Artículos de Lorena Papí

Granjero busca esposa

Que más de tres millones de espectadores siguieran este lunes el estreno del último esperpento televisivo sólo puedesignificar una cosa: que la audiencia padece el síndrome deDiógenes, cuanta más basura, mejor. Puede que muchos hayan sentido tal vergüenza ajena con semejante despliegue de bizarrismo, que se negarán a ver la próxima entrega y el interés por el programa vaya a menos. O puede que estemos ante el nuevo rey del prime time y se confirme que nos gusta el desecho, lo intragable, lo choni… Los caminos de la audiencia son inescrutables. Y lo kitsch resulta cómico y, al parecer, muy apreciado por los espectadores.

A estas alturas ya habréis oído hablar del programa en cuestión, pero os lo deshueso gustosa. Seis hombres de campo, representantes de la idiosincrasia de la España rural, buscan esposa que les haga la vida más agradable. Hasta ahí, lo que viene a ser el leitmotiv del programa. Sin embargo, la idea no es nada original. Se trata de convertir en reality algo ya conocido las caravanas de mujeres, dándole un toque más cañí si cabe. ¿Os acordáis? Esos autobuses repletos de señoras buscando marido que respondían a la llamada de auxilio de algún pueblo perdido lleno de solteros alarmados por la falta de damas en el lugar.

A nuestros granjeros les mueve esa misma motivación, alguno incluso no tiene reparo en admitir que se ha quedado sin mujeres a las que pretender, como Carlos,el señorito andaluz, que afirma con todo su salero que acude al programa “para ampliar el coto de caza”. Otros, como Aitor, dueño de una explotación porcina, insiste alarmado en que “ya tiene 30 años y aún no ha encontrado una mujer”, algo que venía siendo un problema en el siglo XIX pero que ya empezamos a superar. Luego tenemos a Tito, que parece que abandonó la ciudad porque era demasiada fiesta para él, pero no acaba de hacerse al campo y necesita otra fiestera que le acompañe a las raves. O Nides, el viticultor que piensa que un pelo canoso es suficiente para que te confundan con Richard Gere, y que se debe al lema “viva el vino y las mujeres”. Paradójicamente, pese a la supuesta trascendencia de la elección, los hombretones no se implican mucho en la selección de las chicas de entre las “cientos de cartas” recibidas, como pudimos ver. Prefierenque se las elijan sus madres (las mismas, supongo, que les seguirán haciendo el cola cao por las mañanas), lo cual nos dejó todo un rosario de testimonios tipo: “esta tiene cara sensuá”, o “esta no, que tiene ojos de pícara” y otros que no me atrevo a reproducir aquí.

Y entonces llegaron ellas, las 60 elegidas (10 por cabeza); un desfile de silicona, tatuajes, piercings, tacones y nacionalidades y condiciones variopintas. La selección fue tan poco estricta que incluso se les coló un híbrido entre Yoko Ono y la cantante Kimera o una señora bien entrada en años que intentó disfrazar su senitud con un par de trenzas y que se proponía seducir al más yogurín de todos, un pastor solitario de veintitantos. No cabe duda de que todo es una pantomima televisiva, una puesta en escena. Y además poco creíble. ¿Quién se traga que una chica de 22 años haya dejado de darle oportunidades a la vida y decida retirarse por siempre a criar cerdos? ¿No será, más bien, un intento por cambiar de status y convertirse en pseudofamosa? Es más, aun aceptando las reglas del juego y quedándose a vivir enla granja ¿qué pasará cuando descubra que en el ultramarinos del pueblo no vendensu tinte rubio platino, por ejemplo?

No me extrañaría que entre ellas hubiera más de una figurante, como ya ha pasado en programas como “Mujeres, hombres y viceversa”. O alguna “pícara” que más que al granjero, vea sus tierras. Otras, sin embargo, parecían ilusionadas y se tomaron mal la eliminación, ya que de las 10 candidatas sólo han quedado cinco. Finalmente serán dos las finalistas que vivan en la granja y prueben la experiencia real. Lo suyo sería que ganaran tiempo y las pusieran ya a ordeñar. Así se vería de qué pasta están hechas y se les quitarían las ganas de hacerse famosas.

Tirón de orejas para Cuatro, que empezó muy bien y sin embargo intenta explotar demasiado el formato reality (no olvidemos otros hits como “La batalla de los coros”o “Fama”). Triste para una cadena que empezó con la idea de revolucionar y renovar el panorama televisivo, y ahora comete los mismos errores que sus predecesoras, aún más faltas de imaginación a estas alturas de la película.

Cuatro Granjero busca esposa RealityLorena Papí18/01/2009

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Miqui Puig

Miqui Puig quiere ser como Risto. Miqui quiere ser producto,carnaza de zapping, exitazo de youtube. Quiere que se hable de él, que los gurús de la moda se rasguen las vestiduras de Versace al ver su estilismo. Quizás porque, en un momento inédito de humildad y autocrítica, se haya dado cuenta de que lo que ofrece la persona, el “cantante”,es pobre, paupérrimo, y que, por tanto, necesita algo más, un buen producto que poder colocar en el lineal del Carrefour, como le diría el propio Mejide.

Miqui, consciente de sus limitaciones, quería dar el pelotazocon Factor X , perpetrando lo que él denomina, “chow televisivo” haciendo, si se tercia “cualquier tipo de cosa para llegar a la gente”. La idea era convertirse en personaje; polémico, odiado, pero en el candelero. Sin embargo, no se le daba nada bien. Esas salidas de tono, esas patadas a las cajas, no entraban ni con calzador. Si

ya era poco creíble el rifi rafe Evaristo vs. Jesús, las actuaciones de Miqui Puig olían mucho. Porque ya puestos a hacer el teatrillo, chico, hazlo bien, crea esa duda razonable, créete el personaje. En su infame intento de emular a Risto, Miqui acaba por parecerse a un actor de Al Salir de Clase: sobreactuado y sin credibilidad alguna.

Además, hay ciertas incoherencias en ese personaje que se ha creado que no acabode entender. Dice ser un melómano, y sin embargo se presta a formar parte de ese circo en el que unos cuantos calientamicros se dedican a hacer versiones, porque notienen de dónde sacar, y que hacen un flaco favor a la música que Miqui tanto ama. Critica a los oyentes de los 40 principales por no tener inquietud musical y mirar más allá, cuando él se dedica a apadrinar futuros números 1 de la susodicha cadena. Por otra parte, los responsables de ‘Factor X’ aseguran que buscan artistas y no cantantes –cuesta creerlo. Pero yo me pregunto: dado el caso, ¿cómo alguienque alcanzó el cenit musical con oh oh oh oh, bonitoees puede osar aconsejar a alguien cómo cantar? ¿Cómo puede alguien que no tiene voz ni presencia ni carismaescénico reconocer a un artista o al talento? Parafraseando a Patrick Swayze en ‘Dirty Dancing’, Miqui “no reconocería una buena idea ni aunque le golpeara en la cara”. Para eso hay que empezar por saber qué es el talento y si alguien cree que Miqui lo tiene le invito gustosa a que teclee “Miqui Puig sentado y bien plantado” en youtube y que después ratifique su postura.

Dicen que también es deejay y que pinchó para Springsteen tras su concierto en Barcelona en una fiesta privada. Pues, señores, no he tenido el gusto de bailarme una de sus sesiones, así que de momento le concedo el beneficio de la duda. Tal vez, después de todo, lo que mejor se le de sea poner canciones de otros.

En cuanto a su aportación actual a la música (no ignoro que su carrera musical sigueactiva y productiva), creo que es totalmente prescindible. Si le diéramos una patadaa una piedra –o a una caja, como le gusta a él, saldrían 300 grupos que hacen algosimilar, pero con mejor gusto. Y talento.

Miqui Puig Factor X Lorena Papí08/12/2008

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De patitas en la calle

Eso es lo que haría yo si fuera Milikito, poner de patitas en la calle a los que han osado ensuciar el buen nombre de lasexta con este sinsentido al que llaman docureality, más afín al estilo rancio de Antena3.

Y digo sinsentido porque el programa en cuestión pretende,ahí es nada, convertir a tres veinteañeros que desconocen totalmente el concepto trabajar, en gente JASP, preparados para enfrentarse al mundo real, cuya existencia también desconocían, esto es: ganarse un sueldo para poder alquilar, con suerte, una ratonera de 25m2 por 500€ y esto es terriblemente real, descubrir que los alimentos se presentan en otros estados además del congelado y el precocinado, planchar o ajustarse a una economía en la que, como diría el gran Fary, “el dinero, el dinero hay que ganarlo, pero luego tienes que saber

gastarlo”. Lo que viene a ser la vida. Sin embargo, para rizar el rizo, el programa se encarga de filtrar a los que tienen potencial y sólo selecciona a completos ineptos, gente que no ha cogido una sartén en su vida o que necesita de una pizarray tres personas más para conseguir dividir 160 entre 3.

Los avispados candidatos son nominados por los padres que, hartos de amenazarlescon el clásico esto no es un hotel, han decidido dar un paso más y echarles, pero noa la calle, si no a una especie de episodio piloto de lo que deberían ser sus vidas en el futuro. La experiencia se desarrolla en un loft/plató en el que tendrán que aprender a convivir, además de a hacer todo lo que hasta ahora hacían mamá y papá, y ganarse las habichuelas con el sudor de sus frentes. Como en esto son vírgenes, el programa les da la posibilidad de ir probando en distintos trabajos en los que, en el mundo real, jamás pasarían un proceso de selección, para que descubran una profesión con la que poder ganarse la vida e independizarse – ja ja ja antes de los 35 y preferentemente conservando el pelo.

Pero lo único que descubren las criaturas es que, en realidad (he aquí la gran revelación de sus vidas) no les gusta trabajar. No ponen ningún empeño porque saben que sólo es un reality, que no va en serio, que pueden seguir refugiándose ensu burbuja porque, en realidad, no están de patitas en la calle. Que aún pueden vivirdel cuento y huir de esa terrible realidad llamada “mercado laboral” para la que, obviamente, no están preparados. Y llegar a esta conclusión es todo lo más que vana conseguir evolucionar con su paso por el programa.

Por eso, amigos programadores, os pregunto: ¿era necesario? ¿Por qué no invertir el sueldo de Carolina Ferre en comprar, por ejemplo, nuevas temporadas de Padre de Familia?

Más allá de esta crítica/hachazo me gustaría señalar que el peligro que subyace a este aparentemente inofensivo tipo de programas es que la tele sigue escalando pasos en su empeño de convertirse en un potente elemento socializador. Con espacios como “Supernanny”, “Ajuste de cuentas”, “Eres lo que comes” y un largo etcétera, se otorga a la televisión un rol que no le pertenece. La gente parece ver en ella una especie de “padre supremo” capaz de dar todas las respuestas, de solucionar sus vidas, ya sea entregándose a un “Cambio Radical” o a la peligrosa trampa de convertirse en pseudofamoso pasando por “Gran Hermano".

Sólo una cosa más, señores de lasexta: ya que habéis empezado con el invento este os ruego encarecidamente que si alguno de los candidatos a personas consigueun curro de verdad, le grabéis el día en el que le den su primera nómina y descubralo de hacienda y el IRPF o cuando vea a cómo se cotizan los lofts. Pobres.

De patitas en la calle Emilio Aragón lasextaLorena Papí09/10/2008

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People+arts

Amigos karniceros, un nuevo mundo (catódico) se ha abierto ante mis ojos: la televisión por cable. Un mundo infinito, donde el zapping se convierte en una historia interminable, donde la oferta es tan amplia que a veces es imposible elegir pero en el que, afortunadamente, sí es posible librarse de visiones quepueden dañar seriamente la retina, como la vena de Patiño, Ortega Cano bailando o Mª Teresa Campos ocupando el lugar de Vicente Vallés en “La mirada crítica”.

Como soy nueva en esto, mi ansia exploradora me ha llevado a intentar descubrir lo mejor de este universo digital para ofrecéroslo después cortadito a hachazos de mala uva. Y de entre la amalgama de oferta – cine,ojo, sin pausas publicitarias, documentales, reality shows, etc. un canal en especial ha activado mi sentido karnicero: people+arts . Vaya por delante que el mérito no es de esta gente pues simplemente se dedican a recopilar programas de otras televisiones americanas como ABC o TLC. Pero digamos que la selección peca de frikie. Veamos unos ejemplos:

En No te lo pongas unos supuestos gurús de la moda te guían en el camino hacia la autorrealización textil. Así, el/la concursante pasa de persona individualista a la que le gusta tener su propia imagen desfasada y –por qué no envuelta en lavado a la piedra, a ovejita del redil que se somete a los dictámenes de lo fashion, no sin antes ser avergonzado ante sus amigos y familiares. Este es el mecanismo: un cámara del programa te graba en secreto durante dos semanas para ver cómo te vistes y así después mofarse de tu concepto de la moda ante tu familia y amigos. Después, te obligan a tirar toda tu ropa a la basura y con unos cuantos consejos sobre qué va mejor con tu figura, ya seas reloj de arena o campana, y una visa a tunombre con 5.000 pavos, te dejan suelta por las tiendas más caras de New York. Y si caes en la tentación de volver a tus viejos hábitos, los presentadores te asaltan y te endosan veinte trajes chaqueta y unos jerseys de cachemire que combinados conunos vaqueros quedan muy casual. Un peluquero y una maquilladora terminan de obrar la milagrosa transformación.

Lo duro de ‘What not to wear’ es que son esos que se hacen llamar amigos o inclusohijos, los que proponnr al concursante. Algo así como “es muy maja pero nos da vergüenza que nos vean con ella por la calle” o “si viene al cole a buscarme no le digo a nadie que es mi mamá”. Ojo que también los hay que se presentan voluntariamente, lo que es aún más surrealista. Lo fascinante es que los concursantes, lejos de intentar defender su dignidad, venden su alma a Stacey y Clinton , las personas que, aseguran, han salvado sus vidas de la mediocridad. Me pregunto si pensarán lo mismo cuando quieran bajar a comprar el pan y sólo tengan en su armario zapatos de tacón y chaquetas entalladas de raya diplomática. Donde esté ese chándal dominguero…

En la misma línea –cojo algo mediocre y lo convierto en clase A se sitúa ‘Extreme Makeover’ (Reconstrucción total). Aquí se trata de ser solidarios. Por eso, con un presupuesto bastante generoso, se dedican a ayudar a familias cuyas casas se caena cachos convirtiéndolas en mansiones con toda clase de lujos. El sueño americano como línea argumental. Cierto que con lo que invierten en hacer una casa con un cine privado, o un sillón de pedicura con acabado en mármol, se podría ayudar a diez familias que estén en la calle, construyéndoles algo más modesto. La típica casa de salóncocinabañotres habitaciones. Pero ese no es el espíritu americano. Les va más el rollo ostentación. Y si es ayudando a unos pobres negritos a cumplir el gran sueño, mejor que mejor. Para eso, no reparan en gastos. Sin embargo, dudo mucho que alguien pueda pasar de ser clasebaja a nuevo rico en una semanasin que eso les afecte mentalmente, no creo que algo así se pueda asumir sin más. Y ese parece ser el espíritu americano: cualquiera puede conseguirlo, cualquiera puede hacerse a si mismo.

Es precisamente la obsesión por alcanzar esa meta lo que me repele de estos programas. Parece que se necesita un fondo de armario mileurista y una televisión de plasma de 50 pulgadas para ser alguien en la vida. Que si compras en las rebajas eres un cutre, y si no puedes tener un chalet no has triunfado en la vida.

Estoy convencida de que no todos los americanos son así. Pero es por programas como estos por lo que esa imagen consumista y clasista se perpetúa. Por no hablar de esas películas que, exceptuando el movimiento de cine independiente, nos venden una América en la que sólo su idiotez supera a su absurdo patriotismo.

people+arts Lorena Papí09/11/2008

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Yo también soy chiki‐fan

Me pregunto qué hubiera pasado si Rodolfo Chikilicuatrese presenta con su guitarrita de plástico y su tupé en uncásting con Evaristo como seleccionador… Seguramentele habría insultado con su habitual elegancia, eso si se hubiera molestado en escucharle. Y sin embargo, ese estribillo machacón será, muy a pesar de Uribarri y los eurofans extremistas, nuestro pasaporte para ganar Eurorisión.

Y eso que lo tuvo difícil. En la gala en la que se eligió el ChikiChiki pudimos ver cómo se intentó boicotear al producto de Buenafuente y Milikito ¿guerra de cadenas? ¿una muestra del poder fáctico de Uribarri? y eso a pesar de haber sido elegida democráticamente. TVE no sabía lo que hacía cuando confió a los internautas el destino de nuestra participación eurovisiva. Un medio en el que reina el frikismo más absoluto, el humor negro e incluso el humor dadaísta deLa Hora Chanante o Muchachada Nui. La audiencia quiere espectáculo (qué sería si no de OT sin Risto o la desentonada Esther), no premia la profesionalidad. Y es lógico si tenemos en cuenta, por un lado, nuestro pasado eurovisivo y, por otro, en lo que se ha convertido el supuesto festival de la canción. Todos estos años nos lo hemos tomado en serio y nos hemos llevado ceros como roscos, exceptuando los regalados por Portugal, como signo de corrección políticofolklórica. Lo hemos intentado con todo: flamenca descalzá; pianista invidente; hija de famoso tenor; grupitofashion producto del marketing más agresivo y penoso… incluso los eurofansse entusiasmaron de verdad con esa fenómena de la transformación llamada Rosa ysu estribillohomenaje a Eurovisión. Año tras año, lo único que hemos conseguido son decepciones y pésimas audiencias.

Con el ChikiChiki ya de momento nos aseguramos de que la edición de este año será la más vista de la historia y de paso los creadores del invento se embolsan unos dinerillos con el merchandising (chikijuegos para móvi, chikitonos, chikipack…). Los eurofans se echan manos a la cabeza: “¿Cómo pretendemos ganar con esa chorrada?”. Señores, que competimos con un pavo y un abuelo rapero, entre otras joyas… Que Eurovisión es como la ONU, todo es mentira. Que es mejor reírnos de todos los freaks enviando al mayor de todos ellos. Y además, pase lo que pase, el Chiquilicuatre ya ha triunfado. Ha sido un pelotazo, lo cuál no es raro viendo hasta dónde llegó algo tan absurdo como La Macarena. Tampoco sorprende teniendo en cuenta que el producto lleva el sello del midas del humor, Buenafuente, que todo lo que toca lo convierte en éxito (véase el ya olvidado Neng de Castefa al que tuvimos durante mucho tiempo hasta en la sopa). Y, por supuesto, de David Fernández, el auténtico protagonista de esta historia que debe estar aún flipando y al que agradecemos su particular sentido del humor.

Así que por todas estas razones, lo admito: yo también soy Chikifan y…¡¡¡ perreo, perreo!!!…

Lorena P.14/05/2008

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