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CONSTRUYENDO FAMILIAS SALUDABLES, por Jorge E. Maldonado
Los modelos mdicos tradicionales nos indujeron a pensar enla
familia a la luz de sus carencias, desajustes, problemas y
necesidades. Los recursos fueron colocados del lado de losque la
auxiliaban: los mdicos, los psiclogos, los trabajadores sociales,
lasagencias de ayuda incluyendo a la iglesia. Pero una lectura
teolgica del ser humano en general y de la familia enparticular nos
ubica en una perspectiva mejor balanceada. Una antropologa
bblicanos informa que an en la condicin de limitacin, imperfeccin y
finitud, laimagen de Dios en los seres humanos no se ha borrado ni
anulado, slo se hamanchado, se ha distorsionado y, en muchos casos,
se ha corrompido.[1] La Iglesia predica, educa, exhorta, ora
yaconseja con la certeza de que la gracia de Dios es suficiente
para redimir ytransformar las situaciones humanas, no importa cuan
difciles stas sean. Adems, con el convencimiento de que elcreador
nos hizo con la capacidad de amar y de establecer relaciones
profundasy significativas que comienzan en la pareja y la familia,
podemos afirmar quela familia tiene recursos insospechados para su
bienestar, salud y desarrolloplenos.
Algunosinvestigadores en las ltimas dcadas se han preocupado por
entender mejor cmolas familias funcionan y cmo mantienen sus
recursos y su salud en medio deadversidades y tensiones. Se
preguntan, por ejemplo: si el 50% de losmatrimonios fracasan, qu
podemos aprender del otro 50% de las parejas quetriunfan?; si la
violencia, la droga, el desempleo y la pobreza azotan anuestras
familias en los sectores populares, qu nos ensean los jvenes
queemergen enteros de los barrios ms peligrosos y carentes? Vlgase
mencionaralgunos estudios. En 1990, W. Robert Beavers de la
Universidad de Texas yRobert B. Hampson de la Universidad Metodista
del Sur, en Dallas, publicaron eningls su libro Successful
Families,[2] que resumi 25 aos deinvestigacin y trabajo clnico
combinando una orientacin psiquitrica con lateora general de los
sistemas. En Canad, Nathan B. Epstein y sus colegas, concasi 4
dcadas de experiencia e investigacin, desarrollaron el Modelo
McMaster[3] para trabajarcon los aspectos ms importantes de la
salud de una familia. La Dra. FromaWalsh de la Universidad de
Chicago, despus de ms de 20 aos de investigacinpublic en 1998 su
libro Strengthening Family Resilience como unacontribucin a la
creacin un marco de referencia teraputico y preventivo parael
trabajo con familias.[4]
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La palabra inglesa resiliencedescribe la elasticidad de los
objetos "que tienen el poder o la habilidad devolver a la forma o
posicin original despus de haber sido doblados,comprimidos o
estirados."[5] Se aplica tambin ahora a las personas yfamilias que
muestran la capacidad de sobreponerse a los desafos de la vida,de
rebotar de las crisis y del estrs persistente, de recobrarse de
unaenfermedad o adversidad.[6]
Normalidad y salud
Podramos entrar enuna larga discusin sobre lo que constituye una
familia normal. Para el propsito de nuestro trabajo bastesealar que
los conceptos de normalidad son construidos socialmente y que
lavisin de la llamada "familia normal" est ms en el ojo de quien
ladefine. Por otro lado, que una familianormal est libre de
problemas es un mito. Adems, pensar que la familiatradicional
--idealizada por cada cultura-- sea la norma, conlleva el peligrode
patologizar todas las familias que no caen en esas categoras o de
llenarnosde visiones nostlgicas inalcanzables para las familias de
hoy.[7] Prefiero trabajar con el concepto de salud,antes que con el
de normalidad.
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Sin embargo, dednde sacamos nuestros criterios para definir
salud? Ya que tradicionalmente la psicoterapia haconstruido su
cuerpo terico a partir de las carencias y disfunciones no
ofreceaportes significativos para entender la salud. "Simplemente
no hay categoraspara construir una conceptualizacin de familia
saludable", nos advierte FromaWalsh. Generalmente se define la
familia saludable por lo negativo: la que noes disfuncional. La
mencionada autora cuenta que cuando en la dcada de 1970estaba
reclutando familias normales para un grupo de control en un
estudiosobre la esquizofrenia, sufra la burla de sus colegas
quienes le asegurabanque esas familias eran una especie ya
extinguida. Ella, entonces, sugiri una definicin defamilia normal:
"la que no haya sido todava clnicamente evaluada."[8]
Algunos de losautores antes mencionados proponen esquemas y
complicados y cuadros mltiplespara exponer sus hallazgos. Beavers y
Hampson ofrecen un esquema de cincovariables y doce escalas; el
Modelo McMaster desarrollado en Canad por NathanB. Epstein propone
6 conceptos dimensionales; Froma Walsh ofrece 9
componentesorganizados en 3 categoras. Los expertos pueden
encontrar en ellos unariqusima mina a explorar. Me interesa aqu ms
bien articular una visinpsico-pastoral de las maneras como en las
comunidades de fe pueden trabajar, ala luz de estos y otros
hallazgos, en la preservacin, la bsqueda y eldesarrollo de la salud
en la familia.
Durante milenios, latradicin judeo-cristiana ha manejado -tanto
en su reflexin como en suprctica y a diversos niveles de claridad y
xito-- criterios de saludextrados de las Sagradas Escrituras.[9] As
que he optado por combinar, en lenguaje
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pastoral y cotidiano, las contribuciones de los autores
contemporneos que seenfocan en la salud de la familia con los
principios procedentes de larevelacin bblica.
Para comenzar debemosdecir que entendemos la salud como un
continuo que puede extenderse desde un-10 (carencia absoluta de
salud) hasta un +10 (disfrute pleno de salud).
____________________________________________________________________________
-10 -9 -8 -7 -6 -5 -4 -3 -2 -1 0 +1 +2 +3 +4 +5 +6 +7 +8 +9
+10
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Sin embargo, vale la penahacer dos aclaraciones al respecto.
Enprimer lugar que la salud no es la mera ausencia de enfermedad,
sino el balancearmonioso del bienestar fsico, mental, social y
espiritual.[10] En segundo lugar, ninguna familia humana ymortal
parece haber alcanzado +10 o mantenerlo en forma permanente. Las
familias mejor estructuradas yfuncionales se aproximan acaso al +7
o al +8, y las muy disfuncionales tampocoestn en -10, pues disponen
de recursos que les ha permitido sobrevivir yfuncionar hasta el
momento y no desaparecer.
Criterios para definir la salud de una familia
Definir criterios quefacilitan la formacin de familias
saludables tiene una enorme importancia paratodas las disciplinas
que trabajan por el bienestar de la familia, incluyendoel consejo y
el cuidado pastoral. Estoscriterios pueden imprimir direccin a
todos los esfuerzos con la familia, comouna serie de puntos de
referencia o metas hacia las cuales dirigir la energa ylos
programas con familias de la comunidad o de la iglesia. Si el
consejo pastoral, por ejemplo, espercibido slo como la accin para
resolver problemas, cuando stos se hayanresuelto -o disuelto-- se
habr cumplido los objetivos de la ayuda, aunque nohaya crecimiento
ni nuevas destrezas para enfrentar los prximos desafos de lavida.
Si la meta, en cambio, es trabajarhacia el desarrollo integral de
la persona, pareja o familia, hacia elcreciente manejo de los
recursos internos y externos, hacia la prevencin de
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problemas, hacia la preparacin para futuros desafos, hacia
relaciones cadavez ms justas, sanas y funcionales, entonces
habremos ofrecido un mejorservicio, ms acorde con la salud, con los
propsitos revelados de Dios paralas familias y con la plenitud de
vida que Cristo ofrece cuando dice: "Yo hevenido para que tengan
vida y vida en abundancia" (Jn.10:10).
1. 1. En las familiassaludables se vive y se transmite valores
espirituales. El mbito de los valores estuvopor mucho tiempo
proscrito del terreno de la psicoterapia. Igual suerte corrieron la
fe, laespiritualidad y la religin en general. Hoy la situacin es
diferente. "La investigacin a comenzado a documentar los beneficios
de la fe y delapoyo congregacional en el bienestar general y en la
longevidad, as como en larecuperacin de las enfermedades, de las
prdidas, de la drogadiccin y de lostraumas... Estudios hechos con
individuos y familias resilientes handocumentado el poder de la
espiritualidad en los desafos vitales y en lasexperiencias
dolorosas."[11] En este nuevo clima teraputico, laespiritualidad y
los valores han dejado de ser tpicos de intersespecializados para
convertirse en un caudal de experiencias que fluyen atravs de todos
los aspectos de la vida. La psicoterapia -afirma Froma Walsh--
puede convertirse en unaexperiencia espiritual profunda tanto para
clientes como para terapeutas. "Lamisma esencia de la relacin
teraputica y el cambio significativo sonultimadamente espirituales
en naturaleza, fomentando la transformacinpersonal, la plenitud, y
la conexin relacional con otros." Aunque laespiritualidad
--admite-- ha sido considerada como un tab entre lasprofesiones de
la salud mental, "estamosrecin comenzando a explorar esta dimensin
de tanto significado para laexperiencia humana en nuestro
campo."[12]
En las familiascompetentes, exitosas o saludables que Beavers y
Hampson estudiaron encontraronla dimensin de la fe como un elemento
importante. Dicen: "No todos en estas familias son
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personas demasiado religiosas, pero la mayora de ellas parece
tener unacreencia en un orden superior al humano y en valores
trascendentes que hacenque para ellas sea importante luchar y
mejorar".[13] Froma Walsh encontr en sus investigacionesque el
sistema de valores de una familia constituye "el corazn y el alma"
dela capacidad para salir adelante en medio de circunstancias
adversas, carenciasy crisis. "Las creencias son los lentes a travs
de los cuales miramos elmundo... definen qu vemos, qu no vemos y qu
hacemos de nuestraspercepciones. Las creencias estn en elcentro de
lo que somos y de cmo hacemos sentido de nuestra
experiencia."[14]
Como cristianos nosguiamos por los valores del Reino de Dios: el
amor, la paz, la justicia, lasolidaridad, la esperanza, la
fidelidad, la confianza, la mutualidad, labenignidad, el dominio
propio, etc. Durante milenios estos valores han sidoparte integral
de las comunidades de fe que se esmeran por seguir a Jesucristoen
el poder del Espritu Santo, segn las enseanzas de las
SagradasEscrituras. Ya que sta no es una ponencia de teologa, slo
comento brevementela triada de San Pablo en 1 Co. 13:13: "Y ahora
permanecen la fe, la esperanzay el amor..."
La fees un sentido de orientacin global hacia la vida que nos
hace entenderla comomanejable y significativa porque es un don del
Creador. Es la conviccin de que no estamos solos enel universo, de
que el Creador es tambin el Sustentador y el Redentor. Es
lahabilidad de clarificar la naturaleza de los eventos y
circunstancias conpropsitos eternos y los problemas como medios que
nos desafan a crecer, y porlos tanto pueden ser superados con la
ayuda de Dios.
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Los eventos de la vida quenos causan estrs son desconcertantes
cuando percibimos que no tenemos ningncontrol sobre ellos y
amenazan nuestra seguridad y permanencia. En un mundo cambiante
todos buscamos algnnivel de permanencia. Slo la fe nospone en
contacto con los recursos -ms all de nuestras fuerzas- que
sostienenel universo y tambin nuestras vidas. Esto no significa
espiritualizarlo todo ydescargarnos de nuestra responsabilidad. Una
verdadera fe consiste en combinarsabiamente lo que nos corresponde
realizar a los humanos y lo que slo Diospuede hacer. Beavers y
Hampson describenuna versin secular de la fe. Encontraron que las
familias que funcionan bienreconocen que el xito depende de muchas
variables, algunas de ellas que estnms all de su control. Sin
embargo,comparten la conviccin de que con metas y propsitos pueden
hacer algunadiferencia en sus vidas y en las vidas de otros.
Aceptan las deficiencias humanas creyendo, almismo tiempo, que
nadie es completamente intil y nadie es capaz de todo. En
contraste, las familias disfuncionalesminimizan las fortalezas,
exageran la seriedad de los errores y esperanconsecuencias
catastrficas.[15]
La fe conduce a la esperanza,que es un valor orientado hacia el
futuro y esencial para "respirar" cuando elestrs y la ansiedad nos
asfixian. Laesperanza es necesaria para restaurar relaciones
estropeadas, para reparardaos, para re-educarnos en un optimismo
vigorizador. Existe sobrada evidenciade que el pesimismo -que es la
falta de esperanza anclada de una persona,pareja o familia-- va de
la mano con la depresin, la debilidad del sistemainmunolgico, el
aislamiento, la enfermedad y la muerte. Tanto el optimismo como el
pesimismo puedenser aprendidos y por lo tanto tambin alterados.[16]
Una familia saludable sabe evaluar larealidad --muchas veces
difcil, cruel, devastadora-- pero se resiste a vivirbajo la sombra
de la desesperanza y del pesimismo. El optimismo -no la
ingenuidad-- es unaespecie de vacuna psicolgica frente a la
adversidad.
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Qu ms se podradecir sobre el amor, si todo parece haberse dicho?
Baste aqusealar un aspecto prctico del mismo. En la cultura
occidental se enfatiza la responsabilidad individual comola clave
para definir nuestro destino. Se da crdito a las personas, pero si
algo sale mal se culpa a lafamilia (especialmente a las madres), a
la cultura, a la sociedad o algobierno. En otras culturas,
incluyendolas nativas americanas o las de procedencia africana, se
consulta a los adivinos,a los brujos o a los shamanes para que
expliquen la mala fortuna. Algunos --en todas las culturas-- culpan
aotros, al mundo cruel o a ellos mismos de sus percances. Otros
aceptan con fatalismo y resignacin "sudestino" o "la voluntad de
Dios". Esonada tiene que ver con el mensaje bblico sobre la fe,
menos con la esperanza ymenos an con el amor.
Amor, en forma prctica, estambin suspender el juicio y ampliar
el abanico de explicaciones frente a unhecho desafortunado que
afecta a la familia. Beavers y Hampson encontraron que las familias
exitosas no se empeabanen sostener una sola "causa", sino que
consideraban mltiples posibilidadescomo contribuyentes a un
problema especfico y sus respuestas variaban en formapragmtica. Por
ejemplo, si un nioriega un vaso de leche hay un abanico de posibles
explicaciones: fue unaccidente? una provocacin? una bsqueda de
atencin? est cansado oansioso? o simplemente las manos del nio son
muy pequeas para sostener elvaso? Las familias disfuncionales,
encambio, tienden a adherirse a una sola explicacin, con una sola
causa, y sonpor lo tanto propensas a culpar, sancionar y castigar
con la consecuente bajaestima en todos.[17]
El amor en la familia va msall de los sentimientos, de los mimos
y de las manifestaciones emotivas;implica voluntad, disciplina,
autocontrol, disposicin a perdonar y pacienciapara manejar los
mltiples desafos diarios de la convivencia humana. Adems,el amor
debe ser incondicional y constante. Debe ser un reflejo de cmo
Diosnos ama. El apstol Juan declara que"Nosotros le amamos a l,
porque l nos am primero" (1 Jn.4:19). Esto significa que el amor
humano es siempre
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un "amor segundo" que se moldea a la luz del amor perfecto de
Dios, el "amorprimero". El amor perfecto de Dios es permanente;
asegura que aunque nosotrosfuremos infieles, "l permanece fiel,
porque no puede negarse a s mismo" (2Ti.2:13).
2. Las familiassaludables mantienen estructuras consistentes y
flexibles. Algunostericos de las nuevas terapias proponen el fin
del estructuralismo[18] argumentandoque la "metfora arqueolgica" ha
sido ya superada por la "metfora narrativa".[19] Sin embargo, el
concepto deestructura estodava vlido. Las familias debenestructurar
su vida y sus relaciones para llevar a cabo tareas esenciales
parasu desarrollo conjunto y para el bienestar de sus miembros. Las
familiasnecesitan saber quin est a cargo, cules son las reglas y
los lmites, quinprovee, educa y disciplina a los hijos, quin cuida
de los desvalidos, losancianos y los enfermos, etc., etc. Estos
elementos, definidos como parte de la estructura de toda
familiacomo sistema vivo, son de valor especial en momentos de
transicin,vulnerabilidad y crisis. Las familiasestn continuamente
entre dos fuerzas simultneas y aparentementecontradictorias: la
estabilidad (homeostasis) y el cambio (formognesis). Lo que
facilita que las familias se mantengansaludables -aunque en
permanente bsqueda de equilibrio-- son las estructuras que le
proveenestabilidad y, al mismo tiempo, suficiente flexibilidad para
acomodar losnuevos y continuos cambios.
La estabilidadproviene de la capacidad de la familia para
definir reglas claras yconsistentes para las diversas edades, de
designar o acordar roles para elbienestar de todos, de establecer
patrones de interaccin con lmites claros ypermeables, de mantener
rutinas predecibles, etc. En las familias saludableslas estructuras
jerrquicas ests bien definidas y demuestren un compromiso decuidado
y responsabilidad de quienes lideran la familia. Los miembros de
una familia saludable sabenlo que se espera de ellos y lo que ellos
pueden esperar de los otros. "Los adultos a cargo no abdican su
autoridado responsabilidad... Los padres o cuidadores estimulan el
xito de los hijos yrecompensan las conductas adaptativas con
atencin, reconocimiento y
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aprobacin.[20] En las familias menos funcionales haydemasiada o
muy poca estructura, los padres usan coercin, se enfocan en
lasmalas conductas, en los fracasos, en el control y el castigo.
Cuando atraviesanpor los cambios propios del ciclo vital o por
crisis no hay un claro liderazgoy cunden la ansiedad y la
confusin.
Ya que lo ms seguroen la vida es el cambio, la flexibilidad
permite que el cambiosea aceptado y procesado. La capacidadque
tenga una familia para hacer ajustes cuando sean necesarios siempre
seruna seal de salud. Nunca estar por dems enfatizar esta cualidad
en la relacinde pareja. La literatura sobre terapia familiar
recalca que la pareja debeevolucionar junta para enfrentar los
mltiples desafos de su relacin y de lasfuerzas externas. La
capacidad para negociar y renegociar soluciones en formaconjunta es
una muestra de flexibilidad y madurez. Ya que la pareja
representael eje central de las otras relaciones familiares, su
salud pondr la tnicapara la salud de todo el ncleo familiar. La
rigidez en una pareja propende alestrs, a la desunin y a la
enfermedad. La pareja flexible, por el contrario,se convierte en
una coalicin parental igualitaria en donde el poder escompartido.
Beavers y Hampson afirman que todas las teoras sobre salud
ocompetencia familiar dan primordial importancia a la fuerza y la
calidad de ladiada paterna con liderazgo compartido. Esto no
implica un estatus igual de poder en todos losmbitos, sino ms bien
la capacidad de negociacin y direccin competente,porque "un
coliderazgo respetuoso y flexible imprime cualidades importantes
encualquier empresa conjunta."[21] Beavers y Hampsonobservaron en
el extremo disfuncional de la escala, que uno de los padres, olos
dos, entraban en coaliciones recprocas con los nios, de
quienessolicitaban apoyo, consejo y a menudo sustento.
En la estructura deuna familia saludable tambin est presente la
nocin de pertenenciaa una red de parientes, a un grupo tnico
particular, a una herencia culturalespecfica, a una comunidad de
fe. Las
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concepciones saludables del ser parecen estar vinculadas a la
salud de estasrelaciones. Las conexiones de parientes,comunidad y
redes de apoyo, incluyendo la familia de la fe, son una especie
deredes salvadoras en los momentos de tensin, adversidad y
crisis.
3. En las familias saludablesla comunicacin es clara y directa.
Una buenacomunicacin es vital para el ptimo funcionamiento
familiar. Pero, qu es una buena comunicacin? Su percepcin
puedevariar de acuerdo a lacultura, la edad, la intensidad del
momento y otros factores. La comunicacinno es slo un intercambio de
informacin, sino tambin de significados, devaloracin y de maniobras
de conexin. La comunicacin en el seno del hogarsiempre entreteje
elementos de contenido (informacin, opiniones, sentimientos)y de
relacin (valoracin, control, validacin). Las investigaciones sobre
la comunicacin enla pareja y la familia apuntan a sealar que las
destrezas tanto para hablarcomo para escuchar las podemos
aprender.[22] En efecto, aprendemos de nuestras familias deorigen
maneras funcionales o disfuncionales de comunicacin.
El Dr. John Gottman, matemtico y psiclogo, y su esposaJulie
Schwartz Gottman, psicloga, fundaron en Seattle, WA, en la dcada
de1980, lo que los periodistas llamaron "el laboratorio del amor".
All losGottman investigaron durante 2 dcadas (1980-2000) ms de
3.000 parejas en suvida cotidiana: recin casados, casados por mucho
tiempo, amables, abusivos, gritones,callados, en fin, parejas de
todo tipo. Utilizaron video-grabadoras en loshogares de las
parejas, instalaron electrodos en el pecho para registrar
laspalpitaciones del corazn, inventaron un sistema de codificacin
para registrarojos virados, cejas levantadas, puos cerrados,
suspiros, etc., que denotan ellenguaje corporal en la comunicacin.
Por ms de 20 aos les siguieron la pistatanto a las parejas que
permanecan juntas como a las que se haban divorciado,a las felices
como a las infelices. Tradujeron sus hallazgos a nmeros, ypudieron
documentar con datos slidos que la gran mayora de las parejas
sepelean. Que incluso las parejas ms felices ("masters of
marriage") noresuelven el 69% de sus desacuerdos. Que la clave del
xito matrimonial no esten que se peleen o no, sino en cmo se
pelean: con gentileza, sin enfadarse al
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punto de poner a latir su corazn ms de 95 veces por minuto.
Identificaron"los cuatro jinetes del Apocalipsis marital": la
crtica, el desprecio (contempt),la defensividad y la retirada
(stonewalling) los cuales estn presentespor lo general en las
parejas que terminan en divorcio. En cambio, las parejasque
permanecen juntas y desarrollan una relacin satisfactoria han
desarrollado"antdotos" para esas cuatro conductas desastrosas y
suelen romper la tensincon chistes, con expresiones de cario, y
proceden a reparar el dao o laofensa. Segn algunos reportajes, los
Gottman podran predecir un divorcio conun 91% de probabilidad al
analizar 7 variables en los primeros 5 minutos dedesacuerdo de la
pareja.[23]
En uno de loscuadernos de trabajo para parejas, los Gottman
declaran: "Nuestra investigacinmuestra que para hacer una relacin
matrimonial duradera, una pareja slo tieneque lograr tres cosas:
Usted y su cnyuge necesitan fortalecer su amistad.Ustedes necesitan
trabajar en las maneras que manejan los conflictos de surelacin.
Ustedes necesitan crear formas de apoyarse mutuamente en su
sueos."[24]
Hay tres aspectos que sepuede sealar como claves en una
comunicacin saludable: la claridad, laexpresin abierta de los
sentimientos y la colaboracin en la resolucin deproblemas.[25] A
esto debe aadirse que enlas familias saludables el afecto es
expresado con libertad y regularidad.
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As pues, en lasfamilias saludables la comunicacin es clara,
especfica y directa. Las personas en estas familias dicen lo
quequieren decir y quieren decir lo que dicen. Hay consistencia y
congruencia; es decir, no es ambigua nicontradictoria. Por el
contrario, cuando la comunicacin es vaga, ambigua yconfusa lleva a
malos entendidos, rencillas y problemas. Beavers y
Hampsonencontraron que en el extremo ms competente de la escala que
mide la "claridadde expresin", los miembros de la familia mantienen
"una sensacin deespontaneidad y aliento... (que) potencia la
claridad contextual de cada uno delos miembros de la familia y de
toda ella. Adems hay un grado de respeto y solicitud activa de
mayor profundidadde expresin." [26] Por lo tanto, tambin haymenos
monopolizacin de la palabra y un intercambio ms activo entre
losmiembros de la familia. En lugar de ignorarse, culparse,
imponerse, herirse o competir, en estas familias sus
miembrosintentan ayudar a resolver los sentimientos ambivalentes
que se dan entre ellosmediante afirmaciones y preguntas
aclaratorias.
Parte de unacomunicacin saludable es que las emociones no se
reprimen sino sonpermitidas y expresadas. En una familia que se
comunica saludablemente,sus miembros se reconocen mutuamente cuando
hablan y escuchan. Para ello hantenido que desarrollar una serie de
destrezas relacionadas con el respeto y elcuidado por los
sentimientos del otro, con la capacidad de hablar por uno mismoy no
por los dems, con la capacidad de abrirse y asumir responsabilidad
porlos propios sentimientos y acciones, y algunas otras destrezas.
En los nivelesms competentes -segn la escala deBeavers y Hampson-
los miembros de la familia son claros y directos en laexpresin
abierta de sus sentimientos personales. A medida que cambian los
temas que se estndiscutiendo tambin cambian los tonos emocionales
de los individuos."[27]
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La capacidad de resolverproblemas en conjunto es una
caracterstica esencial de las familiassaludables, especialmente en
momentos de crisis y cambios continuos. Estorequiere tolerancia
para disentir abiertamente y habilidades para acordarsoluciones.
Cuando en la convivencia de la familia hay amor incondicional
juntocon la disposicin a conversar sobre las pequeas cosas diarias
de la vida, lacapacidad para resolver problemas se acrecienta. Por
el contrario, cuando elamor no se vive ni se expresa y cuando hay
dificultades para dialogar, la ira,la frustracin y el desnimo
pueden bloquear la capacidad de la familia pararesolver los
problemas diarios y los relacionados con las crisis.[28]
Los pasos paraestablecer procesos efectivos para la resolucin
conjunta de problemas han sidoidentificados por Nathan B. Epstein y
sus colegas en Canad. Ellos afirman quela habilidad de la familia
para resolver problemas se refleja en el nivel defuncionamiento
efectivo de la familia en tres tipos de tareas: las tareasbsicas
(comida, techo, dinero, transporte), las tareas de desarrollo y
lastareas "hazarosas" (crisis por accidentes, enfermedades, prdidas
de trabajo,etc.). Las familias que no pueden lidiarefectivamente
con estos tres tipos de tareas estn en la probabilidad
dedesarrollar problemas clnicos significativos en una o ms reas
delfuncionamiento familiar. Aunque estos investigadores encontraron
que losproblemas atacan por igual a las familias que funcionan ms
efectivamente comoa las que funcionan menos efectivamente, la
diferencia es clara por la maneraen que las familias enfocan y
enfrentan los problemas. Las familias efectivassiguen ms o menos
los siguientes 7 pasos: 1) identifican el problema, 2) secomunican
con las personas apropiadas respecto al problema, 3) desarrollan
unconjunto de posibles soluciones alternativas, 4) deciden seguir
una de lasalternativas, 5) ejecutan las acciones requeridas por la
alternativa, 6) seaseguran que las acciones han sido llevadas a
cabo, y 7) evalan la efectividaddel proceso de solucionar
problemas. Adems, "la mayora de las familias efectivas tienen pocos
problemas noresueltos. Los problemas que existen sonrelativamente
nuevos y son manejados con efectividad. Cuando una nueva situacin
problemticaocurre, la familia encara el problema en forma
sistemtica. A medida que el funcionamiento de la familiase vuelve
menos efectivo, las conductas para resolver problemas familiares
sevuelven menos sistemticas y, por consecuencia, menos de los pasos
sealados sellevan a efecto."[29]
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Aunque la expresinde afecto no se puede medir y pesar
objetivamente, est muy presente en lasfamilias saludables que dan y
reciben afecto con libertad y regularidad.El afecto suele
expresarse tanto en palabras como en hechos, y ambas formas
deexpresin son necesarias y deben ser coherentes, es decir, no
contradecirsesino reforzarse mutuamente. Nunca ser demasiado decir
a un hijo o a un cnyugeque se le ama y demostrrselo con caricias y
detalles. En las familiassaludables se da afecto en forma
incondicional, slo por el hecho de ser partede la familia. Eso no
quiere decir que no se ejerza la disciplina cuandoalguien comete
una falta, sino que intencionalmente se preserva el ser de las
personasy la disciplina se enfoca en las conductas. En las familias
donde fluye elafecto en forma regular se puede notar energa,
espontaneidad, alegra yoptimismo.
4. En las familias saludableshay un clima propicio para el
crecimiento. Beavers y Hampsonobservaron que en las familias que
mejor funcionan "Se crea una atmsfera en laque las personas se
gustan unas a otras y se divierten juntas."[30] Por elcontrario,
las familias disfuncionales demostraron menos espontaneidad y
menosenerga, y un tono deprimido o desesperanzado pareca invadir
sus interaccionesy limitar el desarrollo del carcter.
Es admirable cmotermina el relato de Lucas 2:41-52 que describe
el incidente en el que Jess,de12 aos, se pierde en Jerusaln en la
fiesta de la Pascua y sus padres leencuentran despus de tres das.
En medio de la tensin y la angustia, el v. 52dice que "Jess creca
en sabidura y en estatura, y en graciapara con Dios y los hombres.
sta, por cierto, es una familia saludable -no sintensiones o
problemas, por ser una familia plenamente humana- que en medio deun
susto maysculo provee el ambiente para el nio Jess siga creciendo
en los
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cuatro aspectos que hoy propone la psicologa contempornea
(fsico, mental,social y espiritual).[31]
En las familiassaludables, el humor est presente. "La seriedad
con la que lasfamilias enfrenan sus problemas puede ser la mayor
causa de sus dificultades",afirma Edwin H. Friedman, rabino,
terapeuta familiar y asesor de la Casa Blancaen asunto de familia.
La seriedad presenta una paradoja, nos dice. Si los miembros de una
familia no toman enserio sus responsabilidades, la familia puede
volverse inestable y catica."Pero la seriedad puede resultar tambin
destructiva. La seriedad es ms queuna actitud: es una orientacin
total, una forma de pensar arraigada en laansiedad constante y
crnica. Se caracteriza por la falta de flexibilidad..."[32] El
antdotopara la seriedad es el humor o la jocosidad, como lo llama
Friedman, que nodebe confundirse con hacer chistes. Tiene que ver
ms bien con la capacidad delos miembros de una familia de mantener
distancias flexibles, de distinguir losprocesos de los contenidos y
de no asumir innecesaria responsabilidad emocionalpor otros. El
humor permite que una familia rompa el crculo vicioso de
laretroalimentacin que mantiene a los problemas crnicos.
En las familiassaludables se vive el perdn. Este es otro de los
aspectos quelas disciplinas humanas en general -no slo la
psicoterapia- tardaron muchotiempo en reconocer como un componente
importante de la salud. Cuando lacultura occidental puso el nfasis
en la autonoma individual antes que en lavida comunitaria, en la
conducta antes que en el carcter, en el progreso antesen la
evaluacin, el perdn -en su concepcin y prctica- fue marginalizado
dela convivencia humana. Al identificar elperdn como vinculado a la
fe y a la religin se le proscribi de cualquierconsideracin
profesional. Hoy la situacin es diferente. Nuestro mundoafligido
est redescubriendo el perdn en sus variadas dimensiones y a travsde
las lentes de las diversas disciplinas acadmicas.[33] El Dr.
RobertD. Enright y sus colegas en el Departamento de Psicologa
Educativa de laUniversidad de Wisconsin-Madison han llamado la
atencin de los acadmicos paraestudiar en forma interdisciplinaria
el perdn. Su libro Exploring
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Forgiveness, editado con la escritora inglesa Joanna North, marc
el iniciode una reflexin slida sobre el tema, en el cual se incluye
la dimensinreligiosa y pastoral. En el Prefacio, el arzobispo
anglicano de Sudfrica,Desmond Tutu, afirma que "Sin perdn no hay
futuro. Sin perdn el resentimientocrece en nuestro interior, un
resentimiento que se torna en hostilidad y enrabia... El odio
consume nuestro bienestar (por lo que) el perdn es unabsoluto
necesario para continuar la existencia humana. El mundo est al
bordedel desastre si no perdonamos, aceptamos el perdn y nos
reconciliamos".[34]
Perdonar es ladisposicin de abandonar el derecho para estar
resentido, juzgar mal y serindiferente hacia alguien que
injustamente nos ha herido, y -al mismo tiempo-inclinarnos hacia
las cualidades de compasin, generosidad y amor hacia lapersona que
nos hizo mal. El perdn es principalmente un cambio de corazn y
demente.[35] Como no hay familiasperfectas, el perdn es esencial
para el desarrollo saludable de los miembrosde la familia y de todo
el conjunto. El falso perdn es un juego para ganarpoder sobre
otros. Cuando perdonamos le damos al que nos ofendi la bienvenidaen
la comunidad de los humanos y le vemos igualmente digno de
respeto.
El perdn comoherramienta teraputica ha recibido hasta hoy poca
atencin entre losprofesionales de la salud mental. Si embargo,
Richard Frizgibbons, psiquiatraen el Hospital de la Universidad de
Pennsylvania y en el Philadelphia ChildGuidance Center, ha
estudiado la ira excesiva en nios, adolescentes y adultospor casi
30 aos, y ha venido utilizando el perdn en forma exitosa
pararesolver sentimientos de hostilidad y venganza. "Estoy
emocionado yentusiasmado acerca del uso del perdn en numerosos
desrdenes... Hayevidencias de que la ira es un factor significativo
en una gran gama dedesrdenes clnicos... Es mi opinin que ya no es
posible seguir ignorando queel perdn se mueve hacia el centro del
terreno de la salud mental."[36]
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Perdn no es lo mismoque reconciliacin. Es posible perdonarsin
reconciliarse (es decir, sin volver a juntarse en amor y amistad),
pero noes posible reconciliarse en verdad sin antes perdonar. Perdn
es el proceso quecapacita al que perdona de continuar su vida sin
que siga afectada por dolor dela herida, del engao o de la
deslealtad. El perdn requiere un "salto de fe",un acto de voluntad
para arriesgarse a ser herido otra vez. El verdadero perdnno se
confunde con el sentimentalismo o la simpata a expensas de la
justicia yde la dignidad. Uno puede perdonar y al mismo tiempo
limitar, y an terminaruna relacin. El perdn puede requerir
restitucin de parte del que ha obradomal. Sin embargo, el perdn no
es un intercambio de favores. Quien perdonaofrece el perdn como un
regalo. Quien es perdonado no asume ninguna obligacinante quien lo
perdona como condicin para el perdn.[37]
Es necesario aadiruna palabra de alerta. No se debe empujar
prematuramente el tema del perdn.Hay que permitir primero que las
personas afectadas expresen sus sentimientos ypreocupaciones, y
sean validadas. De lo contrario, se puede colocarindebidamente la
carga de la resolucin del conflicto en la persona que se miraa s
misma como la vctima de la ofensa. Se debe esperar hasta que haya
logradouna reduccin de la ansiedad y un desarrollo significativo en
la comunicacin yla confianza. En casos de infidelidad conyugal, por
ejemplo, esto puede tomarmeses.[38]
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En conclusin
En esta ponencia meha parecido apropiado ofrecer un resumen de
algunos aportes recientes deinvestigadores y clnicos que se han
preocupado por estudiar la salud antes quela enfermedad, los
recursos de personas y familias antes que sus carencias,
laresiliencia antes que la debilidad. He intentado conectar tales
hallazgos conlo que las comunidades de fe hacen o pueden hacer.
Al trabajar con familias-sea como terapeutas, educadores,
pastores, consejeros o parte de cualquierotra profesin de ayuda--
estamos continuamente desafiados, junto con nuestrosconsultantes,
discpulos o parroquianos, a crear espacios fsicos, mentales
ylingsticos en donde sea posible soar en situaciones de salud y
bienestar,antes que slo atender la dolencia; en donde no slo se
resuelva la queja, sinoen donde se viva un pleno estado de
bienestar fsico, mental, social yespiritual; en donde no slo se
traten problemas, sino en donde se imagine larealidad anhelada y se
trabaje por ella.
Esperamos, con estodesafiar a nuestros colegas a investigar con
esmero en su propio contexto loque propende al desarrollo de
personas, parejas, familias y comunidadessaludables que puedan
disfrutar el pleno bienestar, rebotar ante lasadversidades y
contribuir a un mundo ms justo, ms solidario y ms armonioso,como
Dios quiere y anhela para todos nosotros.
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[1]Para una consideracin teolgicams extensa sobre la imagen de
Dios vase: Jorge Atiencia, "Persona, Pareja yFamilia" en Jorge E.
Maldonado, editor, Fundamentos Bblico-Teolgicos delMatrimonio y la
Familia. Grand Rapids: Eerdmans/Libros Desafo, 1995/2002.Hay versin
en lengua portuguesa: Editora Ultimato.
[2]W. Robert Beavers & Robert B. Hampson,
SuccessfulFamilies. Assessment and intervention. New York: W. W.
Norton, 1990. Versin enlengua castellana: Familias Exitosas:
evaluacin, tratamiento eintervencin. Barcelona: Paids, 1995.
[3]Nathan B. Epstein, ChristineE. Ryan, Duane S. Bishop, Ivan W.
Miller y Gabor I. Keitner, "The McMasterModel. A view of
healthyfamily functioning", en Froma Walsh, Normal Family
Processes, 3erd.edition. New York: The Guilford Press, 2003.
[4]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience,New York: The
Guilford Press, 1998.
[5]Webster's College Dictionary, New York: Random House,
1990.
[6]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience,New York: The
Guilford Press, 1998. La palabra inglesa resilience ha sidoya
adoptada tanto en el francs como en el espaol. Vase, por ejemplo,
Michael Manciaux, comp., LaResiliencia: resistir y rehacerse.
Barcelona: Gedisa, 2003; Boris Cyrylnik,Los Patitos Feos. La
resiliencia: una infancia infeliz no determina la vida,Barcelona:
Gedisa, 2002; Stefan Vanistendael y Jaques Lecomte, La Felicidades
posible. Despertar en nios maltratados la confianza en s mismos:
construirla resiliencia. Barcelona: Gedisa, 2002.
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[7]Para una discusin detalladade familia normal desde la
perspectiva clnica vase de Froma Walsh, editora, NormalFamily
Processes, third edition. New York: The Guilford Press,
2003,especialmente el Prefacio y la Primera Parte (p.xi-57).
[8]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience,New York:
Guilford, 1990, p.15.
[9]Los conceptos de "Shalom"en el Antiguo Testamento y "Eirene"
en el Nuevo son fundamentales en unadiscusin sobre la salud desde
la perspectiva teolgica y pastoral.
[10]Definicin ofrecida por laComisin Mdica Cristiana del Consejo
Mundial de Iglesias, Ginebra, Suiza, enbase a una enunciada por la
Organizacin Mundial de la Salud que inclua lostres primeros
componentes. Froma Walshen Spiritual Resources in Family Therapy,
New York: Guilford, 1999,expone que en los aos recientes se est
incluyendo el aspecto espiritual en laformacin de los nuevos
terapeutas. Tanto en la edicin revisada del DSM-IV(1994) como en la
discusin de los terapeutas sistmicos se "conceptualiza alas
personas como seres bio-psico-socio-espirituales" (p.32).
[11]Froma Walsh, editora, Spiritual Resources in FamilyTherapy,
New York: Guilford, 1999, p.x. Ver tambin de Thomas G. Plante
yAllen C. Sherman, editores, Faith and Health. Psychological
Perspectives.New York: The Guilford Press, 2001.
[12]Froma Walsh, Spiritual Resources, p.3, 4 y 29.
[13]W. Robert Beavers & Robert B. Hampson,
SuccessfullFamilies. Assessment and intervention. New York: W. W.
Norton, 1990. Versin en
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lengua castellana: Familias Exitosas: evaluacin, tratamiento
eintervencin. Barcelona:Paids, 1995.
[14]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience, p.45. Ella
cita el trabajo de L. Wright,W.L.Watson & J.M.Bell, Beliefs:
the heart of healing in families andillness, New York: Basic Books,
1996.
[15]W. Robert Beavers t Robert B. Hampson, FamiliasExitosas,
Barcelona: Paids, 1995.
[16]Martin Seligman, Learned Optimism, New York:Random House,
1990; The Optimistic Child, Boston: Houghton Mifflin,1995.
[17]Citado por F. Walsh en Strengthening FamilyResilience, New
York: Guilford, 1998, p.58.
[18]Es decir, la tendencia delsiglo XX de encontrar estructuras
en muchas ramas del saber humano: estructurasintrapsquicas (Freud),
estructuras cognoscitivas (Piaget), estructuras deparentesto
(Levi-Straus), estructuras lingsticas (Saussure),
estructurasfamiliares (terapeutas sistmicos).
[19] Lynn Hoffman, Family Therapy, an IntimateHistory, New York:
Norton, 2002, p. 221-225, explica los trminos"postestructuralismo"
y "desconstruccionismo" que surgen en varios crculosacadmicos
influidos por los filsofos franceses Jacques Derrida y
MichaelFoucault y desarrollados por los psicoterapeutas
australianos Micheael White yDavid Epston.
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[20]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience, p.91.
[21]Beavers & Hampson, Familias exitosas, p.38.
[22] John M. Gottman, The Marriage Clinic, NewYork: Norton,
1999.
[23] Katy Butler, "The Art & Science ofLove", Psychoterapy
Networker, September/October, 2006.
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[24] John Gottman & Julie Schwartz Gottman, TheArt &
Science of Love, Seattle: The Gottman Institure, 2006
[25]Froma Walsh, en StrengtheningFamiliy Resilience,
especficamente en el captulo 5 "CommunicationProcesses:
Facilitating Family Functioning", hace un resumen de los diversos
aportestericos y clnicos sobre la comunicacin en la familia.
[26]Beavers y Hampson, FamiliasExitosas, p.46-47.
[27]Beavers y Hampson, Ibid,p. 51.
[28]Para una discusin msamplia de las crisis familiares vase de
Jorge E. Maldonado, Crisis,Prdidas y Consolacin en la Familia.
Grand Rapids: Libros Desafo, 2002.
[29]Nathan B. Epstein, Christine E. Ryan, Duane S. Bishop,Ivan
W. Miller y Gabor I. Keitner, "The McMaster Model. A view of
healthyfamily functioning" en Froma Walsh, Normal Family Processes,
3erd.edition. New York: The Guilford Press, 2003, p.588.
[30]Beavers y Hampson, Familias Exitosas, p.53.
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[31]Para una exposicin msamplia de este pasaje vase de Jorge E.
Maldonado, Aun en las MejoresFamilias: la familia de Jess y otras
familias de la Biblia parecidas a lasnuestras. Grand Rapids:
Eerdmans/Desafo, 1996/1999. La versin en leguaportuguesa es
publicada por Editora Vozes, Sao Paulo.
[32]Edwin H. Friedman, Generacina Generacin. Buenos Aires/Grand
Rapids: Nueva Creacin/Eerdmans, 1996,p.76.
[33]T. D. Hargrave, Families and Forgiveness:
healingintergererational wounds. New York: Brunner/Mazel, 1994.
Beverly Flanigan, Forgivingthe Unforgivable. Overcoming the bitter
legacy of intimate wonds. New York:Macmillan, 1994.
[34]Robert D. Enright & Joanna North, editores,
ExploringForgiveness. Madison, WI: The University of Wisconsin
Press, 1998.
[35]Robert D. Enright, Suzanne Freedman and Julio Rique,"The
Psychology of Interpersonal Forgiveness" en Exploring
Forgiveness,p.46-47.
[36]Richard Fritzgibbons, "Anger and the Healing Power
ofForgiveness: a psychiatrist's view", en Exploring Forgiveness,
p.63,72-73.
[37]Paul W. Coleman, "The Process of Forgiveness inMarriage and
the Family" en Exploring Forgiveness, p.78-79, 83.
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[38]Ibid, p.83.
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