6.5

Black History Minute Finally!  In  the  year  2009 we  can finally  say  we  have  a  black      president,  and  not  just  any      president.  A  president  with  a name  that  you  know  when  you say  “Barack  Obama”  you  can     expect  to  see  a  brother  emerge from  the  deep,  dark  woods  of   Africa with a spear  in hand, not a tall, handsome man with a suit. So how did we, as Americans,  get to the  point where we  could  finally say  you  know  it  doesn't  matter what  race  he  is  as  long  as  he  is qualified? Years  from now,  (some hope  2012)  it  probably  doesn’t matter sex they are, and to some, mostly  the  “Govenator”  from Calinfornia,  it won’t matter what nationality  he/she  is.  Yeah  sorry “Arnauld”  you  are  going  to  have to wait a bit longer for that one. I think  for this   moment we should thank  the historical  figures of  the past  that help made  this happen. George W. Bush  is first on the  list for  obvious  reasons,  but  other from  our  rich  history  of  African Americans  should  be  thanked. Yes,  we  should  thank  MLK,       

Malcolm,  Frederick  Douglass,     myself  (obviously),  Harriett      Tubman,  Ray  Charles,  the  NBA, etc.  But  there  is  one  man  we should not forget, one man whose actions  made  it  possible  for Barack Obama to become the first black  president.  That  man  is  of course,  the  one,  the  only,          Cincinnatus.   Who  is Cincinnatus,  you  ask? No, he is not the guy who is the cereal cartoon  mascot  of  Cinnamon Toast  Crunch  (his  name  is Wendell),  but  only  the  most      important name probably not only in black history, but history  itself, outside of one notable exception. Now  there  is  no  known          knowledge  of  Cincinnatus  being African American. As  a matter  of fact,  that  isn’t  any  at  all  because he  was  a  white  male,  but  his      actions  back  during  his  time helped  break  the  barrier  for Obama to overcome. Just how can C i n c i n n a t u s 

Continued on page 3

By: Booker T. Washington

page

Volume 6, Issue 5 Middle Name Pride Day  

March 6, 2009 

Ang

elo State’s Fine

st Pap

er Since Fall 200

6 

Picture of the week

I am the walrus 

2

“Everything that you take with that device ends up in that damn rag on Friday mornings”

- disgruntled faculty member

Quote of the Week

Knowing Knature By: D’ino I’talles

Many  people  don’t  seem  to  un‐derstand  that  science  leads  sci‐ence  fiction,  and  not  the  other way  around.  Most  good  science fiction writers  tend  to  study  the latest scientific journals for weeks before writing another episode of Star Trek or even  for a game  like Red  Alert  3.  True,  plenty  of  the material  is  born  out  of  fantasy and  may  be  forever  doomed  to 

stay  that way. However,  the  rest is often very new and real science that  has  not  reached  a  more mainstream application. Take  antimatter  for  example. There’s  a  lot  of  mystery  and speculation  around  the  idea  of antimatter  in  science  fiction. But depending on whether you are a fan of  science or an actual scien‐tist,  you may be disappointed or fascinated by  the  truth. Antimat‐ter  is merely a  label  that we put to our equations once we realized that the square root of a squared number  gives  both  positive  and 

negative values. We are all famil‐iar  with  the  positive  value (matter),  and we  rarely  ever  no‐tice  the  negative  value (antimatter).  The  trouble  is, sometimes we don’t  immediately know  which  particle  to  call “matter”  and  which  to  call  the corresponding “antimatter.” So what’s  so  special  about  anti‐matter?  It  is  identical  to  regular 

matter, but  the charge  is  oppo‐site.  So  a  posi‐tron,  or  anti‐electron,  has  the 

same  mass  as  an electron but  it has a 

positive charge. An anti‐proton  has  the  same mass  as  a proton but 

it  has  a  negative charge.  Does that  sound  as amazing as you had  hoped?  At least  the  fun 

part comes when a particle meets  its  own  antiparti‐cle. The energy released by half a gram  of  antimatter  is  equal  to about  ten atomic bombs.  In  fact, one  of  the  things  we  still  don’t have a complete theory for is why there  is  so much matter  and  so little  antimatter.  It  seems  like there should be equal amounts of both,  but  that  would  mean  the conditions  for  our  existence would fail with a brilliant flash of light. An  interesting question  someone once  asked  me  is  “Can  we  see antimatter?”  Yes  you  can.  Anti‐

matter  chemistry  works  exactly like  regular chemistry.  It  is possi‐ble  to  make  anti‐hydrogen  with an  anti‐proton  and  an  orbiting positron. To backtrack a  little bit, I must  first  address  how we  can “see” regular matter. You can see something when you shine a light on  it. Within  the material,  elec‐trons absorb the energy from the light and then reemit the  light as they  fall  back  to  lower  energy levels or oscillate. So “seeing” an atom  is  actually  observing  the light  given  off  by  an  accelerated charge.  Antimatter  has  acceler‐ated  charges  as well,  so  you  can “see”  it  just  the  same.  By  the way,  you  can  even  make  anti‐water  with  two  parts  anti‐hydrogens  and  one  part  anti‐oxygen,  but  I  suggest  you  don’t drink it. Why would antimatter be useful? Well  as  I mentioned  before,  you can  get a  lot of  energy out of  it.  If a kilogram  of coal  can  run a  light  bulb for 8 hours, a kilogram  of uranium  can run  it  for  30 t h o u s a n d years,  and  a kilogram  of ant imatter can  run  the same  light bulb  for  60 m i l l i o n years.  Now 

you  can  understand why  the  En‐terprise  travels  through  the  gal‐axy  on  matter  and  antimatter. But  we  are  still  centuries  away from  that  kind  of  technology. Today, we use collisions between particles  and  antiparticles  to study the smallest building blocks of  the  universe. We  have  found quarks,  neutrinos,  muons, tauons,  intermediate  vector  bos‐ons,  and  many  exotic  particles that we would  never  have  been aware of otherwise. The  LHC  opened  recently  in  the hopes  to  discover  the  origins  of mass  in  the standard model, and not  to  destroy  the  Earth.  The kinds  of  reactions  we  will  study have happened safely throughout the  galaxy  for  billions  of  years. The truth  is we’re frustrated that science  is  so  far  behind  science fiction fantasy. 

3

and  Obama  relate  to each other, Booker T.? I’ll tell  you  as  I  drop  some college  knowledge  on 

you.  Just  like  Obama,  Cincinnatus was  a  political figure who was called to help lead his country from the  political mess  it was  in  and  lead  it  out  of  an    ongoing war.  Cincinnatus  also  had  curly  hair,  like most  black  people  when  they  are  born.  What makes Cincinnatus a  legend  is  that when asked  to go  serve  his  country  he  did.  He  just  dropped  his plow in the field and went. I think that as a tribute to Cincinnatus, Obama  should go get a plow  from Wal‐Mart or some store, rent a mule, and just start plowing  away  on  the  front  lawn  of  the  White House  just to do  it. Then,  in Cincinnatus form,  just leave it and go work on being our president. Or tell Biden  to  finish;  it  doesn’t  matter,  you’re  the     president now.  This is Booker T. Washington. 

Continued from cover

Minute

Winter 1995,          Michigan  

During  the  ski  season at  Sugarloaf  Resort,  a new  lift  operator  was assigned  to  work  the bottom  of  Lift  2.  He was  greatly  impressed by  the  bull wheel  that turned  slowly  above his  head.  The  giant spokes  on  the  wheel were  impossible  to    resist. He grabbed onto a  spoke  and  did  a  few 

pull‐ups  while  the wheel turned. 

After  entertaining    himself  in  this manner for a while, he decided to  try  this  trick  on  the outer rim of the wheel. His  timing was  off.  He did  not  drop  down  in time.  Caught  between the  wheel  and  the  lift cable,  he was  sliced  in twain  during  this    fateful final trip around the bull wheel. 

Darwin Awards This morning  I had an epiphany.    I had  not  been  able  to  sleep  but  I was not hungry  in  the wee hours of  the morning.   All of a  sudden  I began to feel a sharp stabbing pain in my  stomach!  I  could  not  even move,  it  felt  like  a  knife  had pierced  my  abdomen  and  any   attempt to move resulted in sharp unbearable  pain.    I  had  no  clue what was wrong,  these were  not hunger pains, and as far as I know I  did  not  have  a  tumah.    I          wondered  to myself  how  I  could go about  remedying  the problem, and  then  I  suddenly  had  a  brain hurricane  storm, well more  like  a troipcal storm because I went with the  first  thing  I  thought  of.    I    remembered  that  my  box  of Honey  Nut  Cheerios  was  sitting atop  the  refrigerator,  and  it  said something  about  being  able  to lower your cholesterol.  Now, I am no  House,  but  I  am  pretty  sure 

that  if  it  can  lower  your             cholesterol  it  can  fix  other  things too.  So  I  took  the  box  off  the  shelf, ripped  the  top  open  in  a  fit  of panic, got a bowl, poured Cheerios into it and poured some milk onto it.    Every  minute  was  critical,  I could  feel my  life  slipping  before my very eyes.   The  sweat beaded off  my  forehead  as  I  carefully grabbed  my  precision  instrument for this vital operation, a spoon.   I dug  it  into  the  milky  cereal  and after a few bites, lo and behold my unbearable  stomach  pain  was gone.    Now  granted,  I  can't       completely attribute the success of my  stomach  healing  to  the     Cheerios,  because  I  did  have  a Nutri‐grain  bar.    With  more      research, who knows what kind of medical applications and remedies Cheerios could be used for. 

Cheerios

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love 

about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for YOU! 

 If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email [email protected], via phone (325) 942‐2063, via our suggestion box in the 

UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

By: Edwin A. Abbot

4

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at [email protected]   

Advertising Guidelines 1.  Deadline  for  ads  to  be  submitted  is  1:00pm  the  Tuesday 

before publication. 2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous 

Page will not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may have more  than one ad, but no 

organization/event will be allowed more than one‐quarter of a page in ad space. 

 Ramdiculous Page will not advertise  for any off‐campus event except  in  certain  circumstances,*  or  anything  of  questionable nature. This includes but is not limited to: • alcohol • drugs • tobacco • illegal activities *Exceptions  to  this  rule  will  be  determined  the  staff  of  Ramdiculous Page 

http

://w

ww

.ram

dicu

lous

.com

/dr

Joe and Carl met Jenny and Kelley for

lunch and they were walking out of the UC

and then Joe goes “woooh” staring at the

pair… they must have felt super awkward.

Awkwardness... now an interactive

media experience

Rambelle of the Week Heather LovettHeather LovettHeather Lovett

ramdiculous.com/store 

Heather  is a Senior Ram, she  is always smiling away and listening to her mp3 player (we don’t like  to  say  iPod  or  Zune  because  that would support a device).  She  is  interested  in quite a few  things,  as  noted  by  her  groups  on  Face‐book: Students  Against  the  new  ASU  parking plan,  Invisible  Children  ASU,Earth  Hour,  Jeff Harris  and  Stephanie Williams  for  SGA  Presi‐dent  and  Vice,  The  Gathering  San  An‐gelo,  Heath  Ledger  for  Best  Supporting  Ac‐tor!, Screeners : Film Club, St. Genesius Thespi‐ans, United  Campus Ministries,  I  am  addicted to  Arnotts  Shapes,  The  Official  Petition  for Colored Profiles on Facebook., Ashley Olsen  is 

dating  Justin Bartha?? Kill her., We're  closing, Six  Degrees  Of  Separation  ‐  The  Experi‐ment, THE FACEBOOK BLACKOUT, Ramdiculous Rules,When  I  was  your  age,  the  first  African American  President  was  elected.,  H.E.R.O. @ ASU,  BAU  Fans,  iTS  A  TWiLiGHT  THiNG  YOU WOULDNT  UNDERSTAND.♥,  All  About Buffy,  The  Young  Democrats  at  ASU,  Sarah Palin is Dolores Umbridge, Supporting the siege end  on  gaza  now  pleas  invite  all  your friends,  Let's  break  a Guinness  Record!  2010! Largest group on facebook!  

5

You see this dead space?  

WRITE FOR THE RAMDICULOUS!!! 

 Contact us at: 

[email protected] 

PERKS FREE FOOD sometimes

Fun underground activities Sweet ass name badges

Get to see the paper before it’s printed Participate in PODCASTS

Resume BUILDER Ride in limos

Go sledding in spring Play golf

6

Pragmatic Patsy Dear Pragmatic Patsy,  I  find  myself  increasingly         annoyed by the ignorance of my peers.  I  understand  that  being accepted at Angelo State  is not an incredible feat, but I still find myself  wondering  how  a  few people managed  the  task.  (Yes woman, Sigmund and Freud are the  SAME  PERSON.  No,  guy  in cap,  the  north  star  DOES  NOT rise in the south...?!) I would appreciate some advice on  how  to  deal  with  these      ignoramuses,  and  make  it through  the  semester  without hurling  my  notebook  at  those who would  be  too  confused  to duck.   

Thank you, Stymied Student 

 Dear Stymied Student,  Many  folks  run  into  your        problem  here  at  ASU.  Those who  don’t  should  probably evaluate  why  that  is…i.e.,  per‐haps  it  is  because  you  are “those  people” who  others  are annoyed  by.  The  comforting thing is, there is    always some‐one  in  one  of  you  classes who knows  less  and  makes  worse grades. So you can snuggle with that comforting thought tonight as you wrangle with your issues and try to fall asleep.  Yes, entrance  into ASU  is not a major  accomplishment.  The most  depressing  thing  about this         dilemma  is many of  the ignorant  peers  you  mentioned are  going  to  graduate,  and will have the same degree you have, and  thus  appear  to  be  equally qualified.  Just  something  to 

think  about.  A  cheery  thought to keep in your pocket.  Dealing with  it  involves  under‐standing  your  own  ignorance. You probably overestimate your knowledge.  Most  college        students  do.  Particular  situa‐tions  require different methods of dealing with people. Explain‐ing  things  to  them  in your own words  rather  than having  them ask  the  professor  the  same   question  five  times might  help to  move  things  along.  Also, don’t  be  around  them  if  you don’t  have  to.  Stay  away  from the UC, and when in the labs go to  quiet  rooms  so  you  don’t have  to  deal  with  the  drama. (For  some          reason,  people can’t  figure  out  the  automatic stapler…)  Talk  to  them  at  their level without being  (noticeably) condescending  or  patronizing. Sometimes,  this  can  be  a  form of entertainment, so you should thank them for     providing that to you.   One thing you may encounter as you progress on  your degree  is the thinning out of the students who drive you crazy, and then in upper‐level  classes  you  will     notice  that  some  people  are smarter  than  you  thought,  and now  you  have  to  actually  deal with  competition  as  far  as grades  (when  a  curve  is  in‐volved). So don’t get too cocky. As  a  wise  person  said  “I  was tryin’  to  be  cocky  and  look where  it got me!” also: “We all shall fall.”   

Tenderly, Pragmatic Patsy 

Top Ten

10. Made up religious holiday 9. to study for the test in the 

next class 8. to make out with your girl/

boy friend 7. go to a bar 6. you couldn’t find parking 5. *next year—you didn’t 

wanna ride a bus 4. your professor spits when he/she talks 

3. Food 2. play Frisbee golf 1. you didn’t do homework 

Reasons to Skip Class 

7

The Incredible Question How do you feel about the 

new parking plan that is being discussed? 

AGAINST!! 1st of all why are we closing some of the most       

populated commuting parking zones? 2nd a Shuttle system? last time I checked you could walk the whole campus in 15 mins ... which is the same amount of time it would take that stupid bus..3rd and probly the most insulting is the gold parking would force   

towing?? Aren't we helping to pay for all this.. why are we being 

treated like tourists? All in all it is a waste of money. ‐Brandan Fangman 

I feel really glad to be finishing school 

soon! ‐Tory Schuetz 

I believe that instead of changing the parking again they should just raise the fines. If people have to pay more to park somewhere they aren’t allowed to, then they’ll 

stop parking there. ‐Heather Lovett 

Y’all can’t print the amount of curse words required. ‐Bryan Heath 

Who’s This?

Jump online to tell us who this

is… RAMDICULOUS.COM

Last Weeks Correct Submissions 

Tim  Lester 

Wall‐E 

R A M D I C U L O U S   P A G E   P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus.  This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper.  We welcome all letters.  Please include your name, position, and an email address.  All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, [email protected] or website www.ramdiculous.com.  Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page.  By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing.  If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles. 

Sudoku

Ramdiculous Observances Saturday—National Be

Heard Day {Yell really loud}

Sunday—Check Your Batteries Day

{even in your watch}

Monday—Panic Day {Don’t over do it}

Tuesday—Mario Day {When’s Luigi Day?}

Wednesday—

Dream 2009 Day

Thursday— Girl Scout Day

{Don’t look or touch}

WATCHMEN   11:40am 1:30pm 3:20pm 5:10pm 7:00pm 8:50pm 

10:40pm  

CONFESSIONS OF A   SHOPAHOLIC                

11:35am 2:20pm 4:50pm 7:25pm 9:55pm 

 SLUMDOG MILLIONAIRE 1:10pm 4:15pm 7:15pm 

10:15pm 

 STREET FIGHTER: THE LEGEND OF CHUN‐LI 

11:55am 2:40pm 5:15pm 7:45pm 10:45pm 

 TYLER PERRY’S MEDEA 

GOES TO JAIL 12:00pm 1:15pm 2:30pm 3:45pm 5:00pm 6:15pm 7:30pm 8:45pm 10:00pm 

Movie Times

Movie Review

Hello ASU Campus. We are  just 2  fabulous  weeks  away  from SPRING BREAK!  I  really enjoyed this  week’s  movie  for  my       review. The reasons for  this  are  that  it b r o u g h t   u p      memories  of  my childhood  as  well as  allowed  me  to connect  to  my    inner nerd, not that I need reason to do either one of  those but  the nostalgia  is nice  all  the  same.  Our  movie  this week my  loyal  readers  is Street Fighter: Rise of Chun‐Li.  

This  film  is  an  origins  story  of Chun‐Li  as well  as  origins  story for  most  of  the  Street  Fighter universe  and  story  that  fans know.   However,  if you are not 

familiar with  the  games,  anime or  manga  series  of  Street Fighter  do  not  worry  for  this movie  does  a  good  job  to       

e s t a b l i s h   a n            understanding  of what generally known by others.   The movie is  very  action  packed and  the  martial  art scenes  are  performed well.    Now,  some  of what  happens  is  not realistic but  is  true  to the  original  story  of 

Street Fighter, i.e. shooting fire‐balls  from  the hands  and  some gravity defying moves.   Fans do not  fret  for  the  story  is  true  to what  you  know  and  respects what you hold near and dear to your  hearts.  I  stand  by  this movie and give 14 Rammys and exclamation points!!!!!!!!!!!!!! 

Street Fighter: Rise of Chun-Li