. Va partner je u jedin-stvenom odnosu s vama i zna i vidi osobine u vama kojedrugi ne vide. U naprednijim stadijima odnosa trebate simeusobno dopustiti konfrontaciju, razmjenu misli i hrab-renje na duhovnoj razini. Ako osoba s kojom ste u veziodbija duhovne povratne informacije, neto nije u redu jerBiblija ima teke rijei za one koji ne mogu podnijeti ukor:Tko pouava podrugljivca, prima pogrdu, i tko prekoravaopakoga, prima ljagu. (Izreke 9,7)


62 Granice u vezi

Odvojite vrijeme

Bilo bi dobro kad biste prepustili vremenu i iskustvuda uini svoje prije nego to se suoite s ozbiljnim pitanjima.Budite brzi na sluanju, a spori na govoru. (Jakov 1,19)Moda ste neto pogreno razumjeli, a nakon odreenogvremena to ete moda razumjeti bolje. Ili ste moda vidjelineki postupak koji se nikada vie nee ponoviti, i ono toste vi protumaili kao model ponaanja, bio je izdvojenidogaaj. Moda trebate pustiti da proe neko vrijeme kakobi se milost oitovala meu vama i kako ne biste ostavilidojam osobe koja osuuje. Pamtite da svi mi prvo trebamomilost, a tek onda istinu.

Ne budite roditelj

Izbjegavajte sklonost preuzimanja duhovne odgovorno-sti za vaeg partnera. Ne izgraujte odnos tako da on djelujei raste pod vaim nadzorom. Zato? Zato to djeca imajusamo jednu elju odvojiti se od svojih roditelja. Akoste vi, dakle, tata, on mora odrasti i napustiti vas kako biispunio Boju svrhu i postao odrasla osoba.

Moj prijatelj je uinio tu pogreku. Zaljubio se u enukoju je htio uiniti svojom uenicom. Prouavao je Biblijus njom, davao joj zadau i zahtijevao da ita odreene knjige.Bio je vrlo uzbuen kad ga je ona jednog dana napustila iotila s drugim mukarcem izjavivi da se osjeala kao ak.Ali on je neto nauio. Rekao mi je: Sljedei put podukuu prepustiti nekome drugom.

Utjeha i izazov

Dobri odnosi ne obuhvaaju samo povratne informacije,ve i da partneri meusobno doputaju ublaavanje boli i

63

suoavanje s propustima. Uinite sve kako biste oboje inilii jedno i drugo. Neke odnose obiljeava tjeenje, ali nemameusobnog usmjeravanja. Druge obiljeava preispitivanje,ali moe biti i kritiziranja i tekih rijei. Tjeite i propi-tujte.

Duhovna podudarnostGlavni oblik veze s osobom suprotnog spola jest duhovna

podudarnost ili sukladnost u vjerskom ivotu. Ovo bi podru-je trebalo biti jednostavno za rjeavanje, a s druge stranepostoje i tekoe.

Pitanje stvaranja

Jednostavno je to to nas je Bog stvorio da budemo bliskis Njim i s drugim osobama. Moemo vjerovati da je todio nae naravi. To takoer znai da va unutarnji ivotezne za duhovnom intimnou s drugom osobom. Ako ovajdio vas dobro funkcionira, vi ete u drugima traiti zdra-vu duhovnost. Vas e u konanici zanimati i privlaiti osobekoje imaju slian duhovni ivot. Ako je neto poremeenou vaoj nutrini, zatei ete se kako vas privlai nezdravaduhovnost i njezina odsutnost. Na duhovnoj razini duhovnapodudarnost je pitanje dijagnoze naeg duhovnog zdravlja.Meutim postoje i drugi razlozi.

Put duhovnog razvitka

Duhovni razvitak znai da vie niste osoba kakva stebili, a sada niste ono to ete postati. Ustrajnou mi moemopostati zrele i cjelovite osobe (Jakov 4,1). Dok sazrijevate,mijenjaju se vai stavovi, vrijednosti i navike. Ljudi ponekad


64 Granice u vezi

hodaju i zaljubljuju se u vrijeme posebnog razdoblja du-hovnog rasta jednog ili oba partnera. Odnos se dobro razvijasve dok oboje prolazi kroz isto razdoblje. Ali ako jedanpartner doivi velike promjene, javljaju se sukobi i potrebaza prilagodbom.

Poznavao sam par koji je prolazio razdoblje duhovnogsazrijevanja i sumnji. Dovodili su u pitanje Boje postoja-nje, crkvu, Bibliju i lanstvo u drugim vjerama. Podupiruise meusobno u potrazi i istraivanju, oni su se vjenali.Meutim, ena se vratila kranstvu i odrekla se nekih tra-dicija koje su je optereivale. Ali njezin suprug je ostaopodalje od vjere i nikada se nije vratio. Premda je on dobarovjek, u duhovnom dijelu njihovog braka ona je osamljeniputnik na duhovnom putu.

Nestvarno je oekivati da vi i osoba s kojom ste u vezibudete sasvim zreli jer ete se i dalje oboje mijenjati. Alibili bismo iznenaeni ako ni vi ni va partner niste proivjelirazdoblje kada ste duhovnost podvrgnuli sumnji. Bolje jeda ljudi razumiju svoju vjeru promiljanjem nego da pre-ivljavaju na vjeri svojih roditelja. Istodobno je vano daoboje rijeite kljuna pitanja u vaoj potrazi za smislom.Ne poinjite ozbiljnu vezu ako va partner nije razumiosadraj ili smisao svojeg kranstva. U vrijeme duhovnepotrage moete si pruati potporu i pomagati, osigurati pro-stor za rast, ali se ne obvezujte.

Podruje vjerovanja i prakse

Tijekom duhovnog upoznavanja vaeg partnera trebat etedonijeti odluku o tome s kojim podrujem vjerovanja i praksemoete ivjeti iako se ne slaete, a s kojim ne moete. Nekeodluke odnosit e se na sklonosti, a neke e biti vrlo objek-tivne. Osnovne postavke kranstva vrlo su jasno izraene

65

i vi ih morate poznavati. Raspravljajte i bavite se njimakako se zbliavate.

Razlike u duhovnoj razini

Mnoge ljude mui pitanje veze s osobom suprotnog spolakoja je na razliitoj duhovnoj razini. Evo nekih razlika iprijedloga za njihovo rjeavanje.

Krani i nekrani

Krani trebaju biti potpuno ukljueni u stvarni svijetkao posrednici Boje ljubavi. To znai biti sol i svjetlo (Matej5,13-16). Istodobno najdublji i najznaajniji dio vas trebanai dom u srcu najvanijeg ljudskog odnosa u vaem ivotu(2. Korinanima 6,14). Zato mi vjerujemo da krani netrebaju zapoinjati vezu s nekranima.

To ne znai da ne smijete imati nekranske prijateljesuprotnog spola. Takvi vas odnosi mogu obogatiti i nekr-ani trebaju znati da postoje vjerni mukarci i ene kojiprema njima postupaju s potovanjem, kao prema brai isestrama. Meutim, mi vjerujemo da je svoju ljubav najboljesauvati za osobe iste vjere. Romantina enja je prekrasandar. Ali poznato je da ona moe zamraiti i najbolji um inesvjesno iskoristiti nae karakterne slabosti. Zato poveitesvoje romantine enje s dobronamjernim vjernicima u vaojvjeri tako da, kada se doista zaljubite, ovaj aspekt nee bitisporan.

Predanost ili neobvezatnost

Mnogi ljudi koji ozbiljno shvaaju svoju vjeru pitaju toje s hodanjem s kranima koji samo povrno pristupaju


66 Granice u vezi

duhovnom ivotu. Ovo pitanje je sloenije od prvog. Evonekoliko smjernica za njegovo razmatranje.

Kako znate da va partner u odnosu nije predan? Prvo,budite sigurni u svoj dojam. Ponekad naa vlastita sklonostosuivanju i perfekcionizmu moe razliito pretvoriti uloe. Moda osoba ne ide istim putem, ali je moda onamnogo ozbiljnija nego to vi vidite zbog svojih vlastitihspornih pitanja. Na primjer, nemojte misliti da ona ne ljubiBoga samo zato to ne pozna Bibliju tako dobro kao vi.

Zato ona izgleda nedovoljno predana? Katkad osoba iz-gleda manje predana zato to je doivjela gubitak, velikistres i neuspjeh u ivotu. Premda bi bilo idealno da se tadapribliimo Bogu, mi se katkad povlaimo. Tako jedna dubokoduhovna osoba moe doivljavati duhovne tekoe. U takvimsluajevima vrijedi je poduprijeti u njezinoj borbi i pomoijoj u rjeavanju, a ozbiljnu predaju treba odgoditi dok seproblem ne rijei.

'to ako predanost izostane?

dr. Henry Cloud i dr. John Townsend - Granice u vezi.pdf

Documents