Depilacao masculina

DEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINA

Muito engraçadoMuito engraçado

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que

não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia

é segunda-feira,

quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou

brincando com minhas"partes". Após alguns

minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer

"outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por

alguns segundos fiqueiimaginando o que seriam

"outras coisas".

Respondi que não, que doeria

coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as

novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive

mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria

os equipamentosnecessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente

estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o

beepdo microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma

espátula e alguns pedaçosde plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas

ela estava com um ar de "dona da situação" que

deixaria qualquer médico urologista

sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu

para que eu ficasse numa posição de

quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas

de porcelana e começou a passar cera

morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados

de cera, ela embrulhou ambos no

plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-

los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica

de prazer: Na Tailândia, na China ou pela

Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o

saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um

sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e

que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender

de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas

respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave

amazônica em extinção, e fui

para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi

a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns

minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu

corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer

homem vira um bebezinho novo: faz merda

atrás de merda

Peguei meu gel pós barba com camomila

"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e

deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei

abanando os ovos como quem abana um boxeador

no 10° round.

Olhei parameu pinto. Ele tão alegrinho

minutos atrás, estava tão pequeno que mais

parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do

banheiro e perguntou se euestava passando bem. Aquela voz antes tão

aveludada e sedutora ficou igual

uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava

argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pelaespessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem

penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ",

respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar

com meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai

entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a

espécie humana.No outro dia pela manhã fui

me arrumar para ir trabalhar. Os ovos

estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates

maduros.

Foi estranhosentir o vento bater em

lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma

cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem

cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia paratodos, mas sem olhar nos

olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em

pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer

superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente

pelas mulheres.Não adianta tentar misturar

os universos masculino e feminino

Vão a merda...

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